Sexo en Nueva York

Queridas amigas: los reyes no son los padres, dios no se preocupa de nosotras y las teleséries de mujeres están hechas por hombres.
En serio, no quiero ser aguafiestas pero se rumorea que Darren Star y Allen Couter tienen polla.
Y no sólo son los padres de Sex in the city sino también de Beverly Hills 9000 y pico: Sensación de vivir.
Y me imagino que se reunen con los colegas, se ponen hasta el culo de cerveza y hablan de obcenidades mientras juegan a hacer concursos de eructos. Los hombres siempre serán hombres y se piensan que en este mundo hay pocas cosas más agradables que beber cerveza, eructar y hablar de sexo con los amigotes... El problema es que Darren y Allen reciclan sus conversaciones sobre coitos, las recortan todo lo necesario para que puedan ser emitidas por las puritanas cadenas de televisión estadounidenses, las ponen en boca de cuatro tías buenas y las venden como si se tratase de feminismo postmoderno. Hay que tener jeta. Y para rematar la faena, le ponen un título de película porno que despierte la curiosidad y luego defrauda a cualquier pajillero.
¡Después se quejarán de que las mujeres son comadrejas rebuscadas!

Un título más adecuado sería quizá Parloteo en Villaconejos, porque las protas hablan más que follan y porque nadie se cree que la acción transcurra en una urbe inmensa y cada vez que una sale a la calle a comprar zapatos se encuentra con sus exs, sus ligues de la semana pasada, sus amigas de la infancia, su suegra, el cirujano que le arregló los gluteos y el profe de gimnasia que abusaba de ella en el instituto.

Y, bueno, las chicas protagonistas hablan de penes y vaginas sin dejar de ser frívolas, cursis y estereotipadas... Mientras que los secundarios masculinos no es que sean planos, es que tienen una bidimensionalidad chunga: durante 15 minutos son el hombre ideal, y luego en los últimos 5 minutos son una mierda andante.
Por ejemplo, puede suceder que la periodista se enamore de un cinéfilo y vaya con él al cineclub y le de mucho morbo y sea todo muy bonito hasta que el chico le pida que se disfrace de Dersu Uzala y se pinte un bigote a lo Groucho Marx y se arrodille frente al sofá y le fele el ciruelo mientras disfruta de El Acorazado Potenkim en el home cinema con el volumen a todo trapo. Entonces ella se da cuenta de que este hombre es tan capullo como todos y se va a contarlo a sus amigas.

Además aprovecha sus experiencias vitales (y a veces incluso consulta a tres amigas) para realizar una inducción global y escribir artículos de opinión con abundantes preguntas retóricas que a suele leernos con su elegante voz en off y que suenan más o menos así:
"¿Puede ser que la cinefilia sea el nuevo paradigma sexual de la juventud treintañera del siglo XXI en la isla de Manhattan?"

Y por supuesto que ellas son jóvenes y treintañeras y liberadas y sueñan con casarse con hombres de verdad que se depilen y no fumen y sean guapos y ricos.
Pero, dependiendo de la fase lunar, a veces se encontrarán con hombres ideales que no querrán comprometerse, y a veces se encontrarán com hombres ideales que querrán comprometerse antes de que ellas estén preparadas. Un desastre, vamos.
Y yo me pregunto: "¿Puede que los sentimientos ambivalentes hacia el compromiso a largo plazo constituyan un motor fundamental en el paradigma televisivo del siglo XXI?" o incluso "¿Puede ser que el nuevo paradigma de la evasión de una generación eternamente postadolescente que no gana lo suficiente para emanciparse pero le sobra pasta para coleccionar DVDs sea ver a cuatro pijas parloteando sobre novios y zapatos?"
Etcétera.

Nota: Un cate.

El reseñador reseñado

Tras años de reseñar sin piedad películas que en ocasiones ni siquiera habíamos visto, ahora un señor que se hace llamar Doctor nos hace probar nuestra propia medicina reseñando este blog en el suyo, que se hace llamar El burlador de mitos y que, si purgando sus pajas mentales viene a decir que "lacinefilia parecía un blog prometedor (...) pero el chiste está por encima de la crítica (...) el autor y autores de este blog babean (...) y nadie tiene la culpa de que a veces comenten subnormales" y otras cosas que suenan mejor en su contexto, aquí.

Y además hemos descubierto que el Txarly del Filmafinti también habla de nosotros en su crítica sobre Brácula y dice cosas tan bonitas como "Listo pasea por la orilla en compañía de una belleza asiática de unos diecinueve años" y amablemente nos concede premios imaginarios aquí.

Entre una cosa y la otra, me noto el ego tan hinchado que parece que algo me va a explotar... y tampoco ayuda el haber almorzado cocido de primero y estofado de carne con alcachofas de segundo.

Una buena racha

Afortunados aquellos que vivan cerca de Barcelona y no anden tan liados como yo ando estos días, porque el programa de la filmo está cargadito de pelis que me haría ilu ver: El Casanova de Fellini, Taxi driver del Scorsese, La chaqueta metálica del Kubrick, Recursos Humanos y El empleo del tiempo de Laurent Cantet, Rocco y sus hermanos del Visconti, Los magnificos Amberson del Orson Welles, El sabor de las cerezas del Kiarostami, La ventana indiscreta del Hitchcock, y Tesis, Abre los ojos, Los otros y Mar adentro del Amenábar, que además irá un día a hacer una conferencia o una mesa redonda o algo así (entrada gratis).
Desdeluego que es un buen momento para pillar una baja o unas vacaciones o mandar a tomar por culo al jefe y empezar a buscar empleo para de aquí a dos semanas.

Solaris

Nos aferramos a nuestras ideas a pesar de que sólo son ideas. Es normal que, si un oceano vivo y generoso usa campos magnéticos para amontonar neutrinos con la forma de nuestras churris desaparecidas, nos aferremos también a los neutrinos y nos pasemos el día retozando con ellos en lugar de plantearnos los dilemas gordos que nos atenazan, que hoy vienen a ser estos:
a) ¿La obtención de conocimiento es un fin en sí mismo?
b) ¿Vale la pena arriesgarnos a dañar algo que no conocemos si arriesgándonos a dañarlo albergamos la esperanza de llegar a conocerlo un poco?
c) ¿Si una inteligencia superior intentase comunicarse con nosotros y lo hiciese materializando cosillas que encuentra dentro de nuestra cabeza, qué saldría? Y, en caso de que saliese una exnovia bonita, ¿nos la follaríamos?
d) ¿Follar con cadáveres resucitados que no se sabe exactamente si existen o no, puntúa como necrofilia o puntúa como psicósis?

La histórica novela de Stanislav Lem fue adaptada por Andrei Tarkovski en un país y en unos tiempos en los que no se podía rodar casi nada que sonase a libertad individual y sin embargo logró colar a la censura comunista una frase que dice tal que así: "Amamos aquello que podemos perder... tú mismo, tu mujer, tu país..." que hoy suena a poco pero que no tendría yo valor de susurrar a los peces gordos de la URSS, una máquina de devorar países.
El truco que usó fue ralentizar la peli hasta que se sobaron todos los censores.

Solaris, igual que 2001, es una peli de ciencia ficción que avanza a ritmo de croqueta y por eso se la acusa de ser una respuesta soviética al film de Kubrick, aunque se parecen como un huevo y una castaña.
En 2001 todo estaba limpio y ordenado, y el imperialismo capitalista fardaba de pasta y efectos especiales; en Solaris todo es de baratillo y está hecho unos zorros. Las puertas de metal de la estación espacial son puertas de papel de alumnio que si te equivocas y empujas una que se tendría que abrir hacia dentro ya te las has cargado. Sólo falta que pongan anillas abrefácil de esas de las latas de sardinas a las paredes de sala de descompresión.
Y dice el cliché que 2001 mira hacia fuera, mientras que Solaris mira hacia dentro, buscando el alma de la humanidad en lugar de buscar monstruitos por el espacio exterior. También dicen los enterados que es una película de CONciencia ficción, o que es metafísica, o que es existencialista, o que es califragilistica, el caso es que deja mucho tiempo para pensar y el espectador puede usarlo para introspeccionarse un poco.

Y por si el asunto no fuese ya suficientemente atrayente, siempre mola que los títulos de crédito estén en cirílico y aparezcan Rs al revés.

Nota: excelente.
(y luego un notable para la Solaris yanki)

Filmafinidad

Igual que los cómics viejos del Listo encuentran una segunda vida en Cómics en Blog, las reseñas de LaCinefilia encuentran una segunda vida en Filmaffinity.

