XXX 2

Una saga de películas tituladas con tres X que en lugar de ser de pornografía son de acción y mamporros...
¿Hay alguna manera más ruín de aprovecharse de la ingenuidad del espectador?
Vergüenza les tendría que dar.

Nota: un cate por publicidad engañosa e immoral.

Los Intocables de Eliot Ness

(vista por Strangelove)

No queríais una de gansters? Pues aquí la teneis. Grandes actores para un gran director, y para una gran historia. Estaba entre esta y "Godfellas - Uno de los nuestros" ó "The Godfather - El Padrino", ... pero que quereis que os diga, pese a no ser homosexual, estoy enamorado de la etapa madura de Sean Connery, y sobre todo de su participación en "Der Name der Rose - En el nombre de la rosa", más que en su época de 007, agente secreto al servicio de la Reina de Inglaterra (si William Wallace levantara la cabeza...). Así que he hecho esta elección. No sé por donde empezar, la verdad es que sólo oir el nombre de esta película me viene a la cabeza el homenaje que hace Brian de Palma en esta peli a Bronenosets Potyomkin - El acorazado Potenkin, ese carrito cayendo por las escaleras. Pero también hay que destacar esa imagen en que Eliot Ness (Kevin Costner) deja caer un hombre al vacío desde lo alto de un edificio, o Robert de Niro haciendo de Al Capone con ese bate de beisbol (escena más que parodiada). Y vaya, juntar en el reparto nombres como Sean Connery, Andy Garcia y Robert De Niro y que estos dos últimos no se maten entre ellos tiene mérito. Nada que como siempre aconsejo, el que no la haya visto que la vea, y si la ha visto que repita.

Nota: Matrícula

-by Strangelove

P.D.- El dia 8 de Noviembre, 18h. en el CSA Can Vies (C/ Jocs Florals, 42): La Vaquilla

Críticas breves y vacas cinéfilas

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Algo en común

(vista por Lulu)

¿Qué tienen en común el título original de esta película -Garden State- y el título castellano -Algo en común-? Pues como suele pasar demasiado a menudo en este país nuestro tan limitado en algunas cosas, nada de nada señores.

Pero los que sí tienen algo en común son los protagonistas de esta peli, tipos excéntricos, rarillos o directamente locuelos (aunque no mucho más que la mayoría de los que escriben y visitan este blog...), que tienen la suerte de encontrarse, compartir sus momentos bajos y darse cuenta de que no están solos en este mundo de tarados.

Lo curioso de la película es que está escrita, dirigida e interpretada por un joven actor llamado Zack Braff (el nombre tiene tela) que sólo lo conocen los que han visto una serie de televisión de hospitales el título de la cual no recuerdo. Vamos, que un buen día el chico debió sentir nostalgia de su New Jersey natal (el estado jardín del título) que dejó para ir a Hollywood a hacerse actor, y debió enternecerse al recordar a todos sus amigotes y friquis del lugar, y ni corto ni perezoso decidió ponerse a escribir y coger una cámara para contarle al mundo la biografía sentimental de sus años mozos. Y lo sorprendente del caso es que le salió bastante bien el experimento, y la película está plagada de detalles que son pequeñas joyas y de momentos de una honestidad brutal que te llega al alma.

Al final debo decir que se la va la mano con la historia de amor con Natalie Portman, excesivamente sentimentaloide y cursi para mi gusto (toma happy ending), pero en conjunto es una película que da gusto ir a ver.

Nota: Notable

(y me pregunto qué pasaría si, imitando a Zack Braff, el Listo decidiera un día realizar también una incursión cinematográfica autobiográfica. Sería el nuevo taquillazo del cine español seguro)

-by Lulu

Pelis de tíos

Deslumbrado por una foto de una chica en bikini que apareció en la página de inicio del Netscape, me dejé arrastrar a una sección llamada Pop Culture en la que, a parte de erotismo softcore, encontré la Lista de las Mejores 50 Pelis de Tíos (publicada por la vergonzosa revista metrosexual Men's Journal).
Copipasto los primeros 25 títulos, asombrado por a) la general calidad de estos (alguna chufa como Rocky también aparece, supongo que para hacer reir a las feministas) y b) la descarada ausencia de pelis en las que aparezcan tetorras...

