Lemmy contra Alphaville

(Alphaville, une étrange aventure de Lemmy Caution)

Las distopías futuristas molan.
Godard no mola.
¿Qué pasaría si Godard rodase una distopía futurista?

Pues para hacerse una idea, imagínense el más gris de los delirios etílicos del más vocacional de los profesores de Humanidades narrado por un autista gangoso y con Alzheimer al que acaban de golpear en la cabeza con una raqueta de badminton.

Resulta que un espía va a un planeta en el que los científicos y los ingenieros han aniquilado toda espiritualidad posible y un ordenador gigante impone una ley (totalmente ilógica e irracional) que consiste en prohibir cualquier actitud o comportamiento que no sea absolutamente lógico y racional... La poesía está prohibida, el amor y el llanto también... Y a los criminales se les lanza a una piscina y son apuñalados por un equipo de nadadoras sincronizadas.
La cosa promete, pero Jean-Luc Godard godardea un montón y el público no sabe si tomárselo a risa o no.

Un argumento a favor de tomarse Alphaville a risa es que, supongo que por limitaciones de presupuesto, en lugar de copiar la ropa y los decorados propios de la ciencia ficción, se han copiado la ropa y los decorados del cine negro a lo Hammett... Y el pobre Eddie Constantine hace todo lo posible para imitar la pose de Humphrey Bogart, de manera que parece que tengamos dos parodias por el precio de una.
Y yo creo que lo de rodar las escenas de acción a lo cutre está hecho adrede, pero sobre el tema de los diálogos ya no estoy tan seguro... Quizá no están improvisados al 100%, pero parece difícil de creer que alguien se haya releído el guión antes de imprimirlo. A ratos parece que ni siquiera Jean-Luc se está tomando en serio su propia película, y esto es algo que le honra.

Pero tomarse Alphaville a risa tampoco es tan fácil... más que nada porque uno no sabe cuando reirse y, una vez superada la sorpresa inicial, la mayor parte de las escenas son muy aburridas. En la sala había gente que se esforzaba en soltar ocasionalemnte unas intelectuales carcajadas, sobretodo durante el primer cuarto de hora. Un abrazo para ellos. Y el risómetro indicó que mejor gag de toda la peli es una máquina expendedora con un cartel que dice "Inserte una moneda", el prota inserta una moneda y la máquina se limita a escupir un papelito que dice "Gracias".
Cuanto más te fijas más niveles de lectura le puedes encontrar a este sketch, todo un símbolo de buena parte de la filmografía godarda.
"Gracias", te está diciendo la máquina, alter ego del prestigioso cineasta francés.
Y una parte importante del público parece responder "De nada, hombre, de nada" pero el prota arruga el papel y se larga enfurruñado. Es la última vez que cae en una trampa tan burda.

Nota: un sufi bajo.

Netvideogirls

Estábamos un pequeño grupo de artistas interdisciplinares reunidos en un bistrou tomando unas absentas y fumando en pipa, discutiendo si Otto e mezzo era un autorretrato sincero o una tomadura de pelo, o si la última peli de Andrzej Wajda era mejor o peor que la antepenúltima, o si el crack al que habría que felicitar por la iluminación de Ordet era el propio Dreyer o el director de fotografía... cuando surgió un dilema de los buenos sobre el cual no hubo manera de ponerse de acuerdo:

¿Podemos creernos lo que sale en Netvideogirls o se trata de una farsa?

Para los lectores que no estén muy metidos en el denso mundo de la cinefilia, aclararemos que Netvideogirls es una fascinante saga de películas gonzo sobre un señor que ha puesto un anuncio para buscar jovencitas para que aparezcan en un calendario. Las recibe en su apartamento con la cámara en el hombro, les hace una entrevistilla, las somete a un bombardeo de programación neurolingüística y a un poquito de quinestesia, se enamoran y retozan como tortolitos.

La gracia del asunto consiste en a) que las chicas son muy atractivas, b) que todo el rato vemos un plano subjetivo porque el mismo galán que sujeta la cámara es el que se cepilla a la modelo, y c) que se supone que todo es verídico y amateur.

Podría tratarse de un montaje en busca de morbo, pero, si es un montaje, hay que reconocer que las chicas actúan bastante mejor que las actrices profesionales del género... o incluso que las actrices profesionales de las películas mainstream.

Y a mí me gusta pensar que es de verdad, porque una vez lo vi haciendo zapping y me pareció de verdad, pero también hay que reconocer que yo soy una de esas personas crédulas que no parpadean desconcertadas cuando alguien les dice «ay... he tenido cuatro orgasmos seguidos» o «¿me dejas este libro? te lo devolveré enseguida».

