Marató de TV3

Ayer TV3 (el canal catalán que emite El cor de la ciutat) dedicó más de doce horas a recaudar dinero para luchar contra el dolor crónico. Se trataba de la ya legendaria Marató de tv3 y presumían de estar celebrando ya el 15º aniversario del programa (aunque también hay que tener en cuenta que lo dan sólo una vez cada doce meses).

A simple vista parece altamente ineficiente que con el dinero de los impuestos de la gente se haga un programa destinado a pedir dinero a la gente y se emita en una televisión pública y con déficit, es decir, pagada por la misma gente a la que se está pidiendo dinero... Digo yo que sería mucho más práctico que el dinero de los impuestos fuese directamente a sanidad.
Y si las arcas del estado no dan para todo, a) que suban los impuestos o b) que desconecten unos días las teles públicas (que a parte de este caritativo programa anual, normalmente son máquinas de vomitar publicidad corporativa, exactamente igual que las teles privadas).

Anda que no molaría un estado del bienestar de verdad, con más justicia y menos caridad... O al menos que no fuese caridad promovida por los peces gordos!

Pero se me ocurrió decir cosas así en público y me acusaron de ser a) insensible, b) demagogo y c) ingeniero.
Me dijeron que la Marató no sólo recaudó 5.623.564€ sino que además ayudó a crear cohesión social y dio a conocer la enfermedad a las masas incultas.

Y por si esto fuese poco, se ve que también sirve para humillar a las otras comunidades autónomas, pues ningún canal de televisión autonómico ni estatal ha conseguido recaudar nunca tantísima pasta (a pesar de que cualquier canal estatal tiene muchos más espectadores potenciales que un canal autonómico, y a pesar de que los catalanes tenemos fama de rácanos).

En todo caso, tanto si ya donaron ustedes ayer sus dineros como si no lo hicieron, les dejo con unos links a Intermón Oxfam, Amnistía Internacional, Greenpeace y CEESC, que estos son buena gente todo el año y TV3 no suele hacerles ni puto caso.

Humor Cinéfilo

Roma

(vista por Alacrán)

Quizás no sea objetivo con Roma, porque ustedes saben que la valoración de una película depende mucho del estado de ánimo. Pero quizás por eso me ha gustado, porque me he identificado con varias situaciones, porque contiene mucha de la experiencia vital de Adolfo Aristaráin, y porque, como siempre, brillan sus diálogos cargados de frases lapidarias a las que recurrir en las encrucijadas morales.

Al que no le guste su cine, aquí no va a descubrir (casi) nada nuevo. Trata los mismos temas (el amor, los conflictos generacionales, la muerte, los placeres, los sueños rotos, las raíces...) con ese aire de santidad de izquierdas que siempre practica, y además, con esa eterna sensación de que sólo sabe hablar de sí mismo.

Pero al menos aquí no es tan dogmático como en otras de sus películas y además habla de su infancia y juventud, lo cual le da un aire mucho menos severo al asunto, como dando a entender esa verdad universal de que uno aprende equivocándose, y que no merece la pena mirar atrás renegando del pasado. Roma es, por último, un hermoso homenaje a su madre, que comienza por el mismo título de la película.

No siento una empatía especial por los argentinos (tampoco ningún desagrado), pero entre las reflexiones de este señor y algunos crímenes perfectos de su compatriota Andrés Calamaro estoy encontrando unos confidentes estupendos.

Nota: notable.

-por Alacrán

Bad News

Dando vueltas por la internete tras postear lo de The Young Ones, me enteré de que en aquellos maravillos años 80 hubo una banda de rock duro que se hacía llamar Bad News y que estaba compuesta por Rik Mayall, Adrian Edmonson, Nigel Planer y Peter Richardson.
O, para que nos entendamos: una banda de rock duro compuesta por Vyvyan, Neil, Rick y otro que no sé quién es pero que también me suena de algo.

Rodaron un falso documental (que parece una parodia de This Is Spinal Tap pero se empezó a rodar antes que mítico rockumental de Rob Reiner), y rodaron un par de estridentes videoclips de culto: Bohemian Rapsody y Warriors of Gengis Khan, e hicieron un par de giras, y salieron un poco por la tele, y luego abandonaron el proyecto.
Ahora es posible recuperarlos gracias al tutubo y a la página web del club de fans.

Y se rumorea que cantaban mal adrede, en busca de un efecto humorístico, pero, al igual que pasa con The Cranberries y Joaquín Sabina, nos quedaremos con la duda.

El increíble hombre menguante

Una devastadora y trascendental fábula que torpedea el tópico de que el tamaño no importa, protagonizada por un pobre señor al que le da de pleno la radiación atómica de un experimento nuclear y el pobre, en lugar de pillar superpoderes, que sería lo más normal, queda afectado de manera que su pene es un poco más pequeño en cada fotograma.
Como era de esperar, su idílico matrimonio se derrumba y busca consuelo entre los mutantes de una feria de circo, pero no lo encuentra. Con su hombría disminuída, el mundo se le viene encima y pequeñas tareas como alimentar el gato o matar una arañica se le hacen muy cuesta arriba.
De forma poética, y para no asustar a los niños, la disminución de tamaño de su miembro viril va acompañada por una disminución de tamaño de todas sus otras partes del cuerpo: los huevecillos, la nariz, las orejas, las nalgas, la barriga, las piernas, los brazos, etcétera. Y resulta curioso que esta pequeña broma sin importancia es lo que más caló entre los imitadores (desde Madó Cullereta a Cariño he encogido a los niños).
Vale la pena verla, no sólo por su valor arqueológico y su divertido argumento, sino también porque tiene unos efectos especiales totalmente enternecedores que nos harán sonreir a pesar del tremendo drama que vive el protagonista.
Y por si esto fuese poco, la peli termina con un soliloquio del cagarse, de esos en plan guionista de letras que se lía haciendo ver que sabe mates y patina y patina y por algún guiño del destino todo termina encajando con les efectos especiales de papel maché y el resultado llega a nuestros corazoncitos:

"I was continuing to shrink, to become... what? The infinitesimal? What was I? Still a human being? Or was I the man of the future? Blah blah bla... So close, the infinitesimal and the infinite... But suddenly I knew they were really the two ends of the same concept: The unbelievably small and the unbelievably vast eventually meet, like the closing of a gigantic circle... blah blah blah... The Universe, worlds beyond number, God's silver tapestry spread across the night... blah blah bla... And I felt my body dwindling, melting, becoming nothing... My fears melted away... And in their place came acceptance... All this vast majesty of creation, it had to mean something... And then I meant something, too... Yes, smaller than the smallest, I meant something, too... To God, there is no zero! I STILL EXIST!"

Nota: excelente.
(y de propina, una viñeta de Bonache sobre gnomos y micropenes)

El Valor de la Rutina

Ladies and gentlemen, la primera película de dibujos animados inspirada en los cómics del Listo (concretamente en la tira El valor de la rutina), ya esá youtubeada para todos ustedes:

Está dirigida y producida por El Animador Verde, y no sale pit-i-cuixa como en la inolvidable Confianza, pero también tiene su gracia, ¿no?

