Indiana Jones y la cagalera de cristal

"Estas peli es una mierda"
"No, hombre, no, que lo que pasa es que hay que tomársela a risa"
"Anda ya, lo mismo decía Verhoeven de su Starship Torpes y lo que hicimos fue reirnos de él"

Pues sí, mis amigotes salieron de la sala refunfuñando de tal manera que casi me dio vergüenza reconocer que yo me lo había pasado bomba viendo la peli. La teoría de mi amigo Rodrigo es que yo no tengo ni puñetera idea porque voy de fino y veo pocos blockbusters. Que ni ganas, oiga. Que se rumorea que la primera peli de Indiana Jones 1 fue la hostia personificada en una inaudita combinación de acción trepidante, fantasía light y humor para toda la familia... pero que luego la fórmula se plagihomanejeó mil veces y que los pringaos aficionados al cine de acción y aventuras ya están hasta las narices de películas iguales, y que ésta es sólo una más de tantas, que aprovecha el prestigio de la marca pero no tiene gran cosa a destacar a parte de la edad del protagonista.
Y vale que los guionistas se dan cuenta de que están haciendo una payasada y sueltan un par de chistes sobre la segunda juventud de Harrison Ford, pero también desaprovechan jugosas oportunidades de explotar la jocosidad del alzheimer, la demencia senil o las disfunciones eréctiles. Eso sí, al menos se apiadan del venerable actor y ponen a un chaval para que el abuelito descanse un poco y puedan turnarse en la ejecución de las piruetas. Y las piruetas se las reparten, como diría Marx, cada uno según sus capacidades y a cada cual según sus necesidades: el chavalín hace cosas juveniles como a) conducir una moto, b) pegar saltos y c) hacer el mono saltando de liana en liana como el Tarzán pero más rápido, llegando a adelantar a un par de coches que iban cagando leches al lado de un barranco; mientras que el veterano Indiana Jones realiza las hazañas que requieren más madurez como a) enrollarse con una exnovia a la que había dejado tirada después de fecundarla, o b) sobrevivir una explosión atómica con el truco de esconderse dentro de una nevera.

Pero yo me divertí mucho, para qué engañarnos, sobretodo durante la primera parte, que luego hacia el final ya empieza a pasarse el subidón de la nostalgia y ver un tío con látigo y sombrero ya no te arranca esa sonrisa espontánea que sí que arrancaba al principio de la peli, y empiezas a decirte a tí mismo "ah vale, ahora viene lo del deus ex machina en forma de alguna fuerza inexplicable y supernatural que mata a todos los malos y deja vivir a todos los buenos y el templo se derrumba".

Y luego viven felices para siempre. Que decían los Stranglers que "no more heroes", pero oigan, los buenos mitos son inmortales y alguna peli tontorrona de vez en cuando tampoco hace daño a nadie.

Nota: notable.

Spiderman 3

Yo me pensaba que el secreto del éxito de la saga del fabuloso hombre-araña residía en ese pijama tan sugerente que llevaba el chico, que le iba justito justito como un guante o como un condón de esos para alérgicos al látex que no se estiran. Que si iba pegando saltos y le entraba frío podían versele los pezoncilos a través de la lycra blaugrana.
Y si por un casual iba pegando saltos y se encontraba con algún ser (hombre o mujer o arácnido) de buen ver y se excitaba un poquito, las mallas le iban tan apretadas que la más mínima erección hacía que se le rompieran las costuras y se quedase pegando saltos con el culo al aire.
Y qué bonito ese diseño en rojo y azul, estrafalario y dicharachero, alegre y culer, que parecía que fuese a Canaletes a celebrar la Champions o algún evento deportivo de esos que animan a la juventud a pegar saltos, hacer sonar el cláxon y mearse por las calles.

Pero los productores no deben haber quedado satisfechos con los resultados de taquilla de las dos primeras entregas, y ahora intentan atraer también a un público adulto y heterosexual.

