David Cronenberg está satisfecho del tamaño de su pene

En realidad sus palabras fueron:

"Te corresponde a ti, como cineasta, decidir lo lejos que quieres llegar, en función de lo amplio que sea el público al que te dirijas. Oliver Stone me preguntó, en una ocasión, si estaba contento de ser un cineasta marginal. Entendí lo que quería decir; la pregunta no tenía nada de condescendiente. Sabe que, si quisiera, podría hacer películas para el gran público. Y contesté que estaba satisfecho del tamaño de mi público"

Yo es que soy muy sensible y cuando leo cosas así me entra la risita tonta. Lo que venía luego ya no podía leerse en plan freudiano, pero también tenía su gracia:

"Recuerdo que la primera vez que me encontré en un plató de cine, lo que más me asustó fue la noción de espacio, porque estaba acostumbrado a la escritura, que es un medio bidimensional, y descubrí que el cine es tridimensional. Por supuesto, no estoy hablando del aspecto visual de las películas, sino que me refiero al plató en sí mismo."

Lemmy contra Alphaville

(Alphaville, une étrange aventure de Lemmy Caution)

Las distopías futuristas molan.
Godard no mola.
¿Qué pasaría si Godard rodase una distopía futurista?

Pues para hacerse una idea, imagínense el más gris de los delirios etílicos del más vocacional de los profesores de Humanidades narrado por un autista gangoso y con Alzheimer al que acaban de golpear en la cabeza con una raqueta de badminton.

Resulta que un espía va a un planeta en el que los científicos y los ingenieros han aniquilado toda espiritualidad posible y un ordenador gigante impone una ley (totalmente ilógica e irracional) que consiste en prohibir cualquier actitud o comportamiento que no sea absolutamente lógico y racional... La poesía está prohibida, el amor y el llanto también... Y a los criminales se les lanza a una piscina y son apuñalados por un equipo de nadadoras sincronizadas.
La cosa promete, pero Jean-Luc Godard godardea un montón y el público no sabe si tomárselo a risa o no.

Un argumento a favor de tomarse Alphaville a risa es que, supongo que por limitaciones de presupuesto, en lugar de copiar la ropa y los decorados propios de la ciencia ficción, se han copiado la ropa y los decorados del cine negro a lo Hammett... Y el pobre Eddie Constantine hace todo lo posible para imitar la pose de Humphrey Bogart, de manera que parece que tengamos dos parodias por el precio de una.
Y yo creo que lo de rodar las escenas de acción a lo cutre está hecho adrede, pero sobre el tema de los diálogos ya no estoy tan seguro... Quizá no están improvisados al 100%, pero parece difícil de creer que alguien se haya releído el guión antes de imprimirlo. A ratos parece que ni siquiera Jean-Luc se está tomando en serio su propia película, y esto es algo que le honra.

Pero tomarse Alphaville a risa tampoco es tan fácil... más que nada porque uno no sabe cuando reirse y, una vez superada la sorpresa inicial, la mayor parte de las escenas son muy aburridas. En la sala había gente que se esforzaba en soltar ocasionalemnte unas intelectuales carcajadas, sobretodo durante el primer cuarto de hora. Un abrazo para ellos. Y el risómetro indicó que mejor gag de toda la peli es una máquina expendedora con un cartel que dice "Inserte una moneda", el prota inserta una moneda y la máquina se limita a escupir un papelito que dice "Gracias".
Cuanto más te fijas más niveles de lectura le puedes encontrar a este sketch, todo un símbolo de buena parte de la filmografía godarda.
"Gracias", te está diciendo la máquina, alter ego del prestigioso cineasta francés.
Y una parte importante del público parece responder "De nada, hombre, de nada" pero el prota arruga el papel y se larga enfurruñado. Es la última vez que cae en una trampa tan burda.

Nota: un sufi bajo.

Lynch, el lince

Amigos de Oriente Medio, traigo dos noticias, una buena y una mala:

La buena noticia es que un prestigioso cineasta estadounidense ha llegado a la conclusión que "los acuerdos de paz son sólo una cura superficial que no ataca a la raíz del problema", y ha ideado una innovadora estrategia para evitar que continuéis haciendo el cafre.

La mala noticia es que el cineasta en cuestión no es otro que David Lynch, y su estrategia consiste en mandar a Israel 30 gurús para que se sienten en el suelo y mediten. En serio, lo dijo en prestigiosa escuela de cine y televisión Sam Spiegel de Jerusalén, que "la meditación trascendental sí que ataca la raiz del problema", que él la practica desde hace 33 años y que "une a todo el mundo en torno al amor, la creatividad y una dinámica infinita de paz".

Yo no sé si este hombre es así de majo o es que cachondea de la gente... pero bueno, no me hagáis mucho caso, confieso que tampoco entendí un pimiento de Hulkhogan Drive ni Cantimplora Perdida.

Godard's Endurance

(concurso convocado por PutoGodard)

¿Se acuerdan de Endurance, aquel concurso de la televisión japonesa en el que los participantes eran sometidos a las peores torturas imaginables (ríete tú de los sufridores del 1, 2, 3)? Ganaba, por supuesto, aquel que tenía mayor capacidad de resistencia, el que era capaz de ignorar el dolor aun en las condiciones más extremas.
Pues bien, siguiendo la misma línea, Puto Godard estrena la primera edición del Godard's Endurance. El ganador será aquel que aguante más tiempo el visionado de una película de la etapa política de Godard (sí, han leído bien, la etapa política: sin piedad). Pero tiene que ser del tirón, sin pausas para ir a mear o para prepararse el bimbo con nocilla.

La película en cuestión es British Sounds (1970) y, como no nos queda otra que linkarla del YouTube, está dividida en 6 partes (la tercera hay que descargarla, pero como si se quita no se nota mucho la pasaremos por alto). Pero no nos hagan trampas, nada de tomarse un respiro entre parte y parte. Y no olviden el grito de guerra antes de empezar: ¡Ave Godard, morituri te salutant!

Los valientes que acepten el reto pueden dejar el registro de sus marcas en la sección de comentarios del post original, en el que también están accesibles los videos del engendro. Al ganador se le venerará como a un semidiós y, quién sabe, a lo mejor hasta le mandan un regalillo.
Suerte a todos.

-por PutoGodard

Twiti Vigalounge

Me pensaba que lo del Twiti era una chorrada... hasta que conocí el Twiti de un tal Vigalounge (que se rumorea que es el alter ego del cineasta Nacho Vigalondo), del que cito textualmente:

Si hago una película con Francia e Italia en torno a una comunidad de gente que come mierda ¿Se trata de una coprocoproducción?

El juego de mesa más sexy es el SCRABBLE JOHANSSON.

Se abre el telón y se ve a Orson Welles actualizando una y otra vez su cuenta de correo de hotmail. ¿Cómo se llama la película? SED DE MAIL

Me flipa la película que van a hacer David Lynch y Vicente Aranda: TWIN PEAKS: FUEGO, CAMINA O REVIENTA.

No me ha gustado nada el final de la primera temporada de HERODES: Al final, contra todo pronóstico, el niño Jesús se salva.

Wes Craven y Montxo Armendariz presentan.. Un salvaje retrato de los makis escondidos tras la victoria franquista: LAS COLINAS TIENEN ROJOS!

Whitney Houston, tenemos un problema.

Ayer vi una sesión doble, una de Saura y otra de Cronemberg: Tango y Crash.

No deja de ser sarcástico que fuese tan complicado estudiar en un campo de concentración.

¿Habéis leído la novela porno de Umberto Eco?: EL PÉNDULO DE FUCK ALL.

La gente se droga menos de lo que dice, trabaja menos de lo que dice, duerme más de lo que dice.

En el videojuego de moda eres un cantautor mafioso que siembra el caos en la ciudad: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡GRAND THEFT AUTE!!!!!!!!!

"Mi padre es de Donosti, mi madre de Soria, y me voy a la ciudad del juego". Título de la película: MEDIO VASCO EN LAS VEGAS.

El pintor cuyos cuadros adornaban las duchas de los campos de exterminio era Degas.

El grupo que ha compuesto las canciones de la BSO de El Señor de los Anillos es... ¡TOLKIEN HEADS!

Pixar, Morena. Pixar con garbo.

Lean y estremézcanse con los entresijos de la Cienciología en: "La verdad sobre el caso Travolta"

Acabo de ver "El coloso en llamas". Está llena de ideas de bombero

Si Isabel Coixet dirigiese una película con Jean-Claude Van Damme el título sería: "Tus patadas en el cielo de mi boca"

O su saga "BLOG DE CINE":

La película de Los Simpsons es como un episodio más, Greengrass abusa de la cámara en mano, Coppola ya no es lo que era. Rebecca de Mornay ya no es lo que era, Kurosawa es un Maestro, TRON fue pionera en los F/X. Transformers es cine de verano, las películas de Tim Burton son como cuentos, Fatty Arbuckle mató a una con una botella. V de Vendetta es una adaptación de ALAN MOORE, GRINDHOUSE llega separada a España, no os perdáis El Padrino. Planet Terror es APOSTA. À bout de souffle es APOSTA. Uwe Boll y el cine español no son APOSTA.

