Dexter

Ya me repelía un poco la ciudad de Miami por el rollo de las palmeras, los eliancitos y el Julio Iglesias, sólo me ha faltado ver cómo funcionan ahí las comisarías... ¡Menuda pandilla! ¡Al lado del cuerpo policial de Miami, el cuerpo de la Guardia Civil Española parece un cuerpazo! Quién más quién menos se deja sobornar por unos donuts; hay tres o cuatro que están todo el rato comadrejeando para trepar en el organigrama; uno que es un chino cachondo que gusta de soltar chistes bestias en la escena del crimen; otro que está separado y acosa a su ex-esposa; una que se cepilla a un psicópata y otro que precisamente es un psicópata en su tiempo libre y encima tiene el cansino hobbie de autocompadecerse todo el rato con su voz en off:
"Oh, no tengo sentimientos, oh, qué mal me hacer sentir eso... Me gustaría poder hablar con alguien de cómo me siento... Ojalá pudiese quitarme la máscara..."
La verdad es que ahondar en la psicología de los psicópatas resulta interesante pero también muy confuso, uno se pregunta si los guionistas se han documentado charlando con zumbados de verdad o se lo han inventado todo sin reparo alguno, pensando que al fin y al cabo para retratar la mente de un zumbao tampoco va a pedir nadie rigor alguno, que si hubiese en ella rigor y coherencia ya no sería la mente de un zumbao.
Y hay algo de gore para amas de casa, pero resulta menos desagradable y más divertido que el de CSI, y el argumento no es nada del otro mundo pero se desarrolla capítulo a capítulo y engancha bastante.
Michael C. Hall (el hermano gay de A dos metros bajo tierra) es un actorazo, y se aguanta la risa en todas las escenas, y nos mete de cabeza en un mundo de suspense raro, diferente del suspense al que estamos acosumbrados, y a pesar de que todo es muy artificioso y que los personajes parecen haberse escapado de un circo, confieso que algunos capítulos realmente me han puesto de los nervios.
Y bueno, en la línea de las teleséries yankis de hoy en día, el puritanismo más ñoño convive con una trama de lo más depravado: no tienen problemaspor mostrarte a una señorita salpicando a su hijo de sangre al ser despedazada con una sierra eléctrica pero harán todo lo posible para que no veas nunca un pezón o una nalga, y los psicópatas desnudan y atan a sus víctimas para torturarlas y matarlas pero se sienten obligados a hacerlo con papel de plástico transparente dando las vueltas necesarias para que queden al descubierto la cara y el ombligo y las extremidades pero queden pudorosamente cubiertas las partes correspondientes a lo que sería el bikini.

Nota: notable bajo.

Sexo en Nueva York, la película

Ostras, se ha corrido el rumor de que el cambio eurodolárico es favorable y se ha llenado la gran manzana de españolicos que van de compras y se maravillan porque los edificios son muy altos. Antes decían que Nueva York era un crisol de culturas, ahora parece Benidorm pero sin playa. Y estaba yo por Manhattan de shopin con mi señora cuando vi un cartel en varios idiomas que anunciaba rutas turísticas de sexo en Nueva York. Menuda tentación. Nos gastamos nuestros últimos ahorros y nos llevamos una desilusión tremenda: en realidad era un ruta turística que recorría las casa y las tiendas de zapatos que salen en una serie de la tele.

Volvimos a Barcelona y vimos más carteles: resulta que la teleserie no sólo había inspirado una ruta turística sino también una película de cine sobre las fabulosas aventuras de las cuatro treintañeras cachondas.

Venga, va, vamos a verla, así nos acordaremos del viaje... Pero estábamos haciendo cola en la taquilla y vimos salir a la gente que había estado viendo la peli en la sesión anterior. Casi todo eran chicas, y guapas, y pijas, y muy arregladitas, seguro que el cine iba a oler bien... Pero mi señora se fijó en que también había algún chico, pero que todos y cada uno de ellos parecían perder aceite. Mi teoría es que ya eran gays al entrar, pero a mi señora le dio yuyu que pudiese tratarse de un efecto secundario de ver 150 minutazos de frivolidad desenfadada, y me pidió que me quedase en el bar de la esquina bebiendo cerveza, que mi virilidad es algo demasiado valioso como para arriesgarse a perderlo viendo según qué espectáculos. "Anda, déjame entrar, que me da hasta curiosidad y morbazo", "No, no, por favor, luego ya te la cuento".