Nueva Legislación

(promulgada por Doc Moriarty)

Artículo 138.
El que comiere palomitas en una sala de proyección cinematográfica será castigado, como reo de cinefagocidio, con la pena de muerte de ejecución inmediata.

Artículo 139.
Será castigado con la amputación de la lengua y posterior ingesta de sal, como reo de cinefagonato, el que concurriere en alguna de las circunstancias siguientes:
1. La ingesta de nachos, con o sin salsa.
2. Los eruptos con aroma a chorizo.
3. La desenvoltura de caramelos envueltos en plástico.
4. El que actuare con ensañamiento, aumentando deliberada e inhumanamente el ruido y el olor.

Artículo 140.
Cuando en un cinefagonato concurran más de una de las circunstancias previstas en el artículo anterior, se impondrá la pena de chistación por parte de los individuos colindantes de la sala y fractura de articulaciones anterior a la muerte.

Artículo 141.
El repiqueteo con las extremidades inferiores sobre el respaldo de la silla anterior será condenado con la sección de los dedos de los pies.

Artículo 142.
El que incurriere en reincidencia con el anterior artículo será obligado a comerse sus propios dedos de los pies, después de pasarlos por la máquina de las palomitas.

Artículo 143.
El que explicare la película en voz clara y ostentorea en una sala de proyección cinematográfica será castigado, como reo de cineparlocidio, con la pena de extracción de la dentadura con la pajita de los vasos de refresco.

Artículo 144.
El que incurriere en reincidencia con el anterior artículo recibirá como pena la introducción de los dientes por los orificios auriculares.

-por Doc Moriarty

El camino de los ingleses

(vista por Gritos en el Cine Mudo)

Fíjese uno en el personaje de esta foto. Por favor fijaos mejor. ¿A quién veis? ¿A Antonio Banderas? ¿Al Zorro quizás?. ¿Al novio de Melanie Griffith? Yo desde este fin de semana no veo a ninguno de estos personajes sino al responsable del mayor despropósito de los últimos tiempos del cine español: El camino de los ingleses.
Es muy común que los actores metidos a directores intenten liberarse de sus complejos de inferioridad despachando películas con ínfulas artísticas muy por encima de sus capacidades pero lo de Antonio (pronúnciese Anchonio) se ha llevado la palma.
La película comienza con una ridícula introducción onírico-simbólica de 10 minutos que no hace sino augurar el naufragio fílmico que a continuación se nos presenta: Personajes ridículos, trama anoréxica, interpretaciones mongólicas, dirección inexistente, puesta en escena pretenciosa, diálogos sonrojantes, banda sonora inadecuada… y podríamos seguir y seguir glosando los errores de esta película hasta el fin de la existencia de la blogsfera.
Creo firmemente por otro lado en la vocación social de este blog y éste es precisamente el objetivo de estas líneas: Ahórrense quienes lo leen el mal rato y el cabreo de quien escribe esto y dedicad el tiempo a tareas más productivas.
No digáis que no estábais avisados.

-por Gritos en el Cine Mudo

Whisky

"He pasado por el videoclub y he traído una peli"
"¿Cuala?"
"Whisky"
"Qué nombre tan bonito, seguro que es muy divertida"
"Sí, es una comedia, y pone aquí que ha ganado muchos premios"
"Pues qué raro, normalmente las comedias no ganan premios: Según el Teorema de la Lágrima los premios siempre se las llevan los dramones... Ya me está dando mala espina ¿de dónde es? ¿de Canadá?"
"No, de Uruguay"
"Uy, qué rollo, con lo coñazo que son las películas de Argentina... Todavía me acuerdo de Martín Hache"
"Que ésta no es de Argentina, joder, que te digo que es de Uruguay! Y Uruguay quizá no tiene una industria cinematográfica muy boyante, pero tiene un nombre muy divertido. Y aunque no sepamos gran cosa sobre este país, lo mínimo que podemos hacer es no confundirlo con Argentina."
"Ah, vale, pues contra el cine uruguayo no tengo tengo todavía prejuicios... ¿Pero seguro que la peli es una comedia?"
"Que sí, que lo pone en la tapa"
"Pues venga, ¡dale al play!"
"..."
"Zzzzzzz"
"Zzzzzzz"

Nota: una croqueta.

(y mientrastanto, en México, la gente se pregunta ¿Quién Diablos es Daniel Sametz?)

The Young Ones

Dice la leyenda que en Inglaterra se estaba poniendo de moda un humor postmoderno que sólo hacía gracia de una forma irónica e intelectualizada: los humoristas stand-up se ponían delante de un muro y contaban antichistes que deliberadamente no eran divertidos, y los jóvenes empollones se reían igualmente.
La cosa implosionó cuando cinco de estos humoristas (Adrian Edmondson, Rik Mayall, Nigel Planer, Christopher Ryan y Alexei Sayle) unieron sus superpoderes y empezaron a experimentar con un nuevo slapstic mamporrero basado en un desquiciado uso de la violencia física y verbal contra las personas, los animales, los muebles y los edificios.
Y así surgieron los 12 episodios de The Young Ones, una caricatura de la família tradicional que riéte tu de Family Guy o Los Simpson, de visión obligada para todos los papanatas que insisten en que los 80 fueron unos años culturalmente inanes, con unos personajes tan odiosos como inolvidables:

a) Mike, The Cool Guy, el padre y señor de la casa, el que toma las decisiones y da las órdenes. A pesar de su viril tupé y sus gafas oscuras , a veces parece ser el único un poco sensato, pero cuando se pone arbitrario tampoco hay nadie que dude de su autoridad.

b) Vyvyan, el adolescente gilipollas y ultraviolento, una típica víctima de la ESO que disfruta destrozando cosas y maltratando a toda la familia excepto a Mike, al que venera y obedece ciegamente. El acné y los piercings lo están matando, y todavía no se han inventado los videojuegos ni el happy slaping, de manera que, para desahogar sus impulsos creativos, suele romper la casa en cada episodio.

c) Neil, la madre, hace la compra, cocina, contesta el teléfono, y se encarga de todas las labores del hogar (excepto de la limpieza, que es algo de lo que no se encarga nadie), y es continuamente humillada y sometida por todos. A veces lloriquea, pero nadie le escucha, por eso dice que a veces se siente como un disco del Leonard Cohen.
(Para no despertar las iras de las feministas, este personaje está interpretado por un señor con el pelo largo).

d) Rick, la niñita repelente, gritona, egocéntrica y obsesionada por ser popular. Dado que Mike la ignora y Vyvyan la golpea, a ella no tiene otro remedio que desquitarse maltrantando a Neil. Emocionalmente inestable, se lía entre el anarquismo y su amor por Cliff Richard, pero hoy en día sería fan de Operación Triunfo.
(Para no despertar las iras de las feministas, este personaje está interpretado por un señor con coletas).

y finalmente e) Balowski, en todas sus reencarnaciones, simbolizando el cuñado cansino que se cree gracioso.

