Feliz 2006, por el culo te la hinco

Oigan, que me voy unos días de vacaciones y esto se actualizará menos de lo normal, pero me enorgullece comunicarles que casi todos los propósitos para el 2005 han sido cumplidos, y que este año no ha caído en mis manos ninguna revista de tendencias adolescentes y me he quedado sin saber cuál era la lista de las Mejores Películas del Año, pero ayer me reuní con unos expertos en pamplinas y a lo largo de 4 horas estuvimos elaborando en exclusiva para los lectores de lacinefilia.blogspot.com una lista de los Mejores Colores del Año:

1. Naranja, 2. Rojo pasión, 3. Berenjena, 4. Amarillo, 5. Verde, 6. Azul claro, 7. Azul oscuro, 8. Negro, 9. Turquesa, 10. Cián.

Y, por otro lado, les advierto que el ciclo filmotequero de pelis cochinas va a ser reemplazado por un ciclo revival 2005 que incluirá:
Lost in La Mancha, Flores rotas, Gerry, The Life Aquatic, El ocaso del samurai, La Guarra de los Mundos, Old boy, Entre copas, 2046, Melinda y Melinda, Las tortugas también vuelan, Los increíbles, La pesadilla de Darwin, El Aviador, Eleni, Tierra negra, 1000000$ baby, Whisky, Eros, Charlie y la Fábrica de Chocolate y Wallace and Gromit: La Maldición de las Verduras, casi nada.
(El programa está aquí)

Y a ver si me dan una alegría y cuando vuelva me han dibujado ustedes algo.

Y sólo nos queda desearles un magnífico 2006 lleno de amor, caricias, gente agradable y cosas bonitas y suaves, y que todos sus sueños se hagan realidad y que cada día sea una fiesta y cada semana un festival, y que cada milímetro de su piel sea una zona erógena estimulada por la persona o personas adecuadas, y que llueva café en el campo y que todos los niños oigan este canto, y que todas las películas sean interesantes y divertidas y que todas las personas que conozan a lo largo del año sean tiernas y carismáticas y con sentido del humor, y que en ningún momento se les olvide que la vida es una puta tómbola de luz y de color.

Philadelphia

Ya estamos acostumbrados a que la mayoría de cineastas no se curren nada a partir de cero y se empeñen en reciclar ideas que funcionaron (en general mucho mejor) en otros formatos, dando la impresión de no tener nada nuevo que contar.
Y que hagan películas inspiradas en libros ya es normal...
Y que hagan películas inspiradas en cómics suele dar peores resultados pero últimamente se está poniendo de moda y ocasionalmene ha salido alguna buena...
Y que hagan pelis inspirdas en series de TV ya empieza a ser un cutrerío que, que yo sepa, sólo funcionó con series de dibujos animados como South Park o Beavis & Butthead...
Y que hagan pelis inspiradas en videojuegos es un cutrerío que, que yo sepa, no ha funcionado nunca...

¡Pero hacer una peli inspirada en un puto queso sí que ya es un cachondeo!
¡Hasta aquí podíamos llegar!

Nota: un cate.

Crueldad Intolerable

¿Les ha pasado alguna vez que, en plena enajenación mental por enamoramiento, han decidido prestar a su media mandarina sus más preciados libros, CDs, y DVDs?
Es que a veces, a parte de compartir sentimientos, también es muy bonito compartir objetos físicos como por ejemplo un CD del Roy Orbison que le dejé a una churri justo antes de que ella me dejase a mí por un jugador de basquet semiprofesional...
Y ya no es tan bonito que no te devuelvan tus cosas y un día te des cuenta de que no solamente te has quedado más solo que la una sino que además te has quedado sin tus objetos favoritos y lo único que te apetece es escuchar Only the lonely pero no tienes ni siquiera tu CD del Roy Orbison y te da un huevo de corte llamar para pedirlo.
Técnicamente no se trata de un robo, se trata sólo de un "uy, olvidé devolverle estos posavasos"... pero si tú les prestas cosas a varias personas olvidadizas pronto te olvidas tú también de a quién le prestaste qué y ya nunca lo recuperarás todo y no quedará ninguna prueba de nada, es lo que los expertos en cine negro denominan un crimen perfecto.

Pero bueno, amigos, esto no es nada, pues Crueldad Intolerable está protagonizada por una señorita que se dedica profesionalmente a aparearse y quedarse con las pertenencias de los maromos, pero a lo grande: no se limita a libros, CDs y DVDs, sino que también se queda con el coche y la casa.
Y la peli defraudará a algunos porque es de los Coen y no es tan impecable como Barton Fink o Fargo, pero no deja de ser una comedia muy simpática protagonizada por el guapo Clooney y la guapa PetaZeta Jones, y te ríes un rato y te quedas pensando que si sólo echas de menos un CD del Roy Orbison en el fondo eres una persona afortunada.

Nota: un notable.
(y hoy linko Barnamoon porque su webmaster considera que prestando CDs se promueve la cultura y hasta yo le tengo secuestrado alguno)

Virtual Bartender 2

Mmmmmh...
Por supuesto que nos gustó más Virtual Bartender 1, por su originalidad y frescura y desparpajo y todo eso, pero sobretodo porque no nos atreveríamos nunca a contradecir el Teorema #8.
Pero en el fondo nos hace ilusión que esa perla del erotismo cervecero-softcore (nuestro experimento de cine no lineal favorito) tenga ya una secuela, protagonizada (en un alarde de creatividad) por una camarera rubia y una camarera morena.
Aquí lo tienen...

¡Feliz Navidad!

(y aquí tienen el último cómic del Listo, que no es tan sexy pero tiene su encanto)

El cocinero, el ladrón, su mujer y su amante

(y la madre que los parió)

Los que afirman que Moulin Rouge es una joya del barroquismo cinematográfico deberían ver esta peli (como penitencia, más que nada).

Porque El Cocinero, El Ladrón, Su Mujer y Su Amante puede tener un título poco meditado, pero está llena a rebosar de pijadas y chucherías visuales: planos perfectos, equilibradas simetrías, composiciones elegantes, vestiditos de Jean-Paul Gaultier e intentos de originalidad formal (desde travellings que atraviesan paredes hasta personajes cuya ropa cambia misteriosamente de color para quedar conjuntada con las cortinas de cada habitación).

Pero todo este lujo formal está al servicio de una historia que nos suena de algo, pues es la historia del típico (y un poco obsoleto) triángulo amoroso mal avenido en el que el marido mata al amante y la esposa mata luego al marido...
O sea que hay mucho adorno pero entre tanto adorno no divisamos ni siquiera un arbolito de navidad de plástico.

Pero eso no es lo peor, lo peor es que para que no le acusen de mariquita por rodar una historia tan ñoña y tan rebuscadamente condimentada, Peter Greenaway intenta realzar su hombría a base de maltratar al espectador en plan discípulo de Pasolini, y venga a llenar todas las escenas de gritos, violencia, canibalismo y gore postmoderno.

Y Braindead está muy bien, pero si hay algo más desagradable que el gore sin humor es el gore sin humor y con pretensiones poéticas.

Nota: un sufi (venga, va, que es navidad y lo de los vestiditos que cambiaban de color en el fondo me hizo gracia).

Verde que te quiero verde

Tal y como les comentábamos el otro día, la Filmoteca de Barcelona tiene por costumbre vender a precio de saldo packs de 50 entradas que duran todo un año y dejan de ser válidos el 1 de enero del año siguiente.
O sea que estos días la sala se llena de gente que va a ver lo que le echen con tal de aprovechar los últimos tickets a punto de caducar.