Y en el encuentro cinéfilo de ayer había un señor que parecía saber mucho sobre el tema y decía haber asistido a un curso sobre cine porno, y él afirmaba que era todo mentira, pero luego vio que estaba generando una oleada de tristeza y, ante tantas miradas de «¡No! ¡Los Reyes no son los padres!», rectificó y dijo que no estaba seguro, que ya se documentaría y nos lo confirmaría.

Pero todavía no nos lo ha confirmado y yo ya no puedo dormir tranquilo. Ni siquiera la Wikipedia me da respuestas.

El Unicornio

Black Moon, que en español vino a intitularse El Unicornio, es, en palabras del director, una película al margen de nuestra moral y nuestra lógica, que se desarrolla en un futuro próximo y catastrófico, una especie de distopía en la que hay que adentrarse sin prejuicios.

Bueno, en palabras del espectador podría decirse también que es un delirio surrealista, un Perro Andaluz de los años 70, que, al igual que algunos solos de batería de la época, seguramente se disfruta más a gusto con el cerebro embotado por las drogas.
También podría decirse que es como Alicia en el País de las Maravillas, pero con menos maravillas y menos diálogos divertidos (en realidad apenas hay dos o tres diálogos en toda la película, y las mejores frases las pronuncia una especie de Mula Francis cornuda.)

Cuando uno acepta que la cosa no tiene ni ton ni son, puede encontrarse algunas escenas no exentas de encanto; pero no busque usted argumento, moraleja ni coherencia, busque sólo flores que lloriquean, jovencitas que amamantan a las abuelas, ratas que hablan y humanos que callan, muertos que resucitan, braguitas que se deslizan patas abajo, miradas intrigantes y primeros planos de serpientes, hormiguitas, bichitos y animales de granja.

Parece mentira que sea una peli de Louis Malle, el mismo que filmó historias tan bonitas e inteligibles comi la del Ascensor para el caldaso.

Nota: sufi alto.
(en otro orden de cosas, esto no es nata)

El gran silencio

Si te sobran tres horas de tu vida y quieres relajarte puedes a) pegarte una siesta, b) leer una novela, c) ver la tele, d) pasear y e) un amplio etcétera de opciones que Philip Gröning parece ignorar, ya que, para ofrecernos un oasis de paz y tranquilidad en este mundo nuestro tan ruidoso y estresante, ha rodado una peli en la que a penas se habla y a penas sucede nada.

El tío se metió en un convento de monjes de clausura en los Alpes franceses y se puso a filmar el día a día en la Orden de los Cartujos (y según afirma con orgullo, pidió permiso con 16 años de antelación, supongo que para que a los monjes les diese tiempo de ducharse y arreglarse un poco).
Y bueno, supongo que si buscas un día a día más aburrido que el de estos clérigos no lo encuentras. Sopor es poco.
Muchos críticos profesionales han calificado la peli de "experiencia única" y no nos queda más que darles la razón.

Tú entrás en el cine, te apalancas y te dispones a relajarte. Pero empieza la peli y es como si te enterrasen vivo. Intentas no toser ni estornudar ni aclararte la garganta. Si tienes la suerte de estar en un multisalas puedes oir los diálogos de la peli de al lado. Durante la primera media hora quién más quién menos aguanta sin problemas, pero luego te mueves un poco y chirría un poquito el asiento y todo el cine te presta más atención a tí que a la pantalla. Si por un casual te suenan las tripas te conviertes en el rey de la fiesta. Un padré cabrón ha traído a sus dos hijos y al cabo de una hora estos sollozan tan silenciosamente como podían. Un abuelito hace ruidos con los dientes. Cualquier pedete se magnifica como en una cueva con eco. Si entrase una mosca en la sala se armaría un escándalo. Resulta que pocos miran la pantalla porque en la pantalla no sucede nada digno de verse. La experiencia mística está en este lado del telón. Los que abandonan la sala tienen veinte ojos quemándoles el cogote. Media docena de personas duermen, y su respiración te taladra los tímpanos. Una hippie saca un porro y empieza a poner cara de que está alcanzando la paz interior, pero en la otra punta de la sala un joven gafotas está mordiéndose las uñas desesperado y suena así: "¡CLAC!... ¡CLAC!... ¡CLAC!". El aliento espiritual de la película no termina de llegar al corazón del espectador de películas normales, y para relajarse un poco más hay quién se quita los zapatos. Al opresivo silencio hay que sumarle ahora un opresivo olor a pinreles. Los brazos izquierdos se mueven cíclicamente, los ojos nesitan ver cómo avanzan las manecillas de los relojes para confirmar que la flecha del tiempo no se ha detenido. De repente la entropía empieza a parecerte una cosa cojonuda. Se supone que Dios está en todos lados, pero ahora sospechas que también ha abandonado hace rato. Si te concentras puedes oir tu propio corazón, golpeando rutinariamente, sin alegría, sin esperanzas. El vacío se ha apoderado de tu alma. ¿Quizá esto que sientes es aquello que decían de la paz interior? ¿Qué hora es? En la fila de atrás un señor saca una cuchilla de afeitar y empieza a pegarse cortes en la muñeca, pero la calma de la película te permitie oir el blub-blub de los primeros borbotones y logras salvarle la vida.