Por si las peleas entre estos personajes no diesen suficiente de sí, a veces Londres se inunda y por la ventana se ven pasar tiburones, o la casa viaja en el tiempo hasta la Edad Media, o llegan los extraterrestres, o un día deciden hacer la colada y uno de los calcetines de Vyvyan se escapa y amenaza con morder a alguien.

Nota: matrícula de honor.
(por cierto, jóvenes, ojo que esta noche a partir de las 20:30 en la Sala Caracol de Madrid hay la fiesta de presentación de la revista digital Rock is Roll con las actuaciones de Nothink, Metropol y Lullabies)

Girl's Guide to 21st Century Sex

Entre trabajo, novias, torneos de mingolf y el apadrinamiento de un nuevo blog de cómics, últimamente no hemos tenido tiempo de ver muchas películas de verdad y llevamos unos días posteando paridas y colaboraciones para disimular, no sé si se habrá notado.
Hoy por ejemplo vamos a ver una minipelícula del Channel 5 en la que a una señorita le sale un cable del chirri.
Suena raro, lo sé, pero más raro es el porqué del cable: resulta que la señorita se ha insertado una microcámara en la cavidad vaginal para que puedan ustedes admirar lo que sería un lecherazo visto desde dentro.
Se supone que es un video educativo y que está orientado al público femenino, pero es posible que algún que otro machote también se pegue unas risas.


¿Podría esto considerarse un sketch de cámara oculta aunque se vea el cable?

Filmoteca '07

Jean-Luc Godard (que, según él mismo, es "el más conocido de los olvidados" y, según un servidor, es también "el más cansino de los pedantes franceses"), Peter Whitehead (uno que hacía pelis sobre celebridades como los Rolling Stones, Allen Ginsberg y Robert Kennedy), Giuseppe Bertolucci (de los Bertolucci de toda la vida... concretamente es el hermano marginado), Richard Fleischer (el crack de Soylent Green y Los Vikingos), Carl Theodor Dreyer (y otros clásicos del cine mudo danés), Daniel Schmid (ni puta idea de quién es), Pascal Greggory (éste tampoco), Jesús Franco (éste sí que me suena, y creo que nos vamos a reir un rato con él), Max Steiner (compositor de BSOs clásicas como la de King Kong), Valero Zurlini (otro post-neorealista italiano olvidado, suponiendo que alguien haya llegado a hacerle caso alguna vez), Heddy Honingann (una de esas que hacen pelis entre la poesía y la política, ehem), Raoul Walsh (de aventuras y tal) y Jia Zhangke (o chino o japonés) son sólo algunos de los protagonistas de los ciclos que prepara la Filmoteca de Barcelona para el 2007 que se avecina.
Y los domingos por la tarde continuarán dando películas infantiles, y en verano también darán un ciclo de "películas de mujeres" y en primavera uno de "cine gay"... y en otoño pasarán tooodos los candidatos a los Premios Goya, y documentales y todo eso.
Y está cerca de Hospital Clínic, ideal para ir a desangrarse entre sesión y sesión.
Y ya están a la venta los muy recomendables packs de 50 entradas por 50 euros (que no llevan nombre, o sea que se pueden compartir con la media mandarina o con quien haga falta).

Una alegría, vamos, la verdad es que habiendo este cine tan bueno, tan barato y tan en VO, hoy en día ver pelis de estreno es una pardillada sólo apta para a) pijos, b) víctimas de la publicidad y c) periodistas con acreditación...

Limoncello

Dentro de los actos de promoción de la comedia navideña Deck the Halls, el galán norteamericano Danny DeVito acudió al programa de televisión The View tras una ingesta masiva de licor italiano con sabor de limón, y a) afirmo que se había pasado la noche de fiesta con George Clooney, b) farfulló varias incoherencias, c) se sentó sobre los generosos muslos de la presentadora Rosie O'Donell, y d) dijo algo sobre George W. Bush que no debía ser muy bonito porque lo ocultaron con pitidos.

La peli va sobre un señor que decide poner muchas lucecitas de colores en su casa para que sea visible desde el espacio y luego va y descubre el verdadero sentido de la Navidad.

Teorema de la Solidaridad

Entre las múltiples cartas que sazonan nuestro destartalado buzon, hay que destacar una misiva del Profesor Turnip del Departamento de Lógica de la Universidad de Connecticut, que argumenta que nuestro Cursillo de Cinefilia hace aguas porque algunos de nuestros teoremas no son compatibles entre sí. Por ejemplo, dice, si se rueda una película A y luego en un país lejano se rueda una película B que es un remake de A, se produce un conflicto entre el Teorema del Valor Arqueológico y el Teorema de la Distancia y es imposible saber cuál de las dos es más buena sin pasar por el farragoso proceso de visionarlas... Qué cabrón el Turnip este, ahí nos ha pillado.
Así que hoy vamos a dar otro teorema, más que nada para marear la perdiz, y también porque a lo mejor a nuestros discípulos les apetece usarlo para desempatar en casos de paradojas como la que detectó el profesor.
Este teorema, al que también se puede llamar Teorema del Perro, en honor a un tal Perro de Pavlov que nos lo dejó en los comentarios de otro post, dice tal que así:

Teorema #11:
"Dadas dos películas de contenido similar, la que haya sido rodada en un país con un PIB más bajo será siempre mejor que la que se haya rodado en un país con el PIB más alto"

Justificación:
Los pobres despiertan nuestra bondad interior, y más ahora que viene la Navidad. Y no les vamos a dar el 0,7% de nada, ni les vamos a condonar la deuda externa, ni les vamos a abrir las fronteras para que vengan a disfrutar del Estado de Bienestar...
Pero ver y aplaudir los primeros pasitos de sus balbuceantes industrias cinematográficas es (duro pero) barato y ayuda a que nos creamos solidarios y durmamos más planos.

Sacha Baron Cohen

(entrevistado por Cineahora)

No obtuve respuestas porque Sacha Baron aún se está tronchando con las preguntas. ¡Fue divertidísimo!:

CINEAHORA: ¿Qué conclusiones saca sobre que una mier... como ésta pueda haber gustado?
SACHA BARON COHEN: ...
C: ¿De verdad quiere contarnos algo en su Borat?
S: ...
C: ¿Ha visto alguna película de Chaplin, Wilder, Tati, Berlanga, Woody Allen o los Monty Python?
S: ...
C: ¿Me han dicho que es su familia real la que ha inspirado los personajes de Kazajistán? (esta ya es un poco más gruesa y personal, lo reconozco, al estilo tan divertidillo y colega de usted)
S: ...
C: ¿Cuales son sus comedias o títulos de humor preferidos (más que nada lo digo para no verlas)
S: ...
C: A parte del humor grueso, chusco, casposo y mamporrero, sabe que otras fórmulas de risa fácil funcionan para obtener dinero? Es que un compañero mío y yo estamos pensando en rodar una peliculilla barata, pero eso sí, que dé pasta.
S: ...
C: Veo que critica, e ironiza sobre casi todo, excepto con el sexo ¿Le gusta, eh pillín? ¡A mí también!
S: ...
C: ¿Piensa seguir haciendo, ejem, cine?
S: ...
C: Yo no americano, yo no kazajo. Yo no entender sus respuestas. Mr. Sacha.
S: ...
C: ¿Le importa si le doy una patada en el trasero? ¡Es la manera que tenemos en mi país de despedirnos!
S: ...
C: ¡Gracias por todo! ¡Ya puede cerrar la mandíbula!