Y así lo hicimos. Y bueno, según me dijo se trata de un peliculón épico de mucho llorar, con escenas de 20 minutos sobre chicas que escogen qué traje se pondrán para ir a una boda, y cosas así. Hay un momento de mucho suspense en el que la pija protagonista ha quedado con su maromo pero es fin de año y no encuentra ningún taxi, pero ella está tan enamorada que es capaz de meterse en el metro, con el lumpen del proletariado. Y también hay otro momento de mucha risa en el que una pija pilla diarrea y se caga encima, sin haber tenido tiempo de quitarse las braguitas de marca. Y muchas muchas muchas escenas de shopping y estereotipos sexistas. Pero al final... ¿se casarán Carrie y Mr.Big? Sólo hay tres maneras de saberlo: a) viendo la película, b) dejando que te la cuenten, o c) adivinándolo.

Nota: excelente, dos horas y media dan para tomarse tres o cuatro voldams y leerse toda la prensa deportiva.

Trailer Park Boys

(vista por El Nabo)

Tenemos a un par de expresidiarios reincidentes, un parque de caravanas privado a modo de barrio, hierba a raudales, y un segurata tocacojones con un ayudante el cual va siempre sin camiseta, y regordete. Y a priori como que ésto puede que no genere demasiadas expectativas pero es que en esta serie, todo eso está de más. Las expectativas muy pronto empiezan a olvidarse, es cosa de hipnosis, pero de la sana, no ésa que te aliena, con ésta te partes. Y pongámonos serios para hablar de una serie cachonda y es que me he quedado flipado con este descubrimiento tan desmesurado. Habéis visto el personaje de Bubbles? Dios, no se le puede llamar otra cosa más que carisma en estado puro. Deficiente? Juas, ya quisiera yo a mi alrededor gente con esa sobriedad mental y capacidad de transmisión inmanentes, que no se le escapa una al pavo. Porque los dos protas, uno parece que controla, pero ni de coña, están los dos más rayaos que su puta madre. Sí, primero, nada más salir de la cárcel, es que hay que sajar a un par de carros los radiocasettes o cedeses, para poder pillarse ese hidropónico tan guapo y hacerse la mayor plantación suministrativa del barrio. Jé, como si ná se le ocurren. Y las interpretaciones son de pasmo. Buenísimas, manejan ambos una parsimonia ante todo el marasmo que se les avecina que dices, pero si son buenos hombres, están tranquilamente, a su bola, que vale, atracan supermercados y venden porretes, y se enervan si no les conceden un crédito bancario para sus proyectos personales, pero no hacen mal a nadie. Son como honrados animalicos, de espíritu apacible. Y luego están los detalles, como que uno no suelte el cubata ni para ducharse, que el otro siempre que ve a los tontines arrastraetes les saje tabaco descaradamente, los maullidos de los gatos en las inmediaciones de Bubbles, en fin, desde la introducción pasando por los créditos con esa musiquita tan contoneante, delicada y suave, hasta los veinte minutillos de peste que cada capitulito dura. Y la moralina que les ha dado por meter en algunos de la segunda temporada? Al estilo Cosas de casa, je. Suben la melancolía alarmantemente, de un modo casi paródico, pero.. y cuando empieza a hablar el personaje, pongamos que Bubbles? Acalla las risitas eh.. Te pone bien bien en la piel. Pues ale, no digo más. Quien no la quiera ver tonto es.

Nota: matrícula.

-por El Nabo

Aída

Dice una anécdota muy verídica que en un insti de los suburbios había un niño que tras cuatro años en la ESO todavía no había logrado pasar del segundo curso, y que durante algunas clases aburridas se ponía a mirar videos con el móvil.
El profesor le dijo que guardara el aparato y atendiese a sus explicaciones pero el niño dijo "profe quieres ver unos videos muy bestias?" y el profe iba de enrollao y pensaba que generar empatía con los alumnos potencialmente conflictivos le podía ser útil... de manera que accedió a pegar una ojeada a la pequeña pantalla y se encontró con las escenas más horribles que había visto en su vida: mayormente cosas de zoofilia con caballos, coprofagia, gerontofilia, duchas de vómitos y ultraviolencia snuff.
Y dijo "Oye, ¿no tienes ningún video que no sea tan repulsivo? No me puedo creer que te guste ver estas cosas"
Y el niño respondió "También tengo unos videos de Aída, pero no molan tanto"

