5.2.05

Alejandro Magno, coitus interruptus

(vista por Lulu)

Hay películas que después de verlas uno sale del cine de buen humor y contento de haber invertido bien 6 euros, y otras en cambio que son una pura tortura china y uno no puede sino preguntarse "por qué, Dios mío, por qué se ha hecho esta película?!?". Alejandro Magno cae de lleno en la segunda categoría, y aún más cuando uno piensa en la pasta gansa que los productores se han gastado en las repetitivas batallas campales llenas de extras con cara de cazurros, los suntuosos y éxoticos decorados, o el también suntuoso sueldo a actores como John Hopkins que no pintan nada en la historia, o en serpientes venenosas que aún pintan menos.
Y es que aunque a mí Oliver Stone siempre me ha parecido un director soso y sobrevalorado, Alejandro parece un (interminable) greatest hits de 3 horas de sus peores tics y defectos (véase histéricos y locos del copón + violencia y sangre a porrillo). Es una película que no tiene argumento alguno y la poca historia que hay no lleva a ninguna parte, los personajes están todos pirados, las batallas se repiten más que el ajo, los diálogos producen vergüenza ajena y el tinte de pelo de Alejandro es una horterada.

Lo único que podría haber salvado a la película es que Alejandro saliera del armario y en lugar de limitarse a lanzar miradas lúbricas a su guapo amigo Hephaistion o a sus sirvientes persas en taparrabos, se sacara su magno sable de la falda. Y es que seguro que como yo muchas espectadoras pensaban, entre bostezo y bostezo, por qué Colin Farrell no se quita la ropa ahora mismo, se deja ya de batallitas, y este bodrio se convierte ya de una vez por todas en un suculento porno-gay? Seguro que habría sido un producto mucho más entretenido, original y mucho menos soporífero y hipócrita.

Nota: un cate mayor que el ego de Alejandro y un cachete en el culo
(pero aunque Colin Farrell no se acaba de quitar la ropa nunca, a los espectadores macho les interesará saber que hay una interesante escena de cama en la que Alejandro trata de "convencer" a su recién esposada Rosario Dawson a base de wrestling mientras sus aldabas se columpian alegremente arriba y abajo. Manda huevos)

-por Lulu

8 comentarios:

Anónimo dijo...

cero comentarios? uh, cómo es esto.. pues veras niñata. no tienes ni guarra idea. las batallas campales estan genialmente ideadas para q puedas seguir el combate segun la estrategia de ataque q se explica antes. y q solo son dos batallas campales no te flipes tu sola.. y el patetismo del personaje de alejandro está magnificamente plasmado. ademas deq es una peli q mola por lo sencilla q es y lo poco presuntuosa q resulta.. imaginarte a aristoteles dando clases y la educacion de los niños enseñandoles a pelear.. q no chavalina, q está to guapa, y la angelina está buena, pero es q la negraca todavía más. solo por verle los pezonzacos ya valia la pena entrar.

Satan 5.0 dijo...

Lulu estoy totalmente de acuerdo con tu comentario (excepto en lo de porno-gay, habría sido un sufrimiento mayor). En cuanto al comentario de nabo, pues bueno sí son solo dos batallas, pero duran las tres cuartas partes de la pelicula lo que en realidad las hace insoportables, y que angelina esté buena o que la "negraca" lo esté tambien, no son ni reclamos, ni razones para decir que una película es buena.

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