Una experiencia única, incluso para los no creyentes, sin lugar a dudas.

Nota: un cate, y que dios les bendiga.

That's not entertainment!

Se ve que coló lo de Erice-Kiarostami: Correspondencias y los del CCCB ya no tienen reparos en montar exposiciones cinéfilas a tutiplén. Ahora mismo puede verse una sobre Hammershøi y Dreyer y ésta otra que se intitula That's not entertainment! y que da a conocer las tendencias más contraculturales, irónicas, abstractas, agresivas, alternativas, minimalistas, tontorronas y confusas (he añadido un par de adjetivos, pero la mayoría los copié del folleto) de un cine que surje en respuesta al cine de masas, uniformizador, entretenido, borreguero y disfrutable (lo mismo digo).
Y ahí están Gustav Deutsch, Peter Kubelka, Stan Brakhage, Guy Debord, Andy Warhol, Jonas Mekas, Chantal Akerman, Jean-Luc Godard, Jack Smith, Jerry Tartaglia y otros drogadictos.

No hay que tragarse las pelis enteras (lo cual no deseo ni a mi peor enemigo): el espectador curioso puede ir de una sala a otra, leerse los cartelitos, admirar las caras de circumstancias de los espectadores serios y pegarse unas buenas risas.

Y al menos a mí algunas citas de Guy Debord y su Internacional Situacionista sí que me tocaron un poco la fibra. Pueden ustedes ilustrarse aquí mismo.

Amulf Rainer

Con tanto efecto especial y tanta música y tanto maquillaje y tantos actores y tanto guión, se está perdiendo la esencia del cine.
Por suerte, hay en Austria un zumbao llamado Peter Kubelka que está obsesionado con la idea de que el cine no es movimiento, que es sólo una sucesión de imágenes fijas que, en todo caso, dan la impresión de movimiento... Y que la esencia del cine es la luz, o en todo caso la luz en contraposición a la oscuridad.

Después de darse cuenta de esta perogrullada, va el tío y se pone a hacer películas que alternan solamente fotogramas en blanco con fotogramas negros.

Una de ellas si intitula Amulf Rainer y en su mayor parte consiste en un enervante parpadeo, aunque también hay momentos más relajados en la que la pantalla se mantiene negra durante varios segundos, y momentos en que la pantalla se mantiene iluminada de blanco y uno puede aprovechar para mirar la hora.

Nota: un cate y una colleja.
(esta cosa y otras tan feas o más pueden verse ahora en una exposición que dan en el CCCB intitulada That's not entertainment)

Daft Punk: Electroma

(vista por Rickenbacker, que sí que entró en el In-Edit)

Una mierda de peli señora. Thomas se esta partiendo el ojete ahora con mis 5 euros.
Espera que te la cuento, tal como es:

PIEDRAS
PIEDRAS
PIEDRAS
COCHE
CARRETERA
CARRETERA
CARRETERA
PEÑA CON CASCOS
PEÑA CON CASCOS
VALE YA NOS HEMOS HECHO A LA IDEA QUE TODO EL MUNDO ES IGUAL, YA VALE CON LA METAFORA
LABORATORIO
APARATITOS CON BOTONCITOS
LEFADA DE SILICONA
FUNKY
LOS DE DAFT PUNK SE HAN METIO UN CARETO
LA PEÑA LO FLIPA
SON DIFERENTES!
SOON DESIGIIIUUAAAALESSS!!!!
LES METEMOS
LES PERSEGUIMOS
SE ESCONDEN
SE LES DERRITEN LOS CARETOS
MANUEL SE QUITA LE JETO CON ODIO Y NO PARECE IMPORTARLE MUCHO
THOMAS LO PASA PEOR PERO AL FINAL SU COLEGUI LE AYUDA
BOSQUE
BOSQUE
BOSQUE DE NOCHE
YA HEMOS PILLAO LA IDEA DE QUE ESTAIS TRISTES YA VALE
BOSQUE
BOSQUE
DESIERTO
DESIERTO
FOTO DE DESIERTO
FOTO FOTO FOTO
UN CHUMINO (os juro que esto es verdad te lo ponen asi sin venir a cuento)
DESIERTO
ELLOS
CAMINAN
MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCHO
CAMINAN CAMINAN
THOMAS SE RALLA Y SE PARA
MANUEL LE CONVENCE PA SEGUIR
SIGUEN
CAMINAN
CAMINAN
THOMAS SE PARA SE QUITA LA CHAQUETA Y SE AUTODESTRUYE GRACIAS A QUE MANUEL LE AYUDA A LLEGAR A UN BOTON QUE TIENEN EN LA ESPALDA TODOS LOS ROBOTS
PUM!
MANUEL CAMINA SOLO
CAMINA CAMINA
YA HEMOS PILLAO LA METAFORA DE LA SOLEDAD
THOMAS ARRODILLAO
INTENTA LLEGAR AL BOTON DE LA ESPALDA
NO PUEDE
SE ROMPE EL CASCO Y CON LOS TROZOS Y EL SOL SE CHURRASQUIMA
UN SEÑOR QUE CAMINA EN LLAMAS MUUUUUUUUUUUU LENTAMENTE
FIN

"su timo gracias"
Anda ya la mierda.

-por Rickenbacker

Lo que sé de Lola

(vista por Spaulding)

Es una pena que un cartel tan trabajado y morbosillo como éste pertenezca a un peñazo tan rotundo como Lo Que Sé de Lola, el nuevo trabajo de Javier Rebollo; una rotunda y aplastante muestra del arte de simular decir mucho para, al fin y al cabo, no contar nada de nada.

Pedante, aburrida y lenta; de esas insoportables cintas que antaño nos vendían bajo el calificativo de Arte y Ensayo. Total: mucho cuento para mostrarnos -durante casi dos horas sin apenas diálogos-, la enfermiza obsesión de un solitario voyeur parisino empecinado en controlar, a escondidas, los movimientos de su nueva vecina, una manchega recién llegada a la capital francesa. Mudo él, muda ella. El la espía; ella duerme, orina, se acicala, busca empleo... e ignora, en todo momento, la presencia de su perverso ángel de la guarda. Y tal como empieza, acaba. No hay más.

-por Spaulding

Zidane: Un retrato del siglo XXI

Los señores Douglas Gordon y Philippe Parreno, encabezando un equipo de talentos entre los que se cuenta Darius Khondji (director de fotografía de Seven y Delicatessen), Tom Johnson (ingeniero de sonido de Charlie y la fábrica de chocolate) y Herve Schneid (encargado de montaje de Alien y Amélie) han rodado una película que consiste en Zinedine Zidane jugando un partido de futbol, tal cual.
En serio, no es que hayan rodado un partido de futbol en el que juega el señorito Zizou, sino que él es el amo y señor de todos y cada uno de los planos: esté dónde esté el balón, lo que la cámara enfoca es el chaval este corriendo de un lado a otro, ráscandose la entrepierna, sudando, escupiendo, refumfuñando cuando el árbitro le saca una tarjeta roja, etcétera.

Se podría argumentar que esto no es cine, que esto es una mierda pinchada en un palo.
Pero algún crack ha decidido ya que Zidane: Un retrato del siglo XXI es más que cine, es arte del bueno, y unos cuantos museos han pagado un pastón por la película: el Musac de Castilla y León, la Fundación Beyeler de Ginebra, el Museo de Arte Moderno de París, el Guggenheim de Nueva York, el Moma...

Que asco de mundo.

Nota: un cate.
(pero ya que hablamos de Arte, ojo también con este cartel)

Videoarte y tal

En el Caixaforum hay estos días otra exposición de videoarte intitulada Historias animadas compuesta obras de William Kentridge, Benoit Broisat, Feng Mengbo, Carlos Amorales, Tobias Anderson y otros realizadores conocidos no sólo en su casa sino también en toda la comunidad de vecinos.
Ya deben saber ustedes que esto del videoarte suena muy molón pero es un hermano menor del cine normal... Y lo curioso es que es un hermano menor pobre, con menos recursos y mucho menos imaginanativo que el primogénito, y sin embargo gasta unos humos considerables y destila una pedantería cainita, pero bueno, la exposición es gratis y hay un par de videos que incluso tienen su gracia.