Además, por algún misterioso motivo que puede tener algo que ver con la decadencia de nuestro sistema educativo, la juventud parece incapaz de leer un solo subtítulo, y cada vez parece ser más elevada la media de edad de los espectadores filmotequeros, llegando al extremo que en algunas sesiones (sobretodo de éstas a final de año) es raro encontrar en la sala a alguien de menos de 60 añitos...

En resumen, que estos días, más que un refugio de listillos cosmopolitas, la Filmoteca parece una abarrotada sala de bingo de Benidorm.

Y los responsables de la Filmo, que son unos pillines, han tenido la cachonda idea de terminar el año con un ciclo dedicado a las películas de culto (de culto al cuerpo, concretamente) que empieza hoy y que incluye: El imperio de los sentidos, Garganta Profunda, La carne, Dentro de garganta profunda, Tedio, El diablo en el cuerpo, Romance X, Irreversible, Batalla en el cielo y Fóllame.
Yo creo que va a valer la pena echarle una ojeada a alguna de ellas aunque sólo sea para oir los comentarios de los abuelitos y abuelitas ante tantos pitos, tetas y culos. Y me sobran unas cuantas entradas que estoy dispuesto a regalar a los amigotes y/o lectores de este blog que las pidan educadamente.

(Y ya que hablamos de sexo y tercera edad, dejen que les recomiende también este artículo del admirado Álvaro)

King Kong

(una historia de amor)

Lo más fascinante del cuento de King Kong (al que a partir de ahora nos referiremos por las iniciales KK por motivos humorísticos) es que se supone que es una historia de amor, una especie de revisión del mito de La Bella y la Bestia.
Y es posible que haya gente que acepte este hecho sin cuestionarlo, como aceptaríamos una licencia poética o cualquier fantasmada hollywoodiense, pero el espectador inquieto se sentirá obligado a comparar las dimensiones de la rubia con las del gigantesco simio y su cabeza se pondrá a dar vueltas intentando imaginar el momento de la consumación (dando por sentado que podemos descartar que se trate de un amor de esos castos y espirituales basados en el cariño de la amistad i las conversaciones, más que nada porque la rubia habla en inglés y el mono habla en el idioma de gruñidos de los monos, y si no hay comunicación verbal resulta muy complicado conocer la belleza interior del interlocutor).
Y al fin y al cabo, parece que KK se enamora en plan flechazo, a primera vista, y eso sólo lo consigue la atracción carnal...
Hablando en plata: resulta evidente que el gorila aspira a realizar algún tipo de acrobacia sexual con la rubia.

Ante la necesidad de abandonar cualquier fantasía sobre coitos tradicionales debido a la imposibilidad de introducir la pieza A en la ranura B cuando A>>B; uno no puede dejar de preguntarse qué posibilidades de llegar al orgasmo tiene un gigantesco pene de mono si es estimulado por una pequeña rubia a base de refregarse contra él con todo su cuerpo, abrazándolo y gesticulando frenéticamente con brazos y piernas, y recorriendo el glande a lengüetazos como quién lame de aquí para allá un gran utensilio de cocina en el que se ha preparado un pastel de chocolate.

Tal escena puede resultar un poco grotesca, pero la única alternativa posible sería que el gorila tuviese curiosidad anal y desease usar la cabeza de la heroína cual desafortunada bola china, lo que podría llevar la película por cauces todavía más trágicos.

En resumen, que nos encontramos ante una película de esas que hacen pensar.

Nota: un notable.
(pero no quiero que nadie piense que he cometido la osadía de ir a ver el último remake de KK, pero sí que puedo asegurarles que vi un ratito de la versión del 1976 que daban ayer por la tele, que salía una encantadora Jessica Lange corretenado en shorts)

Blade Runner

(vista por El Nabo)

“Yo... He visto a un hombre bueno cerrar la boca por más de eso.”

En el monólogo final ese, el androide no nos hace sentir humanos por su 'humanidad' precisamente. Sino por su estupidez (supongo). La peli da a entender que el robot es mísero y no lo sabe, pues es amoral y ni tan sólo es capaz de sentir remordimientos hacia sí mismo. De hecho no siente nada. Como la mayoría de las personas a lo largo de nuestras vidas, vamos... La moraleja no es que él se halla hecho humano sino que los humanos se han hecho replicantes.
Y la única razón por la que salva la vida del protagonista antes de ponerse a largar, es para que su responsorio final lo escuche alguien. Vamos, por una vanidad mísera en cuanto a lo conformista (como lo de ponerse un blog). A nadie con dos dedos de frente se le ocurriría montarse semejante película antes de su óbito -salvo a Ingmar Bergman, claro-. Que ése ya se ha montado todas las posibles y aún vive.
Simplemente creo que las personas que pensemos que esta película es una 'obra maestra' o algo así, deberíamos conocer ésto. Saber que si nos sentimos identificados con algo al respecto, es porque somos malos. Como Rutger Hauer o el Blade Runner. Que este último no sólo es un denostado e inexcusable cobarde sino que, además, copula con la hija del jefe. Y si es para llevarla al paraíso como en la versión ‘comercial’ pues aún se entiende, pero queda machista por lo de usarla como muñeca hinchable. Ya que en esa versión no existe la duda de si él mismo es o no un replicante.
Por lo demás la peli tiene puntos interesantes pero más en lo que se refiere a medios que a contenido. Así que para emotividades robóticas, me quedo con Cortocircuito. Que es menos friki y más valiente.

Nota: un sufi.

-por El Nabo

Los cojones de Tavernier

Dentro de los actos de promoción de La Pequeña Lola, el pasado domingo Gabriela Cañas entrevistaba a Bertrand Tavernier en el suplemento dominical de publicidad EP[S] (seguramente el título más feo de todos los suplementos de publicidad dominical del mundo).

El caso es que Tavernier nos da a entender el tamaño de sus genitales al contarnos lo que le dijo a su jefe cuando dejó de trabajar para él como encargado de prensa: dice que le dijo que como artista era un genio pero que "en el trabajo diario es usted un imbécil"...
Lo cual tiene un extra de mérito si tenemos en cuenta que el jefe en cuestión era un tal Kubrik (un imbécil conocido sobretodo por una peli titulada 2000 o 2000 y pico o algo así).
Según Tavernier, su bravuconada salió bien y no pasó mucho tiempo en el paro, pues otro cineasta llamado Peckinpah (conocido por una peli titulada Grupo Animal o algo por el estilo) quedó tan impresionado que le llamó enseguida para ofrecerle empleo.

Un servidor se quitó el sombrero al leer esto, y se lo volvió a quitar al leer lo siguiente.

Resulta que SuperTavernero, como tantos otros cineastas, se las da de estar cambiando el mundo con sus películas... Pero es que él es de los pocos que además puede aportar ejemplos concretos:
Pues dice la leyenda que, tras ver Al otro lado del Periférico, el primer ministro Lionel Jospin comprendió que las facturas energéticas en los barrios pobres no eran debidas a un exagerado número de bombillas sinó a que los pisos estaban mal construidos y tenían un aislamiento térmico lamentable, así que persuadió a la EDF (la Endesa francesa, supongo) para que subvencionase las obras de aislamiento y reforzamiento del cierre de ventanas y negociase un contrato de suministro más barato.

Pero el Departamento de Educación no se deja educar tan facilmente, y, aunque también ha reaccionado al ver los documentales de Tavernier, su reacción ha consistido en prohibirle el acceso a las escuelas públicas para que deje de tocar las narices.

Vamos, que Bertrand los tiene casi tan grandes como Chuck Norris y además se le ve muy buena persona. Por no hablar de la fantástica siesta que me pegué intentado ver La vida y nada más.

