Rec

Uno de los problemas del cine contemporáneo es que todas las películas tienen títulos parecidos y es fácil liarse. Ayer, por ejemplo, me fui al cine con toda la ilusión y con toda la familia pensando que ponían esa del ogro verde y el gato con botas, y nos encontramos cara a cara con el deformado rostro del nuevo cine de terror catalán.

Y confieso tener ciertos prejuicios contra el cine de mi tierra y ciertos prejuicios contra el cine de terror, pero no me quedó más remedio que ponerlos todos juntos y tragármelos y alucinar ante esta película. Menudo yuyu.

Mi churri, para sentirse más segura, se me agarró del brazo y me lo fue apretujando y dislocando a medida que avanzaba la trama. Si los zombies no se pasasen toda la peli pegando gritos se hubiese podido oír el crujir de mis articulaciones.
Cuando los protas se encierran en el ático, yo ya tenía el antebrazo azul.

Por otro lado, entre a) los sustos, b) los gritos, c) el terror infernal y d) la visión de una rubita pechugona correteando y subiendo y bajando escaleras y respirando entrecortadamente mientras otra atractiva señorita apretujaba su anatomía contra mi desconyuntado brazo derecho, el corazón se me puso en modo taquicardia y parece ser que se me acercaron a la piel unas venas palpitantes que no sabía yo que poseía. Cuando encendieron las luces ya tenía tan mal aspecto que me vio una adolescente palomitera y empezó a correr pensando que yo también había sido mordido por un no-muerto.

Y habría que destacar las escenas de sátira del paisanaje español y de los programas de cutre-realidad a lo Callejeros, que casi recordaban al mejor Berlanga, pero hostias, la risa que me salía a mí con esas escenas ya no era una risa alegre, sino era una risa histérica, de loco, la misma que se le escapa a cualquier espectador sensato cuando ha visto a una niña pegarle un mordisco en el ojo a su propia madre.

Vamos, que está muy bien, y tiene mucho mérito rodar toda la peli con una sola cámara, sin hacer ni un solo plano-contraplano y prescindiendo de la mayoría de martingalas que dan ambiente en otras películas. Y todavía tiene más mérito que el resultado de tal prodigio técnico no aburra y que resulte creíble (dentro de lo que serían los cánones de credibilidad de las películas de temática zombie, se entiende), pero por otro lado dudo mucho que mi brazo recupere nunca la forma que tenía antes de la película. No se trata sólo de la tradicional gangrena, se ve que la articulación está fuera de órbita y los huesos resquebrajados.

Desde que vi Rec me alimento con una pajita y me masturbo con la izquierda.

Nota: notable alto.

Kilómetro 31

Me duché, me corté las uñas, me arreglé la perilla, me lavé las gafas, me depilé los sobacos, me peiné las cejas, empapé toda mi piel y cuero cabelludo con una mezcla de las mejores colonias que mis seres queridos me habían regalado en navidades, y me puse mis calzoncillos de la suerte, mis pantalones de ir a las bodas y mi mejor camisa.
Me miré al espejo y decidí que sí, que estaba preparado para asistir a mi primera preestrena con pase de prensa.

Pero en cuando llegué al cine la confusión se apoderó de mí, al no ver ni famosetes ni reporteros ni soplagaitas de la jet set. La gente que hacía cola en la taquilla me miraba como si yo fuese un espectador normal y frustraron mis intentos de colarme en plan VIP.
Cuando finalmente logré hablar con la taquillera, ésta me dedicó una sonrisa que parecía indicar aprobación hacía el perfume que emanaba de mi persona, pero me explicó que la preestrena de Kilómetro 13 la habían dado a las diez de la mañana. Y yo llegaba tan feliz a las 9:45 de la noche.
Me hizo sentir como los policías bigotudos de los cómics de Tintín en aquella ocasión que se metieron en un cohete y se fueron rumbo a la Luna por no haber sabido diferenciar entre las 10h y las 22h. ¿Pero a quién se le ocurre programar actividades ludicoculturales a esas horas de la madrugada de un día laboral? Me cago en la gente del mundo del espectáculo y en todos los reporteros y en su regalado tren de vida. La madre que los parió. Os aseguro que no queréis saber las innombrables y alienantes tareas que estaba realizando yo a las diez de la madrugada del miércoles...