Procedo a quitarme el sombrero e inclinar la cabeza reverencialmente.

Sangre y vino

(vista por h4ml3t y El Nabo)

Sangre y vino.
Me como un pepino. Empieza con un chavalito cazando tiburones. Y el resto de la historia va de que roban una joya en una casa y aparece Jennifer López que está más buena q ahora y resulta q es la niñera q está enrollada con el padrastro del chavalito aunque el chavalito también se la quiere hacer y se siente retraído pero luego parece q se van a enrollar y resulta q la pava sólo se lo camela para conseguir el collar q finalmente acaba en el mar.

El caso es que aunque parezca mentira los personajes y sus contextos no ejercen ninguna influencia sobre los hechos q transcurren a lo largo de la interminable película. Es como si la historia estuviese por encima de los personajes en lugar de ser consecuente a sus acciones, con lo que el resultado es bochornoso. Y dice mi colega el Lekio que ponga q a mitad se mueren la madre y luego Michael Caine q no sé qué puta mierda hace en este bodrio. Jack Nicholson porque es un payasete, pero Michael Caine? Hombre…

Nota: un anodino cate.

-por El Nabo y h4ml3t

España por la cara

a) Una moza atractiva, b) un cochazo rojo descapotable y c) ochenta glamourosos internautas.
Esta es la receta del éxito de España por la cara, un programón que dan por Antena .NEOX de lunes a viernes a las 16:30 (y los fines de semana lo repiten a altas horas de la madrugada, gran oportunidad para la audiencia borrachuza que vuelve de fiesta sin haber pillado cacho).
La chica del cochazo se llama María y cada día nos invitan a conocer a dos personalidades del submundo cultural de la internete, no sólo al amigo Listo Entertainment (padre de los cómics del Listo y del blog La Cinefilia) sino también a los responsables (es un decir) de todas estas webs:

Cálico Electrónico - Bookcrossing-spain - Mala prensa - Curioso pero Inútil - El Listo - Ni libre ni ocupado (el taxista blogger) - Microsiervos - el Rincón del Vago - 11870.com - Cucharete - Dimes y Diretes - Madridmobs.net - Mobuzz.tv - Julio Alonso - Cine cutre - Friki TV - Karina Anticopia - Pepe Cervera - El Coche Fantástico.net - Puño - Florecilla - Hernán Casciari - Kahlo - el Sr. Cerezo - Que Vida Más Triste - David Bravo - las Mangaku Musume - Coolmod - Marcianitos.org - DJ Pay - Pau Llop - el mayor coleccionista de consolas de España - Kukis (galletas creativas vía Internet) - Dreamers - Vehículos con ingenio - Marqueze - el Cocinero Fiel - Un señor que alquila un toro disecado - las monjas de clausura del Monistrol - Ojo Buscador - Llámame Lola ...

Citando a Milinkito: "hay bastante frikinternauta por ahí fuera, pero ¡oh cielos! en este programa se les trata con normalidad (no rollo Cárdenas). Eso hace que nos sintamos mejor, y, sobre todo, muy aliviados."

Y nos acaban de confirmar que el programa en el que sale Listo Entertainment lo dan el miércoles 14/11 a las 16:15, y que puede verse (en directo) online, y que también puede verse a cualquier hora en versión cómic resumidico en 4 viñetas.

Nota: tú dirás, matrícula de honor.

Stalingrado

Lo normal desde tiempos inmemoriales es que los americanos hagan películas caras con explosiones, disparos y muertes y que los europeos hagan películas baratas con diálogos, tetas y culos. Más que nada es que en Europa tenemos limitaciones presupuestarias y en los USA tienen limitaciones morales raras, de manera que el cine europeo no puede ir destrozando coches a bombazo limpio y el cine yanki no puede mostrar gente haciendo el amor sin pijama... Pero de vez en cuando surge alguna excepción.

Stalingrado es una brutal y excepcional superproducción bélica, muy gorda y muy cara, pero made in Europe, en Alemania concretamente. Dirán que es cine europeo, pero yo lo veo muy americanado. Hay bombazos, explosiones y sangre a tutiplén... pero cuando los soldados encuentran una prisionera rusa a la que los nazis han sometido a una violación en grupo y la han abandonado atada en una cama, resulta que la chica no lleva ni siquiera las tetas al aire.

A lo largo de más de dos horas, Joseph Vilsmaier se empeña en dejar claro:
a) que las guerras son muy malas;
b) que ser sitiado es un mal rollo, pero sitiar tampoco es moco de pavo;
y c) que tal y como decían en Nuremberg, no es que todos los nazis fuesen malos, que también había muchos nazis buenos y nobles y valientes que lo único que hacían era acatar con nobleza aquello que se les ordenaba... La madre que los parió.

Está muy bien rodada y algunas escenas realmente quitan el aliento, pero el cine antibélico es un cine muy mal rollero en general. Yo lo recomendaría fervorosamente a todos los políticos con capacidad de decidir qué guerras se hacen y qué guerras no, y también a los pobres chavalines que fracasan en los estudios y se plantean una carrera de futuro en las Fuerzas Armadas.
A los demás les doy mi permiso para escaquearse de dos horas de sufrimiento atroz e ir a ver una comedia romántica.

Nota: sufi alto.

Good news everyone!

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Arribaspaña

Parece que se han puesto serios con lo de promocionar el cine español pues:
a) varios diarios han sacado en portada el notición de que Penélope Cruz se ha pegado el lote con Javier Bardem, deben haberse terminado ya las guerras y los problemas de distribución de riqueza;
y b) Mariano Rajoy ha rodado un cortometraje amateur en el que sale recitando un monólogo a medio camino entre los que suelta el Rey por Navidad y los que suelta Bin Laden cuando sale de su cueva.

Feliz Día del Pilar.

Un puente hacia Terabitia

(vista por El Nabo)

Esta película es… terriblemente oscura y funesta. De verdad q mi colega y yo alucinamos con lo que nos pudo deparar el metraje porque, pensar encima que es para niños lo hace todo mucho más impactante. Una apología a la enajenación mental, sí señores, eso es lo que es. Va de una niña forastera q llega a una residencia nueva después de haber padecido problemas de inserción escolar en su anterior etapa. Al principio todos desprecian su amistad, pero hay un niño del que, sintomáticamente, se empeña por hacerse amiga y consigue granjear tal amistad mediante sobornos y otras lides. El caso es que poco a poco, ella va introduciendo al retraido chaval (ya que parece no tener demasiados amigos en el cole a excepción de su propia hermana pequeña) en un mundo dantesco ajeno a la percepción de la realidad que atrapa al niño casi inmediatamente hasta llevarlo al punto fatídico de no poder asumir la muerte, de no aceptar las cosas como son. Hay en ella incluso un debate religioso q pone de manifiesto las carencias del cristianismo como sustento existencial en los tiempos q corren. Y un escueto romance entre maestra y alumno llevado a cabo con sonada indiscreción. La trama concluye con la psicótica enfermedad transmitiéndose generacionalmente en un burdo intento por plasmar la superación personal ante una insalvable adversidad, donde el puente sustituye a la cuerda colgante, y la hermanita a la amante, haciéndola partícipe, de una forma claramente incestuosa, de ese juego reservado en principio para los dos jóvenes.
O sea, demasiada traya embutida toda junta para q se la trague un alegre retoño. Como aquella macabra canción q hablaba de la tortura sufrida por los caracoles desde su captura a su degustación y de la cual sólo tengo marcados en mi memoria unos breves versos:

“Si alguno se escapa fuera de sus redes
se aparta y se seca junto a las paredes.”

“Los echan a la sartén
los caracoles se fríen
y mientras están llorando
todos los niños se rien.”

“Caracol caracol saca los cuernos al sol.”

Pues imaginaos esto en un rock & roll.

-por El Nabo

Week End

Estaba con mis amigotes fumando heroína con papel de plata en la vía del tren, pero el cercanías siempre viene con retraso y mi amigor Rodrigo en lugar de gritar su tradicional "el último que se aparte maricón!" va y dice "a que no hay huevos de ir a la filmoteca ahora que están dando un ciclo de Jean-Luc Godard!" y somos demasiado duros como para no aceptar un desafío tan loco, así que levantamos el culo de los raíles, nos tomamos unos cafés y nos encaminamos hacia el horror de la nouvelle vague y la madre que la trujo.