Los cojones de Chuck Norris

¿Sabía usted que Chuck Norris siempre folla en la primera cita?
¿Sabía usted que Chuck Norris es capaz de dividir por zero?
¿Sabía usted que, cuando Chuck Norris ejercita sus pectorales haciendo flexiones de brazos, no es que empuje su cuerpo hacia arriba, es que hunde la Tierra hacia abajo?

Estos son sólo tres de los fascinantes datos sobre la vida del intrépido galán norteamericano que han sacado a la luz los reporteros del Dailydirt.
Y no quiero presionarles porque yo no soy Chuck Norris, pero creo que todos los cinéfilos de pro deberían echarle una ojeada para dejarse de mariconadas y aprender a ser machos alfa de una vez por todas.

(Por cierto, nuestro otro ídolo Scott Adams está regalando su primer libro no dilbertiano en pdf.
Se intitula God's Debris y tiene muy buena pinta)

Demolition Man

(vista por Surlaw)

Hay ocasiones en las que uno se sienta a ingerir su barata pero necesaria dosis de pienso cinematográfico y se lleva una inesperada sorpresa cuando descubre en él un regustín a buena comida. Eso me pasó a mí con Demolition Man, una peli que tiene toda la cáscara de las típicas de ciencia ficción futurista de los noventa, pero que consigue colar una serie de sencillos mensajes en mi opinión muy acertados y a la vez muy divertidos. Todo es una continua parodia de cierta clase de extremos políticos y sociales, y de bastantes cosas más, una caricatura simple pero que da en el clavo, y en la que tampoco faltan los típicos elementos del género ni los homenajes al grupito de novelas de siempre (con lo de Lenina Huxley queda claro que es un homenaje y no una imitación). Y sin embargo, a pesar de que el resultado supera la idea inicial, he visto que la mayoría de críticos profesionales tacharon y tachan a la peli de otro producto del género, es decir: ciencia ficción cutre. No es que falten motivos a priori, eso es cierto, porque la terna (Stallone, Snipes, Bulldog) tira para atrás de sólo imaginarla. Pero que mantengan finalmente el cliché inicial me parece una muestra clara de la falta de capacidad en algunos pseudointelectuales metidos a críticos de cine. Y por supuesto que no es ninguna maravilla de película, que no interprete nadie eso, pero sí consigue un ratio resultado/espectativas mucho mayor que otras de ciencia ficción mucho más ambiciosas, estilo Inteligencia Artificial.

-por Surlaw

Cuatro Reglas de Oro del Cine de Autor

(CROCA)

Sí, sí, la indústria del cine como negocio impone unas normas muy estrictas: protagonistas guapos, finales felices, ritmo sin pausas, moralejas políticamente correctas...

Los verdaderos artistas no deberían someterse nunca a tales imposiciones, pero luego resulta que hay muchísimas películas de Arte y Ensayo que también parecen seguir un patrón (que es un patrón diferente que el de las pelis comerciales, pero que también resulta ya acartonado y previsible).

Nos lo podemos tomar a cachondeo y hacer cómics como éste, pero también podemos tratar de analizar con seriedad qué tienen en común las pelis más soporíferas de los cineclubs... y observamos así lo que hemos dado en denominar "Las Cuatro Reglas de Oro del Cine de Autor" (CROCA), y que son las siguientes:

1. Ritmo pausado
2. Más silencios que diálogos
3. Largos planos secuencia
4. Al final se muere alguien

Como puede verse, las tres primeras se basan en la creencia tradicional de que todo lo que es aburrido es profundo, y la última es un viejo truco para no terminar la peli sin que haya sucedido absolutamente nada remarcable y de paso invitar a la reflexión sobre la fugacidad de la existencia humana.

Por supuesto que hay excepciones, y uno puede encontrarse con grandes películas tanto en cineclubs como en las salas comerciales... pero lo importante es que a partir de hoy podrá usted destacar en cualquier reunión de cinéfilos comentando las joyas de la nouvelle vague con palabras como estas:

"Sí, bueno, la fotografía estaba muy bien, pero el guión cumple a rajatabla las CROCA... así que no es que esta peli sea una chufa, es que es una croqueta."

La Zorra de Fuego

Entre los internautas también hay clases, igual que entre los cinéfilos:
De las misma forma que los cinéfilos cutres ven pelis dobladas mientras la élite intelectual ve pelis en versión original, los internautas cutres usan el Explorer mientras la élite navega de forma más eficiente y segura con Firefox.
La única ventaja competitiva del Explorador Microblando es que Bill Gates es un magnate de las finanzas y sabe colocarlo por todos lados, pero la Zorra de Fuego es mejor desde todos los puntos de vista: no me crean a mí, pueden consultar cualquier artículo sobre el tema o tener instalados los dos y comprobarlo ustedes mismos.
Y es que encima, la Zorra esta es gratis, y de descarga fácil, sólo hay que darle al botoncito de aquí a la izquierda en donde sale una zorrita retozando con el mundo.

Y por si esto fuese poco, los chicos del Adsense nos dan un dolar por cada lector que convenzamos para que se baje la Fogosa Zorra, igual que nos dan también unos durillos si alguno de ustedes se da de alta al servicio del Adsense a través del otro botoncito de aquí a la izquierda, el que pone Google en verde.

Pero, bueno, si lo recomendamos es también porque yo uso ambas cosas y estoy satisfecho, si alguno de ustedes me convence de que Adsense o Firefox no molan borraré este post pitando.

Un besazo!
(y oigan, si les molesta que hoy les metamos publicidad en lugar de comentar pelis, pónganos a parir en los comentarios, pero no olviden que ya viene la Navidad y que la Navidad es así de entrañable... Yo de ustedes sería el primero en felicitar tan bonitas fechas a sus seres queridos mandándoles un e-mail que adjuntase esta postalita o esta otra o ésta.)

Alice

Ver esta película es pasar una tarde mágica.
Porque Woody Allen es capaz de hacernos creer en la magia de los cuentos, la magia de los espíritus, la magia de la homeopatía e incluso la magia de los viajes al interior de uno mismo.
En menos de dos horas asistimos al proceso de intoxicación y degradación moral de Alice: una pija católica que se pasa toda la peli probando diferentes drogas hasta convertirse en una hippie católica.
Por el camino, huelga decirlo, descubrirá el encanto del adulterio cepillándose a saxofonistas de jazz y charlando con sus ex-novios muertos, y dejará de lado a todas sus amistades porque oirá voces dentro de su cabeza que le dirán que lo haga.

Eso sí, todo en plan comedia o drama simpático, que tiene más mérito.

Y Mia Farrow puede provocar un poco de repelús al espectador sensible, pero tras oirla susurrar: "mmmh... I like sax..." hasta parece tener cierto sax-appeal!

Nota: excelente.
(y ya que hablamos de magia, dejen que les recomiende la exposición que hay en el Caixaforum sobre Siegfried Bing y el Arte Nouveau, que es muy bonita)

Hoy empieza todo

Chicas, miradme, soy un tipo duro: entre Recursos Humanos y Hoy Empieza Todo ya van un total de dos (2) pelis francesas de temática social que he visto seguidas...
Será mejor que no siga a este ritmo o me cortaré las venas antes de llegar a los treinta (o quizá me detendrán por montar disturbios de los suburbios de París, quién sabe).