Pero soy un buen profesional. Mi nuevo jefe alpacineroso confiaba en mí y yo no pensaba defraudarle. Le conté mis problemas a la taquillera, le confesé que tenía que escribir una reseña de la peli y le pedí ayuda.
"Es una mierda", dijo con una sonrisa.
Tomé nota en mi libretita y le pregunté si la había visto.
"No la he visto, ni pienso hacerlo... pero sí que he visto eso", dijo señalando el cartel de la película, que estudié con detenimiento durante algunos segundos. Luego subrayé la palabra mierda en mi libreta, le di las gracias a la chica y me fuí a casa con la satisfacción que proporciona el trabajo bien hecho.

Nota: un cate.

Funny Games '07

Yo iba por ahí diciendo que Funny Games era el thriller definitivo y ahora me tengo que tragar mis propias palabras, porque el zoquete del Haneke va y rueda la misma película que ya rodó hace diez años pero protagonizada por atractivos actores estadounidenses.

En los paises civilizados subtitulan... en España doblan... en los USA hacen cosas así.
¡Hay que ver qué civilizaciones más tontas logran la supremacia cultural, económica y militar en el mundo de hoy en día!

El remake, por supuesto, es una parida sin interés alguno a) porque lo dice el Teorema del Valor Arqueológico y b) porque todo el mundo sabe que, igual que la poesía de Goethe, el terror de Arte y Ensayo suena mejor en alemán.

Nota: un cate.
(por cierto, ¿nos lee alguien de Zaragoza? que es que el sábado va a estar el menda haciendo el ganso en un stand del Salón del Cómic, la entrada es gratis y regalan pegatinas)

El Resplandor de la ESO

La niña de 13 o 14 años estuvo leyendo los enunciados de las 41 preguntas y contestando meticulosamente cada una de ellas. También hizo circulitos alrededor de los números de las que ya había respondido y subrayó en rosa las palabras clave. Cuando sonó el timbre ya había pasado una hora concentrada en la tarea, levantó la cabeza con la satisfacción que proporciona el trabajo bien hecho y entregó la hoja de examen al profesor.

(red.. rum... red... rum...)

The host

(vista por Deckard)

Alabada por crítica y público como la mejor película de monstruos desde que Coco explicaba la diferencia entre arriba y abajo, en The host tenemos crítica político-social, monstruos, virus, humor, drama... una empanada vamos. Y si no se es estricto con los muertos casi una croqueta.

La película empieza como Godzilla y acaba como las tortugas ninja. Los protagonistas y secundarios hacen que los protas de cosas como Viernes 13 parezcan premios nobel, aunque ésto solo lo apreciarán los que permanezcan despiertos. El guión, fiel a cierta tradición oriental, es un batiburrillo que no hay por donde cogerlo.

Atención al doloroso momento final con unos efectos especiales de fuego que hacen que El sonido del trueno parezca Terminator 2.

Nota: cero vector.

-por Deckard

El cine de terror

(visto por Mojonshon)

Cube

¿Eo? ¿Usted quién es? ¿No sabrá usted por qué estamos en este mundo? ¿A dónde vamos? ¿Se trata de un juego? ¿Cuales son las normas? ¿Cual es el objetivo? ¿Por qué hay tantas trampas? ¿Qué podemos hacer para obtener alguna respuesta? ¿Qué podemos hacer para evitar el dolor? ¿Podemos hacer algo para evitar la muerte? ¿Si no queremos jugar podemos irnos? ¿Quién es el hijo de puta que ha diseñado el "juego" con tanta mala leche? ¿Vale la pena intentar colaborar o es mejor que compitamos entre nosotros y nos odiemos a muerte?

La vida es un cubo de luz y de color en una de las pocas películas de terror que no trata a los espectadores como si fuesen idiotas.

Nota: excelente.
(bueno, los más empollones detectarán un par de gazapos matemáticos, pero a parte de esto es impecable)

United 93

A las compañías aereas les interesa propagar el rumor de que volar es menos peligroso que ir en coche porque muere menos gente en accidentes aereos que en las carreteras.
Pero aunque este argumento sirva para tranquilizar a los pasajeros de letras, en realidad hay que tener en cuenta que mucha gente nunca ha subido en un avión y que, en todo caso, los que suben en avión lo hacen mucho menos a menudo que montar en coche. No sé si me explico.
Digamos que también muere poca gente troceada por psicópatas caníbales con máscaras de cuero y eso no significa que no valga la pena mantenerse alejado de los psicópatas caníbales con máscaras de cuero.
Vamos, que la probabilidad de morir en un avión es una probabilidad condicionada al hecho de volar en avión... y, aunque les pese a los responsables de Relaciones Públicas de Iberia, la esperanza de vida de cualquier persona decrece de repente cuando decide elevarse por encima de las nubes.
Y luego hay que tener en cuenta que la probabilidad de morir en una catástrofe aerea no es nada comparada con la probabilidad de que te "pierdan" las maletas o te vendan algo que no existe (ellos lo llaman "overbooking", que queda más fino).

