Caótica Ana

Católica Ana está organizada en varios capítulos númerados pero, en lugar de empezar por el 1 y tirar palante, empieza por el 10 y va tirando patrás, igual que cuando tu entrenador te está ayudando a hacer abdominales y va contándolas al revés con idea de ayudarte a ver cada vez más cerca la luz al final del túnel.
Y a mí me resultó útil, pues ya me enfrentaba a la peli en busca de un entrenamiento... entrenamiento emocional, concretamente; porque tengo el corazón recio y encallecido y ahora me ha dado por ver pelis cursis a ver si así se me ablanda, que si no no hay manera de comerse una rosca. Pero ya sabía que iba a ser un entremiento duro: la cursilería de Julio Médem no es una cursilería convencional, es una cursilería postmoderna, que marea más, y que viene aderezada con dosis homeopáticas de sangre y violencia para parecer menos repipi.

Durante los capítulos 10, 9, 8 y 7 me resultó moderadamente fácil convencerme a mí mismo de que estaba entrando en la trama, intentaba empatizar con los personajes y abría mi mente todo lo que podía... Pero entonces estaba yo tan tranquilo con la mente abierta cuando veo que empieza a haber corriente de aire y que la película se llena de basura paranormal, almas vagabundas, experiencias místicas y reencarnaciones.
A pesar de las ganas de regurguitar, cierro la boca pero no cierro la mente, ni los ojos... y veo videoclips y anuncios de compresas, y en el capítulo 4 o 3 veo un homenaje a los culebrones venezolanos de toda la vida: "No... lo nuestro es imposible... sabes que yo te amo pero no debemos volver a enrollarnos... porque yo soy... ¡tu madre!"
Cuando termina el capítulo 1 y la peli continúa me acojono pensando que los números enteros son infinitos y que después del 0 viene el -1 y el -2 y el -3.... y que como la peli no es de esas anticuadas con introducción-nudo-desenlace, bien posible es que todavía se alargue tres horas más...
Pero el capítulo 0 es el último de todos, y en realidad es un cortometraje que no pega con nada pero que puede disfrutarse de manera independiente y mola más que todos los otros juntos porque es una explosiva mezcla de suspense, sexo, caca y violencia.

Mi amigo Rodrigo dice que lo de la cuenta atrás era un homenaje a los lanzamientos de cohetes de la NASA, que cuando llega el zero salen disparados igual que salimos disparados los espectadores cuando salen los títulos crédito...
Los cohetes muy raramente vuelven a la estación de lanzamiento. Los espectadores me soprendería mucho que volviesemos a pagar 6 leros para verle las tetas a Manuela Vellés.
Exceptuando, por supuesto, aquellos espectadores sensibles que ya tienen la mente abierta y son capaces de apreciar la poesía más allá de un argumento incongruente y unos personajes absurdos. Ellos son los elegidos. Ellos tienen la llave para entrar en Raticulín.

Nota: un cate.

Tú la letra, yo la música

Dentro de los actos de promoción de Tú la letra, yo la música (una comedia romántica sobre un chico y una chica que al principio no se caen bien pero luego se enamoran y viven felices para siempre), el galán británico Hugh Grant (famoso por haber sido felado por una prostituta con cara de mono y por haber salido en películas como Cuatro bodas y un funeral, Small Time Crocks o Love actually) ha posado para un paparazzi lanzándole una ración de fabada a la cabeza.
Luego le ha preguntado si tenía hijos. El fotógrafo enjudiado ha dicho que sí, y el Temible Hugh ha dicho "pues ojalá se mueran de un puto cáncer".
Para que luego digan que es un actor de un solo registro.

