Tontería 1:
A mucha gente le parecerá razonable que los robots esclavicen a los humanos para robarles la energía eléctrica generada por sus impulsos nerviosos.
Pero dicen los empollones que la energía ni se crea ni se destruye, se transforma. Por ejemplo, en el Sol se producen reacciones de fusión que transforman la energía de los núcleos de los átomos (energía nuclear) en energía radiante que llega a la tierra y es absorbida, entre otras cosas, por las lechugas que, mediante el proceso de la fotosíntesi, la usan, entre otras cosas, para construir moléculas (energía química). Luego viene por ejemplo un conejo y se zampa la lechuga y usa la energía química de ésta para correr y saltar (energía mecánica) y se pasea por ahí hasta que lo pillo yo y me lo zampo con allioli. Y obtengo así mi dosis de energía para realizar diversas funciones corporales. Pero esa energía es sólo la pequeña parte de la energía nuclear del Sol que se transformó en energía radiante y luego en energía química lechuguil y luego en energía química conejil. Y entre transformación y transformación, la mayor parte de la energia originaria se ha disipado por el universo en forma de calor.
Vamos, que si eres un robot te sale más a cuenta zamparte el conejo al allioli que zamparte el impulso nervioso de un humano, pero mejor aun si te zampas una lechuga o, en un alarde tecnológico, te montas una placa solar en la cabeza y de dejas de complicaciones.
Tontería 2:
En la antiguedad la gente desconocía los intríngulis de los fenómenos atmosféricos básicos y las tormentas y las sequías se atribuían a dioses y otros seres mágicos y poderosos... Pero los empollones descubrieron que casi todos los fenómenos de la naturaleza podían también explicarse de forma científica. Aunque han pasado los años y mucha gente prefiere aferrarse a la mística y las supersticiones, que tienen la ventaja de que no hace falta saber mates para entenderlas y además te prometen vidas eternas y otras maravillas. Incluso hay quien considera la ciencia como una religión más, pero la ciencia tiene la ventaja de que permite hacer predicciones comprobables sobre qué pasará en el futuro.
Bueno, es que no hay color: la Bíblia nos da las Profecías de Fátima, la Ciencia nos permite predecir los eclipses y el tiempo que hará mañana y además viene con inventos chulos de regalo como la electrónica, el cine o los desagües sifónicos.
La paradoja:
La película esta, a pesar de a) patinar con el rollo energético, b) estar cargada de simbología judeocristiana y c) parecer un puto anuncio de gafas de sol, es interpretada por muchos como un canto al conocimiento y a los procesos de aprendizaje.
En serio, no se trata de una metáfora alucinada por cuatro frikifans con raybans, se trata de una metáfora consagrada que también la analiza con todo detalle un filósofo de la talla José Sánchez Tortosa en su desesperanzado libro El profesor en la trinchera.
A ver si va a resultar que Matrix es la Caverna platónica del siglo XXI.
El simbolismo docente:
Morfeo es el profe guiando desde la caverna hacia la luz del conocimiento a los que quieran seguirle y tengan fuerzas para hacerlo; Neo es uno de los pocos alumnos que todavía se esfuerzan por aprender; la humanidad enchufada son los alumnos zoquetes atrapados en la caverna-matriz; la matriz en sí no es otra cosa que el cómodo mundo de la ignorancia; y Trinity debe ser la pizarra, porque va vestida de dominatrix pero está un poco plana.
La conclusión:
Las balas van despacio. Como mola, colega.
Las secuelas:
Matrix Reloaded y Matrix Revolutions, ai uix.
10.1.09
Matrix
29.11.08
Camino
La postura ofcial del Opus Dei ante esta película parece ser la de intentar aprovechar que el río está revuelto para pescar algún merluzo. Cito a un tal Manuel Garrido de la web oficial de la secta:
"Desearía que esta película fuese ocasión para que muchas personas conozcan con sus propios ojos la realidad del Opus Dei. Las puertas están abiertas para los que deseen conocer de forma directa esta institución de la Iglesia Católica."Pero en general parece que a los numerarios y simpatizantes que les han dejado verla no les ha gustado, y algunos de ellos ven en esta peli otro paso en una conspiración cinematográfica que empezó hace unos años con El código Da Vinci.