Y luego encima tenemos el rollo de los terroristas, la madre que los parió.
Mi enorme capacidad de empatía no me impide darme cuenta de a) que en el fondo son buenos y lo hacen con buena fe, b) que morir y matar puede verse como algo heróico si ya desde pequeño te han educado para ser un pelele, y c) que, si algo bueno se puede decir de los islamistas radicales, es que al menos son coherentes con sus creencias (sobretodo si los comparamos con la mayoría de romancatólicos, que se supone que también creen en una vida mejor después de esta pero generalmente se acojonan cuando se acerca la dama de la guadaña); pero me gustaría aprovechar la presente para recomendarles a todos los terroristas que leen este blog (ya sabéis vosotros quienes sois, pillines) que desempolven los discos del John Lennon e imaginen un mundo de paz y amor, sin fronteras ni religiones, y que, por si acaso el Corán o la Bíblia fuesen inexactos, intenten portarse bien y hacer amigos en este mundo.

Bueno, el caso es que la peli de Paul Greengrass (también conocido como Hierbaverde Pablo) es lo más terrorífico que he visto en tiempo. Qué horror. No es que sea mala, es sólo que resulta terrorífica y estresante desdel primer minuto al último. Incluso sabiendo el final (va, un spoiler: el avión se estrella) te pone de los nervios.
Después de ver esto ya no pienso volver a pillar un avión en mi puta vida.
A mí no me pillarán.

Nota: notable.

La naranja mecánica

Día a día, expertos psicólogos trabajan codo a codo con escritores, cineastas, actores, ilustradores, diseñadores gráficos y artistas en general, con la única intención de manipular nuestro subconsciente y desbarajustar nuestros impúlsos límbicos hasta el extremo de hacernos creer cosas de lo más absurdas (como por ejemplo que Nixán limpia más blanco, o que los refrescos de cola saben bien y tienen un color bonito).
Lo llaman marketing, pero también podría llamarse brainwashing, y, simplificando un poco su elaborado método, se trata de inundar nuestros oidos y retinas (a través de los medios de comunicación y de los carteles en los espacios públicos) con imágenes y sonidos que combinan estímulos atractivos (música molona, imágenes sensuales, frases inspiradas...) con productos inanes (refrescos, contratos de telefonía, hamburguesas...), hasta que, sin darnos cuenta, se producen connexiones neuronales que no deberían producirse y quedamos condicionados y empezamos a babear frente a los escaparates, tal cual el perrito de Pavlov cuando oía campanitas.
Mayormente su objetivo final no es otro que rellenar los bolsillos de las grandes corporaciones haciéndonos consumir sin criterio hasta que se vaya a tomar por culo el planeta.

¿Pero qué pasaría si se intentase usar este tipo de tecnologías con fines más nobles?
¿Qué pasaría si los psicólogos dejasen de hacer el Mal e intentasen manipular nuestras mentes para convertirnos en mejores personas en lugar de en autómatas consumistas?
¿Podría manipularse el subconsciente de un psicópata hasta el punto de hacerle abominar el uso de la violencia?
¿Qué es lo peor que puede pasar si seguimos maltratando algo tan delicado como es el cerebro humano?

La Naranja de Relojería (también conocida como la Naranja del Infierno en Serbia o Naranja Mecánica en España) es una interesante novela de Anthony Burguess que explora estos temas medio en broma medio en serio, y que Stanley Kubrick adaptó al cine casi literalmente.

Y se lió la de Dios es Cristo, no por las profundas connotaciones morales del asunto, sino porque (pausa para bostezo) en la peli había imágenes de sexo y violencia, y, sobretodo en UK, surgieron como setas grupúsculos de proto-skinheads que imitaban a los zumbaos protagonistas del relato y zurraban a los indigentes por la calle.

