El laberinto del fauno

Esta peli me dolió en el alma, recordándome que la vida es un proceso de decadencia física y que nuestra futil existencia en este valle de lágrimas es triste y fugaz.

La trama es lo de menos: Guillermo del Toro intenta mezclar cine serio con cine de fantasía, pero más que mezclar parece que haga zapping.
Las escenas de fantasía van sobre una niña eternamente boquiabierta que se pasea de aquí para allí admirando los efectos especiales... podría decirse que es un homenaje al mítico Laberinto del David Bowie y los teleñecos, pero también podría decirse que Guillermo Torero se limita a copiar un poquito de aquí y de allí con la seguridad de que, si salen hadas, princesitas, pruebas absurdas y monstruos raros, el público palomitero ya se pensará que esto es un prodigio de la imaginación.
Y las escenas serias también son un poco tontorronas, con un Sergi López que se supone que es un pez gordo fascista pero que se porta como si fuese el malo de una película de James Bond y provoca las iras de un sector cafre del público que considera maniqueo y felipista el insinuar que el ejército de Francisco Franco era un ejército psicópata y genocida que se sublevaba contra un gobierno elegido legítimamente.
Y para que no parezca que esto es cine infantil para todas las edades, se añaden unas gotas de gore a lo CSI, con primeros planos de balazos y de navajazos cosidos sin anestesia.

Pero a mí lo que me inquieta (y lo que me duele en el alma, recordándome que la vida es un proceso de decadencia física y que nuestra futil existencia en este valle de lágrimas es triste y fugaz) es pensar que es la primera vez que veo a Maribel Verdú en una película en la que no enseña las tetas.

El tiempo lo destruye todo.

Nota: un sufi.

Los videos caseros de los Mossos d'Esquadra

Podríamos simplificar diciendo que los Mossos d'Esquadra son como la Guardia Civil pero en catalán, pero hay algunos matices... Al ser un cuerpo policial cuyas competencias han aumentado de repente, también han tenido que ampliar su plantilla hace poco, y, en lugar de veteranos chusqueros, lo que abunda son los jovencitos despojos incapaces de estudiar una carrera como dios manda. Hablan catalán, claro que sí, pero hablan catalán al nivel de las víctimas de la ESO.
Por otro lado, han puesto al mando del asunto al pobre Saura, que es de un partido minoritario izquierdoso, y parece que no termine de encajar en el puesto.

Y hablamos de ellos en este blog cinéfilo porque han puesto cámaras de seguridad en las salas de interrogatorios y han rodado una pequeña saga de videos caseros de mamporros.
Hay uno que tiene mucho morbo porque salen dos jovencitas en uniforme golpeando a otra jovencita que enseña las tetas (bueno, primero iba vestida, pero las jovencitas de uniforme la obligaron a despelotarse... mmmh...).
Las fotos de las tetas de la chica salieron en la portada de varios periódicos para uso y disfrute de los depravados de todo el país.

Seguramente la Guardia Civil, con la sabiduría que dan los años de experiencia, podrían enseñarles trucos como por ejemplo torturar y despelotar a los detenidos en el coche patrulla o en el pasillo o en el baño o en cualquier lugar en el que no haya cámaras, pero los mossos tienen su estilo propio.

Ellos prefieren manifestarse por las calles exigiendo a) la dimisón de Saura y b) que quiten las cámaras de seguridad.
Y varios opinadores profesionales (como Pilar Rahola, por poner un ejemplo) les dan la razón.
Dicen que no está bien que estos videos salgan a la luz, porque desprestigian las fuerzas del orden... ¡Coño, el mismo argumento que usaba el psicópata de Rotemburgo contra su peli!

Y la verdad es que se trata de unos videos de snuff softcore muy sugerentes, pero mejor que no los busquen ustedes por internet, no sea caso que pierdan la fe en el sistema... que su pierden ustedes la fe en el sistema luego cuesta un montón encontrarla.

House M.D.

