Airbag

Hacia el final sale el maestro Albert Pla haciendo de cura y cantando eso tan bonito de:

"Yo soy rebelde por que el mundo me hizo así / porque nadie me ha tratado con amor / porque nadie me ha querido nunca a mí. / Yo soy rebelde porque siempre sin razón / me negaron el cariño que pedí / y me dieron solamente incomprensión. / Y yo quisiera ser como el niño aquel, / como el hombre aquel que es feliz, / y quisiera dar lo que hay en mí / todo a cambio de una ilusión / y cantar y reír y olvidar mi dolor."

¡Qué gran canción!
¡Ya le gustaría a Alejandro Sanz (o a quiénquiera que sea el ídolo pop de esta temporada) ser capaz de componer melodías tan pegadizas como este clásico de Ana Magdalena y Manuel Alejandro!
¡Y que bien queda la versión de Pla (que por cierto sale también en un muy recomendable falso directo titulado Veintegenarios en Alburquerque)!

Pero a parte de este instante musical, el resto de la peli deja bastante que desear.
Juanma Bajo Ulloa hizo una pausa en su carrera de cineasta croquetero para filmar esta tontería supuestamente gamberra y dicharachera; recaudó con ella algunos durillos y luego volvió a lo que más le gusta: rodar en plan serio e iluminado.

Nota: un sufi.
(y ya que hablamos de cosas serias, aprendan educación sexual nipona en tres links: 1, 2 y 3)

San Boi

Ladies and gentlemen,
resulta que el cinéfilo ayuntamiento de Sant Boi de Llobregat ha ido un paso más allá en la reciente moda de buscar votos con normativas que castigan delitos banales de forma demesurada, y ha sacado una ordenanza cívica que contempla multas de 600 euros para las personas a las que les suene el móvil en el cine o el teatro.
En serio.

(y el periodico que yo he leído no ampliaba la noticia, pero ya se rumorea que si pillan a alguien comiendo palomitas le cortarán las manos; y que si se pilla a alguno de los cracks que dicen "París" cada vez que sale la Torre Eiffel en la pantalla le cortarán la lengua)

Camisetas cinéfilas

No tenemos aquí la costumbre de colgar imágenes, pero hoy vamos a hacer una excepción porqué la glamourosa tienda Listo Fashion acaba de sacar una pequeña gama de productos inspirada en lacinefilia.blogspot.com y el resultado es tan sexy como una adolescente lamiendo un frigopié:Y se rumorea que la idea original era hacerlas con el careto de Carl Theodor Dreyer, pero no es fácil encontrar fotos de este señor por internet, así que nos tendremos que conformar con el galán italiano Bud Spencer, paladín de joyas como Le llamaban Trinidad o Quién tiene un amigo tiene un tesoro.

Arsénico por compasión

Nos encontramos ante uno de los hitos de la comedia y del cine en general.

Y por supuesto que no me atreveré a negar que la cosa tiene un importante valor arqueológico, y que en su día debió ser una hilarante comedia cargada de corrosivo humor negro, y por supuesto que me quitaré el metafórico sombrero ante Frank Capra cada vez que surja la oportunidad...

Pero ya se sabe que a) la inexorable flecha del tiempo es cruel, y b) nos hemos pasado demasiados años de nuestro desarrollo psicológico-cognitivo viendo por la tele asesinatos, puñetazos y coscorrones como para que nos de risa lo mismo que daba risa hace medio siglo.

Y lo que antaño parecía corrosivo humor negro, hoy parece insípido humor blanco o, en todo caso, gris claro.

Si nos ponemos a ver Arsénico por Compasión hoy en día -y nos la miramos sin prejuicios y sin manías reverenciales-, nos resultará difícil encontrarle la gracia a unos diálogos del calibre de: "abuela, ¡hay un muerto en el sótano!", "¿un muerto? qué raro, ¡antes había una docena!", "¡¿qué?!", "¡que antes había una docena!", "¿hay una docena de muertos en el sótano?", "sí, los matamos yo y la otra abuelita", "¡¿tú y la otra abuelita matasteis una docena de personas y las escondisteis en el sótano?!", "sí, yo y la otra abuelita matamos una docena de personas y las escondimos en el sótano", "¡¿tú y la otra abuelita matasteis una docena de personas y las escondisteis en el sótano?!", "sí, hijo mío, yo y la otra abuelita matamos una docena de..." Etcétera.

Por otro lado, el usualmente carismático Cary Grant aquí parece el precursor de la Escuela Jim Carrey, y esto ayuda a desmitificar cualquier cosa.

Nota: un sufi.
(y no tiene nada que ver, pero estos días no está de más apoyar a los humoristas que se juegan la vida por hacer chistes que hacen enfadar a los curas)

BrokeBack Mountain

(vista por Redechium)

Lo de etiquetar, calificar o clasificar absolutamente todo, incluido el cine, es algo inherente hoy en día al pensamiento humano, por ello, no resulta extraño ver como a esta película se la ha calificado como “gay western”.
Afortunadamente, para los aficionados al buen cine, el western ha evolucionado incluyendo otros puntos de vista como la de los indios (y su exterminio) los conflictos entre ganaderos, terratenientes, el ferrocarril…aportando una serie de historias y personajes más complejos y por ello interesantes. Por desgracia para mi abuelete, las películas del Oeste son mas difíciles de seguir, ya no se trata de indios contra el 7º, ni el desenlace principal consiste en liarse a tiros o a trompazos (ya con los spaghetti western se preguntaba por qué tardaban tanto en disparar poniendo esa cara todo el rato).

Aunque no es una novedad que aparezca en un film ambientado en el “Oeste” personajes con ambigüedad sexual (por ejemplo desde 1954 con Joan Crawford en Johnny Guitar) seguramente a nadie va a dejar indiferente esta historia que rompe moldes:
Verano del 63, Wyoming, dos vaqueros, Ennis y Jack, en busca de trabajo se conocen. Comparten una dura tarea de cuidar ovejas en las montañas, concretamente en Brokeback Mountain. Con personalidades completamente distintas surge entre ellos una atracción que acaba manifestándose en una relación sexual.
En mi opinión quizás la película no consigue transmitir claramente el paso de un encuentro sexual propiciado en parte por la soledad y el alcohol a una relación especial, a la conocida química de pareja (no creo que fuera el menú continuo de judías o los revolcones por la pradera) a algo más profundo. Pero hay que reconocer que no hay que buscar lógica a una complicidad única entre personas con caracteres tan diferentes, posiblemente sea esa la magia del amor (que suena cursi que te cagas pero es la realidad).
Ennis se casa y tiene dos hijas, Acaba el trabajo, tienen que separarse para seguir sus vidas. Como tenía pensado antes, Jack regresa a Texas. Tras cuatro años, vuelven a verse. Su pretexto, ir a pescar esporádicamente (y así durante veinte años) pero aunque intenten revivir lo que significó aquel verano, presenciamos un continuo sufrimiento de dos seres atormentados por una relación furtiva. Su amenaza ya no son los Guardias Forestales como en Brokeback, allí entre esos bellos parajes su relación pasaba inadvertida pero no en una sociedad machista y conservadora.