La peli era sobre unos burgueses que estaban en un atasco.

Un día leí un texto de Alain Bergala que decía que el cine de Godard era demasiado complejo y profundo para que los espectadores ocasionales tuviésemos derecho a juzgarlo. Que hay que enfrentarse a él sin impaciencia. Que hay que aproximarse a su mundo de forma lenta, viendo todas sus películas una y otra vez hasta acceder a su intimidad. Y que esa intimidad es la que lleva al gozo. Que sus películas sueltas pueden parecer refractarias pero que vistas en conjunto son la repolla.

Y bueno, confieso que Week End me pareció refractaria, absurda y tontísima, y que me quedé con la misma cara que se me pone cuando llamo al servicio de atención al cliente de telefónica, pero confieso también que es que me falta ver el conjunto global de su obra.
La pregunta es ¿tendré agallas para ver algo más de este genio del séptimo arte?

A la salida del cine teníamos hambre y fuimos a un bar en el que nos sirvieron una tapas caras, minúsculas y rancias. Le dijimos al camarero que no nos godardeara así, que ya nos habían godardeado en el cine. Y a la salida nos paró un punki pies-negros solicitando monedas y le dijimos que se fuese a godardear a su puta madre.

FIN.

Puto Godard

Vayan descorchando sus botellas de champán, ya nació el blog Puto Godard.

Octubre cinéfilo

A parte del Festival de Cinema de Sitges, estos días también están dando el Docúpolis, ojo.
Y a finales de mes dan también el Festival Internacional de Cinema Gay i Lèsbic de Barcelona, que es una mariconada en el buen sentido de la palabra, en VO y con subtítulos en catalán.
Y también a finales de mes dan lo del Art Futura (peliculillas, mayormente cortas pero simpáticas, de animación por ordenador) y el In-Edit (con una web muy follonera y pelis sobre Kurt Kobain, Youssou N'Dour, Blondie y John Lennon pero a mí en este que no me esperen, que el año pasado ya me godardearon bastante).
Y si quiere usted aprender qué sensación es la de sentirse godardeado, están dando un ciclo de Jean-Luc Godard en BTV y otro en la filmoteca. Dos oportunidades "únicas" para sentir en sus propias carnes la obra del gran pedante francés... si tiene usted agallas.

Infiltrados

Los espías de antaño tenían bolis que se convertían en pistolas, paraguas que eran espadas y cámaras fotográficas escondidas en el peluco, pero la opulosa Era James Bond terminó y los espías de hoy en día se pasan todo el puto rato jugando con sus teléfonos móviles cual quinceañeras cachondas.
Resulta inquietante la buena acogida que han tenido estos aparatejos entre la juventud y los zoquetes. El mundo parece estar viviendo un remake de La invasión de los ladrones de cuerpos en el que los celulares interpretan el papel de las vainas...

Pero amos a ver, amigo Jack Nicholson, ¿se supone que eres un vil y desalmado jefe mafioso conocido por tu crueldad suprema, y se supone que te has enterado de que entre tus secuaces hay un infiltrado que le cuenta tus planes a la poli pero no sabes quién es... y te diriges a una importante "entrega" y delante de tus morros tienes al Leonardo Dicaprio mandando un puto SMS con cara de tonto y no te vienen ganas de partirle los morros y arrancarle los dientes uno a uno? ¿Ni siquiera vas a retorcerle el brazo y/o golparle repetidamente en el estómago?
Si no sospechas que él puede ser el infiltrado, al menos dale una buena tunda por cortesía.

Pues eso, que puede verse en esta película una crítica a la sociedad hipermovilizada y agilipollada en la que nos toca vivir, una sociedad en la que las apariencias importan más que nunca y en la que es imposible conversar de forma tranquila sin que de repente se oiga un politon(t)o pi-pu-pi-pu-pi!; pero no deja de ser también una peli de suspense muy correcta de esas que atrapan al espectador y le producen más de un momento-taquicardia.
Y creo que es la primera vez que veo al Leo Nardo Dicaprio en una película y soy capaz de dejarme llevar por su actuación y creerme el personaje. Incluso leí una reseña que decía que Di Caprio era el nuevo De Niro... yo no diría tanto, pero al menos ya no da tanta grima como cuando era joven. Bravo por el él, y bravo por Scorsese, que está claro que todavía puede hacer buenas películas si le dan un buen guión (o si se pone a copiar buenas películas chinas).
Y seguro que en sus rodajes todos apagan el telefonillo o les arranca las cejas de un tirón.

Nota: notable.

House 3

En las películas, cal secuela suele ser más insulsa que la original, pero en las manifestaciones la gracia está en hacerlas cada vez más gordas hasta que los peces gordos se avergüenzan de sus pecados y optan por la única salida honorable que les queda: clavarse en el abdomen una katana ceremonial.
Con este noble objetivo, y con el también noble objetivo de que bajen los precios de las casas, nos reuniremos mañana a gritar groserías como ésta:La idea es hacer el record mundial de muchedumbres gritando esto frente al ayuntamiento de cada pueblo o ciudad. Más info en www.novasatenercasaenlaputavida.com y en vdevivienda.net

Sitges '97

Ay, Sitges, qué de recuerdos. Cuando era joven iba casi cada año, con mis jóvenes amigotes cinéfilos. Nos alojábamos en un camping, dormíamos tirados por el suelo y nos pasabamos el día haciendo el ganso. Nos levantábamos tarde porque nos acostábamos tarde, y a veces nos metíamos en las salas de cine que daban cosas gratis y nos tragábamos montones de cortometrajes y cosas raras de serie Z. Cuando nos aburríamos mucho cambiabamos de sala. Y a veces nos colábamos en el Hotel Melià y veíamos a las celebridades... bueno, normalmente las únicas celebridades con las que nos cruzábamos eran el Aleix Gorina y el Jaume Figueres, pero ya nos hacía ilu porque en esa época salían mucho por TV3 comentando las películas. Y por la noche nos subíamos a las farolas y robábamos posters del festival, todavía tengo un par colgados por casa. Y recuerdo que un día mis amigotes incluso pagaron por ver el preestreno de La Bruja de Blair y yo en lugar de eso me compré una camiseta que decía Festival de Cinema de Sitges: El proyecto de la bruja de Blair y fardaba un montón, hasta que se estrenó la peli en los cines comerciales y resultó que era una mierda. Y también vimos South Park antes de que lo diesen por la tele, qué cosa más rara parecía que habíamos descubierto, y también había sitios en los que daban pelis de animación en plan Arts Futura y cosas así. Y en una sala que parecía una sauna recalentada daban marranadas como Emmanuelle o Tras la puerta verde pero olía mal y hacía mucho calor y nos fuimos enseguida.
Normalmente volvíamos a casa agotados y morenos porque nos había tocado el sol y decíamos a los amigos que habíamos estado en Sitges y nos preguntaban y qué habéis visto y decíamos que ni puta idea pero lo bien que nos lo habíamos pasado.

Nadie conoce a nadie

Al principio parece que vaya a ser una peli seria, pero a la que te despistas al prota ya le han hecho esnifar cloroformo y se despierta en el sótano del pabellón del Vaticano de la Exposición Universal de Sevilla '92 y se pone a jugar a rol con a) un psicópata, b) un experto en explosivos, c) un experto en drogas, d) un segurata de discoteca, e) una tía buena y f) un nerd de la informática especializado en hablar imitando la voz de Stephen Hawkin... Y todo el mundo sabe que en los años noventa jugar al rol y matar gente por la calle eran dos caras de la misma moneda.
Sorprende satisfactoriamente ver que Eduardo Noriega, Jordi Mollà, Natalia Verbeke y Paz Vega, a parte de ser físicamente atractivos, son también una pandilla de actorazos como la copa de un pino, ya que consiguen aguantarse la risa durante toda la peli y no parece una tarea fácil.
Hay un tiroteo con punteros láser de lo más desconcertante, y una escena en la que el bueno y el malo suben a una atracción de feria de la Expo y se ponen a charlar, como en El tercer hombre pero a lo tonto.
Lo que sí que tiene mucho pecado hacer una peli de suspense ambientada en la Semana Santa Sevillana y que resulte mucho menos angustiante que la Semana Santa Sevillana tal cual. Digo yo que, partiendo de una tradición tan siniestra hay que ser cafre para que salga algo tan tontorrón como esta peli. Hasta un documental con entrevistas a las cofradías hubiese dado más yuyu. Y anda que no es fácil ni nada asustar a los guiris enseñandoles fotos de las procesiones ("what the fuck is this?", "can't you see it? the Spanish KKK!")

Nota: un cate.

