Dilbert

Oigan, que me voy unos días de vacaciones pero intentaré no dejar este blog tan abandonado como otros veranos.
En otro orden de cosas, están disponibles online varios gags de los dibujos animados basados en los cómics del Dilbert (que vienen a ser como los cómics del Listo pero en buenos). Que así con tantos colorines pierden un poco de magia gris, pero todavía tienen su gracia y les ayudarán a superar sus eternas horas de oficina.
En serio lo posteo con cariño, no es que me recochinee.
Hasta pronto, guapas y guapos, denme una semanita (o dos) y vuelvo.

Las mujeres de verdad tienen curvas

Quién lo iba a decir que entraríamos en el siglo XXI y todavía serían necesarios cantos a la inteligencia y los michelines.

Supongo que es normal que, si obligamos a estudiar a los jóvenes hasta los 16, estos asocien estudio con submisión, pero la verdad es que empollar como locos es para muchos la única manera de huir de una vida de mierda en talleres subsubsubcontratados en condiciones fácticas de esclavitud.
Enfrente de un cole de mi barrio pintaron un graffitty que decía "MUJER: REBÉLATE Y ESTUDIA" y lo limpiaron enseguida y me dió penita, porque era uno de mis garabatos vandálicos favoritos...

Por otro lado, algo chungo estamos haciendo con las cabezas de las jovencitas para que vivan obsesionadas por su peso y quieran parecerse a los esqueletos que salen en el catálogo de ropa Mango a pesar de que yo les he dicho una y otra vez a todas las que se me han puesto por delante que me gusta mucho más el clásico modelo de belleza pneumática del Playboy de toda la vida.

Si tienen ustedes alguna hija adolescente, mi consejo de hoy es que la aten a una silla y la obliguen a ver esta peli... No es que sea nada del otro mundo, pero trata estos dos temas de forma entretenida y educativa y se llevó varios premios molones (al menos me suena que se llevó algo en Sundance).

Nota: un sufi alto.

Linkara

Existe una web llamada Linkara.com que está a medio camino entre Filmaffinity y MySpace. No es tan cojonáuticamente útil para detectar pelis buenas como la primera, pero tampoco es tan egotisticamente chola como la segunda.
Puedes a) crearte un perfil, b) colgar reseñas de cine, libros, música y restaurantes, y c) contactar con gente que tenga gustos similares.
Hablando en plata, es como una web de contactos pero gratis y con la ventaja de que hay temas fáciles y culturetas para romper el hielo, y que antes de invitar a una churri a ver una peli de Fassbinder puedes asegurarte de que no sea fan de La Sirenita.

Enjoy!

300

(vista por El Nabo)

Cuando andas merodeando demasiado la idea del suicidio, padeces de crisis existenciales, médicamente te han diagnosticado ‘cacao mental’ y tu psiquiatra coge y te recomienda esta película, pues, la verdad, ya no sabes muy bien qué pensar. La peli va de un pavo segregacionista y simpático que se empeña en mandar a trescientos notas de su misma calaña hacia una encarnizada guerra contra el imperio persa por un rifirrafe de nada que tiene con los emisarios de éstos, pasándose por el forro la legislación vigente de los espartanos –al estilo Aznar en las Azores-, basando la justificación de semejante travesura en la corrupción en que los gurús monstruosos y endogámicos de su civilización andan inmersos, -o sin justificarlo, porque creo q está loco- (la escena del repugnante lametón al oráculo me recuerda a la famosa violación de los degradados acosadores de Las colinas tienen ojos, sólo que ésta no llega a ponerte del todo cachondo a pesar de que majestuosos pezones punzantes hacen gala un par de veces en el metraje). El caso es que a pesar de que el único reclamo de esta peli sean los efectos especiales y la atmósfera onírica y antinatural que se percibe en los combates, es un tostón y ni por esas engancha la trama. Es monocromática, oscura e insípida en cuanto a desmadre, además de cansina y de tener esa voz en off pedante describiéndolo todo en plan ‘ese pelaje oscuro como el azabache’ esas garras, ese poder, esa puta mierda de película! se me entiende no?... Para enfrentamientos de precisión, desnudos cuerpo a cuerpo, a base de escudo y espada en mano me quedo por ejemplo con los de Troya que la pasaron hace poco en la tele; y para batallas panfleteras sobre la colonización de occidente contra la ostentosa civilización de oriente el Alejandro Magno del Stone no está nada mal (la escena de la lanza q roza la mejilla del monarca guayón es prácticamente un plagio). Así que no sé si pegarme un tiro o mandar a mi loquero a coger caracoles. Hoy llueve?

Nota: un cate

-por El Nabo

(más de lo mismo en Sin City)

El asesor tecnológico de Satán

(otra satánica viñeta de Mauro Entrialgo en Interneteo y Aparatuquis)

Maldà, Basté, Bombay

Que sepan ustedes que el viejo Cine Maldà ya resucitó de sus cenizas y vuelve a estar alive and kicking y vuelve a dar sesiones dobles a precios razonables y en V.O.
Pero ahora además alterna fardonas pelis gafapasta con graciosas pelis de Boollywood.
Ya mismo están dando dos pelis escandinavas (El jefe de todo esto del Von Trier y Después de la boda de Efter Bryllupet) y la india Antes de casarse de Satish Kaushik.
Y no sólo lo han reformado para que quedase más bonito sino que además ahora cumple todas las normas de seguridad en caso de incendio.

Y también colaboran a) con los de las Nosecuantas Retinas para montar lo del Cine Ambigú que antes se hacía solo en el Apolo, y b) con los del Centre Cívic Can Basté (Fabra i Puig, 274, metro Virrei Amat) para un ciclo de esos caseros y gratuitos también bollywoodiense que ya va por la mitad pero yo aviso ahora porque me entero ahora. Mañana mismo nos ponen Nehele pe Dehla de Ajay Chandhok y el 28 de junio Just Married de Menga Gulzar.

Se rumorea que ninguna de ellas está a la altura de Sholay pero que también tienen su gracia.

Solaris

(la del culo del Clooney)

Pues influenciado por el Teorema del Valor Arqueólogico y por ciertos prejuicios anti-Soderbergh, daba por sentado que el moderno remake de Solaris era una chufa... pero, al igual que me pasó con Los Increíbles, tuve que cambiar de opinión tras verla. Las mente humana es así de compleja y maleable. Quizá por eso nos pasamos la vida buscamos espejos en lugar de buscar otros mundos.

En todo caso, leí por ahí que para disfrutar plenamente de la peli de Tarkovsky hay que haberse leído antes el libro de Lem, y me da la impresión de que ahora sucede algo parecido, que el Solaris yanki me fascinó porque antes ya me habían fascinado el Solaris polaco y el Solaris ruso, y que quizá si me hubiese enfrentado de buenas a primeras al remake se me hubiese quedado la cara de tonto que se me queda cuando veo Flaming Creatures o Primer.

Porque el Solaris de Soderbergh se pasa la superior inteligencia extreterrestre de Solaris por el forro de los cojones y se centra en el apareamiento de los protas, cotidianiza sus neuras, simplifica el misticismo, y lo aliña todo con un poco de cursilería y con algunos giros argumentales inesperados de estos del Hollywood de hoy en día que tanto gustan a los jóvenes.

Al Oceano.... ¡ni puto caso! ¿Investigarlo? ¿pa qué? ¿Comunicarse con él? ¿pa qué? ¿Filosofar con grandes pausas entre frase y frase? Mejor nos dejemos de puñetas y nos concentremos en retozar, los actores yankis son más guapos que los rusos y hay que amortizarlos.

Y dura sólo hora y media, y se ve de un tirón, y la verdad es que también logra que el espectador se caliente la cabeza imaginando sus propios visitantes y preguntándose si vale la pena volver a la Tierra o mola más quedarse por ahí orbitando.

Ojalá todos los remakes descafeinados tuviesen tanta sustancia como éste.

Nota: notable.

Paridad

La filmoteca acaba de terminar un ciclo de las mejores películas de todos los tiempos y me he fijado en que sólo habían elegido películas hechas por hombres.

Ahora, hasta el 17 de junio, dan un ciclo de películas hechas por mujeres: Es la 15a Mostra Internacional de Films de Dones de Barcelona.

El cartel es muy chulo, y yo les recomendaría alguna de las pelis que proyectan, pero es que no me suenan casi ninguna...
Seguro que hay alguna de buena que hasta hoy había pasado desapercibida a) por culpa de la sociedad sexista y falócrata y b) porque yo estaba en la parra.

