El milagro de P. Tinto

Si no es ésta la mejor película de toda la historia del cine español, ¿cúal?

Dr Strangelove or How I learned to stop worrying and love the bomb

La Guerra Fría fue un juego peligroso, pero dio pie a algunas cosillas buenas: a) un fabuloso progreso científico y tecnológico, b) un molón aunque efímero intento de conquista espacial y c) la mejor película de Stanley Kubrick, que no es poco.

Algunos directores afirman que su intención es entretener... otros se las dan y pretenden hacernos pensar... los más pesados aspirar a mostrar sentimientos que llevan dentro (ai, uix)... Kubrick dejó de lado estas chorradas y se planteó un reto gordo: salvar a la humanidad. En serio.
El Pentágono, tras leer el guión, apretó el culito y se negó a colaborar en el invento, pero tras ver la película no fueron pocos los peces gordos que se replantearon un par de cosillas. Me los imagino meditando en la oscuridad de un multisalas, con una caja de palomitas en una mano y un refresco de cola con mucho hielo en la otra, la boca abierta sin masticar y mirada perdida, introspeccionándose el alma y preguntándose ¿qué coño estamos haciendo? ¿y si fuese verdad que eso de que la destrucción mutua asegurada no es una buena idea? ¿y si valiese la pena replantearse algunas de nuestras estrategias más cafres?
Algunas escenas incluso fueron proyectadas y analizadas en el Congreso, menudo cachondeo, que bien se lo pasan los peces gordos, yo de mayor quiero ser congresista estadounidense.

Y una de las máximas metas a las que puede aspirar un cineasta (o un ser humano en general) es lograr que la gran superpotencia mundial responsable de las mayores matanzas de civiles de la historia se lo piene un par de veces antes de arriesgarse mandar a tomar por culo todos los bichos y plantas del planeta que no sean compatibles con la lluvia radioactiva, no me digan que no.
Pueden decirse muchas cosas buenas sobre esta farsa, pero todas quedan eclipsadas al preguntarnos ¿cuantas vidas habrá salvado? Quizá todas, menudo peliculón.

Que encima sea una película divertídisima a la par que acojonante ya es lo de menos. Parte de una novela tontorrona y la convierte en una bacanal de hilarante suspense, un festival de pallasadas, una tarta de frases memorables. Y sale el Peter Sellers (por triplicado), pero la estrella no deja de ser Sterling Hayden y sus preciosos fluidos corporales.

Hoy estaba leyendo las memorias de Kurt Vonnegut y el tío dice que Dr Strangelove se hizo tan popular debido a su gran final feliz. Menudo personaje, este también... We'll meet again, don't know where, don't know when, but I know we'll meet again some sunny day.

Nota: matrícula de honor.

Delitos y faltas

Según Louis Levy (que a mí me recuerda un huevo a Primo Levi, aunque no sé si Woody Allen lo homenajea adrede o son sólo manías mías): "cada persona es la suma de todas las decisiones que toma a lo largo de su vida".

Y si nos fijamos un poco (y dejamos de lado las paridas del relativismo moral) es fácil ver que algunas decisiones son nobles y sinceras (el camino de Clifford Stern) mientras mientras que otras nos llevan al lado oscuro (el camino de Judah Rosenthal).
En las películas comunes, el guionista es dios y se encara de que los Cliffords sean recompensados y los Judahs castigados...
En el mundo real no sabemos si hay algún guionista divino que cuide de nosotros, pero en caso de haberlo salta a la vista que muy muy eficiente no es el cabronazo.
Sólo el rabino ciego es capaz de conservar la calma y la fe en un dios que no hace nada para evitar fenómenos como a) el Holocausto, b) la coprofilia y c) los machos alfa que roban las novias a los empollones.

Así como hay películas en las que no sucede nada ni parecen tener mensaje alguno y sin embargo trasmiten un mal rollo descomunal a base de silencios y ritmos propios de la tectónica de placas; Woody Allen es capaz de situarse en el extremo opuesto y tratar temas chunguísimos de esos que cuestionan la alegría de vivir, y sin embargo hacerlo en plan trepidante y colándonos unas buenas dosis de chistes en los diálogos, así como si nada, sin pausas para las risas.