Para lograr tan ambicioso cometido sin abandonar la esencia de la saga (que no olvidemos que va sobre las aventuras de un jovencito que pega saltos en mallas), han decidido que en algunas escenas se quite el pijama de colorines y se ponga un pijama negro que le da una apariencia mucho más varonil.

Sólo falta que le cambien la coña de las telarañas por un glamouroso látigo de dominatrix.

The host

(vista por Deckard)

Alabada por crítica y público como la mejor película de monstruos desde que Coco explicaba la diferencia entre arriba y abajo, en The host tenemos crítica político-social, monstruos, virus, humor, drama... una empanada vamos. Y si no se es estricto con los muertos casi una croqueta.

La película empieza como Godzilla y acaba como las tortugas ninja. Los protagonistas y secundarios hacen que los protas de cosas como Viernes 13 parezcan premios nobel, aunque ésto solo lo apreciarán los que permanezcan despiertos. El guión, fiel a cierta tradición oriental, es un batiburrillo que no hay por donde cogerlo.

Atención al doloroso momento final con unos efectos especiales de fuego que hacen que El sonido del trueno parezca Terminator 2.

Nota: cero vector.

-por Deckard

Misión Imposible 3

(vista por Monsieurblob)

El Deportivo Alavés cayó en su feudo de Mendizorroza por 2-1 ante un sólido y conjuntado Osasuna, que se llevó tres puntos de oro con vistas a su afán por entrar en la Liga de Campeones de la próxima campaña.

El primer susto para la portería defendida por Franco Costanzo lo dio, en el m. 10, Webó, que remató a la media vuelta y la pelota salió rozando el poste izquierdo del marco albiazul. Una falta contra el equipo local (m. 14), en la misma corona del área grande, fue bien lanzada por David López, despejó mal Costanzo y Webó, a placer, llevó el balón a las mallas.

El meta visitante Elía, que fue uno de los mejores de su equipo, hizo un paradón de antología en el m. 81, al despejar a córner por encima del larguero, tras un gran remate desde lejos a cargo del reaparecido Rubén Navarro. Rodolfo Bodipo festejó su reciente paternidad con el gol del honor (1-2) para el Deportivo Alavés, al cabecear a la red un buen centro enviado al área pequeña desde una de las bandas.

la peli: un sufi-suspenso.

-por Monsieurblob

King Kong

(una historia de amor)

Lo más fascinante del cuento de King Kong (al que a partir de ahora nos referiremos por las iniciales KK por motivos humorísticos) es que se supone que es una historia de amor, una especie de revisión del mito de La Bella y la Bestia.
Y es posible que haya gente que acepte este hecho sin cuestionarlo, como aceptaríamos una licencia poética o cualquier fantasmada hollywoodiense, pero el espectador inquieto se sentirá obligado a comparar las dimensiones de la rubia con las del gigantesco simio y su cabeza se pondrá a dar vueltas intentando imaginar el momento de la consumación (dando por sentado que podemos descartar que se trate de un amor de esos castos y espirituales basados en el cariño de la amistad i las conversaciones, más que nada porque la rubia habla en inglés y el mono habla en el idioma de gruñidos de los monos, y si no hay comunicación verbal resulta muy complicado conocer la belleza interior del interlocutor).
Y al fin y al cabo, parece que KK se enamora en plan flechazo, a primera vista, y eso sólo lo consigue la atracción carnal...
Hablando en plata: resulta evidente que el gorila aspira a realizar algún tipo de acrobacia sexual con la rubia.

Ante la necesidad de abandonar cualquier fantasía sobre coitos tradicionales debido a la imposibilidad de introducir la pieza A en la ranura B cuando A>>B; uno no puede dejar de preguntarse qué posibilidades de llegar al orgasmo tiene un gigantesco pene de mono si es estimulado por una pequeña rubia a base de refregarse contra él con todo su cuerpo, abrazándolo y gesticulando frenéticamente con brazos y piernas, y recorriendo el glande a lengüetazos como quién lame de aquí para allá un gran utensilio de cocina en el que se ha preparado un pastel de chocolate.