El gran acierto de Ang Lee consiste en lograr que esos personajes también nos transmitan que el problema consiste igualmente en su falta de valor, siguen haciendo lo que unos vaqueros se supone que tienen que hacer. Salir del armario para un vaquero debe ser jodido. Ennis desahoga sus frustraciones con episodios de violencia y crecientes disputas matrimoniales, por su parte, Jack, aunque es más inconformista, el que por “un braguetazo” con una reina del Rodeo, acaba casado con un hijo, muestra su lado mas promiscuo (vamos, que se va de chaperos a Méjico)…

Me da igual que se convierta en una peli de culto para determinados colectivos, que la premien (o no), o que en el otro extremo, algunos piensen que es una peli sobrevalorada y moralmente obscena que va de unos vaqueros sodomitas. Me parece una excelente película, una B.S.O a la altura, excelentes interpretaciones y un desenlace que anima a debatir y a pensar.
Algún defecto: la caracterización de los personajes, en algún caso, con el paso del tiempo no está muy lograda, parece menos creíble y es que con tanto efecto digital y tanto maquillaje especial de sesiones maratonianas al que nos tienen acostumbrados, se exige casi la perfección.

Nota: Notable alto

-por Redechium

En un lugar de Manhattan

El teatro ha quedado obsoleto y se ha convertido en una anticualla sin sentido con precios elitistas, contenidos infantiles y público escaso, supongo.
La verdad es que tampoco voy muy a menudo... pues sólo hay tres motivos capaces de arrastrarme hasta un escenario:

a) que tenga que ir por motivos de trabajo,
b) que me regalen la entrada,
c) que estrenen algo els Joglars.

Porqué els Joglars son la excepción que confirma la regla.
Ellos son la luz.

Y ultimamente sólo se habla de Albert Boadella por sus valientes ataques contra el culto a los símbolos patrioteros (que culminaron en el Manifiesto dels Ciutadans de Catalunya), pero pocos se atreverán a negar que es el dramaturgo vivo más brillante de este lado del Mississipi.

Y tras el necesario revival de La torna de la torna, por fin llegó a Barcelona su En un lugar de Manhattan: otra immersión en el mundo de la locura, pero esta vez sin guardias civiles.

El protagonista absoluto vuelve a ser Ramón Fontseré, interpretando un Don Quijote reencarnado en lampista que pondrá en su lugar a los teatreros zampabollos, a los gigantes del Leroy Merlín y a los papanatas que se apropian de los mitos literarios para trasformarlos en iconos vacíos.
Si el Manco de Lepanto hubiese levantado la cabeza durante el Año Oficial de Cervantes (por el culo te la hinco) es probable que hubiese escrito algún sarcástico entremés inspirado en toda esa payasada subvencionada y todos esos productos oficiales con la silueta del hidalgo manchego... Pero no me cuesta nada imaginármelo ahora, en pleno 2006, asomándose, moviendo la cabeza afirmativamente y partiéndose de risa al ver un Bálsamo de Fierabrás convertido en botella de Mr Propper, un Quijote King Kong feminista lesbiana provocando llúvias de esperma desde el Empire State Building, o una dulce Dulcinea reencarnada en la infermera Leonor que reparte las pastillitas en la casa de reposo...

Porque ya era hora de dejarse de chorradas y que los galeotes volviesen a ser liberados sin juicio alguno y que el Caballero de la Triste Figura volviese a ser apaleado una y otra vez, para recordarnos que él está loco, pero el cuerdo Sancho Panza también oye voces, y el mundo en el que vivimos tampoco anda muy fino que digamos.

Nota: excelente.

Virtuosity

(vista por Surlaw)

No puedo asegurar que mi aversión hacia los fans de Matrix no influya en la opinión de que Virtuosity es mejor y más entretenida que Matrix, pero sí puedo afirmar que a mí me gusta más. Y aportar con ello algunas causas objetivas, como las siguientes:

Denzel es más simpático y menos chulo que el puto Neo de los cojones.

Gladiator es asimismo un malo más enrrollado que el agente Smith, que hay que ver qué cojones, está hecho de la misma pasta estirada que su enemigo.

En Matrix se flipan con el vocabulario y el ideario religiosos, mientras que en Virtuosity tratan el tema de una forma menos estética y más pagana.

Virtuosity es, dentro de los márgenes típicos de la ciencia ficción, más realista y menos flipada que la Matriz. Y con menos flipada me refiero al sentido tecnológico y al estético-vamos-a-crear-una-moda-chachi-para-vender-muchas-camisetas, que son dos cosas muy diferentes y muy reseñables al mismo tiempo.

Con Virtuosity no se intenta crear una secta de bobos que crean estar viendo algo relacionado con la filosofía. Es una película de entretenimiento, con sus cosas buenas, sus tonterías y su mensajillo global. Pero sin falsas pretensiones. Este punto está relacionado en cierta medida con el anterior, pero merecía la pena mencionarlo aparte.

En Virtuosity las tías parecen tías.

En Matrix no se escucha a los Bee Gees.

Virtuosity se parece a Demolition Man, tanto en cierta parte del argumento como en la personalidad del malo malísimo. Y Demolition Man es la polla, así que algo se contagia.

Virtuosity es anterior a Matrix, y todo el mundo sabe que los hermanos Bazofiosky se la chuparon enterita antes de parir la trilogía.

-por Surlaw
(que además nos recomienda este video)

Jarhead

(vista por Eki)

Sam Mendes me gustó mucho en American Beauty, aunque después no me convenció mucho en Camino a la Perdición. En cualquier caso, ahora ha bordado la adaptación del Best Seller que escribió el verdadero Anthony Swofford, interpretado en la ficción por Jake 'Donnie Darko' Gyllenhaal, uno de los valores en alza en el Hollywood donde los actores que saben actuar, y no simplemente cumplir con papeles estereotipados, no abundan.

La historia no tiene mucho misterio. Ya sabemos todos cómo fue el tema de la Guerra del Golfo, la operación Tormenta del Desierto y los mamoneos que se trae el gobierno estadounidense con el petróleo de Oriente Medio. Lo que veremos es cómo se vive una guerra de las de hoy en día estando allí. Cientos de miles de soldados enviados al desierto a... a... a esperar. A no hacer nada. A ver cómo unas pocas docenas acaban la guerra con sus avioncitos de guerra y sus tanques acorazados. Es más fácil matar a mucha gente sin mirar a quien matas exáctamente que evitar bajas innecesarias matando sólo a los objetivos estratégicos que acabarían el conflicto. La escena culminante del film llega cuando después de varios meses en el desierto sin haber usado su rifle más que para hacer bonito en las fotos, 'Swoff' tiene a tiro a uno de los dos oficiales al mando de una base militar irakí; el primer 'enemigo' que ve. La película trata de los soldados que están allí, de cómo es para ellos estar lejos de su país, de su familia, de sus novias/esposas, con la sombra de, según les dicen, un enemigo al que tienen que patear, pero sin realmente nada que hacer salvo seguir allí y esperar. No da la sensación de que estén en una guerra porque no hay guerra, así que entre la confusión que eso produce y las condiciones extremas en las que están, cualquiera perdería realmente la chaveta. Como diría Anatoli Karpov: "Me se va la olla. Claro que me se va". A partir de este punto, la película no entra en justificar o no la guerra o en criticar las decisiones económico-políticas que llevan a estas situaciones. Simplemente enseña cómo es estar allí y que es una experiencia que, algunos para mejor, otros para peor, cambia a cualquiera que pase por ella. Y desde aquí, todas las conclusiones que se puedan sacar pertenecen única y exclusivamente al espectador, a su interpretación de los que ve y a su juicio propio, algo realmente estimulante que se agradece. Esta película entrará sin duda en el grupo de las películas bélicas excepcionales junto con otros títulos a los que homenajea como La Chaqueta Metálica, Apocalipsis Now o La Colina de la Hamburguesa.