Y ni siquiera cae la cosa en el maniqueismo: Allen nos lo ponga fácil para entender las motivaciones del farsante Judah... mientras que Clifford, el héroe de sinceridad intachable, nos parece un gilipollas de incomprensible testarudez al que daríamos alguna que otra colleja para que espabilase. Pobrecico, ya lo decía mi abuelita que no se puede ser bueno.

Cuando la película termina quizá somos un poco un poco más cínicos y estamos un poco más desesperanzados y taciturnos que cuando empezó, pero puede que en los labios nos quede una sonrisa de a) ternura por los personajes (y, ya puestos, por las personas) y b) amor por el cine (y, ya puestos, por la vida)...
Pero ahora si me disculpan voy a buscar algún dios que se apiade de nosotros, que esto de responsabilizarse de nuestro propios actos es agotador.

Nota: matrícula de honor.

2001. Una Odisea del Espacio

Yo es que soy un fruto de esta sociedad nuestra que nos empuja a vivir siempre con prisas, y a menudo me aburren las pelis innecesariamente largas (e.g: El señor de los anillos). Por otro lado, las películas que no se entienden me hacen sentir tonto y eso no me hace ninguna gracia (e.g: Primer). Por si esto fuese poco, mi mente es muy inquieta y si no se le llama la atención cada pocos minutos con algún diálogo, desconecta de la peli y se pone a pensar en sus cosas (e.g: Whisky). Ya puestos, me enervan un poco las pelis pedantes (e.g: El cocinero, el ladrón, su mujer y su amante). Y la mayor parte de las películas de ciencia ficción me parecen un poco tontorronas, aunque las que tienen más de veinte años me divierten por la obsolescencia de sus efectos especiales (e.g: El increíble hombre menguante).

2001 es La Excepción, con mayúsculas.
Nunca me cansaré de verla... Me dormiría con ella una y otra vez.

Nota: matrícula de honor.

Soylent Green

Déjenme citar un tal Dr Foreman de la IMDB:
"Do you remember, before Star Wars, when Sci-fi was smart?"

Según demuestra Fleischer, no hacen falta grandes efectos especiales para filmar el horror de las profecías malthusianas... sólo hacen falta a) un montonazo de extras dispuestos a apretujarse, b) algunos filtros para que las escenas filmadas en exteriores tengan peor pinta que las rodadas indoors, c) el Charlton Heston haciendo de tipo duro para variar y d) un guión y una fotografía impecables.

Podría pasarme horas divagando sobre la muy creíble Nueva York del año 2022, pero me sabría mal irme de la lengua y soltar spoilers, prefiero simplemente recomendarla (este domingo a las 19:30 pueden ustedes verla en pantalla garnde en la Filmo de Barcelona) y suplicar a todos nuestros lectores que se liguen las trompas o se vasectomicen antes de que sea demasiado tarde, que no es necesario ser Thomas Malthus o Harry Harrison o Richard Fleischer para darse cuenta de que aquí no cabe mucha más gente, que un planeta finito no genera recursos para una población infinita, y que hay que parar el grifo urgentemente... y cuando digo grifo ya saben ustedes a qué grifo me refiero.

En serio, si no la han visto todavía, háganlo cuanto antes, que ahora mismo quedan reservas de petróleo para 20 o 30 añitos más, luego igual habrá que pedalear unas cuantas horas atados a una dinamo para poder generar energía necesaria para proyectar una peli tan buena.

Nota: matrícula de honor.
(y prometo que algún día aprenderé a quitar este subrallado en los títulos que me apareció al betear el blog)

Borat

Cultural Learnings of America for Make Benefit Glorious Nation of Kazakhstan

Hoy en día existe la creencia buenrollera de que las tradiciones y las costumbres de todos los pueblos son igual de válidas, y que cada lugar tiene su "cultura" y que no hay que no hay "culturas" mejores ni peores. Y sin embargo salta a la vista que hay paises que son mucho más cutres que otros, y que en gran parte del globo todavía no han llegado los bidets ni los valores de la Ilustración ni la Revolución Francesa... Pero también es verdad que en otros paises, superdesarrollados e hipertecnologizados, pueden tener muchos humos pero si rascas un poco bajo la superficie te encuentras todavía un sustrato de sexismo, homofobia y racismo que te cagas.
Esto podría expresarse en forma de sesudo analisis sociológico, pero queda mucho mejor expresado en forma de falso documental sobre un paleto kazajistanés de viaje por los US&A, protagonizado por un judío inglés sin ningún respeto por la América profunda ni mucho menos por las profundidades del Asia central.