Tengo ganas de bronca y de que me digan que me documente antes de opinar, así que les confesaré a mí a simple vista me parece que se puede descomponer la serie House en tres tipos de escenas independientes:

a) los simpáticos gags sobre un señor inteligente pero socialmente inepto que se pasa el día menospreciando e insultando con mucha chispa a sus amigos, a sus compañeros de trabajo y a quién se le ponga por delante. A veces también les roba la comida o les toma el pelo para trabajar menos... Es el tercio más divertido de cada capítulo.

b) las discusiones médicas que no sé si tienen algún sentido porque desconozco la mayoría de palabras empleadas, pero que me resultan muy aburridas. Más o menos son así: "Oh, dios, tiene una mononucleosis hipotiroidea superheterodina", "¿Habéis comprobado el termoplasto isotrópico? Debe de tratarse de una metainfección chupitiflaútica de la rabadilla propedéutica omega tres", "¡Imposible! Eso no provoca la inflamación logarítmica del frenillo hiperbólico a no ser que...", "¡Efectivamente! El paciente tiene cáncer", "¿Qué dice, doctor? ¿Que tengo capricornio?", "No, he dicho que tiene usted cáncer, hijodelagranputa supercalifragilístico".

y c) el tercio restante es basura gore como la de CSI pero pre-mortem, con cuerpos chamuscados, inyecciones en la médula, tegidos desprendidos, vómitos ensangrentados, miembros amputados, encías irritadas, festivales de flemas y orgías de pus.

Yo he visto empezar la serie varias veces, me he reído con las borderías del tercio simpático, me he aburrido con con el tercio aburrido y me he ido a dormir cuando ha salido la primera escena de charcutería humana...
Dicen que es el Sherlock Holmes del siglo XXI, pero yo todavía no he visto ningún capítulo entero. Para que me ayuden a lograrlo, suplico a los productores que no sean tan pretenciosos, que desenfunden las tijeras y nos hagan de House una telecomedia de 20 minutos. La serie ganará un montón si le quitan las partes aburridas y las escenas gore, y encima se ahorrarán pasta en efectos especiales.

Nota: un sufi.

El club de la lucha

Bah... El club de la sanidad pública española, eso sí que da miedo.
Tú sales de la ducha distraído, te resbalas, te tuerces el tobillo y te vas a urgencias: En la sala de espera descubrirás un abismo de dolor y desesperanza que, si tienes un poco de corazón, te proporcionará material suficiente para tus pesadillas de los próximos cuatro meses.

Chuck Palahniuk y David Fincher no deben haberse resbalado nunca saliendo de la ducha, porque nos pintan un mundo de ilusión y fantasía en el que los moratones y las cicatrices molan, se curan solos y, aunque supuren, tienen un glamour y un poder purificador de almas que ya querrían para sí los hare krishnas. Se creen unos tipos duros, pero su visión de la sangre es tremendamente infantil.

Uno se acostumbra a que el cine banalice la violencia y muestre peleas alegres y divertidas, pero El club de la ducha va más allá del clásico slapstic y propone un nihilismo postmoderno y sadomasoquista que da ganas de decir que sí, que venga Chuck poniendo la nuca que le voy a dar de collejas hasta que le salten los dientes... que intuyo que podríamos hacerle pasar de la "oda a autodestrucción" a la "oda a la autocompasión" pellizcándole un testículo.

Nuestra sociedad nos aliena y nos convierte en máquinas de consumir, claro que sí, Chuck, pero ya me dirás tú si esto se solucionará liándonos a puñetazos.
Que en todo caso, los auténticos tipos duros se lían a puñetazos con los poderosos, no entre los de su calaña... que los miembros de tu club de cobardes nos recuerdan a los tontos franceses de los suburbios que se envalentonaban y mostraban su descontento quemando sus propios contenedores de basura.

Eso sí, la peli es muy entretenida y te atrapa aunque te hayas leído la novela, y la coña de hacer jabón con grasa liposuccionada es muy graciosa... Pero es que uno se para a intentar entender las motivaciones de los personajes y acaba de mala leche.

Notra: un sufi.
(aunque si eres un skin head, un latin king, un ñeta o un adolescente desorientado en busca de aforismos de mercadillo y un pseudocódigo de valores inspirado en lo peor de Nietsche y De Sade, ésta puede ser tu película de cabecera)

Sin City

La estética es moderna y molona como a) la de los anuncios de colonia o b) esos anuncios de bocadillos del Pans&Company de hace diez años, que salía el Humprey Bogart comiendo patatas fritas en blanco y negro excepto la patata frita en sí y el cartel de la franquicia, que estaban en amarillo.

