Un corazón en invierno

¿Qué puede haber más estirado que una pandilla de franceses?
Una pandilla de franceses aficionados a los violines.

Coñas a parte, Un corazón (de melón) en invierno es una croqueta certificada, que cumple a rajatabla las Cuatro Reglas de Oro del Cine de Autor (CROCA), pero resulta entretenida y tanto los personajes como la trama suman varios puntos extra en el terreno de la comedia involuntaria.

El prota es más soso que la sopa de un hospital, pero a) la nariz se le va graciosamente para un lado y b) es capaz de aguantar durante tanto rato la mirada (mirada de cordero degollado, concretamente) que termina dando morbo a las chiquillas.
La guapa de la peli es muy guapa y muy lista, faltaría más, y toca el violín y es casi perfecta... pero no se le da muy bien aceptar calabazas (supongo que, como todo, esto es cuestión de práctica y que se le daría mejor si no tuviese eso ojazos y ese culito).
Para completar el glamouroso triángulo hay también un tipo que se supone que es un elegante triunfador, pero que cuando se enfurece golpea con la mano abierta, lo que, por decirlo finamente, nos parece una forma de golpear un poco afrancesada.
Y los demás personajes no dejan de ser caricaturas andantes de la intelectualidad europea, y discuten sobre lo deleznable que resulta la banalización del Arte, que parece que uno va al Louvre hoy en día y no se encuentra más que turistas españoles, qué grima, madre mía del amor hermoso.

Y va Claude Sautet y hace que estos bichos se enamoren, más o menos, por decir algo, al menos hay un poco de enamoramiento platónico, o una atracción rara o un cosquilleo estomacal o un queseyó, quizá son las alubias del almuerzo que buscan una salida.

Nota: un notable bajo.

Regreso al futuro 3

En el mundo de la ficción abundan los científicos escépticos y aguafiestas que no creen en la magia y que luego resulta que estaban muy equivocados y seguramente se los come un montruo, y abundan también los científicos que juegan a ser dioses y la lían resucitando muertos o clonando dinosaurios para simbolizar los temores que el conocimiento no supersticioso inspira en las masas. Entre la dificultad intríseca de las matemáticas y lo poco atrayente de estos dos clichés, los adolescentes prefieren estudiar todos itinerarios de letras, y así nos va luego en el mundo real.
Uno de los logros de la saga de Regreso al futuro era el personaje de Doc Brown: un científico diferente, cachondo y alocado pero moralmente irreprochable, capaz de inventar cosas que molan y que funcionan y capaz de hacer que los niños se interesen por la ciencia y la tecnología como fuentes de asombro y fascinación.
Doc era la alegría de la fiesta, tenía las mejores líneas de diálogo y tenía una divertida manera de hablar y de moverse, un peinado relativista, una inolvidable cara de loco, unas ropas graciosas y una espalda encorbada a lo Groucho Marx... aunque se rumorea que esto último era más que nada para compensar la altura de un Christopher Lloyd que si no se encorbaba no había manera que cupiese en el mismo plano que el diminuto Michael J. Fox.

El problema de Regreso al futuro 3 es que Doc Brown se echó novia y, al igual que tantos otros hombres que se han echado novia antes que él, se convirtió en un tío aburrido. Los chistes se esfumaron, empezó a pronunciar algunas frases sin gritar ni acalorarse, e incluso hay una escena en la que casi aparece erguido del todo.
Zemeckis y Spielberg pueden sacar todos los patinetes atómicos y todas las locomotoras de colorines que quieran, pueden hacer homenajes a Clint Eastwood, pueden hacer 20 guiños autorreferentes y pueden sacar a Martin McFly bailando el moonwalk en una taberna... pero con un Doc enamorado el ritmo de la película se resiente.

Además, ya se sabe que no hay que jugar con el viaje en el tiempo y que es peligroso interaccionar con los antepasados, y el pobre Jota Fox no lo hizo una sino tres veces y parece que pagó las consecuencias entrando en un infundíbulum cronosinclástico a partir del cual las dimensiones del mundo físico convencional dejaron de significar nada para él, y se esparció a lo largo de la flecha del tiempo.
Es difícil explicar este fenómeno sin utilizar ecuaciones diferenciales, pero saltan a la vista los efectos secundarios que sufrió el chaval:
a) el tío empezó a sufrir Parkinson y enfermedades propias de la tercera edad cuando supuestamente cumplía 30 añicos,
y b) el paso de los lustros y las enfermedades no parecen afectar para nada su careto de adolescente y lleva medio siglo con una desconcertante pinta de crío.

This is heavy, Doc.

Nota: sufi.

Freddy el colgao

(vista por El Nabo)

Sublime, magistral, obra de una envergadura sin igual, con ella empieza y acaba una era. Su rutilante belleza elevada al paroxismo en momentos primordiales (arrollador el tramo del alce), hace de esta obra magna una referencia clave e intemporal. Peturbadora como ninguna, el astro Tom Green consigue trascender los límites de lo inimaginable para crear un análisis exhaustivo de la mentalidad estadounidense y bla bla bla…
Peliculón al canto, no diré más. Si no os gusta, al menos no la olvidareis. Acojona o qué.

Nota: excelente

-por El Nabo

El clarinetista sorpresa

Una moza muy glamourosa, con clase, me llevó al Café Vienés del multiestrellado hotel Casa Fuster, a ver un concierto de Eddy Davis y Conal Fowkes, que hacen jazz clásico con sabor a Manhattan.
Era un ambiente un poco chungo, con el público clasificado por estratos sociales: en la zona más rica de la piramide había los que se estaban zampando una cena con un precio comparable al del producto interior bruto de una aldea africana de tamaño mediano... y al fondo de todo sorbían Moët Chandon una pandilla de arribistas que habían pillado por internet una entrada de 13€ (champán incluído).
Yo iba con mis sandalias y mis pantaloncitos cortos, pero había gente muy elegante y los camareros eran muy educados y un poco afeminados.

Y en esto que llega Woody Allen, saca un clarinete y se pone a tocar, así sin más, sin decir ni mu, como si el tío fuese una persona normal.
No saluda, no presenta las canciones, no bromea. Es el padre de algunas de las mejores películas de todos los tiempos y se comporta como si fuese un flautista autista. Cuando deja de soplar por unos momentos (en los solos de piano, por ejemplo) no levanta la vista del suelo, incluso parece que se esté sobando.
Nosotros le aplaudimos, haga lo que haga.
Luego empieza a limpiar el clarinete antes de que termine el concierto, se pone un gorro de dominguero, se levanta y se larga.
Dos seguratas cierran la puerta para que nadie le siga y le atosigue dándole la mano, abrazándole, lamiéndole el culo...
Pasan dos minutos y los seguratas se apartan y nos dejan salir.

No volveré a lavarme los ojos.

Regreso al Futuro 2

Formalmente es más de lo mismo
Argumentalmente es una interesante vuelta de tuerca.
Moralmente es una revelación.

En la primera parte, el lema "no te dejes pisotear" parecía ser la base del aprendizaje vital de los protagonistas; y el happy end consistía en que los McFly se vengaban de los abusones Tannen abusando de ellos y obligando al antiguo matón a humillarse y lavar cochazos (símbolos fálicos de toda vida y símbolos del éxito personal en los 80).
Era un rollo un poco egoista, típico de la era de los yuppies y sus creencias, lucha o muere, o tú o yo, cada cual que se preocupe de lo suyo, si no agredes te agrederán a tí. Supongo que confiaban en la invisible mano del país de la magia que según Adam Smith ayuda a que globalmente surja un bien cómun a pesar de que cada cual vele sólo por sus propios intereses.
Incluso se ridiculizaba la idea de que el McFly del 1955 evitase los enfrentamientos y, ante la injusticia, apostase por una resistencia pacífica a lo Gandhi.
Era una película divertida pero infantil, absurdamente optimista, parecía incluso una película de derechas, pero era sólo un pasito para atrás para coger carrerilla.

Porque llega la secuela y Michael Jota Fox y Christopher Lloyd lían la de Dios es Cristo viajando palante y patrás en el tiempo, y primero logran que los oprimidos McFly opriman a los opresores Tannen pero luego se despistan y permiten que los recién-oprimidos Tannen del futuro tengan la oportunidad de conducir el DeLorean y revancharse. Y vaya si se revanchan, por todo lo grande.
Zemmeckis, que parecía tonto, se muestra mucho más maduro que antaño y es capaz de dibujar una distopía en la que la democracia se prostituye, lo único que importa es el dinero y un Tannen forrado que no serviría ni como portero de discoteca, puede a) subvertir la política local, b) generalizar el crimen, c) degradar el nivel de vida de los ciudadanos y d) follarse a la madre del prota (tras implantarle un buen par de domingas).
Es el lado oscuro del puto Sueño Americano, es la profecía del advenimiento de George Bush Junior. Es Rebelión en la Granja mezclada con Ciudadano Kane. Es la peli que le gustaría rodar a Ken Loach si tuviese talento y sentido del humor.