-por Eki

Globos de Oro

El problema de los premios cinematográficos no es que sean un invento del marketing para que la prensa les promocione gratis las películas, el problema es quizá que el invento ya resulta aburrido, se repite igual cada dos por tres y da poco de sí.
La máximo interés de estas veladas suele consistir en los vestiditos de unas estrellas que, en general, suelen perder mucho con la ropa puesta.
En los USA la cosa tiene más morbo porque lo más parecido a un pezón de una actriz que ven a lo largo del año son los escotes de la Noche de los Oscars, pero en Europa quedan pocas actrices que no nos hayan mostrado ya todos sus lunares, y las galas cinematográficas se resienten.

Pero hoy ce celebra la Vigésima Edición de los Premios Goya y, con el glamour y la coherencia que nos caracteriza, aprovecharemos para homenajear los Globos de Oro, concretamente los Globos de Oro de Scarlett Johanson.

Oh, l'amour...
(y ojo que hoy El País empieza otra colección de cine patrio regalando el DVD de Martín (Hache))

100000 retinas

(fashion-cine-disco-clubs)

Los modernos de hoy en día a las discotecas las llaman clubs.
Pero mejor evitemos las confusiones dejando claro que en España un club siempre será una casa de putas y una discoteca siempre será una discoteca (o sea: una horrible mezcla de bar caro y sala de aerobic con lucecitas de colores y música atronadora... un tétrico lugar dónde ejercitar el apareamiento súbito, el comercio de drogas e incluso los más curiosos bailoteos).

Por eso siempre afirmo que la Sala Apolo de Barcelona es una discoteca por mucho que quiera autoproclamarse "club", y eso que lleva años haciendo un encomiable esfuerzo para redimirse de estos pecados, a base de redecorar la pista de baile, poner mesas y sillitas, y proyectar películas que difícilmente pueden verse en los circuitos de cine comerciales...
Y, para completar el ritual, encienden unas velitas.
En invierno hace un frío del carajo, eso sí, pero no deja de ser un ambiente muy bohemio y muy romántico, ideal para impresionar a su media mandarina (y si la peli se pone coñazo, pueden ustedes emborracharse y acurrucarse hasta entrar en calor a la luz de las velas).

Este invento se intitula CineAmbigú, es obra de la pandilla 100.000 Retinas (los que también organizan el Festival de Cine Asiático de Barcelona), y tiene su gracia.

Esta temporada, por ejemplo, dan la alemana Das Netz, la danesa Masjävlar/Dalecarlians, la alemana Perfect Day, la belga Ultranova, la francesa Ceux qui m'aiment prendront le train, la suiza Status yo! y la danesa Brodre... que quizá son maravillas que no encontraron sus sitio en las salas comerciales porque el público es gilipollas, o quizá son paradigmáticas croquetas, la única manera de saberlo es ir a verlas.

Y la noticia es que ahora amplian el festival y, a partir de febrero, a parte de las proyecciones de los martes en el Apolo también habrá CineAmbigú los miércoles en el Casablanca.
Y si algún friki ha estado coleccionando las postalitas promocionales de todos los ciclos desde 1998 le van a dar premios, en serio.

(Más info en la web de 100.000 retinas y en la de la Sala Apolo)

Thai Dragon

(vista por el Tete)

Qué barbaridad.
Tony Jaa me hace babear, en serio.

Thai Dragon es una orgía de mamporros, patadas, saltos, luxaciones... Mucho mejor que Ong-Bak.

A destacar:
a) Tony Jaa es un chaval muy majo. En la preestrena me firmó el DVD de Ong-Bak y se hizo un par de fotos conmigo (y es más bajito que yo!!)
b) Antes de la proyección, hizo una exhibición de Muay Thai con su equipo, al parecer la misma que hizo la noche antes en el programa de Buenafuente (hay un vídeo en su web)
c) La película: tremenda, brutal, apocalíptica. Lo malo es que le dan muy pocas líneas de diálogo, y sólo le dejan repartir estopa. Ahora que... menuda estopa.
d) ¡¡Hay un cameo de Jackie Chan!! Qué tío, el Jackie, cómo reconoce a la buena competencia... ACTUALIZADO: No es Jackie, es un sosias. Jo, qué chasco...
e) Tony Jaa también se lía a hostias con el cantante de Estopa. Que sí, que lo he visto.
f) Hay un impresionante plano secuencia de lo menos cinco minutos, de Tony Jaa subiendo los pisos de un burdel, y deshaciéndose de los facinerosos que le salen al paso. A mí me pareció un pequeño homenaje a la pagoda de Juego con la Muerte (pero sin Kareem).
g) Hay también unas preciosas escenas con elefantes en Tailandia. Jeje, los elefantes molan.

En fin, una película muy recomendable para amantes del género de las artes marciales, por parte del nuevo dragón asiático (título más que merecido).

-por el Tete

La Cosecha de Hielo

(vista por Redechium)

Una peli con "anti-espíritu navideño", para espectadores que estan cansados de ver en esas fechas simulacros de paz y de oir el puto Jo Jo Jo.
En esta ocasión, Charlie un abogado frustrado al servicio de la mafia no tiene que, en Nochebuena, ayudar a un angel a ganarse sus alas, sólo debe cuidar de Pete, un amigo casado con su ex-mujer y con una buena cogorza encima, mientras ata los ultimos cabos para lograr huir con el dinero que, junto a su colega Vic, dueño de un club de Strip, han robado a su jefe. Pero las cosas se complican porque, entre otros imprevistos que amenazan su crimen perfecto, en su mente no está precisamente la cena familiar, sino fugarse con la sensual Renata, que dirige el club...
Tiene un final quizás previsible pero es entretenida, buen humor negro y alguna actuación excelente como la de Oliver Platt (el amigo borracho, y es que ya se sabe que ellos y los niños actuan de verdad, al 1º le es suficiente concentrarse en el método petaca a todas horas) que protagoniza una de las mejores secuencias: si te has pasado con el trinken y te pones pesadito con la camarera, asegúrate de que el marido o el novio no está en la barra con la antena puesta... puedes tener problemas luego para encontrar tus huevos.