Padres forzosos

(vista por Sines Crupulos)

Personaje nº1. Un rockero guapetón repelente.
Personaje nº2. Un florero repelente novia del rockero guapetón repelente.
Personaje nº3. Un padre repelente con la nariz muy grande.
Personaje nº4. Un tío bufón repelente.
Personaje nº5. Una niña mimada excesivamente repelente
Personaje nº6. Otra niña repelente
Personaje nº7. Otra niña repelente que a veces interpretaba una de las dos repelentes hermanas gemelas y a veces interpretaba la otra.

Bien comenta Gisele que cada vez que la niña más pequeña abría la boca, se disparaban las risas enlatadas en la tele y las arcadas en su interior, a parte de escarapelársele la piel cada vez que lo recuerda.
Y a pesar de que desconozco el verbo escarapelar, puedo asegurar que también a mi se me escarapela la piel, y el alma, y la conciencia, y además me duele España, y me duele El Planeta Tierra, cada vez que recuerdo que en una casa decente como la de mi familia, se llegó a seguir capítulo a capítulo este enorme y desgarrador castigo audiovisual engendrado desde el infierno por el más maligno de entre las peores influencias que acompañan a Satanás.

-por Sines Crupulos

El diario de Patricia

Ya no saben qué hacer para conseguir audiencia. Lo último ha sido urdir un reencuentro de una parejita a pesar de que a) ella no quería verle a él ni en pintura y b) él tenía una orden judicial de alejamiento... Luego el señor se siente despechado y, en lugar de matar a Patricia, apuñala brutalmente a su pobre ex.
La Federación de Mujeres Separadas y Divorciadas exige a Atenta 3 que pida perdón por su frivolidad y su falta de responsabilidad.
Telespectadores Asociados de Cataluña pide la retirada del programa.
Nosotros pedimos la retirada de Antena 3.
Los accionistas piden más champán y celebran unos audímetros a punto de explotar.

Escenas de matrimonio

¿Por qué?
¿Por qué tanto odio?

Soy casi una estrella del pop

Spoiler de Perdidos

Al final todo es un sueño.
En realidad el avión llega a su destino a la hora prevista y los pasajeros despiertan, pillan las maletas y se van a casa.

España por la cara

a) Una moza atractiva, b) un cochazo rojo descapotable y c) ochenta glamourosos internautas.
Esta es la receta del éxito de España por la cara, un programón que dan por Antena .NEOX de lunes a viernes a las 16:30 (y los fines de semana lo repiten a altas horas de la madrugada, gran oportunidad para la audiencia borrachuza que vuelve de fiesta sin haber pillado cacho).
La chica del cochazo se llama María y cada día nos invitan a conocer a dos personalidades del submundo cultural de la internete, no sólo al amigo Listo Entertainment (padre de los cómics del Listo y del blog La Cinefilia) sino también a los responsables (es un decir) de todas estas webs:

Cálico Electrónico - Bookcrossing-spain - Mala prensa - Curioso pero Inútil - El Listo - Ni libre ni ocupado (el taxista blogger) - Microsiervos - el Rincón del Vago - 11870.com - Cucharete - Dimes y Diretes - Madridmobs.net - Mobuzz.tv - Julio Alonso - Cine cutre - Friki TV - Karina Anticopia - Pepe Cervera - El Coche Fantástico.net - Puño - Florecilla - Hernán Casciari - Kahlo - el Sr. Cerezo - Que Vida Más Triste - David Bravo - las Mangaku Musume - Coolmod - Marcianitos.org - DJ Pay - Pau Llop - el mayor coleccionista de consolas de España - Kukis (galletas creativas vía Internet) - Dreamers - Vehículos con ingenio - Marqueze - el Cocinero Fiel - Un señor que alquila un toro disecado - las monjas de clausura del Monistrol - Ojo Buscador - Llámame Lola ...

Citando a Milinkito: "hay bastante frikinternauta por ahí fuera, pero ¡oh cielos! en este programa se les trata con normalidad (no rollo Cárdenas). Eso hace que nos sintamos mejor, y, sobre todo, muy aliviados."