Sigue habiendo chistes y sigue habiendo aventura y sigue habiendo un ritmo fabuloso, pero debajo de la fiesta se esconde esta feroz crítica a la crueldad del sistema neoliberal... Vaya que sí.

Nota: excelente.

Regreso al Futuro

Antes de que se inventase Futurama, era Regreso al Futuro la mejor comedia de ciencia ficción de todos los tiempos.
Unos efectivos efectos especiales, un ritmo narrativo que parece el ritmo que pillaba Miles Davis tocando la trompeta tras meterse un chute de la mejor cocaína, unas sobreactuaciones fantásticas y un montonazo de chistes eternos (exceptuando el chiste sobre los trajes de Devo, que ha quedado un poquito anticuado) se ponen al servicio de una de las pocas tramas sobre viajes temporales que encaja como un inmenso puzzle sideral, que parece inspirada en la bibliografía de Sigmund Freud y que, al contrario de muchas pelis de ciencia ficción de tono más solemne, resulta mentalmente estimulante a la par que refrescante.
Por si esto fuese poco, está protagonizada por el chico más cool de los 80, el mismísimo Michael J. Fox y por un señor con cara de loco capaz de pasarse toda la peli hablando muy rápido y a gritos sin que se le escape la risa. Si les perece fácil, inténtenlo aunque sólo sea cinco minutos.
Y los terroristas supuestamente libios (que van vestidos de saudíes) y el esbirro que lleva esas desconcertantes gafas 3-D salen poco rato pero también son entrañables.

Los expertos dirán que es una peli de entretenimiento puro, pero ustedes no se lo crean. En realidad es una película con vocación de bestseller de autoayuda cargadita de buenos consejos para los adolescentes de todas las edades:
a) no dejes que te pisoteen;
b) respetate a tí mismo para que puedan respetarte los demás;
c) modera la ingesta de alcohol, que borracharse no es siempre una buena idea aunque todo el mundo lo haga;
d) concéntrate en tus metas y conseguirás todo lo que te propongas;
e) si viajas al pasado, no te folles a tu madre.

Sobretodo insisten mucho en la d, repitiendo el mantra "If you put your mind to it, you can accomplish anything" hasta el punto de que a uno le parece oir las voces interiores de todos los espectadores murmurando QUIERO... UN... DELOREAN... PRODIGIOSO... QUIERO... UN... DELOREAN... PRODIGIOSO... QUIERO... UN... DELOREAN... PRODIGIOSO... Y QUIERO... VOLVER... A SER... JOVEN...

Nota: excelente alto.

Casablanca

(vista por El Nabo)

Vale, todo es muy bonito pero.. no os da la sensación de que el amorío del tal Rick por la dulcita Ilsa al final queda como un liviano y pasajero casquete de verano? Sí vamos, quiero decir que el tío monta una buena artimaña para erigirse fantasía acérrima de las fantasías sexuales más arcanas de la dama -dónde si no en el sexo iba a expresar ese deleite la mujer por su hombre-, pero no obstante la rechaza (y después de jincarla), así que se olvida de ella, lo aparta como un problema menos q tiene en la cabeza (de hecho se desembaraza de todo ello pensando por dos), así que puede q si le dicen q mañana muere sólo ella le venga a la mente pero en ese caso, yo al menos, no se la habría brindado así a su oponente, que parece q con revivir París una vez a las mil ya tiene suficiente. Yo le habría hecho rechazarle y decidir entre los dos, y si aún así Laszlo no se quiere ir solo pues que se joda y que lo maten. No sé, en el amor y en la guerra todo vale, y si amas no luches, no puedes pretender jugar a dos bandas y que te salga bien. Así que a parte de que veo esta película un poco machista por el peloteo q se llevan los dos notas con la mujer, me parece también q el amor q concibe es bastante desarraigado. Es como un esplendor con la hierba, un colocón leve. Por eso siempre nos quedará jachís.. para cuando se termine la broza quiero decir.

Nota: un bien.

-por El Nabo

Mogambo

Mi señora prefiere que no vea películas que promueven roles de conducta como el del castigador Clark Gable en Mogambo, pero yo las veo a escondidas y me fijo en lo que hacen los galanes de Hollywood porque yo también quiero llegar a ser un seductor con carisma.

Concretamente, lo que veo que hace Gable en Mogambo es: a) vivir en la selva, b) cazar rinocerontes, girafas, elefantes y gorilas y c) dárselas de tipo solitario y autosuficiente hasta que llega alguna turista... Entonces a) espera que algún bicho asuste un poco a la moza, b) ofrece sus brazos por si alguien busca protección en ellos, c) susurra algo en plan cínico y d) ataca por sorpresa con un besazo en todos los morros, con la boca cerrada pero con pasión. Ni siquiera Ava Gardner, que va un poco en plan promiscua, se atreve a separar los labios cuando la está besando un macho alfa de semejante calibre.
Pero en el nudo de la película, la cosa se le complica porque en un momento dado, el Rey de la Selva tiene dos turistas al alcance del cimbrel y no sabe si cepillarse a la rubia o a la morena.
Las dos son guapas, pero la rubia está casada y la morena está soltera.
Por otro lado, la rubia es más rica y más inteligente, pero la morena es más simpática y más pechugona.
¡Hagan sus apuestas!

Y la cosa todavía tiene más morbo en la versión mutilada por la censura franquista. Sí, qué pasa, a mí me mola más la versión censurada. Sepan ustedes que hay expertos en arte que afirman que la Venus de Milo es perfecta porque es una ruina sin brazos, que si estuviese entera no molaría tanto. Pues con Mogambo ocurre algo parecido: la versión original ya tiene su morbo, pero la mutilada mucho más, porque los censores no se incomodaron por el arcaico sexismo de la trama, ni por el maltrato de animales, ni por el racismo paternalista en plan Tintín al Congo... lo que les pareció que era demasiado incorrecto para proyectarse en una patria grande y libre era el hecho de que Gable sedujese a una señora casada, de manera que cambiaron los diálogos e hicieron que el señor y la señora Nordley se convirtiesen en hermanos (de esos que se quieren mucho y duermen en la misma cama). El incesto dotó la trama de muchos más matices, y las dudas y los remordimientos de Grace Kelly se volvieron enfermizamente entrañables.

Y encima salen un montón de animalitos, que hoy en día ya estamos aburridos de ver animalitos por la tele, pero cuando se estrenó la peli la anunciaban como quién anuncia un safari en cinemascope.

Nota: notable.

Pretty Woman

(vista por Vieco)

Lo único bueno de Pretty Woman es que montonazos de jovencitas la vieron y descubrieron una vocación.

"¡Mamá, quiero ser puta!"

-por Vieco

La infancia de Iván

La opera prima de Tarkovsky es una antibélica croqueta que cumple las Cuatro Reglas de Oro del Cine Autor (CROCA), pero también es la bonita y triste história de un niño soldado en la Segunda Guerra Mundial, con una fotografia preciosista y un sentimentalismo no demasiado baboso a pesar de los pesares y de la delicada temática.
Estuvo prohibida en la URSS porque a los soviéticos no les parecía que diese muy buena imagen de su ejército que en él hubiese un chavalín de 12 añitos que echaba de menos su madre muerta. Y sin embargo dicen los libros que Stalin justificaba la ejecución de chavales de esa edad argumentando que bajo el Comunismo los niños crecían más fuertes y más maduros, y que a los 12 ya eran adultos y podían ser juzgados y ejecutados.

En España comentas esto delante de algún profesor de la ESO y se les queda una sonrisa tonta y una cara de estar paseando por las nubes que ríete tú de las ensoñaciones del pobre Ivancito.

Nota: notable.

Richard Cheese

Dice el Teorema del Valor Arqueológico que cualquier remake de una película es peor que la película original, y si lo dice un teorema de nuestro Cursillo de Cinefilia, va a misa.
Por suerte, la flecha del tiempo no es tan cruel en el mundillo de la música, en el que se han dado casos de artistas que han versionado temas antiguos y los han dotado de nueva magia.