-por Cineahora

Pretty Woman

Es la vieja historia de la puta simpática y el señor rico que se enamora de ella y le pone un pisito, pero le han añadido un trasfondo de misterio que riéte tú de La Traviata.

Uno no puede más que preguntarse por qué le pintan a Richard Gere el peluquín en el poster pero lo dejan canoso en la película.
Y uno no puede dejar de preguntarse por qué no le dieron el papel de puta simpática a alguna tía buena en lugar de Julia Roberts, pobrecita, que está tan escuchimizida que necesita que Shelley Michelle le haga de doble no sólo en el poster sino en todas las escenas en las que al personaje se le ve algo más que la cara.
Lo que les decía, mucho misterio...

Hay quien dice que Julia consiguió el papel porque es una gran actriz y eso también es importante.
También hay quien dice que Julia, con esa boca tan grande, debe haber hecho cosas muy grandes... Y quizá incluso fue capaz de hacerle algo muy grande con la boca al que hacía el casting, y al director de la película, y al productor, y al de la claqueta, simultáneamente. Chi lo sá.

Y canta el Roy Orbison: "Pretty woman, I don't believe you, you're not the truth, no one could look as good as you", y es una canción muy chula, quizá no tanto como Only the lonely o Working for the Man, pero desdeluego es lo mejor de la película y parece que contenga la moraleja del asunto.

Nota: un sufi, venga, que el Roy Orbison siempre nos pone de buen humor.

Cineclub Farinango

Ladies and gentlemen, esta semana están de suerte aquellos que nos leen de fuera de Barcelona y están hasta las narices de que siempre estemos recomendado la filmo, el CCCB y otros localismos, porque hoy vamos ahablarles de un cineclub en Loxa (aka: Loja para los gringos, creo) que ha montado el amigo Hiscariotte, el del Columpio de Hacéldama, dónde se ve que sólo pone pelis buenas y en V.O., excepto cuando se equivoca de rollo...
Lo último que pasaron fue Cinema Paradiso y Rebelde sin causa, mañana ponen City Lights, la próxima semana El Club de la Lucha, y se rumorea que próximamente caerá un ciclo de Stanley Kubrik y otro sobre la amistad y el amor. Y todo gratis, ojo.
Se hace llamar Cineclub Farinango (supongo que en homenaje a esa canción de los Pet Shop Boys que decía: "Passion and love, sex money violence, religion injustice death, farinango farinango, oh oh oh, girls boys arts pleasure, girls boys arts pleasure, farinango farinango, oh oh oh") y funciona cada martes a las 18:00 en la sala Pillo Jaramillo Alvarado de la UTPL de la Loja, sureña ciudad del Ecuador.
A los que nos pilla un poco lejos, nos conformaremos con su elegante Blog Farinango.

(Y ya que estamos en plan promotor, sepan ustedes que últimamente los cómics del Listo se distribuyen en gugligrú, y que suscribirse es fácil, es gratis y es divertido.)

Especula en Acción

Dice la leyenda que los cómics son el cine de los pobres.
Al precio que van los cómics, supongo que se refieren a que los cómics son como películas pero en pobre, o sea más cutres.
Yo mismamente cuando intento presumir diciendo que que soy un artista y dibujo cómics, me encuentro con unas muecas de disgusto que parece que haya intentado presumir de ser uno de esos jóvenes desorientados que escriben poesías o hacen performances con vísceras de animales de granja.
Un truco para que la gente se lo tome un poco más en serio es cojer los dibujitos y colgarlos en las paredes de una sala de exposiones como si fuesen cuadros. Así los adultos pueden ojearlos sin avergonzarse, en plan acto cultural.
Y eso es lo que hemos hecho una pandilla de pintamonas concienciados con el tema de las especulación urbanística, a ver si además de promocionar nuestros cómics podemos salvar el mundo.
Pueden ver qué tal ha quedado en la sala de exposiciones de la Sociedad Excursionista Antequerana (Calle Alameda, 15, en Antequera), hasta el 3 de diciembre, pero se trata de un tinglado itinerante, o sea que en breve estaremos dando la lata por otros lares.
Para más información, ojeen el blog Especula en acción, o lean esta reseña o deléitense con este bonito cartel.

La FAES y el holocausto

Las Falange, perdón, digo la FAES, se consolida como el departamento de producciones cinematográficas del Partido Popular S.A. con su nuevo video sobre las hermosas calles españolas, que según dicen durante el mandato de PetaZeta se han convertido en Sodoma y Gomorra, que uno tiene que salir a comprar el pan con chaleco antibalas y un bate de beisbol, por si acaso.
De hecho, supongo que los reporteros de esta secta tenían millones de opotunidades de filmar asesinatos y peleas de navajeros, pero optaron por montar su último goebeliano video de propaganda a base de imágenes de archivo para no tener que acercarse a ningún instituto público (que como todo el mundo sabe, es dónde se dan los más peligrosos cócteles de drogas, hormonas y multiculturalidad).

Lo más gracioso es que algunas de las imágenes de dejeneración socialista que salen en el video son de escenas violentas filmadas en las calles de Colombia...
Y de las otras hay unas cuantas que sí que sucedieron en España pero durante el mandato de José María Aznar (que casualmente hoy en día es la Reina de las Feas, perdón, digo el Presidente de la FAES).
Vamos, que al lado de esta chapuza, el Confidencial Cat y la peli de los GAL parecen tener rigor informativo.

Y se rumorea que FAES ya está preparando una secuela de este anuncio en la que se ilustrará la peligroso estado actual de las calles españolas mezclando a) la escena de las escaleras del Acorazado Potemkin, b) algunas patadas en el culo a lo Stan Lauren y Oliver Hardy, c) algún cocotazo de Quien tiene un amigo tiene un tesoro, y d) un par de explosiones atómicas de Starship Troopers.