Ojo, Filmaffinty mola porque funciona y porque cortocircuita el oligopolio de la crítica cinematográfica profesional, permitiéndonos saber si nos gustarán las pelis que se estrenan incluso antes de que se estrenen.

Pero Filmaffinity no mola porque no hay manera de meter links o direcciones de correo para que los usuarios contactemos entre nosotros y encontremos el amor o nos compinchemos para hacer blogs comunales (y anda que no molaría fichar para LaCinefilia a Txarly, a Tomine, a Maldito Bastardo y otros cracks), y porque se empeñan en que la gente escriba sólo reseñas de películas que han visto, castrando de esta forma nuestra creatividad.

Y desde hace poco también permiten valorar la utilidad de las reseñas y éstas aparecen ordenadas según si los usúarios las consideran útiles o no, lo que ha resultado en que las críticas destructivas a pelis españolas y pelis de superhéroes me aparezcan enterradísimas en el submundo, pero que algunas reseñas tontorronas como la de Queen o la de King Kong hayan tenido un éxito desconcertante.

Vermut y jazz y Solaris

Las adicciones siempre son más jodidas de lo que aparentan.
Y se adicto a una telesérie aparenta ser inofensivo pero a veces mi camello tarda un par de días en pasarme los DVDs de la siguiente temporada y yo deambulo por las calles sin rumbo, arrastrando los pies y golpenado la mandíbula como si tocase castañuelas. Si alguien me pregunta por qué tengo los ojos enrojecidos digo que es culpa de la primavera y de la polinización de los putos platanares...
Pero el caso es que el domingo deambulé hasta el Auditori y daban un concierto de jazz guitarrero de un cuarteto llamado Moon Hot Club y estuvo muy bien.
Se ve que formaba parte de un ciclo de conciertos dominicales y gratuitos que se intitula Martini Vermut Jazz porque entre melodía y melodía aspiran también a promover el consumo de alcohol en unas horas del domingo en que la gente de bien debería estar hartándose de agua para superar la resaca del sábado.
Y el 20 de mayo tocará el Pybus Grove Quartet, y el 27 de mayo el Organic Trio, y el 3 de junio los Phat Fred, los tres de gratis y a las 12:45 del mediodía.

Y, ya que estamos en plan agenda cultural, que sepan ustedes que este viernes en la filmo dan dos veces Solaris: a las 17:00 la buena... la de conciencia-ficción... la del subidón metafísico... la del Tarkovski... y a las 19:30 la del Clooney que es muy guapo y sale enseñando el culo.
Vamos, que es una oportunidad de oro para a) ver el culo del Clooney y b) repasar el Teorema del Valor Arqueológico.

¿Depresión o pitorreo?

Después de rodar algunas de las pelis más deprimentes de los últimos tiempos, al cineasta escandinavo Lars 'Larsito' Von Trier le dio por rodar una comedia intitulada El jefe de todo esto pero en lugar de salirle divertida le ha salido también un poco deprimente.
Y esta vez no lo dice sólo la audiencia sino que él mismo afirma haber estar bajísimo de moral, ha ingresado en un centro para que lo mimen y dice que seguramente no volverá a rodar ninguna otra película en su vida (¿una amenaza? ¿una promesa? judge yourself)... Lo más interesante del asunto es que el tío tiene fama de ser bromista y hacer paridas para llamar la atención, y ahora no sabemos si la depre va en serio o en broma.
Las dudas morales (¿Y si nos reímos y resulta que va en serio? ¿Y si nos compadecemos y resulta que es una broma y es él el que se ríe de nosotros?) se entremezclan los antiguos dilemas que me inspira este hombre (¿seré capaz algún día de ponerme a ver Rompiendo las olas?) y así no hay quién se concentre en las cosas importantes de la vida.

(más info aquí)

Cuenta atrás

(vista por Dalton Kfk)

El canal Cuatro renueva el riesgo a la hora de apostar por la ficción nacional, a pesar de que la mayoría de series hayan caído una tras otra sin audiencia (véase los Simuladores).
Hablando con una amiga del estreno de esta serie se cruzaron estas palabras:

YO- Esto es una copia de 24 clarísima

MI AMIGA- Pero Dani Martín está más bueno.

Para aquellos que no vemos las series para masturbarnos con los protagonistas, decirles que esta serie coge muchas bases de la serie americana mencionada dándole una identidad propia, fresca, muy bien rodada, que hace sentirse orgulloso del producto nacional, y permite engancharse al mismo sin que perdamos el tiempo en poner a parir al cantante protagonista, que antes de eso iba para actor, a pesar de que ahora sea más lo anterior reciclado por votación femenina popular, siendo su toque macarra bien aprovechado para que parezca una necesidad interpretativa del guión.
Buenos guiones, buenos actores, buenas escenas de acción y una estructura narrativa que engancha.
En cada entrega empiezan mostrando el CLIMAX del Capítulo como hora 0, y a continuación desarrolla las horas anteriores que desembocan en ese punto.

De esos productos que recuperan la esperanza en la Ficción Nacional.

Nota: Un bien alto.

-por Dalton KfK

Capricornio uno

(vista por Dalton KfK)

Ya se ha hablado anteriormente de Peter Hyams. En esta película de ciencia ficción dentro de la ciencia ficción, dirige y suscribe el guión. Sólo decir que es un título imprescindible dentro de este género, con unos diálogos que elevan a los actores (la mayoría eternos secundarios en el antiguo Hollywood) a protagonistas de primer orden gracias a unos diálogos ágiles que te hacen pensar en Humprey Bogart en el Sueño Eterno, cada vez que abre la boca alguno de los personajes es para hacer crecer la escena y la dimensión de ellos mismos.

Un director pletórico que merece ser recuperado mientras actualmente se encarga de hundirse a sí mismo con engendros como The Relic. Alquílense esta película o cómprenla pues disfrutarán de lo mejor del género desde una óptica ORIGINAL, basada en las leyendas urbanas que se montaron en torno a la llegada del primer hombre a la luna. Con escenas de acción que envejecen como el buen vino por estar rodadas con gusto y por no tomar al espectador por idiota para llevar la acción adelante.

Les sabrá a poco.

Nota: Notable como la copa de un pino.

-por Dalton KfK

Por qué no se actualiza esto más a menudo

La culpa es de Los Soprano, que es tan buena como El Padrino pero dura mil veces mas y es capaz de absorverle la vida a cualquier cinéfilo.
En todo caso, no me suena que se haya estrenado nada bueno recientemente... Por casa corren algunos DVDs que me generan curiosidad, sobretodo uno del Lars Von Trier, pero no consigo reunir energía para pasarme más de horas viendo a Björk cantando y haciendo de cieguecita puteada... la pereza supera la curiosidad... prefiero ver seguidos dos capítulos de los Soprano y que le den por culo al blog porque no voy a ponerme tampoco a reseñar un sola telesérie capítulo a capítulo.
Y sin embargo sí que encuentro ratito para promocionar los cómics del Listo a través de redes sociales como Myspace, Hi5, Facebook y Tagged, pero esto tengo excusa porque lo hago mayormente en horario laboral, y en el curro no tengo tele.
El caso es que prometemos actualizar esto en breve, aunque sea con reseñas de esas que hacemos mirando sólo el cartel de la peli, y de mientras les animamos a agregarnos a las listas de contactos de las redes cualesquiera en las que esten ustedes enredados.
Besitos y hasta pronto,

El Truco del Biopic

Amigo cineasta, retomamos el curso de Trucos para Cineastas aconsejándole que no se estruje los sesos creando personajes desde zero.

Truco #2:
Haga usted otro puto biopic!

Ventajas del biopic:
1. No tienes que pensar tanto el argumento.
2. La promoción de la película se hace sola.
3. Te sacas una pasta extra vendiendo bandas sonoras como churros.
4. El placer de cotillear, difamar y mostrar las vergüenzas ajenas parece algo muy cultural si la persona a la que estás destripando a) era un artista y b) no puede replicar porque la palmó hace años.
5. A diferencia de las biografías en papel o los documentales, en los biopics se admiten tácitamente las simplificaciones y distorsiones de la verdad (también conocidas como mentiras).

Modalidades favoritas:
1. La vida de un cantante de éxito, 2. La vida de un escritor maldito, 3. La vida de un pintor incomprendido, 4. La vida de un drogadicto borrachuzo, 5. Combinaciones lineales de la opción 4 con cualquiera de las anteriores
(e.g: la vida de Charlie Parker, Johnny Cash, Truman Capote, Janis Joplin, Vincent Van Gogh, Diane Arbus, Freddy Mercury, Camarón de la Isla, Howard Hughes, Cole Porter, Edith Piaf,...)

