Teorema de la Propuesta

Creíamos que nuestro Cursillo de Cinefilia estaba completo, que ya habíamos compartido con ustedes todas las perlas de conocimiento necesarias para dárselas de enterado en los cineclubes, pero el amigo George va y se saca otra de la manga. No sé si la entendí bien porque había mucho follón en el restaurante, pero parece ser que decía más o menos así:

Teorema #14:
"Toda reseña cinematográfica que diga que una película 'propone una reflexión sobre tal tema' y luego no diga cuales son las conclusiones de esa reflexión, no merece ser tomada en serio"

Ejemplos:
Así, a bote pronto, unos 200.000.

Justificaciones:
a) porque es un cliché pedantorro,
y b) porque la idea de reflexionar en general, porque sí, parece divertida, algunos enteraos incluso consideran un cumplido decir que algo "plantea más preguntas que respuestas", pero seamos honestos: si no es usted capaz de plasmar un poco el resultado de sus reflexiones en palabras tras pasarse unos minutos con la mirada perdida, es muy probable que, más que reflexionar, haya estado usted mirando las musarañas. Y para mirar las musarañas no hace falta ir al cine, puede hacerse en la parada del bus o en el sofá de casa o en la sala de espera del dentista, hojeando revistas con fotos de los trajes de Letizia Ortiz.

El Truco del Biopic

Amigo cineasta, retomamos el curso de Trucos para Cineastas aconsejándole que no se estruje los sesos creando personajes desde zero.

Truco #2:
Haga usted otro puto biopic!

Ventajas del biopic:
1. No tienes que pensar tanto el argumento.
2. La promoción de la película se hace sola.
3. Te sacas una pasta extra vendiendo bandas sonoras como churros.
4. El placer de cotillear, difamar y mostrar las vergüenzas ajenas parece algo muy cultural si la persona a la que estás destripando a) era un artista y b) no puede replicar porque la palmó hace años.
5. A diferencia de las biografías en papel o los documentales, en los biopics se admiten tácitamente las simplificaciones y distorsiones de la verdad (también conocidas como mentiras).

Modalidades favoritas:
1. La vida de un cantante de éxito, 2. La vida de un escritor maldito, 3. La vida de un pintor incomprendido, 4. La vida de un drogadicto borrachuzo, 5. Combinaciones lineales de la opción 4 con cualquiera de las anteriores
(e.g: la vida de Charlie Parker, Johnny Cash, Truman Capote, Janis Joplin, Vincent Van Gogh, Diane Arbus, Freddy Mercury, Camarón de la Isla, Howard Hughes, Cole Porter, Edith Piaf,...)

Posibles reparos:
¿Es quizá inmoral aprovecharse del prestigio y fama de una persona con más talento que nosotros para vender nuestra película?

Posibles excusas:
Bah, nosotros parasitamos un poco su prestigio y su fama, pero a) el muerto no puede quejarse y b) los herederos no deberían hacerlo porque lo que sale en una peli casi seguro que se vuelve a poner de moda y se venderán a toneladas los discos, los libros, o lo que sea que el prota hiciese entre cogorza y cogorza. Everybody wins.

Trucos para cineastas

¿Me lo parece a mí o cada día hay más cinéfilos sueltos?
Uno patea una piedra sin querer y se encuentra un alacrán, tres bichos-bola, cuatro tijeretas y media docena de empollones diciendo "Stanley Kubrick está sobrevalorado"

Antes uno podía dárselas de snob mencionando a Jean-Luc Godard, pero ahora incluso en las habitaciones más pequeñas de los apartamentos más mugrientos del lumpen del proletariado te miran por encima del hombro si te dormiste viendo una peli coreana.
Tras inspeccionar concienzudamente nuestras almas, nos sentimos un poco culpables por haber hecho público el ya emblemático Cursillo de Cinefilia y, para purgar nuestra conciencia, vamos a intentar compensar la creciente masificación cinéfila con una mejora de la calidad media de las películas que se proyectan.

Aunque para lograr tan noble proposito nos limitaremos a dejar caer de vez en cuando algunos trucos para hacer películas buenas... pero películas buenas buenas, ojo, de las que hacen babear a los gafotas.
Si es usted director de cine, no dude en tomar notas.