El caso es que Hoy Empieza Todo nos cuenta el día a día de un profe de primaria de un barrio marginal, y es un día a día que acumula bronca tras bronca: una bomba de stress entre vandalismo, miseria, ignorancia, alcoholismo y un amplio etcétera.
En Hollywood serían capaces de cojer cualquier escena de esta peli y alargarla durante dos horas profundizando en el melodrama hasta que se nos secasen los ojos, pero Tavernier tiene demasiadas cosas que contar y el espectador todavía está digiriendo una desgracia cuando aparece la siguiente: pim pam, pim pam, sin prisas pero sin pausas... Y el prota también es un tipo duro, a su manera, y no se rinde y eso es bonito, y los niños no pierden la sonrisa y siempre queda un rinconcito para la esperanza.
Porque si el Tavernero este ha sido capaz de filmar una excepción tan brillante de nuestro Teorema #7, también debe ser posible que algún día funcione la educación pública en todo el mundo.

Nota: notable.
(Y hay quién dice que ésta es una peli que deberían ver todos los aspirantes a padres, pero yo me conformaría con que la viesen los que repiten tópicos como ese de "los profesores sí que vivís bien!")

Recursos humanos

Uno de los motivos por los que nuestra sociedad todavía no ha colapsado enmedio de sangrientas revoluciones es la muy optimista creencia de que las fronteras entre clases sociales ya no son infranqueables.
Nos gusta creer que cualquier persona puede llegar a presidente de los Estados Unidos, que cualquier persona puede aparearse con un miembro de la Casa Real, que los pobres son pobres porque quieren, que si trabajamos progresaremos, que si jugamos a la lotería nos haremos ricos sin trabajar, que los malos tendrán su merecido, que Diós existe.
Y así vamos tirando.

Y el Laurent Cantet dice que se sorprende de que no haya más pelis ambientadas en las intrigas del mundo laboral si trabajando es cómo pasamos más horas de nuestra vida.
Vamos a ver, señor Cantet, TRABAJAR ES UNA MIERDA y EL MUNDO ESTÁ MUY JODIDO, pero nos da pereza lanzarnos a las barricadas y preferimos pensar en otras cosas y que nadie nos quite la ilusión de que todo se arreglará por sí solo... queremos desconectar nuestros cerebros, por muy cobarde que parezca.

Y el prota de los Recursos Humanos es otro de esos matados que cree estar trepando socialmente por el procedimiento de ir a empollar a la capital y volver al pueblo con un título, un traje y una corbata.
Ha conseguido un contrato (de becario) en el departamento de RRHH de la fábrica en la que trabaja su padre, su hermana y casi todo el pueblo (de obreros alienados en una cadena de montaje, eso sí); y de repente se da cuenta que se ha convertido en el enemigo de sus semejantes y que su trabajo es putear sutilmente a su família y a sus amigos de toda la vida.
El dramón está servido... Y lo peor es que su corbata le pone en el bando de los directivos (cerdos burgueses) pero el pobre sigue cobrando una mierda pinchada en un palo.
Lo que más duele es ver que los masas obreras tampoco salen retradas como valientes héroes al estilo de la propaganda soviética, sinó como lo que suelen ser: gente ignorante en callejones sin salida... gente ignorante pero trabajadora, eso sí, que no sea que algún día venga alguien y valore su trabajo y les aumente la paga.

Como dirían los neoliberales (que son los que más cine social tendrían que ver para enterarse un poco de como está el mundo): esta peli es pura propaganda sindicalista...
¡Pero es propaganda sindicalista de la buena, ojo, no en plan Michael Moore!

Nota: excelente.
(y para desengrasar linko estas alegres viñetas sobre otro listo que quería trepar socialmente)

Filmoteca '06

Alfred Hitchcock, Luchino Visconti, John Huston, Billy Wilder, Otto Preminger, Anthony Mann, Austria, los Países Bajos, Vilgot Sjöman, Alain Cavalier, la Transición Española, Sarunas Bartas, Volker Koepp, los Premios Goya y un tal Skolimovski son sólo algunos de los protagonistas de los ciclos que prepara la Filmoteca de Barcelona para el 2006 que se avecina.
Y los domingos por la tarde continuarán dando películas infantiles, y en verano también darán un ciclo de "películas de mujeres" (juzguen ustedes mismos si la programación de tal ciclo es un acto de machismo o de feminismo, porque yo no me aclaro).
El caso es que ya están a la venta los muy recomendables packs de 50 entradas por 50 euros (que no llevan nombre, o sea que se pueden compartir).
Una alegría, vamos, la verdad es que habiendo este cine tan bueno, tan barato y tan en VO, hoy en día ver pelis de estreno es una pardillada sólo apta para a) pijos, b) víctimas de la publicidad y c) periodistas con acreditación...

Flores Rotas

Todos conocemos algún culebrón en el que sale la típica madre que tiene un hijo y no sabe quién es el padre, pero Jarmusch le da una original vuelta de tuerca al asunto contándonos la historia de un padre que ha tenido un hijo y no sabe quién es la madre...
Y podemos ver que si algo bueno tienen los cineastas que se las dan de indies es que son originales (originales cómo las redacciones que ganan los concursos de literatura de la ESO, o incluso más).

Por otro lado, lo malo de los listillos indies es que a veces para ser originales hacen cosas raras y tonterías como a) filmarlo todo muy oscuro o b) cortar la película con un fundido en negro antes de que termine la historia...
Alguno de mis colegas se partió el culo y consideró que este final era el único gag risible de la peli, pero a mí me dejó un poco mosqueado, y me marché con la sospecha de que Jarmushfff pueda tener en la manga una secuela, que ahora está muy de moda hacer secuelas... no sé, quizá algo así como Flores Rotas 2: Atrapado en el Jardín Botánico...

Y otra cosa que me mosquea es el efectista truco de hacer pausas entre frase y frase para que la cosa parezca más profunda, transformando lo que podría haber sido un cortometraje simpático en una penitencia de 106 minutos que resultaría totalmente tediosa sinó fuese porque la banda sonora es muy chachi.

Y las interpretaciones también son remarcables, ojo.
Recordemos que Bill Murray ya recibió unánimes aplausos por un papel en Lost in Translation que consistía básicamente en:
a) quedarse sentado, y
b) poner cara de circunstancias;

pues ahora el tío va un paso más allá y basa su actuación en:
a) quedarse sentado todavía más rato,
b) poner cara de circunstancias y mirar de reojo.

Nota: un sufi.
(y ya que hablamos de botánica, un cómic sobre flores sin romper)

Teorema del Valor Arqueológico

Aunque casi todo nuestro curso de cinefilia se sustenta por si solo, hoy nos sentimos capaces de buscarle una justificación a un teorema que se aplica a todas las secuelas, sagas, remakes, homenajes, adaptaciones y plagios:

Teorema #8:
"Dadas dos películas de contenido similar, la más antigua será siempre mejor que la más moderna"

Justificación:
En el mundo de la ciencia y la tecnología se progresa: cada invento es mejor los anteriores y cada descubrimiento profundiza un poco más en el conocimiento del Universo... Pero el cine es un arte, y las cosas de letras suelen funcionar al revés, es lo que técnicamente se llama "valor arqueológico" o "efecto cuando-yo-era-joven-todo-era-más-bonito".

Un ejemplo al azar:
Charlie y la Fábrica de Chocolate

Dogville

(vista por Surlaw)

Hace poco se ha hablado aquí de esta misma película haciendo referencia a todas las otras que ha hecho el mismo director. Yo no puedo hacerlo porque no he visto ninguna más del tal Trier, de modo que mi idea de la película es en función de sí misma y nada más. Y por la misma razón no entro en el debate sobre si sus películas son todas iguales o si ese rollo del Dogma numerado es una rallada o no.