Les animo a ustedes a que usen los comentarios de esto post para recomendar pelis buenas dirigidas por mujeres (aunque no estén en el ciclo... o aunque sean de Isabel Coixet... o aunque sean de Maria Ripoll...), a ver si entre unos y otros arreglamos el mundo.

Interludio Liniers

(otra tira de ese crack que se llama Liniers)

Los videos caseros de los Mossos d'Esquadra

Podríamos simplificar diciendo que los Mossos d'Esquadra son como la Guardia Civil pero en catalán, pero hay algunos matices... Al ser un cuerpo policial cuyas competencias han aumentado de repente, también han tenido que ampliar su plantilla hace poco, y, en lugar de veteranos chusqueros, lo que abunda son los jovencitos despojos incapaces de estudiar una carrera como dios manda. Hablan catalán, claro que sí, pero hablan catalán al nivel de las víctimas de la ESO.
Por otro lado, han puesto al mando del asunto al pobre Saura, que es de un partido minoritario izquierdoso, y parece que no termine de encajar en el puesto.

Y hablamos de ellos en este blog cinéfilo porque han puesto cámaras de seguridad en las salas de interrogatorios y han rodado una pequeña saga de videos caseros de mamporros.
Hay uno que tiene mucho morbo porque salen dos jovencitas en uniforme golpeando a otra jovencita que enseña las tetas (bueno, primero iba vestida, pero las jovencitas de uniforme la obligaron a despelotarse... mmmh...).
Las fotos de las tetas de la chica salieron en la portada de varios periódicos para uso y disfrute de los depravados de todo el país.

Seguramente la Guardia Civil, con la sabiduría que dan los años de experiencia, podrían enseñarles trucos como por ejemplo torturar y despelotar a los detenidos en el coche patrulla o en el pasillo o en el baño o en cualquier lugar en el que no haya cámaras, pero los mossos tienen su estilo propio.

Ellos prefieren manifestarse por las calles exigiendo a) la dimisón de Saura y b) que quiten las cámaras de seguridad.
Y varios opinadores profesionales (como Pilar Rahola, por poner un ejemplo) les dan la razón.
Dicen que no está bien que estos videos salgan a la luz, porque desprestigian las fuerzas del orden... ¡Coño, el mismo argumento que usaba el psicópata de Rotemburgo contra su peli!

Y la verdad es que se trata de unos videos de snuff softcore muy sugerentes, pero mejor que no los busquen ustedes por internet, no sea caso que pierdan la fe en el sistema... que su pierden ustedes la fe en el sistema luego cuesta un montón encontrarla.

Babel

(vista por El Nabo)

A ver, resulta que a unos niños marroquíes les regala un fusil su padre, y van a probarlo al desierto y le dan a un autobús desde muy lejos, y primero parece que no le haya dado pero después, segundos más tarde, para el autobús y empieza a salir gente, y luego no sigue, te hace un corte de medio metraje para explicarte que el que va en ese autobús es Brad Pitt y le han dado a su mujer. No? Es esto creo.. y luego también hay una china sordomuda, bueno, japonesa, que le pica mogollón el coño y quiere follar cuanto antes, o lo hace para superar sus barreras o metérselas, yo q sé. El caso es que le saca la lengua al dentista para lamerle mientras éste le hace la inspección. Y el pavo no se la folla, es más se cabrea con ella y la echa. Y luego hay otra escena q también la tienen a punto para follársela pero nada, y luego sale Brad Pitt. Y al final su padre que es el que le regaló el fusil al mercader marroquí q le vendió las armas a los chiquillos, va a hacer manitas con ella no? Y entonces, hay una escena oscura q juntan las manos entre ellos y mi colega sacó la película del dvd y la tiró por la ventana. Asi que supongo, q un insuficiente bajo. Ejem..

-por El Nabo

Pequeño diccionario básico

Educativa viñeta de Nacho García que amplía la colección de humor gráfico cinéfilo de Cómics en blog.

Teletubbies

Los integristas romancatólicos se incomodan con esta serie porque sale un bicho que se llama Tinki Winki que les parece que promueve la homosexualidad. No es que vaya por ahí diciendo "niños, amaros los unos a los otros, pasad de las niñas que son unas cursis", es sólo que a) es de color lila, b) lleva un triángulo en la cabeza (el símbolo que usaban los nazis para identificar a los gays, igual que usaban una estrellita para los judíos) y c) en ocasiones lleva bolso.
(Nota: esto no es un chiste, lo dice la prensa)
Yo sólo puedo añadir que, a pesar de que corretea por los prados en pelotas, Tinki Winki no parece tener pilila, lo que eleva a una dimensión platónica cualesquiera que sean sus impulsos sexuales.

Lo que sí que me preocupa un poco es que esta teleserie parece destinada a fomentar la teleadicción de los humanos a unas edades todavía más tempranas de lo que estábamos acostumbrados, hipnotizando los bebés y preparándoles para una vida de telebasura desde la cuna.
Los dibujos animados de toda la vida ya buscaban atrapar a los niños antes de que estos fuesen capaces de entender las sutilezas y las trampas del lenguaje audiovisual, pero esque estos peluches paracen ir un paso más allá y atacan con sus rayos catódicos a los niños antes de que sean capaces de distinguir entre pipí y popó.
Quizá esto es algo terrible que formará una generación de gilipollas teletubizados, o quizá será algo muy positivo ya que entrena a futuros oficinistas grises que al fin y al cabo repartirán su vida entre las horas que pasen frente el monitor del PC y las horas de ocio pasivo frente al televisor.
Supongo que los expertos en desarrollo cognitivo analizarán esto un poquito cuando terminen de estudiar la posibilidad de que los niños se vuelvan maricones al ver un monigote peluche lila con un triángulo en la cabeza y un bolsito en la mano.

De momento, la única certeza es que los Teletubbies parecen proporcionar momentos de gran felicidad y risas tanto a a) niños muy muy pequeños, como a b) adultos muy muy borrachos.

Sexo en Nueva York

Queridas amigas: los reyes no son los padres, dios no se preocupa de nosotras y las teleséries de mujeres están hechas por hombres.
En serio, no quiero ser aguafiestas pero se rumorea que Darren Star y Allen Couter tienen polla.
Y no sólo son los padres de Sex in the city sino también de Beverly Hills 9000 y pico: Sensación de vivir.
Y me imagino que se reunen con los colegas, se ponen hasta el culo de cerveza y hablan de obcenidades mientras juegan a hacer concursos de eructos. Los hombres siempre serán hombres y se piensan que en este mundo hay pocas cosas más agradables que beber cerveza, eructar y hablar de sexo con los amigotes... El problema es que Darren y Allen reciclan sus conversaciones sobre coitos, las recortan todo lo necesario para que puedan ser emitidas por las puritanas cadenas de televisión estadounidenses, las ponen en boca de cuatro tías buenas y las venden como si se tratase de feminismo postmoderno. Hay que tener jeta. Y para rematar la faena, le ponen un título de película porno que despierte la curiosidad y luego defrauda a cualquier pajillero.
¡Después se quejarán de que las mujeres son comadrejas rebuscadas!

Un título más adecuado sería quizá Parloteo en Villaconejos, porque las protas hablan más que follan y porque nadie se cree que la acción transcurra en una urbe inmensa y cada vez que una sale a la calle a comprar zapatos se encuentra con sus exs, sus ligues de la semana pasada, sus amigas de la infancia, su suegra, el cirujano que le arregló los gluteos y el profe de gimnasia que abusaba de ella en el instituto.

Y, bueno, las chicas protagonistas hablan de penes y vaginas sin dejar de ser frívolas, cursis y estereotipadas... Mientras que los secundarios masculinos no es que sean planos, es que tienen una bidimensionalidad chunga: durante 15 minutos son el hombre ideal, y luego en los últimos 5 minutos son una mierda andante.
Por ejemplo, puede suceder que la periodista se enamore de un cinéfilo y vaya con él al cineclub y le de mucho morbo y sea todo muy bonito hasta que el chico le pida que se disfrace de Dersu Uzala y se pinte un bigote a lo Groucho Marx y se arrodille frente al sofá y le fele el ciruelo mientras disfruta de El Acorazado Potenkim en el home cinema con el volumen a todo trapo. Entonces ella se da cuenta de que este hombre es tan capullo como todos y se va a contarlo a sus amigas.

Además aprovecha sus experiencias vitales (y a veces incluso consulta a tres amigas) para realizar una inducción global y escribir artículos de opinión con abundantes preguntas retóricas que a suele leernos con su elegante voz en off y que suenan más o menos así:
"¿Puede ser que la cinefilia sea el nuevo paradigma sexual de la juventud treintañera del siglo XXI en la isla de Manhattan?"