1. El Truco de la Muerte
2. El Truco del Biopic
3. El Truco del Pantallazo Negro
4. El Truco del Puzzle

(Este post lo iremos modificando para que funcione a modo de índice, pero también nos gustaría aprovechar los comentarios para recopilar propuestas de nuestros lectores.)

Sistema de evaluación

Me cagoen la leche. El cine es un arte, y el arte no se evalua.
Bueno, sí que se evalua, pero no debería evaluarse.
Contra gustos no hay disputas.
Bueno, sí que hay disputas, pero no debería haberlas.

A los expertos en cine les encanta decir qué películas son mejores que las otras y ponerles estrellas para clasificarlas: Una estrella, dos estrellas, tres estrellas... A veces usan también un topo para las películas que no merecen ni siquiera una estrellita. A veces el máximo son tres estrellas, a veces el máximo son cuatro o cinco. No es un sistema normalizado. Es una chapuza astronómica.

Por eso llevamos tres años saboteando las ridículas estrellitas y evaluando las películas con las notas de toda la vida, las que nos ponían en EGB, BUP y COU, así un poco en plan parodia de la crítica convencional... Pero nos hemos dado cuenta de dos fallos de este sistema:

a) que las generaciones de la ESO suben repletas de chavales que no entienden si es mejor un notable o un excelente porque la máxima nota que conocen es un sufi, y aunque suspendan un huevo de asignaturas les pasan de curso igualmente.

b) que lo que nosotros nos pensábamos que era un sistema universal es en realidad un localismo typical Spanish, ya que en muchos países de latinoamerica no conocen el significado de cate, sufi, notable... porque sólo usan notas númericas sobre 20.

Así que, mientras la I.S.O. no toma las riendas del asunto, aclararemos para unos y otros el significado de las notas que les ponemos a las películas en esta web:

MATRÍCULA DE HONOR: Impecable. Sólo se pone en caso excepcionales. Películas que las ves y las vuelves a ver y te hacen feliz una vez tras otra. 10 sobre 10. Mejor, imposible.
EXCELENTE: Bravo, empollones, sois unos cracks. Sin queja alguna. Esto equivale a un 9 o 10 sobre 10. Son pelis que recomiendas a tus amigos.
NOTABLE: No es un excelente pero está muy bien, una película que saca un notable es una peli que se ve a gusto. Un 7 o un 8 sobre 10.
BIEN: Una nota mediocre, tan mediocre que da palo usarla, preferimos subirla a notable o bajarla a sufi, que son notas mucho más graciosas. Equivale a un 6 sobre 10.
SUFI: Aprobado por los pelos. Un 5 pelao sobre 10. No te vas de la sala a media proyección pero tampoco recordarás la peli al cabo de un par de días. El director tendría que esforzarse un poco más.
CATE: Insuficiente, suspenso, calabaza. Las aptitudes y el rendimiento de la película no son los esperados. Si no es esfuerza tendrá que repetir curso. De 0 a 4 sobre 10. El director no se merece que le compren una bicicleta ni una videoconsola. Yo incluso lo castigaría sin postre, pero es que se me parte el corazón cuando se va llorando a su cuarto.
MUY DEFICIENTE: Basura pura. 0 sobre 10. Patatero, patatero. Será mejor que le busquemos un programa de reinserción social. Hay gente que no vale para hacer películas pero podría ser útil trabajando para Parcs i Jardins, aunque sólo sea como fuente alternativa de abono orgánico... Esta nota se reserva a casos muy excepcionales como Alien Vs Predator.

Teorema de la Élite

Nuestro Cursillo de Cinefilia huele a cadáver desde hace meses, quizá ha llegado la hora de que lo rematemos con un teorema definitivo que será de gran utilidad para todos aquellos aficionados que no hayan sido capaces de memorizar los doce anteriores.

Teorema #13:
"Dadas dos películas de contenido similar, la que sea menos conocida de las dos será siempre la más buena"

Justificación:
Ninguna, es sólo para tocar los cojones.