Un gran libro y una gran peli, pero qué asco de mundo.

Nota: excelente.

El baile de los vampiros

Dos tíos muy siniestros unieron sus superpoderes e intentaron rodar una peli de risa.

Uno de ellos era Gérard Brach, prestigioso guionista y desquiciado agorafóbico que no sólo no quería salir de casa, sino que ni siquiera se levantaba de la cama para recibir visitas. Los cineastas que querían que escribiese para ellos, tenían que ir en persona a su casa, entrar en su habitación, sentarse en su colchón y contarle el proyecto como si estuviesen tirándole los tejos. Por si esto fuese poco, se rumorea tenía una tele enfrente de la cama y no la desenchufaba nunca, lo más amable que hacía era bajarle la voz.

Y el otro era ni más ni menos que Roman Polanski: cineasta, pederasta, judío y gafe de cojones. Que se comprende que la mayoría de sus pelis sean angustiosas porque a) su familia fue gaseada por los nazis en Auschwitz, y b) su esposa Sharon Tate fue espachurrada por Marilyn Manson en su propia casa (junto al hijo de ambos que ella llevaba en el vientre desde hacía ocho meses y junto unos amigos que pasaban por ahí)... y encima el tío c) tiene que ir huyendo de la justicia de los U.S.A, acusado de violar niñas.

Pues estos dos señores tan siniestros se ponen a hacer una comedia y no se les ocurre otro tema que hacer una parodia de las pelis de vampiros, madre mía, que yo creo que ya he visto más parodias de pelis de vampiros que pelis de vampiros serias.

La verdad es que, viniendo de quién viene, parece que les quedó un poco blanda y tontorrona, pero de todas maneras es quizá una de las tres mejores parodias del cine de terror de todos los tiempos, junto a Braindead y El jovencito Frankenstein.
Al fin y al cabo tiene bastantes momentos simpáticos y despierta un par de carcajadas, y tiene el morbo añadido de que salen de protas el mismo Roman Polanski y la mismísima Sharon Tate y que se rumorea que fue durante este rodaje que surgió la chispa del amor entre ambos.

Que les quiten lo bailao.

Nota: notable.

Las colinas tienen ojos

(vista por Alacrán)

Pues no soy yo mucho del cine de terror, que antaño era de mis géneros preferidos, pero ahora como que lo ninguneo un poco. Supongo que hay una parte de prejuicio y otra de que la mayoría de estas pelis son objetivamente una basura, pero hace poco me alquilé Hostel, y me lo pasé bomba, y el otro día volví a probar con ésta y me lo volví a pasar de puta madre.
Si Hostel me encantó por esa simpática y efectiva presentación de personajes y esas adecuadas dosis de casquería, aquí lo que me tuvo pegado al sofá hasta el final fue el hábil manejo del suspense y del mal rollo que demuestra Alexandra Aja con una historia que no da para casi nada.

Si como yo, son ustedes de los que sufren con el Telediario, pero por una extraña paradoja se echan las risas cuando despedazan a alguien en una película, estas dos cintas les amenizarán sendas tardes de resaca. Ah, y bonito cartel.

Nota: Bien

Una verdad incómoda

La verdad incómoda del título es, si me disculpan el spoiler, que el mundo se está yendo a tomar por culo.
La temperatura media va subiendo, el clima se va volviendo loco, el ozono se agujerea, y se van agotando los recursos fósiles (lo que serían las reservas de petróleo no va a durar más de 40 años) y los no fósiles (los bancos de peces, los bosques, el suelo cultivable).
Lo dice el Capità Enciam, lo dice el Listo en su cómic del Otoño, lo dicen los profes de tecno de la ESO y lo dicen todos los científicos serios.
Y ahora también lo dice Al Gore, que a pesar de su nombre no tiene nada que ver con Braindead o El Holocausto Caníbal, en un documental firmado por Davis Guggenheim, que a pesar de su nombre no tiene nada que ver con el ese museo que se está oxidando en Bilbao.
Este Gore de la peli es ni más ni menos que presidente electo de los Estados Unidos de América, pero no ejerce, y se dedica a acojonar el personal con lo del cambio climático, a ver si la gente se decide a votar de una puñetera vez a partidos políticos que tengan un poco de interés en supervivencia de la raza humana a medio plazo.
Yo en lo que no tengo ningún interés es en ver la peli, porque soy un chaval muy majo y muy solidario y ya estoy muy concienciado, pero la recomiendo a todo el mundo a ver si así me voy a dormir con la ilusión de haber hecho una buena obra.

