House

No, no me refiero a la versión yanki del Doctor Vilches, sino a una peli del año 86 rodada por el equipo de Viernes 13 (y tampoco me refiero tampoco al equipazo del Robobo de la Jojoya, sino a Steve Miner, Sean S. Cunningham, y Harry Manfredini).
El caso es que un escritor se mete en una casa y la casa está maldita y pasan cosas raras y mucha gente muere en circunstancias paranormales, más o menos como en El Resplandor pero con menos humos.
Me pongo en la piel del prota e imagino que debe de ser una putada que te pase algo así... con la de terror que ya da intentar habitar una casa normal, sólo falta que tras vender tus órganos y tus hijas para pagar la entrada de una hipoteca que te compromete no sólo a tí y a tu churri sinó también a las próximas 4 generaciones de vuestra família (en el hipotético caso de que os quedasen hagallas como para empezar a procrear), descubras que el edificio ha sido edificado en lo que antaño fue un cementerio índio o algo así.
Y el asunto todavía tiene que cabrear más si sucede en España, maravilloso país de luz y fantasía en el que, cada vez que un proletario parpadea, el precio de la vivienda se multiplica por tres.

Yo recomendaría a la juventud que en lugar de perder el tiempo viendo pelis tan malas, aprendiese a preparar cócteles e ir a servirlos por el barrio de Pedralbes (y no me refiero a caribeñas caipiriñas precisamente, sino a algún cóctel de nombre ruso o polaco o algo así, no sé si me explico).
Otra opción más relajada y me temo que menos efectiva consiste en ir a manifestaciones y terapias de grupo cómo la que se convoca mañana sábado a las 18:00 en Plaça Catalunya (más info en V de Vivienda, ViviendaDigna.org y ViviendaDigna.es)

Y ojo que cualquier día de estos va a empezar la exposición colectiva de humor gráfico contra la especulación en la que pueden ojearse tres tirillas del Listo.

Hastamañana, guapos y guapas, y no olviden ustedes que lo importante es participar.

Nota: un cate.

La Revelación

El gurú Leo Bassi introduce su espectáculo como si se tratase de una cruzada que retoma los valores del racionalismo y la Ilustración (amparándose en sus queridos Sócrates, Voltaire, Kant, Hegel...) con el noble y valiente objetivo de hacer perder la fe a los creyentes.

Pero, gracias a diós, los que entran al teatro siendo ya ateos no se aburren en ningún momento: el showman sabe aderezar su serio y profundo discurso con a) chistes, b) palabrotas, c) gags visuales, d) pallasadas, e) strip-tease, f) beisbol frutal y g) malabarismos, y el público se emociona y se ríe a carcajada limpia cada dos por tres.

Bassi reconoce que si alguien quiere perder la fe de verdad, mejor que escucharlo a él, lo que tienen que hacer es leer El Camino de Escrivá de Balaguer...
Y luego procede a destripar el Viejo Testamento (ése gran bestseller que tantos cristianos, judíos y mahometanos todavía se toman en serio) y a comentar que admira el discurso de Jesús pero aborrece sus milagros de feria. Cualquier ateo sensato reconocerá que el Sermón de la Montaña está muy bien, pero lo de caminar sobre las aguas o convertir agua en vino suena a cachondeo:
"Lo que necesitamos es un filósofo, no un Harry Potter", dice el gurú.

Y aquí tienen mis tres consejos de hoy:
a) vayan ya mismo a ver La Revelación al Club Capitol (mañana puede ser demasiado tarde);
b) pásense gratis este viernes 29 por Gran Via de les Corts Catalanes 491, que Leo Bassi da también una conferencia intitulada Pasión por el Laicismo en el Club de Ateos de Catalunya;
y c) si son ustedes Legionarios de Cristo y creen que Leo Bassi merece la muerte, sigan provando con cobardes bombas caseras, porque me a da a mí que, cara a cara, el gran bufón italiano es capaz de patear culos de skin head de cuatro en cuatro.

Nota: excelente.

Caché

(vista por Alacrán)

El cinéfilo medio suele odiar la figura del productor, al que ve como un enemigo del arte y la creatividad. Pero pónganse un momento en su piel. Imagínense que se gastan del orden de cuatro millones de euros (contrato de Juliette Binoche incluido) y que te aparezca Michael Haneke con esta mierda debajo del brazo.

Y que encima el nota te intente justificar con palabrería barata y esnobismo de auteur francés que ha rellenado una hora de metraje con planos fijos sin apenas acción de hasta tres minutos de duración cada uno... Cuando, como en mi caso, te quedas dormido durante 20 minutos y al despertar la peli sigue en el mismo punto, es que algo falla...

No sé si me pegaría un tiro, se lo pegaría a él, o me iría de cañas con la ministra de cultura, pero al menos me aseguraría de que tal bodriamen no llegara a exhibirse comercialmente más allá de las proyecciones para gafapastosos y gassetduboisianos a los que ya tengo ganados incluso antes de que vean la peli.

No sé porqué, pero tres cuartos de hora antes de que acabara la peli, me di cuenta de que el cabrón de Haneke ni siquiera iba a descubrir quién era el acosador (y así fue). Mi amiga Andrea me dijo: "Claro tío, es que lo importante es el qué se siente, no la trama". ¿Que qué se siente? Cansancio, mucho cansancio…

Nota: Cero patatero

-por Alacrán

(pero ojo que el amigo Surlaw también vió Caché y no le pareció tan mala, y un servidor no dejará de admirar a Haneke aunque su única peli buena sea Funny Games)

La noche de los virus

El otro día estaba viendo lo del Director's Cut de Alien y hay un momento en que el robot malo dice (más o menos): "No es que me mole el monstruo, pero lo admiro... Es una máquina de matar perfecta... Es un superviviente..."
Y más o menos así es como me siento yo respecto al virus que me está destrozando el PC, que no deja de ser un hijodeputa, pero hay que reconocer que es un hijodeputa muy eficiente.
Tengo instalado el antivirus BitDefender, pero da igual. Si le digo que escanee el disco se cuelga.
Tengo en un disco el antivirus AVG Free Edition pero si intento instalarlo no se deja.
Y del antivirus Panda ya mejor ni hablamos.
Si desde el Explorer o el Motzilla voy a la página de Google y de digo que busque la palabra "antivirus"... ¡¡¡se cierra el navegador!!!
Intento hacer un REGEDIT pero tampoco se deja.
Un tío que es un crack y además es un gran amigo intentó arreglármelo accediendo de forma remota desde su curro, pero la conexión se corta.
Sin embargo, mi PC se conecta solo a internet, se sube y se baja archivos, va a su puta bola. Mil cosas que no sé que son se ejecutan simultáneamente cada vez que enchufo la máquina.

Comprendan ustedes que esto está mermando un poquito a) mi paciencia y b) el ritmo de actualización del blog.

Si se aburren, no dejen de ojear el denso debate sobre gestión territorial que se ha generado en el post de lo del Rubianes.
Y si tienen ideas o trucos para matar a esta bestia (al virus me refiero, no a Rubianes), pues benditos sean.