Y por supuesto que ellas son jóvenes y treintañeras y liberadas y sueñan con casarse con hombres de verdad que se depilen y no fumen y sean guapos y ricos.
Pero, dependiendo de la fase lunar, a veces se encontrarán con hombres ideales que no querrán comprometerse, y a veces se encontrarán com hombres ideales que querrán comprometerse antes de que ellas estén preparadas. Un desastre, vamos.
Y yo me pregunto: "¿Puede que los sentimientos ambivalentes hacia el compromiso a largo plazo constituyan un motor fundamental en el paradigma televisivo del siglo XXI?" o incluso "¿Puede ser que el nuevo paradigma de la evasión de una generación eternamente postadolescente que no gana lo suficiente para emanciparse pero le sobra pasta para coleccionar DVDs sea ver a cuatro pijas parloteando sobre novios y zapatos?"
Etcétera.

Nota: Un cate.

El reseñador reseñado

Tras años de reseñar sin piedad películas que en ocasiones ni siquiera habíamos visto, ahora un señor que se hace llamar Doctor nos hace probar nuestra propia medicina reseñando este blog en el suyo, que se hace llamar El burlador de mitos y que, si purgando sus pajas mentales viene a decir que "lacinefilia parecía un blog prometedor (...) pero el chiste está por encima de la crítica (...) el autor y autores de este blog babean (...) y nadie tiene la culpa de que a veces comenten subnormales" y otras cosas que suenan mejor en su contexto, aquí.

Y además hemos descubierto que el Txarly del Filmafinti también habla de nosotros en su crítica sobre Brácula y dice cosas tan bonitas como "Listo pasea por la orilla en compañía de una belleza asiática de unos diecinueve años" y amablemente nos concede premios imaginarios aquí.

Entre una cosa y la otra, me noto el ego tan hinchado que parece que algo me va a explotar... y tampoco ayuda el haber almorzado cocido de primero y estofado de carne con alcachofas de segundo.

Una buena racha

Afortunados aquellos que vivan cerca de Barcelona y no anden tan liados como yo ando estos días, porque el programa de la filmo está cargadito de pelis que me haría ilu ver: El Casanova de Fellini, Taxi driver del Scorsese, La chaqueta metálica del Kubrick, Recursos Humanos y El empleo del tiempo de Laurent Cantet, Rocco y sus hermanos del Visconti, Los magnificos Amberson del Orson Welles, El sabor de las cerezas del Kiarostami, La ventana indiscreta del Hitchcock, y Tesis, Abre los ojos, Los otros y Mar adentro del Amenábar, que además irá un día a hacer una conferencia o una mesa redonda o algo así (entrada gratis).
Desdeluego que es un buen momento para pillar una baja o unas vacaciones o mandar a tomar por culo al jefe y empezar a buscar empleo para de aquí a dos semanas.

Solaris

Nos aferramos a nuestras ideas a pesar de que sólo son ideas. Es normal que, si un oceano vivo y generoso usa campos magnéticos para amontonar neutrinos con la forma de nuestras churris desaparecidas, nos aferremos también a los neutrinos y nos pasemos el día retozando con ellos en lugar de plantearnos los dilemas gordos que nos atenazan, que hoy vienen a ser estos:
a) ¿La obtención de conocimiento es un fin en sí mismo?
b) ¿Vale la pena arriesgarnos a dañar algo que no conocemos si arriesgándonos a dañarlo albergamos la esperanza de llegar a conocerlo un poco?
c) ¿Si una inteligencia superior intentase comunicarse con nosotros y lo hiciese materializando cosillas que encuentra dentro de nuestra cabeza, qué saldría? Y, en caso de que saliese una exnovia bonita, ¿nos la follaríamos?
d) ¿Follar con cadáveres resucitados que no se sabe exactamente si existen o no, puntúa como necrofilia o puntúa como psicósis?

La histórica novela de Stanislav Lem fue adaptada por Andrei Tarkovski en un país y en unos tiempos en los que no se podía rodar casi nada que sonase a libertad individual y sin embargo logró colar a la censura comunista una frase que dice tal que así: "Amamos aquello que podemos perder... tú mismo, tu mujer, tu país..." que hoy suena a poco pero que no tendría yo valor de susurrar a los peces gordos de la URSS, una máquina de devorar países.
El truco que usó fue ralentizar la peli hasta que se sobaron todos los censores.

Solaris, igual que 2001, es una peli de ciencia ficción que avanza a ritmo de croqueta y por eso se la acusa de ser una respuesta soviética al film de Kubrick, aunque se parecen como un huevo y una castaña.
En 2001 todo estaba limpio y ordenado, y el imperialismo capitalista fardaba de pasta y efectos especiales; en Solaris todo es de baratillo y está hecho unos zorros. Las puertas de metal de la estación espacial son puertas de papel de alumnio que si te equivocas y empujas una que se tendría que abrir hacia dentro ya te las has cargado. Sólo falta que pongan anillas abrefácil de esas de las latas de sardinas a las paredes de sala de descompresión.
Y dice el cliché que 2001 mira hacia fuera, mientras que Solaris mira hacia dentro, buscando el alma de la humanidad en lugar de buscar monstruitos por el espacio exterior. También dicen los enterados que es una película de CONciencia ficción, o que es metafísica, o que es existencialista, o que es califragilistica, el caso es que deja mucho tiempo para pensar y el espectador puede usarlo para introspeccionarse un poco.

Y por si el asunto no fuese ya suficientemente atrayente, siempre mola que los títulos de crédito estén en cirílico y aparezcan Rs al revés.

Nota: excelente.
(y luego un notable para la Solaris yanki)

Filmafinidad

Igual que los cómics viejos del Listo encuentran una segunda vida en Cómics en Blog, las reseñas de LaCinefilia encuentran una segunda vida en Filmaffinity.

Ojo, Filmaffinty mola porque funciona y porque cortocircuita el oligopolio de la crítica cinematográfica profesional, permitiéndonos saber si nos gustarán las pelis que se estrenan incluso antes de que se estrenen.

Pero Filmaffinity no mola porque no hay manera de meter links o direcciones de correo para que los usuarios contactemos entre nosotros y encontremos el amor o nos compinchemos para hacer blogs comunales (y anda que no molaría fichar para LaCinefilia a Txarly, a Tomine, a Maldito Bastardo y otros cracks), y porque se empeñan en que la gente escriba sólo reseñas de películas que han visto, castrando de esta forma nuestra creatividad.

Y desde hace poco también permiten valorar la utilidad de las reseñas y éstas aparecen ordenadas según si los usúarios las consideran útiles o no, lo que ha resultado en que las críticas destructivas a pelis españolas y pelis de superhéroes me aparezcan enterradísimas en el submundo, pero que algunas reseñas tontorronas como la de Queen o la de King Kong hayan tenido un éxito desconcertante.

Vermut y jazz y Solaris

Las adicciones siempre son más jodidas de lo que aparentan.
Y se adicto a una telesérie aparenta ser inofensivo pero a veces mi camello tarda un par de días en pasarme los DVDs de la siguiente temporada y yo deambulo por las calles sin rumbo, arrastrando los pies y golpenado la mandíbula como si tocase castañuelas. Si alguien me pregunta por qué tengo los ojos enrojecidos digo que es culpa de la primavera y de la polinización de los putos platanares...
Pero el caso es que el domingo deambulé hasta el Auditori y daban un concierto de jazz guitarrero de un cuarteto llamado Moon Hot Club y estuvo muy bien.
Se ve que formaba parte de un ciclo de conciertos dominicales y gratuitos que se intitula Martini Vermut Jazz porque entre melodía y melodía aspiran también a promover el consumo de alcohol en unas horas del domingo en que la gente de bien debería estar hartándose de agua para superar la resaca del sábado.
Y el 20 de mayo tocará el Pybus Grove Quartet, y el 27 de mayo el Organic Trio, y el 3 de junio los Phat Fred, los tres de gratis y a las 12:45 del mediodía.

Y, ya que estamos en plan agenda cultural, que sepan ustedes que este viernes en la filmo dan dos veces Solaris: a las 17:00 la buena... la de conciencia-ficción... la del subidón metafísico... la del Tarkovski... y a las 19:30 la del Clooney que es muy guapo y sale enseñando el culo.
Vamos, que es una oportunidad de oro para a) ver el culo del Clooney y b) repasar el Teorema del Valor Arqueológico.

¿Depresión o pitorreo?

