Contra el consumismo navideño

(No hay subtítulos, pero Lauren Bacall está intentando convencer a Humprey Bogart para que se apunte a la campaña solidaria Estas navidades regala sexo oral)

Sexo en Nueva York, la película

Ostras, se ha corrido el rumor de que el cambio eurodolárico es favorable y se ha llenado la gran manzana de españolicos que van de compras y se maravillan porque los edificios son muy altos. Antes decían que Nueva York era un crisol de culturas, ahora parece Benidorm pero sin playa. Y estaba yo por Manhattan de shopin con mi señora cuando vi un cartel en varios idiomas que anunciaba rutas turísticas de sexo en Nueva York. Menuda tentación. Nos gastamos nuestros últimos ahorros y nos llevamos una desilusión tremenda: en realidad era un ruta turística que recorría las casa y las tiendas de zapatos que salen en una serie de la tele.

Volvimos a Barcelona y vimos más carteles: resulta que la teleserie no sólo había inspirado una ruta turística sino también una película de cine sobre las fabulosas aventuras de las cuatro treintañeras cachondas.

Venga, va, vamos a verla, así nos acordaremos del viaje... Pero estábamos haciendo cola en la taquilla y vimos salir a la gente que había estado viendo la peli en la sesión anterior. Casi todo eran chicas, y guapas, y pijas, y muy arregladitas, seguro que el cine iba a oler bien... Pero mi señora se fijó en que también había algún chico, pero que todos y cada uno de ellos parecían perder aceite. Mi teoría es que ya eran gays al entrar, pero a mi señora le dio yuyu que pudiese tratarse de un efecto secundario de ver 150 minutazos de frivolidad desenfadada, y me pidió que me quedase en el bar de la esquina bebiendo cerveza, que mi virilidad es algo demasiado valioso como para arriesgarse a perderlo viendo según qué espectáculos. "Anda, déjame entrar, que me da hasta curiosidad y morbazo", "No, no, por favor, luego ya te la cuento".

Y así lo hicimos. Y bueno, según me dijo se trata de un peliculón épico de mucho llorar, con escenas de 20 minutos sobre chicas que escogen qué traje se pondrán para ir a una boda, y cosas así. Hay un momento de mucho suspense en el que la pija protagonista ha quedado con su maromo pero es fin de año y no encuentra ningún taxi, pero ella está tan enamorada que es capaz de meterse en el metro, con el lumpen del proletariado. Y también hay otro momento de mucha risa en el que una pija pilla diarrea y se caga encima, sin haber tenido tiempo de quitarse las braguitas de marca. Y muchas muchas muchas escenas de shopping y estereotipos sexistas. Pero al final... ¿se casarán Carrie y Mr.Big? Sólo hay tres maneras de saberlo: a) viendo la película, b) dejando que te la cuenten, o c) adivinándolo.

Nota: excelente, dos horas y media dan para tomarse tres o cuatro voldams y leerse toda la prensa deportiva.

Nuevo cortometraje de Guillermo Zapata

Y todo va bien, señores, el nuevo cortometraje de Guillermo Zapata se estrena online, mismamente en Listocomics.com, que este mundo es un mundo de locos y el glamour de las estrellas ya no es lo que era. En serio, clique aquí, disfrute de la película y deje algún comentario, anda, que si no no sabemos si lo mira alguien o no.
¡Que va sobre sexo online, oigan!

En cerca del tremp perdut

Ojo con esta nota cultural no relacionada con el cinematógrafo:
Mañana jueves 19 de julio a las 20 h, en el Jardín de las Delicias SEXEVIDART (C/ Mare de Déu dels Desamparats, 14-16 Gràcia) se presenta un nuevo libro de Jordi Ferrer ilustrado por Rolando Frediani e intitulado En cerca del tremp perdut.
Las musas Cinta Arasa y Sandra Comas leerán junto al autor algunos fragmentos (los más marranotes, espero) y se rumorea que habrá champán gratis para los asistentes.
Dudo que sean ustedes capaces de encontrar una mejor excusa para pasar una velada en una galería de arte con vocación de sexshop tan glamourosa y elegante como el Desig, bebiendo champán y escuchando marranadas en catalán rodeados de un surtido de pollas de plástico, cremas lubricantes, potingues afrodisiacos y lencería atrevida.

Tú y yo, y todos los demás

(vista por el Moviola)

Se me ocurre estar harto del cine independiente norteamericano tras ver Me and you and everyone we know (Miranda July, 2005. Estados Unidos-Reino Unido)

No es que la peli sea muy mala, de hecho presenta ideas interesantes (el pez, el cuadro en el árbol, los zapatos) pero tiene ese tufillo cool de personajes siempre únicos y especiales que echa para atrás. Que es una peli gafapasta, vamos.