See you soon, supongo,

10 años de Icaria

Parece que fue ayer que inauguraron el multisalas ese del centro comercial de la Vila Olímpica, y resulta que así de repente ya han pasado 10 años. Y son tan majos que para celebrarlo van a dar pelis gratis durante toda una semana y, ya que los estrenos están un poco flojillos, nos van a dar los greatest hits de ayer y de siempre como: La boda del monzón, Los lunes al sol, El hijo de la novia, Alien (el montaje del director, ojo, que es cómo la versión normal pero un poco más coñazo), Paradise Now (muy muy recomendable), En construcción, Amélie, Apocalypse now redux, Good bye Lenin y Todo sobre mi madre.

Para los despistados, recordar que este multisalas tiene tres grandes virtudes: a) pelis en V.O., b) sesiones golfas para cinéfilos noctámbulos (desde que el Verdi dejó de golfear hace un par de años, éste es casi el único refugio que tienen) y c) sesiones matinales para cinéfilos jubilados, campaneros, sociópatas y gente de mala vida en general.

Y quizá sus únicos defectillos son que a) algunas de sus 15 salas son tirando a minúsculas y b) que a diferencia del bendito Verdi, suele apostar por los taquillazos de turno en lugar de por películas independientes, exóticas y/o raras... pero, tal y cómo dice la jefa de programación Eva Rekettyei, "el cine en V.O. no es sólo para empollones, también es para sordos que si no fuese por nosotros no se enterarían de los diálogos" (en serio, eh, la cita no es textual pero más o menos ha dicho esto).

Feliz cumpleaños, pues, le deseamos los empollones y los sordos al Multisalas Icaria, y que cumpla muchos más, por favor.

Teorema de la Distancia

Hola, niños y niñas, hoy empieza la temporada escolar 2006-2007 del prestigioso Curso de Cinefilia, y el profe ya se ha tomado tres copitas de anís del mono pero eso es lo de menos.

Teorema #10:
"Dadas dos películas de contenido similar, la que se haya rodado más lejos será siempre mejor que la que se haya rodado más cerca"

Justificación:
Bastaría la perogrullada de que las pelis estranjeras que llegan a nuestro país han pasado un filtro y que sólo nos llega la crème de la crème, mientras que el producto nacional se estrena a mansalva (aunque no lo vaya a ver ni el Tato y las pelis no duren más de una semana en cartel) y los críticos profesionales suelen dejarlas bien por amiguismo o presiones (aunque no valgan un pimiento).
Pero la realidad es más compleja y el caso es que las pelis lejanas molan más por tres motivos de peso: a) los paisajes son diferentes, b) la flora y la fauna son exóticas, y c) las personas de otras etnias tienen rasgos faciales divertidos y costumbres hilarantes.

Ejemplos:
Sholay es mejor que Alatriste, Vodka Lemon es mejor que Los lunes al sol y El Arca Rusa es mejor que Navidad en el Museo del Prado.

Excepciones:
Ojo que este teorema sólo funciona si ignoramos los USA, que no sé qué trucos usa este país pero aunque esté lejos es capaz de exportar un montón de basura.
Y de Japón y UK tampoco me fiaría yo mucho.

Batman '66

(vista por Mike)

Durante el més pasado, allá por Fraga, en un Hiper común, me he hecho con una joyica:
¡La auténtica, genuina y verdadera película de Batman! ¡Una joya cinéfila sin lugar a dudas! ¡Una aventura con todo lo bueno de la serie original! Batman y Robin luchando contra los 4 villanos más villanos del mundo mundial: El Pingüino, El Acertijos, La Mujer Gato y El Arlequín (Dios bendiga al doblaje!), unidos para deshidratar a los portavoces mundiales y así... ¿dominar Gotham? Si fueran dos, sí... ¿Dominar el país entero? Si fueran tres, tal vez... pero siendo cuatro, solo pueden intentar una cosa: ¡Dominar el mundo entero!!
¿Logrará el cruzado enmascarado derrotar a los supervillanos? Sintonicen mañana, a la misma bat-hora en el mismo bat-canal!

Pues la película revive perfectamente el ambiente de la serie, con sus cosas buenas y sus cosas malas (hay que pensar que es del 66). Tiene escenas hilarantes y escenas, directamente delirantes. Jamás podré olvidar la escena con la que abren la película, con tiburón de gomaespuma incluido...
Y la verdad es que he pasado un buen rato viéndola (y mucho mejor la semana siguiente, en sesión porrera con unos amigos... y eso que todavía me queda la sesión porrera con los amigos freakies... aaaargglgl )
Además, aun no he visto la versión con comentarios de Adam West y Burt Ward.

Y para colmo, el visionado del film ha provocado que yo pariera esta tira.

-por Mike

Clerks 2

(vista por Raccord)

Una comedia romántica con toques de brillante irreverencia. Comparte muchos más rasgos con las películas más pasteleras de Kevin Smith que con las de sus inicios, pero es entretenida de todos modos y los fans la disfrutarán muchísimo.

Kevin Smith parece haber abandonado sólo en parte el cine gamberro e iconoclasta de su juventud y haberse adentrado en terrenos más maduros, pero sin hacer gala de mucha imaginación. La trama principal habla de un triángulo amoroso y sobre unos amigos que se separan. Qué demonios… es una película sobre temas tan cursis y trillados como el poder de la amistad y el amor verdadero. Kevin no tiene nada nuevo que aportar en esos aspectos y la película como tal se hace predecible y azucarada. Rosario Dawson sobreactúa toda la película y Brian O’Halloran, el protagonista, tiene un papel absolutamente pasivo y tedioso.

El estilo visual de Smith siempre se ha caracterizado por ser muy plano, y en Clerks II lo demuestra de nuevo: hay encuadres más elaborados, muchos más travellings y hasta algunas tomas con grúa, pero da la sensación de ser un aspecto poco cuidado y su dirección no tiene mucha personalidad. En cambio, donde siempre ha destacado es en las delirantes diálogos marca de la casa, de los que en Clerks II hay algunos de los mejores ejemplos de la carrera del realizador de New Jersey, combinados con otros que no lo son tanto.

Es cuando entran en acción los maravillos secundarios, con los imprescindibles Jay y Bob el Silencioso, donde Clerks es realmente divertida. Las conversaciones acerca de El Señor de los Anillos o los Transformers se mezclan con la Biblia o discusiones descacharrantes a gritos sobre los insultos racistas. Aunque lo que más me divirtió fue el maravilloso clímax, con borrachera y sexo entre especies incluído.

Nota: 6 sobre 10
Veces que miré la hora: 2

-por Raccord

El Oso Vs. Uwe Boll

Jolín, este septiembre nos trae una noticia triste tras otra.

Resulta que el alemán Uwe Boll, director de Alone in the dark, House of dead y algunos otros bodrios, estaba un poco mosqueado porque los críticos de cine y los internautas se metían tanto con él que ya se le estaba quedando careto de SGAE.