Y probablemente sea immoral hacer películas que se burlan del choque de civilizaciones, pero resulta divertidísimo verlas.

De hecho, en una de las mejores escenas de Borat, un "experto en humor" le está enseñando al guiri a hacer insípidos juegos de palabras, y le explica que en América no es correcto burlarse de las minorías ni de las mujeres ni de los retrasados mentales... y entonces el guiri empieza a contar una anécdota protagonizada por su hermano retrasado y su hermana puta, y es difícil parar de reir.

Lo dicho: una película immoral, que recomiendo de todo corazón.

Hacía años que no me reía tanto sin ir borracho.

Nota: matrícula de honor, dziekuje!

Alien

La hóstia.

No es que cuente una historia muy interesante ni me parece a mí que tenga moraleja ni segundas lecturas. Se trata trata solamente del viejo cuento sobre un monstruo que se come a la gente...

¡Pero qué pedazo de monstruo! ¡Un prodigio de la xenobiología que nace de un nenúfar baboso, pasa por diversas fases larvales y evoluciona del parasitismo a la depredación, deleitándonos con unas metamorfosis que ya querría para sí Franz Kafka: a) de cangrejo saltarín a parásito intestinal, b) de parásito intestinal a cucaracha atómica y c) de cucaracha atómica a gigante sin ojos pero con doble mandíbula quebrantahuesos, escupiendo babas, sangrando ácidos y persiguiendo una Sigourney Weaver en braguitas por el espacio exterior!
Encima hay los guiños a los lectores de Joseph Conrad y los malsanos diseños del suizo Hans Rudi Giger que, pese a que fueron retocados y rediseñados mil y una veces hasta despojarlos de cualquier carga sexual, siguen fascinando con esa fascinación oscura que nos producen algunas cosas que en realidad son más feas que pegar a un padre.

Hay tantas películas que la gente califica de "inolvidables" que es difícil acordarse de todas, pero esta vez va en serio: Alien nació en 1979 de la mano de Ridley Scott y desde entonces tiene un lugar de honor en todos nuestros corazoncitos, aunque sólo sea un monstruo de esos que se comen a la gente.

Nota: matrícula de honor.
(aunque luego vino una saga de aupa: Aliens, Alien al Cubo, Alien Resurrection y AVP)

Futurama

¿Sabían ustedes que se está preparando el primer largometraje sobre los Simpson?
Supongo que sí...
Y ¡¿sabían ustedes que se están preparando también 4 películas largas de Futurama que se estrenarán directamente en DVD?!
Yo es que de esto segundo me acabo de enterar ahora y me ha llegado al corazón...

Ahora sí que hay una luz al final del túnel.

Nota: excelente.
(por si alguien no lo sabe, Futurama es la mejor série de animación de todos los tiempos y seguramente también la mejor série de todos los tiempos... y Matt Groening, padre de Futurama, los Simpson y Life in Hell, nos cuenta esto y más cosas en esta interesante entrevista)

Humor Amarillo

Pongámonos serios por un momento y pensemos lo jodido que debe ser vivir en China, exótico país cuyos mandamases han conseguido la unión de lo peor del Comunismo con lo peor del Capitalismo, y cuyos habitantes trabajan como chinos, comen cosas agridulces, pasan un frío del copón y tienen menos libertad de expresión que el mayordomo de Fidel Castro...

Y sin embargo no paran de reproducirse y pronto van a ser la primera potencia mundial.

Cada chinito por separado se muere de hambre, pero juntos hacen temblar la economía japonesa, la economía europea, la economía yanki y todas las que se les pongan por delante.

Algunos empollones afirman que si algún día los chinos consiguen tener un coche por familia como hacemos en occidente, las reservas de petróleo se agotarán en menos tiempo del que se tarda en calentar un rollito de primavera en el microondas.
Y si algún día tooodos los chinos tienen sufiente poder adquisitivo para poder limpiarse el culo con papel higiénico, los bosques durarán menos que un chupito de licor de flores.
Y si algún día tooodos los chinos se pusiesen en fila e intentasen cruzar uno a uno por un paso de zebra, no terminarían nunca de cruzarlo del todo... por mucha prisa que se diesen, su tasa de natalidad es demasiado elevada.