Posibles reparos:
¿Es quizá inmoral aprovecharse del prestigio y fama de una persona con más talento que nosotros para vender nuestra película?

Posibles excusas:
Bah, nosotros parasitamos un poco su prestigio y su fama, pero a) el muerto no puede quejarse y b) los herederos no deberían hacerlo porque lo que sale en una peli casi seguro que se vuelve a poner de moda y se venderán a toneladas los discos, los libros, o lo que sea que el prota hiciese entre cogorza y cogorza. Everybody wins.

Spiderman 3

Yo me pensaba que el secreto del éxito de la saga del fabuloso hombre-araña residía en ese pijama tan sugerente que llevaba el chico, que le iba justito justito como un guante o como un condón de esos para alérgicos al látex que no se estiran. Que si iba pegando saltos y le entraba frío podían versele los pezoncilos a través de la lycra blaugrana.
Y si por un casual iba pegando saltos y se encontraba con algún ser (hombre o mujer o arácnido) de buen ver y se excitaba un poquito, las mallas le iban tan apretadas que la más mínima erección hacía que se le rompieran las costuras y se quedase pegando saltos con el culo al aire.
Y qué bonito ese diseño en rojo y azul, estrafalario y dicharachero, alegre y culer, que parecía que fuese a Canaletes a celebrar la Champions o algún evento deportivo de esos que animan a la juventud a pegar saltos, hacer sonar el cláxon y mearse por las calles.

Pero los productores no deben haber quedado satisfechos con los resultados de taquilla de las dos primeras entregas, y ahora intentan atraer también a un público adulto y heterosexual.

Para lograr tan ambicioso cometido sin abandonar la esencia de la saga (que no olvidemos que va sobre las aventuras de un jovencito que pega saltos en mallas), han decidido que en algunas escenas se quite el pijama de colorines y se ponga un pijama negro que le da una apariencia mucho más varonil.

Sólo falta que le cambien la coña de las telarañas por un glamouroso látigo de dominatrix.

Vías Cruzadas

(vista por El monito de los txokofriskis)

Hola amigos y freaks del mundo del cine, antes de nada me gustaría deciros que la critica de esta película daría para líneas y líneas de comentarios, pero intentaré ser breve. La película empieza casi igual que como acaba es decir con letras y nombres de peña que no conoce nadie. A continuación, sale un abuelete que regenta un comercio y nadie sabe quién es, pero eso da lo mismo porque no se le ocurre otra cosa que palmarla enseguida. Ahí nos damos cuenta de que era amigo de nuestro querido protagonista. Aquí me surge la primera duda porque el abuelete le deja como herencia una estación de tren cuando durante su vida no le dirige ni la palabra al protagonista, la solución es sencilla se comunicaban telepáticamente.

Entonces nuestro colega decide irse a vivir a la estación, si, al quinto pino con los sureños que como todo el mundo sabe, son gente muy respetuosa, y ya que en la ciudad se reían de el porque era bajito, no se le ocurre más que ir a un pueblo del sur de Estados Unidos, el tío es pequeñito pero muy listo como se puede apreciar.

Allí conoce a todo tipo de gentucilla, el más interesante es el cubano porque es como un crío, es un tío muy cansino que no sabe mas que ir detrás del protagonista dando la chapa, es como el típico compañero pesado del instituto, solo que este está cachas y tiene un carrito de perritos calientes y cafés. Luego está la separada que perdió a su hijo en un trágico accidente, según palabras textuales se cayó de las barras de trepar, después de mucho comernos el tarro dedujimos que se trataban de unas escaleras, ahí el director se permite el lujo de introducir un sinonimo brutal para dejar al espectador alucinado y está claro que lo consigue.

(spoiler) Entonces los 3 amigos que pegan menos que Marujita con Dinio, se van de paseo porque otra cosa no se puede hacer allí. Entonces el protagonista que se ha visto todos los documentales de trenes del mundo y que hace tres colecciones de trenes de revista les da un master en ferrocarriles. Es un poco chapa también pero los otros hacen como si les estuviese contando un cuento para niños. Como se lo montan de bien.

De vez en cuando aparece una niña gordita que le confunde con uno de su clase y tienen unos diálogos de flipar ya que ambos son superdotados. La niña está un poco fondona pero no se como puede estar así porque siempre va corriendo a todos lados. También quiere hacerse amiga del protagonista pero el es muy borde y pasa de ella.

Mas adelante el protagonista conoce a una guarrilla bibliotecaria que sale con el tonto del pueblo y se enamora del protagonista. La tía esta bastante bien y le gusta la caña. Pero empieza a aburrirse de su novio que la pega y se lía con el protagonista. Este es el momento mas creíble de la película porque todo el mundo sabe que las guarrillas acaban pasando de los cachas y se van con el tío majo y considerado. Aunque en este caso el tío mide 1,33 y es un borde de cuidado y ella esta muy buena.

El final no os lo voy a contar pero es una pasada, es algo que marcará la historia del cine.

Nota: Un Cate muuuuuu rico

-por El monito de los txokofriskis

La fuente de la vida

(vista por Dalton KfK)

Hemos de agradecer la existencia de este tipo de películas para recuperar el uso apropiado de palabras como: insufrible en su significado más amplio.

Quien haya disfrutado con el enrevesado espectáculo visual de Requiem por un Sueño, o la estimulante gradual locura de Pi... No, no os va a gustar esta película.

Un hermoso videoclip rellenado de extensas escenas de diálogo vacío y redundante. Fusiladas a tediosos Plano/Contraplano.

El tío Aronofsky mezcla cuatro conceptos de historia que le molan y los mezcla, repite y remezcla sin aportar evolución alguna, y lo que es más grave, sin respuesta posible a la que agarrarse para que tus 7 € no hayan caído en balde.

No os destrozaré mucho si menciono el ridículo que se produce al ver a Lobezno ambientado como nuestro clásico Calvo de la lotería, o aquella entrañable serie Kung Fú, para dar rienda suelta a la imaginería visual del director centrada en efectos de filosofía budista, que creo es donde se han dejado los euros en esta película 'de ensayo'.

No digo que la intención del guión no fuera buena en su gestación. Pero la historia paralela no tiene pies ni cabeza, ni fuerza alguna. Pues una vez contado el Planteamiento, veremos que no hay nada más que eso, planteamiento. Pues su desarrollo carece de emoción alguna que justifique sus apariciones. A excepción del desenlace de esta trama, que tal vez sea lo más interesante de la película.

El nexo de las dos tramas, en teoría las mismas almas separadas en el tiempo por varios siglos, es única y exclusivamente la utilización de los mismos actores, dirigidos que da pena, en una intensidad tan constante como cansina, pues repito, una vez que sabes de que va el lío, se deleita en repetirlo una y otra vez, a cual más cansina que intensa.

Lo más irritante es la ausencia de ningún guiño, gag o algo que te saque un instante de semejante densidad para regresar con más fuerza. ¿para qué? ¿No vamos al cine a pensar? Yo he sacado en conclusión lo siguiente:

He visto varias películas rusas que he tardado cuatro siestas en llegar al final y me han entretenido mucho más (al menos cuatro veces más).

Tan prescindible como una patada en los huevos.

-por Dalton KfK

Tú la letra, yo la música

Dentro de los actos de promoción de Tú la letra, yo la música (una comedia romántica sobre un chico y una chica que al principio no se caen bien pero luego se enamoran y viven felices para siempre), el galán británico Hugh Grant (famoso por haber sido felado por una prostituta con cara de mono y por haber salido en películas como Cuatro bodas y un funeral, Small Time Crocks o Love actually) ha posado para un paparazzi lanzándole una ración de fabada a la cabeza.
Luego le ha preguntado si tenía hijos. El fotógrafo enjudiado ha dicho que sí, y el Temible Hugh ha dicho "pues ojalá se mueran de un puto cáncer".
Para que luego digan que es un actor de un solo registro.

Días de radio

No es una peli convencional, es un chute de nostalgia directo a la vena.
No diré yo que la nostalgia sea mala, pero tampoco me atreveré a decir que sea buena..
Sólo me atrevo a garantizar que proporciona sonrisas dulzonas y un innegable gustirrinín mezclado con una pizca de tristeza (por la inexorabilidad de la entropía, supongo).