Pero resulta que Uwe Bollo es mucho más listo de lo que parece y el tío intuía a) que tanto los críticos de cine profesionales como los amateurs son todos una pandilla de mariquitas intelectuales, b) que los intelectuales pasan más tiempo con sus libros que haciendo deporte, y c) que la mejor manera de bajarle los humos a un empollón es partirle la cara a puñetazo limpio.

Con estas premisas tan sólidas, el cineasta desafió a los críticos de cine que tuviesen agallas a enfrentarse con él en un cuadrilátero y con guantes de boxeo.
La mayoría de críticos se lo tomaron a broma o se escondieron bajo la mesa, dando a entender que podían ser un poco agresivos con el dardo de la palabra, pero que preferirían que nadie patease sus blandos culos... Excepto un viril madrileño apodado El Oso y responsable de CineCutre.Com, que aceptó el desafío y empezó a entrenarse y a narrar sus gestas en el blog Million Dollar Heavy.

La parte triste de la noticia es que aunque Uwe 'Golden Gancho' Boll no tenga ni idea de hacer películas, sus habilidades mamporreras no son malas del todo, y le pegó tal paliza al pobre Osito que me dolió a mí sólo de ver el video del combate (que por cierto se llevó a cabo en el Festival de Cine Fantástico y de Terror de Estepona).

Ya he empezado a ir a un gimnasio por si esto se pone de moda, pero de momento me gustaría aprovechar la presente para desafiar a Isabel Coixet a una partida de Scattergories, y a María Ripoll a un dominó.

Bonjour tristesse

Un festival de hedonismo, champán, amor y playas.

Al final parece que la moraleja viene a ser que no hay que hacer demasiado el pendón porque jugar con los sentimientos de la gente es más peligroso de lo que parece, pero Otto Preminger cuida tanto la estética de todos los planos y en todas las escenas es todo tan bonito que el espectador sale del cine con unas ganas locas de a) vivir, b) beber, c) tomar el sol y d) seducir chicas rubias a poder ser en bikini.

Nota: Notable.

El tamaño no importa

Todavía está tibio el cadáver del Cazador de Cocodrilos, cuando nos enteramos de que también se nos ha muerto el galán suizo Holly One, que asomó el rostro (y lo que no es el rostro) por peliculones de la talla de Faust: La venganza está en la sangre, Toros y leche, Españolitos de vacaciones en Cannes y Maduras complacientes y jovencitas calientes, sin contar sus numerosos espectáculos en el club Bagdad.

Dos datos que invitan a la reflexión:
a) que medía aproximadamente un metro de altura y, sin embargo, en su breve paso por este valle de lágrimas el enanito se cepilló a más tías buenas que todos los lectores de este blog juntos;
y b) que tras toda una vida dedicada a espectáculos de sexo puro y duro, ha tenido que morirse por el fallo de un órgano tan cursi como es el corazón.

Rubianes somos todos

Me encanta Rubianes, ése hombre tiene un don, en su boca las palabrotas surgen suavemente: con alegría y cosquilleando al que las escucha. Habla de huevos que cuelgan de campanarios y nos suena a poesía.
Sólo tiene que salir al escenario y sonreir y su público ya sonríe, y sólo hace falta que que diga por ejemplo "coño!" y la platea revienta a carcajada limpia... Yo he probado este tipo de humor con mis colegas y sólo me funciona cuando estos están bajo los efectos del pacharán o el pegamento.

Y es una pena que por decir cuatro palabrotas en horario infantil (veáse su elegante discurso sobre la Unidad de España en el programa de marujeo de sobremesa El Club) ahora lo califiquen de "homosexual y proetarra" hasta en el youtube, y que en Madrid se atrincheren y lo amenacen hasta el punto de tener que cancelar su brillante espectáculo Lorca eran todos (que en realidad yo no he visto pero un corresponsal me ha dicho que es una obra maestra y yo me fío).
Lo más triste es que esto ya no nos suena a nuevo, sino quel asunto nos recuerda muy mucho a lo que le pasó al maestro Leo Bassi con su Revelación (o lo de Íñigo Ramírez de Haro y su Me Cago en Dios).

El caso es que a la gente de teatro les debe joder un poco no poder representar sus espectáculos en la capital del reino, pero más les tendría que joder a todos los habitantes de la capital del reino que a este paso se van a quedar sin cualquier manifestación cultural que no guste a los oyentes de la COPE.

Pronto ya no nos producirá sorpresa que haya madrileñas que confundan Federico García Lorca con la ballena asesina.

(Y bueno, aunque no termine de colar, hay que comentar que Albert Boadella también se asoma siempre que puede afirmando que esto es casi casi casi casi lo mismito que le pasa a él cuando actúa en Catalunya.)

Éxodo

Bravo y shalom al maestro Otto Preminger.

Al final de esta peli, Paul Newman está enterrando dos cadáveres y nos suelta un emotivo discurso sobre cómo los judíos y los musulmanes vivirán en paz y harmonía en las paradisíacas tierras de Palestina, y algún desalmado se pensó que era un chiste e irrumpió en carcajadas en medio del cine.

La verdad es que no hay una única respuesta a la eterna pregunta de cómo El Pueblo Elegido (o sea, los judíos) han pasado de ser los pupas del mundo, aquellos que recibían golpes desde todas las direcciones, a convertirse en los supervillanos del siglo XXI.
Parece que hayan ido interiorizando todo el odio que les lanzaban y ahora lo estén soltando sobre Gaza y Palestina y el Líbano...
Un amigo mío que es un poco garrulo tiene la teoría de que si no los circuncidasen, ni los judíos ni los musulmanes tendrían tanta mala leche, pero es una teoría que no ha estado comprobada científicamente.
Y uno de los personajes más entrañables de Éxodo afirma que los supervivientes del Holocausto tienen remordimientos y se sienten culpables por estar vivos. Es terrible, pero quizá es verdad... pero yo de ellos, en lugar de guardar los malos sentimientos, los aprovecharía para vender libros en plan Günter Grass.

El caso es que hoy en día resulta más interesante que nunca repasar la historia que llevó a la creación del estado de Israel en 1947.
Y no se crean que es una penitencia, porque se trata de una espectacular superproducción de 200 minutos de a) aventuras, b) pasiones, c) diálogos memorables, y d) análisis de las justificaciones que pueden tener los oprimidos para lanzarse a la lucha armada (ojo, que algunos de estos diálogos entre terroristas judíos son totalmente intercambiables con los diálogos que tienen los terroristas palestinos en por ejemplo Paradise Now).

Un peliculón de cabo a rabo, con una excelente música de un tal Ernest Gold, por cierto.

Nota: excelente.
(ojo: del 1 al 13 de setiembre, pedazo de ciclo de Otto Preminger en la Filmo, con Éxodo, Laura, Río sin retorno, El hombre del brazo de oro, Bonjour Tristesse y más...
Y oigan, ya que estamos con el tema, dejen que cite la opinión de Scott Adams sobre Israel: "It is like the illegitimate child of America and the Middle East. They inherited some of the worst bits from both sides. So while Americans have an unconditional love for Israel, we also think it’s an arrogant, warmongering, hypocritical, ignorant, psycho dickheaded country. In other words, it’s just like any other teenager")

Gag de slapstic

El galán australiano Steve Irwin (el que salía por la tele haciendo de El Cazador de Cocodrilos) acaba de morir en manos de un bicho tan poco glamouroso como es un pez-raya, también conocido nada menos que como pastinaca...
También es mala pata, no me digan que no.