La dalia negra

(vista por Doc Moriarty)

Es de sobras conocido que Ben Affleck tiene del don de destruir todo lo que toca. Lo que desconocía es que Ben Affleck disfrazado de rubio sigue manteniendo ese poder.
La Dalia Negra tenía todas la de ganar: un director de prestigio como Brian DePalma, una historia real de intriga criminal interesante y un presupuesto holgado. ¿Qué podía salir mal?
Cuando Ben Affleck decidió usar el pseudónimo de Aaron Eckhart para participar como el policía rubio de la película todo se fue al garete.
Primer error. Alguien decidió que Josh Harnett tiene la planta de un tipo duro de Hollywood. Que se parezca a Tommy Lee Jones y Charles Bronson de jóvenes no significa que tenga ni el talento de primero ni el carácter del segundo. El olfato no se le niega, aunque por esa mirada cerrada diría que huele a culo todo el día.
Segundo error. Scarlett Johanson debería salir en pelis gonzo. Y ya está. Solo queremos verle el palmito. Recitar lineas de diálogo está de más.
Tercer error. DePalma filma como esos futbolistas que sólo aparecen en tres jugadas durante todo el partido. Te da escenas para el trailer o el resumen del match, pero el resto del encuentro es de un soporífero que provoca el bostezo.
Cuarto error. Si la historia no atrapa, introducir muchas subtramas la convierte en un laberinto aburrido. No entendí prácticamente nada. Y lo que es peor: me daba igual. Los personajes vienen y van, representa que están muy consternados por sucesos muy profundos, y tienen motivaciones que vienen de lejos. Lo que pasa es que vienen de tan lejos que cuando llegan a un servidor ya se la sudan, y solo espera que le expliquen algo. La Dalia Negra es un film errático.
Quinto error. El montaje, cuanto más confuso, menos ayuda a subsanar el cuarto error.
Sexto error. La explicación final. Debería aclarar toda la película, ser como una revelación. Debería iluminarnos todos los fotogramas precedentes. O al menos despertarnos. Señor DePalma: no la explicación final es más confusa que los enigmas planteados.
Séptimo error. ¿Por qué tanto nombre raro? ¿Y por qué tan parecidos? ¿Por qué tanto personaje? ¿Por qué tan largo el film?
Octavo error. No basta con escoger las influencias. No basta con inspirarte en Chinatown. La ambientación es soberbia, sí, y en cualquier momento puede salirte de una puerta Jack Nicholson sin nariz. Pero eso es tan bueno como todos los imitadores de Tarantino que han brotado la última década.
Noveno error. Ben Affleck, no te escondas. ¡Deseé que tu personaje muriera! ¡Yo te maldigo!

Atentamente suyo,
Doctor Moriarty

2 años y 2 días

Por mucho que nos neguemos a aceptarlo, el periodo de vida de este blog ha llegado a la venerable cifra de dos añitos (y aunque dos añitos parezcan pocos, piensen que en el equivalente humano de esta edad LaCinefilia ya estaría buscando las pantuflas por toda la casa, orinándose por los rincones, farfullando anécdotas sin sentido y olvidando el nombre de los seres queridos).

Para no dejarnos llevar por la emotividad del aniversario, recuperamos la graciosa imagen del año pasado y cuando tengamos un ratito y procedemos sin más dilación al revival de rigor:

Hedwig and the Angry Inch
Filmets y Los García
Borat
Garage Olimpo
Il Gattopardo
El furor del dragón
The Queen
Independentismo
Starship Troopers
Mujeres de película
Las colinas tienen ojos
Flags of our fathers
Una verdad incómoda
El hijo de la novia
GAL
Fama y jeta
La novia cadáver
La gran final
Va a ser que nadie es perfecto
Infiltrados
Daft Punk: Electroma
Guillermo Zapata for President
In-Edit '06
Trabajo
Los vikingos
Remake
Lo que sé de Lola
El diablo viste de Prada
Scoop
Sitges '06
Hijos de los hombres
Confidencial Cat
El color del crimen
La insoportable levedad del ser
Porno
La cita del día
Salvador
25 años de Filmo
House
La Revelación
Caché
La noche de los virus
10 años de Icaria
Teorema de la Distancia
Batman '66
Clerks 2
El Oso Vs. Uwe Boll
Bonjour tristesse
El tamaño no importa
Rubianes somos todos
Éxodo
Gag de slapstic
Rebelde sin causa
La joven del agua
Alien
Aliens
Alien³
Alien Resurrection
Pasolini: cristiano, rojo y maricón
Cines Méliès
Zidane: Un retrato del siglo XXI
Piratas del Caribe 2
El Amante
El tambor de hojalata
Baraka
Tu vida en 65'
Videoarte y tal
Festival Petit Écolier de Cinéma
Sadistic Mumble Movies
Koniec
Au revoire
Revival veraniego
La Rosa Púrpura del Cairo
Sala Montjuïc '06
Ciudadano Kane
Vecinos Invasores (como todos, vaya)
El Código da Vinci
El Día de los Festivales
El Castillo Ambulante
21 gramos
Especial Maragal
Blow
Broncas favoritas
Pi
C.S.I.
Lucía y el sexo
Una industria de listos
A los que aman
Ese oscuro objeto del deseo
Creadores de tendencias
Plan oculto
Propuestas culturales
Marilyn Monroe
Profundo Carmesí
Radio Ibero 90.9
Otro tipo duro
WEE
Perdiditos
Peto a Laura
DiBa '06
Plan oculto
Propuestas culturales
Marilyn Monroe
Profundo Carmesí
Radio Ibero 90.9
Otro tipo duro
WEE
Perdiditos
Peto a Laura
DiBa '06
Futurama
El viaje a la felicidad de mamá Kuster
La patrulla de las montañas
Sangre
La balada de Cable Hogue
Marlango
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Conseguir un Oscar es fácil si sabes cómo
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Plan de Vuelo Desaparecida
Los Edukadores
Feliz 2006, por el culo te la hinco
Philadelphia
Crueldad Intolerable
Virtual Bartender 2
El cocinero, el ladrón, su mujer y su amante
Verde que te quiero verde
King Kong
Blade Runner
Los cojones de Tavernier
Los cojones de Chuck Norris
Demolition Man
Cuatro Reglas de Oro del Cine de Autor
La Zorra de Fuego
Alice
Hoy empieza todo
Recursos humanos
Filmoteca '06
Flores Rotas
Teorema del Valor Arqueológico
Dogville
Pulp Fiction
Sit on my face
La joven de la perla
Un añito de cinefilia!

Ahí queda eso.

Hedwig and the Angry Inch

(vista por Alacrán)

De vez en cuando algún director y algún productor ponen los huevos encima de la mesa y se atreven con algo verdaderamente transgesor y original.

Hedwig es divertidísima cuando se pone en plan alegre (como cuando el protagonista habla de su tesis universitaria sobre filosofía y rokanrol titulada I Kant get what I Want), es desgarradora cuando se pone dramática, y capta perfectamente la esencia del glam y del rock más ambiguo cuando se pone psicodélica.

Las canciones (originales) son tan cojonudas que las podía haber firmado tranquilamente David Bowie, porque sí, esto es un musical con todas las letras. De piedra se tuvo que quedar el Duque Blanco con ese apoteósico climax en el que se explica porqué tiene los ojos de diferente color.

Si se te pone piel de gallina con el disco de Antony, si te parece que C.R.A.Z.Y. está sobrevalorada, o si Marilyn Manson te parece un tipo entrañable no te la pierdas. Si crees que la homosexualidad es una enfermedad o Acebes te parece un ejemplo de coraje y pundonor, evítala como la peste.