Después de rodar algunas de las pelis más deprimentes de los últimos tiempos, al cineasta escandinavo Lars 'Larsito' Von Trier le dio por rodar una comedia intitulada El jefe de todo esto pero en lugar de salirle divertida le ha salido también un poco deprimente.
Y esta vez no lo dice sólo la audiencia sino que él mismo afirma haber estar bajísimo de moral, ha ingresado en un centro para que lo mimen y dice que seguramente no volverá a rodar ninguna otra película en su vida (¿una amenaza? ¿una promesa? judge yourself)... Lo más interesante del asunto es que el tío tiene fama de ser bromista y hacer paridas para llamar la atención, y ahora no sabemos si la depre va en serio o en broma.
Las dudas morales (¿Y si nos reímos y resulta que va en serio? ¿Y si nos compadecemos y resulta que es una broma y es él el que se ríe de nosotros?) se entremezclan los antiguos dilemas que me inspira este hombre (¿seré capaz algún día de ponerme a ver Rompiendo las olas?) y así no hay quién se concentre en las cosas importantes de la vida.

(más info aquí)

Cuenta atrás

(vista por Dalton Kfk)

El canal Cuatro renueva el riesgo a la hora de apostar por la ficción nacional, a pesar de que la mayoría de series hayan caído una tras otra sin audiencia (véase los Simuladores).
Hablando con una amiga del estreno de esta serie se cruzaron estas palabras:

YO- Esto es una copia de 24 clarísima

MI AMIGA- Pero Dani Martín está más bueno.

Para aquellos que no vemos las series para masturbarnos con los protagonistas, decirles que esta serie coge muchas bases de la serie americana mencionada dándole una identidad propia, fresca, muy bien rodada, que hace sentirse orgulloso del producto nacional, y permite engancharse al mismo sin que perdamos el tiempo en poner a parir al cantante protagonista, que antes de eso iba para actor, a pesar de que ahora sea más lo anterior reciclado por votación femenina popular, siendo su toque macarra bien aprovechado para que parezca una necesidad interpretativa del guión.
Buenos guiones, buenos actores, buenas escenas de acción y una estructura narrativa que engancha.
En cada entrega empiezan mostrando el CLIMAX del Capítulo como hora 0, y a continuación desarrolla las horas anteriores que desembocan en ese punto.

De esos productos que recuperan la esperanza en la Ficción Nacional.

Nota: Un bien alto.

-por Dalton KfK

Capricornio uno

(vista por Dalton KfK)

Ya se ha hablado anteriormente de Peter Hyams. En esta película de ciencia ficción dentro de la ciencia ficción, dirige y suscribe el guión. Sólo decir que es un título imprescindible dentro de este género, con unos diálogos que elevan a los actores (la mayoría eternos secundarios en el antiguo Hollywood) a protagonistas de primer orden gracias a unos diálogos ágiles que te hacen pensar en Humprey Bogart en el Sueño Eterno, cada vez que abre la boca alguno de los personajes es para hacer crecer la escena y la dimensión de ellos mismos.

Un director pletórico que merece ser recuperado mientras actualmente se encarga de hundirse a sí mismo con engendros como The Relic. Alquílense esta película o cómprenla pues disfrutarán de lo mejor del género desde una óptica ORIGINAL, basada en las leyendas urbanas que se montaron en torno a la llegada del primer hombre a la luna. Con escenas de acción que envejecen como el buen vino por estar rodadas con gusto y por no tomar al espectador por idiota para llevar la acción adelante.

Les sabrá a poco.

Nota: Notable como la copa de un pino.

-por Dalton KfK

Por qué no se actualiza esto más a menudo

La culpa es de Los Soprano, que es tan buena como El Padrino pero dura mil veces mas y es capaz de absorverle la vida a cualquier cinéfilo.
En todo caso, no me suena que se haya estrenado nada bueno recientemente... Por casa corren algunos DVDs que me generan curiosidad, sobretodo uno del Lars Von Trier, pero no consigo reunir energía para pasarme más de horas viendo a Björk cantando y haciendo de cieguecita puteada... la pereza supera la curiosidad... prefiero ver seguidos dos capítulos de los Soprano y que le den por culo al blog porque no voy a ponerme tampoco a reseñar un sola telesérie capítulo a capítulo.
Y sin embargo sí que encuentro ratito para promocionar los cómics del Listo a través de redes sociales como Myspace, Hi5, Facebook y Tagged, pero esto tengo excusa porque lo hago mayormente en horario laboral, y en el curro no tengo tele.
El caso es que prometemos actualizar esto en breve, aunque sea con reseñas de esas que hacemos mirando sólo el cartel de la peli, y de mientras les animamos a agregarnos a las listas de contactos de las redes cualesquiera en las que esten ustedes enredados.
Besitos y hasta pronto,

El Truco del Biopic

Amigo cineasta, retomamos el curso de Trucos para Cineastas aconsejándole que no se estruje los sesos creando personajes desde zero.

Truco #2:
Haga usted otro puto biopic!

Ventajas del biopic:
1. No tienes que pensar tanto el argumento.
2. La promoción de la película se hace sola.
3. Te sacas una pasta extra vendiendo bandas sonoras como churros.
4. El placer de cotillear, difamar y mostrar las vergüenzas ajenas parece algo muy cultural si la persona a la que estás destripando a) era un artista y b) no puede replicar porque la palmó hace años.
5. A diferencia de las biografías en papel o los documentales, en los biopics se admiten tácitamente las simplificaciones y distorsiones de la verdad (también conocidas como mentiras).

Modalidades favoritas:
1. La vida de un cantante de éxito, 2. La vida de un escritor maldito, 3. La vida de un pintor incomprendido, 4. La vida de un drogadicto borrachuzo, 5. Combinaciones lineales de la opción 4 con cualquiera de las anteriores
(e.g: la vida de Charlie Parker, Johnny Cash, Truman Capote, Janis Joplin, Vincent Van Gogh, Diane Arbus, Freddy Mercury, Camarón de la Isla, Howard Hughes, Cole Porter, Edith Piaf,...)

Posibles reparos:
¿Es quizá inmoral aprovecharse del prestigio y fama de una persona con más talento que nosotros para vender nuestra película?

Posibles excusas:
Bah, nosotros parasitamos un poco su prestigio y su fama, pero a) el muerto no puede quejarse y b) los herederos no deberían hacerlo porque lo que sale en una peli casi seguro que se vuelve a poner de moda y se venderán a toneladas los discos, los libros, o lo que sea que el prota hiciese entre cogorza y cogorza. Everybody wins.

Spiderman 3

Yo me pensaba que el secreto del éxito de la saga del fabuloso hombre-araña residía en ese pijama tan sugerente que llevaba el chico, que le iba justito justito como un guante o como un condón de esos para alérgicos al látex que no se estiran. Que si iba pegando saltos y le entraba frío podían versele los pezoncilos a través de la lycra blaugrana.
Y si por un casual iba pegando saltos y se encontraba con algún ser (hombre o mujer o arácnido) de buen ver y se excitaba un poquito, las mallas le iban tan apretadas que la más mínima erección hacía que se le rompieran las costuras y se quedase pegando saltos con el culo al aire.
Y qué bonito ese diseño en rojo y azul, estrafalario y dicharachero, alegre y culer, que parecía que fuese a Canaletes a celebrar la Champions o algún evento deportivo de esos que animan a la juventud a pegar saltos, hacer sonar el cláxon y mearse por las calles.

Pero los productores no deben haber quedado satisfechos con los resultados de taquilla de las dos primeras entregas, y ahora intentan atraer también a un público adulto y heterosexual.

Para lograr tan ambicioso cometido sin abandonar la esencia de la saga (que no olvidemos que va sobre las aventuras de un jovencito que pega saltos en mallas), han decidido que en algunas escenas se quite el pijama de colorines y se ponga un pijama negro que le da una apariencia mucho más varonil.

Sólo falta que le cambien la coña de las telarañas por un glamouroso látigo de dominatrix.

Vías Cruzadas

(vista por El monito de los txokofriskis)

Hola amigos y freaks del mundo del cine, antes de nada me gustaría deciros que la critica de esta película daría para líneas y líneas de comentarios, pero intentaré ser breve. La película empieza casi igual que como acaba es decir con letras y nombres de peña que no conoce nadie. A continuación, sale un abuelete que regenta un comercio y nadie sabe quién es, pero eso da lo mismo porque no se le ocurre otra cosa que palmarla enseguida. Ahí nos damos cuenta de que era amigo de nuestro querido protagonista. Aquí me surge la primera duda porque el abuelete le deja como herencia una estación de tren cuando durante su vida no le dirige ni la palabra al protagonista, la solución es sencilla se comunicaban telepáticamente.