Muerte de un ciclista

Dice la gente que ir en bici es peligroso... Y una polla. Ir en bici lo que es es arriesgado. Los peligrosos son los putos coches, que matan más gente que el tabaco, las drogas y los padres de Madelein juntos.

Esta peli, concretamente, va de dos señores que van en cohe y matan un pobre ciclista.
Hoy en día esto sería una de las escenas culminantes de la peli, habría música estridente y planos ensangrentados, pero corría el 1955 y Juan Antonio Bardem lo filma con clase y elegancia y buen gusto. El atropellado ni siquiera sale en el plano. La muerte en sí es lo de menos. Lo chungo viene luego: la angustia, los remordimientos, el miedo, el desasosiego, la moral burguesa, la hipocresía global, la España franquista.

Amigo conductor, conduzca con precaución.

Nota: notable.

Bailar en la oscuridad

Todo el mundo me recomendaba esta peli, pero yo esque veía la sinópsis de la carátula del DVD y me entraba en el cuerpo una paralizante mezcla de pereza y miedo. Ay madre que ya sabemos cómo es el Lars Von Trier, y a esta pobre cieguita a) la van a traicionar, b) la van a estafar, c) la van a pegar, d) le van a robar el bolso, e) la van a acusar de algún crímen que no ha cometido, f) la van a violar una pandilla de motoristas y g) seguramente van a diagnosticarle dos o tres enfermedades degenerativas.

Qué grata sorpresa el día en que, habiendo bebido mucho café, me armé de valor y me puse a verla. No es sólo otro melodrama postmoderno, es una parodia del género musical de toda la vida, en el que los protagonistas cantan y bailan y transmiten un optimismo tontorrón a lo Disney (ese hakuna matata, ese don't worry be happy, ese lo mal que estamos y lo bien que lo pasamos, ese always look for the silver lining, ese ay ay ay ay canta y no llores porque cantando se alegran cielito lindo los corazones...)

A la prota, efectivamente, la putean por todos los lados, sólo le falta que le golpeen con un pollo de plástico en la cabeza, pero ella canta y canta y sus males espanta.

Es un poco como el final de la Vida de Brian pero durante 2 horas y con un sentido del humor más nórdico, es decir más seco, menos gracioso. También hay quién, a pesar de los interludios MTV, se toma el melodrama en serio, y hay algunos que incluso ven por ahí una crítica a los Estados Unidos de América (que pobrecicos americanos, mira que tienen cosas criticables, pero en esta peli no sé yo qué pintan).

Los valientes que sean capaces de encontrar las melodías que se esconden entre los chillidos de la chupifláutica Björk al menos disfrutarán con los videoclips.

Nota: un sufi.

Festival de Cine Porno del Hospitalet

Siempre me hace gracia que el XV Festival de Cine Porno del Hospitalet se haga llamar XV Festival de Cine Erótico de Barcelona (¿será cosa del márketing o es que el que puso el nombre tenía toda la sangre en el cimbrel y no le llegaba nada a la otra cabeza?)
El caso es que está al caer (del 3 al 7 de octubre) y el cartel es muy gracioso porque sólo se ve un smiley así:

(!)

Armas de mujer

Los jóvenes de hoy en día los veo yo muy aburridos. Los hay que incluso se divierten viendo películas malas adrede... Cualquier bodrio les hace reir y les ayuda a creerse inteligentes. "Hay pelis que de tan malas son buenas", dicen. Pero la cosa no es tan fácil como parece, digo yo que hay pelis que de tan malas se quedan en malas, o algunas que son tan tan tan malas que dan vueltas de 360º al malómetro y vuelven a ser malas a secas.

Yo me enfrenté a Armas de mujer con la idea de reirme de los iconos de los 80, porque el que me dejó el DVD me inspiraba confianza, e intenté buscarle virtudes de comedia involuntaria pero lo único divertido que encontré fueron los peinados de las señoras (voluminosos, con mucha laca).
Ver a una juvenil Melanie Griffith haciendo el ganso me dejó indiferente, pero ver a la Teniente Ripley coprotagonizando semejante mierda me rompió el corazón.

Me esperaba al menos unos cuantos topicazos sexistas y gags sobre señoritas artimañosas luchando contra el establishment falócrata, pero ni eso. En realidad son dos señoritas artimañosas, una rubia y una morena, que luchan entre ellas para ascender en la empresa y para liarse con Harrison Ford... Y gana la rubia, quién lo iba a decir, y se pega un buen morreo con el pobre Indiana Jones, pero el auténtico clímax final es cuando los peces gordos de la empresa se dan cuenta de su valía y la ascienden y le dan una oficina nueva con una mesa molona y una ventana desde la que se ven otras ventanas de otras oficinas. Y suena la oscarizada música y casi dan ganas de trabajar.

Nota: un cate bajo.

El laberinto del fauno

Esta peli me dolió en el alma, recordándome que la vida es un proceso de decadencia física y que nuestra futil existencia en este valle de lágrimas es triste y fugaz.

La trama es lo de menos: Guillermo del Toro intenta mezclar cine serio con cine de fantasía, pero más que mezclar parece que haga zapping.
Las escenas de fantasía van sobre una niña eternamente boquiabierta que se pasea de aquí para allí admirando los efectos especiales... podría decirse que es un homenaje al mítico Laberinto del David Bowie y los teleñecos, pero también podría decirse que Guillermo Torero se limita a copiar un poquito de aquí y de allí con la seguridad de que, si salen hadas, princesitas, pruebas absurdas y monstruos raros, el público palomitero ya se pensará que esto es un prodigio de la imaginación.
Y las escenas serias también son un poco tontorronas, con un Sergi López que se supone que es un pez gordo fascista pero que se porta como si fuese el malo de una película de James Bond y provoca las iras de un sector cafre del público que considera maniqueo y felipista el insinuar que el ejército de Francisco Franco era un ejército psicópata y genocida que se sublevaba contra un gobierno elegido legítimamente.
Y para que no parezca que esto es cine infantil para todas las edades, se añaden unas gotas de gore a lo CSI, con primeros planos de balazos y de navajazos cosidos sin anestesia.

Pero a mí lo que me inquieta (y lo que me duele en el alma, recordándome que la vida es un proceso de decadencia física y que nuestra futil existencia en este valle de lágrimas es triste y fugaz) es pensar que es la primera vez que veo a Maribel Verdú en una película en la que no enseña las tetas.

El tiempo lo destruye todo.

Nota: un sufi.

La búsqueda

(vista por Grandine)

1ª PARTE: Una carrera de fuerte impacto risil

En la carrera de Nicolas Cage hay seis características claramente diferenciables:
1) Las sobreactuaciones a pelo mientras esquiva balas
2) Los peluquines de rata adheridos a su cabeza que logran que no te fijes en nada más
3) Los bigotes postizos con música sentimentaloide de fondo
4) Los disfrazes de oso mientras se lía a ostias con la gente
5) Las llamas que emanan de su cuerpo de vez en cuando
6) Los trajes de ¿aventurero? mientras busca tesoros

Y qué quereis que os diga, pero a mi me acojona verle descifrando enigmas como si tuviese tres carreras universitarias.

2ª PARTE: Una de aventuras sin aventuras, por favor.

Los ingredientes principales son:
a) Prota inteligentísimo que descifre todos los enigmas habidos y por haber, que se ligue a la rubia de turno y que sea más perspicaz que nadie.
b) Malos malosos que siempre están donde deben estar, y que nunca descansan en su persecución del prota. Al final, terminan mal, como no.
c) Acertijos, enigmas y soplaguindeces por doquier, pero eso sí, que queden en plan megachachi sabemosmuchodecultura y el espectador no pueda descifrar.
d) ¿Aventura? Nah, eso es un pretexto sólo, aunque sean persecuciones por la ciudad y cosas por el estilo, bastará. Luego les metes en una cueva o lugar repleto de ruinas 15 min., y ya da el pego.
c) Interpretaciones bajo mínimos: Unos cuantos tipos que lleven años sin dar palo al agua por aquí, actores en declive por allá, mamarrachos encumbrados por acá. Y tema solucionado.

-por Grandine

Septiembre cinéfilo

Coño, llega el otoño, la vuelta al cole, la rutina, el infierno del día a día.
Los cinéfilos que vivan cerca de Barcelona pueden consolarse pensando que al menos la filmoteca ha reabierto también sus puertas y que la programación de estos días es excelente: Hijos de los hombres, Infiltrados, La dalia negra, The host, El laberinto del fauno... y todas las candidatas a todas las categorías de los Premios Goya, y un montón de pelis de terror nipón moderno (de esas con fantasmas autistas y profecías por SMS), que a mí me dan un poco de grima pero sé que a ustedes les gustan.