Eso sí, saliendo a mano derecha, no se les ocurra pasar por alto la exposición de esculturas y dibujos de Henry Moore, que es un crack de cuidado y hace cosas muy bonitas, y lo digo yo que no soy muy aficionado a los pisapapeles gigantes.

Y luego también, saliendo a mano izquierda, yo de ustedes echaría una ojeada a lo de Dan Perjovschi, un rumano más listo que el hambre.
El tío este hace monigotes en plan naïf-con-prisas (como un servidor con sus cómics), pero, en lugar de imprimir fanzines o colarlos por internet como nosotros (que no da la cosa como para comer de ello), el tío va y vende sus chistes como si fuesen arte contemporáneo...
Lo gracioso es que cómo en el mundo del arte contemporáneo (igual que en los concuros literarios infantiles) lo importante es la originalidad, pues en lugar de dibujar en papel y emmarcarlo, lo que hace es pillar un par de rotuladores y garabatear sus monigotes por las paredes del museo... no en plan vándalo, sino en plan artista y cobrando, ojo.
No es un señor muy conocido, pero ya he decidido que cuando sea mayor yo quiero ser como él.

Ahora en serio, yo de ustedes dejaría lo del videoarte para el final pero no me perdería las otras dos.
(Y les dejo webs oficiales de las tres exposiciones: Dan Perjovschi, Henry Moore y los VideoChurros)

Shoah

Más de nueve horas de extraordinario documental sobre el exterminio nazi.
Algo monumental, descomunal, acojonante.
Una dolorosa obra maestra sólo apta para tipos duros.

Es probable que si la aburrida Lista de Schlinder tiene tanta buena fama entre los cinéfilos de segunda división, sea solamente porque muy pocas personas han conseguido el doble reto de a) ver Shoah entera y b) resistir las tentaciones suicidas que ésta provoca.

Nota: matrícula de honor.
(y precisamente esta madrugada nos dan la primera parte de Shoah en TVE-2, programen el video si tienen ustedes agallas)

Sholay

Los enteraos dicen que es un Curry Western (o sea un Spagueti Western made in Boolywood) y la anuncian como la película más mítica del cine hindú, ésa de la que todos se saben unos cuantos diálogos de memoria... Vamos, que a los prejuicios que nos genera lo lejano hay que sumarle los prejuicios que generan las películas más rentables en taquilla (ésta estuvo 5 años seguidos de estreno en los cines de Bombay).

Y sin embargo todos los valientes espectadores occidentales que se ponen a verla se quedan anonadados ante tanto sopapo y tanta mezcla de géneros, que a ratos nos parece estar viendo un delirio del Sam Peckinpah con unos toques de Bud Spencer, y de repente se ponen a bailar y a cantar alegremente y hacen acrobacias sobre una bicicleta, sin olvidar los toques de comedia que van desde sutiles homenajes a Charles Chaplin a payasadas dignas de Sandra Bullock, pasando por númerosos gags de comedia involuntaria que quizá fueron debidos al choque cultural.
En serio les digo que la cosa dura tres horas y pico y uno se pregunta cómo pueden meter tantas cosas en tan poco tiempo.

Si me disculpan los spoilers, les contaré las dos escenas que más me llegaron al corazón:

a) El claqué del fakir:
Los malos han capturado al atractivo protagonista y a su churri, a él lo atan a una columna y a ella le obligan a bailar. "¡Nooo! ¡No bailes para ellos!", grita el héroe, pero los pistolones de los malos resultan demasiado convincentes, así que empieza la música y ella se abandona al folklore regional.
El prota pone cara de dolor supremo y los malos ponen cara de vicio y al cabo de un par de estrofas empiezan a romper botellas a los pies de la moza.
Ella mira el sol y sigue cantando y bailando e improvisa un zapateado que suena a cling-cling-cling y lo salpica todo de sangre.
Al final se desmaya, pero no antes de que termine la canción y no sin aprovechar la caída para agarrarse al cuello de la camiseta del héroe, desgarrarlo y asombrar a la audiencia con la visión de un musculoso y peludo torax hindú.

y b) La lucha final:
El supervillano supercruel que obligaba a bailar a las chicas y robaba y traficaba y mataba a todo el que se le ponía por delante (y que nos recuerda un poco a Fidel Castro cuando era joven), se enfrenta cuerpo a cuerpo con una especie de Charles Bronson que no sólo va desarmado sinó que ¡ni siquiera tiene brazos! (en serio, es como lo de los Monthy Python pero más épico).
Al pobre supervillando, después de pasarse toda la peli simbolizando el Mal en estado puro, van y lo destrozan a base de patadas, cabezazos y pisotones.