Y no son pocos los listillos occidentales que consideran que el auge de la economía china es un problema porque nos va a joder nuestro "estado del bienestar".
Putos etnocentristas de mierda incapaces de asimilar el hecho de que el problema quizá somos nosotros, los que ahora mismo tenemos la pasta y no parecemos muy dispuesto a compartirla con Asia (pero con África todavía menos, ojo).
¿Como podemos tener los cojones tan grandes?

Parece que incluso nos divierte que la mayoría de chinos estén muertos de asco y estén dispuesto a cualquier cosa por acercarse a nuestro nivel de vida, y "cualquier cosa" incluye la participación en concursos en los que se les humilla, se les golpea y se les tortura física y mentalmente (vean el listado de lesiones de la primera temporada de Humor Amarillo).

La idea original del concurso se intitulaba Takeshi's Castle (en honor al perverso Takeshi Kitano, responsable también de Dolls, Hana-bi y Brother) y ya era terrible, pero la versión doblada al español ya fue el colmo de la rehóstia en patinete.
Nada menos que Miguel Angel Coll (el hijo de José Luis Coll) y Juan Herrera (el que nos ayuda a madrugar diciendo tonterías con Pablo Motos en M-80 de 7:00 a 10:00 a.m) se dedicaron a poner voces y a burlarse e insultar a los pobres concursantes con tanta mala leche que llegaron a popularizar términos grotescos como el chino cudeiro, el gafotas enclenque, el laberinto del chinotauro y un amplio etcétera de xenofobia e ignorancia ombliguista.

La manipulación de los diálogos y de las imagenes que realizaron estos señores vulnera cualquier intento de deontología periodística hasta tal punto que, a su lado, los noticiarios de Antena-3 o la COPE parecen objetivos e imparciales...
A modo de ejemplo basta comentar que ninguno de los chinos del concurso era chino en realidad, pero debieron pensar que eso era lo de menos, que al fin y al cabo tooodos los asiáticos son iguales.

Y el Canal Plus (que ahora se hace llamar Canal Cuatro y ya no está codificado pero tiene menos audiencia que la televisión local de Badalona) va a reponer esta bazofia y mi generación está contentísima:
Por fin podremos saber si Humor Amarillo nos daba risa porque era divertido o sólo porque nosotros éramos jovenes alegres y sádicos.

Y ya se rumorea que, siguiendo su linea de programación moderna y progresista de calidad que tanto nos anunciaron, el Canal Cuatro está planeando reponer también Pressing Catch y Las Mamachico.

Nota: un cate.

Match Point

No sé que poción mágica se ha tomado Woody Allen que ahora que tiene casi ochenta años, de repente y sin previo aviso, se ha convertido en Patricia Highsmith (mutación a la altura de esa que le sucedió en 1978, cuando se levantó con mal pie y creyó ser Ingmar Bergman)...

Algo raro le debe pasar al viejo judío para que, tras más de 30 películas de noventa minutitos con música jazz super chachi nos haga ahora un peliculón de dos horas con sólo música ópera de lo más enervante!
Pero es que encima al hombre se le ve menos recatado de lo normal, y, sin ser tampoco un Tarantino, creo que casi por primera vez en su filmografía nos muestra alguna escena de sexo y alguna escena de violencia y también una escena con Scarlett Johanson corriendo entre el maiz con una blusa blanca empapada por la lluvia!

Pero lo más flipante es que... ¡NINGUNO DE LOS PERSONAJES TARTAMUDEA!

El primer peliculón de Woody Allen protagonizado por machos alfa en lugar de mequetrefes difícilmente puede calificarse de "más de lo mismo"; e incluso podría pensarse que lo ha escrito o dirigido otra persona, si no fuese por la belleza y talento que transmiten todos sus fotogramas.
Y los personajes son todavía más pijos y asquerosamente ricos de lo normal, pero como la moraleja viene a decir que los ricos son unos cabrones que no se merecen lo que tienen, pues se perdona.

Y no cuento más para no chafarles la peli, que ya tardan a ir a verla.