Entonces nuestro colega decide irse a vivir a la estación, si, al quinto pino con los sureños que como todo el mundo sabe, son gente muy respetuosa, y ya que en la ciudad se reían de el porque era bajito, no se le ocurre más que ir a un pueblo del sur de Estados Unidos, el tío es pequeñito pero muy listo como se puede apreciar.

Allí conoce a todo tipo de gentucilla, el más interesante es el cubano porque es como un crío, es un tío muy cansino que no sabe mas que ir detrás del protagonista dando la chapa, es como el típico compañero pesado del instituto, solo que este está cachas y tiene un carrito de perritos calientes y cafés. Luego está la separada que perdió a su hijo en un trágico accidente, según palabras textuales se cayó de las barras de trepar, después de mucho comernos el tarro dedujimos que se trataban de unas escaleras, ahí el director se permite el lujo de introducir un sinonimo brutal para dejar al espectador alucinado y está claro que lo consigue.

(spoiler) Entonces los 3 amigos que pegan menos que Marujita con Dinio, se van de paseo porque otra cosa no se puede hacer allí. Entonces el protagonista que se ha visto todos los documentales de trenes del mundo y que hace tres colecciones de trenes de revista les da un master en ferrocarriles. Es un poco chapa también pero los otros hacen como si les estuviese contando un cuento para niños. Como se lo montan de bien.

De vez en cuando aparece una niña gordita que le confunde con uno de su clase y tienen unos diálogos de flipar ya que ambos son superdotados. La niña está un poco fondona pero no se como puede estar así porque siempre va corriendo a todos lados. También quiere hacerse amiga del protagonista pero el es muy borde y pasa de ella.

Mas adelante el protagonista conoce a una guarrilla bibliotecaria que sale con el tonto del pueblo y se enamora del protagonista. La tía esta bastante bien y le gusta la caña. Pero empieza a aburrirse de su novio que la pega y se lía con el protagonista. Este es el momento mas creíble de la película porque todo el mundo sabe que las guarrillas acaban pasando de los cachas y se van con el tío majo y considerado. Aunque en este caso el tío mide 1,33 y es un borde de cuidado y ella esta muy buena.

El final no os lo voy a contar pero es una pasada, es algo que marcará la historia del cine.

Nota: Un Cate muuuuuu rico

-por El monito de los txokofriskis

La fuente de la vida

(vista por Dalton KfK)

Hemos de agradecer la existencia de este tipo de películas para recuperar el uso apropiado de palabras como: insufrible en su significado más amplio.

Quien haya disfrutado con el enrevesado espectáculo visual de Requiem por un Sueño, o la estimulante gradual locura de Pi... No, no os va a gustar esta película.

Un hermoso videoclip rellenado de extensas escenas de diálogo vacío y redundante. Fusiladas a tediosos Plano/Contraplano.

El tío Aronofsky mezcla cuatro conceptos de historia que le molan y los mezcla, repite y remezcla sin aportar evolución alguna, y lo que es más grave, sin respuesta posible a la que agarrarse para que tus 7 € no hayan caído en balde.

No os destrozaré mucho si menciono el ridículo que se produce al ver a Lobezno ambientado como nuestro clásico Calvo de la lotería, o aquella entrañable serie Kung Fú, para dar rienda suelta a la imaginería visual del director centrada en efectos de filosofía budista, que creo es donde se han dejado los euros en esta película 'de ensayo'.

No digo que la intención del guión no fuera buena en su gestación. Pero la historia paralela no tiene pies ni cabeza, ni fuerza alguna. Pues una vez contado el Planteamiento, veremos que no hay nada más que eso, planteamiento. Pues su desarrollo carece de emoción alguna que justifique sus apariciones. A excepción del desenlace de esta trama, que tal vez sea lo más interesante de la película.

El nexo de las dos tramas, en teoría las mismas almas separadas en el tiempo por varios siglos, es única y exclusivamente la utilización de los mismos actores, dirigidos que da pena, en una intensidad tan constante como cansina, pues repito, una vez que sabes de que va el lío, se deleita en repetirlo una y otra vez, a cual más cansina que intensa.

Lo más irritante es la ausencia de ningún guiño, gag o algo que te saque un instante de semejante densidad para regresar con más fuerza. ¿para qué? ¿No vamos al cine a pensar? Yo he sacado en conclusión lo siguiente:

He visto varias películas rusas que he tardado cuatro siestas en llegar al final y me han entretenido mucho más (al menos cuatro veces más).

Tan prescindible como una patada en los huevos.

-por Dalton KfK

Tú la letra, yo la música

Dentro de los actos de promoción de Tú la letra, yo la música (una comedia romántica sobre un chico y una chica que al principio no se caen bien pero luego se enamoran y viven felices para siempre), el galán británico Hugh Grant (famoso por haber sido felado por una prostituta con cara de mono y por haber salido en películas como Cuatro bodas y un funeral, Small Time Crocks o Love actually) ha posado para un paparazzi lanzándole una ración de fabada a la cabeza.
Luego le ha preguntado si tenía hijos. El fotógrafo enjudiado ha dicho que sí, y el Temible Hugh ha dicho "pues ojalá se mueran de un puto cáncer".
Para que luego digan que es un actor de un solo registro.

Días de radio

No es una peli convencional, es un chute de nostalgia directo a la vena.
No diré yo que la nostalgia sea mala, pero tampoco me atreveré a decir que sea buena..
Sólo me atrevo a garantizar que proporciona sonrisas dulzonas y un innegable gustirrinín mezclado con una pizca de tristeza (por la inexorabilidad de la entropía, supongo).

Es como cuando estás en un bar y una pandilla de borrachos de tu edad empieza a cantar las sintonías de los dibujos animados que veías de pequeño.
Quizá a) pasaste una infancia de mierda aparcado frente a la tele, quizá b) veías esos dibujos porque no había muchos canales diferentes, quizá c) las canciones de inicio y final eran el infernal ruido propio de un karaoke otaku, y quizá d) esas canciones todavía suenan peor cuando las cantan una personas con el pudor eclipsado por la euforia de sangría o el calimocho... y sin embargo te hacen sonreir.
Dentro de tu cabeza se produce una conexión neuronal tonta que no resulta desagradable del todo.

Pero lo de Woody Allen tiene más mérito, porque seguramente es más viejo que tú y que yo, y el tío es capaz de hacernos experimentar nostalgia de una época que desconocemos pero que se intuye que era bastante más jodida que la de nuestra infancia.
Ni cuenta una historia tan buena ni retrata con tanta profundidad a los personajes ni suelta tantos chistes como en otras de sus pelis, pero las anécdotas inconexas son simpaticas y se amontonan acompañadas de una fotografía cojonuda y una música deliciosa.

Harry James, Benny Goodman, Glenn Miller, Artie Shaw, Tommy Dorsey, Frank Sinatra, Duke Ellington y Carmen Miranda son las verdaderas estrellas.

Viva la fiesta.

Nota: excelente.

Cojonómetro cinéfilo

1. Si tiene usted los cojones grandes, no perderá la oportunidad de ir a la filmo a ver la immensa Novecento, la primera mitad el viernes y la segunda mitad el sábado.

2. Si tiene usted los cojones muy grandes, no perderá la oportunidad de ir a la filmo a ver Novecento de un tirón este domingo, 314 minutos dale que te pego, hasta que las nalgas del culo se le queden insensibilizadas.

3. Si tiene usted los cojones muy muy grandes (y un poco achinados), no se perderá la oportunidad de ir al Festival de Cine Asiático de Barcelona, que se intitula simplemente BAFF porque lo iban a aintitular Buff pero no les cuadraban las siglas.
El año pasado no quedamos muy contentos del asunto (a pesar del peliculón Sholay) pero quizá vale la pena darles otra oportunidad este año, que el país invitado es China e igual ponen una maratón de Humor Amarillo.

(Este post habla de cojones en un sentido figurado y poético alejado de la concepción tradicional, y no pretende discriminar a las cinéfilas ni a los que la tienen demasiado corta para ver cine en versión original)

Netvideogirls

Estábamos un pequeño grupo de artistas interdisciplinares reunidos en un bistrou tomando unas absentas y fumando en pipa, discutiendo si Otto e mezzo era un autorretrato sincero o una tomadura de pelo, o si la última peli de Andrzej Wajda era mejor o peor que la antepenúltima, o si el crack al que habría que felicitar por la iluminación de Ordet era el propio Dreyer o el director de fotografía... cuando surgió un dilema de los buenos sobre el cual no hubo manera de ponerse de acuerdo:

¿Podemos creernos lo que sale en Netvideogirls o se trata de una farsa?