El paradigma de ello es Richard Cheese.
El tío coge estas canciones tan ruidosas de la juventud de hoy en día (Creep de Radiohead, Welcome to the jungle de Guns & Roses, el Smells like teen Spirit de Nirvana, Enter Sandman de Metallica...) y las explora para buscar, entre esos horribles guitarrazos y gritos desquiciantes, alguna melodías. Y cuando encuentra alguna melodía, va y la toca con su elegante banda Lounge Against The Machine al más puro estilo del jazz de Las Vegas.
Ideal para guateques, encandilará a tu abuelito fan del Sinatra y a tu sobrinito zumbao fan de Green Day y Slipknot.

Pero nada más lejos de nuestra intención el promover la piratería músical por internet, así que, por favor, esperen unos añitos a que algún CD de este buen hombre llegue a su tienda de discos habitual.

Princesas Reloaded

Com motivo del escándalo de El Jueves, hemos tuneado nuestra reseña de la peli Princesas y la hemos colgado en el Filmaffinity y de momento ha tenido una excelente acogida, quién lo iba a decir.
A ver si mañana colgamos algo nuevo, que hoy sólo pasábamos por aquí a regodearnos.

Soldados de Salamina

Ramón Fontseré no es un actor, es un monstruo, un camaleón: Boadella le dice que haga de Dalí y se convierte en Dalí, Boadella le dice que haga de Pujol y se convierte en Pujol, Boadella le dicen que haga de Franco y se convierte en Franco...
Y si Trueba le dice que haga de falangista soso, pues va y se convierte en un falangista soso.

Y Ariadna Gil es muy guapa y siempre es un placer verla, aunque todo el rato ponga más o menos la misma cara.

Pero la peli no termina de arrancar, ni siquiera cuando hay escenas de morbo lésbico (softcore) o en el emotivo final con su moraleja de que vale la pena recuperar la memoria histórica (reabrir viejas heridas, que dirían los fachas).
Tiene el ritmo perezoso de Amélie investigando en busca de su novio en el Laaargo domingo de noviazgo, pero sin efectos especiales. Y la obsesión que en la peli de Jeunet está justificada por un amor incorruptible, aquí sucede sin más motivación que el aburrimiento y los desbarajustes hormonales de la protagonista (que, del libro a la peli, le ha caído el pito y le han salido tetas, y en lugar de afeitarse la barba ahora se afeita las piernas).

Y hay un momento en que la prota se pone histérica porque es una escritora mediocre y no quiere que comparen sus artículillos con las obras maestras de la literatura universal, y yo leo entre líneas que que tampoco vamos a pedirle a la novela de Javier Cercas que sea como Por quién redoblan las campanas de Ernest Hemingway, que no hay que pedirle peras al olmo.

Sin embargo, lo que sí podemos pedirle al cine bélico español Soldados de Salamina nos lo concede: que no salga ningún niño orejudo mirando el panorama con la boca entreabierta y los dientes separados.

Nota: un sufi bajo.

Tiempo de amar, tiempo de morir

A menudo obedecer órdenes es hacer lo correcto. Dada la imposibilidad de procesar toda la información existente, suele valer la pena especializarse en algo y delegar la toma de algunas decisiones a expertos, políticos, jefes y/o líderes diversos, aunque esta estrategia en apariencia sensata pueda llevarnos ocasionalmente por la senda del mal. El primer ejemplo que se me ocurre es el de la gente que cree estar haciendo lo correcto siguiendo las órdenes de alguna perversa corporación multinacional, pero otro ejemplo sería el de los valientes soldados que creían estar haciendo lo correcto cuando seguían las órdenes de los dirigentes de su país y morían y mataban en pos de una causa chunga chunga como el nazismo.

El pobre John Gavin no era un mal chaval, él sólo hacía lo que le decían, con honor y valentía, faltaría más, pero le dieron un permiso para volver a casa dos semanitas justo cuando empezaba a darse cuenta de que la Segunda Guerra Mundial la iban a ganar los otros, e intuyó que él seguramente moriría al volver al frente, y el tío va y aprovecha esos últimos quince días para:
a) intentar saludar a sus padres,
b) comprender que los nazis no eran tan buena gente después de todo,
c) enamorarse,
d) echar un kiki rápido de esos de aprovechar los últimos cartuchos.

La vida es injusta y el mundo es un infierno, pero Douglas Sirk hace cine bueno, sólido, del de antes.

Nota: notable alto.

En cerca del tremp perdut

Ojo con esta nota cultural no relacionada con el cinematógrafo:
Mañana jueves 19 de julio a las 20 h, en el Jardín de las Delicias SEXEVIDART (C/ Mare de Déu dels Desamparats, 14-16 Gràcia) se presenta un nuevo libro de Jordi Ferrer ilustrado por Rolando Frediani e intitulado En cerca del tremp perdut.
Las musas Cinta Arasa y Sandra Comas leerán junto al autor algunos fragmentos (los más marranotes, espero) y se rumorea que habrá champán gratis para los asistentes.
Dudo que sean ustedes capaces de encontrar una mejor excusa para pasar una velada en una galería de arte con vocación de sexshop tan glamourosa y elegante como el Desig, bebiendo champán y escuchando marranadas en catalán rodeados de un surtido de pollas de plástico, cremas lubricantes, potingues afrodisiacos y lencería atrevida.

Las moscas van al glamour

La vergüenza póstuma acaba de caer sobre Clark Gable y Marilyn Monroe, tan guapos, tan brillantes, tan sonrientes en el Olimpo de los dioses del celuloide, tan saqueados por los mitómanos, tan expuestos a la necrofilia (sobretodo Marilyn)... que ahora resulta que eran ambos unos guarros y unos asquerosos.

Jennifer J. Dickinson dice que Clark Gable descuidaba la higiene y maceraba una halitosis tan repulsiva que Vivian Leigh aborrecía tener que besarle durante el rodaje de Lo que el viento se llevó. A Dios ponía por testigo que había que cepillarse los dientes más a menudo, pero a él, francamente, le importaba un comino.

Sin embargo, esta pequeña bordería es sólo una pequeña réplica a la sarta de vergüenzas sobre Marilyn Monroe que se airean en la polémica biografía de Gable que acaba de sacar David Bret, intitulada Clarck Gable: Tormented Star.

En ella se acusa a la suculenta rubia de:
a) teñirse el potorro,
b) ir por el mundo sin bragas y a lo loco,
c) ducharse muy ocasionalmente,
d) comer en la cama y tirar al suelo los restos del plato antes de dormirse,
y e) sufrir el síndrome del intestino irritable.

Todas estas revelaciones son un poco desconcertantes, pero la peor es la última, que parece ser una manera fina de decir que el mayor mito sexual de la historia del mundo mundial era una pedorra.
Qué horror. La próxima vez que veamos que le revolotean las faldas del vestido pensaremos que el aire viene de dentro.

Nadie es perfecto (Flawless)

Viene a ser como Paseando a Miss Daisy pero con Robert DeNiro en el papel de la vieja judía y Philip Seymour Hoffman en el papel del negro simpático.
Bueno, en realidad el personaje de Robert DeNiro no es una gruñona vieja judía sino un gruñón ex-poli medio discapacitado, y Philip Seymor Hoffman no es negro, como los más avispados ya habrán observado, pero es un poco mariquita.

Nota: un sufi.

V de Vendetta

V de vendetta, P de pedorreta.

Me enternece la idea de montar una fiesta con a) música clásica a todo trapo, b) fuegos artificiales y c) demoliciones de bellos edificios históricos como el Parlamento Británico; pero la verdad es que V de vendetta es mala de cojones.
No tiene ritmo, el argumento es ridículo y el prota también, empezando por su manera de hablar y terminando por esa barbaridad de estrategia que es la de secuestrar a la Natalie Portman y encerrarla y torturarla durante días hasta que odie la vida y esté dispuesta a morir por la causa antisistema.
Y al final lo acorralan entre 20 polis y lo matan, pero luego resulta que los mil balazos no lo han matado de verdad porque llevaba una especie de chaleco antibalas y el tío se levanta y mata a los 20 polis con un par de patadas voladoras y unos cuchillos molones en plan Tortuga Ninja. Si alguien no ha visto una escena calcadita a ésta en su vida, que me disculpe el spoiler, oiga.

Sin embargo (a juzgar por los comentarios que corren por la red) esta peli y el cómic en que se basa han servido para que una nueva generación de adolescentes descubra dos cositas importantes:

a) que la ciencia ficción puede servir para caricaturizar y criticar cosas serias e importantes del mundo real, como la manipulación informativa y los abusos de poder;

y b) que los terroristas no suelen verse a sí mismos como terroristas malvados, sino como valientes revolucionarios que mueren y matan por una causa noble.

Me emociono y recomiendo de todo corazón a los fans de V que se zambullan de verdad en los apasionantes mundos de la ficción distópica, empezando por joyas de la literatura como 1984, Un mundo feliz, Nosotros, Este día perfecto, Fahrenheit 451 o Los Mercaderes del Espacio y continuando con peliculones de la talla de Brazil, Soylent Green o La naranja mecánica.