Es como cuando estás en un bar y una pandilla de borrachos de tu edad empieza a cantar las sintonías de los dibujos animados que veías de pequeño.
Quizá a) pasaste una infancia de mierda aparcado frente a la tele, quizá b) veías esos dibujos porque no había muchos canales diferentes, quizá c) las canciones de inicio y final eran el infernal ruido propio de un karaoke otaku, y quizá d) esas canciones todavía suenan peor cuando las cantan una personas con el pudor eclipsado por la euforia de sangría o el calimocho... y sin embargo te hacen sonreir.
Dentro de tu cabeza se produce una conexión neuronal tonta que no resulta desagradable del todo.

Pero lo de Woody Allen tiene más mérito, porque seguramente es más viejo que tú y que yo, y el tío es capaz de hacernos experimentar nostalgia de una época que desconocemos pero que se intuye que era bastante más jodida que la de nuestra infancia.
Ni cuenta una historia tan buena ni retrata con tanta profundidad a los personajes ni suelta tantos chistes como en otras de sus pelis, pero las anécdotas inconexas son simpaticas y se amontonan acompañadas de una fotografía cojonuda y una música deliciosa.

Harry James, Benny Goodman, Glenn Miller, Artie Shaw, Tommy Dorsey, Frank Sinatra, Duke Ellington y Carmen Miranda son las verdaderas estrellas.

Viva la fiesta.

Nota: excelente.

Cojonómetro cinéfilo

1. Si tiene usted los cojones grandes, no perderá la oportunidad de ir a la filmo a ver la immensa Novecento, la primera mitad el viernes y la segunda mitad el sábado.

2. Si tiene usted los cojones muy grandes, no perderá la oportunidad de ir a la filmo a ver Novecento de un tirón este domingo, 314 minutos dale que te pego, hasta que las nalgas del culo se le queden insensibilizadas.

3. Si tiene usted los cojones muy muy grandes (y un poco achinados), no se perderá la oportunidad de ir al Festival de Cine Asiático de Barcelona, que se intitula simplemente BAFF porque lo iban a aintitular Buff pero no les cuadraban las siglas.
El año pasado no quedamos muy contentos del asunto (a pesar del peliculón Sholay) pero quizá vale la pena darles otra oportunidad este año, que el país invitado es China e igual ponen una maratón de Humor Amarillo.

(Este post habla de cojones en un sentido figurado y poético alejado de la concepción tradicional, y no pretende discriminar a las cinéfilas ni a los que la tienen demasiado corta para ver cine en versión original)

Netvideogirls

Estábamos un pequeño grupo de artistas interdisciplinares reunidos en un bistrou tomando unas absentas y fumando en pipa, discutiendo si Otto e mezzo era un autorretrato sincero o una tomadura de pelo, o si la última peli de Andrzej Wajda era mejor o peor que la antepenúltima, o si el crack al que habría que felicitar por la iluminación de Ordet era el propio Dreyer o el director de fotografía... cuando surgió un dilema de los buenos sobre el cual no hubo manera de ponerse de acuerdo:

¿Podemos creernos lo que sale en Netvideogirls o se trata de una farsa?

Para los lectores que no estén muy metidos en el denso mundo de la cinefilia, aclararemos que Netvideogirls es una fascinante saga de películas gonzo sobre un señor que ha puesto un anuncio para buscar jovencitas para que aparezcan en un calendario. Las recibe en su apartamento con la cámara en el hombro, les hace una entrevistilla, las somete a un bombardeo de programación neurolingüística y a un poquito de quinestesia, se enamoran y retozan como tortolitos.

La gracia del asunto consiste en a) que las chicas son muy atractivas, b) que todo el rato vemos un plano subjetivo porque el mismo galán que sujeta la cámara es el que se cepilla a la modelo, y c) que se supone que todo es verídico y amateur.

Podría tratarse de un montaje en busca de morbo, pero, si es un montaje, hay que reconocer que las chicas actúan bastante mejor que las actrices profesionales del género... o incluso que las actrices profesionales de las películas mainstream.

Y a mí me gusta pensar que es de verdad, porque una vez lo vi haciendo zapping y me pareció de verdad, pero también hay que reconocer que yo soy una de esas personas crédulas que no parpadean desconcertadas cuando alguien les dice «ay... he tenido cuatro orgasmos seguidos» o «¿me dejas este libro? te lo devolveré enseguida».

Y en el encuentro cinéfilo de ayer había un señor que parecía saber mucho sobre el tema y decía haber asistido a un curso sobre cine porno, y él afirmaba que era todo mentira, pero luego vio que estaba generando una oleada de tristeza y, ante tantas miradas de «¡No! ¡Los Reyes no son los padres!», rectificó y dijo que no estaba seguro, que ya se documentaría y nos lo confirmaría.

Pero todavía no nos lo ha confirmado y yo ya no puedo dormir tranquilo. Ni siquiera la Wikipedia me da respuestas.

Quedada comiquera y blogueril

Ladies and gentlemen,
se hace saber que esta tarde hay una quedad comiquera y blogueril a la salida del Saló del Cómic de Barcelona. Más información en Cómics en Blog.
Taluego, lucas.

Èric i l'Exèrcit del Fènix

Después del niño acosador que se cepillaba a las profesoras y la niña psicópata que escribía como Jack Nicolson, hoy completamos una trilogía sobre la juventud del siglo XXI hablando de Èric Bertran, el niño terrorista.

Catalán, independentista y fan de Harry Potter, el chaval tenía una web intitulada Exèrcit del Fènix en la que, entre otras cosas, había fotos de trapos chamuscados como ésta de a mano derecha.
Pero concretamente Èric se buscó la ruina cuando le dió por escribir cartas a los supermercados pidiendo que las etiquetas de los productos estuviesen en catalán y advirtiéndoles de que si no lo hacían se enfadaría y les mandaría más mails.

Ante la disyuntiva de a) etiquetar en catalán, b) mandarlo a la mierda, c) ignorar su ingenua petición o d) denunciarlo por terrorista... Carrefour y Leche Pascual optaron por la c y la cadena de supermercados Día optó por la d.

¡¡Y docenas de guardia civiles se desplazaron de Madrid a Girona para acordonar el edificio!!
El hecho de que se tratase de un inofensivo chavalín de 14 años no les quitó la ilusión de cumplir con su deber, y le confiscaron todo el material informático que tenía por casa e incluso rebuscaron en la papelera de su cuarto (sin pararse a pensar en lo feo que resulta manosear los clínexs usados de la gente adolescente), y Eric se vió envuelto en un pitote legal que al principio recordaba La Torna dels Joglars, luego la saga Wilt del Tom Sharpe, luego El Proceso de Franz Kafka y luego la serie de Los Soprano, porque al pobre le pillaron unos ataques de ansiedad que riéte tú de los de Tony S.

Y encima los abusones de su instituto se metían con él y al tío no se le ocurrió otra cosa que intentar asustarles diciendo "llamaré a unos amigos más mayores que son de ETA y os meterán bombas por el culo"... Ups! Según la fiscal eso era casi una confesión en toda regla (tampoco ella se iba a echar atrás al encontrarse ante un chavalín de 14 años).

Los padres estaban tan acojonados que tenían los pasaportes a punto por si había que largarse a Francia en plan "¡Ladies and gentlemen, el primer exiliado de la Democracia!".

Pero al final archivaron el caso y Èric escribió un libro contando la batallita y ahora han hecho una obra de teatro que se estrena mañana y que yo vi ayer en el ensayo general porque soy un tío con contactos que conoce a gente que conoce a gente. Toma chá.

Y la obra está bastante bien. Divertida a la par que emotiva... Yo ya me temía que al final el público iba a levantarse y empezar a entonar cánticos separatistas, pero se contuvieron.
E incluso los que no solemos preocuparnos por el etiquetado de los productos lácteos, la gestión aeroportuaria o el futuro de las lenguas cooficiales nos pegamos unas buenas risas a costa de las fuerzas de autoridad y los paletos de la capital, que es algo que siempre apetece.

Nota: notable.
(también hay un documental en GoogleVideo)

El Truco de la Muerte

Amigo cineasta, ya puede usted mejorar la calidad de sus películas gracias a la primera entrega de nuestro curso Trucos para Cineastas que dice tal que así:

Truco #1:
Que se muera alguien al final de la peli.

Justificación:
Lo de los happy ends pasó de moda, la gente ya no val cine a disfrutar sino a sufrir para purificarse, reflexionar y purgar sus conciencias. Y hay pocas cosas que purifiquen, inviten a la reflexión y sacudan las conciencias con tanta efectividad como ver gente que se muere.
Fíjese en las redacciones ganadoras de los concursos de literatura de los institutos... Si incluso los adolescentes usan este truco, ¿por qué no tiene que usarlo usted?