Para los lectores que no estén muy metidos en el denso mundo de la cinefilia, aclararemos que Netvideogirls es una fascinante saga de películas gonzo sobre un señor que ha puesto un anuncio para buscar jovencitas para que aparezcan en un calendario. Las recibe en su apartamento con la cámara en el hombro, les hace una entrevistilla, las somete a un bombardeo de programación neurolingüística y a un poquito de quinestesia, se enamoran y retozan como tortolitos.

La gracia del asunto consiste en a) que las chicas son muy atractivas, b) que todo el rato vemos un plano subjetivo porque el mismo galán que sujeta la cámara es el que se cepilla a la modelo, y c) que se supone que todo es verídico y amateur.

Podría tratarse de un montaje en busca de morbo, pero, si es un montaje, hay que reconocer que las chicas actúan bastante mejor que las actrices profesionales del género... o incluso que las actrices profesionales de las películas mainstream.

Y a mí me gusta pensar que es de verdad, porque una vez lo vi haciendo zapping y me pareció de verdad, pero también hay que reconocer que yo soy una de esas personas crédulas que no parpadean desconcertadas cuando alguien les dice «ay... he tenido cuatro orgasmos seguidos» o «¿me dejas este libro? te lo devolveré enseguida».

Y en el encuentro cinéfilo de ayer había un señor que parecía saber mucho sobre el tema y decía haber asistido a un curso sobre cine porno, y él afirmaba que era todo mentira, pero luego vio que estaba generando una oleada de tristeza y, ante tantas miradas de «¡No! ¡Los Reyes no son los padres!», rectificó y dijo que no estaba seguro, que ya se documentaría y nos lo confirmaría.

Pero todavía no nos lo ha confirmado y yo ya no puedo dormir tranquilo. Ni siquiera la Wikipedia me da respuestas.

Quedada comiquera y blogueril

Ladies and gentlemen,
se hace saber que esta tarde hay una quedad comiquera y blogueril a la salida del Saló del Cómic de Barcelona. Más información en Cómics en Blog.
Taluego, lucas.

Èric i l'Exèrcit del Fènix

Después del niño acosador que se cepillaba a las profesoras y la niña psicópata que escribía como Jack Nicolson, hoy completamos una trilogía sobre la juventud del siglo XXI hablando de Èric Bertran, el niño terrorista.

Catalán, independentista y fan de Harry Potter, el chaval tenía una web intitulada Exèrcit del Fènix en la que, entre otras cosas, había fotos de trapos chamuscados como ésta de a mano derecha.
Pero concretamente Èric se buscó la ruina cuando le dió por escribir cartas a los supermercados pidiendo que las etiquetas de los productos estuviesen en catalán y advirtiéndoles de que si no lo hacían se enfadaría y les mandaría más mails.

Ante la disyuntiva de a) etiquetar en catalán, b) mandarlo a la mierda, c) ignorar su ingenua petición o d) denunciarlo por terrorista... Carrefour y Leche Pascual optaron por la c y la cadena de supermercados Día optó por la d.

¡¡Y docenas de guardia civiles se desplazaron de Madrid a Girona para acordonar el edificio!!
El hecho de que se tratase de un inofensivo chavalín de 14 años no les quitó la ilusión de cumplir con su deber, y le confiscaron todo el material informático que tenía por casa e incluso rebuscaron en la papelera de su cuarto (sin pararse a pensar en lo feo que resulta manosear los clínexs usados de la gente adolescente), y Eric se vió envuelto en un pitote legal que al principio recordaba La Torna dels Joglars, luego la saga Wilt del Tom Sharpe, luego El Proceso de Franz Kafka y luego la serie de Los Soprano, porque al pobre le pillaron unos ataques de ansiedad que riéte tú de los de Tony S.

Y encima los abusones de su instituto se metían con él y al tío no se le ocurrió otra cosa que intentar asustarles diciendo "llamaré a unos amigos más mayores que son de ETA y os meterán bombas por el culo"... Ups! Según la fiscal eso era casi una confesión en toda regla (tampoco ella se iba a echar atrás al encontrarse ante un chavalín de 14 años).

Los padres estaban tan acojonados que tenían los pasaportes a punto por si había que largarse a Francia en plan "¡Ladies and gentlemen, el primer exiliado de la Democracia!".

Pero al final archivaron el caso y Èric escribió un libro contando la batallita y ahora han hecho una obra de teatro que se estrena mañana y que yo vi ayer en el ensayo general porque soy un tío con contactos que conoce a gente que conoce a gente. Toma chá.

Y la obra está bastante bien. Divertida a la par que emotiva... Yo ya me temía que al final el público iba a levantarse y empezar a entonar cánticos separatistas, pero se contuvieron.
E incluso los que no solemos preocuparnos por el etiquetado de los productos lácteos, la gestión aeroportuaria o el futuro de las lenguas cooficiales nos pegamos unas buenas risas a costa de las fuerzas de autoridad y los paletos de la capital, que es algo que siempre apetece.

Nota: notable.
(también hay un documental en GoogleVideo)

El Truco de la Muerte

Amigo cineasta, ya puede usted mejorar la calidad de sus películas gracias a la primera entrega de nuestro curso Trucos para Cineastas que dice tal que así:

Truco #1:
Que se muera alguien al final de la peli.

Justificación:
Lo de los happy ends pasó de moda, la gente ya no val cine a disfrutar sino a sufrir para purificarse, reflexionar y purgar sus conciencias. Y hay pocas cosas que purifiquen, inviten a la reflexión y sacudan las conciencias con tanta efectividad como ver gente que se muere.
Fíjese en las redacciones ganadoras de los concursos de literatura de los institutos... Si incluso los adolescentes usan este truco, ¿por qué no tiene que usarlo usted?

Modalidades:
Puede hacerlo a) por sopresa, conviertiendo una película anodina en una película profunda en el último minuto! o b) de forma gradual, permitiendo que el espectador acompañe al personaje en su agonía!

Multiplique el efecto:
a) haciendo que muera la madre, el padre o la media mandarina del prota!
b) haciendo que muera el prota mismo!
c) que muera quién sea pero suicidado, que acojona más!

Intente evitar:
a) que mueran niños o animales de compañía, que es de muy mal gusto.
b) que muera el personaje secundario de raza negra o el poli que está a punto de jubilarse, que eso ya está muy visto.

El Resplandor de la ESO

La niña de 13 o 14 años estuvo leyendo los enunciados de las 41 preguntas y contestando meticulosamente cada una de ellas. También hizo circulitos alrededor de los números de las que ya había respondido y subrayó en rosa las palabras clave. Cuando sonó el timbre ya había pasado una hora concentrada en la tarea, levantó la cabeza con la satisfacción que proporciona el trabajo bien hecho y entregó la hoja de examen al profesor.

(red.. rum... red... rum...)

El Unicornio

Black Moon, que en español vino a intitularse El Unicornio, es, en palabras del director, una película al margen de nuestra moral y nuestra lógica, que se desarrolla en un futuro próximo y catastrófico, una especie de distopía en la que hay que adentrarse sin prejuicios.

Bueno, en palabras del espectador podría decirse también que es un delirio surrealista, un Perro Andaluz de los años 70, que, al igual que algunos solos de batería de la época, seguramente se disfruta más a gusto con el cerebro embotado por las drogas.
También podría decirse que es como Alicia en el País de las Maravillas, pero con menos maravillas y menos diálogos divertidos (en realidad apenas hay dos o tres diálogos en toda la película, y las mejores frases las pronuncia una especie de Mula Francis cornuda.)

Cuando uno acepta que la cosa no tiene ni ton ni son, puede encontrarse algunas escenas no exentas de encanto; pero no busque usted argumento, moraleja ni coherencia, busque sólo flores que lloriquean, jovencitas que amamantan a las abuelas, ratas que hablan y humanos que callan, muertos que resucitan, braguitas que se deslizan patas abajo, miradas intrigantes y primeros planos de serpientes, hormiguitas, bichitos y animales de granja.

Parece mentira que sea una peli de Louis Malle, el mismo que filmó historias tan bonitas e inteligibles comi la del Ascensor para el caldaso.

Nota: sufi alto.
(en otro orden de cosas, esto no es nata)

Kurt Kaput Vonnegut

Este 2007 se celebra el año Kurt Vonnegut en Indianapolis, la tierra natal del escritor estadounidense.
Y al tío no se le ocurre otra cosa que caerse rodando por unas escaleras y morirse.