Dicho eso, puedo lanzar una afirmación: la peli es pretenciosa. Lo es tanto en contenido como en continente, y además es algo que canta a la vista. Pero lo que no puedo afirmar tan seguro es que eso sea suficiente para tachar a la película entera de basurilla pedante. Para mí, el primer tramo habla de lo hijoputa que es la gente, y lo hace bien en general. No hay más complicaciones que el uso de una progresión que para mi gusto está bien llevada. Es cierto que hay personajes que parecen planos y plásticos, especialmente el de la protagonista, y todo está muy exagerado a veces. También cae alguna vez en el efectismo fácil con la musiquita y algunos planos rolleros. Y a partir de determinado momento la famosa progresión se mete en terrenos ya surrealistas. Pero a mí nada de eso me molesta como para mandar la película a la mierda, porque no veo tampoco que intente aparentar lo contrario. De hecho, el tramo surrealista me parece cojonudo. En definitiva, la película no está hecha para ser interpretada literalmente. Y precisamente ese rollo escénico minimalista que puede verse como una simple forma de intentar parecer original, creo que es un chivato estético dedicado a señalarlo. Lo cual no quita lo otro y no me saca de la idea de que sea todo pretencioso, como he dicho antes, pero le otorga un motivo que para mí es suficiente. Pretencioso no implica fallido.
Por tanto puedo decir que en términos generales me ha gustado la película en ese primer tramo porque habla de algo que me importa, y lo hace bien: la hijoputez (nuevamente). A pesar de sus defectos, que se los veo. Y a pesar de que sea un tema muy sobado también. Tema aparte, aunque ya he dicho que los personajes son molestamente artificiales en muchos aspectos, tengo que destacar al que considero uno cojonudo: Tom. Es quizá lo mejor de la película.

Sobre el segundo tramo, que viene a ser el final, prefiero no opinar tan rotundamente. Reconozco que no sé qué clase de mensaje moral, si es que lo hay, nos intenta mandar el Individuo Trier con su parábola de la tortilla dándose la vuelta (supongamos un juego de palabras). Yo interpreto todo a mi propia manera sin confiar en que esta sea correcta ni aplaudible, y me la reservo por tanto. Sobre si sobran o no partes de ese final tengo argumentos para ambos bandos, y también muchas medias tintas. Pero como ya me he alargado mucho y no quiero hacerlo más, me los guardo también. Prefiero que mi opinión quede centrada en la otra parte.

En definitiva, al que me pregunte si yo recomendaría la peli a alguien que aún no la haya visto, le responderé en general que sí. Porque a pesar de su lado petulante, y de que exista un conocido grupo de gilipollas babosos halagándola por instinto de manada, la película es buena.

-por Surlaw

Pulp Fiction

(vista por Uncyclopedia.org)

John Travolta y Samuel L. Jackson, cabreados por no salir en ninguna peli buena, se enfrascan en un festín de dos horas de violencia, sexo, drogas, sodomía y más violencia, al azar, sin ninguna consideración por cosas como "el argumento" o "el desarroyo de personajes".

- por Uncyclopedia.org

(copipastado de esta lista de las peores películas de la historia)

Sit on my face

Si algo hemos aprendido a lo largo de un año y dos días es que

r(N·F) > r(N·Q)

(en dónde N es el número de visitas diarias de un blog, F es su frecuencia de actualización, Q la calidad literaria de los posts publicados, y r(X·Y) representa la correlación entre dos variables estocásticas)

Eso por esto que nos hemos animado a hacer uso de ese rastrero truco blogero que consiste en copipastar la letra de una canción ajena en lugar de escribir algo inédito.
Eso sí, en un alarde de originalidad, nosotros no copipastaremos una canción de Joaquín Sabina sino una de los Monty Python.

Se intitula Sit on my face, la firma Eric Idle y dice tal que así:

"Sit on my face
and tell me that you love me
I'll sit on your face
and tell you I love you too

I love to hear you oralise
When I'm between your thighs
You blow me away!

Sit on my face and let my lips embrace you
I'll sit on your face and then I'll love you truly
Life can be fine if we both sixty nine

If we sit on our faces
In all sorts of places
And play till we're blown away!"

También son muy bonitas la de I like Chinese y la de Every Sperm is Sacred per creo ésta es mi favorita.
(Y por cierto, existe esta pedazo de web sobre los Python que contiene canciones, guiones, imágenes... y desdeluego que también merece un par de ojedas la Pythonline.com...
y sepan también ustedes que este viernes en la Filmo dan Ninette y el sábado El Método)

La joven de la perla

(vista por Surlaw)

Me produce dolor imaginar la posibilidad de que a mi Scarlett le hicieran ingerir tres litros de vinagre para rodar la película, pero soy optimista y confío en que fue simple obra del talco. Porque ella tiene la piel clarita, pero durante el rodaje se diría que sus glóbulos iniciaron una caza de brujas, creyendo quizá el título de la peli era una metáfora sobre el tono de su piel (que algo de eso hay en el fondo, aunque sea indirectamente).
Luego, que además le pusieran una cofia horrenda durante prácticamente todo el metraje e hicieran nosequé con sus cejas tampoco me acaba de gustar, pero de todas formas ella aparece preciosa, como es inevitable, y actúa muy bien en su papel de sirvienta tímida y recatada.

Y, ya aparte, ese envoltorio que algunos califican como resto de película, me ha parecido que está bien pero la verdad es que tampoco me ha llegado a cautivar. La estética está conseguida, la historia bien centrada y sin irse por las ramas, pero no me ha absorbido como hacen otras. Motivaciones subjetivas, supongo. De todas formas, está bien descrita cierta clase de imbecilidad humana, de esa que desemboca en la hijoputez de menor calado intelectual pero que puede resultar peligrosa en determinadas ocasiones (el mejor nombre para eso es: capullismo). Tarea descriptiva que alcanza la cumbre en el último tramo, donde los rencores bajos se muestran a niveles ya obscenos y muy ilustrativos.

-por Surlaw

Un añito de cinefilia!

Hoy se celebra el Trigésimo Aniversario de la Muerte de Francisco Franco y también el Primer Aniversario de la Creación de lacinefilia.blogspot.com...
¿Casualidad? Pues supongo que sí. Al menos nosotros rechazaremos cualquier teoría reencarnatoria sobre el tema.
El caso es que a lo largo de un año ha augmentado un poco el número de lectores (hoy en día rondamos las 200 visitas diarias) y nos hemos divertido bastante y hemos ido colgando un montón de chorradas sobre las pelis que hemos visto a lo largo del año (bueno, en algunos casos, si no la peli, al menos hemos visto el cartel), y hoy vamos a indexarlas todas para que sean más fáciles de localizar.

Y a ver si se animan a mandarnos más críticas y nos ayudan a sobrevivir otro añito...