Lo van ustedes a flipar.

Sala Montjuïc '07

Si se entremezclan los genes de a) un botellón, b) un concierto de jazz y c) un cine fresquito aunque abarrotado, sale este gran invento llamado Sala Montjuïc.
La edición de esta temporada empieza hoy, funciona lunes, miércoles y viernes, y no para hasta agosto.
Es muy bonito: Te apalancas a escuchar jazz y beber vino en una tumbona bajo las estrellas y luego te ponen C.R.A.Z.Y., Cantando bajo la lluvia, Toro salvaje, Caminar sobre las aguas, El fantasma de la ópera, Memento, El baile de los vampiros, Contra la pared, La novia cadáver, In the mood for love, La ciencia del sueño, El abrazo partido, Milion dolar baby o La leyenda del tiempo.

Bajen el programa... Suban a la montaña...

Dilbert

Oigan, que me voy unos días de vacaciones pero intentaré no dejar este blog tan abandonado como otros veranos.
En otro orden de cosas, están disponibles online varios gags de los dibujos animados basados en los cómics del Dilbert (que vienen a ser como los cómics del Listo pero en buenos). Que así con tantos colorines pierden un poco de magia gris, pero todavía tienen su gracia y les ayudarán a superar sus eternas horas de oficina.
En serio lo posteo con cariño, no es que me recochinee.
Hasta pronto, guapas y guapos, denme una semanita (o dos) y vuelvo.

Las mujeres de verdad tienen curvas

Quién lo iba a decir que entraríamos en el siglo XXI y todavía serían necesarios cantos a la inteligencia y los michelines.

Supongo que es normal que, si obligamos a estudiar a los jóvenes hasta los 16, estos asocien estudio con submisión, pero la verdad es que empollar como locos es para muchos la única manera de huir de una vida de mierda en talleres subsubsubcontratados en condiciones fácticas de esclavitud.
Enfrente de un cole de mi barrio pintaron un graffitty que decía "MUJER: REBÉLATE Y ESTUDIA" y lo limpiaron enseguida y me dió penita, porque era uno de mis garabatos vandálicos favoritos...

Por otro lado, algo chungo estamos haciendo con las cabezas de las jovencitas para que vivan obsesionadas por su peso y quieran parecerse a los esqueletos que salen en el catálogo de ropa Mango a pesar de que yo les he dicho una y otra vez a todas las que se me han puesto por delante que me gusta mucho más el clásico modelo de belleza pneumática del Playboy de toda la vida.

Si tienen ustedes alguna hija adolescente, mi consejo de hoy es que la aten a una silla y la obliguen a ver esta peli... No es que sea nada del otro mundo, pero trata estos dos temas de forma entretenida y educativa y se llevó varios premios molones (al menos me suena que se llevó algo en Sundance).

Nota: un sufi alto.

Linkara

Existe una web llamada Linkara.com que está a medio camino entre Filmaffinity y MySpace. No es tan cojonáuticamente útil para detectar pelis buenas como la primera, pero tampoco es tan egotisticamente chola como la segunda.
Puedes a) crearte un perfil, b) colgar reseñas de cine, libros, música y restaurantes, y c) contactar con gente que tenga gustos similares.
Hablando en plata, es como una web de contactos pero gratis y con la ventaja de que hay temas fáciles y culturetas para romper el hielo, y que antes de invitar a una churri a ver una peli de Fassbinder puedes asegurarte de que no sea fan de La Sirenita.

Enjoy!

300

(vista por El Nabo)

Cuando andas merodeando demasiado la idea del suicidio, padeces de crisis existenciales, médicamente te han diagnosticado ‘cacao mental’ y tu psiquiatra coge y te recomienda esta película, pues, la verdad, ya no sabes muy bien qué pensar. La peli va de un pavo segregacionista y simpático que se empeña en mandar a trescientos notas de su misma calaña hacia una encarnizada guerra contra el imperio persa por un rifirrafe de nada que tiene con los emisarios de éstos, pasándose por el forro la legislación vigente de los espartanos –al estilo Aznar en las Azores-, basando la justificación de semejante travesura en la corrupción en que los gurús monstruosos y endogámicos de su civilización andan inmersos, -o sin justificarlo, porque creo q está loco- (la escena del repugnante lametón al oráculo me recuerda a la famosa violación de los degradados acosadores de Las colinas tienen ojos, sólo que ésta no llega a ponerte del todo cachondo a pesar de que majestuosos pezones punzantes hacen gala un par de veces en el metraje). El caso es que a pesar de que el único reclamo de esta peli sean los efectos especiales y la atmósfera onírica y antinatural que se percibe en los combates, es un tostón y ni por esas engancha la trama. Es monocromática, oscura e insípida en cuanto a desmadre, además de cansina y de tener esa voz en off pedante describiéndolo todo en plan ‘ese pelaje oscuro como el azabache’ esas garras, ese poder, esa puta mierda de película! se me entiende no?... Para enfrentamientos de precisión, desnudos cuerpo a cuerpo, a base de escudo y espada en mano me quedo por ejemplo con los de Troya que la pasaron hace poco en la tele; y para batallas panfleteras sobre la colonización de occidente contra la ostentosa civilización de oriente el Alejandro Magno del Stone no está nada mal (la escena de la lanza q roza la mejilla del monarca guayón es prácticamente un plagio). Así que no sé si pegarme un tiro o mandar a mi loquero a coger caracoles. Hoy llueve?

Nota: un cate

-por El Nabo

(más de lo mismo en Sin City)

El asesor tecnológico de Satán

(otra satánica viñeta de Mauro Entrialgo en Interneteo y Aparatuquis)

Maldà, Basté, Bombay

Que sepan ustedes que el viejo Cine Maldà ya resucitó de sus cenizas y vuelve a estar alive and kicking y vuelve a dar sesiones dobles a precios razonables y en V.O.
Pero ahora además alterna fardonas pelis gafapasta con graciosas pelis de Boollywood.
Ya mismo están dando dos pelis escandinavas (El jefe de todo esto del Von Trier y Después de la boda de Efter Bryllupet) y la india Antes de casarse de Satish Kaushik.
Y no sólo lo han reformado para que quedase más bonito sino que además ahora cumple todas las normas de seguridad en caso de incendio.

Y también colaboran a) con los de las Nosecuantas Retinas para montar lo del Cine Ambigú que antes se hacía solo en el Apolo, y b) con los del Centre Cívic Can Basté (Fabra i Puig, 274, metro Virrei Amat) para un ciclo de esos caseros y gratuitos también bollywoodiense que ya va por la mitad pero yo aviso ahora porque me entero ahora. Mañana mismo nos ponen Nehele pe Dehla de Ajay Chandhok y el 28 de junio Just Married de Menga Gulzar.

Se rumorea que ninguna de ellas está a la altura de Sholay pero que también tienen su gracia.

Solaris

(la del culo del Clooney)

Pues influenciado por el Teorema del Valor Arqueólogico y por ciertos prejuicios anti-Soderbergh, daba por sentado que el moderno remake de Solaris era una chufa... pero, al igual que me pasó con Los Increíbles, tuve que cambiar de opinión tras verla. Las mente humana es así de compleja y maleable. Quizá por eso nos pasamos la vida buscamos espejos en lugar de buscar otros mundos.

En todo caso, leí por ahí que para disfrutar plenamente de la peli de Tarkovsky hay que haberse leído antes el libro de Lem, y me da la impresión de que ahora sucede algo parecido, que el Solaris yanki me fascinó porque antes ya me habían fascinado el Solaris polaco y el Solaris ruso, y que quizá si me hubiese enfrentado de buenas a primeras al remake se me hubiese quedado la cara de tonto que se me queda cuando veo Flaming Creatures o Primer.

Porque el Solaris de Soderbergh se pasa la superior inteligencia extreterrestre de Solaris por el forro de los cojones y se centra en el apareamiento de los protas, cotidianiza sus neuras, simplifica el misticismo, y lo aliña todo con un poco de cursilería y con algunos giros argumentales inesperados de estos del Hollywood de hoy en día que tanto gustan a los jóvenes.

Al Oceano.... ¡ni puto caso! ¿Investigarlo? ¿pa qué? ¿Comunicarse con él? ¿pa qué? ¿Filosofar con grandes pausas entre frase y frase? Mejor nos dejemos de puñetas y nos concentremos en retozar, los actores yankis son más guapos que los rusos y hay que amortizarlos.

Y dura sólo hora y media, y se ve de un tirón, y la verdad es que también logra que el espectador se caliente la cabeza imaginando sus propios visitantes y preguntándose si vale la pena volver a la Tierra o mola más quedarse por ahí orbitando.