Rebelde sin causa

La edad del pavo hace estragos en la Edad de Oro del Rock & Roll.
Y los padres no comprenden a sus retoños lloricas y los policías tienen el gatillo fácil, y luego pasa lo que pasa.

1. El chico está traumado porque su madre es una gruñona y su padre un calzonazos;
2. La chica está traumada porque su padre se incomoda cuando ella le planta besitos en los morros (tengamos en cuenta que ya es una veinteañera macizorra y lleva sostenes de esos de época que convierten las peras en mísiles, o sea que cualquiera se incomodaría);
y 3. el secundario simpático tiene los padres ausentes pero él está traumado igualmente, y sueña con que lo adoptan los dos anteriores (míralo, qué listo, quizá aspira a heredar retrospectivamente algún cromosoma de James Dean y Natalie Wood).

Vamos, que la cosa podría titularse Traumados sin causa, pero tiene el ambicioso título de Rebelde sin causa... y la verdad es que cuesta un poco diferenciar entre la rebeldía y la niñería tonta.

Resumiendo un poco, en esta película las mayores gestas rebeldes del mayor ídolo juvenil de los años 50 consisten en:
a) hacer ruidos de granja en la oscuridad del planetario (en serio, ni siquiera se atreve a hacer pedorretas en una clase de mates, se limita a decir "múuuuu" para ridiculizar la constelación de Taurus);
b) pelearse con otros niñatos;
y c) conducir de forma temeraria.
O sea, más o menos cómo las víctimas de la ESO de hoy en día.

A la peli le pesan un poco los años, pero a los protas más.
En la tradición de Beverly Hills 90210 o incluso Tu vida en 65', los adolescentes desorientados son interpretados por actores mayorcitos, dando la impresión de ser los quinceañeros más sanotes y creciditos del mundo, como si el mensaje de la película fuese hacernos creer que la comida basura americana es en el fondo un alimento saludable.

Nota: un sufi.
(y, hosti, por cierto, ojito con el amigo Spaulding, que se ve que sale en un programa de telebasura y ni nos enteramos hasta que no nos avisa Raccord)

La joven del agua

(vista por Redechium)

El señor Shyamalan va perdiendo los Sextos Sentidos, estaba un tanto Protegido de la crítica por su gran labor en su primer film, pero daba Señales de que estaba perdido como en un Bosque, ya no da ni un palo al Agua, con ninfa incluida... esto es lo que se llama línea descendente.
Por favor, si alguien se apunta al papanatismo cinéfilo y se le ocurre decir, con la excusa de que es un cuento fantastico y hay que tomarlo como tal, que este nuevo film es una nueva entrega de obras maestras de este director, que lo encierren:
Aparece una ninfa y la historia va cobrando sentido cuando el empleado del complejo de apartamentos que la recoge, va sonsacando una leyenda antigua a la madre de una vecina nipona y un tanto peculiar. Mucho recurso repetitivo de efectos de sonido para asustar, un monstruo más patético que el Espinete-Caperucita del Bosque, niebla, grillos y mucha hierba alta, una búsqueda de personajes escasamente tan original que el simbolista lee el futuro en las cajas de cereales (seguro que lo hacía el hijo del Shyamalan din din dong) etc.. todo ello con el fin de revelarnos algun mensaje filosófico, recobrar la fe en la Humanidad por la obra de un escritor (otro vecino, protagonizado por el Shy que ya no sólo hace cameos) inspirado por la llegada de la ninfa. Mal contada y predecible... hubiera segado la hierba con una buena cortadora y vaciado la piscina y se acababa esa historia muy sosa y sin interés...

Nota: Suspenso

-por Redechium

Alien

La hóstia.

No es que cuente una historia muy interesante ni me parece a mí que tenga moraleja ni segundas lecturas. Se trata trata solamente del viejo cuento sobre un monstruo que se come a la gente...

¡Pero qué pedazo de monstruo! ¡Un prodigio de la xenobiología que nace de un nenúfar baboso, pasa por diversas fases larvales y evoluciona del parasitismo a la depredación, deleitándonos con unas metamorfosis que ya querría para sí Franz Kafka: a) de cangrejo saltarín a parásito intestinal, b) de parásito intestinal a cucaracha atómica y c) de cucaracha atómica a gigante sin ojos pero con doble mandíbula quebrantahuesos, escupiendo babas, sangrando ácidos y persiguiendo una Sigourney Weaver en braguitas por el espacio exterior!
Encima hay los guiños a los lectores de Joseph Conrad y los malsanos diseños del suizo Hans Rudi Giger que, pese a que fueron retocados y rediseñados mil y una veces hasta despojarlos de cualquier carga sexual, siguen fascinando con esa fascinación oscura que nos producen algunas cosas que en realidad son más feas que pegar a un padre.

Hay tantas películas que la gente califica de "inolvidables" que es difícil acordarse de todas, pero esta vez va en serio: Alien nació en 1979 de la mano de Ridley Scott y desde entonces tiene un lugar de honor en todos nuestros corazoncitos, aunque sólo sea un monstruo de esos que se comen a la gente.

Nota: matrícula de honor.
(aunque luego vino una saga de aupa: Aliens, Alien al Cubo, Alien Resurrection y AVP)

Aliens

Supongo que James Cameron debía estar sentado en la taza del inodoro cuando pensó "pues si un monstruo de estos solito en una nave oscura ya da tanto miedo, yo voy a poner unos cuantos centenares en un planeta oscuro y sus van a poner los pelos del culo como escarpias!"

Por aquel entonces el padre de Terminator todavía no había inventado la receta revientataquillas que posteriormente usaría en Titanic, pero ya tanteaba en la dirección de aunar el cine bélico con el cine familiar, y, sin rubor alguno, entre tanto monstruo y tanta explosión pone a la pobre Teniente Ripley a trabajar... ¡de canguro!.

Pero pero pero hay tres peros: a) que la cantidad no se traduce en calidad, b) que la niña rubita no pinta nada, y c) que lo que antaño era suspense y terror y diseño extraterrestre se convierte en simple y puro cine de acción. Pim, pam y pum.
Y, bueno, al cine de acción tampoco hay que pedirle mucho... y al fin y al cabo Alien 2 (también conocida como Aliens entre los enteraos), resultó ser un peliculón en comparación con Alien 3.

Nota: un sufi.
(y para animar esos ánimos bailemos todos con I wanna love you tender de Army & Danni, pop finlandés de los 80, o sea pre-Lordi)

Alien³

Ni ton, ni son, ni pollo al chilindrón.