Modalidades:
Puede hacerlo a) por sopresa, conviertiendo una película anodina en una película profunda en el último minuto! o b) de forma gradual, permitiendo que el espectador acompañe al personaje en su agonía!

Multiplique el efecto:
a) haciendo que muera la madre, el padre o la media mandarina del prota!
b) haciendo que muera el prota mismo!
c) que muera quién sea pero suicidado, que acojona más!

Intente evitar:
a) que mueran niños o animales de compañía, que es de muy mal gusto.
b) que muera el personaje secundario de raza negra o el poli que está a punto de jubilarse, que eso ya está muy visto.

El Resplandor de la ESO

La niña de 13 o 14 años estuvo leyendo los enunciados de las 41 preguntas y contestando meticulosamente cada una de ellas. También hizo circulitos alrededor de los números de las que ya había respondido y subrayó en rosa las palabras clave. Cuando sonó el timbre ya había pasado una hora concentrada en la tarea, levantó la cabeza con la satisfacción que proporciona el trabajo bien hecho y entregó la hoja de examen al profesor.

(red.. rum... red... rum...)

El Unicornio

Black Moon, que en español vino a intitularse El Unicornio, es, en palabras del director, una película al margen de nuestra moral y nuestra lógica, que se desarrolla en un futuro próximo y catastrófico, una especie de distopía en la que hay que adentrarse sin prejuicios.

Bueno, en palabras del espectador podría decirse también que es un delirio surrealista, un Perro Andaluz de los años 70, que, al igual que algunos solos de batería de la época, seguramente se disfruta más a gusto con el cerebro embotado por las drogas.
También podría decirse que es como Alicia en el País de las Maravillas, pero con menos maravillas y menos diálogos divertidos (en realidad apenas hay dos o tres diálogos en toda la película, y las mejores frases las pronuncia una especie de Mula Francis cornuda.)

Cuando uno acepta que la cosa no tiene ni ton ni son, puede encontrarse algunas escenas no exentas de encanto; pero no busque usted argumento, moraleja ni coherencia, busque sólo flores que lloriquean, jovencitas que amamantan a las abuelas, ratas que hablan y humanos que callan, muertos que resucitan, braguitas que se deslizan patas abajo, miradas intrigantes y primeros planos de serpientes, hormiguitas, bichitos y animales de granja.

Parece mentira que sea una peli de Louis Malle, el mismo que filmó historias tan bonitas e inteligibles comi la del Ascensor para el caldaso.

Nota: sufi alto.
(en otro orden de cosas, esto no es nata)

Kurt Kaput Vonnegut

Este 2007 se celebra el año Kurt Vonnegut en Indianapolis, la tierra natal del escritor estadounidense.
Y al tío no se le ocurre otra cosa que caerse rodando por unas escaleras y morirse.

Era el presidente de la Asociación Humanista Americana (Ahá), cargo en el que fue precedido por otros cracks como Isaac Asimov o Bertrand Russell, porque creía que "vale la pena comportarse decentemente en este mundo sin esperar recompensas o castigos después de la muerte".

También fue uno de mis escritores favoritos, y me pesa que ya no vaya a escribir nunca nada más, me siento un poco huerfanito y lo único que puedo hacer es recomendarles a ustedes que corran a leer por lo menos Madre Noche, Cuna de gato, Matadero 5, Dios le bendiga Mr Rosewater y Las sirenas de Titán, a ver si ayudamos a que se forren los herederos del este gran gurú y así superan más fácilmente la pena que deben estar sufriendo.

Varias de sus novelas han sido llevadas al cine y a la tele (e.g: Matadero 5), y a veces el tío se animaba a escribir guiones e incluso a actuar, pero era uno de esos casos en que la glória del celuloide sólo era una lejana sombra de su glória en papel.

Aquí les dejo con su web oficial, la noticia en BBC News, y sus páginas en la Wikipedia, la Internet Book List y la IMDB.

Como diría Kilgore Trout: "So it goes."

Los Soprano

Estoy enganchado.
Me pensaba que ya era mayorcito para irme enganchando a teleseries, pero he vuelto a caer en el vicio. Vuelvo a ser un teleadicto y me avergüenzo de ello, lo digo aquí porque hay confianza, pero que quede entre nosotros.
No es sólo que de vez en cuando (sobretodo a finales de temporada) surja algo de misterio y suspense, ni que algunos capítulos sean hilarantes (cuando se muere la madre, cuando Christopher Moltisanti se empeña en hacerse escritor...), ni que a Meadow Soprano le crezcan los pechos capítulo a capítulo...
Creo que es simplemente porque los personajes me caen simpáticos y me preocupo por ellos y me resulta muy agradable verlos y saber qué es de sus vidas (bueno, siempre hay algún secundario coñazo y agresivo en plan Joe Pesci, pero suelen matarlo al final de cada temporada y sustituirlo por otro en la siguiente... pero verlos morir también produce un gustirrinín considerable).
Y no me enorgullece precisamente hacerme amigo de personajes de ficción televisiva porque me parece algo propio de la audiencia de los culebrones...
Y tenemos que aceptar el hecho de que Los Soprano no deja de ser un culebrón, aunque esté protagonizado por mafiosos (y ya sabemos lo que dice el Teorema #6).
Me amparo en la típica excusa de que cada capítulo de este moderno culebrón puede verse casi como una minipelícula de una hora, con su tramita, sus retratos de personajes, su ternura, su ritmo y todo eso.

Nota: notable.

Trucos para cineastas

¿Me lo parece a mí o cada día hay más cinéfilos sueltos?
Uno patea una piedra sin querer y se encuentra un alacrán, tres bichos-bola, cuatro tijeretas y media docena de empollones diciendo "Stanley Kubrick está sobrevalorado"

Antes uno podía dárselas de snob mencionando a Jean-Luc Godard, pero ahora incluso en las habitaciones más pequeñas de los apartamentos más mugrientos del lumpen del proletariado te miran por encima del hombro si te dormiste viendo una peli coreana.
Tras inspeccionar concienzudamente nuestras almas, nos sentimos un poco culpables por haber hecho público el ya emblemático Cursillo de Cinefilia y, para purgar nuestra conciencia, vamos a intentar compensar la creciente masificación cinéfila con una mejora de la calidad media de las películas que se proyectan.

Aunque para lograr tan noble proposito nos limitaremos a dejar caer de vez en cuando algunos trucos para hacer películas buenas... pero películas buenas buenas, ojo, de las que hacen babear a los gafotas.
Si es usted director de cine, no dude en tomar notas.

1. El Truco de la Muerte
2. El Truco del Biopic
3. El Truco del Pantallazo Negro
4. El Truco del Puzzle

(Este post lo iremos modificando para que funcione a modo de índice, pero también nos gustaría aprovechar los comentarios para recopilar propuestas de nuestros lectores.)

Mauro Entrialgo cinéfilo

Dos viñetas más del maestro Mauro Entrialgo, de su bonito blog Interneteo y aparatuquis.

Diario de un escándalo

Dice la leyenda que hubo un tiempo en que los niños eran frágiles e indefensos, y los profesores eran seres malvados y estrictos que daban a) miedo, b) disciplina y c) castigos físicos y psicológicos...
Las escuelas eran castillos del terror, y los Pink Floyd cantaban "We don't need no education, we dont need no thought control, no dark sarcasm in the classroom, teachers leave them kids alone... All in all it's just another brick in the wall."
Pero hoy en día (debido quizá a la falta de valores del mundo occidental, pero también a las reformas educativas, la tele, los videojuegos, las drogas y los horarios laborales que impiden que papá y mamá tengan tiempo de domar los ruidosos frutos de sus polvos sin condón), son los profesores los que se han convertido en seres frágiles e indefensos... y los niños en seres malvados y estrictos que dan a) miedo, b) dolores de cabeza y c) embarazos no deseados.

También dice la leyenda que, tiempo ha, si un profesor y un alumno tenían relaciones sexuales, nadie dudaba de la maldad del profesor y la indefensión del alumno...
Pero hoy en día los chavales ya pueden ser acosadores sexuales incluso antes de que les cambie la voz, empiecen a afeitarse y aprendan a hacerse pajas.