Y los estrenos de la temporada me parece que son una mierda, pero ojo que están al caer: a) el Festival Àsia, b) el festival de Cine Político y c) un ciclo de Fassbinder en el Instituto Goethe.
Y con la Fiesta Mayor supongo que también habrá el tradicional empacho de proyecciones de cortometrajes del mundo.

Alegría, alegría. Que no decaigan los ánimos que enseguida llega otra vez el verano.

After Hours

("Jo, qué noche")

Cuando te pasas muchas horas encerrado en una oficina empiezas a pensar que ahí fuera hay un mundo de libertad, diversión y relaciones humanas satisfactorias. Llegas a creer que las discotecas y los bares son lugares acogedores en los que se producen apareamientos lúdicos... Pero si, aburrido por la programación de la tele, te da por ir por ahí a ver si conoces a alguien y arrimas la cebolleta, igual resulta que el mundo exterior es más sórdido y peligroso de lo que soñabas. Quieres abrir tu corazón a todas las personas que encuentras por ahí, en busca de amor, en busca de comprensión, en busca de mambo, de ayuda... Pero la gente está muy loca. La mayoría de los seres con los que te cruzas necesitan tanta o más ayuda que tú mismo. Y todo tiene su lógica, pero es una lógica desquiciada. Por mucho que intentes hacer siempre lo correcto, a la que te despistas ya te está persiguiendo una muchedumbre furiosa.
Y tras una noche en vela regresas a tu gris oficina como quién regresa a un refugio, y llegas a preferir tu aburrida muerte lenta de cada día a la pasión de un linchamiento popular.

El horror de este descenso a los infiernos es todavía más doloroso porque parece un canto a la rutina laboral... y quizá también porque la dantesca música que lo acompaña parece provenir de un ochentero organillo Casio.

Pero si logras desconectar el chip de la empatía, te vas a partir de risa.
Parece mentira que Scorsese, director de Gang Bangs of New York, fuese en otro tiempo tan joven y tan fresco y tan lleno de energía.

Nota: excelente.

Dhamaal

(sinopsis de una película que ponen en el Cine Maldà, copiada tal cual a partir del correo informativo que han mandado ellos mismos)

Dhamaal es la historia sobre cuatro amigos, amables viven y trabajan juntos; su idea del trabajo es la estafa de poca monta. No es un trabajo regular de oficina o de negocios. ¡Aquí comienza su Fortuna y Desgracia! Kabir Nayak (Sanjay Dutt), el inspector de policía está encima de ellos. Él ha estado persiguiendo Bose durante mucho tiempo y ha querido saber lo que Bose les había dicho. Ahora el doble , el triple, la cuádruple cuarta vez que se cruzan comienzan a amontonarse cuando ellos tratan de encontrar el tesoro para cada uno.

-Cine Maldà

Hijos de los hombres

Cada vez que por la tele hablan del "problema de la inmigración" me pongo hecho un energúmeno y lanzo un zapato contra la pantalla. La inmigración no es un problema, pandilla de hijos de puta, el problema es la pobreza... Y la inmigración no causa pobreza, lo único que hace es intentar repartir el pastel. Si han visto ustedes Soylent Green ya saben que lo que causa la pobreza es la superpoblación. Y, en todo caso, quizá también el hecho de que no nos sale de los cojones repartir la riqueza equitativamente y nos regimos por la idea de que quién quiera pastel que nazca directamente en la pastelería.
Y luego están también los que se enfadan y empiezan a poner cargas explosivas por los sitios, que igual lo hacen con buena fe, pero dan un mal rollo descomunal.
El mundo se hunde, y no nos vamos a escaquear ni que dejemos de reproducirnos de repente... porque en la peli de Alfonso Cuarón eso es lo que pasa, y nada se arregla, al contrario, los pobres se ponen más de los nervios y las grandes potencias se hunden entre muchedumbres furiosas y terrorismo de colores. Inglaterra, el último bastión del mundo civilizado, intenta arreglarlo a base de brutalidad policial y torturas guantanameñas pero parece que esté añadiendo leña al fuego... El futuro es como el presente pero con más rejas en las ventanas.
Desdeluego, no hay mucha esperanza para la humanidad, pero viendo esta película yo recuperé la esperanza en el cine contemporáneo. La ficción distópica ha resucitado de repente (ahora sí, coño, no con Matrix o con V de Pedorreta) y ya por fin tenemos un buen clásico del género en el que no se caricaturiza el totalitarismo absolutista del viejo Stalin sino el Mundo Libre nuestro de cada día.

Y, de paso, resucita también la tradicional persecución en la que el prota intenta huir en coche pero le cuesta arrancarlo y los malos están a punto de pillarle y el coche arranca justo en el último momento. No es broma, a un cliché tan sobado como éste Cuarón le da un par de vueltas de tuerca y logra un espectáculo digno de aplauso.

Y otro aplauso se gana también la escena del parto... Que yo me pensaba que tenía los instintos reproductores más atrofiados que el intestino grueso de De Juana Chao, pero fue ver eso y que me entrasen unas ansias borbónicas de engendrar churumbeles que no se me pasaron hasta que no me visitó mi sobrinito llorica.

Y por supuesto que hay acción y mamporros y explosiones a raudales, incluso George Bush disfrutará con esta peli aunque no pille todos los chistes.

Nota: excelente.

Caótica Ana

Católica Ana está organizada en varios capítulos númerados pero, en lugar de empezar por el 1 y tirar palante, empieza por el 10 y va tirando patrás, igual que cuando tu entrenador te está ayudando a hacer abdominales y va contándolas al revés con idea de ayudarte a ver cada vez más cerca la luz al final del túnel.
Y a mí me resultó útil, pues ya me enfrentaba a la peli en busca de un entrenamiento... entrenamiento emocional, concretamente; porque tengo el corazón recio y encallecido y ahora me ha dado por ver pelis cursis a ver si así se me ablanda, que si no no hay manera de comerse una rosca. Pero ya sabía que iba a ser un entremiento duro: la cursilería de Julio Médem no es una cursilería convencional, es una cursilería postmoderna, que marea más, y que viene aderezada con dosis homeopáticas de sangre y violencia para parecer menos repipi.

Durante los capítulos 10, 9, 8 y 7 me resultó moderadamente fácil convencerme a mí mismo de que estaba entrando en la trama, intentaba empatizar con los personajes y abría mi mente todo lo que podía... Pero entonces estaba yo tan tranquilo con la mente abierta cuando veo que empieza a haber corriente de aire y que la película se llena de basura paranormal, almas vagabundas, experiencias místicas y reencarnaciones.
A pesar de las ganas de regurguitar, cierro la boca pero no cierro la mente, ni los ojos... y veo videoclips y anuncios de compresas, y en el capítulo 4 o 3 veo un homenaje a los culebrones venezolanos de toda la vida: "No... lo nuestro es imposible... sabes que yo te amo pero no debemos volver a enrollarnos... porque yo soy... ¡tu madre!"
Cuando termina el capítulo 1 y la peli continúa me acojono pensando que los números enteros son infinitos y que después del 0 viene el -1 y el -2 y el -3.... y que como la peli no es de esas anticuadas con introducción-nudo-desenlace, bien posible es que todavía se alargue tres horas más...
Pero el capítulo 0 es el último de todos, y en realidad es un cortometraje que no pega con nada pero que puede disfrutarse de manera independiente y mola más que todos los otros juntos porque es una explosiva mezcla de suspense, sexo, caca y violencia.

Mi amigo Rodrigo dice que lo de la cuenta atrás era un homenaje a los lanzamientos de cohetes de la NASA, que cuando llega el zero salen disparados igual que salimos disparados los espectadores cuando salen los títulos crédito...
Los cohetes muy raramente vuelven a la estación de lanzamiento. Los espectadores me soprendería mucho que volviesemos a pagar 6 leros para verle las tetas a Manuela Vellés.
Exceptuando, por supuesto, aquellos espectadores sensibles que ya tienen la mente abierta y son capaces de apreciar la poesía más allá de un argumento incongruente y unos personajes absurdos. Ellos son los elegidos. Ellos tienen la llave para entrar en Raticulín.

Nota: un cate.

Un corazón en invierno

¿Qué puede haber más estirado que una pandilla de franceses?
Una pandilla de franceses aficionados a los violines.

Coñas a parte, Un corazón (de melón) en invierno es una croqueta certificada, que cumple a rajatabla las Cuatro Reglas de Oro del Cine de Autor (CROCA), pero resulta entretenida y tanto los personajes como la trama suman varios puntos extra en el terreno de la comedia involuntaria.