Nota: Suficiente.

-por Redechium

Humor Amarillo

Pongámonos serios por un momento y pensemos lo jodido que debe ser vivir en China, exótico país cuyos mandamases han conseguido la unión de lo peor del Comunismo con lo peor del Capitalismo, y cuyos habitantes trabajan como chinos, comen cosas agridulces, pasan un frío del copón y tienen menos libertad de expresión que el mayordomo de Fidel Castro...

Y sin embargo no paran de reproducirse y pronto van a ser la primera potencia mundial.

Cada chinito por separado se muere de hambre, pero juntos hacen temblar la economía japonesa, la economía europea, la economía yanki y todas las que se les pongan por delante.

Algunos empollones afirman que si algún día los chinos consiguen tener un coche por familia como hacemos en occidente, las reservas de petróleo se agotarán en menos tiempo del que se tarda en calentar un rollito de primavera en el microondas.
Y si algún día tooodos los chinos tienen sufiente poder adquisitivo para poder limpiarse el culo con papel higiénico, los bosques durarán menos que un chupito de licor de flores.
Y si algún día tooodos los chinos se pusiesen en fila e intentasen cruzar uno a uno por un paso de zebra, no terminarían nunca de cruzarlo del todo... por mucha prisa que se diesen, su tasa de natalidad es demasiado elevada.

Y no son pocos los listillos occidentales que consideran que el auge de la economía china es un problema porque nos va a joder nuestro "estado del bienestar".
Putos etnocentristas de mierda incapaces de asimilar el hecho de que el problema quizá somos nosotros, los que ahora mismo tenemos la pasta y no parecemos muy dispuesto a compartirla con Asia (pero con África todavía menos, ojo).
¿Como podemos tener los cojones tan grandes?

Parece que incluso nos divierte que la mayoría de chinos estén muertos de asco y estén dispuesto a cualquier cosa por acercarse a nuestro nivel de vida, y "cualquier cosa" incluye la participación en concursos en los que se les humilla, se les golpea y se les tortura física y mentalmente (vean el listado de lesiones de la primera temporada de Humor Amarillo).

La idea original del concurso se intitulaba Takeshi's Castle (en honor al perverso Takeshi Kitano, responsable también de Dolls, Hana-bi y Brother) y ya era terrible, pero la versión doblada al español ya fue el colmo de la rehóstia en patinete.
Nada menos que Miguel Angel Coll (el hijo de José Luis Coll) y Juan Herrera (el que nos ayuda a madrugar diciendo tonterías con Pablo Motos en M-80 de 7:00 a 10:00 a.m) se dedicaron a poner voces y a burlarse e insultar a los pobres concursantes con tanta mala leche que llegaron a popularizar términos grotescos como el chino cudeiro, el gafotas enclenque, el laberinto del chinotauro y un amplio etcétera de xenofobia e ignorancia ombliguista.

La manipulación de los diálogos y de las imagenes que realizaron estos señores vulnera cualquier intento de deontología periodística hasta tal punto que, a su lado, los noticiarios de Antena-3 o la COPE parecen objetivos e imparciales...
A modo de ejemplo basta comentar que ninguno de los chinos del concurso era chino en realidad, pero debieron pensar que eso era lo de menos, que al fin y al cabo tooodos los asiáticos son iguales.

Y el Canal Plus (que ahora se hace llamar Canal Cuatro y ya no está codificado pero tiene menos audiencia que la televisión local de Badalona) va a reponer esta bazofia y mi generación está contentísima:
Por fin podremos saber si Humor Amarillo nos daba risa porque era divertido o sólo porque nosotros éramos jovenes alegres y sádicos.

Y ya se rumorea que, siguiendo su linea de programación moderna y progresista de calidad que tanto nos anunciaron, el Canal Cuatro está planeando reponer también Pressing Catch y Las Mamachico.

Nota: un cate.

Tú y yo, y todos los demás

(vista por el Moviola)

Se me ocurre estar harto del cine independiente norteamericano tras ver Me and you and everyone we know (Miranda July, 2005. Estados Unidos-Reino Unido)

No es que la peli sea muy mala, de hecho presenta ideas interesantes (el pez, el cuadro en el árbol, los zapatos) pero tiene ese tufillo cool de personajes siempre únicos y especiales que echa para atrás. Que es una peli gafapasta, vamos.

¿Cuando se dejará de pensar que un niño hablando de sexo es necesariamente gracioso?

Y alguien debería decirle a Miranda July que no hace falta que intente meter a todos los representantes sexuales, raciales, de edad y opciones intelectuales en un único vecindario, porque esto es una película y para lo otro ya está la ONU.

-por el Moviola

Caché

(vista por Surlaw)

El mensaje de la película se puede resumir en lo podridos que están por dentro algunos que van de intelectuales sosegados. Mientras el individuo central se va descubriendo a través de flashbacks y, sobre todo, comportamientos presentes, el guionista nos hace un repasillo por el mundo de los estúpidos programas de televisión, los prejuicios hacia los inmigrantes y hasta, indirectamente, la guerra de Irak. En el fondo es un poco panfletera, como toda peli con mensaje progresista y que se precie, pero parece bien hecha, no demasiado evidente, y cumple el que yo supongo que es su objetivo.

En cualquier caso, lo que queda muy demostrado es que el Haneke tiene una fijación con el tema del acoso a familias burguesas. Aunque aquí, por lo menos, a pesar de rebobinar muchas cintas, se abstiene de hacerlo con la propia película, y eso ya es un aval para tomársela en serio.

-por Surlaw

Crash

(vista por Red-Echium)

Alguien que es capaz de crear al ladrillo tejano Walker Ranchero y que luego escribe el guión de MILLION DOLLAR BABY, merece una oportunidad, parece que evoluciona favorablemente. Por ello, he ido a ver la peli de Paul Haggis, CRASH (Colisión)

Para aclarar un asesinato, asistimos a una entrelazada historia de personajes de diferente raza y estatus social. Tensión racial que va mas allá de los “blanquitos contra negratas”, también es una historia de “japos, osamas, espaldas mojadas…”, envueltos en prejuicios, discriminaciones, sentimientos de rabia contenida etc todo ello, en una ciudad donde en las armerías se va a comprar como en el supermercado.

No se si esa es la realidad sociológica y si alcanza alguna pretensión moral pero, al menos, me quedó claro que no es nada recomendable realizar un fellatio conduciendo, te puede parar un poli que tenga un padre pendiente de operar y aquí en España con las listas de espera de la SS te puede hacer pupita.

También diría que resulta artificioso que en una gran ciudad como L.A se produzcan ciertas coincidencias entre los personajes pero logra momentos realmente buenos y emocionantes. Interpretaciones correctas y alguna muy buena como Matt Dillon en el papel del oficial de policía.

Nota: Bien.