Pero el argumento todavía es más desconcertante.
Los personajes "buenos" ya son poco creíbles, se supone que son crápulas barriobajeros pero a) disponen de habilidades físicas dignas de los artefactos T-1000, b) hablan en plan grandilocuente y solemne, y c) pretenden ser tipos duros con un corazón tierno.
Y quizá son tipos duros en el sentido de que pueden romper muros a cabezazos, pero al lado de cualquier macarra de Hammet o Chandler, son unos cursis.
Los malos, esos sí, son la hóstia en patinete. Para que se note que son malos, violan a niñas de 10 años y se comen las manos de la gente y les obligan a mirar. Mi favorito es uno que se parece al Harry Potter pero se ha dejado las uñas largas y va pegando saltos y arañazos, y encima mata prostitutas, se las come, y guarda las cabezas para decorar la celda en dónde encierra al Bruce Willis, que por cierto se escapa arrancando los barrotes de la ventana.
Y a las chicas se las ve un poco atolondradas, casi todas forman parte de una cooperativa de prostitutas feministas autogestionadas, y las que no son putas son lesbianas o stripers. Están más buenas que el pan y enseñan alegremente el tanga, pero no son a) simples víctimas indefensas ni b) tradicionales y glamourosas femmes fatales, pero siguen una dicharachera mezcla de los dos roles, y pegan grititos y cuchilladas y machetazos, siempre con la ayuda y protección del macho alfa de rigor.

Pero lo que más sorprende de la peli es esa verborrea que se gastan todos los habitantes de la Ciudad del Pescado, que quién más quién menos tiene una voz en off que no calla ni debajo del agua.
Hay una momento en que se están ametrallando unos a otros y el guaperas de turno se pone a describir la escena y a decir que aquello es una "sanguinaria y violenta masacre", con dos cojones, ya que adjetivamos, que se note que tenemos vocabulario.

No es que sea una peli mala de cojones, es sólo que hay que tomársela a risa.

Nota: un sufi.
(Pero a Alvy le gustó, y es un tío que suele tener buen gusto)

Una verdad incómoda

La verdad incómoda del título es, si me disculpan el spoiler, que el mundo se está yendo a tomar por culo.
La temperatura media va subiendo, el clima se va volviendo loco, el ozono se agujerea, y se van agotando los recursos fósiles (lo que serían las reservas de petróleo no va a durar más de 40 años) y los no fósiles (los bancos de peces, los bosques, el suelo cultivable).
Lo dice el Capità Enciam, lo dice el Listo en su cómic del Otoño, lo dicen los profes de tecno de la ESO y lo dicen todos los científicos serios.
Y ahora también lo dice Al Gore, que a pesar de su nombre no tiene nada que ver con Braindead o El Holocausto Caníbal, en un documental firmado por Davis Guggenheim, que a pesar de su nombre no tiene nada que ver con el ese museo que se está oxidando en Bilbao.
Este Gore de la peli es ni más ni menos que presidente electo de los Estados Unidos de América, pero no ejerce, y se dedica a acojonar el personal con lo del cambio climático, a ver si la gente se decide a votar de una puñetera vez a partidos políticos que tengan un poco de interés en supervivencia de la raza humana a medio plazo.
Yo en lo que no tengo ningún interés es en ver la peli, porque soy un chaval muy majo y muy solidario y ya estoy muy concienciado, pero la recomiendo a todo el mundo a ver si así me voy a dormir con la ilusión de haber hecho una buena obra.

Nota: excelente, supongo.
(ahórrese el precio del cine documentándose por ejemplo aquí, aquí y aquí)

Hostel

(vista por Surlaw)

Parece ser que esta película es una apuesta por el terror realista. Eso he leído. Pero claro, es una afirmación en base a comparaciones con el género fantasmitas, y así cualquiera le pone a cualquier cosa la etiqueta de realista. No tiene mérito, vamos.