Lo que me invita a lanzar estas preguntas al aire:
a) ¿Estarán los mariquitas cinéfilos desplazando a los viriles machotes de toda la vida?
b) ¿Hay alguna diferencia significativa entre el Men's Journal y el Cosmopolitan?
c) ¿Cómo puede un periodista, aunque sea metrosexual, escribir "guy films can be watched in groups, over and over, and you should be able to recite yards of dialogue from memory... for good reason, nearly all of them tend to be about soldiers, athletes, cops, and every kind of loner"?
d) Y, los más preocupante: ¿cómo puede ser que una página web tan viril como LaCinefilia.blogspot.com sólo haya comentado una de estas pelis?

1 DIRTY HARRY 1972
2 THE GODFATHER 1972
3 SCARFACE 1983
4 DIE HARD 1988
5 THE TERMINATOR 1984
6 THE ROAD WARRIOR 1981
7 THE DIRTY DOZEN 1967
8 THE MATRIX 1999
9 CADDYSHACK 1980
10 ROCKY 1976
11 FULL METAL JACKET 1987
12 DR. NO 1962
13 THE KILLER 1989
14 RAGING BULL 1980
15 BULLITT 1968
16 ENTER THE DRAGON 1973
17 APOCALYPSE NOW 1979
18 GOODFELLAS 1990
19 RESERVOIR DOGS 1992
20 FIGHT CLUB 1999
21 THE USUAL SUSPECTS 1995
22 BLAZING SADDLES 1974
23 THE WILD BUNCH 1969
24 THE MALTESE FALCON 1941
25 UNFORGIVEN 1992

Nos despedimos con la esperanza de ahí fuera exista alguna cinéfila instruida a la que también le gusten las pelis de mafiosos... y prometos copipastar pronto una lista de pelis de tías a ver si aclaramos algo más.

Teorema Pectoral

Una vez entendidos el Teorema de los Helicópteros y el Teorema de las Motos de Agua, podemos proseguir nuestro cursillo cinéfilo a otro nivel más avanzado.
De manera que el tercer teorema de la serie dice tal que así:

Teorema #3:
"Para que valga la pena ponerse a ver una película, es estríctamente necesario que el pecho del chico protagonista sea de tamaño no superior al pecho de la chica"

Como siempre, dejamos al lector la tarea de buscar ejemplos y contraejemplos.
Y, ya puestos, si algun listillo adivina qué crack de bigote enbetumado inspiró este teorema le regalamos un gallifante.

(por cierto, el Cónclave ya la está conclavando y en cualquier momento se desvelará quién va a ser el próximo Papa... nosotros hemos apostado todos nuestros ahorros a que sale Alejandro Amenábar)

Life Aquatic

El experto en marketing David Bowie siempre se las ha dado de camaleónico, pero antes de esta peli nunca se había disfrazado de Seu Jorge para tocar clásicos como Space Oddity o Rebel Rebel en versión acústica y en brasileño!
Sólo por estos instantes musicales ya vale la pena la película, pero es que además la cosa tiene un look retro-kitch acojonante, gracioso e incluso bonito... Y, hablando de retro-kitch, casi hay tantos personajes interpretados por famosetes decadentes como en Torrente:
Nada menos que Bill Murray, Cate Blanchett, Anjelica Huston, Jeff Goldblum y una secundaria que enseña las tetas ocasionalmente dan forma a una tripulación coral que se enfrentará al tiburón pantera, a los piratas, a la incredulidad del público, y a un guión de comicidad surrealista con un ritmo desconcertante y algunos toques de dramatismo inesperados.
En resumen, una peli rara rara que da ganas de comprarse gorros rojos, camisas azules apretaditas y bañadores marca-paquete.

Nota: notable alto.
(y, hablando de cosas que se notan, la primera entrevista es como el primer polvo: un poco cutre pero hace una ilu tremenda)

Funny Games

1997 será recordado como el año en que Michael Haneke rodó su obra magna, un thriller que se puede considerar a) la película de suspense definitiva, b) una de las más crudas patadas al estómago que se le han dado nunca al espectador, y c) la primera parodia que en lugar de hacer gracia te amarga la tarde...