Nota: excelente, supongo.
(ahórrese el precio del cine documentándose por ejemplo aquí, aquí y aquí)

Fama y jeta

Empezamos con abigarradas páginas de 6 viñetas... Luego descubrimos el encanto de las tiras cómicas de diálogo breve y gag rápido... Y ahora de repente nos ha dado por dibujar un cómic épico a la par que lírico, de 4 páginas a rebosar de entretenimiento moralizante para todas las edades.
Está protagonizado por el Listo pero podríamos decir que also starring una señora que salía en Crónicas Marcianas.
Y nos narra una historia sospechosamente verosímil. Tan verosímil que se rumorea a) que está basada en hechos reales y b) que el guionista se quedó muy a gusto pero ahora tiene miedo de volver solo a casa cuando sale de noche.

Fama y jeta

Si les gusta, háganme el favor de linkarlo en sus blogs, que es un cómic de esos terapéuticos y cuanta más gente se ría con él más potente será la terapia.

House

No, no me refiero a la versión yanki del Doctor Vilches, sino a una peli del año 86 rodada por el equipo de Viernes 13 (y tampoco me refiero tampoco al equipazo del Robobo de la Jojoya, sino a Steve Miner, Sean S. Cunningham, y Harry Manfredini).
El caso es que un escritor se mete en una casa y la casa está maldita y pasan cosas raras y mucha gente muere en circunstancias paranormales, más o menos como en El Resplandor pero con menos humos.
Me pongo en la piel del prota e imagino que debe de ser una putada que te pase algo así... con la de terror que ya da intentar habitar una casa normal, sólo falta que tras vender tus órganos y tus hijas para pagar la entrada de una hipoteca que te compromete no sólo a tí y a tu churri sinó también a las próximas 4 generaciones de vuestra família (en el hipotético caso de que os quedasen hagallas como para empezar a procrear), descubras que el edificio ha sido edificado en lo que antaño fue un cementerio índio o algo así.
Y el asunto todavía tiene que cabrear más si sucede en España, maravilloso país de luz y fantasía en el que, cada vez que un proletario parpadea, el precio de la vivienda se multiplica por tres.

Yo recomendaría a la juventud que en lugar de perder el tiempo viendo pelis tan malas, aprendiese a preparar cócteles e ir a servirlos por el barrio de Pedralbes (y no me refiero a caribeñas caipiriñas precisamente, sino a algún cóctel de nombre ruso o polaco o algo así, no sé si me explico).
Otra opción más relajada y me temo que menos efectiva consiste en ir a manifestaciones y terapias de grupo cómo la que se convoca mañana sábado a las 18:00 en Plaça Catalunya (más info en V de Vivienda, ViviendaDigna.org y ViviendaDigna.es)

Y ojo que cualquier día de estos va a empezar la exposición colectiva de humor gráfico contra la especulación en la que pueden ojearse tres tirillas del Listo.

Hastamañana, guapos y guapas, y no olviden ustedes que lo importante es participar.

Nota: un cate.

Caché

(vista por Alacrán)

El cinéfilo medio suele odiar la figura del productor, al que ve como un enemigo del arte y la creatividad. Pero pónganse un momento en su piel. Imagínense que se gastan del orden de cuatro millones de euros (contrato de Juliette Binoche incluido) y que te aparezca Michael Haneke con esta mierda debajo del brazo.

Y que encima el nota te intente justificar con palabrería barata y esnobismo de auteur francés que ha rellenado una hora de metraje con planos fijos sin apenas acción de hasta tres minutos de duración cada uno... Cuando, como en mi caso, te quedas dormido durante 20 minutos y al despertar la peli sigue en el mismo punto, es que algo falla...

No sé si me pegaría un tiro, se lo pegaría a él, o me iría de cañas con la ministra de cultura, pero al menos me aseguraría de que tal bodriamen no llegara a exhibirse comercialmente más allá de las proyecciones para gafapastosos y gassetduboisianos a los que ya tengo ganados incluso antes de que vean la peli.