Sinceramente, yo a veces no me comprendo. No sé cómo me meto en una peli cuyo cartel es una especie de rostro humano, no muy feliz y con una taladradora en la boca; una peli entre cuyos nombres significativos aparece el vocablo 'Tarantino'. Esos datos deberían ser suficientes, y yo debía de estar muy aburrido cuando tomé una determinación a partir de ellos. Así que me metí, y lo hice sin tener ni puta idea de qué iba el tinglado. Y bueno, tengo que decir que la película no me ha parecido mala, además de que esas condiciones que he descrito en el fondo vienen a ser las mejores para verla. Creo que Tarantino sólo la produce, pero cogiéndolo como referente me ha parecido mucho más interesante que bodrios como Kill Bill o supuestas obras de arte como Pulp Fiction. Hay escenas y ratos muy buenos, y el desarrollo de la primera parte de la historia consigue inquietar al espectador apelando a su lógica suspicacia. Luego, durante la segunda parte, quizá se haga todo demasiado largo, o quizá sobren algunas cosas, pero por lo que a mí respecta se deja ver. De todas formas, recomiendo dos cosas en general:

-Al que se considere sensible que no la vea. Y se sobreentiende a qué sensibilidad me refiero cuando hablamos de algo cercano a Taradotino.
-Si la vas a ver, vete a verla sin que te cuenten más de lo que yo ya he contado. Si es posible, claro.

Y con esto está dicho todo. La película está llena de mensajes y metáforas de fácil interpretación que buscan una complicidad rápida con el espectador, y quizá eso me haya influenciado a la hora de valorarla positivamente, lo tengo en cuenta. Al no ser un entendido ni un verdadero cinéfilo, me dejo influenciar por esos truquillos con facilidad. Pero por lo menos no me he dormido como en otras, y eso ya es algo.

-por Surlaw

Rotemburgo

Al igual que la del Valle de los lobos, esta peli debe ser una birría y es probable que no la veamos nunca estrenada por estos lares, pero despierta la curiosidad de los cinéfilos inquietos (más que nada por estar basada en la macabra historia de Armin Meiwes).

Quizá no les suene el nombre, pero su historia es de ésas que llenan de esperanzas a los usuários de las webs de contactos, pues Armin Meiwes es un informático que no solo conocía a sus medias mandarinas en los chats, sino que fue capaz de ligarse un señor de tan buena fe que se dejó convencer para:
a) meterse en una jaula,
b) cortarse el pirulo (que se lo comieron entre los dos, aderezado con pimienta, sal y ajo),
c) dejarse filetear
y d) someterse a una lenta "eutanasia" tras dejar constancia de que participaba en todo el ritual de forma voluntaria y premeditada.

El caso es que Harald Ermer, el abogado del caníbal, dice que en la peli "hemos encontrado 88 puntos de coincidencia con la historia del señor Meiwes y es exagerada... mi defendido aparece como un asesino brutal que al final apuñala de forma arbritaria a una persona y esto nos parece inadmisible" y demandó a la productora y un tribunal alemán ha terminado vetando la exhibición de la cinta.

Y esto constituye un peligroso precedente que dificultará la exhibición de futuras películas en las que aparezcan personajes poco simpáticos inspirados en personas reales. Sí, nos han jodido los alemanes. Según el criterio de Ermer, dificilmente podríamos ver El Hundimiento, Ciudadano Kane o Team America.

Pero de todas formas, a mí lo que más me impresiona es el concepto de dañar la imagen de un señor que todo el mundo sabe que se come a sus ligues empezando por el pito... y me lo imagino hablando con su abogado: "Que se sepa que soy un depravado antropófago, vale, qué le vamos a hacer... Pero salir en una peli ya es inaceptable! Con la mala fama que tienen los actores... ¿Qué van a pensar de mí los vecinos?"

La madre que los parió.

Happy slaping

Cámara en mano, en plan dogma; primer plano de un señor con cara de bobo; una voz en off que le dice: "sonríe, colega, que te estamos gravando"; el señor que obedece y sonríe... y un cholo aparece por detrás, coje carrerilla y le golpea la nuca con la mano abierta y con todas sus fuerzas. Un "plas!" que ya duele sólo de oirlo y el señor que desaparece del plano (quizá la colleja le ha pillado tanto por sorpresa que ha caido de boca al suelo, o quizá simplemente ha huído o perdido las gafas...). Se oyen carcajadas y termina la película.