Aunque tampoco te vas a fiar de los gustos de unos zumbaos que se ponen piedras en sus propios zapatos adrede y que cuando tienen sed se esperan un rato antes de beber agua para homenajear con esa sed y ese pequeño sufrimiento a su Dios... y es que al Dios judeocristiano normal de toda la vida ya le va un poco el rollo del sadomaso, pero el Dios del Opus es peor, menudo hijoputa, si eso es un Dios misericordioso no quiero ni saber cómo será el Demonio.
En todo caso, se rumorea que los ateos disfrutarán de la peli más que los devotos, pero los que deberían verla son los indecisos, los atontados, las víctimas potenciales, la gente que cualquier día puede buscar consuelo en las garras de la religión.
El argumento es tontorrón, se ve que el director del Milagro de P. Tinto quedó alucinado al oir la historia de Alexia González-Barros (una niña de 14 años que ahora están beatificando por haberse dejado comer el coco y haber aceptado su propia muerte con deportividad, que ya ves tú qué milago, ni punto de comparación con los santos de antaño, que cuando no había cámaras de fotos sí que se hacían milagros molones, los santos de antaño parecían poco menos que superhéroes). Y Javier Fesser intentó imaginar qué podía estar cociéndose dentro de la mente de una niña tan santificable, y la única cosa que se le ocurrió es que quizá se trataba de una pequeña confusión. Quizá ella quería participar en la obra de teatro que hacían sus amigas, y sus padres se pensaron que quería participar en la Obra del Escrivá de Balaguer. Y que quizá ella estaba enchochada de Jesús el pastelero y sus padres se pensaron que amaba a Jesús el Hijo de Dios.
Pero el argumento es lo de menos, y las generosas dosis de gore y melodrama tampoco llegan a acojonar ni la mitad de lo que acojonan las escalofriantes escenas de la vida cotidiana de los numerarios de la secta. Yo diría que ahí es dónde está el valor de la película, en mostrar con qué pequeñas torturas psicológicas se puede ir separando una persona de su família para esclavizarla y robarle todas las posesiones y aspiraciones vitales.
Aunque los de los Opus que han visto la peli insisten en que no, que lo que se ve en Camino no es un documental, que ellos no aplaudieron cuando se murió Alexia, que a veces si que aplauden cuando mueren niños, pero que el día que murió Alexia no aplaudieron (sic).
Y bueno, yo reconozco que no aplaudí pero sí que me reí un montón con la escena en que se muere el padre, pero es que te pilla por sorpresa. En todo caso, que no vaya nadie a verla pensando que se trata de una comedia porque no lo es.
Nota: Notable.
(Ahora en serio, si esta usted pensando en llevar a los críos a un cole de curas, vea primero la peli y/o ojee Opuslibros.org, la web de los exnumerarios arrepentidos)
15.2.08
Carrie
Cuando veo las prom parties que se montan los yankis en las películas no puedo evitar compararlas con las fiestas de fin de curso de los centros educativos de mi barrio...
Para empezar, los adolescentes de por aquí no son tan altos ni tan guapos, y la mayoría están desaparejados; y los bailes, en lugar de hacerse en sitios chulos, se hacen en el gimnasio del instituto, que huele a pies; y en lugar de baladas románticas que permitan a los chavales relajarse y arrimar la cebolleta, ponen una música horrenda que retumba un montón; y los marginados de la clase no tienen poderes mágicos para defenderse de los abusones... Todo lo cual nos lleva a preguntarnos si la verdadera historia de terror no será la que estamos viviendo a este lado de la pantalla.