Y nos acaban de confirmar que el programa en el que sale Listo Entertainment lo dan el miércoles 14/11 a las 16:15, y que puede verse (en directo) online, y que también puede verse a cualquier hora en versión cómic resumidico en 4 viñetas.

Nota: tú dirás, matrícula de honor.

Teletubbies

Los integristas romancatólicos se incomodan con esta serie porque sale un bicho que se llama Tinki Winki que les parece que promueve la homosexualidad. No es que vaya por ahí diciendo "niños, amaros los unos a los otros, pasad de las niñas que son unas cursis", es sólo que a) es de color lila, b) lleva un triángulo en la cabeza (el símbolo que usaban los nazis para identificar a los gays, igual que usaban una estrellita para los judíos) y c) en ocasiones lleva bolso.
(Nota: esto no es un chiste, lo dice la prensa)
Yo sólo puedo añadir que, a pesar de que corretea por los prados en pelotas, Tinki Winki no parece tener pilila, lo que eleva a una dimensión platónica cualesquiera que sean sus impulsos sexuales.

Lo que sí que me preocupa un poco es que esta teleserie parece destinada a fomentar la teleadicción de los humanos a unas edades todavía más tempranas de lo que estábamos acostumbrados, hipnotizando los bebés y preparándoles para una vida de telebasura desde la cuna.
Los dibujos animados de toda la vida ya buscaban atrapar a los niños antes de que estos fuesen capaces de entender las sutilezas y las trampas del lenguaje audiovisual, pero esque estos peluches paracen ir un paso más allá y atacan con sus rayos catódicos a los niños antes de que sean capaces de distinguir entre pipí y popó.
Quizá esto es algo terrible que formará una generación de gilipollas teletubizados, o quizá será algo muy positivo ya que entrena a futuros oficinistas grises que al fin y al cabo repartirán su vida entre las horas que pasen frente el monitor del PC y las horas de ocio pasivo frente al televisor.
Supongo que los expertos en desarrollo cognitivo analizarán esto un poquito cuando terminen de estudiar la posibilidad de que los niños se vuelvan maricones al ver un monigote peluche lila con un triángulo en la cabeza y un bolsito en la mano.

De momento, la única certeza es que los Teletubbies parecen proporcionar momentos de gran felicidad y risas tanto a a) niños muy muy pequeños, como a b) adultos muy muy borrachos.

Sexo en Nueva York

Queridas amigas: los reyes no son los padres, dios no se preocupa de nosotras y las teleséries de mujeres están hechas por hombres.
En serio, no quiero ser aguafiestas pero se rumorea que Darren Star y Allen Couter tienen polla.
Y no sólo son los padres de Sex in the city sino también de Beverly Hills 9000 y pico: Sensación de vivir.
Y me imagino que se reunen con los colegas, se ponen hasta el culo de cerveza y hablan de obcenidades mientras juegan a hacer concursos de eructos. Los hombres siempre serán hombres y se piensan que en este mundo hay pocas cosas más agradables que beber cerveza, eructar y hablar de sexo con los amigotes... El problema es que Darren y Allen reciclan sus conversaciones sobre coitos, las recortan todo lo necesario para que puedan ser emitidas por las puritanas cadenas de televisión estadounidenses, las ponen en boca de cuatro tías buenas y las venden como si se tratase de feminismo postmoderno. Hay que tener jeta. Y para rematar la faena, le ponen un título de película porno que despierte la curiosidad y luego defrauda a cualquier pajillero.
¡Después se quejarán de que las mujeres son comadrejas rebuscadas!

Un título más adecuado sería quizá Parloteo en Villaconejos, porque las protas hablan más que follan y porque nadie se cree que la acción transcurra en una urbe inmensa y cada vez que una sale a la calle a comprar zapatos se encuentra con sus exs, sus ligues de la semana pasada, sus amigas de la infancia, su suegra, el cirujano que le arregló los gluteos y el profe de gimnasia que abusaba de ella en el instituto.

Y, bueno, las chicas protagonistas hablan de penes y vaginas sin dejar de ser frívolas, cursis y estereotipadas... Mientras que los secundarios masculinos no es que sean planos, es que tienen una bidimensionalidad chunga: durante 15 minutos son el hombre ideal, y luego en los últimos 5 minutos son una mierda andante.
Por ejemplo, puede suceder que la periodista se enamore de un cinéfilo y vaya con él al cineclub y le de mucho morbo y sea todo muy bonito hasta que el chico le pida que se disfrace de Dersu Uzala y se pinte un bigote a lo Groucho Marx y se arrodille frente al sofá y le fele el ciruelo mientras disfruta de El Acorazado Potenkim en el home cinema con el volumen a todo trapo. Entonces ella se da cuenta de que este hombre es tan capullo como todos y se va a contarlo a sus amigas.