Mi sobrino, al que llamaré Zoquete para preservar su verdadera identidad, tiene 12 años y cursa 1º de ESO, y presumía y me enseñaba estas imágenes que le había mandado un compañero y se quedaba sorprendido de que yo no me partíese de risa con ellas...
"Tengo más", dijo, y me enseñó otros videos con un argumento muy parecido. Algunos de ellos estaban protagonizados por cholos que se collejeaban entre ellos, pero otros lanzaban al estrellato a anónimos transeuntes o conserjes o profesores de literatura.
Y el Zoquete los encontraba supergraciosos.

Señores, dejen que les presente esta divertida moda, que, como cualquier moda que se precie, tiene un nombre muy fardón: el Happy Slaping, y que está arrasando entre los adolescentes del mundo:
Sí, sí, estos nuevos cinéfilos se dedican a coleccionar videos collejiles que se bajan de internet o se reenvían por móvil, videos que facilmente podríamos calificar de películas snuff softcore; aunque dentro del género también hay varios niveles de bestialidad: desde las collejas cordiales entre amigos en las que un tercer cholo pega una palmada para acentuar el efecto sonoro, a palizas de iniciación a bandas latinkingueñas... y a veces una cosa lleva a la otra y asesinan algún mendigo en un cajero automático de Pedralbes (recordemos la excusa que dieron esos jóvenes cineastas tras quemar viva una señora hace un par de meses: "se nos fue la mano, señoría, nosotros no queríamos llegar tan lejos").

Profesores y padres no quieren que se les haga responsables de la gilipollez de los jóvenes y afirman que los culpables de generar fascinación por la violencia son Torrente, Tarantino, los videojuegos y el Humor Amarillo.
La mayoría no parecen recordar que, antes de que se inventase la tele y los videojuegos, las primeras películas de la gran pantalla ya nos mostraban divertidas patadas, collejones y tortazos de la mano de gente tan prestigiosa como Chaplin o Lauren y Hardy.

El caso es que cada día hay más cholos y skins que descubren que ellos también pueden ser cineastas y, al igual que los programadores de Tele-5, ellos sólo dan lo que pide la audiencia.

Quizá la pregunta que deberíamos hacernos es ¿qué coño hace un zoquete de 12 años con un puto móvil?

Nota: un muy deficiente bajo.
(que lo que necesitan estos niños no es un japislapin en el móvil, sino un buen spanking en el culo)

Ilsa, la Loba Nazi

(vista por Surlaw)

Resulta que cuatro mandatrices arias, de las cuales una es la jefa, se dedica a putear a un campo de prisioneros a base de pirulas eléctricas, castramientos en serie, baños maría, y polvos continuos, algunos menos consentidos que otros.
Tampoco faltan los clásicos latigazos, esta vez propinados por eseéses de bamboeantes berzas al aire, ni el típico pero educativo método de colgar a los prisioneros revoltosos como a jamones ibéricos. Todo, como no podría ser de otra forma, por el bien de la ciencia.