Tal escena puede resultar un poco grotesca, pero la única alternativa posible sería que el gorila tuviese curiosidad anal y desease usar la cabeza de la heroína cual desafortunada bola china, lo que podría llevar la película por cauces todavía más trágicos.

En resumen, que nos encontramos ante una película de esas que hacen pensar.

Nota: un notable.
(pero no quiero que nadie piense que he cometido la osadía de ir a ver el último remake de KK, pero sí que puedo asegurarles que vi un ratito de la versión del 1976 que daban ayer por la tele, que salía una encantadora Jessica Lange corretenado en shorts)

Blade Runner

(vista por El Nabo)

“Yo... He visto a un hombre bueno cerrar la boca por más de eso.”

En el monólogo final ese, el androide no nos hace sentir humanos por su 'humanidad' precisamente. Sino por su estupidez (supongo). La peli da a entender que el robot es mísero y no lo sabe, pues es amoral y ni tan sólo es capaz de sentir remordimientos hacia sí mismo. De hecho no siente nada. Como la mayoría de las personas a lo largo de nuestras vidas, vamos... La moraleja no es que él se halla hecho humano sino que los humanos se han hecho replicantes.
Y la única razón por la que salva la vida del protagonista antes de ponerse a largar, es para que su responsorio final lo escuche alguien. Vamos, por una vanidad mísera en cuanto a lo conformista (como lo de ponerse un blog). A nadie con dos dedos de frente se le ocurriría montarse semejante película antes de su óbito -salvo a Ingmar Bergman, claro-. Que ése ya se ha montado todas las posibles y aún vive.
Simplemente creo que las personas que pensemos que esta película es una 'obra maestra' o algo así, deberíamos conocer ésto. Saber que si nos sentimos identificados con algo al respecto, es porque somos malos. Como Rutger Hauer o el Blade Runner. Que este último no sólo es un denostado e inexcusable cobarde sino que, además, copula con la hija del jefe. Y si es para llevarla al paraíso como en la versión ‘comercial’ pues aún se entiende, pero queda machista por lo de usarla como muñeca hinchable. Ya que en esa versión no existe la duda de si él mismo es o no un replicante.
Por lo demás la peli tiene puntos interesantes pero más en lo que se refiere a medios que a contenido. Así que para emotividades robóticas, me quedo con Cortocircuito. Que es menos friki y más valiente.

Nota: un sufi.

-por El Nabo

La moralina de las galaxias

Por si no fuese suficiente con nuestras elaboradas reflexiones sobre los episodios IV y III, les recomendamos también este interesante ensayo sobre la moraleja global de la Saga de los Cojones, que ha aparecido en Lapaginadefinitiva.com, y que se resume en el siguiente párrafo:

"A pesar de que George Lucas quiso enredarlo todo hablando de república, imperio, democracia y palabritas así en una historia para niños y post-adolescentes en la treintena, el mensaje no podía estar más claro: la “Guerra de las Galaxias” habla de la necesidad de recuperar la Fe en estos tiempos oscuros de materialismo y pérdida de valores.
No resulta extraño que todo el desarrollo de la saga haya coincidido (año arriba año abajo) con el pontificado de Juan Pablo II, preocupado especialmente por la vuelta a los valores de la paz, la tradición y la familia. El estreno del episodio III dos meses después del fallecimiento del papa polaco supone un merecidísimo epitafio de homenaje a su obra."