Pero bueno, un besazo y menos cháchara que copiastando todo el índice ya ocupamos suficente:

El exorcismo de Emily Rose
Telemonegal
El jardinero fiel
Boicot a la cinefilia
Jesucristo cazador de vampiros
A Golpes
Teorema de los Niños
Match Point
Ghost World
Love Actually

Como Puedas
Halloween
¿Quién mató a Pasolini?
La Monja
Quien tiene un amigo tiene un tesoro
Miss Agente Especial
El mercader de Venecia
Teorema de la Mafia
Ser cinéfilo es fácil
Lars Von Trier
Martín (Hache)
El cielo gira
País de chulos
Pat Garrett & Billy The Kid
El método
La matanza de Texas
Torrente 3, el protector
El mundo exterior
Concursos tontos y valientes promesas
Lulu on the bridge
La Torna de la Torna
La frontera en la Pedrera
Un listillo pro-dióxido
Irreversible
Tapas
Amélie y Primer desnudos
Vodka Lemon
Ninette
El Cine de España
Charlie y la Fábrica de Chocolate
Déjese pervertir por la cinefilia
Libro de Estilo
Cube
La Isla
El Remake Superestar De La Guerra De Los Rose
La flaqueza del bolchevique
L'Auberge Espagnole
El BassiBus
La Isla
El Valor de la Rutina
Muerte al haloscán
Primer
Sala Montjuïc
La Guerra de los Mundos
A tomar por culo la web
Batman Begins
Besos de película
Génesis
La moralina de las galaxias
Raining Stones
El teorema de los cayos
La fuerza del amor
Manhattan
Los lunes al sol
Indiana Jones IV
Hospital Central
Star Wars III: La Venganza de los Sith
Revival gandul
Los misterios del sábado

XXL
Teorema de las explosiones

El Resplandor
La estanquera de Vallecas
Hitch, experto en ligues
Cómics Chick
olvídate de mí reloaded
Tarde de perros (a dog day afternoon)
The Party
Oscars 2005
Una noche mágica
Ultimátum a la Tierra
Que se escondan los feos
Fear and Loathing in Las Vegas
Flaming Creatures
La Matriz
El Cor de la Ciutat
¡Olvídate de mí!
La fúria de Fernán-Gomez
I Concurso de Críticas Cinéfilas
Bud Spencer golpea por la derecha
Matadero Nº 5
Qué hacer por San Valentín
White Noise
Cine para pobres
Desembarco dualista
Los YoGa
Alejandro Magno, coitus interruptus
Laaargo domingo de noviazgo
Closer
La Noche del Cazador
La lista de Schindler
Ultimátum a la Tierra
Cine de Oro
Repo Man
Adiós a Jacques Villeret
El Grito
Behind the Green Door
Problemas tècnicos
Underground neoyorkino de los 60
Memories of Murder
El final de "El Señor de los Jarnillos 3: el Bostezo"
El Maquinista
Schwarzenegger Vs los Derechos Humanos
Howard Hugues y las tetas
El Verdugo
El Aviador
Zelig
Peor que unos azotes
Freaks
Sleep
Collateral
Acacha Movies
Star Wars: Episodio IV
Ocean's Twelve
Leonardo DiCaprio, listillo de la semana
El Arca Rusa
Buenos propósitos para el 2005
Lo mejor del 2004
Revival 2004
Sky Captain y el mundo del mañana
La Postura del Perrito/Ventilador
El Guardaespaldas
Celebración
¡Qué bello es vivir!
La história del camello que llora
Concurso cotilla-cinéfilo
Rocky Horror Picture Show
El Fantasma de la Ópera
Dr. Strangelove or: How I Learned to Stop Worrying and Love the Bomb
Almedávar Vs Amonóbar
Los increíbles
Verdi acaba con las golfas
La cena de los idiotas
Siu lam juk kau
La bocaza de John Landis
Anacondas: La cacería por la orquídea sangrienta
Crimen ferpecto
Once upon a time in America
Inflación: 66%
Cine catalán
Virtual Bartender
Inciso filosófico
Salo o Los 120 Días de Sodoma
Hoy es el Día del Sida
Amélie
Spiderman
Melinda y Melinda
Una giornata particolare
Alien Vs Predator
Isi / Disi
El Señor de los Anillos
The day after tomorrow
Lobo
Titanic
Introducción

Y a ver si aguantamos otro año.

El exorcismo de Emily Rose

Hoy estrenan otro remake de la peli esa de niña que le cambiaba la voz como si estuviese en la edad del pavo y aprendía idiomas y hacía otras cosas raras, y que luego resulta que no aprendía idiomas de verdad sinó que es que tenía un demonio metido dentro y era el demonio el que hablaba por su boca, pero entonces venían unos curas y hacían unos conjuros y expulsaban al demonio.

Los promotores del invento dicen que no es un remake, que es una peli totalmente nueva, pero no les hagan ni caso, también dicen que está basada en hechos reales.

Nota: un cate.

Telemonegal

A muchos de ustedes les importará un comino, pero he añadido un nuevo personaje a mi pequeña lista de gurús espirituales:

Se llama Ferran Monegal y tiene un gran programa de televisión en un pequeño plató en el que a penas caben él, una pantalla de plasma, una mesita, un invitado y una docena de espectadores apretaditos.
Al tío se le ve todo serio, con sus pelos y su bigote gris, y habla con calma y con aspavientos, con un envidiable dominio del idioma y sin decir palabrotas... y sin embargo resulta la mar de simpático y tiene un toque gamberro capaz de fascinar a los jóvenes más punkarras.

El caso es que, coñas a parte, creo este buen hombre realiza las mejores entrevistas de la semana:
Sus entrevistados a veces parecen gente respetable, pero sus miserias afloran en unas charlas a medio camino entre los interrogatorios de la KGB y las broncas que daría un buen maestro de escuela a un niño especialmente gilipollas e incapaz de reconocer sus travesuras...
Eso sí, Monegal trata a todo el mundo de usted y evita burlarse de los frikis cutres porque prefiere atacar a los poderosos (usando sus propias palabras: "hay que disparar hacia arriba, nunca hacia abajo").
Y yo diría que es el primer entrevistador que, en lugar de lamer culos, los muerde.

Si algún día me entrevistase Monegal me acojonaría, me pondría a llorar y me escondería debajo de la mesa, pero me encanta verlo entrevistar a otras personas (sobretodo a directivos de TVE como ayer al señor Colom, que parecía que iba a levantarse y largarse pegando un portazo), y no puedo más que recomendar su programa:
Se intitula Telemonegal y yo lo veo los martes por la noche en BTV, pero se ve que lo repiten de vez en cuando, también en otras televiones locales.

Nota: excelente.
(y no tiene nada que ver, pero sepan también que por si fuese poco el debate que tenemos aquí sobre Match Point, el amigo Surlaw ha colgado otro tocho sobre el tema con banda sonora incluida, en el Esponjiforo)

El jardinero fiel

Joder, hacía tiempo que no pasaba tanto miedo en un cine.
Resulta que ni más ni menos que John Le Carré y Fernando Meirelles (el director de Ciudad de Diós) han unido sus superpoderes para pegarnos una buena patada cinematográfica en los huevecillos y de paso denunciar un poco los chanchullos de las empresas farmacéuticas.

Pero a parte del suspense y la denuncia social, también se nos cuenta una hermosa historia de amor, o sea que si creen que su pareja es una cursi etnocentrista y merece una reprimenda, pueden llevarla a ver esta joya diciéndole que van a ver un romance, y les aseguro que se van a cagar los dos por la pata baja.
A mí al menos me ha revuelto las tripas.

Hay un momento en que un diplomático británico muy malo dice (más o menos):
"Sí, vale, una empresa ha matado unos cuantos africanos, mujeres y niños inclusive, pero ¿qué más da? ¿acaso los africanos no se están muriendo todo el rato?"
Y la frase duele como un mazazo en toda la conciencia.

El 20% por ciento de la población mundial nos estamos zampando el 80% de los recursos del planeta. Las estadísticas parecen indicar que todo va a ir a peor. Yo ya a no se si animarles a que vayan corriendo a ver esta gran película o calcular para ustedes la cantidad de kenianos que podrían vacunarse por el precio de una entrada de cine y dejar que hagan ustedes lo que les salga de los cojones.

Nota: excelente.
(y les linko la web del Oxfam a ver si así duermo más tranquilo)

Boicot a la cinefilia

¡Por fin!
¡Ya era hora que alguien propusiese un boicot a esta web!