Ojalá todos los remakes descafeinados tuviesen tanta sustancia como éste.

Nota: notable.

Paridad

La filmoteca acaba de terminar un ciclo de las mejores películas de todos los tiempos y me he fijado en que sólo habían elegido películas hechas por hombres.

Ahora, hasta el 17 de junio, dan un ciclo de películas hechas por mujeres: Es la 15a Mostra Internacional de Films de Dones de Barcelona.

El cartel es muy chulo, y yo les recomendaría alguna de las pelis que proyectan, pero es que no me suenan casi ninguna...
Seguro que hay alguna de buena que hasta hoy había pasado desapercibida a) por culpa de la sociedad sexista y falócrata y b) porque yo estaba en la parra.

Les animo a ustedes a que usen los comentarios de esto post para recomendar pelis buenas dirigidas por mujeres (aunque no estén en el ciclo... o aunque sean de Isabel Coixet... o aunque sean de Maria Ripoll...), a ver si entre unos y otros arreglamos el mundo.

Interludio Liniers

(otra tira de ese crack que se llama Liniers)

Los videos caseros de los Mossos d'Esquadra

Podríamos simplificar diciendo que los Mossos d'Esquadra son como la Guardia Civil pero en catalán, pero hay algunos matices... Al ser un cuerpo policial cuyas competencias han aumentado de repente, también han tenido que ampliar su plantilla hace poco, y, en lugar de veteranos chusqueros, lo que abunda son los jovencitos despojos incapaces de estudiar una carrera como dios manda. Hablan catalán, claro que sí, pero hablan catalán al nivel de las víctimas de la ESO.
Por otro lado, han puesto al mando del asunto al pobre Saura, que es de un partido minoritario izquierdoso, y parece que no termine de encajar en el puesto.

Y hablamos de ellos en este blog cinéfilo porque han puesto cámaras de seguridad en las salas de interrogatorios y han rodado una pequeña saga de videos caseros de mamporros.
Hay uno que tiene mucho morbo porque salen dos jovencitas en uniforme golpeando a otra jovencita que enseña las tetas (bueno, primero iba vestida, pero las jovencitas de uniforme la obligaron a despelotarse... mmmh...).
Las fotos de las tetas de la chica salieron en la portada de varios periódicos para uso y disfrute de los depravados de todo el país.

Seguramente la Guardia Civil, con la sabiduría que dan los años de experiencia, podrían enseñarles trucos como por ejemplo torturar y despelotar a los detenidos en el coche patrulla o en el pasillo o en el baño o en cualquier lugar en el que no haya cámaras, pero los mossos tienen su estilo propio.

Ellos prefieren manifestarse por las calles exigiendo a) la dimisón de Saura y b) que quiten las cámaras de seguridad.
Y varios opinadores profesionales (como Pilar Rahola, por poner un ejemplo) les dan la razón.
Dicen que no está bien que estos videos salgan a la luz, porque desprestigian las fuerzas del orden... ¡Coño, el mismo argumento que usaba el psicópata de Rotemburgo contra su peli!

Y la verdad es que se trata de unos videos de snuff softcore muy sugerentes, pero mejor que no los busquen ustedes por internet, no sea caso que pierdan la fe en el sistema... que su pierden ustedes la fe en el sistema luego cuesta un montón encontrarla.

Babel

(vista por El Nabo)

A ver, resulta que a unos niños marroquíes les regala un fusil su padre, y van a probarlo al desierto y le dan a un autobús desde muy lejos, y primero parece que no le haya dado pero después, segundos más tarde, para el autobús y empieza a salir gente, y luego no sigue, te hace un corte de medio metraje para explicarte que el que va en ese autobús es Brad Pitt y le han dado a su mujer. No? Es esto creo.. y luego también hay una china sordomuda, bueno, japonesa, que le pica mogollón el coño y quiere follar cuanto antes, o lo hace para superar sus barreras o metérselas, yo q sé. El caso es que le saca la lengua al dentista para lamerle mientras éste le hace la inspección. Y el pavo no se la folla, es más se cabrea con ella y la echa. Y luego hay otra escena q también la tienen a punto para follársela pero nada, y luego sale Brad Pitt. Y al final su padre que es el que le regaló el fusil al mercader marroquí q le vendió las armas a los chiquillos, va a hacer manitas con ella no? Y entonces, hay una escena oscura q juntan las manos entre ellos y mi colega sacó la película del dvd y la tiró por la ventana. Asi que supongo, q un insuficiente bajo. Ejem..

-por El Nabo

Pequeño diccionario básico

Educativa viñeta de Nacho García que amplía la colección de humor gráfico cinéfilo de Cómics en blog.

Teletubbies

Los integristas romancatólicos se incomodan con esta serie porque sale un bicho que se llama Tinki Winki que les parece que promueve la homosexualidad. No es que vaya por ahí diciendo "niños, amaros los unos a los otros, pasad de las niñas que son unas cursis", es sólo que a) es de color lila, b) lleva un triángulo en la cabeza (el símbolo que usaban los nazis para identificar a los gays, igual que usaban una estrellita para los judíos) y c) en ocasiones lleva bolso.
(Nota: esto no es un chiste, lo dice la prensa)
Yo sólo puedo añadir que, a pesar de que corretea por los prados en pelotas, Tinki Winki no parece tener pilila, lo que eleva a una dimensión platónica cualesquiera que sean sus impulsos sexuales.

Lo que sí que me preocupa un poco es que esta teleserie parece destinada a fomentar la teleadicción de los humanos a unas edades todavía más tempranas de lo que estábamos acostumbrados, hipnotizando los bebés y preparándoles para una vida de telebasura desde la cuna.
Los dibujos animados de toda la vida ya buscaban atrapar a los niños antes de que estos fuesen capaces de entender las sutilezas y las trampas del lenguaje audiovisual, pero esque estos peluches paracen ir un paso más allá y atacan con sus rayos catódicos a los niños antes de que sean capaces de distinguir entre pipí y popó.
Quizá esto es algo terrible que formará una generación de gilipollas teletubizados, o quizá será algo muy positivo ya que entrena a futuros oficinistas grises que al fin y al cabo repartirán su vida entre las horas que pasen frente el monitor del PC y las horas de ocio pasivo frente al televisor.
Supongo que los expertos en desarrollo cognitivo analizarán esto un poquito cuando terminen de estudiar la posibilidad de que los niños se vuelvan maricones al ver un monigote peluche lila con un triángulo en la cabeza y un bolsito en la mano.

De momento, la única certeza es que los Teletubbies parecen proporcionar momentos de gran felicidad y risas tanto a a) niños muy muy pequeños, como a b) adultos muy muy borrachos.

Sexo en Nueva York

Queridas amigas: los reyes no son los padres, dios no se preocupa de nosotras y las teleséries de mujeres están hechas por hombres.
En serio, no quiero ser aguafiestas pero se rumorea que Darren Star y Allen Couter tienen polla.
Y no sólo son los padres de Sex in the city sino también de Beverly Hills 9000 y pico: Sensación de vivir.
Y me imagino que se reunen con los colegas, se ponen hasta el culo de cerveza y hablan de obcenidades mientras juegan a hacer concursos de eructos. Los hombres siempre serán hombres y se piensan que en este mundo hay pocas cosas más agradables que beber cerveza, eructar y hablar de sexo con los amigotes... El problema es que Darren y Allen reciclan sus conversaciones sobre coitos, las recortan todo lo necesario para que puedan ser emitidas por las puritanas cadenas de televisión estadounidenses, las ponen en boca de cuatro tías buenas y las venden como si se tratase de feminismo postmoderno. Hay que tener jeta. Y para rematar la faena, le ponen un título de película porno que despierte la curiosidad y luego defrauda a cualquier pajillero.
¡Después se quejarán de que las mujeres son comadrejas rebuscadas!

Un título más adecuado sería quizá Parloteo en Villaconejos, porque las protas hablan más que follan y porque nadie se cree que la acción transcurra en una urbe inmensa y cada vez que una sale a la calle a comprar zapatos se encuentra con sus exs, sus ligues de la semana pasada, sus amigas de la infancia, su suegra, el cirujano que le arregló los gluteos y el profe de gimnasia que abusaba de ella en el instituto.