El prota es más soso que la sopa de un hospital, pero a) la nariz se le va graciosamente para un lado y b) es capaz de aguantar durante tanto rato la mirada (mirada de cordero degollado, concretamente) que termina dando morbo a las chiquillas.
La guapa de la peli es muy guapa y muy lista, faltaría más, y toca el violín y es casi perfecta... pero no se le da muy bien aceptar calabazas (supongo que, como todo, esto es cuestión de práctica y que se le daría mejor si no tuviese eso ojazos y ese culito).
Para completar el glamouroso triángulo hay también un tipo que se supone que es un elegante triunfador, pero que cuando se enfurece golpea con la mano abierta, lo que, por decirlo finamente, nos parece una forma de golpear un poco afrancesada.
Y los demás personajes no dejan de ser caricaturas andantes de la intelectualidad europea, y discuten sobre lo deleznable que resulta la banalización del Arte, que parece que uno va al Louvre hoy en día y no se encuentra más que turistas españoles, qué grima, madre mía del amor hermoso.

Y va Claude Sautet y hace que estos bichos se enamoren, más o menos, por decir algo, al menos hay un poco de enamoramiento platónico, o una atracción rara o un cosquilleo estomacal o un queseyó, quizá son las alubias del almuerzo que buscan una salida.

Nota: un notable bajo.

Regreso al futuro 3

En el mundo de la ficción abundan los científicos escépticos y aguafiestas que no creen en la magia y que luego resulta que estaban muy equivocados y seguramente se los come un montruo, y abundan también los científicos que juegan a ser dioses y la lían resucitando muertos o clonando dinosaurios para simbolizar los temores que el conocimiento no supersticioso inspira en las masas. Entre la dificultad intríseca de las matemáticas y lo poco atrayente de estos dos clichés, los adolescentes prefieren estudiar todos itinerarios de letras, y así nos va luego en el mundo real.
Uno de los logros de la saga de Regreso al futuro era el personaje de Doc Brown: un científico diferente, cachondo y alocado pero moralmente irreprochable, capaz de inventar cosas que molan y que funcionan y capaz de hacer que los niños se interesen por la ciencia y la tecnología como fuentes de asombro y fascinación.
Doc era la alegría de la fiesta, tenía las mejores líneas de diálogo y tenía una divertida manera de hablar y de moverse, un peinado relativista, una inolvidable cara de loco, unas ropas graciosas y una espalda encorbada a lo Groucho Marx... aunque se rumorea que esto último era más que nada para compensar la altura de un Christopher Lloyd que si no se encorbaba no había manera que cupiese en el mismo plano que el diminuto Michael J. Fox.

El problema de Regreso al futuro 3 es que Doc Brown se echó novia y, al igual que tantos otros hombres que se han echado novia antes que él, se convirtió en un tío aburrido. Los chistes se esfumaron, empezó a pronunciar algunas frases sin gritar ni acalorarse, e incluso hay una escena en la que casi aparece erguido del todo.
Zemeckis y Spielberg pueden sacar todos los patinetes atómicos y todas las locomotoras de colorines que quieran, pueden hacer homenajes a Clint Eastwood, pueden hacer 20 guiños autorreferentes y pueden sacar a Martin McFly bailando el moonwalk en una taberna... pero con un Doc enamorado el ritmo de la película se resiente.

Además, ya se sabe que no hay que jugar con el viaje en el tiempo y que es peligroso interaccionar con los antepasados, y el pobre Jota Fox no lo hizo una sino tres veces y parece que pagó las consecuencias entrando en un infundíbulum cronosinclástico a partir del cual las dimensiones del mundo físico convencional dejaron de significar nada para él, y se esparció a lo largo de la flecha del tiempo.
Es difícil explicar este fenómeno sin utilizar ecuaciones diferenciales, pero saltan a la vista los efectos secundarios que sufrió el chaval:
a) el tío empezó a sufrir Parkinson y enfermedades propias de la tercera edad cuando supuestamente cumplía 30 añicos,
y b) el paso de los lustros y las enfermedades no parecen afectar para nada su careto de adolescente y lleva medio siglo con una desconcertante pinta de crío.

This is heavy, Doc.

Nota: sufi.

Freddy el colgao

(vista por El Nabo)

Sublime, magistral, obra de una envergadura sin igual, con ella empieza y acaba una era. Su rutilante belleza elevada al paroxismo en momentos primordiales (arrollador el tramo del alce), hace de esta obra magna una referencia clave e intemporal. Peturbadora como ninguna, el astro Tom Green consigue trascender los límites de lo inimaginable para crear un análisis exhaustivo de la mentalidad estadounidense y bla bla bla…
Peliculón al canto, no diré más. Si no os gusta, al menos no la olvidareis. Acojona o qué.

Nota: excelente

-por El Nabo

El clarinetista sorpresa

Una moza muy glamourosa, con clase, me llevó al Café Vienés del multiestrellado hotel Casa Fuster, a ver un concierto de Eddy Davis y Conal Fowkes, que hacen jazz clásico con sabor a Manhattan.
Era un ambiente un poco chungo, con el público clasificado por estratos sociales: en la zona más rica de la piramide había los que se estaban zampando una cena con un precio comparable al del producto interior bruto de una aldea africana de tamaño mediano... y al fondo de todo sorbían Moët Chandon una pandilla de arribistas que habían pillado por internet una entrada de 13€ (champán incluído).
Yo iba con mis sandalias y mis pantaloncitos cortos, pero había gente muy elegante y los camareros eran muy educados y un poco afeminados.

Y en esto que llega Woody Allen, saca un clarinete y se pone a tocar, así sin más, sin decir ni mu, como si el tío fuese una persona normal.
No saluda, no presenta las canciones, no bromea. Es el padre de algunas de las mejores películas de todos los tiempos y se comporta como si fuese un flautista autista. Cuando deja de soplar por unos momentos (en los solos de piano, por ejemplo) no levanta la vista del suelo, incluso parece que se esté sobando.
Nosotros le aplaudimos, haga lo que haga.
Luego empieza a limpiar el clarinete antes de que termine el concierto, se pone un gorro de dominguero, se levanta y se larga.
Dos seguratas cierran la puerta para que nadie le siga y le atosigue dándole la mano, abrazándole, lamiéndole el culo...
Pasan dos minutos y los seguratas se apartan y nos dejan salir.

No volveré a lavarme los ojos.

Regreso al Futuro 2

Formalmente es más de lo mismo
Argumentalmente es una interesante vuelta de tuerca.
Moralmente es una revelación.

En la primera parte, el lema "no te dejes pisotear" parecía ser la base del aprendizaje vital de los protagonistas; y el happy end consistía en que los McFly se vengaban de los abusones Tannen abusando de ellos y obligando al antiguo matón a humillarse y lavar cochazos (símbolos fálicos de toda vida y símbolos del éxito personal en los 80).
Era un rollo un poco egoista, típico de la era de los yuppies y sus creencias, lucha o muere, o tú o yo, cada cual que se preocupe de lo suyo, si no agredes te agrederán a tí. Supongo que confiaban en la invisible mano del país de la magia que según Adam Smith ayuda a que globalmente surja un bien cómun a pesar de que cada cual vele sólo por sus propios intereses.
Incluso se ridiculizaba la idea de que el McFly del 1955 evitase los enfrentamientos y, ante la injusticia, apostase por una resistencia pacífica a lo Gandhi.
Era una película divertida pero infantil, absurdamente optimista, parecía incluso una película de derechas, pero era sólo un pasito para atrás para coger carrerilla.

Porque llega la secuela y Michael Jota Fox y Christopher Lloyd lían la de Dios es Cristo viajando palante y patrás en el tiempo, y primero logran que los oprimidos McFly opriman a los opresores Tannen pero luego se despistan y permiten que los recién-oprimidos Tannen del futuro tengan la oportunidad de conducir el DeLorean y revancharse. Y vaya si se revanchan, por todo lo grande.
Zemmeckis, que parecía tonto, se muestra mucho más maduro que antaño y es capaz de dibujar una distopía en la que la democracia se prostituye, lo único que importa es el dinero y un Tannen forrado que no serviría ni como portero de discoteca, puede a) subvertir la política local, b) generalizar el crimen, c) degradar el nivel de vida de los ciudadanos y d) follarse a la madre del prota (tras implantarle un buen par de domingas).
Es el lado oscuro del puto Sueño Americano, es la profecía del advenimiento de George Bush Junior. Es Rebelión en la Granja mezclada con Ciudadano Kane. Es la peli que le gustaría rodar a Ken Loach si tuviese talento y sentido del humor.

Sigue habiendo chistes y sigue habiendo aventura y sigue habiendo un ritmo fabuloso, pero debajo de la fiesta se esconde esta feroz crítica a la crueldad del sistema neoliberal... Vaya que sí.

Nota: excelente.