-por Red-Echium

Ilsa, la Loba Nazi

(vista por Surlaw)

Resulta que cuatro mandatrices arias, de las cuales una es la jefa, se dedica a putear a un campo de prisioneros a base de pirulas eléctricas, castramientos en serie, baños maría, y polvos continuos, algunos menos consentidos que otros.
Tampoco faltan los clásicos latigazos, esta vez propinados por eseéses de bamboeantes berzas al aire, ni el típico pero educativo método de colgar a los prisioneros revoltosos como a jamones ibéricos. Todo, como no podría ser de otra forma, por el bien de la ciencia.

Y por lo visto, los creadores y los seguidores más inocentes de este compendio de atrocidades dirán que es una crítica al nazismo, mientras que los detractores radicales afirmarán que es pura apología del mismo, y de otras muchas aficiones poco éticas. Yo, desde luego, creo que ni una cosa ni la otra, y que es simplemente una peli hecha para llamar la atención, dar por culo y satisfacer a gente con inclinaciones animales. Si a alguien no le gusta la violencia no le aconsejo que la vea, y si me dice que es una puta mierda respetaré y hasta compartiré su opinión en bastantes aspectos. Ahora bien, lo que me parece hipócrita, perteneciente a esa clase de hipocresía de la que ni el portador suele ser consciente, es que haya gente que se lo pase pipa viendo monones de pelis cargadas de violencia, en las que se buscan continuamente justificaciones estúpidas y apañadas para ella, y luego ponga el grito en el cielo con esta peli porque no hay justificación alguna. Estoy hasta las pelotas de las pelis cursis y políticamente correctas donde parece existir una moneda moral, gracias a la cual unas atrocidades compensan y justifican a otras, todo para que el espectador puede masturbar sus instintos violentos con la falsa conciencia en paz. "Ilsa, La loba nazi" es en muchos aspectos una mierda de película, y se pasa tres pueblos en muchas cosas, pero por lo menos tiene los cojones de mostrar lo que hay sin reparos y no andarse con los parches éticos a los que estamos acostumbrados. No hay en ella justificación alguna para la tortura y muerte de personajes inocentes. Por tanto, al que le apetezca deleitarse con lo que le guste de la película, considerándose capaz de como en mi caso, obviar ciertas escenas pasadas de tono, le aconsejo que la vea. Al que no le gusten ese tipo de cosas en general o no se crea capaz de soportar las partes más bestias por mor de las que sí resultan atractivas, no le aconsejo que lo haga porque probalemente echará la pota con algunas cosas. Pero que no me salgan con barnices morales, que me tienen hasta los huevos.

-por Surlaw

El último minuto

(vista por Surlaw)

La peli empieza como una crítica a la frivolidad en muchas de sus formas, pero llega un momento que traspasa lo que separa a las películas surrealistas de las películas raritas. De todas formas, es entretenida y tiene trozos muy divertidos, como cuando el mafioso se pone a cantar con los dos matones haciendo de coro, o cuando se lían todos a soltar gilipolleces pedantes sin sentido.

-por Surlaw

Confianza

El año pasado el Animador Verde realizó la película El Valor de la Rutina, la primera adaptación animada de los modestos cómics de la factoría Listo Entertainment...

Esta semana, la productora Cosa de Dos ha ido mucho más allá y ha filmado la primera adaptación de una tira del Listo con actores de carne y hueso.

La tira en cuestión es ésta; y la película dura sólo unos 30 segundos, pero cada uno de ellos vale su peso en oro...
Para acabar de convencer a los espectadores indecisos sólo les diré que, como cualquier obra de Arte y Ensayo que se precie, incluye pit-i-cuixa, así que si son ustedes aficionados al humor escatológico y/o a las imágenes de gente desnuda, no duden en darle al play:

Y ojo, que ahora también pueden ustedes descargar o ver aquí un making off todavía más largo y todavía más sexy que la peli en sí.

Nota: excelente.

Making Off de Confianza

(Cómo se hizo el micrometraje Confianza)

Aquí sí que sobran los comentarios.

Desdoblamientos en la Pedrera

"Cuando ves cine doblado te la meten doblada, ¿quién te la desdoblará?, el desdoblador que te la desdoble buen desdoblador será."

El caso es está a punto de empezar otro ciclo de Cine en la Pedrera como el del año pasado pero titulado Identidades Desdobladas que va de gemelos, reencarnaciones, dobles personalidades, parecidos razonables, simbiosis, esquizofrenias y cosas así... Se rumorea que el que ideó la temática del ciclo había bebido un poquito.

El caso es gratis y se podrá ver: Inseparables del Cronenberg; La doble vida de Verónica del Kieslowski; Belle de jour del Buñuel; Alias de un tal Abrams; Lain de Nakamura; Persona del Bergman y la immensa Ser o no ser del Lubitsch.

Y sobretodo la de Ser o no ser si no la han visto vale la pena que lo hagan, aunque da un poco de pena que sea precisamente ésta la única del ciclo que nos van a proyectar doblada (y encima doblada en catalán, con lo que podemos apostar un testículo a que se oye al Joan Pera haciendo aspavientos).

(El programa está aquí)

Lost in Translation

(vista por Surlaw)

Hay películas-piruleta, y esta es una de ellas. Los ingredientes son comunes en el género:

- Historia diseñada para reblandecer los corazones de los espectadores más vulnerables hacia las poderosas y escurridizas armas sentimentaloides.

- Fotografía lenta y bonita.

- Algún que otro estereotipo, y miradas hacia el infinito por parte de personajes cansados de su entorno, siempre buscando la complicidad en el espectador.

Pero lo que me hace gracia es que sé que algunas personas terminarán de verla y pensarán que, por cuestiones puntuales del guión, se trata de una historia amarga. Cuando la realidad es todo lo contrario: es una historia concienzudamente edulcorada. Y con ello no digo que la película sea buena ni mala, ni menos aún que merezca o no la pena verla. Yo particularmente no me arrepiento de haberla visto, aún a pesar del tono crítico de mis comentarios. Lo único que digo es que se trata de un misil demasiado evidente hacia la línea de flotación sentimental de muchos espectadores, y eso podría considerarse como una técnica poco sutil y demasiado fácil.

-por Surlaw

Sin City

(vista por Alvy Singer)

Sexy, atrevida, innovadora, veloz, adrenalítica, experimental, sugerente, violenta, atroz, oscura, siniestra. Lo que para muchos amantes de la (grandísima) obra de Frank Miller nos parecía poco menos que un sacrilegio, Robert Rodriguez transmuta lenguajes, y convierte viñeta por viñeta, el primer film-cómic.
Encima tenemos a Jessica Alba, Britanny Murphy, Rosario Dawson, Jamie King, Alexis Bledel...... Y también a unos pletóricos Bruce Willis, Mickey Rourke, y Clive Owen (que no hace sombra a estos titanes no obstante). Y a cult actors como Elijah Wood, Rutger Hauer, Nick Stahl. ¿Qué mas queremos?
Serie negra hiperbólica, tipos duros, mujeres fatales en un film maravillosamente único, que lejos de ser una apología de la violencia como hablan los cuatro progres (en el fondo retrógrados) habla de como el amor esta por encima de todas las cosas. Hartigan, Marv, y Dwight actuan por un altruismo muy claro: el amor. Y lo hacen en un mundo corrupto y sin esperanza.
Puro romanticismo. Una experiencia que merece vivirse.
Quien se la haya perdido, pecado capital.