Y, bueno, las chicas protagonistas hablan de penes y vaginas sin dejar de ser frívolas, cursis y estereotipadas... Mientras que los secundarios masculinos no es que sean planos, es que tienen una bidimensionalidad chunga: durante 15 minutos son el hombre ideal, y luego en los últimos 5 minutos son una mierda andante.
Por ejemplo, puede suceder que la periodista se enamore de un cinéfilo y vaya con él al cineclub y le de mucho morbo y sea todo muy bonito hasta que el chico le pida que se disfrace de Dersu Uzala y se pinte un bigote a lo Groucho Marx y se arrodille frente al sofá y le fele el ciruelo mientras disfruta de El Acorazado Potenkim en el home cinema con el volumen a todo trapo. Entonces ella se da cuenta de que este hombre es tan capullo como todos y se va a contarlo a sus amigas.

Además aprovecha sus experiencias vitales (y a veces incluso consulta a tres amigas) para realizar una inducción global y escribir artículos de opinión con abundantes preguntas retóricas que a suele leernos con su elegante voz en off y que suenan más o menos así:
"¿Puede ser que la cinefilia sea el nuevo paradigma sexual de la juventud treintañera del siglo XXI en la isla de Manhattan?"

Y por supuesto que ellas son jóvenes y treintañeras y liberadas y sueñan con casarse con hombres de verdad que se depilen y no fumen y sean guapos y ricos.
Pero, dependiendo de la fase lunar, a veces se encontrarán con hombres ideales que no querrán comprometerse, y a veces se encontrarán com hombres ideales que querrán comprometerse antes de que ellas estén preparadas. Un desastre, vamos.
Y yo me pregunto: "¿Puede que los sentimientos ambivalentes hacia el compromiso a largo plazo constituyan un motor fundamental en el paradigma televisivo del siglo XXI?" o incluso "¿Puede ser que el nuevo paradigma de la evasión de una generación eternamente postadolescente que no gana lo suficiente para emanciparse pero le sobra pasta para coleccionar DVDs sea ver a cuatro pijas parloteando sobre novios y zapatos?"
Etcétera.

Nota: Un cate.

El reseñador reseñado

Tras años de reseñar sin piedad películas que en ocasiones ni siquiera habíamos visto, ahora un señor que se hace llamar Doctor nos hace probar nuestra propia medicina reseñando este blog en el suyo, que se hace llamar El burlador de mitos y que, si purgando sus pajas mentales viene a decir que "lacinefilia parecía un blog prometedor (...) pero el chiste está por encima de la crítica (...) el autor y autores de este blog babean (...) y nadie tiene la culpa de que a veces comenten subnormales" y otras cosas que suenan mejor en su contexto, aquí.

Y además hemos descubierto que el Txarly del Filmafinti también habla de nosotros en su crítica sobre Brácula y dice cosas tan bonitas como "Listo pasea por la orilla en compañía de una belleza asiática de unos diecinueve años" y amablemente nos concede premios imaginarios aquí.

Entre una cosa y la otra, me noto el ego tan hinchado que parece que algo me va a explotar... y tampoco ayuda el haber almorzado cocido de primero y estofado de carne con alcachofas de segundo.

Una buena racha

Afortunados aquellos que vivan cerca de Barcelona y no anden tan liados como yo ando estos días, porque el programa de la filmo está cargadito de pelis que me haría ilu ver: El Casanova de Fellini, Taxi driver del Scorsese, La chaqueta metálica del Kubrick, Recursos Humanos y El empleo del tiempo de Laurent Cantet, Rocco y sus hermanos del Visconti, Los magnificos Amberson del Orson Welles, El sabor de las cerezas del Kiarostami, La ventana indiscreta del Hitchcock, y Tesis, Abre los ojos, Los otros y Mar adentro del Amenábar, que además irá un día a hacer una conferencia o una mesa redonda o algo así (entrada gratis).
Desdeluego que es un buen momento para pillar una baja o unas vacaciones o mandar a tomar por culo al jefe y empezar a buscar empleo para de aquí a dos semanas.

Solaris

Nos aferramos a nuestras ideas a pesar de que sólo son ideas. Es normal que, si un oceano vivo y generoso usa campos magnéticos para amontonar neutrinos con la forma de nuestras churris desaparecidas, nos aferremos también a los neutrinos y nos pasemos el día retozando con ellos en lugar de plantearnos los dilemas gordos que nos atenazan, que hoy vienen a ser estos:
a) ¿La obtención de conocimiento es un fin en sí mismo?
b) ¿Vale la pena arriesgarnos a dañar algo que no conocemos si arriesgándonos a dañarlo albergamos la esperanza de llegar a conocerlo un poco?
c) ¿Si una inteligencia superior intentase comunicarse con nosotros y lo hiciese materializando cosillas que encuentra dentro de nuestra cabeza, qué saldría? Y, en caso de que saliese una exnovia bonita, ¿nos la follaríamos?
d) ¿Follar con cadáveres resucitados que no se sabe exactamente si existen o no, puntúa como necrofilia o puntúa como psicósis?

La histórica novela de Stanislav Lem fue adaptada por Andrei Tarkovski en un país y en unos tiempos en los que no se podía rodar casi nada que sonase a libertad individual y sin embargo logró colar a la censura comunista una frase que dice tal que así: "Amamos aquello que podemos perder... tú mismo, tu mujer, tu país..." que hoy suena a poco pero que no tendría yo valor de susurrar a los peces gordos de la URSS, una máquina de devorar países.
El truco que usó fue ralentizar la peli hasta que se sobaron todos los censores.

Solaris, igual que 2001, es una peli de ciencia ficción que avanza a ritmo de croqueta y por eso se la acusa de ser una respuesta soviética al film de Kubrick, aunque se parecen como un huevo y una castaña.
En 2001 todo estaba limpio y ordenado, y el imperialismo capitalista fardaba de pasta y efectos especiales; en Solaris todo es de baratillo y está hecho unos zorros. Las puertas de metal de la estación espacial son puertas de papel de alumnio que si te equivocas y empujas una que se tendría que abrir hacia dentro ya te las has cargado. Sólo falta que pongan anillas abrefácil de esas de las latas de sardinas a las paredes de sala de descompresión.
Y dice el cliché que 2001 mira hacia fuera, mientras que Solaris mira hacia dentro, buscando el alma de la humanidad en lugar de buscar monstruitos por el espacio exterior. También dicen los enterados que es una película de CONciencia ficción, o que es metafísica, o que es existencialista, o que es califragilistica, el caso es que deja mucho tiempo para pensar y el espectador puede usarlo para introspeccionarse un poco.

Y por si el asunto no fuese ya suficientemente atrayente, siempre mola que los títulos de crédito estén en cirílico y aparezcan Rs al revés.

Nota: excelente.
(y luego un notable para la Solaris yanki)

Filmafinidad

Igual que los cómics viejos del Listo encuentran una segunda vida en Cómics en Blog, las reseñas de LaCinefilia encuentran una segunda vida en Filmaffinity.

Ojo, Filmaffinty mola porque funciona y porque cortocircuita el oligopolio de la crítica cinematográfica profesional, permitiéndonos saber si nos gustarán las pelis que se estrenan incluso antes de que se estrenen.

Pero Filmaffinity no mola porque no hay manera de meter links o direcciones de correo para que los usuarios contactemos entre nosotros y encontremos el amor o nos compinchemos para hacer blogs comunales (y anda que no molaría fichar para LaCinefilia a Txarly, a Tomine, a Maldito Bastardo y otros cracks), y porque se empeñan en que la gente escriba sólo reseñas de películas que han visto, castrando de esta forma nuestra creatividad.

Y desde hace poco también permiten valorar la utilidad de las reseñas y éstas aparecen ordenadas según si los usúarios las consideran útiles o no, lo que ha resultado en que las críticas destructivas a pelis españolas y pelis de superhéroes me aparezcan enterradísimas en el submundo, pero que algunas reseñas tontorronas como la de Queen o la de King Kong hayan tenido un éxito desconcertante.

Vermut y jazz y Solaris

Las adicciones siempre son más jodidas de lo que aparentan.
Y se adicto a una telesérie aparenta ser inofensivo pero a veces mi camello tarda un par de días en pasarme los DVDs de la siguiente temporada y yo deambulo por las calles sin rumbo, arrastrando los pies y golpenado la mandíbula como si tocase castañuelas. Si alguien me pregunta por qué tengo los ojos enrojecidos digo que es culpa de la primavera y de la polinización de los putos platanares...
Pero el caso es que el domingo deambulé hasta el Auditori y daban un concierto de jazz guitarrero de un cuarteto llamado Moon Hot Club y estuvo muy bien.
Se ve que formaba parte de un ciclo de conciertos dominicales y gratuitos que se intitula Martini Vermut Jazz porque entre melodía y melodía aspiran también a promover el consumo de alcohol en unas horas del domingo en que la gente de bien debería estar hartándose de agua para superar la resaca del sábado.
Y el 20 de mayo tocará el Pybus Grove Quartet, y el 27 de mayo el Organic Trio, y el 3 de junio los Phat Fred, los tres de gratis y a las 12:45 del mediodía.