Era el presidente de la Asociación Humanista Americana (Ahá), cargo en el que fue precedido por otros cracks como Isaac Asimov o Bertrand Russell, porque creía que "vale la pena comportarse decentemente en este mundo sin esperar recompensas o castigos después de la muerte".

También fue uno de mis escritores favoritos, y me pesa que ya no vaya a escribir nunca nada más, me siento un poco huerfanito y lo único que puedo hacer es recomendarles a ustedes que corran a leer por lo menos Madre Noche, Cuna de gato, Matadero 5, Dios le bendiga Mr Rosewater y Las sirenas de Titán, a ver si ayudamos a que se forren los herederos del este gran gurú y así superan más fácilmente la pena que deben estar sufriendo.

Varias de sus novelas han sido llevadas al cine y a la tele (e.g: Matadero 5), y a veces el tío se animaba a escribir guiones e incluso a actuar, pero era uno de esos casos en que la glória del celuloide sólo era una lejana sombra de su glória en papel.

Aquí les dejo con su web oficial, la noticia en BBC News, y sus páginas en la Wikipedia, la Internet Book List y la IMDB.

Como diría Kilgore Trout: "So it goes."

Los Soprano

Estoy enganchado.
Me pensaba que ya era mayorcito para irme enganchando a teleseries, pero he vuelto a caer en el vicio. Vuelvo a ser un teleadicto y me avergüenzo de ello, lo digo aquí porque hay confianza, pero que quede entre nosotros.
No es sólo que de vez en cuando (sobretodo a finales de temporada) surja algo de misterio y suspense, ni que algunos capítulos sean hilarantes (cuando se muere la madre, cuando Christopher Moltisanti se empeña en hacerse escritor...), ni que a Meadow Soprano le crezcan los pechos capítulo a capítulo...
Creo que es simplemente porque los personajes me caen simpáticos y me preocupo por ellos y me resulta muy agradable verlos y saber qué es de sus vidas (bueno, siempre hay algún secundario coñazo y agresivo en plan Joe Pesci, pero suelen matarlo al final de cada temporada y sustituirlo por otro en la siguiente... pero verlos morir también produce un gustirrinín considerable).
Y no me enorgullece precisamente hacerme amigo de personajes de ficción televisiva porque me parece algo propio de la audiencia de los culebrones...
Y tenemos que aceptar el hecho de que Los Soprano no deja de ser un culebrón, aunque esté protagonizado por mafiosos (y ya sabemos lo que dice el Teorema #6).
Me amparo en la típica excusa de que cada capítulo de este moderno culebrón puede verse casi como una minipelícula de una hora, con su tramita, sus retratos de personajes, su ternura, su ritmo y todo eso.

Nota: notable.

Trucos para cineastas

¿Me lo parece a mí o cada día hay más cinéfilos sueltos?
Uno patea una piedra sin querer y se encuentra un alacrán, tres bichos-bola, cuatro tijeretas y media docena de empollones diciendo "Stanley Kubrick está sobrevalorado"

Antes uno podía dárselas de snob mencionando a Jean-Luc Godard, pero ahora incluso en las habitaciones más pequeñas de los apartamentos más mugrientos del lumpen del proletariado te miran por encima del hombro si te dormiste viendo una peli coreana.
Tras inspeccionar concienzudamente nuestras almas, nos sentimos un poco culpables por haber hecho público el ya emblemático Cursillo de Cinefilia y, para purgar nuestra conciencia, vamos a intentar compensar la creciente masificación cinéfila con una mejora de la calidad media de las películas que se proyectan.

Aunque para lograr tan noble proposito nos limitaremos a dejar caer de vez en cuando algunos trucos para hacer películas buenas... pero películas buenas buenas, ojo, de las que hacen babear a los gafotas.
Si es usted director de cine, no dude en tomar notas.

1. El Truco de la Muerte
2. El Truco del Biopic
3. El Truco del Pantallazo Negro
4. El Truco del Puzzle

(Este post lo iremos modificando para que funcione a modo de índice, pero también nos gustaría aprovechar los comentarios para recopilar propuestas de nuestros lectores.)

Mauro Entrialgo cinéfilo

Dos viñetas más del maestro Mauro Entrialgo, de su bonito blog Interneteo y aparatuquis.

Diario de un escándalo

Dice la leyenda que hubo un tiempo en que los niños eran frágiles e indefensos, y los profesores eran seres malvados y estrictos que daban a) miedo, b) disciplina y c) castigos físicos y psicológicos...
Las escuelas eran castillos del terror, y los Pink Floyd cantaban "We don't need no education, we dont need no thought control, no dark sarcasm in the classroom, teachers leave them kids alone... All in all it's just another brick in the wall."
Pero hoy en día (debido quizá a la falta de valores del mundo occidental, pero también a las reformas educativas, la tele, los videojuegos, las drogas y los horarios laborales que impiden que papá y mamá tengan tiempo de domar los ruidosos frutos de sus polvos sin condón), son los profesores los que se han convertido en seres frágiles e indefensos... y los niños en seres malvados y estrictos que dan a) miedo, b) dolores de cabeza y c) embarazos no deseados.

También dice la leyenda que, tiempo ha, si un profesor y un alumno tenían relaciones sexuales, nadie dudaba de la maldad del profesor y la indefensión del alumno...
Pero hoy en día los chavales ya pueden ser acosadores sexuales incluso antes de que les cambie la voz, empiecen a afeitarse y aprendan a hacerse pajas.

¿Y hay algo que de más miedo que un niño?
Pues sí: un abuelito o una abuelita, con sus arrugas, su soledad, su desesperanza y su abrumadora falta de cariño.
Las personas mayores no destacarán por su fuerza física, pero sus superpoderes consisten en una cansina tenacidad y unas enormes dosis de sabiduría y amargura acumuladas con los años...
Si quieren ustedes dormir sin pesadillas, no pasen ni un minuto considerando el horror que puede surgir de la amistad con un ser humano de la tercera edad.

¿Qué está pasando en este mundo?

Las películas de psicópatas ya me aburren, pero Richard Eyde me pone una inocente rubita acorralada entre un quinceañero y una sexagenaria, y me cago de miedo.

Nota: notable.
(por cierto, El Listo ya tiene perfil en MySpace y está encantado de agregar gente a su lista de amigos)

House M.D.

Tengo ganas de bronca y de que me digan que me documente antes de opinar, así que les confesaré a mí a simple vista me parece que se puede descomponer la serie House en tres tipos de escenas independientes:

a) los simpáticos gags sobre un señor inteligente pero socialmente inepto que se pasa el día menospreciando e insultando con mucha chispa a sus amigos, a sus compañeros de trabajo y a quién se le ponga por delante. A veces también les roba la comida o les toma el pelo para trabajar menos... Es el tercio más divertido de cada capítulo.

b) las discusiones médicas que no sé si tienen algún sentido porque desconozco la mayoría de palabras empleadas, pero que me resultan muy aburridas. Más o menos son así: "Oh, dios, tiene una mononucleosis hipotiroidea superheterodina", "¿Habéis comprobado el termoplasto isotrópico? Debe de tratarse de una metainfección chupitiflaútica de la rabadilla propedéutica omega tres", "¡Imposible! Eso no provoca la inflamación logarítmica del frenillo hiperbólico a no ser que...", "¡Efectivamente! El paciente tiene cáncer", "¿Qué dice, doctor? ¿Que tengo capricornio?", "No, he dicho que tiene usted cáncer, hijodelagranputa supercalifragilístico".

y c) el tercio restante es basura gore como la de CSI pero pre-mortem, con cuerpos chamuscados, inyecciones en la médula, tegidos desprendidos, vómitos ensangrentados, miembros amputados, encías irritadas, festivales de flemas y orgías de pus.

Yo he visto empezar la serie varias veces, me he reído con las borderías del tercio simpático, me he aburrido con con el tercio aburrido y me he ido a dormir cuando ha salido la primera escena de charcutería humana...
Dicen que es el Sherlock Holmes del siglo XXI, pero yo todavía no he visto ningún capítulo entero. Para que me ayuden a lograrlo, suplico a los productores que no sean tan pretenciosos, que desenfunden las tijeras y nos hagan de House una telecomedia de 20 minutos. La serie ganará un montón si le quitan las partes aburridas y las escenas gore, y encima se ahorrarán pasta en efectos especiales.

Nota: un sufi.

El club de la lucha

Bah... El club de la sanidad pública española, eso sí que da miedo.
Tú sales de la ducha distraído, te resbalas, te tuerces el tobillo y te vas a urgencias: En la sala de espera descubrirás un abismo de dolor y desesperanza que, si tienes un poco de corazón, te proporcionará material suficiente para tus pesadillas de los próximos cuatro meses.