El caso es que un par de psicópatas austriacos se ponen a joder la vida a una família de veraneantes de clase alta... pero bien bien jodida, eh, no se piensen que se limitan a rallarles el audi como haría cualquier persona sensata.
Y puede parecer que la cosa no va en serio, pues los guionistas se dedican a usar absolutamente todos y cada uno de los tópicos y clichés del género, y además los personajes a veces hablan con el espectador para recordarnos que lo que estamos viendo sólo es una película (un juego, quizá) y hacen alguna broma tonta digna de un gag del Terrat...
Pero luego cuando se cargan a alguien consiguen que no lo veamos como un inofensivo charco de salsa de tomate y una pieza de ajedrez menos, sinó que los muy cabrones son capaces de hacernos sufrir emocionalmente... y casi también físicamente cuando nos someten a un eterno plano secuencia (dura sólo diez minutos pero parece más largo) que da tiempo de sobras para meditar sobre a) la fascinación que produce la violencia en el espectador medio, b) lo estrictamente estereotipados que son la mayoría de productos de entretenimiento y c) lo insensibilizados que solemos estar ante la muerte de personajes de ficción o incluso de carne y hueso.

Así que si todavía no han visto Funny Games, vale la pena que lo hagan.
Lo pasarán fatal, pero les aseguro que luego podrán ver cualquier otra peli de psicópatas y partirse el culo.

Nota: matrícula de honor.
(y ya que hablamos de cosas siniestras, a ver quién tiene cojones de usar este fondo de pantalla)

The Ring 2

Nuestro corresponsal Surlaw vuelve a la carga (yo me limito a copipastar sus mails y a poner negritas sensacionalistas):

Mientras observaba éste filme, mi mente se debatía entre dos mundos imaginarios. Y no eran los de mas allá y mas acá de los rayos catódicos holográfico-asesinos, gran parida del guionista o de quien coño haya pensado esa película.
No. Era, por un lado, el de estar en medio del grupito de yogurinas histéricas que a mi izquierda rebotaban sobre sus asientos abrazándose entre ellas y gritando a voz pelada. Algo así como un macho protector con expresión de ‘nenas, agarraros a mí que yo os protejo’.
Por otro, la de meterme en la piel del crío prota, dar rienda suelta a un complejo de Edipo como un piano, y decir: ‘sí mamá, queeero’ como respuesta a la pregunta (que generó ovación entre todo el público masculino de la sala) de ‘¿quieres que me meta contigo?’. Aclaro para los que no la hayan visto, que dicha pregunta entraba en el contexto de que el niño era un cagado y no se quería meter solito en la bañera. (hay que joderse, sólo porque una amiga huérfana con pelos de heavy lo acosaba)
Y la cosa es que me fuí con las dos historias a casa, a pesar del antagonismo psicofreudiano que se manifestaban mutuamente.
Dicho lo cual, espero que toda ésta confesión que en sí os importará un pito, sirva para que deduzcáis que la película no te absorbe mucho. Así como la primera entrega con el mismo título me hizo cierta gracia (sin salir de lo que era), ésta consiste en mas o menos la repetición de todas sus técnicas, cayendo en un desvarío argumental que aumenta según avanza el largometraje.

En definitiva: prescindible.
(por cierto, seguimos encantados de recibir colaboraciones de nuestros lectores, aunque sean críticas de pelis fantasmagóricas como la de hoy o ésta o ésta)

Amor (andorrano) idiota

Pues resulta que el Gobierno de Andorra está mandando cartas a los medios de comunicación quejándose porqué todos tratan la ridícula película Amor Idiota como si fuese española cuando en realidad es una coproducción entre España y Andorra.
Como pueden ver, Andorra no sólo es el más cutre de los paraísos fiscales sinó que además no tiene ningún tipo de vergüenza y, a falta de otra cosa, pretende presumir de haber producido un bodrio que viene a ser como una comedia de destape post-franquista con Cayetana Guillén Cuervo haciendo de Lina Morgan!
Los pobres olvidados de los Pirineos quieren que les tratemos como si fuesen un país serio... obviando el hecho que sólo son un puto pueblo, cuatro putas pistas de esquí y un puto sistema fiscal que es una puta cueva de ladrones.
Ya sé que ahora está más de moda cagarse en otros paraisos fiscales como Mónaco o el Vaticano, pero es que ellos al menos no se enorgullecen de haber producido películas de Ventura Pons!