¿Y hay algo que de más miedo que un niño?
Pues sí: un abuelito o una abuelita, con sus arrugas, su soledad, su desesperanza y su abrumadora falta de cariño.
Las personas mayores no destacarán por su fuerza física, pero sus superpoderes consisten en una cansina tenacidad y unas enormes dosis de sabiduría y amargura acumuladas con los años...
Si quieren ustedes dormir sin pesadillas, no pasen ni un minuto considerando el horror que puede surgir de la amistad con un ser humano de la tercera edad.

¿Qué está pasando en este mundo?

Las películas de psicópatas ya me aburren, pero Richard Eyde me pone una inocente rubita acorralada entre un quinceañero y una sexagenaria, y me cago de miedo.

Nota: notable.
(por cierto, El Listo ya tiene perfil en MySpace y está encantado de agregar gente a su lista de amigos)

House M.D.

Tengo ganas de bronca y de que me digan que me documente antes de opinar, así que les confesaré a mí a simple vista me parece que se puede descomponer la serie House en tres tipos de escenas independientes:

a) los simpáticos gags sobre un señor inteligente pero socialmente inepto que se pasa el día menospreciando e insultando con mucha chispa a sus amigos, a sus compañeros de trabajo y a quién se le ponga por delante. A veces también les roba la comida o les toma el pelo para trabajar menos... Es el tercio más divertido de cada capítulo.

b) las discusiones médicas que no sé si tienen algún sentido porque desconozco la mayoría de palabras empleadas, pero que me resultan muy aburridas. Más o menos son así: "Oh, dios, tiene una mononucleosis hipotiroidea superheterodina", "¿Habéis comprobado el termoplasto isotrópico? Debe de tratarse de una metainfección chupitiflaútica de la rabadilla propedéutica omega tres", "¡Imposible! Eso no provoca la inflamación logarítmica del frenillo hiperbólico a no ser que...", "¡Efectivamente! El paciente tiene cáncer", "¿Qué dice, doctor? ¿Que tengo capricornio?", "No, he dicho que tiene usted cáncer, hijodelagranputa supercalifragilístico".

y c) el tercio restante es basura gore como la de CSI pero pre-mortem, con cuerpos chamuscados, inyecciones en la médula, tegidos desprendidos, vómitos ensangrentados, miembros amputados, encías irritadas, festivales de flemas y orgías de pus.

Yo he visto empezar la serie varias veces, me he reído con las borderías del tercio simpático, me he aburrido con con el tercio aburrido y me he ido a dormir cuando ha salido la primera escena de charcutería humana...
Dicen que es el Sherlock Holmes del siglo XXI, pero yo todavía no he visto ningún capítulo entero. Para que me ayuden a lograrlo, suplico a los productores que no sean tan pretenciosos, que desenfunden las tijeras y nos hagan de House una telecomedia de 20 minutos. La serie ganará un montón si le quitan las partes aburridas y las escenas gore, y encima se ahorrarán pasta en efectos especiales.

Nota: un sufi.

El club de la lucha

Bah... El club de la sanidad pública española, eso sí que da miedo.
Tú sales de la ducha distraído, te resbalas, te tuerces el tobillo y te vas a urgencias: En la sala de espera descubrirás un abismo de dolor y desesperanza que, si tienes un poco de corazón, te proporcionará material suficiente para tus pesadillas de los próximos cuatro meses.

Chuck Palahniuk y David Fincher no deben haberse resbalado nunca saliendo de la ducha, porque nos pintan un mundo de ilusión y fantasía en el que los moratones y las cicatrices molan, se curan solos y, aunque supuren, tienen un glamour y un poder purificador de almas que ya querrían para sí los hare krishnas. Se creen unos tipos duros, pero su visión de la sangre es tremendamente infantil.

Uno se acostumbra a que el cine banalice la violencia y muestre peleas alegres y divertidas, pero El club de la ducha va más allá del clásico slapstic y propone un nihilismo postmoderno y sadomasoquista que da ganas de decir que sí, que venga Chuck poniendo la nuca que le voy a dar de collejas hasta que le salten los dientes... que intuyo que podríamos hacerle pasar de la "oda a autodestrucción" a la "oda a la autocompasión" pellizcándole un testículo.

Nuestra sociedad nos aliena y nos convierte en máquinas de consumir, claro que sí, Chuck, pero ya me dirás tú si esto se solucionará liándonos a puñetazos.
Que en todo caso, los auténticos tipos duros se lían a puñetazos con los poderosos, no entre los de su calaña... que los miembros de tu club de cobardes nos recuerdan a los tontos franceses de los suburbios que se envalentonaban y mostraban su descontento quemando sus propios contenedores de basura.

Eso sí, la peli es muy entretenida y te atrapa aunque te hayas leído la novela, y la coña de hacer jabón con grasa liposuccionada es muy graciosa... Pero es que uno se para a intentar entender las motivaciones de los personajes y acaba de mala leche.

Notra: un sufi.
(aunque si eres un skin head, un latin king, un ñeta o un adolescente desorientado en busca de aforismos de mercadillo y un pseudocódigo de valores inspirado en lo peor de Nietsche y De Sade, ésta puede ser tu película de cabecera)

Sistema de evaluación

Me cagoen la leche. El cine es un arte, y el arte no se evalua.
Bueno, sí que se evalua, pero no debería evaluarse.
Contra gustos no hay disputas.
Bueno, sí que hay disputas, pero no debería haberlas.

A los expertos en cine les encanta decir qué películas son mejores que las otras y ponerles estrellas para clasificarlas: Una estrella, dos estrellas, tres estrellas... A veces usan también un topo para las películas que no merecen ni siquiera una estrellita. A veces el máximo son tres estrellas, a veces el máximo son cuatro o cinco. No es un sistema normalizado. Es una chapuza astronómica.

Por eso llevamos tres años saboteando las ridículas estrellitas y evaluando las películas con las notas de toda la vida, las que nos ponían en EGB, BUP y COU, así un poco en plan parodia de la crítica convencional... Pero nos hemos dado cuenta de dos fallos de este sistema:

a) que las generaciones de la ESO suben repletas de chavales que no entienden si es mejor un notable o un excelente porque la máxima nota que conocen es un sufi, y aunque suspendan un huevo de asignaturas les pasan de curso igualmente.

b) que lo que nosotros nos pensábamos que era un sistema universal es en realidad un localismo typical Spanish, ya que en muchos países de latinoamerica no conocen el significado de cate, sufi, notable... porque sólo usan notas númericas sobre 20.

Así que, mientras la I.S.O. no toma las riendas del asunto, aclararemos para unos y otros el significado de las notas que les ponemos a las películas en esta web:

MATRÍCULA DE HONOR: Impecable. Sólo se pone en caso excepcionales. Películas que las ves y las vuelves a ver y te hacen feliz una vez tras otra. 10 sobre 10. Mejor, imposible.
EXCELENTE: Bravo, empollones, sois unos cracks. Sin queja alguna. Esto equivale a un 9 o 10 sobre 10. Son pelis que recomiendas a tus amigos.
NOTABLE: No es un excelente pero está muy bien, una película que saca un notable es una peli que se ve a gusto. Un 7 o un 8 sobre 10.
BIEN: Una nota mediocre, tan mediocre que da palo usarla, preferimos subirla a notable o bajarla a sufi, que son notas mucho más graciosas. Equivale a un 6 sobre 10.
SUFI: Aprobado por los pelos. Un 5 pelao sobre 10. No te vas de la sala a media proyección pero tampoco recordarás la peli al cabo de un par de días. El director tendría que esforzarse un poco más.
CATE: Insuficiente, suspenso, calabaza. Las aptitudes y el rendimiento de la película no son los esperados. Si no es esfuerza tendrá que repetir curso. De 0 a 4 sobre 10. El director no se merece que le compren una bicicleta ni una videoconsola. Yo incluso lo castigaría sin postre, pero es que se me parte el corazón cuando se va llorando a su cuarto.
MUY DEFICIENTE: Basura pura. 0 sobre 10. Patatero, patatero. Será mejor que le busquemos un programa de reinserción social. Hay gente que no vale para hacer películas pero podría ser útil trabajando para Parcs i Jardins, aunque sólo sea como fuente alternativa de abono orgánico... Esta nota se reserva a casos muy excepcionales como Alien Vs Predator.

Delitos y faltas

Según Louis Levy (que a mí me recuerda un huevo a Primo Levi, aunque no sé si Woody Allen lo homenajea adrede o son sólo manías mías): "cada persona es la suma de todas las decisiones que toma a lo largo de su vida".