Además aprovecha sus experiencias vitales (y a veces incluso consulta a tres amigas) para realizar una inducción global y escribir artículos de opinión con abundantes preguntas retóricas que a suele leernos con su elegante voz en off y que suenan más o menos así:
"¿Puede ser que la cinefilia sea el nuevo paradigma sexual de la juventud treintañera del siglo XXI en la isla de Manhattan?"

Y por supuesto que ellas son jóvenes y treintañeras y liberadas y sueñan con casarse con hombres de verdad que se depilen y no fumen y sean guapos y ricos.
Pero, dependiendo de la fase lunar, a veces se encontrarán con hombres ideales que no querrán comprometerse, y a veces se encontrarán com hombres ideales que querrán comprometerse antes de que ellas estén preparadas. Un desastre, vamos.
Y yo me pregunto: "¿Puede que los sentimientos ambivalentes hacia el compromiso a largo plazo constituyan un motor fundamental en el paradigma televisivo del siglo XXI?" o incluso "¿Puede ser que el nuevo paradigma de la evasión de una generación eternamente postadolescente que no gana lo suficiente para emanciparse pero le sobra pasta para coleccionar DVDs sea ver a cuatro pijas parloteando sobre novios y zapatos?"
Etcétera.

Nota: Un cate.

Cuenta atrás

(vista por Dalton Kfk)

El canal Cuatro renueva el riesgo a la hora de apostar por la ficción nacional, a pesar de que la mayoría de series hayan caído una tras otra sin audiencia (véase los Simuladores).
Hablando con una amiga del estreno de esta serie se cruzaron estas palabras:

YO- Esto es una copia de 24 clarísima

MI AMIGA- Pero Dani Martín está más bueno.

Para aquellos que no vemos las series para masturbarnos con los protagonistas, decirles que esta serie coge muchas bases de la serie americana mencionada dándole una identidad propia, fresca, muy bien rodada, que hace sentirse orgulloso del producto nacional, y permite engancharse al mismo sin que perdamos el tiempo en poner a parir al cantante protagonista, que antes de eso iba para actor, a pesar de que ahora sea más lo anterior reciclado por votación femenina popular, siendo su toque macarra bien aprovechado para que parezca una necesidad interpretativa del guión.
Buenos guiones, buenos actores, buenas escenas de acción y una estructura narrativa que engancha.
En cada entrega empiezan mostrando el CLIMAX del Capítulo como hora 0, y a continuación desarrolla las horas anteriores que desembocan en ese punto.

De esos productos que recuperan la esperanza en la Ficción Nacional.

Nota: Un bien alto.

-por Dalton KfK

Los Soprano

Estoy enganchado.
Me pensaba que ya era mayorcito para irme enganchando a teleseries, pero he vuelto a caer en el vicio. Vuelvo a ser un teleadicto y me avergüenzo de ello, lo digo aquí porque hay confianza, pero que quede entre nosotros.
No es sólo que de vez en cuando (sobretodo a finales de temporada) surja algo de misterio y suspense, ni que algunos capítulos sean hilarantes (cuando se muere la madre, cuando Christopher Moltisanti se empeña en hacerse escritor...), ni que a Meadow Soprano le crezcan los pechos capítulo a capítulo...
Creo que es simplemente porque los personajes me caen simpáticos y me preocupo por ellos y me resulta muy agradable verlos y saber qué es de sus vidas (bueno, siempre hay algún secundario coñazo y agresivo en plan Joe Pesci, pero suelen matarlo al final de cada temporada y sustituirlo por otro en la siguiente... pero verlos morir también produce un gustirrinín considerable).
Y no me enorgullece precisamente hacerme amigo de personajes de ficción televisiva porque me parece algo propio de la audiencia de los culebrones...
Y tenemos que aceptar el hecho de que Los Soprano no deja de ser un culebrón, aunque esté protagonizado por mafiosos (y ya sabemos lo que dice el Teorema #6).
Me amparo en la típica excusa de que cada capítulo de este moderno culebrón puede verse casi como una minipelícula de una hora, con su tramita, sus retratos de personajes, su ternura, su ritmo y todo eso.