(por cierto que, hablando de papas y de papanatas galácticos, el amigo Surlaw desmiente el rumor de que Palpatine esté interpretado por el corto Benedicto XVI, y arfima que el actor que lo encarna es en realidad el sabio Bertrand Russell... Evidentemente A=B)

Star Wars III: La Venganza de los Sith

(el padre del Teorema de McGee es tan valiente que incluso fue a ver la presecuela de marras y encima es tan amable que nos la cuenta para que no tengamos que pasar el bochorno que eso supone... consolidando así poco a poco nuestro triste ICCC)

Última película del culebrón galáctico, que culmina con un Anakin conviertiéndose al lado oscuro, es decir, haciéndose un machote hecho y derecho. De principio a fin la historia cuenta con un refrito de guiños a la antigua trilogía (de lo único que se puede sacar jugo) y a la escena venezolana de telenovelas, con una Padme (por cierto más recatada que en la precuela) con bombo incluido y una actuación de Hayden Christiansen al más puro estilo de chuloputas de culebrón sobreactuado.

La verdad, las escenas de acción en algunos momentos son tan rápidas que ni te dan tiempo a percatarte de los millones empleados en ellas. Aunque el ritmo en general no es malo, en diversos momentos te descubres bostezando, especialmente con la edulcorada e incomprensible historieta de amor. La esperada transformación de Anakin se resuelve con una inverosímil situación de sacrificio hacia Padme que en un principio cuela pero se va a tomar por culo rápidamente cuando Anakin, de pasar a ser un purista del código Jedi en un abrir y cerrar de ojos hinca las rodillas (como si para una petición de aumento se tratase) y rinde pleitesía al Lado Oscuro de la Fuerza encarnado en Palpatine. El papel de C3PO se reduce a unos comentarios absurdos y mal doblados que comparados con el genial papel de los droides en las trilogías antiguas dan vergüenza ajena.

En fin, lo mejor escuchar de nuevo la voz de Constantino Romero por unos segundos y toda la conversión física desde un Anakin de foto de carpeta de quinceañera a un Darth Vader como Cristo Rey manda. El rendering ha avanzado mucho y se puede disfrutar de unos escenarios cada día más realistas y un Yoda ahora más creíble.

Nota: Un sufi alto. Las comparaciones son odiosas.

-Por Brian McGee

La Matriz

(vista por Surlaw)

Cuando ví la primera parte de ésta famosa trilogía, pensé que era una pena cómo se había desaprovechado una idea que aunque demasiado manida, podía dar lugar con ingenio a una película interesante. Pero bueno, pensé yo... podría haber sido peor.
Date ahí, el destino quiso demostrarme empíricamente lo acertado de mi reflexión y salieron las dos secuelas. Al verlas, se confirmó definitivamente lo que ya no era una sospecha.

Aproximadamente 7 horas de tonterías nacidas de la fiebre compu-guay iniciada inciada en los 90, y regadas con la papilla mental de millones de niñatos que sueñan con ser hackers super-temidos. Ansiosos de encontrar un estilo modernoide y flipado con el que sentirse identificados, lo encuentran en este compendio de pataditas, personajes con estética chuleta, ambientes copiados de otras películas, fundamento científico de mierda (véase cómo obtener energía a partir de seres humanos cuando no hay sol, y por lo tanto, alimento), y argumento estúpidamente enrevesado. Esto último, exprofeso para que los más lerdos crean que es complejo y salgan de la sala asombrados. Tal será el idilio de tales individuos con éste mejunje, y tal será su incultura, que alguno afirmará que tras la historia subyace “una idea filosófica muy profunda” que las “personas poco inteligentes que se meten con ella” no pueden comprender. No voy a comentar nada acerca de ésto último.

Como nota global al conjunto de éstos tres largometrajes, por mi parte una solemne:

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-por Surlaw

El Cor de la Ciutat

Salí del curro, atravesé un atasco infernal y llegué por fin a casa de mi abuelita, que me reanimó con un buen plato de macarrones y una tortilla de alcachofas y me dejó pegarme una pequeña siesta en el sofá.
Cuando abrí los ojos vi en la pantalla de la tele a una tierna pandilla de amigos y vecinos practicando bailes de salón. Yo todavía estaba en un confuso estado de duermevela, pero creo que presencié lo siguiente:

La Pareja de Baile A (medalla de bronze) se esfuma porqué él baila muy mal y ella se enfadaba cuando le pisan los pies (lo normal, vamos).