Nota: Sobresaliente

-por Alacrán

Filmets y Los García

Esta semana es la semana del festival Filmets en Badalona, un festival internacional de cortometrajes que cada año está más consolidado.
En esta edición, el país invitado es Brasil, pero también habrá mogollón de cortos de sitios como Australia, Japón, Estonia, Letonia o Noruega, y, aunque suene a chiste, hay varias sesiones especiales de cine para ciegos (o sea con "audiodescripción").
Por si la cosa no fuese suficientemente siniestra, hay una sección The Crypts especializada en gore, kitch y underground (como lo del Brigadoon de Sitges), y van a rendir homenaje ni más ni menos que a la productora Conflictivos Productions, responsable de algunas chorradas sangrientas y también de Los García. Brrrrrrr...

Los García, por si alguien ha conseguido olvidarlo, fue una saga de anuncios pagados por los contribuyentes españoles con el fin de ocultar la inflación del 66% que se produjo con la llegada de la moneda única europea.
Eran anuncios institucionales realizados en stop-motion y protagonizados por una familia de monigotes de platilina (en plan Aardman, pero más cutre) que decía cosas como "fíjate bien, que las cosas valen lo mismo en euros y en pesetas, fíjate, fíjate, no seas tonto".
O sea que tú estabas viendo tranquilamente la tele, y de repente a) se interrumpía el programa, b) te salían estos moñacos diciendo paridas, c) te mentían, d) te insultaban y luego e) desaparecían.

Mi idea es pasarnos una tarde por Badalona, buscar a los cracks de Conflictivos Productions y golpearles en la barriga con un calcetín lleno de las antiguas pesetas hasta que caguen plastilina.

Borat

Cultural Learnings of America for Make Benefit Glorious Nation of Kazakhstan

Hoy en día existe la creencia buenrollera de que las tradiciones y las costumbres de todos los pueblos son igual de válidas, y que cada lugar tiene su "cultura" y que no hay que no hay "culturas" mejores ni peores. Y sin embargo salta a la vista que hay paises que son mucho más cutres que otros, y que en gran parte del globo todavía no han llegado los bidets ni los valores de la Ilustración ni la Revolución Francesa... Pero también es verdad que en otros paises, superdesarrollados e hipertecnologizados, pueden tener muchos humos pero si rascas un poco bajo la superficie te encuentras todavía un sustrato de sexismo, homofobia y racismo que te cagas.
Esto podría expresarse en forma de sesudo analisis sociológico, pero queda mucho mejor expresado en forma de falso documental sobre un paleto kazajistanés de viaje por los US&A, protagonizado por un judío inglés sin ningún respeto por la América profunda ni mucho menos por las profundidades del Asia central.

Y probablemente sea immoral hacer películas que se burlan del choque de civilizaciones, pero resulta divertidísimo verlas.

De hecho, en una de las mejores escenas de Borat, un "experto en humor" le está enseñando al guiri a hacer insípidos juegos de palabras, y le explica que en América no es correcto burlarse de las minorías ni de las mujeres ni de los retrasados mentales... y entonces el guiri empieza a contar una anécdota protagonizada por su hermano retrasado y su hermana puta, y es difícil parar de reir.

Lo dicho: una película immoral, que recomiendo de todo corazón.

Hacía años que no me reía tanto sin ir borracho.

Nota: matrícula de honor, dziekuje!

Garage Olimpo

(vista por Surlaw)

Si tiene usted un día demasiado feliz, si algún conjunto de pequeñeces intrascendentes le hacen ver hoy la vida como una travesía llena de alegría, buen rollo y color, vea esta película y encontrará la cura.

-por Surlaw

Il Gattopardo

He estado de vacaciones.
Sí, sí, de vacaciones, por Sicilia, en plan relajado, durante 3 horas.
He disfrutado de la luz siciliana, los paisajes dorados y el esplendor de los castillos y mansiones de los lugareños. Y me he comido con los ojos a Claudia Cardinale bailando un vals.

Me he codeado con peces gordos de diferentes collares, desde la aristocracia decadente a la burguesía ascendente. La aristocracia decadente se ve que está podrida desde dentro y sin embargo anda todavía erguida cual macho alfa y tiene el apabullante carisma de Burt Lancaster; y la burguesía ascendente y trepadora está a punto de comerse el mundo, pero anda encorbada, fea, sin clase ni glamour.
Y todo el mundo llevaba trajes bonitos, aunque a Paolo Stoppa el smoking le queda de pena, y el chaquetero Alain Delon no acaba de tener claro cuales son sus colores y su lealtad es más inestable que la del mismísimo Carod-Rovira.
Y el famoso Giussepe Garibaldi va montando revoluciones y todo el mundo está en plan intrigante porque la piramide social se reestructura, pero por si acaso no dejan de pegarse bailes y comilonas.

Aunque me pese reconocerlo, había ratos en que no me enteraba de la misa la mitad.
Hay cineastas que se ponen en plan didáctico y resultan un poco cansinos, pero Luchino Visconti no es de esos: su plan es que si alguien no conoce la historia del siglo XIX, que se joda o que lea un poco antes de ver la peli.

Vamos, que han sido unas vacaciones breves, de "sólo" tres horitas, pero muy bonitas, y muy tranquilas, sin sobresaltos.

Y además sale el Terence Hill.

Nota: notable.
(si viven cerca de Barcelona, yo de ustedes iría a la Filmo a verla en pantalla grande y V.O. aprovechando que ahora es película del mes, porque dudo que haya alguien capaz de verla entera por la tele, pequeñita, doblada y con anuncios, sin quedarse frito)

El furor del dragón

(vista por Guybrush)

En esta película se demuestra que el verdadero puto amo no es Chuck Norris, sino Bruce Lee. Y, de hecho, no he recibido ninguna patada giratoria por decir esto, lo que me hace reafirmarme en mis creencias.

La acción se desarrolla en la bella Roma. Bruce va para allá a ayudar a una amiga de la familia que es acosada por los mafiosillos de la zona. Reparte hostiones a diestro y siniestro hasta que el malvado Chuckie le reta a un combate a muerte en el Coliseo, en plan somos los más guays.

Evidentemente gana Bruce. Deberíais verlo, en serio.

-por Guybrush
(que aquí repasa toda la vida y obra del karateka)

The Queen

Menudo desastre de película ha hecho ahora el Stephen Frears.
Sólo hay que ver el cartel o algún fotograma para darse cuenta de que es imposible tomarse en serio este biopic, porque, por mucho maquillaje que le pongan, Helen Mirren no se parece en nada a Freddy Mercury.

Mama mía, mama mía, mama mía let me go.