Teorema del Peluquín de Sean Connery

El duodécimo teorema de nuestro Cursillo de Cinefilia se conoce también como Teorema del Alacrán, en honor al cinéfilo que nos lo inspiró (más o menos).
Dice tal que así:

Teorema #12:
Dada una película en la que apareza Sean Connery,

r(Q·PPSC)<<0

(en dónde Q es la calidad de la película, PPSC es la presencia del peluquín de Sean Connery y r(a·b) es la correlación entre dos variables estocásticas)

De lo que se deduce:
a) que las películas en las que Sean Connery enseña la calva son buenas.
b) que las películas en las que Sean Connery lleva peluquín son malas.

Justificación:
¿Quizá cuando filma chorradas como La trampa intenta disfrazarse para que sus familiares no le reconozcan y no dejen de invitarle a comer escudella por Navidad?

Teorema de la Solidaridad

Entre las múltiples cartas que sazonan nuestro destartalado buzon, hay que destacar una misiva del Profesor Turnip del Departamento de Lógica de la Universidad de Connecticut, que argumenta que nuestro Cursillo de Cinefilia hace aguas porque algunos de nuestros teoremas no son compatibles entre sí. Por ejemplo, dice, si se rueda una película A y luego en un país lejano se rueda una película B que es un remake de A, se produce un conflicto entre el Teorema del Valor Arqueológico y el Teorema de la Distancia y es imposible saber cuál de las dos es más buena sin pasar por el farragoso proceso de visionarlas... Qué cabrón el Turnip este, ahí nos ha pillado.
Así que hoy vamos a dar otro teorema, más que nada para marear la perdiz, y también porque a lo mejor a nuestros discípulos les apetece usarlo para desempatar en casos de paradojas como la que detectó el profesor.
Este teorema, al que también se puede llamar Teorema del Perro, en honor a un tal Perro de Pavlov que nos lo dejó en los comentarios de otro post, dice tal que así:

Teorema #11:
"Dadas dos películas de contenido similar, la que haya sido rodada en un país con un PIB más bajo será siempre mejor que la que se haya rodado en un país con el PIB más alto"

Justificación:
Los pobres despiertan nuestra bondad interior, y más ahora que viene la Navidad. Y no les vamos a dar el 0,7% de nada, ni les vamos a condonar la deuda externa, ni les vamos a abrir las fronteras para que vengan a disfrutar del Estado de Bienestar...
Pero ver y aplaudir los primeros pasitos de sus balbuceantes industrias cinematográficas es (duro pero) barato y ayuda a que nos creamos solidarios y durmamos más planos.

Teorema de la Distancia

Hola, niños y niñas, hoy empieza la temporada escolar 2006-2007 del prestigioso Curso de Cinefilia, y el profe ya se ha tomado tres copitas de anís del mono pero eso es lo de menos.

Teorema #10:
"Dadas dos películas de contenido similar, la que se haya rodado más lejos será siempre mejor que la que se haya rodado más cerca"

Justificación:
Bastaría la perogrullada de que las pelis estranjeras que llegan a nuestro país han pasado un filtro y que sólo nos llega la crème de la crème, mientras que el producto nacional se estrena a mansalva (aunque no lo vaya a ver ni el Tato y las pelis no duren más de una semana en cartel) y los críticos profesionales suelen dejarlas bien por amiguismo o presiones (aunque no valgan un pimiento).
Pero la realidad es más compleja y el caso es que las pelis lejanas molan más por tres motivos de peso: a) los paisajes son diferentes, b) la flora y la fauna son exóticas, y c) las personas de otras etnias tienen rasgos faciales divertidos y costumbres hilarantes.

Ejemplos:
Sholay es mejor que Alatriste, Vodka Lemon es mejor que Los lunes al sol y El Arca Rusa es mejor que Navidad en el Museo del Prado.

Excepciones:
Ojo que este teorema sólo funciona si ignoramos los USA, que no sé qué trucos usa este país pero aunque esté lejos es capaz de exportar un montón de basura.
Y de Japón y UK tampoco me fiaría yo mucho.