Y por lo visto, los creadores y los seguidores más inocentes de este compendio de atrocidades dirán que es una crítica al nazismo, mientras que los detractores radicales afirmarán que es pura apología del mismo, y de otras muchas aficiones poco éticas. Yo, desde luego, creo que ni una cosa ni la otra, y que es simplemente una peli hecha para llamar la atención, dar por culo y satisfacer a gente con inclinaciones animales. Si a alguien no le gusta la violencia no le aconsejo que la vea, y si me dice que es una puta mierda respetaré y hasta compartiré su opinión en bastantes aspectos. Ahora bien, lo que me parece hipócrita, perteneciente a esa clase de hipocresía de la que ni el portador suele ser consciente, es que haya gente que se lo pase pipa viendo monones de pelis cargadas de violencia, en las que se buscan continuamente justificaciones estúpidas y apañadas para ella, y luego ponga el grito en el cielo con esta peli porque no hay justificación alguna. Estoy hasta las pelotas de las pelis cursis y políticamente correctas donde parece existir una moneda moral, gracias a la cual unas atrocidades compensan y justifican a otras, todo para que el espectador puede masturbar sus instintos violentos con la falsa conciencia en paz. "Ilsa, La loba nazi" es en muchos aspectos una mierda de película, y se pasa tres pueblos en muchas cosas, pero por lo menos tiene los cojones de mostrar lo que hay sin reparos y no andarse con los parches éticos a los que estamos acostumbrados. No hay en ella justificación alguna para la tortura y muerte de personajes inocentes. Por tanto, al que le apetezca deleitarse con lo que le guste de la película, considerándose capaz de como en mi caso, obviar ciertas escenas pasadas de tono, le aconsejo que la vea. Al que no le gusten ese tipo de cosas en general o no se crea capaz de soportar las partes más bestias por mor de las que sí resultan atractivas, no le aconsejo que lo haga porque probalemente echará la pota con algunas cosas. Pero que no me salgan con barnices morales, que me tienen hasta los huevos.

-por Surlaw

Irreversible

Cuando uno hace una peli y los espectadores abandonan la sala a centenares, podría pensarse que algo ha fallado, pero Gaspar Noé lo lleva con orgullo y presume de ello en la carátula del DVD (al menos en la edición francesa)... ¡Menudo tipo duro!

Gritos, palabrotas, una violación anal, un par de homosexuales masturbándose, un brazo dislocado y la cabeza de un proxeneta que se convierte en pulpa a base de golpes de extintor, nos dan la bienvenida a esta joya del Arte y Ensayo.
Pero el Rey Gaspar debió pensar que todo eso era poco atroz porque también nos regala media hora de atronadoras vibraciones atmosféricas a 28 Hz (lo que se conoce técnicamente como ruido cojonero de baja frecuencia, algo casi inaudible pero con la divertida propiedad de causar mareos, nauseas y cagalera a los humanos).
Y todo está oscuro y la cámara va loca, así como en busca de algo entre el Movimiento Dogma y el Grillo Loco de la feria de mi pueblo... La madre que los parió. Para putear un poco más al espectador, sólo faltaría que Vincent Cassel y Albert Dupontel se metiesen entre el público y empezasen a tirarse pedos.

Luego, a medida que la historia avanza (o retrocede, porqué está montada al revés, como la de Memento), la cosa se va calmando hasta llegar al soso anticlímax final (o inicial, yo qué sé) que es superrelajado, alegre y floreado...

Aunque por el camino también hemos tenido que enfrentarnos a un plano-secuencia eterno dedicado a otra violación anal (que los primeros minutos acojona, pero luego se alarga hasta el aburrimiento... aunque la persona violada esta vez sea Monica Bellucci, que tiene su morbo).

Y, entre una cosa y otra, también parecen ponerse en plan profundo en un par de diálogos y hablan de sueños premonitorios y de que el tiempo lo destruye todo (esta frase parece ser el lema de la peli, ya ve usted que nivelón).
Vamos, que es un film muy alegre, a su manera, yo lo interpreté en plan "carpe diem": que disfrutes el momento porque luego quizá envejecerás o te violarán por el culo.
Y además se titula Irreversible pero está rodada al revés, dando a entender que es broma porque en realidad todo es reversible. Y en el fondo la vida es bella y llena de oportunidades. Y que si la chica no hubiese abandonado al empollón parlanchín para liarse con el macho alfa, no habría muerto tanta gente ni se hubiesen petado tantos ojetes.

Alegría, alegría.

Nota: notable.
(más sobre esta peli en el post de la amiga Isela)

El cocinero, el ladrón, su mujer y su amante

(y la madre que los parió)

Los que afirman que Moulin Rouge es una joya del barroquismo cinematográfico deberían ver esta peli (como penitencia, más que nada).

Porque El Cocinero, El Ladrón, Su Mujer y Su Amante puede tener un título poco meditado, pero está llena a rebosar de pijadas y chucherías visuales: planos perfectos, equilibradas simetrías, composiciones elegantes, vestiditos de Jean-Paul Gaultier e intentos de originalidad formal (desde travellings que atraviesan paredes hasta personajes cuya ropa cambia misteriosamente de color para quedar conjuntada con las cortinas de cada habitación).