Independentismo

Oigan, que anteayer empezó el decimotercer Festival de Cine Independiente de Barcelona (aka: L'alternativa), y en la sección oficial dan pelis como la belga Ceci m'est égal si demain n'arrive pas de Guillaume Malandrin, la argentina Monobloc de Luis Ortegi, la húngara Friss levegö de Ágnes Kocsis, la estadounidense Mutual Appreciation de Andrew Bujalski y la franco-iraniana The Gaze de Sepideh Farsi, amén de un montón de cortometrajes experimentales y documentales sobre mineros, animalicos, conflictos sociales y soledades personales.
Seguro que alguna de estas pelis es buena, pero no me pregunten cual.
Ahí está el encanto del cine independiente, que es un poco como jugar a la ruleta rusa.
Yo les dejo el programa aquí y ustedes obran como les plazca (que ya me estoy imaginando la lucha entre las conexiones neuronales encargadas del pánico al sopor en una sala oscura, y las conexiones neuronales encargadas de la curiosidad y la valentía y las ganas de descubrir nuevas sensibilidades artísticas).

Independientemente del festival de cine independiente, les anunciamos también que La Codorniz con K (revista digital heredera de la legendaria La Codorniz con C) ha cambiado de look y de filosofía, y ahora está mucho más maja y se actualiza a diario.
La parte triste de la noticia es que en su nuevo y anoréxico formato no caben tiras del Listo como ésta, pero sin embargo sí que nos van a dar una sección cinéfila en la que publicaremos estas parodias de reseñas o lo que sea que hacemos por aquí.

E, independientemente de todo esto, que sepan ustedes que ya salió el nº1 del fanzine digital Brainstorming y que está dedicado al bonito tema de las guarrerías, un tema que, para que engañarnos, nos gusta tanto como el cine o incluso más.

Starship Troopers

(vista por el propio Verhoeven)

Entre los jóvenes parece haberse perdido la capacidad de descifrar la ironía. Muchos espectadores fueron incapaces de diferenciar entre contenido y estilo.
En Starship Troopers, por ejemplo, el estilo estaba basado en el cine de Leni Riefensthal, la gran cronista cinematográfica del Tercer Reich. Directamente, copié sus imágenes y sus composiciones de plano para hablar de la corriente subterránea de fascismo que se estaba abriendo paso en EE UU. El país se estaba desviando hacia un modelo de sociedad fascista. La película se estrenó cuatro años antes del 11-S y quería delatar que había algo enfermizo en esos héroes dispuestos a morir por su patria. Al final, la película resultó profética: tras el 11-S, Bin Laden se refugió en su red de cuevas, un entorno bastante parecido al que servía de guarida a las arañas extraterrestres de Starship Troopers.
Entonces, nadie pilló esas claves y la consideraron una película neonazi.

-por Verhoeven

(copipastado de Casiopea, que a su vez copipastea de La Dinamo que a su vez copipastea de El País, pero es que entre mis amigotes ya es habitual no ponerenos deacuerdo entre qué pelis son una mierda adrede y que pelis son una mierda sin querer, y es muy interesante ver que al menos Verhoeven pilla sus propios chistes)

Mujeres de película

Hablar de películas de mujeres parece desprender cierto tufo falócrata.
Por eso el club de feministas del Centre Cívic Mata i Ramis lleva diez años montando videofórums especializados en películas de mujeres pero, en lugar de llamarlo así, le dan la vuelta y lo intitulan Mujeres de Película, que la verdad es que tiene mucho más gancho.
Desde la primera edición (Mujeres de Película I) a la novena (Mujeres de Película IX) todas han pasado sin pena ni gloria, pero el evento está a punto de cumplir diez años y los más pillines pronostican un éxito de público sin precedentes.

Las colinas tienen ojos

(vista por Alacrán)

Pues no soy yo mucho del cine de terror, que antaño era de mis géneros preferidos, pero ahora como que lo ninguneo un poco. Supongo que hay una parte de prejuicio y otra de que la mayoría de estas pelis son objetivamente una basura, pero hace poco me alquilé Hostel, y me lo pasé bomba, y el otro día volví a probar con ésta y me lo volví a pasar de puta madre.
Si Hostel me encantó por esa simpática y efectiva presentación de personajes y esas adecuadas dosis de casquería, aquí lo que me tuvo pegado al sofá hasta el final fue el hábil manejo del suspense y del mal rollo que demuestra Alexandra Aja con una historia que no da para casi nada.

Si como yo, son ustedes de los que sufren con el Telediario, pero por una extraña paradoja se echan las risas cuando despedazan a alguien en una película, estas dos cintas les amenizarán sendas tardes de resaca. Ah, y bonito cartel.

Nota: Bien

Flags of our fathers

(vista por Eki in the USA)

La pereza me puede... hace ya un par de semanas que tengo pendiente de comentar la ultima pelicula de Clint Eastwood a espera de la llegada de su cinta complementaria.
Flags of our Fathers es una historia completa por si misma, pero ciertamente deja la sensacion de que la otra esta absolutamente justificada. La direccion de este señor es, nuevamente, de una calidad altamente apreciable y nos muestra una pelicula sobre la guerra y los heroes que de ella surgen, pero no como estamos habituados a verlas, sino de un modo muy personal. Desde luego no se trata de un Salvar al Soldado Ryan con unos soldados centrados en su mision de rescate, aunque (la mano de Spielberg se nota aqui) hay una escena de desembarco a la altura de la del Dia D. Tampoco me parecio estar viendo un film que situar en el mismo saco que Apocalypsis Now o Full Metal Jacket, aunque posiblemente comparta espiritu mas con estas dos que con la de Tom Hanks.

La narracion se divide principalmente en 2 lineas temporales intercaladas, la de los 3 soldados que, una vez de vuelta a los Estados Unidos son presentados como heroes de guerra y usados como reclamo para que la poblacion compre "bonos de guerra" para financiar tanta muerte y desolacion. Las reacciones de estos soldados van desde el que acepta esta situacion como un deber hasta el que no es capaz de sobrellevar la culpabilidad y la mala conciencia por estar en un sitio que no merecen haciendo algo que trahiciona sus principios. La otra linea temporal es, evidentemente, la que viviremos como flashbacks a los terribles momentos vividos en la isla de Iwo Jima donde 6 soldados izaron una victoriosa bandera de barras y estrellas, escena inmortalizada en una foto y posterior estatua.

El conjunto pues, ademas de suponer una critica a la vision estadista de la guerra, es un discurso acerca del heroismo, de que significa ser un heroe de guerra y de como ese concepto queda trasgiversado y deformado por una concepcion simplista generalizada entre la poblacion y promovida por el estado. Ciertamente da que pensar.
La nota curiosa, y por eso quedan ganas de ver la otra pelicula que complementa la vision de esta guerra (no diré que la completa, porque esta se vale por sí misma), es que los únicos japoneses que aparecen en pantalla tienen una esperanza de vida de 5 segundos o menos (incluso en numeros negativos algunos) y su frase mas larga suena algo asi como "Aaaaaaarghhhhl".