Pero si nos fijamos en la ficción, que a mí al menos me da menos miedo, el caso es que la premisa argumental de Carrie (las aventuras y desventuras de una rubita con limitadas habilidades sociales pero con la capacidad de lanzar la cubertería por los aires sin tocarla con las manos) es una chorrada (no en vano está basada en una novela del Stephen Burgerking), pero Brian De Palma es un virtuoso y es capaz de convertir un bestseller de terror paranormal (o parasubnormal, cómo dirían Ortega y Pacheco) en un festival de imágenes fascinantes.
Y venga a experimentar con a) escenas aceleradas, b) escenas desaceleradas, c) pantallas que se dividen en dos, d) planos raros y e) travellings alucinantes.
Corría el año 1976 y yo creo que el cine americano estaba llegando a la pubertad y dejaba atrás un montón de tabús y prejuicios y ganaba libertad creativa y empezaba a descubrir el cuerpo humano, y De Palma quería celebrarlo como se celebran las pubertades de las mozuelas: con unas memorables goticas de sangre.
Nota: notable alto.
(y apa, nos vemos luego en el V Encuentro Bitácoras y Libros)
7.3.07
Barrabás
Mamá y papá me dieron una educación laica, benditos sean... y claro, yo he leído mucho y ya sé que Onán era el de las pajas, Dios es el del mecagoen y Cristo el del Monte de los puros... pero Barrabás, Caín, Putifar y la mayoría de personajes secundarios de la Santa Bíblia escapan de mi conocimiento y me generan curiosidad suficiente como para tragarme de cabo a rabo proselitistas superproducciones en cinemascope.
De la mano de Fleischer me enteré pues de que Barrabás fue un tipo duro que empezó robando y saqueando y pegándose fiestorras con vino y mujeres, pero lo pillaron los romanos y lo iban a crucificar. Por suerte, llegó la Fiesta Mayor del pueblo y el alcalde para celebrarlo dijo que iba a liberar al preso que pidiesen las masas... Las masas, ante la duda de si liberar a Barrabás o a Jesús el Cristo, pues tú dirás, es que no dudaron ni un minuto, prefirieron que matasen al hijo de Dios y soltasen al borrachuzo, que al fin y al cabo estaba interpretado Anthony Quinn. Que le den por culo al mesías, se oyó murmurar a alguien.
Barrabás es entonces iluminado por la luz divina, pero no se da cuenta y continúa por la senda del crimen, luego se hace minero, luego mula de carga, y luego gladiador, repartiendo estopa en plan Astérix.
Podría haber salido una peli de aventuras muy chula pero al pobre Barra todo el rato le están dando la lata para que abandone su escepticismo y se pase al cristianismo, y los pobres espectadores nos tenemos que tragar todos los sermones de a) su churri, b) su amigo minero, c) los apóstoles, d) el camarero del circo romano... Y al final yo acabé aburrido del asunto, pero peor acabó el Barrabás, que se dejó convencer y lo crucificaron porque en esa época los católicos todavía no habían aprendido a estar siempre del lado de los poderosos.
Pero bueno, más que nada la peli pasó a la historia porque el 15 de febrero de 1961 hubo en eclipse solar, y Fleischer tuvo la idea de aprovecharlo para la escena del martirio, y lo filmó en toda la grandeza del technicolor y quedó muy chulo.
Pero luego va y lo usa como si el eclipse fuese un argumento y prueba irrefutable de la naturaleza divina de Jesucristo, afirmando reiteradamente que cuando se apagaba el sol porque se moría el hijo de dios... lo cual es una muestra de cinismo un poco guarra teniendo en cuenta que en los años 60 los eclipses ya se sabía que el sol se apagaba porque se ponía la luna delante, y, si pudieron filmar ése, fue porque lo vieron a venir los astrónomos, no los mesías.
Pero bueno, si hay por ahí algún proselitista honesto, que tire la primera piedra.
Nota: un sufi.