Y, ya que estamos en plan agenda cultural, que sepan ustedes que este viernes en la filmo dan dos veces Solaris: a las 17:00 la buena... la de conciencia-ficción... la del subidón metafísico... la del Tarkovski... y a las 19:30 la del Clooney que es muy guapo y sale enseñando el culo.
Vamos, que es una oportunidad de oro para a) ver el culo del Clooney y b) repasar el Teorema del Valor Arqueológico.

¿Depresión o pitorreo?

Después de rodar algunas de las pelis más deprimentes de los últimos tiempos, al cineasta escandinavo Lars 'Larsito' Von Trier le dio por rodar una comedia intitulada El jefe de todo esto pero en lugar de salirle divertida le ha salido también un poco deprimente.
Y esta vez no lo dice sólo la audiencia sino que él mismo afirma haber estar bajísimo de moral, ha ingresado en un centro para que lo mimen y dice que seguramente no volverá a rodar ninguna otra película en su vida (¿una amenaza? ¿una promesa? judge yourself)... Lo más interesante del asunto es que el tío tiene fama de ser bromista y hacer paridas para llamar la atención, y ahora no sabemos si la depre va en serio o en broma.
Las dudas morales (¿Y si nos reímos y resulta que va en serio? ¿Y si nos compadecemos y resulta que es una broma y es él el que se ríe de nosotros?) se entremezclan los antiguos dilemas que me inspira este hombre (¿seré capaz algún día de ponerme a ver Rompiendo las olas?) y así no hay quién se concentre en las cosas importantes de la vida.

(más info aquí)

Cuenta atrás

(vista por Dalton Kfk)

El canal Cuatro renueva el riesgo a la hora de apostar por la ficción nacional, a pesar de que la mayoría de series hayan caído una tras otra sin audiencia (véase los Simuladores).
Hablando con una amiga del estreno de esta serie se cruzaron estas palabras:

YO- Esto es una copia de 24 clarísima

MI AMIGA- Pero Dani Martín está más bueno.

Para aquellos que no vemos las series para masturbarnos con los protagonistas, decirles que esta serie coge muchas bases de la serie americana mencionada dándole una identidad propia, fresca, muy bien rodada, que hace sentirse orgulloso del producto nacional, y permite engancharse al mismo sin que perdamos el tiempo en poner a parir al cantante protagonista, que antes de eso iba para actor, a pesar de que ahora sea más lo anterior reciclado por votación femenina popular, siendo su toque macarra bien aprovechado para que parezca una necesidad interpretativa del guión.
Buenos guiones, buenos actores, buenas escenas de acción y una estructura narrativa que engancha.
En cada entrega empiezan mostrando el CLIMAX del Capítulo como hora 0, y a continuación desarrolla las horas anteriores que desembocan en ese punto.

De esos productos que recuperan la esperanza en la Ficción Nacional.

Nota: Un bien alto.

-por Dalton KfK

Capricornio uno

(vista por Dalton KfK)

Ya se ha hablado anteriormente de Peter Hyams. En esta película de ciencia ficción dentro de la ciencia ficción, dirige y suscribe el guión. Sólo decir que es un título imprescindible dentro de este género, con unos diálogos que elevan a los actores (la mayoría eternos secundarios en el antiguo Hollywood) a protagonistas de primer orden gracias a unos diálogos ágiles que te hacen pensar en Humprey Bogart en el Sueño Eterno, cada vez que abre la boca alguno de los personajes es para hacer crecer la escena y la dimensión de ellos mismos.

Un director pletórico que merece ser recuperado mientras actualmente se encarga de hundirse a sí mismo con engendros como The Relic. Alquílense esta película o cómprenla pues disfrutarán de lo mejor del género desde una óptica ORIGINAL, basada en las leyendas urbanas que se montaron en torno a la llegada del primer hombre a la luna. Con escenas de acción que envejecen como el buen vino por estar rodadas con gusto y por no tomar al espectador por idiota para llevar la acción adelante.

Les sabrá a poco.

Nota: Notable como la copa de un pino.

-por Dalton KfK

Por qué no se actualiza esto más a menudo

La culpa es de Los Soprano, que es tan buena como El Padrino pero dura mil veces mas y es capaz de absorverle la vida a cualquier cinéfilo.
En todo caso, no me suena que se haya estrenado nada bueno recientemente... Por casa corren algunos DVDs que me generan curiosidad, sobretodo uno del Lars Von Trier, pero no consigo reunir energía para pasarme más de horas viendo a Björk cantando y haciendo de cieguecita puteada... la pereza supera la curiosidad... prefiero ver seguidos dos capítulos de los Soprano y que le den por culo al blog porque no voy a ponerme tampoco a reseñar un sola telesérie capítulo a capítulo.
Y sin embargo sí que encuentro ratito para promocionar los cómics del Listo a través de redes sociales como Myspace, Hi5, Facebook y Tagged, pero esto tengo excusa porque lo hago mayormente en horario laboral, y en el curro no tengo tele.
El caso es que prometemos actualizar esto en breve, aunque sea con reseñas de esas que hacemos mirando sólo el cartel de la peli, y de mientras les animamos a agregarnos a las listas de contactos de las redes cualesquiera en las que esten ustedes enredados.
Besitos y hasta pronto,

El Truco del Biopic

Amigo cineasta, retomamos el curso de Trucos para Cineastas aconsejándole que no se estruje los sesos creando personajes desde zero.

Truco #2:
Haga usted otro puto biopic!

Ventajas del biopic:
1. No tienes que pensar tanto el argumento.
2. La promoción de la película se hace sola.
3. Te sacas una pasta extra vendiendo bandas sonoras como churros.
4. El placer de cotillear, difamar y mostrar las vergüenzas ajenas parece algo muy cultural si la persona a la que estás destripando a) era un artista y b) no puede replicar porque la palmó hace años.
5. A diferencia de las biografías en papel o los documentales, en los biopics se admiten tácitamente las simplificaciones y distorsiones de la verdad (también conocidas como mentiras).

Modalidades favoritas:
1. La vida de un cantante de éxito, 2. La vida de un escritor maldito, 3. La vida de un pintor incomprendido, 4. La vida de un drogadicto borrachuzo, 5. Combinaciones lineales de la opción 4 con cualquiera de las anteriores
(e.g: la vida de Charlie Parker, Johnny Cash, Truman Capote, Janis Joplin, Vincent Van Gogh, Diane Arbus, Freddy Mercury, Camarón de la Isla, Howard Hughes, Cole Porter, Edith Piaf,...)

Posibles reparos:
¿Es quizá inmoral aprovecharse del prestigio y fama de una persona con más talento que nosotros para vender nuestra película?

Posibles excusas:
Bah, nosotros parasitamos un poco su prestigio y su fama, pero a) el muerto no puede quejarse y b) los herederos no deberían hacerlo porque lo que sale en una peli casi seguro que se vuelve a poner de moda y se venderán a toneladas los discos, los libros, o lo que sea que el prota hiciese entre cogorza y cogorza. Everybody wins.

Spiderman 3

Yo me pensaba que el secreto del éxito de la saga del fabuloso hombre-araña residía en ese pijama tan sugerente que llevaba el chico, que le iba justito justito como un guante o como un condón de esos para alérgicos al látex que no se estiran. Que si iba pegando saltos y le entraba frío podían versele los pezoncilos a través de la lycra blaugrana.
Y si por un casual iba pegando saltos y se encontraba con algún ser (hombre o mujer o arácnido) de buen ver y se excitaba un poquito, las mallas le iban tan apretadas que la más mínima erección hacía que se le rompieran las costuras y se quedase pegando saltos con el culo al aire.
Y qué bonito ese diseño en rojo y azul, estrafalario y dicharachero, alegre y culer, que parecía que fuese a Canaletes a celebrar la Champions o algún evento deportivo de esos que animan a la juventud a pegar saltos, hacer sonar el cláxon y mearse por las calles.

Pero los productores no deben haber quedado satisfechos con los resultados de taquilla de las dos primeras entregas, y ahora intentan atraer también a un público adulto y heterosexual.

Para lograr tan ambicioso cometido sin abandonar la esencia de la saga (que no olvidemos que va sobre las aventuras de un jovencito que pega saltos en mallas), han decidido que en algunas escenas se quite el pijama de colorines y se ponga un pijama negro que le da una apariencia mucho más varonil.

Sólo falta que le cambien la coña de las telarañas por un glamouroso látigo de dominatrix.