Chuck Palahniuk y David Fincher no deben haberse resbalado nunca saliendo de la ducha, porque nos pintan un mundo de ilusión y fantasía en el que los moratones y las cicatrices molan, se curan solos y, aunque supuren, tienen un glamour y un poder purificador de almas que ya querrían para sí los hare krishnas. Se creen unos tipos duros, pero su visión de la sangre es tremendamente infantil.

Uno se acostumbra a que el cine banalice la violencia y muestre peleas alegres y divertidas, pero El club de la ducha va más allá del clásico slapstic y propone un nihilismo postmoderno y sadomasoquista que da ganas de decir que sí, que venga Chuck poniendo la nuca que le voy a dar de collejas hasta que le salten los dientes... que intuyo que podríamos hacerle pasar de la "oda a autodestrucción" a la "oda a la autocompasión" pellizcándole un testículo.

Nuestra sociedad nos aliena y nos convierte en máquinas de consumir, claro que sí, Chuck, pero ya me dirás tú si esto se solucionará liándonos a puñetazos.
Que en todo caso, los auténticos tipos duros se lían a puñetazos con los poderosos, no entre los de su calaña... que los miembros de tu club de cobardes nos recuerdan a los tontos franceses de los suburbios que se envalentonaban y mostraban su descontento quemando sus propios contenedores de basura.

Eso sí, la peli es muy entretenida y te atrapa aunque te hayas leído la novela, y la coña de hacer jabón con grasa liposuccionada es muy graciosa... Pero es que uno se para a intentar entender las motivaciones de los personajes y acaba de mala leche.

Notra: un sufi.
(aunque si eres un skin head, un latin king, un ñeta o un adolescente desorientado en busca de aforismos de mercadillo y un pseudocódigo de valores inspirado en lo peor de Nietsche y De Sade, ésta puede ser tu película de cabecera)

Sistema de evaluación

Me cagoen la leche. El cine es un arte, y el arte no se evalua.
Bueno, sí que se evalua, pero no debería evaluarse.
Contra gustos no hay disputas.
Bueno, sí que hay disputas, pero no debería haberlas.

A los expertos en cine les encanta decir qué películas son mejores que las otras y ponerles estrellas para clasificarlas: Una estrella, dos estrellas, tres estrellas... A veces usan también un topo para las películas que no merecen ni siquiera una estrellita. A veces el máximo son tres estrellas, a veces el máximo son cuatro o cinco. No es un sistema normalizado. Es una chapuza astronómica.

Por eso llevamos tres años saboteando las ridículas estrellitas y evaluando las películas con las notas de toda la vida, las que nos ponían en EGB, BUP y COU, así un poco en plan parodia de la crítica convencional... Pero nos hemos dado cuenta de dos fallos de este sistema:

a) que las generaciones de la ESO suben repletas de chavales que no entienden si es mejor un notable o un excelente porque la máxima nota que conocen es un sufi, y aunque suspendan un huevo de asignaturas les pasan de curso igualmente.

b) que lo que nosotros nos pensábamos que era un sistema universal es en realidad un localismo typical Spanish, ya que en muchos países de latinoamerica no conocen el significado de cate, sufi, notable... porque sólo usan notas númericas sobre 20.

Así que, mientras la I.S.O. no toma las riendas del asunto, aclararemos para unos y otros el significado de las notas que les ponemos a las películas en esta web:

MATRÍCULA DE HONOR: Impecable. Sólo se pone en caso excepcionales. Películas que las ves y las vuelves a ver y te hacen feliz una vez tras otra. 10 sobre 10. Mejor, imposible.
EXCELENTE: Bravo, empollones, sois unos cracks. Sin queja alguna. Esto equivale a un 9 o 10 sobre 10. Son pelis que recomiendas a tus amigos.
NOTABLE: No es un excelente pero está muy bien, una película que saca un notable es una peli que se ve a gusto. Un 7 o un 8 sobre 10.
BIEN: Una nota mediocre, tan mediocre que da palo usarla, preferimos subirla a notable o bajarla a sufi, que son notas mucho más graciosas. Equivale a un 6 sobre 10.
SUFI: Aprobado por los pelos. Un 5 pelao sobre 10. No te vas de la sala a media proyección pero tampoco recordarás la peli al cabo de un par de días. El director tendría que esforzarse un poco más.
CATE: Insuficiente, suspenso, calabaza. Las aptitudes y el rendimiento de la película no son los esperados. Si no es esfuerza tendrá que repetir curso. De 0 a 4 sobre 10. El director no se merece que le compren una bicicleta ni una videoconsola. Yo incluso lo castigaría sin postre, pero es que se me parte el corazón cuando se va llorando a su cuarto.
MUY DEFICIENTE: Basura pura. 0 sobre 10. Patatero, patatero. Será mejor que le busquemos un programa de reinserción social. Hay gente que no vale para hacer películas pero podría ser útil trabajando para Parcs i Jardins, aunque sólo sea como fuente alternativa de abono orgánico... Esta nota se reserva a casos muy excepcionales como Alien Vs Predator.

Delitos y faltas

Según Louis Levy (que a mí me recuerda un huevo a Primo Levi, aunque no sé si Woody Allen lo homenajea adrede o son sólo manías mías): "cada persona es la suma de todas las decisiones que toma a lo largo de su vida".

Y si nos fijamos un poco (y dejamos de lado las paridas del relativismo moral) es fácil ver que algunas decisiones son nobles y sinceras (el camino de Clifford Stern) mientras mientras que otras nos llevan al lado oscuro (el camino de Judah Rosenthal).
En las películas comunes, el guionista es dios y se encara de que los Cliffords sean recompensados y los Judahs castigados...
En el mundo real no sabemos si hay algún guionista divino que cuide de nosotros, pero en caso de haberlo salta a la vista que muy muy eficiente no es el cabronazo.
Sólo el rabino ciego es capaz de conservar la calma y la fe en un dios que no hace nada para evitar fenómenos como a) el Holocausto, b) la coprofilia y c) los machos alfa que roban las novias a los empollones.

Así como hay películas en las que no sucede nada ni parecen tener mensaje alguno y sin embargo trasmiten un mal rollo descomunal a base de silencios y ritmos propios de la tectónica de placas; Woody Allen es capaz de situarse en el extremo opuesto y tratar temas chunguísimos de esos que cuestionan la alegría de vivir, y sin embargo hacerlo en plan trepidante y colándonos unas buenas dosis de chistes en los diálogos, así como si nada, sin pausas para las risas.

Y ni siquiera cae la cosa en el maniqueismo: Allen nos lo ponga fácil para entender las motivaciones del farsante Judah... mientras que Clifford, el héroe de sinceridad intachable, nos parece un gilipollas de incomprensible testarudez al que daríamos alguna que otra colleja para que espabilase. Pobrecico, ya lo decía mi abuelita que no se puede ser bueno.

Cuando la película termina quizá somos un poco un poco más cínicos y estamos un poco más desesperanzados y taciturnos que cuando empezó, pero puede que en los labios nos quede una sonrisa de a) ternura por los personajes (y, ya puestos, por las personas) y b) amor por el cine (y, ya puestos, por la vida)...
Pero ahora si me disculpan voy a buscar algún dios que se apiade de nosotros, que esto de responsabilizarse de nuestro propios actos es agotador.

Nota: matrícula de honor.

El USB no se me ve

Oigan, que puede que este blog esté unos días actualizándose menos a menudo de lo normal porque no me va la conexión a internet.
En realidad paracen haber muerto los 4 puertos USB de mi PC, y no se me detecta nada de lo que le conecto (ni el módem ni targetitas de memoria ni ná de ná).
El administrador de dispositivos no detecta tampoco ningún error.
Tenía el plan de desinstalar los controladores de USB y volver a instalarlos pero cuando intento desinstalarlos se cuelga.
Me estoy cagando en todos los santos de la informática, y les cuento aquí mis penas porque me consta que esto lo lee gente lista y al igual alguien sabe qué puedo hacer.
Besitos,

Cinefilia, interneteo y aparatuquis

Dos perlas de Mauro Entrialgo sacadas de su blog de Interneteo y aparatuquis, que está de puta madre y además se marcó el detalle de linkar el archivo del Listo... al verlo me emocioné sobremanera porque este hombre es uno de los pocos buenos del Jueves que siguen vivos y me he tragado hasta sus obras de teatro (mención especial a 30.000.000 gilipollas).