Manuales d'Amore

Más que una peli, se trata de la concatenación de tres o cuatro cortometrajes, no me pregunten el número exacto.
Varias personas me habían dicho que era muy buena, sobretodo el primer capítulo, y cuando lo hubimos visto mis amigotes y yo nos miramos unos a otros y alguien propuso ir a tomar unas cervezas y la respuesta fue unánime y entusiasta. Si lo que habíamos visto era lo mejor de la peli, desdeluego que no íbamos a quedarnos a ver lo peor de ésta.
En un cuarto de hora ya nos habían dado una pequeña dosis de introducción-nudo-desenlace y una considerable dosis de ñoñería concentrada, y ya podíamos largarnos sin ni siquera una pizca de curiosidad sobre lo que sucedería luego, es lo bueno que tienen las pelis de episodios independientes.
Y encima era un cine de esos de pueblo, al aire libre, y no habíamos pagado entrada.
De todas formas, al salir miré un momento atrás y se me partió el corazón.

¿Han estado ustedes alguna vez en el zoo?
¿Saben esas miradas de desesperanza que ponen los osos polares o los grandes simios cuando se han dado cuenta de que están en el lado equivocado de la reja?
¿Esos ojos que brillan como si en silencio dijesen "¡ayúdame a escapar de aquí, hijodeputa! ¡sálvame de este tormento"?
Pues así más o menos nos miraban varios espectadores que habían ido a ver la peli en pareja y, con una mezcla de miedo y resignación, iban a tener que tragarse la peli entera.

Y ayer estrenaron Manuale d'Amore 2 (corregido y aumentado), y el paréntesis chistoso no es mío, forma parte del título de la peli, y creo que hace referencia al hecho de que la secuela puede ser igual de ñoña que el original, pero que ahora han sido más generosos con el star system (salen ni más ni menos que la Monica Bellucci, la Elsa Pataki y varios guaperas italianos que no me suenan), y encima hay algunas escenas de piticuixa que media Italia ya se ha descargado del emule para poder usarlas de Manuale d'Autoamore Propio en aquellas las noches solitarias...

Nota: un cate.

Pretty Woman

Es la vieja historia de la puta simpática y el señor rico que se enamora de ella y le pone un pisito, pero le han añadido un trasfondo de misterio que riéte tú de La Traviata.

Uno no puede más que preguntarse por qué le pintan a Richard Gere el peluquín en el poster pero lo dejan canoso en la película.
Y uno no puede dejar de preguntarse por qué no le dieron el papel de puta simpática a alguna tía buena en lugar de Julia Roberts, pobrecita, que está tan escuchimizida que necesita que Shelley Michelle le haga de doble no sólo en el poster sino en todas las escenas en las que al personaje se le ve algo más que la cara.
Lo que les decía, mucho misterio...

Hay quien dice que Julia consiguió el papel porque es una gran actriz y eso también es importante.
También hay quien dice que Julia, con esa boca tan grande, debe haber hecho cosas muy grandes... Y quizá incluso fue capaz de hacerle algo muy grande con la boca al que hacía el casting, y al director de la película, y al productor, y al de la claqueta, simultáneamente. Chi lo sá.

Y canta el Roy Orbison: "Pretty woman, I don't believe you, you're not the truth, no one could look as good as you", y es una canción muy chula, quizá no tanto como Only the lonely o Working for the Man, pero desdeluego es lo mejor de la película y parece que contenga la moraleja del asunto.

Nota: un sufi, venga, que el Roy Orbison siempre nos pone de buen humor.

Lost in Translation

(vista por Surlaw)

Hay películas-piruleta, y esta es una de ellas. Los ingredientes son comunes en el género:

- Historia diseñada para reblandecer los corazones de los espectadores más vulnerables hacia las poderosas y escurridizas armas sentimentaloides.

- Fotografía lenta y bonita.

- Algún que otro estereotipo, y miradas hacia el infinito por parte de personajes cansados de su entorno, siempre buscando la complicidad en el espectador.

Pero lo que me hace gracia es que sé que algunas personas terminarán de verla y pensarán que, por cuestiones puntuales del guión, se trata de una historia amarga. Cuando la realidad es todo lo contrario: es una historia concienzudamente edulcorada. Y con ello no digo que la película sea buena ni mala, ni menos aún que merezca o no la pena verla. Yo particularmente no me arrepiento de haberla visto, aún a pesar del tono crítico de mis comentarios. Lo único que digo es que se trata de un misil demasiado evidente hacia la línea de flotación sentimental de muchos espectadores, y eso podría considerarse como una técnica poco sutil y demasiado fácil.