Nota: notable altísimo.
(Y ahora sólo recomiendo el BAFF a los auténticos políglotas porque el programa decía que daban Sholay en versión original india subtitulada en inglés y luego resultó que estaba subtitulada en francés, y la chica de la taquilla no me quiso devolver la pasta con la excusa de que me la había tragado entera igualmente... pero si no fuese por estos fallos sería la leche.
Y el viernes igual me atrevo con Hum Tum y el sábado con Nayakan y luego a la fiesta... ¿alguien tiene agallas para apuntarse?)

Irreversible

Cuando uno hace una peli y los espectadores abandonan la sala a centenares, podría pensarse que algo ha fallado, pero Gaspar Noé lo lleva con orgullo y presume de ello en la carátula del DVD (al menos en la edición francesa)... ¡Menudo tipo duro!

Gritos, palabrotas, una violación anal, un par de homosexuales masturbándose, un brazo dislocado y la cabeza de un proxeneta que se convierte en pulpa a base de golpes de extintor, nos dan la bienvenida a esta joya del Arte y Ensayo.
Pero el Rey Gaspar debió pensar que todo eso era poco atroz porque también nos regala media hora de atronadoras vibraciones atmosféricas a 28 Hz (lo que se conoce técnicamente como ruido cojonero de baja frecuencia, algo casi inaudible pero con la divertida propiedad de causar mareos, nauseas y cagalera a los humanos).
Y todo está oscuro y la cámara va loca, así como en busca de algo entre el Movimiento Dogma y el Grillo Loco de la feria de mi pueblo... La madre que los parió. Para putear un poco más al espectador, sólo faltaría que Vincent Cassel y Albert Dupontel se metiesen entre el público y empezasen a tirarse pedos.

Luego, a medida que la historia avanza (o retrocede, porqué está montada al revés, como la de Memento), la cosa se va calmando hasta llegar al soso anticlímax final (o inicial, yo qué sé) que es superrelajado, alegre y floreado...

Aunque por el camino también hemos tenido que enfrentarnos a un plano-secuencia eterno dedicado a otra violación anal (que los primeros minutos acojona, pero luego se alarga hasta el aburrimiento... aunque la persona violada esta vez sea Monica Bellucci, que tiene su morbo).

Y, entre una cosa y otra, también parecen ponerse en plan profundo en un par de diálogos y hablan de sueños premonitorios y de que el tiempo lo destruye todo (esta frase parece ser el lema de la peli, ya ve usted que nivelón).
Vamos, que es un film muy alegre, a su manera, yo lo interpreté en plan "carpe diem": que disfrutes el momento porque luego quizá envejecerás o te violarán por el culo.
Y además se titula Irreversible pero está rodada al revés, dando a entender que es broma porque en realidad todo es reversible. Y en el fondo la vida es bella y llena de oportunidades. Y que si la chica no hubiese abandonado al empollón parlanchín para liarse con el macho alfa, no habría muerto tanta gente ni se hubiesen petado tantos ojetes.

Alegría, alegría.

Nota: notable.
(más sobre esta peli en el post de la amiga Isela)

Virtual Bartender 2

Mmmmmh...
Por supuesto que nos gustó más Virtual Bartender 1, por su originalidad y frescura y desparpajo y todo eso, pero sobretodo porque no nos atreveríamos nunca a contradecir el Teorema #8.
Pero en el fondo nos hace ilusión que esa perla del erotismo cervecero-softcore (nuestro experimento de cine no lineal favorito) tenga ya una secuela, protagonizada (en un alarde de creatividad) por una camarera rubia y una camarera morena.
Aquí lo tienen...

¡Feliz Navidad!

(y aquí tienen el último cómic del Listo, que no es tan sexy pero tiene su encanto)

Primer

Pues esta parecía una gran película hasta que la vi.
La crítica la había dejado de puta madre, y la leyenda dice que la ciencia ficción de facturación pobre (o sea sin explosiones) suele ser imaginativa e innovadora...
Pero es que ya cuando empezó ni me enteré de que había empezado (como es tan moderna que prescinde de poner título, letras o musiquita iniciales, yo me pensaba que estaba viendo un anuncio de software).
Cuando comprendí que eso ya era la peli, la primera impresión tampoco fue mala del todo: parecía inteligente, la jerga de los protas no chirriaba y el aspecto del garage y los inventos era creible...

Molaba porqué parecía una peli hecha por y para empollones.

A los cinco minutos, mi amigo que era de letras ya estaba dormido...
¡Pero al cabo de media hora bostezaban incluso los frikis de la informática y los fans del Aronofsky!