Nota: un sobresaliente.

-por Alvy Singer

Princesas

Se rumorea que la Infanta Helena, la Infanta Cristina, la Infanta Naranja y la Periodista Letizia han visto esto en DVD y están desoladas. Y la Fiscalía puede que ya haya iniciado los trámites para que el juez Del Olmo ordene la retirada de la película.
Aunque la Casa Real todavía no se ha pronunciado de forma oficial sobre este grosero e irreverente despropósito, salta a la vista que tienen motivos de sobra para mosquearse:

Sólo les diré que, a lo largo de casi dos horas de película, Fernando León de Aranoa no deja de hacer chistes fáciles e insinuar una y otra vez (en ocasiones de forma nada sutil) que las Princesas son en realidad unas putas.

Nota: suficiente.
(y ya que hablamos de putas, les presentamos Listo Fashion, la tienda online elegante pero informal)

Irreversible

Cuando uno hace una peli y los espectadores abandonan la sala a centenares, podría pensarse que algo ha fallado, pero Gaspar Noé lo lleva con orgullo y presume de ello en la carátula del DVD (al menos en la edición francesa)... ¡Menudo tipo duro!

Gritos, palabrotas, una violación anal, un par de homosexuales masturbándose, un brazo dislocado y la cabeza de un proxeneta que se convierte en pulpa a base de golpes de extintor, nos dan la bienvenida a esta joya del Arte y Ensayo.
Pero el Rey Gaspar debió pensar que todo eso era poco atroz porque también nos regala media hora de atronadoras vibraciones atmosféricas a 28 Hz (lo que se conoce técnicamente como ruido cojonero de baja frecuencia, algo casi inaudible pero con la divertida propiedad de causar mareos, nauseas y cagalera a los humanos).
Y todo está oscuro y la cámara va loca, así como en busca de algo entre el Movimiento Dogma y el Grillo Loco de la feria de mi pueblo... La madre que los parió. Para putear un poco más al espectador, sólo faltaría que Vincent Cassel y Albert Dupontel se metiesen entre el público y empezasen a tirarse pedos.

Luego, a medida que la historia avanza (o retrocede, porqué está montada al revés, como la de Memento), la cosa se va calmando hasta llegar al soso anticlímax final (o inicial, yo qué sé) que es superrelajado, alegre y floreado...

Aunque por el camino también hemos tenido que enfrentarnos a un plano-secuencia eterno dedicado a otra violación anal (que los primeros minutos acojona, pero luego se alarga hasta el aburrimiento... aunque la persona violada esta vez sea Monica Bellucci, que tiene su morbo).

Y, entre una cosa y otra, también parecen ponerse en plan profundo en un par de diálogos y hablan de sueños premonitorios y de que el tiempo lo destruye todo (esta frase parece ser el lema de la peli, ya ve usted que nivelón).
Vamos, que es un film muy alegre, a su manera, yo lo interpreté en plan "carpe diem": que disfrutes el momento porque luego quizá envejecerás o te violarán por el culo.
Y además se titula Irreversible pero está rodada al revés, dando a entender que es broma porque en realidad todo es reversible. Y en el fondo la vida es bella y llena de oportunidades. Y que si la chica no hubiese abandonado al empollón parlanchín para liarse con el macho alfa, no habría muerto tanta gente ni se hubiesen petado tantos ojetes.

Alegría, alegría.

Nota: notable.
(más sobre esta peli en el post de la amiga Isela)

¡Gag de slapstic!

El galán austriaco Arnold Schwarzenegger y su hijo de 12 años iban en una Harley Davidson y se han pegado una torta... El niño ha salido ileso pero el androide se ha partido literalmente los morros y le han tenido que poner 15 puntos.

(aplausos y risas enlatadas)

Plan de Vuelo Desaparecida

(vista por Sherlock)

El problema de esta película, como de otras tantas, es que finge ser una buena película.

La primera media hora se sigue a gusto.
Concretamente mi disgusto empezó a gestarse a los 40 minutos. Cuando entra en juego la psicóloga y nos intentan hacer creer que realmente la hija está muerta... ¿qué? Escupitajo al ojo. Nadie se lo cree y la escena resulta completamente vacía. A la hora la película estaba desahuciada.

Uno se aburre del careto de Jodie Foster. Y de lo atléticamente que corre por los pasillos, venga para aquí y para allá. Mientras vemos la típica plantilla de guión: "nadie cree al protagonista". Esto funciona así, nadie cree al protagonista, que se empeña en que no está loco hasta tal punto de volverse un histérico y llegar a plantearse si está loco. Todos le ridiculizan y hasta le desprecian. Finalmente demuestra que tenía razón y todos se sienten avergonzados por haber dudado de él, bieeeen.
Y esto se ve acentuado lamentablemente con la escena de Foster saliendo del avión que acaba de hacer trizas, con su hija en los brazos y todos los pasajeros la admiran (sólo les falta aplaudir).
Ni Chuache en “Comando”.

-por Sherlock

Los Edukadores

(vista por un tal Neoliberal Bilioso)

Un panfleto izquierdoso que justifica el allanamiento de morada, el secuestro y otros actos ilegales escudándose en la dudosa moral progresista. Durante toda la película, los buenos son muy buenos, y los malos son alimañas hipócritas que viven en un constante coitus interruptus con su conciencia. Además, y como no podría ser de otra forma, los primeros enseñan lo que está bien y lo que está mal a los segundos, siempre armados de condescendencia, bondad y beatitud progre. Todo para convencer a los espectadores más estúpidos de que da igual pasarse la ley por el forro, siempre y cuando la intención sea mostrar a los podridos el perfectísimo camino de la 'izkierda'.

Los buenos: Típico progre guaperas idealista/ideólogo, de los que te levantan la novia y resultan más peligrosos, otro progre raso y algo más tonto, con el coco comido por el anterior, y una putilla de la estirpe progre-fornicable, con el coco igual o más comestible que el progre raso, y que no ha asumido aún que una persona ha de pagar por los errores que ha cometido.

-por el Neoliberal Bilioso

Feliz 2006, por el culo te la hinco

Oigan, que me voy unos días de vacaciones y esto se actualizará menos de lo normal, pero me enorgullece comunicarles que casi todos los propósitos para el 2005 han sido cumplidos, y que este año no ha caído en mis manos ninguna revista de tendencias adolescentes y me he quedado sin saber cuál era la lista de las Mejores Películas del Año, pero ayer me reuní con unos expertos en pamplinas y a lo largo de 4 horas estuvimos elaborando en exclusiva para los lectores de lacinefilia.blogspot.com una lista de los Mejores Colores del Año:

1. Naranja, 2. Rojo pasión, 3. Berenjena, 4. Amarillo, 5. Verde, 6. Azul claro, 7. Azul oscuro, 8. Negro, 9. Turquesa, 10. Cián.