(parece mentira que sea del mismo director que Soylent Green, mire usted)
21.2.07
El gran silencio
Si te sobran tres horas de tu vida y quieres relajarte puedes a) pegarte una siesta, b) leer una novela, c) ver la tele, d) pasear y e) un amplio etcétera de opciones que Philip Gröning parece ignorar, ya que, para ofrecernos un oasis de paz y tranquilidad en este mundo nuestro tan ruidoso y estresante, ha rodado una peli en la que a penas se habla y a penas sucede nada.
El tío se metió en un convento de monjes de clausura en los Alpes franceses y se puso a filmar el día a día en la Orden de los Cartujos (y según afirma con orgullo, pidió permiso con 16 años de antelación, supongo que para que a los monjes les diese tiempo de ducharse y arreglarse un poco).
Y bueno, supongo que si buscas un día a día más aburrido que el de estos clérigos no lo encuentras. Sopor es poco.
Muchos críticos profesionales han calificado la peli de "experiencia única" y no nos queda más que darles la razón.
Tú entrás en el cine, te apalancas y te dispones a relajarte. Pero empieza la peli y es como si te enterrasen vivo. Intentas no toser ni estornudar ni aclararte la garganta. Si tienes la suerte de estar en un multisalas puedes oir los diálogos de la peli de al lado. Durante la primera media hora quién más quién menos aguanta sin problemas, pero luego te mueves un poco y chirría un poquito el asiento y todo el cine te presta más atención a tí que a la pantalla. Si por un casual te suenan las tripas te conviertes en el rey de la fiesta. Un padré cabrón ha traído a sus dos hijos y al cabo de una hora estos sollozan tan silenciosamente como podían. Un abuelito hace ruidos con los dientes. Cualquier pedete se magnifica como en una cueva con eco. Si entrase una mosca en la sala se armaría un escándalo. Resulta que pocos miran la pantalla porque en la pantalla no sucede nada digno de verse. La experiencia mística está en este lado del telón. Los que abandonan la sala tienen veinte ojos quemándoles el cogote. Media docena de personas duermen, y su respiración te taladra los tímpanos. Una hippie saca un porro y empieza a poner cara de que está alcanzando la paz interior, pero en la otra punta de la sala un joven gafotas está mordiéndose las uñas desesperado y suena así: "¡CLAC!... ¡CLAC!... ¡CLAC!". El aliento espiritual de la película no termina de llegar al corazón del espectador de películas normales, y para relajarse un poco más hay quién se quita los zapatos. Al opresivo silencio hay que sumarle ahora un opresivo olor a pinreles. Los brazos izquierdos se mueven cíclicamente, los ojos nesitan ver cómo avanzan las manecillas de los relojes para confirmar que la flecha del tiempo no se ha detenido. De repente la entropía empieza a parecerte una cosa cojonuda. Se supone que Dios está en todos lados, pero ahora sospechas que también ha abandonado hace rato. Si te concentras puedes oir tu propio corazón, golpeando rutinariamente, sin alegría, sin esperanzas. El vacío se ha apoderado de tu alma. ¿Quizá esto que sientes es aquello que decían de la paz interior? ¿Qué hora es? En la fila de atrás un señor saca una cuchilla de afeitar y empieza a pegarse cortes en la muñeca, pero la calma de la película te permitie oir el blub-blub de los primeros borbotones y logras salvarle la vida.
Una experiencia única, incluso para los no creyentes, sin lugar a dudas.
Nota: un cate, y que dios les bendiga.
28.9.06
La Revelación
El gurú Leo Bassi introduce su espectáculo como si se tratase de una cruzada que retoma los valores del racionalismo y la Ilustración (amparándose en sus queridos Sócrates, Voltaire, Kant, Hegel...) con el noble y valiente objetivo de hacer perder la fe a los creyentes.
Pero, gracias a diós, los que entran al teatro siendo ya ateos no se aburren en ningún momento: el showman sabe aderezar su serio y profundo discurso con a) chistes, b) palabrotas, c) gags visuales, d) pallasadas, e) strip-tease, f) beisbol frutal y g) malabarismos, y el público se emociona y se ríe a carcajada limpia cada dos por tres.