A mi entender, los dos grandes errores de Primer son los siguientes:
a) que se supone que los protas son super-ingenieros, pero salen todo el rato disfrazados de comerciales de esos que no se quitan la corbata ni para ponerse el pijama,
y b) que el guión es tan invertebrado como el discurso de un abuelito con alzeimer, y no se entiende nada de lo que sucede por mucho que uno intente fijarse.
Evidentemente, el primer error da un poco de risa, pero el segundo toca un poco los cojones al valiente espectador que se arriesga a coger una pulmonía enfrentándose al jodido aire acondicionado de una sala de estreno!

Así pues, yo creo que la peli va de unos tios que viajan en el tiempo y juegan con la causalidad y crean y/o evitan las típicas paradojas, pero está tan mal narrada que ni siquiera consultando a mis amigos empollones he conseguido aclarar algo más...
De hecho, incluso llamamos a un loco que un día fardaba de haber entendido Mullhogan Drive, pero en esta ocasión se limitó a decir "joder, colega, si eso era el primer no quiero ni imaginarme el segun".

Y es por esto que me he visto obligado a resucitar LaCinefilia, a ver si tenemos algún lector capaz de añadir un poco de luz sobre el argumento de este pretencioso remake de Regreso al Futuro que misteriosamente arrasó en Sundance.

Nota: un cate (provisional, hasta que alguien me la explique)

Entre Morfeo y Afrodita

Ladies and gentlemen, excepcionalmente no recomendamos cine, sinó algo mucho más primitivo y original (aprovechen para impresionar a sus medias mandarinas!):

El caso es que un señor escribe cuentos para adultos y luego los lee en público mientras otro toca guitarras raras (él las llama cítara y bouzouki, pero siguen siendo guitarras raras).
Soy consciente que un evento con esta descripción parece tener un interés moderado-bajo... pero es que el guitarrista es un tal Llibert Ribó y el cuentacuentos es ni más ni menos que Josep Camós! (también conocido como Pepe, alias: Pepón, alias: Pequeño-Pero-Matón, alias: Lapidario)
El show será mañana viernes 1 de abril a las 22:00 en el Bar Ribborn y apuesto un brazo a que va a ser para partirse el culo... Incluso se rumorea que se podrá oir un greatest hit de terror hospitalario titulado "Mi Pene y Yo".
Y si esto no les convence, sólo puedo añadir que la entrada es gratis.

(El Bar Ribborn está en Barcelona, en Antic de Sant Joan nº3 (al lado del Passeig del Born), y se llega facilmente con el metro L4 Jaume I o L1 Arc de Triomf)

Flaming Creatures

"Flaming Creatures es un lujoso derroche de imaginación, de poesía, de imagen, de arte cinematográfico, comparable solamente a la obra de los mejores, como Von Stenberg"

Leyendo el folleto donde estaba escrito esto que acabo de citar, me dió la impresión de que me había equivocado de sala... pues lo que yo vi fueron tres cuartos de hora de video de calidad pésima en los que sucedieron 3 cosas: primero unos señores se pintaron los labios en silencio, luego esos mismos señores realizaron una violación multiple a un par de señoritas, y para terminar... esto... no me quedó muy claro lo que pasaba al final pero creo que a grandes rasgos se trataba solo de un bailoteo.

No abundaban los diálogos, pero sí el pit-i-cuixa, y hubo algunos momentos memorables:
a) un primerísimo plano de un pezón que se prolongó eternamente,
b) un plano de un señor pintándose los labios con parsimonia mientras alguien apoyaba una polla en su hombro,
y c) la frase "do they make a lipstick that doesn't come off when you suck cocks?"

Los comentarios de la IMDB tambien la dejan de obra maestra para arriba y destacan la frase del lipstick como algo que ha hecho historia...

Y los expertos afirman que esta peli es "Lo Mas Underground del Movimiento Underground" y yo supongo que se refieren a que Jack Smith se dio cuenta que con esto su carrera cinematografica había tocado fondo.

Nota: un sufi.

Sleep

Pese a la insistencia bienintencionada de los que opinan que tendría que limitarme a abrir la bocaza para hablar de las pelis que he visto enteras, me propongo cagarme en otro clásico del que sólo he visto un breve fragmento y encima aprovecharlo cómo excusa para pontificar sobre la decandencia de las artes plásticas (un tema del que, como buen ingeniero, desconozco lo más básico).
El caso es que me apetecía hablar de los principales culpables del estado actual del Arte Contemporaneo, o sea de Marcel Duchamp y Andy Warhol (célebre el primero de ellos por haber inventado el concepto del todo-vale, y el segundo por haberlo generalizado y haberlo hecho llegar a las masas).