-por Surlaw

Sin City

(vista por Alvy Singer)

Sexy, atrevida, innovadora, veloz, adrenalítica, experimental, sugerente, violenta, atroz, oscura, siniestra. Lo que para muchos amantes de la (grandísima) obra de Frank Miller nos parecía poco menos que un sacrilegio, Robert Rodriguez transmuta lenguajes, y convierte viñeta por viñeta, el primer film-cómic.
Encima tenemos a Jessica Alba, Britanny Murphy, Rosario Dawson, Jamie King, Alexis Bledel...... Y también a unos pletóricos Bruce Willis, Mickey Rourke, y Clive Owen (que no hace sombra a estos titanes no obstante). Y a cult actors como Elijah Wood, Rutger Hauer, Nick Stahl. ¿Qué mas queremos?
Serie negra hiperbólica, tipos duros, mujeres fatales en un film maravillosamente único, que lejos de ser una apología de la violencia como hablan los cuatro progres (en el fondo retrógrados) habla de como el amor esta por encima de todas las cosas. Hartigan, Marv, y Dwight actuan por un altruismo muy claro: el amor. Y lo hacen en un mundo corrupto y sin esperanza.
Puro romanticismo. Una experiencia que merece vivirse.
Quien se la haya perdido, pecado capital.

Nota: un sobresaliente.

-por Alvy Singer

Love Actually

Las comedias románticas son un producto raro: todo el mundo sabe que son pelis de tías, y, sin embargo, los directores y guionistas que las perpetran suelen ser tíos (y los protas normalmente también).
Los argumentos de este subgenero huyen de cualquier atisbo de originalidad para explorar de forma repetitiva los rituales de apareamiento, y, hacia el final del metraje, el chico suele haber perdido o despreciado a la chica y la recupera haciendo algo tonto, desproporcionado y normalmente ridículo y sin dignidad.
Ninguna comedia romántica termina con una reconciliación de esas de pedir disculpas por teléfono, es necesario que el chico pida la mano de la chica en público o se lance a un lago con la ropa puesta o haga mil tonterías para parar un tren o un avión...
Cualquier chica real a la que un exnovio le montase una escena en este plan se cagaría en todos los muertos del chaval; y sin embargo, por motivos oscuros, les encanta ver este tipo de cosas en el cine. Si alguna nos lee ya contará por qué.

El caso es que el paradigma de comedia romántica es este invento llamado Love Actually, que tiene lo mismo que cualquier comedia romántica anterior pero multiplicado por seis y supercondensado en un par de horitas. Sus historias se entretejen cual Short Cuts tontorrón, y, con tantas prisas, los personajes no tienen más remedio que enamorarse a primera vista.
Una vez enamorados, sin demasiados prolegómenos los chicos proceden a hacer las tonterías quue comentábamos con intención de seducir y/o recuperar a las chicas: se tiran a los lagos con la ropa puesta, se cuelan en aviones a punto de zarpar, recorren barrios enteros buscando una media mandarina, viajan tras ellas de un continente a otro y les tiran los tejos delante de toda la familia y conocidos...
Y luego se besan, normalmente también en público, y se sobreententiende que luego son felices para siempre.
Y también se incluyen un par de historias de desamor, pero son sólo rellenos para que los momentos dulces no se amontonen todavía más.
Todo sucede tan a saco, de forma tan cursi y estereotipada que casi parece una fina e inteligente parodia.
No en vano está la cosa firmada por Richard Curtis y Ben Elton, cracks de la tele inglesa que cuando eran jóvenes nos regalaron maravillas como The Young Ones o The Black Adder... Unos tipos admirables que demuestran ser eficientes incluso cuando no se toman en serio su trabajo.

Vamos, que es una peli tan dulce que a los diabéticos les sentará fatal, pero no hay ninguna duda que a las tías les encantará.
Lo que ya es más preocupante es que un servidor también quedó hipnotizado por semejante mariconada y no me había dado ni cuenta y ya me la había tragado de cabo a rabo y con una sonrisa tonta en los labios en bastantes escenas.