Nota: matrícula de honor.
(por cierto, ¿hay alguien ahí fuera que también se haya vuelto adicto al filmaffinty? me encantaría añadirles a mis "contactos")

Manhattan

Todas sus imagenes son tan bonitas que valdría la pena ver esta peli incluso sin sonido alguno.
Por otro lado, sus diálogos son tan buenos y los breves interludios con jazz sinfónico (de Gershwin, nada menos) son tan entrañables que valdría la pena oir la película incluso si ésta no tuviese imagen alguna...

Vamos, que la peli está muy bien, a pesar de que salga la Meryl Streep (que es una de esas actrices que dan un poco de rabia, pero aquí hace de ex-esposa lesbiana y es un papel que le queda bien, igual que Arnie queda bien haciendo de robot).

Y resulta que este junio va a ser Peli del Mes en la filmo, con lo que quería advertirles que aquellos de ustedes que vivan en Barcelona o rodalías y no aprovechen la oportunidad de ver esta maravilla en pantalla grande arderán eternamente en el infierno cinéfilo (en el que se rumorea que proyectan una y otra vez Mar Adentro y Los lunes al sol)

Nota: matrícula de honor.
(Y atención que estos días en la filmo también dan un ciclo del ruso Sokurov, que no es Woody Allen pero tampoco es moco de pavo)

Funny Games

1997 será recordado como el año en que Michael Haneke rodó su obra magna, un thriller que se puede considerar a) la película de suspense definitiva, b) una de las más crudas patadas al estómago que se le han dado nunca al espectador, y c) la primera parodia que en lugar de hacer gracia te amarga la tarde...

El caso es que un par de psicópatas austriacos se ponen a joder la vida a una família de veraneantes de clase alta... pero bien bien jodida, eh, no se piensen que se limitan a rallarles el audi como haría cualquier persona sensata.
Y puede parecer que la cosa no va en serio, pues los guionistas se dedican a usar absolutamente todos y cada uno de los tópicos y clichés del género, y además los personajes a veces hablan con el espectador para recordarnos que lo que estamos viendo sólo es una película (un juego, quizá) y hacen alguna broma tonta digna de un gag del Terrat...
Pero luego cuando se cargan a alguien consiguen que no lo veamos como un inofensivo charco de salsa de tomate y una pieza de ajedrez menos, sinó que los muy cabrones son capaces de hacernos sufrir emocionalmente... y casi también físicamente cuando nos someten a un eterno plano secuencia (dura sólo diez minutos pero parece más largo) que da tiempo de sobras para meditar sobre a) la fascinación que produce la violencia en el espectador medio, b) lo estrictamente estereotipados que son la mayoría de productos de entretenimiento y c) lo insensibilizados que solemos estar ante la muerte de personajes de ficción o incluso de carne y hueso.

Así que si todavía no han visto Funny Games, vale la pena que lo hagan.
Lo pasarán fatal, pero les aseguro que luego podrán ver cualquier otra peli de psicópatas y partirse el culo.

Nota: matrícula de honor.
(y ya que hablamos de cosas siniestras, a ver quién tiene cojones de usar este fondo de pantalla)

Zelig

Hubo un tiempo en que Woody Allen no sólo era gracioso sinó que incluso tenía una agradable capacidad de sorprender tanto argumentalmente como formalmente.
Entre payasada y payasada era capaz de a) contarnos los peligros del relativismo moral y b) caricaturizar el borreguismo que permite la existencia de las modas, los piercings, los bailes disciplinados del verano y los régimenes absolutistas.

La confusión se apodera del espectador con las primeras escenas de este falso reportaje, pero pronto las caras de "¿qué coño es esto?" van relajándose y llenándose de sonrisas... y raro es el que no se parte el culo con los gags en que salen grandes líderes aborregadores como Su Santidad el Papa o Adolph Hitler.