Bassi reconoce que si alguien quiere perder la fe de verdad, mejor que escucharlo a él, lo que tienen que hacer es leer El Camino de Escrivá de Balaguer...
Y luego procede a destripar el Viejo Testamento (ése gran bestseller que tantos cristianos, judíos y mahometanos todavía se toman en serio) y a comentar que admira el discurso de Jesús pero aborrece sus milagros de feria. Cualquier ateo sensato reconocerá que el Sermón de la Montaña está muy bien, pero lo de caminar sobre las aguas o convertir agua en vino suena a cachondeo:
"Lo que necesitamos es un filósofo, no un Harry Potter", dice el gurú.
Y aquí tienen mis tres consejos de hoy:
a) vayan ya mismo a ver La Revelación al Club Capitol (mañana puede ser demasiado tarde);
b) pásense gratis este viernes 29 por Gran Via de les Corts Catalanes 491, que Leo Bassi da también una conferencia intitulada Pasión por el Laicismo en el Club de Ateos de Catalunya;
y c) si son ustedes Legionarios de Cristo y creen que Leo Bassi merece la muerte, sigan provando con cobardes bombas caseras, porque me a da a mí que, cara a cara, el gran bufón italiano es capaz de patear culos de skin head de cuatro en cuatro.
Nota: excelente.
18.4.06
La Pasión de Cristo
(vista por Redechium)
Aprovechando la oportunidad de las fechas me he visto esta peli que para los amantes del sado debe ser algo así como una guía ideal para fustigar. Como recoge el título es todo pasión, espiritual y física, hiperrealista (acaso si fue eso realidad). A pesar de no tener ni idea de arameo y el latín en el olvido, y de conocer los hechos, la verdad es que sorprende y entretiene.
Quizás lo único que desentona en este vía crucis sangriento, son las apariciones del mal o si se prefiere, del diablo, hecho hombre o imagen humana (por cierto que si fuera hombre y muriera habría que enviarlo al cielo porque en el infierno disfrutaría el muy cabrón), porque, con los soldados romanos ya tenemos malvados de sobra, que se dedican al leña al mono que es de goma (filosofía que llega hasta nuestro días, conocida por cierto sector policial)
Nota: bien.
1.4.06
Carta a Leo Bassi
Admirado señor Bassi,
Habiendo recibido una educación laica y respetuosa desde la infancia (gracias papi, gracias mami), siempre me han parecido obvios y aburridos los discursos ateistas y las burlas a las religiones. El Cristianismo, el Islamismo, el Budismo y el Testiguismo de Jehová me resultan más dignos de compasión que de recochineo. En cierto modo, reirse de los supersticiosos es buscar la presa fácil, un poco como burlarse de los cieguecitos o los tartamudos.
Y, sin embargo, usted es grande, y tiene un don.
Sus espectáculos son obras maestras y sus monólogos llegan a las visceras del espectador.
Es usted un provocador, pero no de esos que gritan chorradas y enseñan el pito como el Shin Chan o el Boris Izaguirre, sino de esos provocadores serios que son capaces de provocar a) risa, b) reflexión y c) indignación al mismo tiempo.
Me encantó Instintos Ocultos (incluso la ví dos veces) y me emocionó Vendetta.
Mi nivel de fanatismo proBassi no llega al punto de haber visto sus intervenciones en programas de variedades-coñazo de la talla de Crónicas Marcianas o Lo más +, pero sí que me apunté a su Liga AntiFutbol y disfruté de su performance contra la publicidad del Seat Picasso y del inolvidable Bassibús (a pesar de los atascos).
Por eso sospecho que también me gustará Revelación y por eso le suplico que venga a representarla a Barcelona antes de que lo asesine algún zumbao fundamentalista.
Muchas gracias por su atención.