¿Cuando se dejará de pensar que un niño hablando de sexo es necesariamente gracioso?

Y alguien debería decirle a Miranda July que no hace falta que intente meter a todos los representantes sexuales, raciales, de edad y opciones intelectuales en un único vecindario, porque esto es una película y para lo otro ya está la ONU.

-por el Moviola

Virtual Bartender 2

Mmmmmh...
Por supuesto que nos gustó más Virtual Bartender 1, por su originalidad y frescura y desparpajo y todo eso, pero sobretodo porque no nos atreveríamos nunca a contradecir el Teorema #8.
Pero en el fondo nos hace ilusión que esa perla del erotismo cervecero-softcore (nuestro experimento de cine no lineal favorito) tenga ya una secuela, protagonizada (en un alarde de creatividad) por una camarera rubia y una camarera morena.
Aquí lo tienen...

¡Feliz Navidad!

(y aquí tienen el último cómic del Listo, que no es tan sexy pero tiene su encanto)

Verde que te quiero verde

Tal y como les comentábamos el otro día, la Filmoteca de Barcelona tiene por costumbre vender a precio de saldo packs de 50 entradas que duran todo un año y dejan de ser válidos el 1 de enero del año siguiente.
O sea que estos días la sala se llena de gente que va a ver lo que le echen con tal de aprovechar los últimos tickets a punto de caducar.

Además, por algún misterioso motivo que puede tener algo que ver con la decadencia de nuestro sistema educativo, la juventud parece incapaz de leer un solo subtítulo, y cada vez parece ser más elevada la media de edad de los espectadores filmotequeros, llegando al extremo que en algunas sesiones (sobretodo de éstas a final de año) es raro encontrar en la sala a alguien de menos de 60 añitos...

En resumen, que estos días, más que un refugio de listillos cosmopolitas, la Filmoteca parece una abarrotada sala de bingo de Benidorm.

Y los responsables de la Filmo, que son unos pillines, han tenido la cachonda idea de terminar el año con un ciclo dedicado a las películas de culto (de culto al cuerpo, concretamente) que empieza hoy y que incluye: El imperio de los sentidos, Garganta Profunda, La carne, Dentro de garganta profunda, Tedio, El diablo en el cuerpo, Romance X, Irreversible, Batalla en el cielo y Fóllame.
Yo creo que va a valer la pena echarle una ojeada a alguna de ellas aunque sólo sea para oir los comentarios de los abuelitos y abuelitas ante tantos pitos, tetas y culos. Y me sobran unas cuantas entradas que estoy dispuesto a regalar a los amigotes y/o lectores de este blog que las pidan educadamente.

(Y ya que hablamos de sexo y tercera edad, dejen que les recomiende también este artículo del admirado Álvaro)

King Kong

(una historia de amor)

Lo más fascinante del cuento de King Kong (al que a partir de ahora nos referiremos por las iniciales KK por motivos humorísticos) es que se supone que es una historia de amor, una especie de revisión del mito de La Bella y la Bestia.
Y es posible que haya gente que acepte este hecho sin cuestionarlo, como aceptaríamos una licencia poética o cualquier fantasmada hollywoodiense, pero el espectador inquieto se sentirá obligado a comparar las dimensiones de la rubia con las del gigantesco simio y su cabeza se pondrá a dar vueltas intentando imaginar el momento de la consumación (dando por sentado que podemos descartar que se trate de un amor de esos castos y espirituales basados en el cariño de la amistad i las conversaciones, más que nada porque la rubia habla en inglés y el mono habla en el idioma de gruñidos de los monos, y si no hay comunicación verbal resulta muy complicado conocer la belleza interior del interlocutor).
Y al fin y al cabo, parece que KK se enamora en plan flechazo, a primera vista, y eso sólo lo consigue la atracción carnal...
Hablando en plata: resulta evidente que el gorila aspira a realizar algún tipo de acrobacia sexual con la rubia.

Ante la necesidad de abandonar cualquier fantasía sobre coitos tradicionales debido a la imposibilidad de introducir la pieza A en la ranura B cuando A>>B; uno no puede dejar de preguntarse qué posibilidades de llegar al orgasmo tiene un gigantesco pene de mono si es estimulado por una pequeña rubia a base de refregarse contra él con todo su cuerpo, abrazándolo y gesticulando frenéticamente con brazos y piernas, y recorriendo el glande a lengüetazos como quién lame de aquí para allá un gran utensilio de cocina en el que se ha preparado un pastel de chocolate.

Tal escena puede resultar un poco grotesca, pero la única alternativa posible sería que el gorila tuviese curiosidad anal y desease usar la cabeza de la heroína cual desafortunada bola china, lo que podría llevar la película por cauces todavía más trágicos.