Nota: notable.

House M.D.

Tengo ganas de bronca y de que me digan que me documente antes de opinar, así que les confesaré a mí a simple vista me parece que se puede descomponer la serie House en tres tipos de escenas independientes:

a) los simpáticos gags sobre un señor inteligente pero socialmente inepto que se pasa el día menospreciando e insultando con mucha chispa a sus amigos, a sus compañeros de trabajo y a quién se le ponga por delante. A veces también les roba la comida o les toma el pelo para trabajar menos... Es el tercio más divertido de cada capítulo.

b) las discusiones médicas que no sé si tienen algún sentido porque desconozco la mayoría de palabras empleadas, pero que me resultan muy aburridas. Más o menos son así: "Oh, dios, tiene una mononucleosis hipotiroidea superheterodina", "¿Habéis comprobado el termoplasto isotrópico? Debe de tratarse de una metainfección chupitiflaútica de la rabadilla propedéutica omega tres", "¡Imposible! Eso no provoca la inflamación logarítmica del frenillo hiperbólico a no ser que...", "¡Efectivamente! El paciente tiene cáncer", "¿Qué dice, doctor? ¿Que tengo capricornio?", "No, he dicho que tiene usted cáncer, hijodelagranputa supercalifragilístico".

y c) el tercio restante es basura gore como la de CSI pero pre-mortem, con cuerpos chamuscados, inyecciones en la médula, tegidos desprendidos, vómitos ensangrentados, miembros amputados, encías irritadas, festivales de flemas y orgías de pus.

Yo he visto empezar la serie varias veces, me he reído con las borderías del tercio simpático, me he aburrido con con el tercio aburrido y me he ido a dormir cuando ha salido la primera escena de charcutería humana...
Dicen que es el Sherlock Holmes del siglo XXI, pero yo todavía no he visto ningún capítulo entero. Para que me ayuden a lograrlo, suplico a los productores que no sean tan pretenciosos, que desenfunden las tijeras y nos hagan de House una telecomedia de 20 minutos. La serie ganará un montón si le quitan las partes aburridas y las escenas gore, y encima se ahorrarán pasta en efectos especiales.

Nota: un sufi.

El misterio de los Simpsons

Ahora que se celebra el centenario del Tintín, me acuerdo de cuando se puso de moda una original pedantería pop que consistía en saberse memoria un montón de datos inútiles sobre los cómics del reportero belga... Pero el siglo XX ya quedó atrás y hoy en día lo que se lleva no es la tintinología sinó la simpsonmanía, o sea memorizar un montón de datos y diálogos de Los Simpson.
De hecho, entre nuestros lectores hay más de uno que se las da de enterado en el tema, y a ellos lanzamos el desafío de averiguar el número de teléfono de la Taberna de Moe (los no inciados en la simpsonmanía se lo tomarán a chiste, pero el desafío queda ahí: una cerveza para el crack que de con la respuesta).

Pero bueno, lo que yo me pregunto cada vez que veo los Simpson es ¿por qué cojones Antena-3 maltrata de esta manera su mejor série: la más alabada por la crítica y la que le da más audiencia?
Cortan los títulos de crédito, cortan el inicio, mezclan temporadas, repiten algunos episodios de forma obsesiva, desordenan los capítulos, meten pausas publicitarias de un cuarto de hora en un capítulo de 20 minutos y de vez en cuando reducen la serie a un cuadrito pequeño para dedicar el resto de la pantalla a explicar qué programa darán a continuación.
Por supuesto que Antena-3 son unso manguis y unos maleducados sin ningún respeto al espectador... Pero de todas formas, ¿no sería mucho más fácil ir poniendo los capítulos ordenados, primero el primero, luego el segundo, etcétera?
Hay quién opina que lo hacen adrede, porque así siempre hay gente que se queda con la esperanza de que salga algo nuevo.
Hay quién opina que tienen contratado a un becario mileurista que se siente puteado y quiere vengarse saboteando el sistema desde dentro.
Hay quién opina que en realidad son dos los becarios que escojen los capítulos de los Simpson que se emiten cada día, y se lo toman a cachondeo y juegan a ver quién es capaz de emitir más veces su capítulo favorito antes de que los echen de la emisora.
Pero a lo mejor ustedes tienen alguna teoría mejor.