Maese Spaulding

Ladies and gentlemen,
Mientras nosotros damos un humilde cursillo de cinefilia en el que desvelamos algunos truquillos para poder opinar tajantemente sobre cine sin tener que hacer el esfuerzo de ver películas enteras, ahí fuera hay un tipo duro de verdad que no sólo ve películas de cabo a rabo casi cada día, sino que nos regala los trucos necesarios para filmarlas... y a lo grande, como los grandes maestros:

Haga usted su propia película de David Lynch
Haga usted su propia película de Ingmar Bergman
Haga usted su propia película de Jim Jarmusch

Este buen hombre se hace llamar Spaulding y tiene un pedazo de blog aquí y lo actualiza casi cada día y nosotros le tenemos especial cariño porque es muy bueno y porque nos ayudó a hacer despegar este bloguño cuando todavía lo teníamos en pañales. Bendito sea.

(Y ya no esperen nada de nosotros hasta después de las dulces y santas vacaciones, porque nos vamos al pueblo a perseguir guiris por las playas y los guateques, a ver si conseguimos algún momento de conexión espiritual o algo así)

Teorema de la Lágrima

Están a punto de dar otra tongada de Oscars y, aunque me encantaría que se llevase unos cuantos George Clooney por Buenas noches y felices sueños (más que nada porque se le ve siempre muy elegante y muy progre), la verdad es que un servidor no ha visto casi ninguna de las candidatas ni piensa hacer ninguna quiniela ni piensa irse a dormir tarde para ver qué trajes llevan las actrices este año.
Sin embargo, nos ha parecido que eran las fechas adecuadas para resucitar nuestro Curso de Cinefilia...

Teorema #9:
"Entre todas las películas candidatas a un premio de gran popularidad, ganará el premio aquella de todas ellas que sea la más triste"

Justificación:
Cualquier persona con estudios sabe que el mundo está muy jodido y que hacer reir tiene más mérito que hacer llorar... pero los responsables de estos eventos publicitarios suelen ser gente del mundo de la farándula (mayormente con problemas con el alcohol u otras drogas) y su mente suele estar regida por alucinaciones y prejuicios ancestrales (mayormente de tradición judeocristiana) que les hacen creer que lo que debe ser premiado son las miserias y lo que debe ser castigado son las alegrías.
Y, claro, les dan a escojer "la mejor película" y se endiosan, y pretenden premiar simbólicamente a los espectadores que hayan sido capaces de ver de cabo a rabo el melodrama más lacrimógeno de la temporada.

Aplicación:
Si se dedica usted a la indústria del espectáculo y quiere hacer un mundo más feliz, háganos alguna comedia profunda e inteligente; pero si quiere ganar premios vuélvanos a contar las pupas de algún suicida tetraplégico o de alguna víctima de una violación anal o de algun niño maltratado por sus viejos, etc.

Por supuesto, dejamos a nuestros lectores la tarea de buscar otros ejemplos.
(Y si algun valiente ha visto las pelis de esta temporada y quiere dejarnos su quiniela para el domingo, por cada acierto le pondremos un positivo)

Cuatro Reglas de Oro del Cine de Autor

(CROCA)

Sí, sí, la indústria del cine como negocio impone unas normas muy estrictas: protagonistas guapos, finales felices, ritmo sin pausas, moralejas políticamente correctas...

Los verdaderos artistas no deberían someterse nunca a tales imposiciones, pero luego resulta que hay muchísimas películas de Arte y Ensayo que también parecen seguir un patrón (que es un patrón diferente que el de las pelis comerciales, pero que también resulta ya acartonado y previsible).

Nos lo podemos tomar a cachondeo y hacer cómics como éste, pero también podemos tratar de analizar con seriedad qué tienen en común las pelis más soporíferas de los cineclubs... y observamos así lo que hemos dado en denominar "Las Cuatro Reglas de Oro del Cine de Autor" (CROCA), y que son las siguientes:

1. Ritmo pausado
2. Más silencios que diálogos
3. Largos planos secuencia
4. Al final se muere alguien

Como puede verse, las tres primeras se basan en la creencia tradicional de que todo lo que es aburrido es profundo, y la última es un viejo truco para no terminar la peli sin que haya sucedido absolutamente nada remarcable y de paso invitar a la reflexión sobre la fugacidad de la existencia humana.