Regreso al Futuro

Antes de que se inventase Futurama, era Regreso al Futuro la mejor comedia de ciencia ficción de todos los tiempos.
Unos efectivos efectos especiales, un ritmo narrativo que parece el ritmo que pillaba Miles Davis tocando la trompeta tras meterse un chute de la mejor cocaína, unas sobreactuaciones fantásticas y un montonazo de chistes eternos (exceptuando el chiste sobre los trajes de Devo, que ha quedado un poquito anticuado) se ponen al servicio de una de las pocas tramas sobre viajes temporales que encaja como un inmenso puzzle sideral, que parece inspirada en la bibliografía de Sigmund Freud y que, al contrario de muchas pelis de ciencia ficción de tono más solemne, resulta mentalmente estimulante a la par que refrescante.
Por si esto fuese poco, está protagonizada por el chico más cool de los 80, el mismísimo Michael J. Fox y por un señor con cara de loco capaz de pasarse toda la peli hablando muy rápido y a gritos sin que se le escape la risa. Si les perece fácil, inténtenlo aunque sólo sea cinco minutos.
Y los terroristas supuestamente libios (que van vestidos de saudíes) y el esbirro que lleva esas desconcertantes gafas 3-D salen poco rato pero también son entrañables.

Los expertos dirán que es una peli de entretenimiento puro, pero ustedes no se lo crean. En realidad es una película con vocación de bestseller de autoayuda cargadita de buenos consejos para los adolescentes de todas las edades:
a) no dejes que te pisoteen;
b) respetate a tí mismo para que puedan respetarte los demás;
c) modera la ingesta de alcohol, que borracharse no es siempre una buena idea aunque todo el mundo lo haga;
d) concéntrate en tus metas y conseguirás todo lo que te propongas;
e) si viajas al pasado, no te folles a tu madre.

Sobretodo insisten mucho en la d, repitiendo el mantra "If you put your mind to it, you can accomplish anything" hasta el punto de que a uno le parece oir las voces interiores de todos los espectadores murmurando QUIERO... UN... DELOREAN... PRODIGIOSO... QUIERO... UN... DELOREAN... PRODIGIOSO... QUIERO... UN... DELOREAN... PRODIGIOSO... Y QUIERO... VOLVER... A SER... JOVEN...

Nota: excelente alto.

Casablanca

(vista por El Nabo)

Vale, todo es muy bonito pero.. no os da la sensación de que el amorío del tal Rick por la dulcita Ilsa al final queda como un liviano y pasajero casquete de verano? Sí vamos, quiero decir que el tío monta una buena artimaña para erigirse fantasía acérrima de las fantasías sexuales más arcanas de la dama -dónde si no en el sexo iba a expresar ese deleite la mujer por su hombre-, pero no obstante la rechaza (y después de jincarla), así que se olvida de ella, lo aparta como un problema menos q tiene en la cabeza (de hecho se desembaraza de todo ello pensando por dos), así que puede q si le dicen q mañana muere sólo ella le venga a la mente pero en ese caso, yo al menos, no se la habría brindado así a su oponente, que parece q con revivir París una vez a las mil ya tiene suficiente. Yo le habría hecho rechazarle y decidir entre los dos, y si aún así Laszlo no se quiere ir solo pues que se joda y que lo maten. No sé, en el amor y en la guerra todo vale, y si amas no luches, no puedes pretender jugar a dos bandas y que te salga bien. Así que a parte de que veo esta película un poco machista por el peloteo q se llevan los dos notas con la mujer, me parece también q el amor q concibe es bastante desarraigado. Es como un esplendor con la hierba, un colocón leve. Por eso siempre nos quedará jachís.. para cuando se termine la broza quiero decir.

Nota: un bien.

-por El Nabo

Mogambo

Mi señora prefiere que no vea películas que promueven roles de conducta como el del castigador Clark Gable en Mogambo, pero yo las veo a escondidas y me fijo en lo que hacen los galanes de Hollywood porque yo también quiero llegar a ser un seductor con carisma.

Concretamente, lo que veo que hace Gable en Mogambo es: a) vivir en la selva, b) cazar rinocerontes, girafas, elefantes y gorilas y c) dárselas de tipo solitario y autosuficiente hasta que llega alguna turista... Entonces a) espera que algún bicho asuste un poco a la moza, b) ofrece sus brazos por si alguien busca protección en ellos, c) susurra algo en plan cínico y d) ataca por sorpresa con un besazo en todos los morros, con la boca cerrada pero con pasión. Ni siquiera Ava Gardner, que va un poco en plan promiscua, se atreve a separar los labios cuando la está besando un macho alfa de semejante calibre.
Pero en el nudo de la película, la cosa se le complica porque en un momento dado, el Rey de la Selva tiene dos turistas al alcance del cimbrel y no sabe si cepillarse a la rubia o a la morena.
Las dos son guapas, pero la rubia está casada y la morena está soltera.
Por otro lado, la rubia es más rica y más inteligente, pero la morena es más simpática y más pechugona.
¡Hagan sus apuestas!

Y la cosa todavía tiene más morbo en la versión mutilada por la censura franquista. Sí, qué pasa, a mí me mola más la versión censurada. Sepan ustedes que hay expertos en arte que afirman que la Venus de Milo es perfecta porque es una ruina sin brazos, que si estuviese entera no molaría tanto. Pues con Mogambo ocurre algo parecido: la versión original ya tiene su morbo, pero la mutilada mucho más, porque los censores no se incomodaron por el arcaico sexismo de la trama, ni por el maltrato de animales, ni por el racismo paternalista en plan Tintín al Congo... lo que les pareció que era demasiado incorrecto para proyectarse en una patria grande y libre era el hecho de que Gable sedujese a una señora casada, de manera que cambiaron los diálogos e hicieron que el señor y la señora Nordley se convirtiesen en hermanos (de esos que se quieren mucho y duermen en la misma cama). El incesto dotó la trama de muchos más matices, y las dudas y los remordimientos de Grace Kelly se volvieron enfermizamente entrañables.

Y encima salen un montón de animalitos, que hoy en día ya estamos aburridos de ver animalitos por la tele, pero cuando se estrenó la peli la anunciaban como quién anuncia un safari en cinemascope.

Nota: notable.

Pretty Woman

(vista por Vieco)

Lo único bueno de Pretty Woman es que montonazos de jovencitas la vieron y descubrieron una vocación.

"¡Mamá, quiero ser puta!"

-por Vieco

La infancia de Iván

La opera prima de Tarkovsky es una antibélica croqueta que cumple las Cuatro Reglas de Oro del Cine Autor (CROCA), pero también es la bonita y triste história de un niño soldado en la Segunda Guerra Mundial, con una fotografia preciosista y un sentimentalismo no demasiado baboso a pesar de los pesares y de la delicada temática.
Estuvo prohibida en la URSS porque a los soviéticos no les parecía que diese muy buena imagen de su ejército que en él hubiese un chavalín de 12 añitos que echaba de menos su madre muerta. Y sin embargo dicen los libros que Stalin justificaba la ejecución de chavales de esa edad argumentando que bajo el Comunismo los niños crecían más fuertes y más maduros, y que a los 12 ya eran adultos y podían ser juzgados y ejecutados.

En España comentas esto delante de algún profesor de la ESO y se les queda una sonrisa tonta y una cara de estar paseando por las nubes que ríete tú de las ensoñaciones del pobre Ivancito.

Nota: notable.

Richard Cheese

Dice el Teorema del Valor Arqueológico que cualquier remake de una película es peor que la película original, y si lo dice un teorema de nuestro Cursillo de Cinefilia, va a misa.
Por suerte, la flecha del tiempo no es tan cruel en el mundillo de la música, en el que se han dado casos de artistas que han versionado temas antiguos y los han dotado de nueva magia.

El paradigma de ello es Richard Cheese.
El tío coge estas canciones tan ruidosas de la juventud de hoy en día (Creep de Radiohead, Welcome to the jungle de Guns & Roses, el Smells like teen Spirit de Nirvana, Enter Sandman de Metallica...) y las explora para buscar, entre esos horribles guitarrazos y gritos desquiciantes, alguna melodías. Y cuando encuentra alguna melodía, va y la toca con su elegante banda Lounge Against The Machine al más puro estilo del jazz de Las Vegas.
Ideal para guateques, encandilará a tu abuelito fan del Sinatra y a tu sobrinito zumbao fan de Green Day y Slipknot.

Pero nada más lejos de nuestra intención el promover la piratería músical por internet, así que, por favor, esperen unos añitos a que algún CD de este buen hombre llegue a su tienda de discos habitual.

Princesas Reloaded

Com motivo del escándalo de El Jueves, hemos tuneado nuestra reseña de la peli Princesas y la hemos colgado en el Filmaffinity y de momento ha tenido una excelente acogida, quién lo iba a decir.
A ver si mañana colgamos algo nuevo, que hoy sólo pasábamos por aquí a regodearnos.