-por Eki
(para la reseña del Listo clique aquí)

Una verdad incómoda

La verdad incómoda del título es, si me disculpan el spoiler, que el mundo se está yendo a tomar por culo.
La temperatura media va subiendo, el clima se va volviendo loco, el ozono se agujerea, y se van agotando los recursos fósiles (lo que serían las reservas de petróleo no va a durar más de 40 años) y los no fósiles (los bancos de peces, los bosques, el suelo cultivable).
Lo dice el Capità Enciam, lo dice el Listo en su cómic del Otoño, lo dicen los profes de tecno de la ESO y lo dicen todos los científicos serios.
Y ahora también lo dice Al Gore, que a pesar de su nombre no tiene nada que ver con Braindead o El Holocausto Caníbal, en un documental firmado por Davis Guggenheim, que a pesar de su nombre no tiene nada que ver con el ese museo que se está oxidando en Bilbao.
Este Gore de la peli es ni más ni menos que presidente electo de los Estados Unidos de América, pero no ejerce, y se dedica a acojonar el personal con lo del cambio climático, a ver si la gente se decide a votar de una puñetera vez a partidos políticos que tengan un poco de interés en supervivencia de la raza humana a medio plazo.
Yo en lo que no tengo ningún interés es en ver la peli, porque soy un chaval muy majo y muy solidario y ya estoy muy concienciado, pero la recomiendo a todo el mundo a ver si así me voy a dormir con la ilusión de haber hecho una buena obra.

Nota: excelente, supongo.
(ahórrese el precio del cine documentándose por ejemplo aquí, aquí y aquí)

El hijo de la novia

Pillé El hijo de la novia en el videoclub pensándome que se trataba de una secuela de Los padres de ella y menuda sorpresa me llevé.
Se trata en realidad de una película de ciencia ficción que parte de una original premisa: ¿Qué pasaría si el amor eterno durase para siempre? y sale un señor y una señora que se aman a pesar de la decadencia corporal y espiritual. E incluso se dan un beso en la boca después de haber estado liados más de 50 años, sin ningún pudor, los dos arrugados y seniles hasta el punto en que ella es incapaz de recordar la cara de su nieta.
Por si esta grotesca distorsión del orden natural de las cosas no fuese suficientemente angustiosa, encima está toda la peli ambientada en un mundo distópico en eterna crísis económica (Argentina, lo llaman), en el que para sobrevivir hasta final de mes todos tienen que trabajar hasta la extenuación excepto los curas.
Vamos, que es todo muy trágico, aunque los personajes hablen con un acento gracioso que hace que los despistados se piensen que están viendo una comedia; pero en el fondo es una peli bonita e incluye un discurso anticlerical que enorgullecería a Leo Bassi.
Y además sale Natalia Verbeke, también conocida como la Scarlett Johanson de Buenos Aires.

Nota: notable.

GAL

Supongo que debe de ser difícil, por no decir imposible, hacer una película sobre temas de política y terrorismo de forma imparcial, sin tomar posiciones... Al fin y al cabo, ¿cómo narices se puede hacer una película objetiva sobre el GAL?
(GAL = Grupo Antiterrorista de Liberación, a no confundir con Astèrix el Gal).

Pues Miguel Courtois (director también de Bobo, digo Lobo) salía por la tele el otro día fardando de que él lo había conseguido. Y decía que si precisamente él había conseguido hacer una peli objetiva sobre los GAL era porque no había nacido en España sino en Francia.
Yo que creía que los franceses de lo que tenían fama era de ser arrogantes, ¿ahora resultará que también tienen fama de ser objetivos?

El problema es que los valientes que han visto la peli afirman casi con angustia que la versión objetiva de Courtois coincide de cabo a rabo con la versión del diario El Mundo.

A ver si va a resultar que el diario El Mundo es objetivo.

¡A ver si va a resultar que el diario El Mundo es francés!

Nota: un churro.
(y ya que hablamos de propaganda política, vayan los de CiU preparando una secuela de su hilarante Confidencial Cat porque parece que en mi tierra vamos a tener gobierno triquitrí d'esquerres para rato!)

Fama y jeta

Empezamos con abigarradas páginas de 6 viñetas... Luego descubrimos el encanto de las tiras cómicas de diálogo breve y gag rápido... Y ahora de repente nos ha dado por dibujar un cómic épico a la par que lírico, de 4 páginas a rebosar de entretenimiento moralizante para todas las edades.
Está protagonizado por el Listo pero podríamos decir que also starring una señora que salía en Crónicas Marcianas.
Y nos narra una historia sospechosamente verosímil. Tan verosímil que se rumorea a) que está basada en hechos reales y b) que el guionista se quedó muy a gusto pero ahora tiene miedo de volver solo a casa cuando sale de noche.

Fama y jeta

Si les gusta, háganme el favor de linkarlo en sus blogs, que es un cómic de esos terapéuticos y cuanta más gente se ría con él más potente será la terapia.

La novia cadáver

La disfunción erectil, la anorgasmia o la eyaculación precoz han sido material de estudio en multitud de libros serios y obras de ficción, pero hay otro pequeño monstruo en el mundo de los trastornos sexuales que está artísticamente bastante desaprovechado y que todavía puede dar lugar a mucha literatura y filmografía (que yo sepa, sólo se menciona, y de refilón, en Persiguiendo a Amy).
Me refiero a la Postura del Cadáver, que consiste en que uno de los miembros de la pareja sea demasiado gandul para mover el culo y se limite a yacer en la cama cómo si estuviese muerto, dejando al partenaire la ardua tarea del bombeo.
Ocasionalmente puede ser divertido jugar a la necrofilia, pero que uno de los dos miembros de la pareja haga el muerto cada noche suele mermar la pasión y erosionar el cariño y el romanticismo de cualquier relación.

Con lo que da de sí el tema, menuda sorpresa resultó que La novia cadáver no tuviera nada que ver con este trastorno. Una docena de personas abandonaron la sala gruñendo y refumfuñando, al comprobar que no obtenían ninguna información sobre cómo actuar ante la pasividad de sus medias mandarinas.

En realidad, La novia cadáver es sólo otra parida de Tim Burton rodada en majestuosa stop-motion.
Lo de siempre: una historia tontorrona, un prodigio técnico, escenas bonitas, momentos musicales, terror para niños y algún que otro chiste frivolizando sobre el angustioso tema de la muerte.
No es tan bonita como Wallace & Gromit: La maldición de las verduras, pero no está nada mal... y al menos no es un remake de La Fábrica de Chocolate.

Nota: sufi alto.
(y, ya que hablamos de novias cadáveres, ¿con quién se casará Carod-Rovira esta legislatura?)

La gran final

(vista por Gillermo Zapata)

Falso documental sobre como diferentes seres humanos del mal llamado "Mundo subdesarrollado" se buscan la vida para ver la final del pasado Mundial del Fútbol.
Creo que es española, al menos TVE pone dinero.
La cosa va de lo graciosos que son los a) pobres o b) indígenas o c) gentes de culturas diferentes a la nuestra unidos por el amor al fútbol, que todo el mundo sabe que es universal. Con una patina progre de "El fútbol nos une a todos" producen un relato etnocéntrico rodado como si fuera un documental sobre animales, demostrando que se puede ser racista llendo de enrollado y que, quizás, estos sean los peores.

-por Guillermo Zapata
(sí, sí, el que salía por la tele)