Por supuesto que hay excepciones, y uno puede encontrarse con grandes películas tanto en cineclubs como en las salas comerciales... pero lo importante es que a partir de hoy podrá usted destacar en cualquier reunión de cinéfilos comentando las joyas de la nouvelle vague con palabras como estas:

"Sí, bueno, la fotografía estaba muy bien, pero el guión cumple a rajatabla las CROCA... así que no es que esta peli sea una chufa, es que es una croqueta."

Teorema del Valor Arqueológico

Aunque casi todo nuestro curso de cinefilia se sustenta por si solo, hoy nos sentimos capaces de buscarle una justificación a un teorema que se aplica a todas las secuelas, sagas, remakes, homenajes, adaptaciones y plagios:

Teorema #8:
"Dadas dos películas de contenido similar, la más antigua será siempre mejor que la más moderna"

Justificación:
En el mundo de la ciencia y la tecnología se progresa: cada invento es mejor los anteriores y cada descubrimiento profundiza un poco más en el conocimiento del Universo... Pero el cine es un arte, y las cosas de letras suelen funcionar al revés, es lo que técnicamente se llama "valor arqueológico" o "efecto cuando-yo-era-joven-todo-era-más-bonito".

Un ejemplo al azar:
Charlie y la Fábrica de Chocolate

Sit on my face

Si algo hemos aprendido a lo largo de un año y dos días es que

r(N·F) > r(N·Q)

(en dónde N es el número de visitas diarias de un blog, F es su frecuencia de actualización, Q la calidad literaria de los posts publicados, y r(X·Y) representa la correlación entre dos variables estocásticas)

Eso por esto que nos hemos animado a hacer uso de ese rastrero truco blogero que consiste en copipastar la letra de una canción ajena en lugar de escribir algo inédito.
Eso sí, en un alarde de originalidad, nosotros no copipastaremos una canción de Joaquín Sabina sino una de los Monty Python.

Se intitula Sit on my face, la firma Eric Idle y dice tal que así:

"Sit on my face
and tell me that you love me
I'll sit on your face
and tell you I love you too

I love to hear you oralise
When I'm between your thighs
You blow me away!

Sit on my face and let my lips embrace you
I'll sit on your face and then I'll love you truly
Life can be fine if we both sixty nine

If we sit on our faces
In all sorts of places
And play till we're blown away!"

También son muy bonitas la de I like Chinese y la de Every Sperm is Sacred per creo ésta es mi favorita.
(Y por cierto, existe esta pedazo de web sobre los Python que contiene canciones, guiones, imágenes... y desdeluego que también merece un par de ojedas la Pythonline.com...
y sepan también ustedes que este viernes en la Filmo dan Ninette y el sábado El Método)

Teorema de los Niños

Ya lo decía el pequeño Petete, que no te acostarás sin aprender una cosa más:

Teorema #7:
"Cualquier película en la que salgan 3 o más personajes de menos de 14 años de edad, apesta"

Corolario:
"Ojo, puede haber grandes películas en las que salgan 1 ó 2 niños menores de 14 años (e.g: La Noche del Cazador), pero mejor que sólo aparezcan como secundarios o como víctimas, y mejor que no sonrían demasiado"

Ahí queda eso.
(y aquí tiene usted un índice de los teoremas anteriores)

Teorema de la Mafia

Tragarse las películas hasta el final para poder juzgarlas con propiedad no es síntoma de ser cinéfilo, es síntoma de tener demasiado tiempo libre...
Si está usted deacuerdo con este axioma, le propondremos un teorema que no podrá rechazar:

Teorema #6:
"Cualquier película en la que salgan 2 o más mafiosos mola"

Corolario:
"Los estafadores cutres en plan picaresca española no cuentan"

Ser cinéfilo es fácil

Las turbas de estudiantes ya hace tiempo que nos echan en cara los eones que pasan entre teorema y teorema.
Y desde aquí les decimos: vale, vale... pronto recibirán ustedes más trucos cinéfilos, pero primero repasemos lo aprendido hasta ahora:

Teorema #1: Teorema de los Helicópteros
Teorema #2: Teorema de la Moto de Agua
Teorema #3: Teorema Pectoral
Teorema #4: Teorema de las Explosiones
Teorema #5: Teorema de los Callos
Teorema #6: Teorema de la Mafia
Teorema #7: Teorema de los Niños
Teorema #8: Teorema del Valor Arqueológico
Teorema #9: Teorema de la Lágrima
Teorema #10: Teorema de la Distancia
Teorema #11: Teorema de la Solidaridad
Teorema #12: Teorema del Peluquín de Sean Connery
Teorema #13: Teorema de la Élite
Teorema #14: Teorema de la Propuesta

Epílogo: Sistema de Evaluación

(la pena es que, al haber perdido todos los comentarios de los posts antiguos, nos hemos quedado sin las brillantes réplicas que colgaron nuestros alumnos más aplicados... ces't la vie, dicen)

El teorema de los callos

Uf, hace siglos que no voy al cine, el calor me está fundiendo los sesos y en cuanto pueda me largo de vacaciones y ya no oirán de mí hasta setiembre... o sea que mejor ir dando ya los últimos teoremas que van a entrar en este parcial, y dejar la tontería aparcada hasta el curso 2005/2006...
El caso es que si entendieron el complicado Teorema de las Explosiones y son ya capaces de aplicarlo para valorar películas a ojo de buen cubero, no tendrán ningún problema con el de hoy, conocido como Teorema de los Callos (o también Teorema de Álvaro, en honor al crack que lo introdujo en esta web).
Dice tal que así:

Teorema #5:
"Cualquier película en las que todos los protagonistas sean feos, es buena"

Y con esta chorrada despedimos el curso y nos quedamos tan anchos.
Un besazo!

Teorema de las explosiones

Hay muchos capullos sueltos que se piensan que cualquier peli en la que salgan explosiones es una mala peli...
No escuchen a estos papanatas, pues son unos pardillos y unos pedantes.
La verdad es siempre mucho más compleja y llena de matices, y a veces distinguir a simple vista la calidad de una película puede depender de algo tan sutil como color del humo.

Teorema #4:
"Cualquier película en la que salga una explosión de gasolina o más es mala."

Corolario:
"El buen cinéfilo no debe dejarse despistar por las explosiones provocadas por explosivos serios cuyo humo es de color gris y no entran en consideración"


(Por cierto que este teorema lo conocemos también como Teorema de McGee porqué es él quién nos iluminó con su sabiduría... Y por cierto que si son ustedes nuevos por aquí quizá también les interese leer el Teorema de los Helicopteros, el Teorema de las Motos de Agua y el Teorema Pectoral para ponerse al día en nuestro Curso Acelerado de Cinefilia)

Teorema Pectoral

Una vez entendidos el Teorema de los Helicópteros y el Teorema de las Motos de Agua, podemos proseguir nuestro cursillo cinéfilo a otro nivel más avanzado.
De manera que el tercer teorema de la serie dice tal que así:

Teorema #3:
"Para que valga la pena ponerse a ver una película, es estríctamente necesario que el pecho del chico protagonista sea de tamaño no superior al pecho de la chica"

Como siempre, dejamos al lector la tarea de buscar ejemplos y contraejemplos.
Y, ya puestos, si algun listillo adivina qué crack de bigote enbetumado inspiró este teorema le regalamos un gallifante.

(por cierto, el Cónclave ya la está conclavando y en cualquier momento se desvelará quién va a ser el próximo Papa... nosotros hemos apostado todos nuestros ahorros a que sale Alejandro Amenábar)

El Teorema de la Moto de Agua

En consideración de:
a) el principio de la Dolce Vitta del Fellini,
y b) la otra media docena de excepciones que nuestros puñeteros lectores encontraron al Primer Teorema de la Cinefilia...
no nos queda más que disculparnos por haber posteado tal barbaridad y, a modo de redención, les ofrecemos otro teorema cinéfilo, mucho más eficaz que el anterior, que dice tal que así:

Teorema #2:
"Cualquier película en la que salga una moto de agua o más, es una mierda"

Y dicho lo cual, les invitamos a todos a follar a pelo en memoria de Su Santidad Juan Pablo II (que en estos momentos debe estar asándose).