Nota: un excelente.
(luego pasaron los años y Woody envejeció e hizo Melinda y Melinda)

El Arca Rusa

La última maravilla de Alexandr Sokurov es este hermoso tostón, a la altura de la immensa 2001.
Cada vez que la veo le encuentro más paralelismos con el clásico de Stanley Kubrik, entre los que destacaría los siguientes:

a) es un tostón (veánla en pantalla grande y eviten la hora de la siesta, o se van a dormir)
b) es preciosista (la fotografía, el ritmo y la música convierten la história en algo casi secundario)
c) no se entiende (y no es que trate ya de ciencia ficción metafísica sinó de una onírica visita al Museo del Hermitage con bucle espacio-temporal incluido)
y d) es un prodigio técnico (aunque parezca increíble, está rodada de un tirón, mediante un sólo plano secuencia que me dejó boquiabierto... no me quité el sombrero porqué me lo había dejado en casa)

Ya aviso de que si ustedes dominan la história de Rusia, quizá reconocerán algunos zares e incluso se enterarán de lo que está pasando en algunas escenas, pero los que cómo yo carezcan de más culturilla eslava que la que me proporcionaron El Doctor Zhivago o los cerditos del Animal Farm, pues pueden limitarse a disfrutar de un espectáculo visual indudablemente bello a través de 4 siglos condensados en 90 minutos y más de 800 actores y extras correteando por 35 de las salas de uno de los museos más fantásticos del mundo.

Nota: un excelente.
(Y aprovecho para linkar este breve cómic de homenaje a Stanley Kubrik, y estas extensas batallitas de cuando me acerqué hasta San Petersburgo a ver el Hermitage con mis propios ojos... que la verdad es que lleno de turistas y sin música de vals no parece lo mismo, pero también tiene su gracia)

Celebración

Eso del Movimiento Dogma suena a tontería y además tiene un nombre muy feo (aviso para los que estén en la parra: los dogmáticos estos son una pandilla de cineastas escandinavos que siguen una serie de estrictas normas que ellos llaman "voto de castidad" que les da a sus pelis una apariencia pobre y cutre, y se supone que lo hacen como respuesta al tradicional despilfarro hollywoodiense).
Sin embargo, para sorpresa de todos, hacen pelis buenas!
Por supuesto que también han hecho algún que otro bodrio, pero su prestigio subió mil puntos con esta impecable Celebración...
A no confundir con el hit de la gorda en Eurovisión, pues se trata de una cómedia negrísima, un dramón sobrecojedor y un cúmulo de violencia (en los puños, las palabras y las miradas) que haría esconder debajo de la mesa al mismísimo Tarantino.
A mi me gusta ver en ella una especie de Ángel Exterminador de Buñuel, pero con otro tipo de mala leche y en versión nórdica, con ese peliculiar sentido del humor de una gente que sobrevive meses y meses sin ver el sol.

Nota: otra matrícula de honor, que es navidad!

Si usted es de los que se deprimen y se angustian durante estas fechas porqué se reunen con familiares que desearían no tener que ver, mire primero esta peli y ya verá como luego se lo toma todo con más calma (y si usted ya quiere a su familia, mire esta peli y luego todavía los querrá más).

Once upon a time in America

¿Se han fijado ustedes en lo bonito que es el amor en la vida real?
¿Y en qué divertidos suelen ser los rituales de apareamiento?
Sin embargo, los guionistas de las pelis de amor suelen abusar tanto de los topicazos y la cursilería recalentada que son capaces de convertir el proceso de seducción y enamoramiento en algo aburrido!

Paradójicamente, con la mafia ocurre exactamente lo contrario:
¡Qué hijoputas son los mafiosos y qué rabia da que la vida real esté tan plagada de mangoneos, especulaciones, enchufes laborales, comisiones, sobornos, fondos reservados y técnicas de márketing!
Y sin embargo, la mágia del cine es capaz de convertir a los mafiosos en tipos nobles y carismáticos...
No me preguntéis por qué, pero ¡todas las pelis de mafiosos son buenas!
Aunque mi favorita, incluso por encima de Goodfellas y El Padrino, será siempre Once upon a time in America, de Sergio Leone, con Robert De Niro y Joe Pesci (dos tipos que han nacido para actuar de gangsters).
Dura 4 horas (se rodaron más de 10, pero luego la recortaron un poco), y se disfruta cada minuto de ellas. La história, la música de Morricone, los cuidados diálogos, el ritmo, la fotografía, el suspense de algunas escenas, el costumbrismo de otras... todo es impecable. Y por supuesto que incluye también una subtrama de amor, pero el amor de mafioso es algo especial, que se lo pregunten sinó a la gordita que se prostituye por unos pastelitos de nata!

Nota: matrícula de honor