Ver esta película a) duele en los ojos porque se dedica a torturar al respetable público alternando escenas de penumbra con flashes revientapupilas, y la camara se mueve y tambalea en plan Dogma epiléptico, y b) duele en los oídos porque está todo el rato dale que te pego con gritos y golpes y explosiones... pero sobretodo c) duele en el alma, por el poco respeto que el director de Seven muestra por la Teniente Ripley, obligándola a raparse el pelo, y, snif, asesinándola al final de la peli.
Si alguien se merece un parásito intestinal, ése es David Fincher.
La madre que lo parió, encima es tan chulo el tío que en lugar de titular la cosa Alien 3 o Alien III, va y lo titula Alien³, o sea Alien al Cubo... concretamente al cubo de la basura, supongo.

Nota: un cate.

Alien Resurrection

A pesar de los pesares, la saga Alien era rentable, y supongo que algún pez gordo pidió otra secuela.
Le dijeron que no era posible, que no sólo la secuela anterior ya era una mierda sino que encima terminaba con la muerte de la protagonista, y él supongo que dijo "me suda la polla que esté muerta: si hace falta decís que toda la película anterior era un sueño que Ripley tuvo mientras hivernaba, o que resulta que la que se murió no era Ripley sino su hermana gemela o algo así..."
Probablemente algún enterao objetó que ningún director con un mínimo de sentido común querría hacerse cargo de semejante chapuza, pero el jefe dijo que si hacía falta, lo irían a buscar a Europa, un continente maravilloso lleno de cineastas con talento que se mueren de ganas de cruzar el charco por un puñado de dólares.

Y así es como llegó a Hollywood el francés Jean-Pierre Jeunet (cuando todavía no era ñoño y no había rodado Amélie va a la Guerra) y les demostró a esos imperialistas zampabollos de que somos capaces los nativos del viejo continente.
¿Que Ripley y el monstruo están muertos? Da igual, los clonamos. ¿Que dicen los empollones que es imposible que los clones conserven la memoria y el carácter de sus hermanos? Da igual, decimos que los monstruos estos son tan monstruosos que conservan los recuerdos metidos en los genes. ¿Que todo el asunto apesta a refrito innecesario? Da igual, incluso vamos a mezclar los genes de la chica con los del monstruo y ambos adquirirán superpoderes y lo vais a flipar.

Y, contra todos los pronósticos, el producto resultó ser más que correcto.
Algo realmente resucitó: el montruo volvió más siniestro, más espabilao y más baboso que nunca, y la Teniente Ripley recuperó el morbo que había perdido en anteriores entregas haciendo de niñera o afeitándose el coco.

Y así es como una saga que empezó siendo de ciencia ficción de terror y suspense, evolucionó hacia la acción pura y dura, navegó hacia el despropósito de arte y ensayo, y culmina triunfalmente en forma de comedia paródica en la que los malos comen limones, las chicas guapas son androides, y los monstruos y los humanos tienen sentimientos ambivalentes entre ellos.
(Y digo que la saga culmina porque lo de Alien Vs Predator no tiene nombre y además tampoco sale ni la Winona Ryder ni la Sigourney Weaver).

Nota: excelente, en serio.
(en realidad hay mucha gente que afirma que ésta es todavía peor que la tercera, pero el espectador sin prejuicios disfrutará asqueándose y fascinándose como en la primera entrega, y además puede partirse de risa en varias escenas y, si se fija un poco, también encontrará más mensajes y segundas lecturas que en toda la trilogía original).

Cines Méliès

Paciencia, paciencia, que en breve volverán a abrir la Filmoteca.
De mientras, la mejor alternativa que se me ocurre para ver cine bueno, bonito, barato, en pantalla grande y en V.O. nos la ofrecen los Cines Mèliés.
Y ojito que la programación de esta semana incluye un par de obras maestras como son la emotiva Una giornata particolare y la desternillante a la par que educativa Dr. Strangelove or How I Learned to Stop Worrying and Love the Bomb... y también la de THX1138, que es un poco coñazo pero resulta muy curiosa porque la hizo George Lucas antes de descubrir la lucrativa mágia de las películas con merchandising... y también Al Este del Edén, Ábrete de Orejas, Umberto D, La hora del lobo y La vergüenza, como pueden ver mismamente aquí.

Zidane: Un retrato del siglo XXI

Los señores Douglas Gordon y Philippe Parreno, encabezando un equipo de talentos entre los que se cuenta Darius Khondji (director de fotografía de Seven y Delicatessen), Tom Johnson (ingeniero de sonido de Charlie y la fábrica de chocolate) y Herve Schneid (encargado de montaje de Alien y Amélie) han rodado una película que consiste en Zinedine Zidane jugando un partido de futbol, tal cual.
En serio, no es que hayan rodado un partido de futbol en el que juega el señorito Zizou, sino que él es el amo y señor de todos y cada uno de los planos: esté dónde esté el balón, lo que la cámara enfoca es el chaval este corriendo de un lado a otro, ráscandose la entrepierna, sudando, escupiendo, refumfuñando cuando el árbitro le saca una tarjeta roja, etcétera.

Se podría argumentar que esto no es cine, que esto es una mierda pinchada en un palo.
Pero algún crack ha decidido ya que Zidane: Un retrato del siglo XXI es más que cine, es arte del bueno, y unos cuantos museos han pagado un pastón por la película: el Musac de Castilla y León, la Fundación Beyeler de Ginebra, el Museo de Arte Moderno de París, el Guggenheim de Nueva York, el Moma...

Que asco de mundo.

Nota: un cate.
(pero ya que hablamos de Arte, ojo también con este cartel)

Piratas del Caribe 2

(vista por Alacrán)

Lo bueno del cine norteamericano es que casi nunca te la meten doblada. Antes de ir al cine siempre sé si voy a ver una peli buena, decente o mala. Lo malo del cine europeo es que nunca te puedes fiar. Lo mismo ves una obra maestra que te tragas el gran bodrio.

Les pondré un ejemplo. Hace dos semanas alquilé Leólo para verla con dos colegas para los que el cine es sencillamente una manera de pasar el rato. La peli en cuestión es un irregular refrito de Los 400 golpes y Amarcord que casi nunca alcanza la genialidad de estas dos. Uno de mis colegas se quedó dormido y el otro se acordó de mis antepasados durante un buen rato.

Así que ayer cuando decidíamos qué peli ibamos a ver al cine, yo propuse C.R.A.Z.Y., una peli canadiense independiente. Por supuesto, ellos se negaron con argumentos del tipo: "Y esta cosa, ¿es mejor o peor que Leólo (eh, so cabrón)?". Tocó tragarse la de los putos piratas...

Ya sabía perfectamente lo que iba a ver, así que me lo tomé lo mejor que pude. La peli no es mala, pero entre el complejo de borrego que me entra cuando veo estos artefactos hollywoodienses, y lo nervioso que me ponen las pelis con tramas supercomplicadas que no llevan a ningún sitio, pues me volví a quedar con la impresión de que había tirado 6 euros.

Y por cierto, ¿se puede ser más soso que Orlando Bloom y Keira Knightley? Vaya pareja, por dios...