(En todo caso, si son ustedes de esos afortunados que hacen la digestión viendo dibujos animados, ojo que en un canal de estos nuevos que se hace llamar La Sexta dan Padre de Familia a las 15:00 sin pausas publicitarias ni mangoneos)

Marketin subliminal

En Barcelona tenemos un canal de televisión local que llema BTV y está bastante bien (dan pelis sin anuncios, programas culturales y cosillas underground). Ahora tiene un logo de diseño que esla letra B dentro de un cuadradito, pero su logo anterior era una siniestra pupila azul sobre un fondo negro.
Lo que me intriga es que ahora anuncian por todos lados un bestseller que se intitula El quinto día o algo así, y que en la portada tiene una siniestra pupila azul sobre fondo negro... ¿casualidad? ¿sutil intento de aprovecharse del prestigio del Telemonegal? Jutge yourself.

Por otro lado, esta ciudad se está llenando de carteles con las siglas BSM.
Una amiga mía que sabe de todo me explicó que era un acrónimo de Barcelona Serveis Municipals, pero a mi también me da mala espina. Y es que en los círculos cinéfilos se sabe que BSM son en realidad las siglas de Bondage SadoMaso... ¿casualidad? ¿sutil intento de aprovecharse del prestigio que tiene este subgénero del entretenimiento adulto con violencia recreativa y las cuerdas? Jutge yourself.

Por otro lado, se rumorea que las presiones de indústria de los diamantes han conseguido aplazar el estreno de la película Blood Diamond hasta después de navidades en muchos paises, porque es una peli de un tal Edward Zwick que da a entender las brutales condiciones en que viven los congoleños a pesar de tener las minas llenas de unos pedrotes capaces de aguar el chirri de cualquier duquesa; y si se hubiese estrenado ya, la habría visto mucha gente, y las ventas navideñas de joyas habrían disminuído.
Para joder a los belgas, linkaremos un artículo wikipédico sobre el Congo, para que se entere la gente de lo jodido que está el mundo sin tener que ver una peli en la que sale Leonardo DiCaprio, joder, que a veces parece que nos tomen por tontos.

Pero bueno, volviendo a los localismos, aprovecho la presente para recomendar a los que tengan un poco de vacaciones y estén cerca de barna, que no se pierdan: a) Anglada Camarasa, b) Gargallo, c) Fragonard.
Que no se diga que no les hemos avisado o que en este blog sólo se habla de cine y paridas.

Marató de TV3

Ayer TV3 (el canal catalán que emite El cor de la ciutat) dedicó más de doce horas a recaudar dinero para luchar contra el dolor crónico. Se trataba de la ya legendaria Marató de tv3 y presumían de estar celebrando ya el 15º aniversario del programa (aunque también hay que tener en cuenta que lo dan sólo una vez cada doce meses).

A simple vista parece altamente ineficiente que con el dinero de los impuestos de la gente se haga un programa destinado a pedir dinero a la gente y se emita en una televisión pública y con déficit, es decir, pagada por la misma gente a la que se está pidiendo dinero... Digo yo que sería mucho más práctico que el dinero de los impuestos fuese directamente a sanidad.
Y si las arcas del estado no dan para todo, a) que suban los impuestos o b) que desconecten unos días las teles públicas (que a parte de este caritativo programa anual, normalmente son máquinas de vomitar publicidad corporativa, exactamente igual que las teles privadas).

Anda que no molaría un estado del bienestar de verdad, con más justicia y menos caridad... O al menos que no fuese caridad promovida por los peces gordos!

Pero se me ocurrió decir cosas así en público y me acusaron de ser a) insensible, b) demagogo y c) ingeniero.
Me dijeron que la Marató no sólo recaudó 5.623.564€ sino que además ayudó a crear cohesión social y dio a conocer la enfermedad a las masas incultas.

Y por si esto fuese poco, se ve que también sirve para humillar a las otras comunidades autónomas, pues ningún canal de televisión autonómico ni estatal ha conseguido recaudar nunca tantísima pasta (a pesar de que cualquier canal estatal tiene muchos más espectadores potenciales que un canal autonómico, y a pesar de que los catalanes tenemos fama de rácanos).