(y si les hace gracia el tema, pueden ojear también esta viñetita)

Jesucristo cazador de vampiros

(vista por el Cinefalo Patán)

Hay buen cine malo realizado desde la más absoluta marginalidad amateur, nacido de las tripas corazón de un fan fatal. Un claro ejemplo sería: KÁRATE A MUERTE EN TORREMOLINOS; donde la falta de medios se suple con talento y muchísimo morro.

En cambio hay otro tipo de cine criminal amateur que está realizado cerebralmente para llenarse los bolsillos, JESUCRISTO CAZADOR DE VAMPIROS es un ejemplo irrefutable.

Vayamos por partes:
....Si alguien te comenta que existe una película en la que puedes ver a un Jesucristo Karateca, vampiras lésbicas, curas punkis de la teología del libertinaje, aparición sacrílega del Santo: el enmascarado de plata, celestiales números musicales, peleas a lo Matrix y un largo etc de muy buenas ideas....

.... Piensas: "Debe ser la hostia bendita.... tengo que verla....."

.... Graso y lamentable error. LEE DEMARBRE sabe que añadiendo estos jugosos elementos de calculada transgresión, su insulto cinematográfico se convertirá directamente en una rentable Cult Movie...

De culto más bien pagano, porque hay que ser un borrego muy descarriado para alabar una idea que no da ni para un cortometraje, alargado a base de insufribles diálogos de zafia
inexistente comicidad, con un casting de igual carisma humorístico que LINA MORGAN y rematada por una ineptitud técnica que no provoca risas sino supina indiferencia.

Un aburrido timo de la estampita.

SI AÚN NO LA HAS VISTO ....... ALQUILALA.
MAL DE MUCHOS...... CONSUELO DE TONTOS.

-por el Cinefalo Patán

A Golpes

(vista por As de Bastos)

Es difícil ver a Natalia Verbeke en una peli de boxeo y no imaginarse que sus tetas son dos fabulosas punching balls.

Mhhh.

Golpearlas satisfaría dos grandes pulsiones: la fascinación que producen esas fantásticas glándulas mamarias y la rabia que genera la Verbeke como actriz, porque ¡qué mala actriz es, por diós, y sin embargo que bellas tetorras!

-por As de Bastos

Teorema de los Niños

Ya lo decía el pequeño Petete, que no te acostarás sin aprender una cosa más:

Teorema #7:
"Cualquier película en la que salgan 3 o más personajes de menos de 14 años de edad, apesta"

Corolario:
"Ojo, puede haber grandes películas en las que salgan 1 ó 2 niños menores de 14 años (e.g: La Noche del Cazador), pero mejor que sólo aparezcan como secundarios o como víctimas, y mejor que no sonrían demasiado"

Ahí queda eso.
(y aquí tiene usted un índice de los teoremas anteriores)

Match Point

No sé que poción mágica se ha tomado Woody Allen que ahora que tiene casi ochenta años, de repente y sin previo aviso, se ha convertido en Patricia Highsmith (mutación a la altura de esa que le sucedió en 1978, cuando se levantó con mal pie y creyó ser Ingmar Bergman)...

Algo raro le debe pasar al viejo judío para que, tras más de 30 películas de noventa minutitos con música jazz super chachi nos haga ahora un peliculón de dos horas con sólo música ópera de lo más enervante!
Pero es que encima al hombre se le ve menos recatado de lo normal, y, sin ser tampoco un Tarantino, creo que casi por primera vez en su filmografía nos muestra alguna escena de sexo y alguna escena de violencia y también una escena con Scarlett Johanson corriendo entre el maiz con una blusa blanca empapada por la lluvia!

Pero lo más flipante es que... ¡NINGUNO DE LOS PERSONAJES TARTAMUDEA!

El primer peliculón de Woody Allen protagonizado por machos alfa en lugar de mequetrefes difícilmente puede calificarse de "más de lo mismo"; e incluso podría pensarse que lo ha escrito o dirigido otra persona, si no fuese por la belleza y talento que transmiten todos sus fotogramas.
Y los personajes son todavía más pijos y asquerosamente ricos de lo normal, pero como la moraleja viene a decir que los ricos son unos cabrones que no se merecen lo que tienen, pues se perdona.

Y no cuento más para no chafarles la peli, que ya tardan a ir a verla.

Nota: matrícula de honor.
(por cierto, ¿hay alguien ahí fuera que también se haya vuelto adicto al filmaffinty? me encantaría añadirles a mis "contactos")

Ghost World

(vista por El Nabo)

Vamos a ver... Los cómics son para niños. Nacieron en su esencia para cubrir un espacio vital dedicado a la 'vanidad recreativa' que a comienzos de esta modernidad actual se empezaba a gestar. (...) Y todo lo que se salga de la intencionalidad fundamental de entretener básicamente y nada más, no son más que chorradas de pedantería inconclusa. Sí señores, sí. Hasta From Hell resulta al final una paridilla más. (...)
Y a Daniel Clowes cogen y le preguntan en una entrevista sobre la peli de Ghost World -de la que hace de guionista él mismo y tal-, le preguntan q si no pensó q la peli hubiese quedao mejor en blanco y negro ya que el cómic en elq se basa así lo es -por algun tipo de fidelidad mal concebida o algo así supongo q se lo preguntarán-. El caso es que, va él y responde: 'es que yo pienso que rodar una película en blanco y negro es algo muy pedante'. Chas!!! Jajajajajaja. Dios santo!!! Pero vamos a ver! Se puede ser más pedante aun q utilizar la palabra 'pedante' para responder a una pregunta tan estúpida y escueta??? Jaajajajajaj. En fin (...)
LOS CÓMICS SON PARA NIÑOS. Y todos los que en alguna ocasión nos hemos aficionado a esto del tebeo, los que se siguen aficionando, y los que se aficionarán.. son, en esencia, unos niñatos. (...) Y para acabar solo decir, q este infantilismo q arrastra el cómic por naturaleza también es inherente al cine, la literatura, y el 'arte' en general. Lo que sucede esq estos últimos ámbitos además de para niños tambien son para mujeres, cosa q no sucede con lo del cómic. Y no vale poner como ejemplo para contraargumentar ésto a una pava q dice q ella sí lee comics pq le gustan y es una mujer. Jajajaajaj... En fin. Nada más.

-por El Nabo

(y esto son sólo editados fragmentos de este interesante tocho)

Love Actually

Las comedias románticas son un producto raro: todo el mundo sabe que son pelis de tías, y, sin embargo, los directores y guionistas que las perpetran suelen ser tíos (y los protas normalmente también).
Los argumentos de este subgenero huyen de cualquier atisbo de originalidad para explorar de forma repetitiva los rituales de apareamiento, y, hacia el final del metraje, el chico suele haber perdido o despreciado a la chica y la recupera haciendo algo tonto, desproporcionado y normalmente ridículo y sin dignidad.
Ninguna comedia romántica termina con una reconciliación de esas de pedir disculpas por teléfono, es necesario que el chico pida la mano de la chica en público o se lance a un lago con la ropa puesta o haga mil tonterías para parar un tren o un avión...
Cualquier chica real a la que un exnovio le montase una escena en este plan se cagaría en todos los muertos del chaval; y sin embargo, por motivos oscuros, les encanta ver este tipo de cosas en el cine. Si alguna nos lee ya contará por qué.