A ver si al menos los productores le dejan hacer alguna macarrada a Keith Richards en la tercera.

Nota: Penco

-por Alacrán

El Amante

(carta de Surlaw al Listo)

Apreciado Señor Evaristo:

Quería comunicarle que si no consiguió masturbarse con El imperio de los sentidos (ver cómic #1) puede intentarlo con una película llamada El amante, que si bien no es tan constante sirve muy bien para la función. Además, cuenta con la ventaja de añadir cierto romanticismo al final para que el espectador se sienta triste y así no adquiera conciencia de ser únicamente un salido obsesionado con las turgentes tetas de la yogurina protagonista, y de paso algo de mensaje sobre los prejuicios que surgen por las diferencias raciales y económicas, para que también se sienta concienciado.

Un afectuoso saludo, y lávese bien las manos al terminar.

-por Surlaw

El tambor de hojalata

El pequeño Oskar Matzerath es la caricatura del outsider vocacional: se cree muy especial, se cree poderoso, se enorgullece de no pasar por el tubo... pero su máxima gesta consiste en conseguir una apariencia física que lo distinga del resto de la Humanidad.
Y si, tras las travesuras de rigor, lo que toca es servir al poder y hacer de mono de feria del ejército nazi, pues venga, así es la vida.

Y mira qué puñetero Günter Grass, que ahora, dentro de los actos de promoción de su último libro, va y reconoce públicamente que en sus años mozos no es que hiciera de mono de feria como Oskar sino que incluso formó parte del brazo de combate de las Schutzstaffel, la temible unidad paramilitar a las órdenes de Himmler.
Y dice que es que era jóven y crédulo... y la cosa funciona y las ventas de su autobiografía se disparan como la factura del gas de Birkenau a partir de 1940.

Pero no seré yo quién tenga los cojones de juzgar al bueno de Günter.
Por muy ex-SS que sea, también es uno de los escritores más cracks de todos los que corretean por el mundo. Vale la pena leerlo, empezando por El tambor de hojalata y terminando quizá por esta autobiografía que promociona de forma tan rastrera.

Y la peli, bueno, ya se sabe, resume un poco el asunto y da una visión más superficial de la historia del Peter Pan tamborilero, pero tiene escenas inolvidables y no deja de ser una maravilla.
Hay quién la califica de realismo mágico, pero también podríamos decir que resucita el expresionismo alemán y quedarnos tan anchos.

Nota: excelente.

Baraka

(vista por Surlaw)

Al principio, a no ser que esté avisado, el espectador podrá pensar que le están tomando el pelo con esta -por llamarlo de alguna forma- película. Pero luego es probable que acabe enganchado quizá para sopresa de él mismo, que la habría supuesto un coñazo infumable de haber leído antes una descripción aséptica. La cosa es que Batuka, perdón, digo Baraka, es una especie de documental musical y no hablado sobre las costumbres y peculiaridades de toda la raza humana, pero no en el plan objetivo que se le atribuiría en primera instancia, si no con bastantes dosis de ironía y trasfondo. Las suficientes, como ya he dicho, para que se haga entretenido tanto como espectáculo visual y sonoro como objeto fuente de material para el humor y la reflexión .

La recomiendo.

-por Surlaw

Tu vida en 65'

Haber recibido una educación laica y vivir con el corazón lleno de ateismo no deja de ser una bendición, pero tiene también alguna desventaja, como el hecho de ver la Muerte como algo aterrador que no sólo nos llega a todos, sino que seguramente antes se lleva por delante unos cuantos seres queridos.
De hecho, yo tengo la sospecha de que aquellos que no temen la Muerte es que no han entendido muy bien de qué va el asunto.

El caso es que estos sentimientos tan fuertes pueden usarse en combinación con el humor y así surjen grandes comedias como No man's land, Arsénico por compasión, Fargo, Blackadder, La vida es bella...
Humor negro, lo llaman.

María Ripoll, en cambio, contruye una comedia sobre la muerte a base de alternar escenas de profundo y malrollero sentimentalismo (en plan "piensa en la muerte de algún familiar y en todo lo que no tuviste tiempo de decirle") con escenas de humor blanco tontorrón (el mejor chiste de la peli es "¿ah, sí? ¿cuando Albert iba a la universidad hablaba mucho de sus años en el cole? ¡pues cuando iba al cole no hablaba nunca de sus años en la universidad!").
No, las escenas no pegan entre sí, y sin embargo a más de un espectador le entran ganas de pegar a los protagonistas.

Y bueno, también hay la tradicional historia de amor (a primera vista, of course), y los actores son los jovencitos del Cor de la Ciutat y otros culebrones de TV3 (Javier Pereira, Oriol Vila, Marc Rodríguez), que ya rondan los 30 pero siguen actuando y hablando (¿por exigencias del guión?) como si tuviesen 15 añitos y estuviesen borrachos ya de buena mañana.

Nota: notable (immerecido).
(es un pastel de película, pero es que la fui a ver con una chica muy maja y la peli era lo de menos)

Videoarte y tal

En el Caixaforum hay estos días otra exposición de videoarte intitulada Historias animadas compuesta obras de William Kentridge, Benoit Broisat, Feng Mengbo, Carlos Amorales, Tobias Anderson y otros realizadores conocidos no sólo en su casa sino también en toda la comunidad de vecinos.
Ya deben saber ustedes que esto del videoarte suena muy molón pero es un hermano menor del cine normal... Y lo curioso es que es un hermano menor pobre, con menos recursos y mucho menos imaginanativo que el primogénito, y sin embargo gasta unos humos considerables y destila una pedantería cainita, pero bueno, la exposición es gratis y hay un par de videos que incluso tienen su gracia.

Eso sí, saliendo a mano derecha, no se les ocurra pasar por alto la exposición de esculturas y dibujos de Henry Moore, que es un crack de cuidado y hace cosas muy bonitas, y lo digo yo que no soy muy aficionado a los pisapapeles gigantes.

Y luego también, saliendo a mano izquierda, yo de ustedes echaría una ojeada a lo de Dan Perjovschi, un rumano más listo que el hambre.
El tío este hace monigotes en plan naïf-con-prisas (como un servidor con sus cómics), pero, en lugar de imprimir fanzines o colarlos por internet como nosotros (que no da la cosa como para comer de ello), el tío va y vende sus chistes como si fuesen arte contemporáneo...
Lo gracioso es que cómo en el mundo del arte contemporáneo (igual que en los concuros literarios infantiles) lo importante es la originalidad, pues en lugar de dibujar en papel y emmarcarlo, lo que hace es pillar un par de rotuladores y garabatear sus monigotes por las paredes del museo... no en plan vándalo, sino en plan artista y cobrando, ojo.
No es un señor muy conocido, pero ya he decidido que cuando sea mayor yo quiero ser como él.