No sé porqué, pero tres cuartos de hora antes de que acabara la peli, me di cuenta de que el cabrón de Haneke ni siquiera iba a descubrir quién era el acosador (y así fue). Mi amiga Andrea me dijo: "Claro tío, es que lo importante es el qué se siente, no la trama". ¿Que qué se siente? Cansancio, mucho cansancio…

Nota: Cero patatero

-por Alacrán

(pero ojo que el amigo Surlaw también vió Caché y no le pareció tan mala, y un servidor no dejará de admirar a Haneke aunque su única peli buena sea Funny Games)

Alien

La hóstia.

No es que cuente una historia muy interesante ni me parece a mí que tenga moraleja ni segundas lecturas. Se trata trata solamente del viejo cuento sobre un monstruo que se come a la gente...

¡Pero qué pedazo de monstruo! ¡Un prodigio de la xenobiología que nace de un nenúfar baboso, pasa por diversas fases larvales y evoluciona del parasitismo a la depredación, deleitándonos con unas metamorfosis que ya querría para sí Franz Kafka: a) de cangrejo saltarín a parásito intestinal, b) de parásito intestinal a cucaracha atómica y c) de cucaracha atómica a gigante sin ojos pero con doble mandíbula quebrantahuesos, escupiendo babas, sangrando ácidos y persiguiendo una Sigourney Weaver en braguitas por el espacio exterior!
Encima hay los guiños a los lectores de Joseph Conrad y los malsanos diseños del suizo Hans Rudi Giger que, pese a que fueron retocados y rediseñados mil y una veces hasta despojarlos de cualquier carga sexual, siguen fascinando con esa fascinación oscura que nos producen algunas cosas que en realidad son más feas que pegar a un padre.

Hay tantas películas que la gente califica de "inolvidables" que es difícil acordarse de todas, pero esta vez va en serio: Alien nació en 1979 de la mano de Ridley Scott y desde entonces tiene un lugar de honor en todos nuestros corazoncitos, aunque sólo sea un monstruo de esos que se comen a la gente.

Nota: matrícula de honor.
(aunque luego vino una saga de aupa: Aliens, Alien al Cubo, Alien Resurrection y AVP)

Aliens

Supongo que James Cameron debía estar sentado en la taza del inodoro cuando pensó "pues si un monstruo de estos solito en una nave oscura ya da tanto miedo, yo voy a poner unos cuantos centenares en un planeta oscuro y sus van a poner los pelos del culo como escarpias!"

Por aquel entonces el padre de Terminator todavía no había inventado la receta revientataquillas que posteriormente usaría en Titanic, pero ya tanteaba en la dirección de aunar el cine bélico con el cine familiar, y, sin rubor alguno, entre tanto monstruo y tanta explosión pone a la pobre Teniente Ripley a trabajar... ¡de canguro!.

Pero pero pero hay tres peros: a) que la cantidad no se traduce en calidad, b) que la niña rubita no pinta nada, y c) que lo que antaño era suspense y terror y diseño extraterrestre se convierte en simple y puro cine de acción. Pim, pam y pum.
Y, bueno, al cine de acción tampoco hay que pedirle mucho... y al fin y al cabo Alien 2 (también conocida como Aliens entre los enteraos), resultó ser un peliculón en comparación con Alien 3.

Nota: un sufi.
(y para animar esos ánimos bailemos todos con I wanna love you tender de Army & Danni, pop finlandés de los 80, o sea pre-Lordi)

Alien³

Ni ton, ni son, ni pollo al chilindrón.

Ver esta película a) duele en los ojos porque se dedica a torturar al respetable público alternando escenas de penumbra con flashes revientapupilas, y la camara se mueve y tambalea en plan Dogma epiléptico, y b) duele en los oídos porque está todo el rato dale que te pego con gritos y golpes y explosiones... pero sobretodo c) duele en el alma, por el poco respeto que el director de Seven muestra por la Teniente Ripley, obligándola a raparse el pelo, y, snif, asesinándola al final de la peli.
Si alguien se merece un parásito intestinal, ése es David Fincher.
La madre que lo parió, encima es tan chulo el tío que en lugar de titular la cosa Alien 3 o Alien III, va y lo titula Alien³, o sea Alien al Cubo... concretamente al cubo de la basura, supongo.

Nota: un cate.

Los Otros

Si es usted tierno de corazón y todavía le sorprenden los finales de los cuentos de fantasmas, no siga leyendo porque esto va a ser un baño de spoilers.