En resumen, que nos encontramos ante una película de esas que hacen pensar.

Nota: un notable.
(pero no quiero que nadie piense que he cometido la osadía de ir a ver el último remake de KK, pero sí que puedo asegurarles que vi un ratito de la versión del 1976 que daban ayer por la tele, que salía una encantadora Jessica Lange corretenado en shorts)

La Postura del Perrito/Ventilador

Una fascinante escena cayó en mis manos grabada a modo de bonus track en un CD-ROM que me pasó un amigo. Era tal que así:

Ella -relativamente atractiva y vistiendo un recatado kimono- intercambia un par de palabras (en japo y sin subtitulos) con un tío con cara de loco y una cinta en la cabeza estilo Rambo, y enseguida proceden a quitarse los kimonos (pero no la cinta de la cabeza). Después de unos poco prometedores prolegómenos que incluyen algo de sexo oral básico y algunos espeluznantes pellizcos en los pezones, ella se pone a cuatro patas y él la penetra por detrás.
Tras cuatro empujones, el muy zumbado gira 180º como una rueda sobre su eje (entendiendo como eje su pirulilla, que en ningún momento se salió de dentro de la chica!) y queda con los pies al aire y las manos al suelo.
Por si este malabarismo (¿la Postura del Perrito/Ventilador?) no fuese suficiente, el tío aprovecha la conyuntura para empezar a ejercitar sus pectorales haciendo flexiones de brazos... con palmada incluida!!
Plas! Plas! Plas!

Y a pesar de que ni siquiera sé el título de la grabación, la verdad es que me impresionó en lo más hondo... quizá incluso más que la escena de las escaleras del Acorazado Potemkin, pero no se lo digan a nadie.

Nota: un notable alto (con un plus de peligrosidad)

Saló o Los 120 Días de Sodoma

El siempre polémico Pier Paolo Pasolini se cubrió de glória.
Este hombre es la controversia en estado puro: No son pocos los cinéfilos que echan de menos todas las pelis que podría haber rodado si no hubiese sido asesinado misteriosamente; pero no son pocos los que opinan que el mundo hubiese sido un lugar más bonito si se lo hubiesen cargado antes de que terminase de rodar Saló.
En realidad, la mayoría de los que se ponen a verla salen del cine simpatizando con el tipo que libró al mundo del director de esa pesadilla. Y es un sentimiento muy feo, pero oiga, también son muy feas las sensaciones a las que esta película somete a sus espectadores... No es que me haga el fino, es que esta peli realmente encabeza todas las listas de horrores fílmicos.
Una vez vi un trozo de una película que era más desagradables que Saló o Los 120 Días de Sodoma, pero era un documental sobre partos naturales que se recreaba en primeros planos de vaginas hippies dilatadas y al final papá y mamá se comían la placenta, pero al menos eso no lo ponían en los cineclubs y sólo se distribuía de forma clandestina entre los aficionados a los partos new-age.
Saló sí que la ponen en los cineclubs (en la tele no, oiga, ni siquiera en programas cinéfilos desterrados a altas horas de la madrugada) e ir a verla es un ritual de iniciación. Si te las das de aficionado al séptimo arte, tienes que intentarlo.
Trata sobre unos aristócratas que secuestran unas docenas de jovencitos y jovencitas y dedican todo el metraje a a) violarlos, b) torturarlos y c) obligarlos a comer cosas que no les apetecen (rollo Leo Bassi pero más trágico)... Y eso es todo.
Está basada en un libro del Marqués de Sade, y se supone que es una denuncia del fascismo, pero todos los espectadores izquierdosos ya saben que el fascismo es malo cuando entran, y los de derechas pensarán que tampoco son ellos tan cabrones comparados con el guionista que ideó semejantes escenas.

Mientras la miras, te sientes obligado a apartar la vista de la pantalla en muchas ocasiones y, a la que te fijas un poco ves que quién más quién menos está abandonando la sala. Parecía un homenaje al clásico cuento de los Diez Negritos, pero no por la peli en sí, sino porque al principio de ésta debía haber una docenita de personas en el cineclub, pero cuando acabó habían desaparecido todas excepto dos o tres mártires, y uno de ellos supongo que era el asesino... digo el acomodador. El otro era yo, que soy un tipo duro. El otro tenía cierta retirada a Hannibal Lecter.

En resumen, no la vean... a no ser que les apetezca presumir de haber visto La Peli Más Repugnante de la Historia del Cinematógrafo (yo la vi, y presumo mucho con mis amigotes, pero todavía no sé si me compensa las noches de insomnio que pasé dando vueltas en la cama y repitiéndome "tranquilo... era sólo una peli... la sangre era sólo tomate, y las cacas chocolate").

Nota: un cate.