La Pareja de Baile B (medalla de plata) se lleva mejor. Él incluso le pone la mano en la teta a ella (así, de repente).
Ella dice "¿qué haces?".
Él aparta la mano y dice "disculpa, es que voy un poco borracho"
Y ella dice "no, no, si me gusta..." y se largan a echar un kiki.

Y queda sólo la Pareja de Baile C (medalla de oro), que está formada por a) una integrista cristiana que a la que te despistas te recita unos versículos de la Bíblia y b) una moderniki liberada con una camiseta del Desigual.
Bailan unos minutos más y se sientan... y la moderniki dice algo tal que así:
"No tienes que preocuparte de lo que es pecado y lo que no, porqué algún día te darás cuenta que que estarás viviendo la vida sin haber vivido realmente y ya será demasiado tarde" (creo que lo que dijo era algo todavía más tonto, pero es que no me acuerdo de las palabras exactas y me lo he currado yo)
El caso es que la puritana responde:
"¿Y tú qué? ¿cómo vives tú?"
Y la moderniki dice "Pues yo hago lo que quiero y cuando quiero y además llevo un piercing" (esto sí que es textual).
"¿Y dónde llevas el piercing?"
"En el coño"
"¡¡¡Aaaahhh!!! ¿No duele?"
"No, qué va... es muy excitante... ¿quieres tocarlo?"
Dicho lo cual, la puritana le toca el chichi a la moderniki, se miran a los ojos, acercan lentamente los labios y proceden a pegarse el lote como diós manda.

Según mi abuela, la puritana tiene un novio que también es puritano y que por cierto también se cepilla a la del piercing de vez en cuando. Y cada domingo van los dos a misa.

Puede sonar a teleserie de porno cutre de las madrugadas de City-TV, pero os juro que se trata del culebrón de sobremesa de una cadena autonómica.
Si no se lo creen, pregunten a sus abuelitas.

El final de "El Señor de los Jarnillos 3: el Bostezo"

(visto por Ballbreaker)

Leerse de cabo a rabo best-sellers como La Biblia o El Corán ya tiene como requisito unos testículos de considerable tamaño, pero al menos los consumidores de tales obras, en su mayoría, reconocen que ya sea por fe o por educación han sido obligados a tal lectura.
Distinta cosa ocurre con el tocho de El Señor de los Anillos (con sus tres tomitos), obra en la que se vuelcan sus fieles con la misma devoción religiosa, aunque simplemente por placer, despreciando al resto de mortales que nunca pudimos pasar del capítulo de la fiesta de Bilbo (es decir, el primero o segundo). Estos fervientes lectores también están divididos: un 50% lo leyeron hace años así que con mucho orgullo y razón se autodenominan los auténticos y originales friki-fans de Tolkien mientras que el 50% restante (también llamados falsos fans) se interesaron cuando las pelis empezaron a ganar Oscars por un tubo (no hay duda de que si gana el sí en el referéndum veremos a las masas consumiendo el librito de La Constitución Europea en el metro).
Pero pasemos a la parte cinematográfica de la obra de Tolkien (que para eso estamos aqui). Concretamente a la tercera y última entrega: El Retorno del Rey.
El señor Peter Jackson, director de la trilogía, nos deleitó hace unos años con su obra magna Braindead cuyo título fué traducido en España por el mucho más acertado y descriptivo Tu madre se a comido a mi perro. En el caso que nos ocupa se echa en falta el talento de aquellos traductores que en lugar de El Retorno del Rey deberían haber escrito algo como: Cuatro enanos llorones se pasan toda la puta hora final de la peli dándose carantoñas y alegrándose un montón por haber vencido al eje del mal, y para colmo, Frodo no muere. Si señores, esto es una advertencia para todo aquel "no lector de Tolkien" que esté esperando a que den la peli por Tele5 para verla: no os creáis las visiones de futuro que tiene una de las brujitas (olvidé su nombre), pues en alguna de las tres pelis asegura que el destino del portador del anillo es la muerte, y luego resulta que es una estafadora tipo Rappel y Frodo sale vivito y coleando para gran decepción y aburrimiento de mucha gente, entre la que me incluyo.
Aunque como es de sabios reconocer los propios errores diré que eso me pasa precisamente por no haberme tragado el libro hasta el final.
Nota:
-Si te has leído los tres libros: Ya sabes lo que te espera
-Si no has podido con ellos: ¡Decepción total!