El caso es que el paradigma de comedia romántica es este invento llamado Love Actually, que tiene lo mismo que cualquier comedia romántica anterior pero multiplicado por seis y supercondensado en un par de horitas. Sus historias se entretejen cual Short Cuts tontorrón, y, con tantas prisas, los personajes no tienen más remedio que enamorarse a primera vista.
Una vez enamorados, sin demasiados prolegómenos los chicos proceden a hacer las tonterías quue comentábamos con intención de seducir y/o recuperar a las chicas: se tiran a los lagos con la ropa puesta, se cuelan en aviones a punto de zarpar, recorren barrios enteros buscando una media mandarina, viajan tras ellas de un continente a otro y les tiran los tejos delante de toda la familia y conocidos...
Y luego se besan, normalmente también en público, y se sobreententiende que luego son felices para siempre.
Y también se incluyen un par de historias de desamor, pero son sólo rellenos para que los momentos dulces no se amontonen todavía más.
Todo sucede tan a saco, de forma tan cursi y estereotipada que casi parece una fina e inteligente parodia.
No en vano está la cosa firmada por Richard Curtis y Ben Elton, cracks de la tele inglesa que cuando eran jóvenes nos regalaron maravillas como The Young Ones o The Black Adder... Unos tipos admirables que demuestran ser eficientes incluso cuando no se toman en serio su trabajo.

Vamos, que es una peli tan dulce que a los diabéticos les sentará fatal, pero no hay ninguna duda que a las tías les encantará.
Lo que ya es más preocupante es que un servidor también quedó hipnotizado por semejante mariconada y no me había dado ni cuenta y ya me la había tragado de cabo a rabo y con una sonrisa tonta en los labios en bastantes escenas.

(Sí, vale, reconozco que me gustó una comedia romántica que no era un clásico de los 50 ni estaba firmada por Woody Allen, pero sólo se lo digo a ustedes porqué hay confianza. Esto que que quede entre ustedes y yo; mis amigotes no deben saberlo nunca.)

Nota: mi hombría se tambalearía si le pusiese más de un sufi, pero le pondre un sufi muy alto.
(y encima les linko una tira sobre apareamientos y hombres sensibles)

Como Puedas

La cartelera va poníendose cada semana más interesante (Wallace & Grommit, Match point, Flores rotas, La vida secreta de las palabras, El jardinero fiel...) pero un servidor de ustedes va tan de culo que hoy se limitará a copipastar una lista de títulos originales con sus respectivas traducciones de la falsa saga "como puedas":

Airplane! -> Aterriza Como Puedas
Airplane II: The Sequel -> Aterriza como puedas 2
Dark Star -> Aluniza como puedas
Naked Gun (n) -> Agárralo como puedas (n)
Spy Hard -> Espía como puedas
Family Plan -> Acampa como puedas
Jane Austen's Mafia -> Mafia, estafa como puedas
Kimberly -> Enróllatela como puedas
2001: A Space Travesty -> Despega como puedas
Take this job and shove it -> Apáñatelas como puedas
Brain Donors -> Escápate como puedas
High School High -> Aprende como puedas
Free Money -> Asalta como puedas
Safety Patrol -> Asegúrate como puedas

Es probable que muchos cinéfilos detesten este tipo de traducciones, pero yo creo que los distribuidores se quedaron cortos y podría pasarme la tarde proponiendo títulos alternativos a las burdas traducciones literales... pero me limitaré a dar tres propuestillas de nada:

Back to the Future -> Regresa al Futuro como puedas
Mar Adentro -> Muérete como puedas
Star Wars III -> Vende merchandaisin como puedas

(y por supuesto que nuestro último cómic podría titularse El Fantasma del Pasado Como Puedas)

Halloween

Pues resulta que en Delaware una señora se cuelga de un árbol y la confunden con un adorno de Halloween.
Pero lo más siniestro de esta fecha no es esto ni tampoco las cansinas películas de terror ni tampoco las tradicionales calabazas... lo más siniestro es que ha nacido un nuevo borbón, qué asco!
Este Halloween promete ser un poco más oscuro de lo normal... y como alternativa a la sobredosis de monarquismo que van a verter los medios de comunicación tradicionales, yo lo único que puedo ofrecerles a ustedes es una relectura del clásico Gorilas en la Niebla.

Nota: un cate.

¿Quién mató a Pasolini?

Dentro de los actos organizados por el trigésimo aniversario de la muerte de Pier Paolo Pasolini, el Ayuntamiento de Roma ha decidido acudir a los tribunales para que se reabra el sumario sobre el asesinato del mítico poeta y cineasta.
La sentencia de 1975 que condenó a un chapero llamado Roberto Pelosi coló en esos tiempos, pero treinta años más tarde algún aficionado al CSI se ha fijado en que el cadaver de Pasolini (encontrado en la localidad de divertido nombre la Ostia) estaba totalmente convertido en "un grumo de sangre" con todos los dedos rotos y los organos internos reventados, mientras que el supuesto chapero asesino no tenía ni una manchita roja en toda su ropa y afirmaba que él no había hecho nada y que a su amante se lo habían cargado tres matones sureños.
Nadie le hizo caso, y el asunto se zanjó en plan crímen pasional de serie B, pero ahora parece que pudo tratarse de algo con mucha más chicha... una conspiración a medio camino entre el carisma de lo del Kennedy y el cachondeo de lo del Kurt Cobain.
Al fin y al cabo, Pasolini fue el primer católico homosexual y marxista capaz de tocar los cojones por igual al Gobierno, al Partido Comunista y al Clero... Y eso sin hablar de como martirizaba a los espectadores de sus películas.
En realidad, a las discusiones sobre cual de estos peligrosos grupos pudo haber planeado la muerte del cineasta se han sumado los eternos debates sobre si Pier Paolo Pasolini merecía acabar sus días con tal brutal paliza, debates que suelen enfrentar a la gente que ha visto Salò y la que no.

(por cierto que la filmo también le dedica un ciclo de pelis, sólo para tipos duros)

La Monja

(vista por Eki)

El lema de esta película es "Reza porque no se te aparezca", es de la Fantastic Factory y tiene asociados los nombres de Brian Yuzna y Jaume Balagueró. Si todo esto no ha servido para disuadiros de ir a verla al cine, alquilarla en DVD o verla en la tele, es que realmente os gusta el sufrimiento.

El argumento no podía ser más cutre; 6 amigas que van a un elitista colegio de monjas siempre sufren los crueles castigos de Sor Úrsula. 17 o 18 años después el espíritu vengador de esta monja (si, está muerta y al principio no sabemos porqué) regresa para cargarse a estas 6 adolescentes que se han convertido ya en mujeres hechas y derechas. Y corresponde a la hija de una de estas mujeres juntarse con unos amiguetes y viajar a Barcelona a desvelar el misterio de porqué vió cómo el fantasma de una furcia natatoria vestida de pingüino degolló a su madre. A Teté Delgado le cortan los brazos (applause) en un ascensor como en Desafío Total, también hay absurdas referencias a La Dimensión Desconocida y a películas de Brian Yuzna o Sé lo que hicisteis el último verano. Alejaos de los cines, ved cosas más interesantes en el cine, como cualquier otra película. Alquilad otra película de terror como... así a bote pronto... Drácula. Cambiad de canal y ved algo más interesante como los conciertos de música clásica de La 2.

Esto es lo que pasa cuando en España pretendemos hacer películas habladas en inglés, que la primera está bien, y las que siguen son o más de lo mismo o incluso peor. Ya me metí en la sala con la intención de echarme una siesta y coger fuerzas para el resto del día, pero con tanta carcajada de lo mala que era, sólo pude dormitar una media hora y me perdía el mejor 'chiste' de la película, un "¿Que os pensais que es esto? ¿Sé lo que hicisteis hace 18 veranos?".

-por Eki