Y, por otro lado, les advierto que el ciclo filmotequero de pelis cochinas va a ser reemplazado por un ciclo revival 2005 que incluirá:
Lost in La Mancha, Flores rotas, Gerry, The Life Aquatic, El ocaso del samurai, La Guarra de los Mundos, Old boy, Entre copas, 2046, Melinda y Melinda, Las tortugas también vuelan, Los increíbles, La pesadilla de Darwin, El Aviador, Eleni, Tierra negra, 1000000$ baby, Whisky, Eros, Charlie y la Fábrica de Chocolate y Wallace and Gromit: La Maldición de las Verduras, casi nada.
(El programa está aquí)

Y a ver si me dan una alegría y cuando vuelva me han dibujado ustedes algo.

Y sólo nos queda desearles un magnífico 2006 lleno de amor, caricias, gente agradable y cosas bonitas y suaves, y que todos sus sueños se hagan realidad y que cada día sea una fiesta y cada semana un festival, y que cada milímetro de su piel sea una zona erógena estimulada por la persona o personas adecuadas, y que llueva café en el campo y que todos los niños oigan este canto, y que todas las películas sean interesantes y divertidas y que todas las personas que conozan a lo largo del año sean tiernas y carismáticas y con sentido del humor, y que en ningún momento se les olvide que la vida es una puta tómbola de luz y de color.

Philadelphia

Ya estamos acostumbrados a que la mayoría de cineastas no se curren nada a partir de cero y se empeñen en reciclar ideas que funcionaron (en general mucho mejor) en otros formatos, dando la impresión de no tener nada nuevo que contar.
Y que hagan películas inspiradas en libros ya es normal...
Y que hagan películas inspiradas en cómics suele dar peores resultados pero últimamente se está poniendo de moda y ocasionalmene ha salido alguna buena...
Y que hagan pelis inspirdas en series de TV ya empieza a ser un cutrerío que, que yo sepa, sólo funcionó con series de dibujos animados como South Park o Beavis & Butthead...
Y que hagan pelis inspiradas en videojuegos es un cutrerío que, que yo sepa, no ha funcionado nunca...

¡Pero hacer una peli inspirada en un puto queso sí que ya es un cachondeo!
¡Hasta aquí podíamos llegar!

Nota: un cate.

Crueldad Intolerable

¿Les ha pasado alguna vez que, en plena enajenación mental por enamoramiento, han decidido prestar a su media mandarina sus más preciados libros, CDs, y DVDs?
Es que a veces, a parte de compartir sentimientos, también es muy bonito compartir objetos físicos como por ejemplo un CD del Roy Orbison que le dejé a una churri justo antes de que ella me dejase a mí por un jugador de basquet semiprofesional...
Y ya no es tan bonito que no te devuelvan tus cosas y un día te des cuenta de que no solamente te has quedado más solo que la una sino que además te has quedado sin tus objetos favoritos y lo único que te apetece es escuchar Only the lonely pero no tienes ni siquiera tu CD del Roy Orbison y te da un huevo de corte llamar para pedirlo.
Técnicamente no se trata de un robo, se trata sólo de un "uy, olvidé devolverle estos posavasos"... pero si tú les prestas cosas a varias personas olvidadizas pronto te olvidas tú también de a quién le prestaste qué y ya nunca lo recuperarás todo y no quedará ninguna prueba de nada, es lo que los expertos en cine negro denominan un crimen perfecto.

Pero bueno, amigos, esto no es nada, pues Crueldad Intolerable está protagonizada por una señorita que se dedica profesionalmente a aparearse y quedarse con las pertenencias de los maromos, pero a lo grande: no se limita a libros, CDs y DVDs, sino que también se queda con el coche y la casa.
Y la peli defraudará a algunos porque es de los Coen y no es tan impecable como Barton Fink o Fargo, pero no deja de ser una comedia muy simpática protagonizada por el guapo Clooney y la guapa PetaZeta Jones, y te ríes un rato y te quedas pensando que si sólo echas de menos un CD del Roy Orbison en el fondo eres una persona afortunada.

Nota: un notable.
(y hoy linko Barnamoon porque su webmaster considera que prestando CDs se promueve la cultura y hasta yo le tengo secuestrado alguno)

Virtual Bartender 2

Mmmmmh...
Por supuesto que nos gustó más Virtual Bartender 1, por su originalidad y frescura y desparpajo y todo eso, pero sobretodo porque no nos atreveríamos nunca a contradecir el Teorema #8.
Pero en el fondo nos hace ilusión que esa perla del erotismo cervecero-softcore (nuestro experimento de cine no lineal favorito) tenga ya una secuela, protagonizada (en un alarde de creatividad) por una camarera rubia y una camarera morena.
Aquí lo tienen...

¡Feliz Navidad!

(y aquí tienen el último cómic del Listo, que no es tan sexy pero tiene su encanto)

El cocinero, el ladrón, su mujer y su amante

(y la madre que los parió)

Los que afirman que Moulin Rouge es una joya del barroquismo cinematográfico deberían ver esta peli (como penitencia, más que nada).

Porque El Cocinero, El Ladrón, Su Mujer y Su Amante puede tener un título poco meditado, pero está llena a rebosar de pijadas y chucherías visuales: planos perfectos, equilibradas simetrías, composiciones elegantes, vestiditos de Jean-Paul Gaultier e intentos de originalidad formal (desde travellings que atraviesan paredes hasta personajes cuya ropa cambia misteriosamente de color para quedar conjuntada con las cortinas de cada habitación).

Pero todo este lujo formal está al servicio de una historia que nos suena de algo, pues es la historia del típico (y un poco obsoleto) triángulo amoroso mal avenido en el que el marido mata al amante y la esposa mata luego al marido...
O sea que hay mucho adorno pero entre tanto adorno no divisamos ni siquiera un arbolito de navidad de plástico.

Pero eso no es lo peor, lo peor es que para que no le acusen de mariquita por rodar una historia tan ñoña y tan rebuscadamente condimentada, Peter Greenaway intenta realzar su hombría a base de maltratar al espectador en plan discípulo de Pasolini, y venga a llenar todas las escenas de gritos, violencia, canibalismo y gore postmoderno.

Y Braindead está muy bien, pero si hay algo más desagradable que el gore sin humor es el gore sin humor y con pretensiones poéticas.

Nota: un sufi (venga, va, que es navidad y lo de los vestiditos que cambiaban de color en el fondo me hizo gracia).

Verde que te quiero verde

Tal y como les comentábamos el otro día, la Filmoteca de Barcelona tiene por costumbre vender a precio de saldo packs de 50 entradas que duran todo un año y dejan de ser válidos el 1 de enero del año siguiente.
O sea que estos días la sala se llena de gente que va a ver lo que le echen con tal de aprovechar los últimos tickets a punto de caducar.

Además, por algún misterioso motivo que puede tener algo que ver con la decadencia de nuestro sistema educativo, la juventud parece incapaz de leer un solo subtítulo, y cada vez parece ser más elevada la media de edad de los espectadores filmotequeros, llegando al extremo que en algunas sesiones (sobretodo de éstas a final de año) es raro encontrar en la sala a alguien de menos de 60 añitos...