(Sí, vale, reconozco que me gustó una comedia romántica que no era un clásico de los 50 ni estaba firmada por Woody Allen, pero sólo se lo digo a ustedes porqué hay confianza. Esto que que quede entre ustedes y yo; mis amigotes no deben saberlo nunca.)

Nota: mi hombría se tambalearía si le pusiese más de un sufi, pero le pondre un sufi muy alto.
(y encima les linko una tira sobre apareamientos y hombres sensibles)

Miss Agente Especial

Es dificil ver 5 minutos de esta peli y no quedar fascinado por la perversidad del guión: Sandra Bullock es una pija mona y ñoña que interpreta a una agente de policía marimacho y feminista que a su vez se hace pasar por una pija mona y ñoña... Más que cine, metacine. La realidad y la ficción se funden en un espiral de locuras y análisis sobre la importancia de las apariencias.

Nota: un cate.
(y la secuela está comentada aquí, y, ya que hablamos de tonterías, pueden leer estos cómics e intentar este test, que hay una birra autografiada en juego)

Amor (andorrano) idiota

Pues resulta que el Gobierno de Andorra está mandando cartas a los medios de comunicación quejándose porqué todos tratan la ridícula película Amor Idiota como si fuese española cuando en realidad es una coproducción entre España y Andorra.
Como pueden ver, Andorra no sólo es el más cutre de los paraísos fiscales sinó que además no tiene ningún tipo de vergüenza y, a falta de otra cosa, pretende presumir de haber producido un bodrio que viene a ser como una comedia de destape post-franquista con Cayetana Guillén Cuervo haciendo de Lina Morgan!
Los pobres olvidados de los Pirineos quieren que les tratemos como si fuesen un país serio... obviando el hecho que sólo son un puto pueblo, cuatro putas pistas de esquí y un puto sistema fiscal que es una puta cueva de ladrones.
Ya sé que ahora está más de moda cagarse en otros paraisos fiscales como Mónaco o el Vaticano, pero es que ellos al menos no se enorgullecen de haber producido películas de Ventura Pons!

Nota: un cate
(conste que no he visto la peli ni tengo intención de hacerlo, el cate es para Andorra como país)

Amélie

Hay personas incapazes de decir las cosas a la cara, que disfrutan líandola y complicando la vida incluso a la gente que aman, y se divierten con chistes privados y estrategias puñeteras...
Amélie Poutain es de esa clase de personas, la muy perrilla, pero se le perdona todo porque tiene unos ojazos impresionantes y una bonita sonrisa...
Y mira que la tía hace todo lo posible para marear a su pobre padre cambiándole de sitio el gnomo del jardín hasta volverlo loco; y es capaz de hallanar la morada del verdulero gruñón para envenenarle y de paso sabotear su instalación eléctrica.
Si no fuese por esos ojazos y esa sonrisa, se ganaría una de hostias...
¡Y la muy comadreja encima cree ser la nueva Lady Di!
Su nuevo novio ya puede ir preparándose, porqué incluso antes de que le hubiese tirado los trastos ella ya le estaba haciendo ir de aquí para allá sólo para comprovar si era un buen calzonazos o no.
¡Pero qué ojazos y qué sonrisa!
¡Y qué bonito es París!
(París, como toda gran ciudad, está contaminada y lleno de graffitis, pero para rodar los exteriores de esta peli se realizaron tales operaciones de limpieza de fachadas que a los vecinos de Montmartre les gustaría que rodasen una secuela cada mes)
La peli en sí es tontísima, pero está plagada de puntazos entrañables, elementos poéticos, sobredosis de azúcar y golosinas visuales...
Seguramente es lo peor que ha hecho Jean-Pierre Jeunet, pero pasa que lo peor de Jeunet siempre la dará mil vueltas a lo mejor de, no sé, Amenábar, por ejemplo.

Nota: un notable.
(y ya que hablábamos de elementos poéticos, aprovecho para linkar este interesante ensayo sobre la poesía vista como herramienta de apareamiento)