Ahora en serio, yo de ustedes dejaría lo del videoarte para el final pero no me perdería las otras dos.
(Y les dejo webs oficiales de las tres exposiciones: Dan Perjovschi, Henry Moore y los VideoChurros)

Festival Petit Écolier de Cinéma

Ojito con la gente de Esponjiforme, que han montado el Primer Festival de Parodias de Cine de Arte y Ensayo, y no sólo ofrecen premios de verdad (una camiseta y la colección de DVDs de la primera temporada de Alfred Hitchcock Presenta), sino que además también tienen participantes de verdad, algunos de ellos tan notables como el amigo Surlaw, que se dejó la cámara oculta enchufada en una clase del insti, le pegó una canción de Radiohead y lo intituló Transcurso muy lento... o un tal Vico, que filmó la escena perdida de Pulp Fiction en la que John Travolta manda un fax mientras Bruce Willis está recuperando el reloj de marras.

Una vez más, nos quitamos el sombrero ante los filósofos, y aprovechamos la presente para recuperar nuestro viejo cómic sobre el cine de autor, a ver si les da ideas para rodar algo.

Y aquí tienen las bases del concurso y los videos participantes.

Sadistic Mumble Movies

(por Scott Adams)

Have you noticed that it takes at least two people to watch a movie lately? It usually goes like this:
Movie Actor: Mumble, mumble, mumble
You: What did he say?
Other Person: He said he’s going to kill the dwarf, or something about oatmeal.
Movie Actor: mumble, mumble, mumble
Other Person: What?
You: He said he loves ostriches, or maybe something about revenge.

Worse yet, over the course of the movie, the actors tend to become beat-up, exhausted or drug addicted. And that means even MORE mumbling. The difference is that the lips no longer move at all. That’s called acting. Am I the only one who continues to turn up the volume about ever five minutes for the entire movie?

And don’t get me started about the TV show 24, which should be subtitled “Bad Things Happening to People Who Whisper.”

Last night I watched an award-winning movie on DVD. And by award-winning, I mean that horrible things happen to mumbly people in the beginning of the movie and then things continue to get worse for the next three hours. Film makers know that if they let the audience feel happiness or hear dialog, the Oscar will slip through their fingers.

So there I sat, watching this DVD and feeling as if someone were slapping me in the nuts with a rake handle. The performances were spectacular, unfortunately, because that made the pain all the more real. And because the movie was well-made (in the same sense that the Boston Strangler was thorough) I felt some obligation to stick it out to the end.

There’s some sort of unwritten rule that the worse a movie makes you feel, the longer it must be. Comedies and animated movies are generally well under two hours. But a movie about well-dressed people drowning in ice water is going to threaten the four hour mark.

The strangest part about the movie I watched last night is that virtually all of my friends recommended it. Apparently I need to get more specific when I ask about movies. Instead of asking “How is the movie?” and getting “It’s great,” I should ask “How did you feel when you watched the movie?” in which case I would get “I felt like an SUV was parked on my chest and starving rats were duct taped to my torso. The acting was great!”

-por Scott Adams
(copipastado de su Dilbert Blog)

Koniec

Hola buenas,
que ya volví de mi viajecito y ya estoy en Barcelona tragando un huevo de cine (bendita filmoteca y benditos los ciclos de John Huston y de pelis rockeras), pero con este calor las musas de la crítica cinematográfica se niegan a visitarme.
Me gustaría poder decirles que es que estoy ocupado con otros proyectos, pero la verdad es que sólo tengo los proyectos platónicos de toda la vida (a) escribir la novela del siglo, b) seducir alguna ninfómana con sentido del humor, c) promover la paz en el mundo y la fraternidad universal...)
Y me llegaron al corazón algunos comentarios que colgaron ustedes en posts anteriores, pero ahora mismo hace mucha calor y tengo que luchar contra algunos fantasmas interiores y tengo que aparearme, y no me siento capaz de escribir nada que merezca ser publicado (ni siquiera en esta humilde web), así que mejor matemos el asunto al menos hasta setiembre.

De todas formas, ya que estamos, dejen que les recomiende mañana lo de Annie Hall en la Sala Montjuïc (vayan pronto, que a las 21:00 tocan los ganadores del concurso de jazz y se agotan las tumbonas).

Y, ya que estamos, ojo también a lo de las Gandules del CCCB, que dan un huevo de pelis de gafapastismo hardcore (ahí tenemos a Godard, Dreyer, Hsiao-hsien, Jarmusch, Van der Keuken, Pasolini) pero es gratis, y yo al menos casi seguro que me paso el martes 8, que dan El Increíble Hombre Menguante.

Hala pues, besitos y abrazos, y disculpen las molestias.

Au revoire

El cine es para verlo y disfrutarlo, no para criticarlo ni juzgarlo.
Las películas, como las personas, se disfrutan más si uno se fija en sus virtudes y se deja llevar por las sensaciones, en lugar de analizarlas y ponerles notas.
Sin embargo, la labor de los críticos de cine (o de música o de restaurantes o de puticlubs) es encomiable. Personitas independientes se tragan todo lo que se tienen que tragar y analizan y comparan y nos cuentan en qué vale la pena que desperdiciemos nuestro tiempo y dinero, ayudándonos así a evitar las garras de las publicidad corporativa.
Por supuesto que no podemos fiarnos de las críticas de cine que aparecen en revistas de cine cuya principal fuente de ingresos son las productoras de cine, pero de vez en cuando se oyen voces sensatas, y esas voces son los faros que iluminan el camino de los cinéfilos que no tienen tanto tiempo libre como para ver toda la mierda que estrenan cada semana.
Y sin embargo hay webs como ésta que se dedican a parodiar la crítica cinematográfica y lo hacen sin rigor alguno y con una gramática que deja un bastante que desear, comentando a menudo películas que ni siquiera se han visto enteras, llevando siempre la contraria a la opinión general guiados por la intuición de que ir contracorriente es divertido.

Y a veces escribimos paridas y las releemos y nos enorgullecemos y pensamos que deberíamos cobrar por estar ofreciendo un entretenimiento gratuito de semejante calado intelectual; pero otras veces nos preguntamos qué sentido tiene toda esta basura... tantas palabras desperdiciadas.
Quizá ha llegado el momento de cerrar lacinefilia.blogspot.com...

Al menos hasta que un servidor regrese de hacer el pendón por la Europa del Este.

(si se aburren, por aquí hay posts antiguos y montones de cómics)

Revival veraniego

El otro día, en un multisalas cualquiera, me senté al lado de un abuelito que se no paraba de a) toser, b) estornudar y c) refumfuñar. Él solito con su nariz hacía más ruido que una pandilla de adolescentes palomiteros viendo el Código da Vinci... parecía el Fabuloso Hombre-Orquestra.
Sin embargo, cuando debía faltar media horita para el final de la peli se volvió silencioso de repente y se quedó muy quietecito.
Y después de los títulos de crédito, él seguía allí sentado, si decir ni mu, rígido y con las mejillas azuladas. Un hilillo de moco congelado le colgaba de la nariz cual carámbano siberiano. Ni siquiera movió las pupilas cuando dos seguratas lo levantaron a pulso y lo sacaron a la calle, dejándolo apoyadito junto al contenedor de materia orgánica.