Un cordial abrazo,
12.2.06
Una ESO de cine
(educativa fábula basada en hechos reales)
Había una vez un país en el que los bloggeros escribían con faltas de ortografía y los filologos se enorgullecían de desconocer la diferencia entre un algoritmo y un logaritmo.
Sin embargo, los recursos destinados a educación eran modestos, y el principal debate educativo consistía en decidir hasta que punto había que dejar que los curas se acercasen a los niños en horario escolar.
Algún político de pacotilla (y supuestamente de izquierdas) había decidido que lo justo era obligar a los centros públicos a impartir la asignatura de Religión pero que ésta no fuese obligatoria para todos los alumnos.
Esta solución salomónica quedaba muy bonita sobre el papel, pero su aplicación práctica generó algunas dificultades que sólo pudieron mitigarse con la ayuda del Séptimo Arte.
Resulta que durante las horas en las que los corderitos de Dios recibían educación religiosa, no se permitió impartir clases de asignaturas serias a los alumnos ateos, pues algún lumbrera había considerado que en ese caso los ateos terminarían la ESO estando mejor preparados académicamente que los feligreses y eso supondría una discriminación intolerable (seguramente no se tuvo en cuenta que los feligreses ya tendrían su recompensa ultraterrenal), de manera que tuvieron que inventarse una nueva "asignatura" para que los ateos pasaran el rato y se la llamó Alternativa a la Religión.
El temario de Alternativa era más ambiguo que el maquillaje del David Bowie: había margen de libertad siempre y cuando los alumnos no aprovechasen ese rato para aprender a escribir o a multiplicar, así que no fueron pocos los coles que optaron por el viejo truco de aparcar a los chicos delante de una pantalla para que se estuviesen un rato quietos sin molestar (y, dado el contenido de la televisión matinal, tuvieron que pasarse por el videoclub a pillar algunas pelis).
Y así fue como los estudiantes de Alternativa terminaron aprendiendo bonitos valores de la mano de Sean Connery en El Nombre de la Rosa y de Gérard Jugnot en Los Chicos del Coro, mientras sus compañeros aprendían que la resurrección de Jesús el Cristo no fue una vuelta atrás hacia la vida terrenal sino un paso adelante hacia un estado superior.
Pero hubo un problema, y es que los alumnos feligreses lloriqueaban porque también querían ver películas y se sentían más discriminados que si sus compañeros ateos hubiesen estado aprendiendo matemáticas.
Y el profe de Reli decidió que los alumnos elegidos para seguir el camino del profeta también tenían derecho a ver películas en lugar de dar clase en serio...
Pero el tío era tan magnánimo que decidió que una triste pantallita televisiva no era suficiente para sus discípulos, y la cartelera de estrenos tampoco le debió parecer muy interesante, porque no se le ocurrió otra cosa que llevar a los pequeños feligreses al Cine IMAX (megatrasto tridimensional de esos en plan fardón), a ver una peli sobre las pirámides o algo así.
Los críos volvieron encantados y contentísimos, pero la excursión había durado mucho más de lo que suele durar una clase de religión, de manera que al final sucedió que los peores pronósticos se cumplieron: horror, horror, sus compañeros habían estado aprendiendo cosas mientras ellos estaban en el cine!!
Cuando los feligreses se dirigieron a los otros profesores lloriqueando y explicándoles que no era justo porque los que hacían reli no habían podido asistir a la clase en la que se explicó tal o cual tema, la mayoría de profes se encogieron de hombros, sin saber qué decir, pero uno que era muy sabio levantó la voz y habló tal que así:
"Bueno, quizá los exámenes os irán un poco peor que a vuestros compañeros, pero tenéis que apreciar esta lección tan bonita que habéis aprendido hoy gracias a la desorganización del centro y al bonito invento del cinematógrafo".
"¿Y cuál es esa lección tan bonita?", preguntó uno de los alumnos que a pesar de ir a clases de religión tampoco era muy tonto.
"Pues que ya va siendo hora que empecéis a desconfiar de ese dios vuestro"