-por Ballbreaker

Star Wars: Episodio IV

Admirable...
La película es flojilla, pero admiro las agallas que tuvo Lucas, al empezar su galáctica saga por el cuarto espisodio, cuando todavía no era siquiera imaginable que el invento iba a ser tan tan tan lucrativo.
Y me resulta muy gracioso que en España una Guerra de las Estrellas sonaba a mariconada, y tuvieron que rebautizarla como Guerra de las Galaxias, igual que Sesame Street se convirtió en todo un Barrio Sésamo.

El Guardaespaldas

Nada, que me he dado cuenta de que últimamente sólo comentábamos pelis buenas y he pensado que para compensar un poco podría mencionar este clásico que ni he visto ni tengo intención de ver, pero que cuando oigo la canción todavía me entran retorcijones.

Nota: un cate.

Anacondas: La cacería por la orquídea sangrienta

Una pandilla de tios buenos y tias buenas pululan por Indonesia en busca del elixir de la eterna juventud, enfrentándose de paso a voraces serpientes.
Yo, cuando quiera ver un bicho largo, gordo y voraz, ya echaré una ojeada dentro de mis propios gallumbos.
Y si este chiste era malo, todo apunta a que la peli es todavía peor...

Un valiente que incluso fue a ver esta chufa nos comenta que no absolutamente todos los personajes de la película parecen salidos de Baywatch, pues también hay uno que es poco agraciado y que –mira tú que casualidad- es precisamente el informático... empollón, pringado, carne de cañón como todos los informáticos.

Nota: un cate.

Spiderman

¿Puede un heterosexual en su sano juicio pagar la entrada de un cine o el precio de un DVD para ver un enmascarado jovencito pegando saltos en mallas?

Alien Vs Predator

Igual que los pesaos que critican la telebasura empiezan siempre diciendo “sólo vi un ratito porqué hacía zappin”, yo también voy a justificar antes de nada por qué me puse a ver semejante bodrio:
a) me encantan los monstruitos,
b) tenía curiosidad para ver que harían los aliens tras su llegada a la Tierra,
y c) diga lo que diga la gente sobre las secuelas, a mi tanto la primera como la cuarta entrega de la saga alien me encantan.
Pero, y aunque la segunda y la tercera son una chufa, esta que nos ocupa hoy es la peor de todas... de hecho es quizá la peor película que he visto desde el estreno del Rey León.
Y estoy dispuesto a contárosla para que si alguien tiene curiosidad, se ahorre el trauma que yo pasé en un cine lleno de niños que comían palomitas a quilos.
(Normalmente evitaré explicar el final de las pelis, no soy tan cazurro como J.L.Garci! pero esta merece hacer una excepción, ya aviso).

Para empezar, aunque la peli transcurra en la Tierra, todo ocurre dentro de una pirámide subterránea en el Polo Norte.
Dicha pirámide toma casi tanto protagonismo como los monstruitos, y no es para menos, pues tanto su localización como sus propiedades son de risa.
Para empezar, tiene elementos arquitectónicos mayas, aztecas... y egipcios! Casi nada. Según el arqueólogo guapetón (que se pasa toda la peli con una chapa de pepsicola colgada del cuello a modo de amuleto):
“claro: tiene elementos de todas las civilizaciones porqué fue construida durante la primera civilización!”
Por si esto fuese poco, las paredes se mueven y las habitaciones cambian de sitio. Todo da tal impresión de déjá-vú, que yo creo que la peli se podría titular:

“Alien y Predator, Dos Tontos Muy Tontos
e Indiana Jones
en un Cube en Versión Piramidal”

Pero lo peor es que cualquier cinéfilo sensato simpatizará más con los aliens que con los predators (los primeros son un prodigio de la xenobiología, mientras que los otros son una tonta mezcla de Freddy Kruger, la cucaracha y el Hombre Invisible), pero los guionistas se ponen de parte de los depredadores y, con la ayuda de una repelente alpinista, los papanatas ganan la batalla final, le perdonan la vida a la chica que desde el primer momento se ve que va a ser la única que sobrevive el cotarro, y se largan al espacio.
Y al final, antes del fundido en negro, se asoma el típico alien pequeñito como advirtiendo de que si les sale de los huevos harán “Alien Vs Predator II: Éramos pocos y parió la abuela”.
Ah, por cierto, para justificar tanto monstruito resulta que los predators son unos sádicos hijosdeputa y que eran ellos mismos quién criaban los aliens adrede, sólo por el placer de matarlos luego (y aun así, parece que al final son ellos los que tienen un corazoncito).
Así pues, yo creo que el objetivo de la peli era transmitir un mensaje antitaurino, pero también podría tratarse de lo contrario.

Y me despido con otra cita del arqueólogo de la chapita:
“un momento... tengo una teoría... los mayas usaban un calendario métrico... por lo tanto, las paredes se mueven cada diez minutos!”

Nota: un muy deficiente bajo.

El señor de los anillos

(las primeras 2 horas del tomo I)

Joder, vaya tostón!
Os juro que hice un esfuerzo, pero al cabo de dos horas tenía el culo plano, estaba mentalmente agotado y mi curiosidad para ver cómo terminaba la historia era nula.
Me imaginé que los buenos iban a salir indemnes de unas cuantas batallitas más, que los malos iban a morir a carretadas y que si en algún momento todo estuviese jodido algún mago haría magia y lo solucionaría en menos de lo que se tarda a decir "abra cadabra pata de cabra", y apagué la tele.

Uno podría pensar que me hago viejo y que he perdido la capacidad de disfrutar del cine de aventuras y fantasía, pero es que el mismo día que intenté ver el Señor de los Cojones también había estado viendo un ratito de Indiana Jones y el Templo Maldito y me lo había pasado chupi con los puñetazos y las persecuciones por las minas.
Y me puse nostálgico, como su hubiese habido un tiempo en que las hostias y las aventuras eran imaginativas y tenían un cierto sentido del humor... pero algo se hubiese perdido por el camino y la violencia gratuita hubiese dejado de ser divertida y hubiese empezado a ser épica... (y en el cine moderno, épico parece significar que incluso los puñetazos son solemnes y aburridos).
El caso es que el prota y sus amigos de distintos tamaños (me despisté un momento y ya no sabía cuales eran los gnomos, cuales los elfos y cuales los pitufos) pueden matar a 100.000 trolacos en un plis-plas, pero lo hacen de una manera tan aburrida y rutinaria que al espectador en busca de adrenalina más le vale ver un rato de Gran Hermano.
Los paisajes son bonitos, eso sí, y ver monstruos y bichos raros siempre tiene su gracia, pero cabría esperar algo más, pues se rumorea que el director era el mismo Peter Jackson que hizo Braindead (en español: "Tu madre se ha comido a mi perro") o Meet The Feebles (un delicioso espectaculo de marionetas cabareteras), aunque supongo que debe tratarse de un bulo.

Nota: un cate como una catedral.
(y menos mal que tenemos colaboradores que son tipos duros como Ballbreaker, que fue capaz de verla entera y ya nos cuenta el final!)

The day after tomorrow

Esta peli, que en nuestro país titularon “El Día de Mañana” para asustar más, a mi me recuerda al Fórum Universal de las Culturas que se celebró en Barcelona hace unos años.