Nota: un cate
(conste que no he visto la peli ni tengo intención de hacerlo, el cate es para Andorra como país)

Delicatessen

Hay directores que en su día no los conocen más que cuatro frikis y que un dia saltan al estrellato y los conoce hasta Doña Espe (para extra-comunitarios explicaremos que era una antigua ministra de cultura que dijo que había leido muchos libros de la escritora Sara Mago). Éste podria ser el caso de Peter Jackson que algun@s de nosotr@s conocimos por películas tan geniales como Bad Taste o Braindead y que se hizo ultrafamoso al dirigir la trilogía del El Señor de los Anillos. Pues la misma teoría es aplicable a Jean-Pierre Jeunet, el cual hizo una gran joya llamada Delicatessen, otra más simplilla llamada La ciudad de los niños perdidos y después ya se montó al dolar con Alien: Resurrection, a partir de allí... Amélie, la ya comentada Laaaaaaaaaaaaargo domingo de noviazgo y aún hay quién habla de una posible segunda parte de Amélie. Esta película fue co-dirigida por Marc Caro, con quién compartió también La ciudad de los niños perdidos, y alguna cosilla más para tele, etc. Pero vayamos al grano.

La historia es difícil de explicar. En una ciudad apocalíptica o post-nuclear, donde la comida va escasa y la carne es algo así como oro, un payaso lee un anuncio donde se oferta el alquiler de un piso. El payaso se enamora de la hija del propietario que casualmente es carnicero. Ella es una chiquilla con menos vista que Barragán y que se acaba enamorando también del payaso, aunque ella vive acosada por el cartero que trafica carne con su padre. Al escasear el alimento, la comida tiene que salir de algún sitio y una vecina anciana de la escalera es el siguiente objetivo del carnicero.

No explicaré nada más, pero estoy seguro que much@s de la habreis visto, así que os lo dejo aquí, y para el que no la ha visto, que la vea.

Nota: excelente

P.D.- Recuerden, este sábado 17, 18h. en el CSA Can Vies (C/ Jocs Florals 42 - Sants - BCN - L1 Mercat Nou): Team America

Cómo ser un crítico de cine

¿Cuanto camino queda para recorrer desde aquí o aquí hasta aquí?
(Ser crítico de cine profesional tiene que molar lo suyo, pero nosotros de mayores queremos ser Matt Groening).

El bebé de Rosemary

Esta noche a la 1:30 en Antena-3 dan Rosemary's Baby, tambien conocida en España como La Semilla De La Puta Madre Que Cagó Al Traductor De Títulos Capaz De Cargarse El Final De La Película En Sólo Cuatro Palabras.
A pesar de los pesares, no deja de ser un peliculón dirigido por Roman Polanski (el pederasta más prestigioso de todos los pederastas del mundo), protagonizado por Mia Farrow (una mosquita muerta que ya estaba triunfando antes de que las mosquitas muertas se pusiesen de moda) y basado en una novela de Ira Levin (un crack que también escribió la muy recomendable distopia futurista This Perfect Day).

Nota: notable.

Miss Agente Especial 2: Armada y Peligrosa

Cuando Surlaw (también conocido como El Matemático Loco) nos mandó la original crítica que reproduciomos aquí, le comentamos que quizá algunos de nuestros lectores no tendrían los conocimientos de álgebra necesarios para seguir sus razonamientos, y el tío insinuó que al fin y al cabo la mayoría de nuestros lectores tampoco tenían ni idea de cine...
Prometemos que el próximo post va a estar en prosa, pero de momento juzguen ustedes mismos:

Puesto que están de moda los teoremas basados en el mundo del celuloide, yo enunciaré uno e incluiré dos demostraciones (porqué pa chulo yo):

TEOREMA:
Miss agente especial (n) = MIERDA Para todo n € |N

Demostración 1:
Sabemos heurísticamente que Miss agente especial (1) es una mierda.
Además, se puede establecer que:
Siendo X una película de título penoso y además en la que actúa Sandra Bullock:
X(k)=MIERDA => X(k+1)=MIERRRDA MAYOR O IGUAL QUE LA ANTERIOR
Por lo tanto, por inducción queda demostrado lo anterior para todo n € |N. q.e.d.

Demostración 2:
Supongamos que EXISTE un k € |N para el cual
Miss agente especial (k) € {conjunto de películas aceptables}
Ello implica que vale la pena gastarse 5 euros en ir a verla. Pero por ver a Sandra Bullock yendo de seductora no merece la pena gastarse ni 2 euros. Ésto implica que 5<2>

COROLARIO:
Si vas a ver la 2, irremisiblemente te gusta Sandra Bullock (seas tu consciente o no, yo te informo). Esto es porqué ambas demostraciones se basan en el axioma de que Sandra Bullock es un callo malayo y una penosa actriz.
Pero como los axiomas son indemostrables, allá cada uno con sus gustos y con dónde invierta 5 euros.