En todo caso, tanto si ya donaron ustedes ayer sus dineros como si no lo hicieron, les dejo con unos links a Intermón Oxfam, Amnistía Internacional, Greenpeace y CEESC, que estos son buena gente todo el año y TV3 no suele hacerles ni puto caso.

The Young Ones

Dice la leyenda que en Inglaterra se estaba poniendo de moda un humor postmoderno que sólo hacía gracia de una forma irónica e intelectualizada: los humoristas stand-up se ponían delante de un muro y contaban antichistes que deliberadamente no eran divertidos, y los jóvenes empollones se reían igualmente.
La cosa implosionó cuando cinco de estos humoristas (Adrian Edmondson, Rik Mayall, Nigel Planer, Christopher Ryan y Alexei Sayle) unieron sus superpoderes y empezaron a experimentar con un nuevo slapstic mamporrero basado en un desquiciado uso de la violencia física y verbal contra las personas, los animales, los muebles y los edificios.
Y así surgieron los 12 episodios de The Young Ones, una caricatura de la família tradicional que riéte tu de Family Guy o Los Simpson, de visión obligada para todos los papanatas que insisten en que los 80 fueron unos años culturalmente inanes, con unos personajes tan odiosos como inolvidables:

a) Mike, The Cool Guy, el padre y señor de la casa, el que toma las decisiones y da las órdenes. A pesar de su viril tupé y sus gafas oscuras , a veces parece ser el único un poco sensato, pero cuando se pone arbitrario tampoco hay nadie que dude de su autoridad.

b) Vyvyan, el adolescente gilipollas y ultraviolento, una típica víctima de la ESO que disfruta destrozando cosas y maltratando a toda la familia excepto a Mike, al que venera y obedece ciegamente. El acné y los piercings lo están matando, y todavía no se han inventado los videojuegos ni el happy slaping, de manera que, para desahogar sus impulsos creativos, suele romper la casa en cada episodio.

c) Neil, la madre, hace la compra, cocina, contesta el teléfono, y se encarga de todas las labores del hogar (excepto de la limpieza, que es algo de lo que no se encarga nadie), y es continuamente humillada y sometida por todos. A veces lloriquea, pero nadie le escucha, por eso dice que a veces se siente como un disco del Leonard Cohen.
(Para no despertar las iras de las feministas, este personaje está interpretado por un señor con el pelo largo).

d) Rick, la niñita repelente, gritona, egocéntrica y obsesionada por ser popular. Dado que Mike la ignora y Vyvyan la golpea, a ella no tiene otro remedio que desquitarse maltrantando a Neil. Emocionalmente inestable, se lía entre el anarquismo y su amor por Cliff Richard, pero hoy en día sería fan de Operación Triunfo.
(Para no despertar las iras de las feministas, este personaje está interpretado por un señor con coletas).

y finalmente e) Balowski, en todas sus reencarnaciones, simbolizando el cuñado cansino que se cree gracioso.

Por si las peleas entre estos personajes no diesen suficiente de sí, a veces Londres se inunda y por la ventana se ven pasar tiburones, o la casa viaja en el tiempo hasta la Edad Media, o llegan los extraterrestres, o un día deciden hacer la colada y uno de los calcetines de Vyvyan se escapa y amenaza con morder a alguien.

Nota: matrícula de honor.
(por cierto, jóvenes, ojo que esta noche a partir de las 20:30 en la Sala Caracol de Madrid hay la fiesta de presentación de la revista digital Rock is Roll con las actuaciones de Nothink, Metropol y Lullabies)

Fama y jeta

Empezamos con abigarradas páginas de 6 viñetas... Luego descubrimos el encanto de las tiras cómicas de diálogo breve y gag rápido... Y ahora de repente nos ha dado por dibujar un cómic épico a la par que lírico, de 4 páginas a rebosar de entretenimiento moralizante para todas las edades.
Está protagonizado por el Listo pero podríamos decir que also starring una señora que salía en Crónicas Marcianas.
Y nos narra una historia sospechosamente verosímil. Tan verosímil que se rumorea a) que está basada en hechos reales y b) que el guionista se quedó muy a gusto pero ahora tiene miedo de volver solo a casa cuando sale de noche.

Fama y jeta

Si les gusta, háganme el favor de linkarlo en sus blogs, que es un cómic de esos terapéuticos y cuanta más gente se ría con él más potente será la terapia.