Y si nos fijamos un poco (y dejamos de lado las paridas del relativismo moral) es fácil ver que algunas decisiones son nobles y sinceras (el camino de Clifford Stern) mientras mientras que otras nos llevan al lado oscuro (el camino de Judah Rosenthal).
En las películas comunes, el guionista es dios y se encara de que los Cliffords sean recompensados y los Judahs castigados...
En el mundo real no sabemos si hay algún guionista divino que cuide de nosotros, pero en caso de haberlo salta a la vista que muy muy eficiente no es el cabronazo.
Sólo el rabino ciego es capaz de conservar la calma y la fe en un dios que no hace nada para evitar fenómenos como a) el Holocausto, b) la coprofilia y c) los machos alfa que roban las novias a los empollones.

Así como hay películas en las que no sucede nada ni parecen tener mensaje alguno y sin embargo trasmiten un mal rollo descomunal a base de silencios y ritmos propios de la tectónica de placas; Woody Allen es capaz de situarse en el extremo opuesto y tratar temas chunguísimos de esos que cuestionan la alegría de vivir, y sin embargo hacerlo en plan trepidante y colándonos unas buenas dosis de chistes en los diálogos, así como si nada, sin pausas para las risas.

Y ni siquiera cae la cosa en el maniqueismo: Allen nos lo ponga fácil para entender las motivaciones del farsante Judah... mientras que Clifford, el héroe de sinceridad intachable, nos parece un gilipollas de incomprensible testarudez al que daríamos alguna que otra colleja para que espabilase. Pobrecico, ya lo decía mi abuelita que no se puede ser bueno.

Cuando la película termina quizá somos un poco un poco más cínicos y estamos un poco más desesperanzados y taciturnos que cuando empezó, pero puede que en los labios nos quede una sonrisa de a) ternura por los personajes (y, ya puestos, por las personas) y b) amor por el cine (y, ya puestos, por la vida)...
Pero ahora si me disculpan voy a buscar algún dios que se apiade de nosotros, que esto de responsabilizarse de nuestro propios actos es agotador.

Nota: matrícula de honor.

El USB no se me ve

Oigan, que puede que este blog esté unos días actualizándose menos a menudo de lo normal porque no me va la conexión a internet.
En realidad paracen haber muerto los 4 puertos USB de mi PC, y no se me detecta nada de lo que le conecto (ni el módem ni targetitas de memoria ni ná de ná).
El administrador de dispositivos no detecta tampoco ningún error.
Tenía el plan de desinstalar los controladores de USB y volver a instalarlos pero cuando intento desinstalarlos se cuelga.
Me estoy cagando en todos los santos de la informática, y les cuento aquí mis penas porque me consta que esto lo lee gente lista y al igual alguien sabe qué puedo hacer.
Besitos,

Cinefilia, interneteo y aparatuquis

Dos perlas de Mauro Entrialgo sacadas de su blog de Interneteo y aparatuquis, que está de puta madre y además se marcó el detalle de linkar el archivo del Listo... al verlo me emocioné sobremanera porque este hombre es uno de los pocos buenos del Jueves que siguen vivos y me he tragado hasta sus obras de teatro (mención especial a 30.000.000 gilipollas).

Un viaje alucinante

Yo, que soy muy visceral y enamoradizo, habría hecho que Rachel Welch se tumbase en una camilla y que los otros protagonistas fuesen metiéndose dentro de ella por turnos.
Pero Richard Fleischer es tan original que prefiere hacer una película en la que el que se tumba en una camilla es un calvo con bigote... y Rachel Welch es una de las que se meten dentro de él.

Y podría haberse contentado con meter un dedito o dos por algún orificio (o una sonda o una lavativa o algún telefóno móvil o cualquier otro artefacto vibrador o no) pero, en un sorprendente giro argumental, el guión exige que dentro del calvo con bigote se metan 4 o 5 personas enteras y un submarino nuclear, gracias las punteras tecnologías secretas de los años 60 en el campo de la miniaturización.

Lo del increíble hombre menguante es una niñería comparado con la premisa de esta psicodélica película. El traductor de títulos no era el único que alucinaba.

La aventura en sí, los decorados, el ritmo, el supuesto suspense... todo ha quedado un poco obsoleto, pero los efectos especiales justifican la película de cabo a rabo.
No es que los efectos especiales no hayan quedado obsoletos, es que verlos ahora mola más que verlos nuevos, porque a) las paredes celulares son cortinillas de seda, b) los glóbulos blancos son lámparas de lava, c) los trajes de buzo son pijamas, d) las miniantenitas que se mueven arriba y abajo alrededor del calvo con bigote son entrañables piezas de Lego y e) los protagonistas finjen estar nadando pero en realidad parecen estar colgados de unas cuerdas... Es difícil parar de sonreir.

Y luego hay dos científicos que discuten en un par de ocasiones porque uno parece ser un científico creacionista (o sea un farsante) y el otro es un científico evolucionista (o sea un científico)... y uno de los dos resulta ser un traidor. ¿Cúal será?

Nota: notable.

Etiquetado

Ladies and gentlemen,
fíjense que hemos estado de reformas y casi todas las entradas de este blog han sido ya convenientemente etiquetadas, con lo que ustedes pueden ahora clicar sobre una etiqueta y encontrar entradas relacionadas, como por ejemplo a) la etiqueta Allen muestra pelis de Woody Allen y llaves Allen, b) la etiqueta SF muestra pelis de ciencia ficción, c) la etiqueta 10 muestra películas impecables, d) la etiqueta Spain muestra nuestro cine patrio, e) la etiqueta piticuixa muestra películas de destape, f) la etiqueta cotilleos muestra posts variados que no son reseñas de cine, g) la etiqueta alternativo muestra películas que no darán por la tele muy a menudo, h) la etiqueta mainstream muestra películas de esas que publicitan hasta los telediarios... Etcétera.

(Y por cierto, recibimos bastantes más visitas de las que nos merecemos, pero aquí cada vez comenta menos gente y no es tan divertido como en los viejos tiempos... A ver si se animan ustedes a colgar sus comentarios, que aquí son bienvenidos hasta los trols, y no tenemos palabra de verificación ni nada.)

El señor que traduce los títulos de las películas

(tiras del maestro Liniers)

Hable con ella

"Que hablase, coño, le dije que HABLASE con ella"
"Ya, ya, pero es que una cosa llevó a la otra..."

Coñas a parte, Pedro Almodóvar es un crack. Nos cuenta la historia de una siniestra violación y nos la tragamos como si fuese una historia de amor apata para amas de casa.
Y además nos hace cómplices del crímen con esos planos que acarician el cuerpo de Leonor Watling y que levantan los ánimos a cualquiera, ya saben ustedes a qué me refiero.

Sí, Peeedro es un tipo perverso, y lo peor es que tiene mucho talento: en sus películas las violaciones son actos de amor y la danza contemporánea es un espectaculo interesante.

Nota: excelente.

The Omega Man

(vista por Surlaw)

Charlon Heston, ya curtidito, se gana unas pelas disparando con rifle a anarcoprimitivistas mutantes, pero como no tiene suficiente termina emulando
a Jesucristo.

-por Surlaw

Por qué los labios de Catherine Deneuve saben a pis

En El País del domingo había una entrevista a Lars von Trier muy interesante en la que se hablaba de a) su última película, que se intitula El jefe de todo esto, y que dice que no es Dogma del todo pero sí bastante Dogma, b) un nuevo sistema de rodar, semiautomático y simpático que se llama Automavisión y que minimiza las decisiones humanas referentes al encuandre de cada plano, c) varios proyectos fallidos, y d) algunas anecdotíllas entre la que destacaría una sobre Catherine Deneuve, que se ve que fue a Filmbyen (el Hollywood de los empollones daneses) a rodar Bailar en la oscuridad y en los estudios de Larsito se encontró un tanque y tres enanitos de jardín que eran tan monos que se emocionó y les plantó tres besazos, uno a cada enanito.
Luego se enteró de que el tanque era un recordatorio de que el estudio de Zentropa había sido construido sobre un antiguo cuartel militar abandonado, y que los enanitos no significaban nada pero todo el equipo de los rodajes tenía por costumbre mearse en ellos, según afirmaban, porque les traía suerte.

Y ahora ya saben ustedes cual es el secreto de la sorprendente calidad del cine escandinavo y cual es el secreto del misterioso sabor de los labios de Catherine Deneuve.

The host

(vista por Deckard)

Alabada por crítica y público como la mejor película de monstruos desde que Coco explicaba la diferencia entre arriba y abajo, en The host tenemos crítica político-social, monstruos, virus, humor, drama... una empanada vamos. Y si no se es estricto con los muertos casi una croqueta.