Dice la tele que mucha gente mayor muere cada verano por culpa de las temperaturas y damos por sentado que es debido a las olas de calor, pero puede que también podamos culpar un poco a los imbéciles que ponen el aire acondicionado en plan Archipiélago Gulag en los cines y el transporte público.

Y ahora que ya hemos creado una atmosfera dicharachera, procedemos con la nostalgia:

La Rosa Púrpura del Cairo
Sala Montjuïc '06
Ciudadano Kane
Vecinos Invasores (como todos, vaya)
El Código da Vinci
El Día de los Festivales

El Castillo Ambulante
21 gramos
Especial Maragal
Blow
Broncas favoritas
Pi
C.S.I.
Lucía y el sexo
Una industria de listos
A los que aman
Ese oscuro objeto del deseo
Creadores de tendencias
Plan oculto
Propuestas culturales
Marilyn Monroe
Profundo Carmesí
Radio Ibero 90.9
Otro tipo duro
WEE
Perdiditos
Peto a Laura
DiBa '06
Futurama
El viaje a la felicidad de mamá Kuster
La patrulla de las montañas
Sangre
La balada de Cable Hogue
Marlango
Heidi la película
Conseguir un Oscar es fácil si sabes cómo
Misión Imposible 3
El loco del pelo rojo
Shoah
Kiarostami enamorado
Rashomon
Sholay
Human Nature
16 Calles
Melocotón Renal
BAFF '06
Libros, películas, poesía
Taxi Driver
María Teresa Campos
La Pasión de Cristo
Mystic River
Maese Spaulding
Rebecca
V de Vendetta
La Pandilla Basura
Muerte y Vida en la Pedrera
Robocop
Carta a Leo Bassi
El tiempo del lobo
Capote
Hostel
ETA
Volver
24 Hour Party People
Eraser, aka Gomeitor
Devolver
La Pantera Rosa '06
Rotemburgo
Nosferatu
Uwe Boll
Hierro 3
Notodofilmfest
Happy slaping
Las horas
El año de las luces
La glamourosa noche de los Oscars
Diane Arbus Revelations
Teorema de la Lágrima
Bill Tung
Matar a un ruiseñor
Los pájaros
Valle de los Lobos: Iraq
Crisis
Cortos Actúa
Erice - Kiarostami: Correspondencias
Munich
Los Otros
Dicen por ahí...
Brokeback to the Future
Trash (Mojón)
Una ESO de cine
Airbag
San Boi
Camisetas cinéfilas
Arsénico por compasión
BrokeBack Mountain
En un lugar de Manhattan
Virtuosity
Jarhead
Globos de Oro
100000 retinas
Thai Dragon
La Cosecha de Hielo
Humor Amarillo
Tú y yo, y todos los demás
Caché
Crash
Ilsa, la Loba Nazi
El último minuto
Confianza
Desdoblamientos en la Pedrera
Lost in Translation
Sin City
Princesas
Irreversible
¡Gag de slapstic!
Plan de Vuelo Desaparecida
Los Edukadores
Feliz 2006, por el culo te la hinco
Philadelphia
Crueldad Intolerable
Virtual Bartender 2
El cocinero, el ladrón, su mujer y su amante
Verde que te quiero verde
King Kong
Blade Runner
Los cojones de Tavernier
Los cojones de Chuck Norris
Demolition Man
Cuatro Reglas de Oro del Cine de Autor
La Zorra de Fuego
Alice
Hoy empieza todo
Recursos humanos
Filmoteca '06
Flores Rotas
Teorema del Valor Arqueológico
Dogville
Pulp Fiction
Sit on my face
La joven de la perla
Un añito de cinefilia!

Ya ves tú que manera de perder el tiempo.

La Rosa Púrpura del Cairo

Me encanta esta peli.
Dice la lleyenda que le recomendaron a Woody que cambiase el final para hacerlo más alegre y reventar las taquillas pero él dijo que ni hablar... No podemos más que admirarle y darle las gracias, pues con otro final también sería una peli simpática, pero con éste es perfecta.

Y eso que en cierto modo La Rosa Púrpura del Cairo es como Alice pero más terrenal, ya que Mia Farrow se deja llevar por la magia del cine en lugar de por la magia de las drogas y las paparruchas orientales.

Uno puede ver La Rosa Púrpura del Cairo una docena de veces e ir encontrando nuevas perlas entre los diálogos, nuevos mensajes ocultos, nuevas coñas, nuevas moralejas.
Woody Allen demuestra (una vez más) que se puede hacer una película que sea al mismo tiempo a) bonita, b) profunda, c) triste y d) divertidísima.

Nota: un bravo y una matrícula de honor.
(y ojo con este concurso de cortometrajes y ojo con estos nipones graciosillos)

Sala Montjuïc '06

¿Hay alguna forma más bonita de ver una película que hacerlo en una montaña, junto a un castillo, en medio de un botellón cinéfilo con un preludio de jazz?
Ya lo recomendábamos el año pasado, pero a mí me parece que esta temporada la selección de películas es todavía más buena: Una historia de violencia, La Haine, La vida secreta de las palabras, El castillo ambulante, Paradise Now, Las Invasiones Bárbaras, Everything is illuminated, 1,2,3, Annie Hall y Tapas.
Y en el cartel salen culitos con los pantaloncitos sucios de hierba, pero también pueden ustedes traerse una toalla o una esterilla, o alquilar una muy recomendable tumbona.
Esto empieza la semana que viene, y tienen ustedes el programa aquí.

Ciudadano Kane

(vista por Alacrán)

Después de ver La dama de Sanghai, que me decepcionó, he revisado Ciudadano Kane dando por hecho que estaba sobrevalorada. Y sí y no. Evidentemente, una película que soporta el lastre de que la consideren la mejor de la historia está abocada a no cumplir las expectativas.

Desde el primer al último minuto Orson Welles se vacía en un tour de force estético y narrativo en el que cada plano consiga sorprender, construyendo y deconstruyendo, fragmentando y desfragmentando a su antojo el espacio y el tiempo fílmicos. Aquí se puede encontrar una de las raíces del cine negro por su planteamiento estético (toda una oda al contrapicado) y el pilar básico de cualquier cineasta que tenga claro que la estrella de una película no son ni los actores ni el guionista, sino él mismo.

A mí me encantan los directores que van de listos, como Kubrick, Tarantino o Hitchcock, pero a medida que pasa el tiempo valoro cada vez más a los que saben tomar siempre la mejor decisión para la historia frente a los que buscan que la panda de críticos de turno debatan sobre si el montaje de tal o cual escena es un prodigio de la técnica o un pastiche para cinéfilos de segunda.

La biografía de ese magnate llamado Charles Foster Kane (basado en la vida real de William Randolph Hearst), llega a ser apasionante, y Welles traza un retrato magnífico del hombre ahogado en su propio poder y en su incapacidad para satisfacer sus verdaderos deseos pero, sin ir más lejos (y aunque sea un ejemplo facilón), me absorbe muchísimo más la épica historia de los Corleone.

Puntuación: Sobresaliente

-por Alacrán