- por Surlaw

Fotogramas y cortometrajes

Publicidad, cotilleos y fotos softcore de actrices enseñando las piernas son la esencia de las revistas de cine que se pueden encontrar en los quioscos.
Sí, ya sé que también suelen incluir muchas críticas de cine, pero ya deben saber ustedes que es mucho más fiable la opinión de los cinéfilos amateur (aunque no hayan visto la película) que la opinión de cinéfilos profesionales que publican en medios cuya principal fuente de ingresos es la publicidad pagada por las productoras de cine.

De todas formas, este mes por el precio de una birra de 2'5 euros se puede comprar un bonito pack compuesto por:
a) la revista Fotogramas
y b) un DVD con un montonazo de cortos.

Cuando uno se da cuenta de lo corta que es la vida, que los días pasan y la muerte se acerca inexorablemente, es cuando empieza a apreciar que las ficciones cinematográficas no le hagan perder las horas de dos en dos y aprende a encontrarles la gracia a esas breves peliculillas -en general originales y divertidas- que no suelen durar más de 5 minutos...
Y la revista, si quieren, pueden hacer lo mismo que decíamos con lo del Cine de Oro: depositarla en la primera papelera que encuentren.

El Teorema de la Moto de Agua

En consideración de:
a) el principio de la Dolce Vitta del Fellini,
y b) la otra media docena de excepciones que nuestros puñeteros lectores encontraron al Primer Teorema de la Cinefilia...
no nos queda más que disculparnos por haber posteado tal barbaridad y, a modo de redención, les ofrecemos otro teorema cinéfilo, mucho más eficaz que el anterior, que dice tal que así:

Teorema #2:
"Cualquier película en la que salga una moto de agua o más, es una mierda"

Y dicho lo cual, les invitamos a todos a follar a pelo en memoria de Su Santidad Juan Pablo II (que en estos momentos debe estar asándose).

1000000$ baby

Visto el absoluto fracaso de convocatoria de nuestro ICCC, nos ha dado por copipastar este fragmento de Me Teneis Contento, blog de un crack que se hace llamar Diógenes y que afirma ser capaz de partirse el culo viendo la Lista de Schindler, en el que destripa la multipremiada Milion Dolar Baby (una peli que no danda tanta pereza de ver como Mar Adentro pero casi):

[...] Clint está o senil o muy, pero que muy mayor.
Mucho hay que estarlo para decir que la boxeadora mala de la película es la campeona de la RDA o Alemania Oriental. Por un momento piensas que la historia está ambientada en la época en la que existía este próspero país, pero a juzgar por los modernos vehículos que se conducen en el film, me temo que el colega Eastwood lleva sin tocar la sección de internacional del Herald Tribune unos veinte o veinticinco años.
Pero lo mejor no es eso, agárrate, es que resulta que esa mujer es negra y, además, puta; "prostituta de la Alemania Oriental" dicen, para ser exactos. O sea, que si tenemos en cuenta que en la Alemania ocupada por la URSS, después de las políticas raciales de Don Adolfo Hitler, el número de ciudadanos de color negro debería oscilar entre 0 y 0'1, se deduce pues que esta mujer tuvo que emigrar del mundo libre al comunismo, es decir, ser la única persona que saltó el muro de oeste a este, y todo con el fin de prostituirse en un país donde el dinero no servía para nada. Joder, para ser así de puta hay que ser muy puta. Qué puta más zorra, que diría Tony Soprano.
Pero lo más disparatado de esta comedia empieza cuando la protagonista se queda cuadriplégica por un golpe traicionero que le propina la reputa y la llevan al Hospital Psicodélico Infernal de Kansas City. Un lugar donde, en un principio, parece ser que está en buenas manos porque le hacen una traqueotomía y la mujer no tiene excesivas complicaciones para seguir hablando con el tubo insertado en la garganta -como todo el mundo sabe, con una traqueotomía se puede participar en los campeonatos de bertsolari del hospital, de hecho, no hay más que fijarse en el Papa, al que recientemente le han practicado una, y cada vez que se acerca a un micrófono suelta un chorro de voz con un ímpetu y vigor tales que yo, personalmente, cierro los ojos y pienso que se trata sin lugar a dudas de Joselito "El pequeño ruiseñor"- Más adelante, en el hospital, cuando ya lleva tiempo ingresada, parece ser que cambia la administración del centro y entra una junta directiva recién llegada de Pretoria (Lesotho -África), porque, cosas de la vida, resulta que entre los cuidados a las personas paralíticas no está incluido el cambiarles de postura para que no les salgan heridas o llagas. En la película, a la pobre protagonista no es que le salga una un tanto molesta, es que se le engangrena la llaga y le amputan la pierna -esta parte se le debió ocurrir al asesor-guionista baturro-navarro gracias a la inspiración que sugieren momentos tan supermaños como ir en burra por las vías del AVE y gritarle al tren cuando se aproxima a 310 km/hora "chufla, chufla, que como no te apartes tú" [...]