Para los que todavía estén más a la parra que yo, aclarar que Duchamp es un "genio" cuyos greatest hits son: a) una fotocopia de la Gioconda con un bigote dibujado encima, y b) un meadero puesto de lado.
La gracia está en: a) la originalidad, y b) en que el tio era un graciosillo, y su humor escatológico de caca-culo-pedo-pis le daba un toque rebelde y moderno.

Y el segundo de estos gurús es un homosexual con peluca que hacía fotocopias y las pintaba de colorines.
Sus greatest hits son: a) unas fotocopias de la cara de Marylin Monroe, b) unas fotocopias de una lata y c) unas fotocopias de la cara de Elvis.
Estas bromitas tampoco es que se pudiesen considerar ya muy originales, pero Warhol es Warhol, y a) tenía un don para los colores chillones y la decoración de interiores, de manera que sus creaciones quedan de muerte en camisetas, plumieres, carpetas y posters, b) es fácilmente parodiable y cualquier tonto con cuatro ideas de photoshop puede hacer una composición warholiana y quedarse tan ancho, y c) tenía contactos con el mundo del pop-rock, que esto también vende lo suyo.

El caso es que pueden ustedes ojear un museo lleno de warholadas en 10 minutos e irse a casa tan contentos y satisfechos, pero mucho más duro debe resultar el intentar apreciar la faceta de cineasta rebelde de este hombre, sobretodo cuando -supongo que drogado hasta el culo- no se le ocurrió otra cosa que apartarse de la fotocopiadora, pillar una cámara de video y grabar a un colega suyo mientras se pegaba una siesta de varias horas.
Lo tituló Sleep y no me gusta contar los finales de las pelis, pero esta vez parece ser que es exactamente igual que el principio!
Nos encontramos pues ante el paradigma del cine de Arte y Ensayo: no sucede absolutamente nada durante todo el metraje. No hay diálogos, no hay chistes, no hay explosiones, no hay violencia gratuita ni escenas de destape.

¿Que qué gracia puede tener tal grabación?
Bueno, que todavía hoy la pasan a veces en los centros de arte (hoy, por ejemplo, en el CCCB) y que siempre hay algún moderniki que se pone a verla con ilusión de ampliar sus horizontes.
A mi esto me hace gracia, y seguro que si Andy estuviese vivo también se estaría partiendo el culo.

Nota: un cate y una colleja, pero con cariño.

La Postura del Perrito/Ventilador

Una fascinante escena cayó en mis manos grabada a modo de bonus track en un CD-ROM que me pasó un amigo. Era tal que así:

Ella -relativamente atractiva y vistiendo un recatado kimono- intercambia un par de palabras (en japo y sin subtitulos) con un tío con cara de loco y una cinta en la cabeza estilo Rambo, y enseguida proceden a quitarse los kimonos (pero no la cinta de la cabeza). Después de unos poco prometedores prolegómenos que incluyen algo de sexo oral básico y algunos espeluznantes pellizcos en los pezones, ella se pone a cuatro patas y él la penetra por detrás.
Tras cuatro empujones, el muy zumbado gira 180º como una rueda sobre su eje (entendiendo como eje su pirulilla, que en ningún momento se salió de dentro de la chica!) y queda con los pies al aire y las manos al suelo.
Por si este malabarismo (¿la Postura del Perrito/Ventilador?) no fuese suficiente, el tío aprovecha la conyuntura para empezar a ejercitar sus pectorales haciendo flexiones de brazos... con palmada incluida!!
Plas! Plas! Plas!

Y a pesar de que ni siquiera sé el título de la grabación, la verdad es que me impresionó en lo más hondo... quizá incluso más que la escena de las escaleras del Acorazado Potemkin, pero no se lo digan a nadie.

Nota: un notable alto (con un plus de peligrosidad)

Virtual Bartender

El cine lineal huele a muerto.
El cine del futuro va a ser interactivo, se lo crea o no, nosotros ya avisamos y le proporcionamos links a los primeros experimentos en el tema (y no se estrañe de que sus nietos vean estos mismos clips en las filmotecas, como documentos históricos).
El argumento aún está por depurar, pero tú dile a la protagonista que te traiga una birra (beer), que baile (dance), que salte (jump) y que haga lo que te apetezca (seguro que se te ocurre algo) y ya verás cómo proporciona:
a) horas y horas de diversión,
b) una sensación de poder acojonante.

Nota: un notable.