Dicho Fórum, a parte de un encuentro de saltimbanquis, malabaristas, cantautores, marionetas chinas, soldados de terracota, conferencias, debates y otras chucherías de acompañamiento, parecía consistir en una acumulación ingente de mensajes progres, pacifistas y ecologistas que denunciaban lo jodido que está el mundo.
Había exposiciones, pero en éstas, en lugar de cuadros, había frases promocionando el reciclaje, la condonación de la deuda de los países del tercer mundo, etcétera.
Yo soy un tipo majísimo y solidario y simpatizaba con todas esas consignas, pero pagar el precio de la entrada para que me comiesen la olla sobre temas que ya conocía de sobras, me pareció una alternativa poco inteligente a quedarse en casa buscando información sobre los mismos en la Wikipedia.
Y sin embargo, no me hubiese importado pagarle la entrada a George Bush o a Vladimir Putin para que les comiesen el tarro a ellos a ver si se ponían las pilas con lo de Kyoto.

¿Que qué tiene que ver esto con una peli protagonizada por un doble del insigne cantautor ñoño Alex Ubago?
Bueno, pues que esta peli parece ser sólo otra vuelta de tuerca del cine catastrofista ese de edificios derrumbándose y gente corriendo de aquí para allí, pero para hacerla un poco original resulta que esta vez la causa de la catástrofe es el cambio climático producido por las emisiones incontroladas que dan pie al Efecto Invernadero.
Y dicho cambio climático es un hecho indiscutible en la mayoría de países civilizados, y toda la comunidad científica corrobora su existencia... excepto en los USA, dónde el “cambio climático” es sólo una cuestión política que los republicanos todavía califican a veces de propaganda demócrata. De manera que la Casa Blanca consideró esta peli como un ataque a su administración, y la trató casi cómo si fuese una peli del Michael Moore o del Sean Penn...
Parecerá una tontería, pero para los amos del mundo sería un peligro que la gente tuviese más miedo de las consecuencias de la industrialización descontrolada que del terrorismo.

En resumen, quizá es un churro de peli que ni he visto ni tengo intención de ver, pero que recomendaría sin dudar a los Yonnis y a las Yennis y a todos los yankis, a ver si se asustan y damos por terminada la dinastía de los Bushes antes de que sea demasiado tarde.

Nota: un notable.

Titanic

Al final el barco se hunde.
A simple vista podría sorprender que haya alguien dispuesto a pagar para ver otra versión de una película de la que todo el mundo sabe el final, y sin embargo, la versión de James Cameron tuvo un éxito apabullante, sobretodo debido a la también apabullante publicidad y al sorprendentemente efectivo lema “la película más cara de la historia”.
Entre a) la creciente tendencia al despilfarro en efectos especiales, b) los desorbitados sueldos del star system y c) la inflación, no debería sorprender a nadie que cada año haya al menos una o dos pelis que sean la más cara de la historia; y aun así, a falta de algo mejor, a veces siguen usando esa frase para promocionar engendros... ¡y sigue funcionando!

El caso es que hace poco me puse a ver el Titanic de Cameron (más que nada por cuestiones de faldas, lo confieso, yo por amor soy capaz de tragarme hasta el Diario de Bridget Jones II), y me di cuenta de que el invento tenía todo lo necesario para triunfar, era realmente un film para toda la familia, el film total:

A las jovencitas en edad del pavo les enternecerá una historia de amor cursi a matar. A los progres amantes de las pelis con mensaje les emocionará una inofensiva y discreta denuncia al sistema de castas capitalista (de hace un par de siglos). A las víctimas de la LOGSE les divertirá el festival de efectos especiales, ruido de golpes, gotitas de gore, y muertos a tutiplén. Los mayores de la casa seguramente se quedarán con la recreación histórica light y los paisajes. Y los cinéfilos, ojo, los cinéfilos sonreiran de oreja a oreja con el atractivo espectáculo ver morirse a Leonardo DiCaprio de forma lenta y dolorosa.

Nota: Un sufi.