El resto de este exceltente análisis está aquí y tiene su gracia.

La Mala Educación

La peli en sí está muy bien y mola que los supervillanos sean curas, pero yo sólo quería aprovechar el título para irme por las ramas. Avisados están.

El caso es que, si algo tenemos que envidiar de los franceses (a parte de los quesos), es su habilidad para mantener a los curas alejados de los niños (al menos en horario escolar).
Porqué a este lado de los Pirineos vamos a nuestro ritmo, y las leyes sobre el tema varían depende de quién mande en ese momento...
El sistema educativo y la religión juegan a un mete-saca-mete-saca (ahora-sí-ahora-no-ahora-sí-ahora-no...) y el anteproyecto que acaba de salir sobre nueva Reforma de la Enseñanza parece que intenta llegar un compromiso en plan "la-puntita-nada-más" que está logrando cabrear por igual a los curas y a los ateos.
Claro, luego pasa lo que pasa, que los adolescentes nunca se leen la Bíblia entera y terminan sabiendo que en Sodoma daban por culo pero no tienen ni idea de lo que tramaban los gomorritas.

Mientrastanto, en las asignaturas serias los resultados tampoco son nada alentadores, a pesar de las reformas, contrarreformas y requeterreformas de diferentes colores: La LOGSE... la LOCE... la nueva LOE...
¡Yo ya me pregunto si será sólo casualidad que cada ley de estas sea más fácil de deletrear que la anterior!

A parte del mete-saca religioso, lo que se suele hacer con estas reformas es buscar la fórmula secreta del éxito estudiantil a base de añadir o quitar examenes extra y sacar horas de algunas asignaturas para dar más horas a otras.
La nueva LOE parece que vuelve a dar un poco de importancia a las mates y al hecho de saber leer y escribir (menos mal)... pero luego se inventa también un remake de la vieja asignatura de "Ética" que se llamará "Educación para la Ciudadanía" que sólo puede hacerse un sitio a base de recortar horas de "Tecnología", "Plástica" y "Música" (con el consiguiente cabreo de los profes de estas asignaturas).

Dicen los rumores que, cuando un profesor de física insinuó tímidamente que "quizá lo que habría que hacer es dejar de marear la perdiz e invertir un poco más de dinero para poder reducir el número de alumnos por clase" los políticos se rieron de él y le llamaron cuatroojos.

Nota: notable.

Factor Bacon con Queso

Dice la leyenda que todas las personas del mundo están conectadas entre ellas en menos de 6 pasos (sí, todas, también ese compañero tuyo del colegio que no tenía amigos y no hablaba con nadie), e intentar demostrar que esta teoría es una tontería es un poco como intentar demostrar la inexistencia de Diós... una tentadora pérdida de tiempo.
El caso es que en la Universidad de Informática de Virginia parece que sí que tienen mucho tiempo libre porqué se han currado un invento que, basándose en los datos del IMDB, nos calcula el Factor Bacon, que es el número de pasos que hacen falta para relacionar cualquier actor o actriz con el prota de Loverboy.
Les parecerá una chorrada, pero yo supongo que es mejor que te relacionen con Kevin Bacon que con el culo de un perro... y, a modo de ejemplo, les diremos que personalidades tan dispares como Bud Spencer y Chiquito de la Calzada tienen ambos el Factor Bacon = 2.

Y luego los de Virginia se curraron también esta herramienta para relacionar cualquier artista con cualquier otro...
No sé, la verdad es que impresionar impresiona, pero, puestos a admirar las cosas raras que hacen los pobres informáticos (en lugar de hacer deporte o tener vida social), nosotros siempre recomendamos el clásico Acacha Movies.