Soldados de Salamina

Ramón Fontseré no es un actor, es un monstruo, un camaleón: Boadella le dice que haga de Dalí y se convierte en Dalí, Boadella le dice que haga de Pujol y se convierte en Pujol, Boadella le dicen que haga de Franco y se convierte en Franco...
Y si Trueba le dice que haga de falangista soso, pues va y se convierte en un falangista soso.

Y Ariadna Gil es muy guapa y siempre es un placer verla, aunque todo el rato ponga más o menos la misma cara.

Pero la peli no termina de arrancar, ni siquiera cuando hay escenas de morbo lésbico (softcore) o en el emotivo final con su moraleja de que vale la pena recuperar la memoria histórica (reabrir viejas heridas, que dirían los fachas).
Tiene el ritmo perezoso de Amélie investigando en busca de su novio en el Laaargo domingo de noviazgo, pero sin efectos especiales. Y la obsesión que en la peli de Jeunet está justificada por un amor incorruptible, aquí sucede sin más motivación que el aburrimiento y los desbarajustes hormonales de la protagonista (que, del libro a la peli, le ha caído el pito y le han salido tetas, y en lugar de afeitarse la barba ahora se afeita las piernas).

Y hay un momento en que la prota se pone histérica porque es una escritora mediocre y no quiere que comparen sus artículillos con las obras maestras de la literatura universal, y yo leo entre líneas que que tampoco vamos a pedirle a la novela de Javier Cercas que sea como Por quién redoblan las campanas de Ernest Hemingway, que no hay que pedirle peras al olmo.

Sin embargo, lo que sí podemos pedirle al cine bélico español Soldados de Salamina nos lo concede: que no salga ningún niño orejudo mirando el panorama con la boca entreabierta y los dientes separados.

Nota: un sufi bajo.

Tiempo de amar, tiempo de morir

A menudo obedecer órdenes es hacer lo correcto. Dada la imposibilidad de procesar toda la información existente, suele valer la pena especializarse en algo y delegar la toma de algunas decisiones a expertos, políticos, jefes y/o líderes diversos, aunque esta estrategia en apariencia sensata pueda llevarnos ocasionalmente por la senda del mal. El primer ejemplo que se me ocurre es el de la gente que cree estar haciendo lo correcto siguiendo las órdenes de alguna perversa corporación multinacional, pero otro ejemplo sería el de los valientes soldados que creían estar haciendo lo correcto cuando seguían las órdenes de los dirigentes de su país y morían y mataban en pos de una causa chunga chunga como el nazismo.

El pobre John Gavin no era un mal chaval, él sólo hacía lo que le decían, con honor y valentía, faltaría más, pero le dieron un permiso para volver a casa dos semanitas justo cuando empezaba a darse cuenta de que la Segunda Guerra Mundial la iban a ganar los otros, e intuyó que él seguramente moriría al volver al frente, y el tío va y aprovecha esos últimos quince días para:
a) intentar saludar a sus padres,
b) comprender que los nazis no eran tan buena gente después de todo,
c) enamorarse,
d) echar un kiki rápido de esos de aprovechar los últimos cartuchos.

La vida es injusta y el mundo es un infierno, pero Douglas Sirk hace cine bueno, sólido, del de antes.

Nota: notable alto.

En cerca del tremp perdut

Ojo con esta nota cultural no relacionada con el cinematógrafo:
Mañana jueves 19 de julio a las 20 h, en el Jardín de las Delicias SEXEVIDART (C/ Mare de Déu dels Desamparats, 14-16 Gràcia) se presenta un nuevo libro de Jordi Ferrer ilustrado por Rolando Frediani e intitulado En cerca del tremp perdut.
Las musas Cinta Arasa y Sandra Comas leerán junto al autor algunos fragmentos (los más marranotes, espero) y se rumorea que habrá champán gratis para los asistentes.
Dudo que sean ustedes capaces de encontrar una mejor excusa para pasar una velada en una galería de arte con vocación de sexshop tan glamourosa y elegante como el Desig, bebiendo champán y escuchando marranadas en catalán rodeados de un surtido de pollas de plástico, cremas lubricantes, potingues afrodisiacos y lencería atrevida.

Las moscas van al glamour

La vergüenza póstuma acaba de caer sobre Clark Gable y Marilyn Monroe, tan guapos, tan brillantes, tan sonrientes en el Olimpo de los dioses del celuloide, tan saqueados por los mitómanos, tan expuestos a la necrofilia (sobretodo Marilyn)... que ahora resulta que eran ambos unos guarros y unos asquerosos.

Jennifer J. Dickinson dice que Clark Gable descuidaba la higiene y maceraba una halitosis tan repulsiva que Vivian Leigh aborrecía tener que besarle durante el rodaje de Lo que el viento se llevó. A Dios ponía por testigo que había que cepillarse los dientes más a menudo, pero a él, francamente, le importaba un comino.

Sin embargo, esta pequeña bordería es sólo una pequeña réplica a la sarta de vergüenzas sobre Marilyn Monroe que se airean en la polémica biografía de Gable que acaba de sacar David Bret, intitulada Clarck Gable: Tormented Star.

En ella se acusa a la suculenta rubia de:
a) teñirse el potorro,
b) ir por el mundo sin bragas y a lo loco,
c) ducharse muy ocasionalmente,
d) comer en la cama y tirar al suelo los restos del plato antes de dormirse,
y e) sufrir el síndrome del intestino irritable.

Todas estas revelaciones son un poco desconcertantes, pero la peor es la última, que parece ser una manera fina de decir que el mayor mito sexual de la historia del mundo mundial era una pedorra.
Qué horror. La próxima vez que veamos que le revolotean las faldas del vestido pensaremos que el aire viene de dentro.

Nadie es perfecto (Flawless)

Viene a ser como Paseando a Miss Daisy pero con Robert DeNiro en el papel de la vieja judía y Philip Seymour Hoffman en el papel del negro simpático.
Bueno, en realidad el personaje de Robert DeNiro no es una gruñona vieja judía sino un gruñón ex-poli medio discapacitado, y Philip Seymor Hoffman no es negro, como los más avispados ya habrán observado, pero es un poco mariquita.

Nota: un sufi.

V de Vendetta

V de vendetta, P de pedorreta.

Me enternece la idea de montar una fiesta con a) música clásica a todo trapo, b) fuegos artificiales y c) demoliciones de bellos edificios históricos como el Parlamento Británico; pero la verdad es que V de vendetta es mala de cojones.
No tiene ritmo, el argumento es ridículo y el prota también, empezando por su manera de hablar y terminando por esa barbaridad de estrategia que es la de secuestrar a la Natalie Portman y encerrarla y torturarla durante días hasta que odie la vida y esté dispuesta a morir por la causa antisistema.
Y al final lo acorralan entre 20 polis y lo matan, pero luego resulta que los mil balazos no lo han matado de verdad porque llevaba una especie de chaleco antibalas y el tío se levanta y mata a los 20 polis con un par de patadas voladoras y unos cuchillos molones en plan Tortuga Ninja. Si alguien no ha visto una escena calcadita a ésta en su vida, que me disculpe el spoiler, oiga.

Sin embargo (a juzgar por los comentarios que corren por la red) esta peli y el cómic en que se basa han servido para que una nueva generación de adolescentes descubra dos cositas importantes:

a) que la ciencia ficción puede servir para caricaturizar y criticar cosas serias e importantes del mundo real, como la manipulación informativa y los abusos de poder;

y b) que los terroristas no suelen verse a sí mismos como terroristas malvados, sino como valientes revolucionarios que mueren y matan por una causa noble.

Me emociono y recomiendo de todo corazón a los fans de V que se zambullan de verdad en los apasionantes mundos de la ficción distópica, empezando por joyas de la literatura como 1984, Un mundo feliz, Nosotros, Este día perfecto, Fahrenheit 451 o Los Mercaderes del Espacio y continuando con peliculones de la talla de Brazil, Soylent Green o La naranja mecánica.

Lo van ustedes a flipar.

Sala Montjuïc '07

Si se entremezclan los genes de a) un botellón, b) un concierto de jazz y c) un cine fresquito aunque abarrotado, sale este gran invento llamado Sala Montjuïc.
La edición de esta temporada empieza hoy, funciona lunes, miércoles y viernes, y no para hasta agosto.
Es muy bonito: Te apalancas a escuchar jazz y beber vino en una tumbona bajo las estrellas y luego te ponen C.R.A.Z.Y., Cantando bajo la lluvia, Toro salvaje, Caminar sobre las aguas, El fantasma de la ópera, Memento, El baile de los vampiros, Contra la pared, La novia cadáver, In the mood for love, La ciencia del sueño, El abrazo partido, Milion dolar baby o La leyenda del tiempo.

Bajen el programa... Suban a la montaña...