Pero todo este lujo formal está al servicio de una historia que nos suena de algo, pues es la historia del típico (y un poco obsoleto) triángulo amoroso mal avenido en el que el marido mata al amante y la esposa mata luego al marido...
O sea que hay mucho adorno pero entre tanto adorno no divisamos ni siquiera un arbolito de navidad de plástico.

Pero eso no es lo peor, lo peor es que para que no le acusen de mariquita por rodar una historia tan ñoña y tan rebuscadamente condimentada, Peter Greenaway intenta realzar su hombría a base de maltratar al espectador en plan discípulo de Pasolini, y venga a llenar todas las escenas de gritos, violencia, canibalismo y gore postmoderno.

Y Braindead está muy bien, pero si hay algo más desagradable que el gore sin humor es el gore sin humor y con pretensiones poéticas.

Nota: un sufi (venga, va, que es navidad y lo de los vestiditos que cambiaban de color en el fondo me hizo gracia).

Saló o Los 120 Días de Sodoma

El siempre polémico Pier Paolo Pasolini se cubrió de glória.
Este hombre es la controversia en estado puro: No son pocos los cinéfilos que echan de menos todas las pelis que podría haber rodado si no hubiese sido asesinado misteriosamente; pero no son pocos los que opinan que el mundo hubiese sido un lugar más bonito si se lo hubiesen cargado antes de que terminase de rodar Saló.
En realidad, la mayoría de los que se ponen a verla salen del cine simpatizando con el tipo que libró al mundo del director de esa pesadilla. Y es un sentimiento muy feo, pero oiga, también son muy feas las sensaciones a las que esta película somete a sus espectadores... No es que me haga el fino, es que esta peli realmente encabeza todas las listas de horrores fílmicos.
Una vez vi un trozo de una película que era más desagradables que Saló o Los 120 Días de Sodoma, pero era un documental sobre partos naturales que se recreaba en primeros planos de vaginas hippies dilatadas y al final papá y mamá se comían la placenta, pero al menos eso no lo ponían en los cineclubs y sólo se distribuía de forma clandestina entre los aficionados a los partos new-age.
Saló sí que la ponen en los cineclubs (en la tele no, oiga, ni siquiera en programas cinéfilos desterrados a altas horas de la madrugada) e ir a verla es un ritual de iniciación. Si te las das de aficionado al séptimo arte, tienes que intentarlo.
Trata sobre unos aristócratas que secuestran unas docenas de jovencitos y jovencitas y dedican todo el metraje a a) violarlos, b) torturarlos y c) obligarlos a comer cosas que no les apetecen (rollo Leo Bassi pero más trágico)... Y eso es todo.
Está basada en un libro del Marqués de Sade, y se supone que es una denuncia del fascismo, pero todos los espectadores izquierdosos ya saben que el fascismo es malo cuando entran, y los de derechas pensarán que tampoco son ellos tan cabrones comparados con el guionista que ideó semejantes escenas.

Mientras la miras, te sientes obligado a apartar la vista de la pantalla en muchas ocasiones y, a la que te fijas un poco ves que quién más quién menos está abandonando la sala. Parecía un homenaje al clásico cuento de los Diez Negritos, pero no por la peli en sí, sino porque al principio de ésta debía haber una docenita de personas en el cineclub, pero cuando acabó habían desaparecido todas excepto dos o tres mártires, y uno de ellos supongo que era el asesino... digo el acomodador. El otro era yo, que soy un tipo duro. El otro tenía cierta retirada a Hannibal Lecter.

En resumen, no la vean... a no ser que les apetezca presumir de haber visto La Peli Más Repugnante de la Historia del Cinematógrafo (yo la vi, y presumo mucho con mis amigotes, pero todavía no sé si me compensa las noches de insomnio que pasé dando vueltas en la cama y repitiéndome "tranquilo... era sólo una peli... la sangre era sólo tomate, y las cacas chocolate").

Nota: un cate.