La película empieza como Godzilla y acaba como las tortugas ninja. Los protagonistas y secundarios hacen que los protas de cosas como Viernes 13 parezcan premios nobel, aunque ésto solo lo apreciarán los que permanezcan despiertos. El guión, fiel a cierta tradición oriental, es un batiburrillo que no hay por donde cogerlo.

Atención al doloroso momento final con unos efectos especiales de fuego que hacen que El sonido del trueno parezca Terminator 2.

Nota: cero vector.

-por Deckard

WomanSavers.com

(sponsored post!)

Chicas, ya se sabe que los hombres son inestables por naturaleza y que el único truco para maximizar las probabilidades de que se mantengan fieles a una relación amorosa es esforzarse para que no dejen nunca de ser felices al lado de su media mandarina...
Bueno, tampoco hay que esforzarse mucho para hacer feliz a un hombre, en realidad basta con a) fingir interés por su incesante parloteo (lo mejor es ladear la cabeza musitando de vez en cuando "ahá") y b) ofrecerles generosas sesiones de sexo oral.
A la mayoría de hombres también les gusta mucho la cerveza, pero suelen ser capaces de autoabastecerse.

De todas formas, chicas, aunque todos los hombres son iguales (lo dice la Constitución y lo dicen los chistes), algunos son incluso peores que los otros, y los hay que te seducen con promesas pero luego no las cumplen, y te defraudan y te engañan y juegan con tus sentimientos, etcétera, y se hacen merecedores de aparecer en algún sitio de internet que deje bien clara su conducta, para a) escarnio público, b) linchamiento moral, y c) que les cueste más encontrar nuevos ligues o nuevos empleos.
WomanSavers.com es una de estas webs, y aspira a ser una gran base de datos de infidelidad y macarrismo, pero supongo que todavía está dando sus primeros pasitos porque he realizado unas cuantas búsquedas y no he visto que apareciese ninguno de los varones de mi familia, ni ninguno de mis amigotes del gimnasio, ni el novio de mi hermana.

Pero WomanSavers tiene un huevo de servicios extra entre los que destacaría:
a) una lista de señales que indican que tu chico es infiel: huele a perfume de mujer, lleva chupetones, se compra ropa interior nueva, tiene manchas de secreciones en los gallumbos, apaga el móvil cuando está contigo... (esta última señal de infidelidad podría también considerarse una señal de cortesía, pero qué más da)
b) algunos chistes que promueven las risas y la violencia de género ("¿Cual es la manera más rápida de llegar al corazón de un hombre? A través del pecho, con un cuchillo afilado")
y c) un divertido juego de preguntas y respuestas sobre pollas que se intitula You don't know dick! protagonizado por una tal Profesora Manhater con un buen par de peras, unas gafas de pasta y una mirada de dominatrix bastante sugerente (pero ojo que las preguntas no son fáciles, eh, que la puntuación que yo he sacado ha sido muy modesta a pesar de que las pollas son uno de mis temas favoritos, después del cine y la literatura).

Vamos, chicas, que habiendo webs tan cachondas como WomanSavers, ¿para qué puede querer alguien un novio?

Y además nos han prometido dinero por hacer esta reseña.

Nota: excelente.

Cazafantasmas

(vista por Pedro J. Cifuentes)

No se si al resto de la gente le ocurre lo mismo, pero hoy en día, cuando todo el mundo alaba lo genial que es Bill Murray y lo bien que está en pelis como Lost in translation o la sublime Broken Flowers, a uno le da por reevindicar Ghostbusters (1984), película estupenda donde las haya (que ha sabido envejecer de maravilla) y donde el susodicho Bill Murray interpreta a la perfección el papel de perfecto gilipuertas que viene interpretando siempre.

Los cazafantasmas fue mi primer contacto serio con el cine. Es decir, la primera escena (la de la biblioteca) me causó tal pavor que subí los pies a la butaca y no los bajé hasta bien entrada la película (entonces era yo un niño, claro), pero el resto de metraje supuso una auténtica catarsis, en el sentido de que salí de la proyección pensando que a partir de ese momento, si tuviera que crear algo, debía ser por lo menos la mitad de divertido que las andanzas de ese cuarteto de calaveras.

Mas adelante descubrí que la película había sido realizada por un equipo técnico en estado de gracia, que su director (el decadente Ivan Reitman) todavía nos tenía que deparar algunas sorpresas mas, que Bill Murray y Dan Akroyd había salido de un show televisivo, y que Harold Ramis volvería a sacar lo mejor de Murray en Atrapado en el tiempo, otra comedia de antología.

En fin, lo dicho: Que vivan los Cazafantasmas.

-por Pedro J. Cifuentes

Barrabás

Mamá y papá me dieron una educación laica, benditos sean... y claro, yo he leído mucho y ya sé que Onán era el de las pajas, Dios es el del mecagoen y Cristo el del Monte de los puros... pero Barrabás, Caín, Putifar y la mayoría de personajes secundarios de la Santa Bíblia escapan de mi conocimiento y me generan curiosidad suficiente como para tragarme de cabo a rabo proselitistas superproducciones en cinemascope.

De la mano de Fleischer me enteré pues de que Barrabás fue un tipo duro que empezó robando y saqueando y pegándose fiestorras con vino y mujeres, pero lo pillaron los romanos y lo iban a crucificar. Por suerte, llegó la Fiesta Mayor del pueblo y el alcalde para celebrarlo dijo que iba a liberar al preso que pidiesen las masas... Las masas, ante la duda de si liberar a Barrabás o a Jesús el Cristo, pues tú dirás, es que no dudaron ni un minuto, prefirieron que matasen al hijo de Dios y soltasen al borrachuzo, que al fin y al cabo estaba interpretado Anthony Quinn. Que le den por culo al mesías, se oyó murmurar a alguien.
Barrabás es entonces iluminado por la luz divina, pero no se da cuenta y continúa por la senda del crimen, luego se hace minero, luego mula de carga, y luego gladiador, repartiendo estopa en plan Astérix.

Podría haber salido una peli de aventuras muy chula pero al pobre Barra todo el rato le están dando la lata para que abandone su escepticismo y se pase al cristianismo, y los pobres espectadores nos tenemos que tragar todos los sermones de a) su churri, b) su amigo minero, c) los apóstoles, d) el camarero del circo romano... Y al final yo acabé aburrido del asunto, pero peor acabó el Barrabás, que se dejó convencer y lo crucificaron porque en esa época los católicos todavía no habían aprendido a estar siempre del lado de los poderosos.

Pero bueno, más que nada la peli pasó a la historia porque el 15 de febrero de 1961 hubo en eclipse solar, y Fleischer tuvo la idea de aprovecharlo para la escena del martirio, y lo filmó en toda la grandeza del technicolor y quedó muy chulo.
Pero luego va y lo usa como si el eclipse fuese un argumento y prueba irrefutable de la naturaleza divina de Jesucristo, afirmando reiteradamente que cuando se apagaba el sol porque se moría el hijo de dios... lo cual es una muestra de cinismo un poco guarra teniendo en cuenta que en los años 60 los eclipses ya se sabía que el sol se apagaba porque se ponía la luna delante, y, si pudieron filmar ése, fue porque lo vieron a venir los astrónomos, no los mesías.

Pero bueno, si hay por ahí algún proselitista honesto, que tire la primera piedra.

Nota: un sufi.
(parece mentira que sea del mismo director que Soylent Green, mire usted)

2001. Una Odisea del Espacio

Yo es que soy un fruto de esta sociedad nuestra que nos empuja a vivir siempre con prisas, y a menudo me aburren las pelis innecesariamente largas (e.g: El señor de los anillos). Por otro lado, las películas que no se entienden me hacen sentir tonto y eso no me hace ninguna gracia (e.g: Primer). Por si esto fuese poco, mi mente es muy inquieta y si no se le llama la atención cada pocos minutos con algún diálogo, desconecta de la peli y se pone a pensar en sus cosas (e.g: Whisky). Ya puestos, me enervan un poco las pelis pedantes (e.g: El cocinero, el ladrón, su mujer y su amante). Y la mayor parte de las películas de ciencia ficción me parecen un poco tontorronas, aunque las que tienen más de veinte años me divierten por la obsolescencia de sus efectos especiales (e.g: El increíble hombre menguante).

2001 es La Excepción, con mayúsculas.
Nunca me cansaré de verla... Me dormiría con ella una y otra vez.

Nota: matrícula de honor.