Vías Cruzadas

(vista por El monito de los txokofriskis)

Hola amigos y freaks del mundo del cine, antes de nada me gustaría deciros que la critica de esta película daría para líneas y líneas de comentarios, pero intentaré ser breve. La película empieza casi igual que como acaba es decir con letras y nombres de peña que no conoce nadie. A continuación, sale un abuelete que regenta un comercio y nadie sabe quién es, pero eso da lo mismo porque no se le ocurre otra cosa que palmarla enseguida. Ahí nos damos cuenta de que era amigo de nuestro querido protagonista. Aquí me surge la primera duda porque el abuelete le deja como herencia una estación de tren cuando durante su vida no le dirige ni la palabra al protagonista, la solución es sencilla se comunicaban telepáticamente.

Entonces nuestro colega decide irse a vivir a la estación, si, al quinto pino con los sureños que como todo el mundo sabe, son gente muy respetuosa, y ya que en la ciudad se reían de el porque era bajito, no se le ocurre más que ir a un pueblo del sur de Estados Unidos, el tío es pequeñito pero muy listo como se puede apreciar.

Allí conoce a todo tipo de gentucilla, el más interesante es el cubano porque es como un crío, es un tío muy cansino que no sabe mas que ir detrás del protagonista dando la chapa, es como el típico compañero pesado del instituto, solo que este está cachas y tiene un carrito de perritos calientes y cafés. Luego está la separada que perdió a su hijo en un trágico accidente, según palabras textuales se cayó de las barras de trepar, después de mucho comernos el tarro dedujimos que se trataban de unas escaleras, ahí el director se permite el lujo de introducir un sinonimo brutal para dejar al espectador alucinado y está claro que lo consigue.

(spoiler) Entonces los 3 amigos que pegan menos que Marujita con Dinio, se van de paseo porque otra cosa no se puede hacer allí. Entonces el protagonista que se ha visto todos los documentales de trenes del mundo y que hace tres colecciones de trenes de revista les da un master en ferrocarriles. Es un poco chapa también pero los otros hacen como si les estuviese contando un cuento para niños. Como se lo montan de bien.

De vez en cuando aparece una niña gordita que le confunde con uno de su clase y tienen unos diálogos de flipar ya que ambos son superdotados. La niña está un poco fondona pero no se como puede estar así porque siempre va corriendo a todos lados. También quiere hacerse amiga del protagonista pero el es muy borde y pasa de ella.

Mas adelante el protagonista conoce a una guarrilla bibliotecaria que sale con el tonto del pueblo y se enamora del protagonista. La tía esta bastante bien y le gusta la caña. Pero empieza a aburrirse de su novio que la pega y se lía con el protagonista. Este es el momento mas creíble de la película porque todo el mundo sabe que las guarrillas acaban pasando de los cachas y se van con el tío majo y considerado. Aunque en este caso el tío mide 1,33 y es un borde de cuidado y ella esta muy buena.

El final no os lo voy a contar pero es una pasada, es algo que marcará la historia del cine.

Nota: Un Cate muuuuuu rico

-por El monito de los txokofriskis

La fuente de la vida

(vista por Dalton KfK)

Hemos de agradecer la existencia de este tipo de películas para recuperar el uso apropiado de palabras como: insufrible en su significado más amplio.

Quien haya disfrutado con el enrevesado espectáculo visual de Requiem por un Sueño, o la estimulante gradual locura de Pi... No, no os va a gustar esta película.

Un hermoso videoclip rellenado de extensas escenas de diálogo vacío y redundante. Fusiladas a tediosos Plano/Contraplano.

El tío Aronofsky mezcla cuatro conceptos de historia que le molan y los mezcla, repite y remezcla sin aportar evolución alguna, y lo que es más grave, sin respuesta posible a la que agarrarse para que tus 7 € no hayan caído en balde.

No os destrozaré mucho si menciono el ridículo que se produce al ver a Lobezno ambientado como nuestro clásico Calvo de la lotería, o aquella entrañable serie Kung Fú, para dar rienda suelta a la imaginería visual del director centrada en efectos de filosofía budista, que creo es donde se han dejado los euros en esta película 'de ensayo'.

No digo que la intención del guión no fuera buena en su gestación. Pero la historia paralela no tiene pies ni cabeza, ni fuerza alguna. Pues una vez contado el Planteamiento, veremos que no hay nada más que eso, planteamiento. Pues su desarrollo carece de emoción alguna que justifique sus apariciones. A excepción del desenlace de esta trama, que tal vez sea lo más interesante de la película.

El nexo de las dos tramas, en teoría las mismas almas separadas en el tiempo por varios siglos, es única y exclusivamente la utilización de los mismos actores, dirigidos que da pena, en una intensidad tan constante como cansina, pues repito, una vez que sabes de que va el lío, se deleita en repetirlo una y otra vez, a cual más cansina que intensa.

Lo más irritante es la ausencia de ningún guiño, gag o algo que te saque un instante de semejante densidad para regresar con más fuerza. ¿para qué? ¿No vamos al cine a pensar? Yo he sacado en conclusión lo siguiente:

He visto varias películas rusas que he tardado cuatro siestas en llegar al final y me han entretenido mucho más (al menos cuatro veces más).

Tan prescindible como una patada en los huevos.

-por Dalton KfK

Tú la letra, yo la música

Dentro de los actos de promoción de Tú la letra, yo la música (una comedia romántica sobre un chico y una chica que al principio no se caen bien pero luego se enamoran y viven felices para siempre), el galán británico Hugh Grant (famoso por haber sido felado por una prostituta con cara de mono y por haber salido en películas como Cuatro bodas y un funeral, Small Time Crocks o Love actually) ha posado para un paparazzi lanzándole una ración de fabada a la cabeza.
Luego le ha preguntado si tenía hijos. El fotógrafo enjudiado ha dicho que sí, y el Temible Hugh ha dicho "pues ojalá se mueran de un puto cáncer".
Para que luego digan que es un actor de un solo registro.

Días de radio

No es una peli convencional, es un chute de nostalgia directo a la vena.
No diré yo que la nostalgia sea mala, pero tampoco me atreveré a decir que sea buena..
Sólo me atrevo a garantizar que proporciona sonrisas dulzonas y un innegable gustirrinín mezclado con una pizca de tristeza (por la inexorabilidad de la entropía, supongo).

Es como cuando estás en un bar y una pandilla de borrachos de tu edad empieza a cantar las sintonías de los dibujos animados que veías de pequeño.
Quizá a) pasaste una infancia de mierda aparcado frente a la tele, quizá b) veías esos dibujos porque no había muchos canales diferentes, quizá c) las canciones de inicio y final eran el infernal ruido propio de un karaoke otaku, y quizá d) esas canciones todavía suenan peor cuando las cantan una personas con el pudor eclipsado por la euforia de sangría o el calimocho... y sin embargo te hacen sonreir.
Dentro de tu cabeza se produce una conexión neuronal tonta que no resulta desagradable del todo.

Pero lo de Woody Allen tiene más mérito, porque seguramente es más viejo que tú y que yo, y el tío es capaz de hacernos experimentar nostalgia de una época que desconocemos pero que se intuye que era bastante más jodida que la de nuestra infancia.
Ni cuenta una historia tan buena ni retrata con tanta profundidad a los personajes ni suelta tantos chistes como en otras de sus pelis, pero las anécdotas inconexas son simpaticas y se amontonan acompañadas de una fotografía cojonuda y una música deliciosa.

Harry James, Benny Goodman, Glenn Miller, Artie Shaw, Tommy Dorsey, Frank Sinatra, Duke Ellington y Carmen Miranda son las verdaderas estrellas.

Viva la fiesta.

Nota: excelente.

Cojonómetro cinéfilo

1. Si tiene usted los cojones grandes, no perderá la oportunidad de ir a la filmo a ver la immensa Novecento, la primera mitad el viernes y la segunda mitad el sábado.

2. Si tiene usted los cojones muy grandes, no perderá la oportunidad de ir a la filmo a ver Novecento de un tirón este domingo, 314 minutos dale que te pego, hasta que las nalgas del culo se le queden insensibilizadas.

3. Si tiene usted los cojones muy muy grandes (y un poco achinados), no se perderá la oportunidad de ir al Festival de Cine Asiático de Barcelona, que se intitula simplemente BAFF porque lo iban a aintitular Buff pero no les cuadraban las siglas.
El año pasado no quedamos muy contentos del asunto (a pesar del peliculón Sholay) pero quizá vale la pena darles otra oportunidad este año, que el país invitado es China e igual ponen una maratón de Humor Amarillo.

(Este post habla de cojones en un sentido figurado y poético alejado de la concepción tradicional, y no pretende discriminar a las cinéfilas ni a los que la tienen demasiado corta para ver cine en versión original)