El caso es que cuando cumplí 13 años me regalaron un libro de cuentos sobre fantasmas.
El primero trataba sobre un señor que conocía a otro señor un poco raro y al final del cuento resultaba que el señor raro había muerto en un brutal accidente mucho antes de que el prota se encontrase con él, o sea que en realidad había estado charlando con un fantasma y no se había dado cuenta...
Pensé "jo, qué fuerte, un fantasma" y seguí leyendo:
El segundo cuento trataba sobre un señor que conocía otro señor que que era un poco raro y al final resultaba que el señor raro ya estaba muerto desde antes de que empezase el cuento, o sea que se trataba otra vez de un fantasma.
Comparé los títulos y los autores de los cuentos y resultó que eran diferentes... Sólo coincidía el argumento.
Y el resto de los cuentos del libro también eran más de lo mismo. Algunos eran más antiguos, otros más modernos, pero al final siempre resultaba que uno de los señores que parecían estar vivos estaba muerto.

No presté atención a ninguna otra historia de fantasmas hasta que dieron El Sexto Sentido por la tele...
¡Menuda vuelta de tuerca la del Shyamalan este!
¡Para sorpresa de todos, Bruce Willis protagoniza una impecable parodia del rollo fantasmil!
¡El prota -en lugar de conocer un señor que parece estar vivo y resulta estar muerto- es él mismamente el que cree estar vivo pero al final resulta estar muerto!

Después de esto, parecía que el tema no daba más sí; pero entonces vino Alejandro Amenábar, también conocido como el Hitchcock español, se concentró un rato y pensó "¡yo puedo ir todavía más allá!" y rodó una peli en la que tooodos parecen estar vivos y tooodos son un poco raros y tooodos son un poco misteriosos, y el espectador listillo ya se pregunta cuál de ellos va a ser que está muerto... y al final resulta que tooodos están muertos.

Sin lugar a dudas, se trata de La Historia de Fantasmas Definitiva, ahora sí que ya no hace falta que hagan ninguna más.

Nota: un excelente, con la condición de que realmente den el tema por concluido.
(y ojo que esta noche en TVE-2 dan 800 balas sin cortes)

King Kong

(una historia de amor)

Lo más fascinante del cuento de King Kong (al que a partir de ahora nos referiremos por las iniciales KK por motivos humorísticos) es que se supone que es una historia de amor, una especie de revisión del mito de La Bella y la Bestia.
Y es posible que haya gente que acepte este hecho sin cuestionarlo, como aceptaríamos una licencia poética o cualquier fantasmada hollywoodiense, pero el espectador inquieto se sentirá obligado a comparar las dimensiones de la rubia con las del gigantesco simio y su cabeza se pondrá a dar vueltas intentando imaginar el momento de la consumación (dando por sentado que podemos descartar que se trate de un amor de esos castos y espirituales basados en el cariño de la amistad i las conversaciones, más que nada porque la rubia habla en inglés y el mono habla en el idioma de gruñidos de los monos, y si no hay comunicación verbal resulta muy complicado conocer la belleza interior del interlocutor).
Y al fin y al cabo, parece que KK se enamora en plan flechazo, a primera vista, y eso sólo lo consigue la atracción carnal...
Hablando en plata: resulta evidente que el gorila aspira a realizar algún tipo de acrobacia sexual con la rubia.

Ante la necesidad de abandonar cualquier fantasía sobre coitos tradicionales debido a la imposibilidad de introducir la pieza A en la ranura B cuando A>>B; uno no puede dejar de preguntarse qué posibilidades de llegar al orgasmo tiene un gigantesco pene de mono si es estimulado por una pequeña rubia a base de refregarse contra él con todo su cuerpo, abrazándolo y gesticulando frenéticamente con brazos y piernas, y recorriendo el glande a lengüetazos como quién lame de aquí para allá un gran utensilio de cocina en el que se ha preparado un pastel de chocolate.

Tal escena puede resultar un poco grotesca, pero la única alternativa posible sería que el gorila tuviese curiosidad anal y desease usar la cabeza de la heroína cual desafortunada bola china, lo que podría llevar la película por cauces todavía más trágicos.

En resumen, que nos encontramos ante una película de esas que hacen pensar.

Nota: un notable.
(pero no quiero que nadie piense que he cometido la osadía de ir a ver el último remake de KK, pero sí que puedo asegurarles que vi un ratito de la versión del 1976 que daban ayer por la tele, que salía una encantadora Jessica Lange corretenado en shorts)