En resumen, que estos días, más que un refugio de listillos cosmopolitas, la Filmoteca parece una abarrotada sala de bingo de Benidorm.

Y los responsables de la Filmo, que son unos pillines, han tenido la cachonda idea de terminar el año con un ciclo dedicado a las películas de culto (de culto al cuerpo, concretamente) que empieza hoy y que incluye: El imperio de los sentidos, Garganta Profunda, La carne, Dentro de garganta profunda, Tedio, El diablo en el cuerpo, Romance X, Irreversible, Batalla en el cielo y Fóllame.
Yo creo que va a valer la pena echarle una ojeada a alguna de ellas aunque sólo sea para oir los comentarios de los abuelitos y abuelitas ante tantos pitos, tetas y culos. Y me sobran unas cuantas entradas que estoy dispuesto a regalar a los amigotes y/o lectores de este blog que las pidan educadamente.

(Y ya que hablamos de sexo y tercera edad, dejen que les recomiende también este artículo del admirado Álvaro)

King Kong

(una historia de amor)

Lo más fascinante del cuento de King Kong (al que a partir de ahora nos referiremos por las iniciales KK por motivos humorísticos) es que se supone que es una historia de amor, una especie de revisión del mito de La Bella y la Bestia.
Y es posible que haya gente que acepte este hecho sin cuestionarlo, como aceptaríamos una licencia poética o cualquier fantasmada hollywoodiense, pero el espectador inquieto se sentirá obligado a comparar las dimensiones de la rubia con las del gigantesco simio y su cabeza se pondrá a dar vueltas intentando imaginar el momento de la consumación (dando por sentado que podemos descartar que se trate de un amor de esos castos y espirituales basados en el cariño de la amistad i las conversaciones, más que nada porque la rubia habla en inglés y el mono habla en el idioma de gruñidos de los monos, y si no hay comunicación verbal resulta muy complicado conocer la belleza interior del interlocutor).
Y al fin y al cabo, parece que KK se enamora en plan flechazo, a primera vista, y eso sólo lo consigue la atracción carnal...
Hablando en plata: resulta evidente que el gorila aspira a realizar algún tipo de acrobacia sexual con la rubia.

Ante la necesidad de abandonar cualquier fantasía sobre coitos tradicionales debido a la imposibilidad de introducir la pieza A en la ranura B cuando A>>B; uno no puede dejar de preguntarse qué posibilidades de llegar al orgasmo tiene un gigantesco pene de mono si es estimulado por una pequeña rubia a base de refregarse contra él con todo su cuerpo, abrazándolo y gesticulando frenéticamente con brazos y piernas, y recorriendo el glande a lengüetazos como quién lame de aquí para allá un gran utensilio de cocina en el que se ha preparado un pastel de chocolate.

Tal escena puede resultar un poco grotesca, pero la única alternativa posible sería que el gorila tuviese curiosidad anal y desease usar la cabeza de la heroína cual desafortunada bola china, lo que podría llevar la película por cauces todavía más trágicos.

En resumen, que nos encontramos ante una película de esas que hacen pensar.

Nota: un notable.
(pero no quiero que nadie piense que he cometido la osadía de ir a ver el último remake de KK, pero sí que puedo asegurarles que vi un ratito de la versión del 1976 que daban ayer por la tele, que salía una encantadora Jessica Lange corretenado en shorts)

Blade Runner

(vista por El Nabo)

“Yo... He visto a un hombre bueno cerrar la boca por más de eso.”

En el monólogo final ese, el androide no nos hace sentir humanos por su 'humanidad' precisamente. Sino por su estupidez (supongo). La peli da a entender que el robot es mísero y no lo sabe, pues es amoral y ni tan sólo es capaz de sentir remordimientos hacia sí mismo. De hecho no siente nada. Como la mayoría de las personas a lo largo de nuestras vidas, vamos... La moraleja no es que él se halla hecho humano sino que los humanos se han hecho replicantes.
Y la única razón por la que salva la vida del protagonista antes de ponerse a largar, es para que su responsorio final lo escuche alguien. Vamos, por una vanidad mísera en cuanto a lo conformista (como lo de ponerse un blog). A nadie con dos dedos de frente se le ocurriría montarse semejante película antes de su óbito -salvo a Ingmar Bergman, claro-. Que ése ya se ha montado todas las posibles y aún vive.
Simplemente creo que las personas que pensemos que esta película es una 'obra maestra' o algo así, deberíamos conocer ésto. Saber que si nos sentimos identificados con algo al respecto, es porque somos malos. Como Rutger Hauer o el Blade Runner. Que este último no sólo es un denostado e inexcusable cobarde sino que, además, copula con la hija del jefe. Y si es para llevarla al paraíso como en la versión ‘comercial’ pues aún se entiende, pero queda machista por lo de usarla como muñeca hinchable. Ya que en esa versión no existe la duda de si él mismo es o no un replicante.
Por lo demás la peli tiene puntos interesantes pero más en lo que se refiere a medios que a contenido. Así que para emotividades robóticas, me quedo con Cortocircuito. Que es menos friki y más valiente.

Nota: un sufi.

-por El Nabo

Los cojones de Tavernier

Dentro de los actos de promoción de La Pequeña Lola, el pasado domingo Gabriela Cañas entrevistaba a Bertrand Tavernier en el suplemento dominical de publicidad EP[S] (seguramente el título más feo de todos los suplementos de publicidad dominical del mundo).

El caso es que Tavernier nos da a entender el tamaño de sus genitales al contarnos lo que le dijo a su jefe cuando dejó de trabajar para él como encargado de prensa: dice que le dijo que como artista era un genio pero que "en el trabajo diario es usted un imbécil"...
Lo cual tiene un extra de mérito si tenemos en cuenta que el jefe en cuestión era un tal Kubrik (un imbécil conocido sobretodo por una peli titulada 2000 o 2000 y pico o algo así).
Según Tavernier, su bravuconada salió bien y no pasó mucho tiempo en el paro, pues otro cineasta llamado Peckinpah (conocido por una peli titulada Grupo Animal o algo por el estilo) quedó tan impresionado que le llamó enseguida para ofrecerle empleo.

Un servidor se quitó el sombrero al leer esto, y se lo volvió a quitar al leer lo siguiente.

Resulta que SuperTavernero, como tantos otros cineastas, se las da de estar cambiando el mundo con sus películas... Pero es que él es de los pocos que además puede aportar ejemplos concretos:
Pues dice la leyenda que, tras ver Al otro lado del Periférico, el primer ministro Lionel Jospin comprendió que las facturas energéticas en los barrios pobres no eran debidas a un exagerado número de bombillas sinó a que los pisos estaban mal construidos y tenían un aislamiento térmico lamentable, así que persuadió a la EDF (la Endesa francesa, supongo) para que subvencionase las obras de aislamiento y reforzamiento del cierre de ventanas y negociase un contrato de suministro más barato.

Pero el Departamento de Educación no se deja educar tan facilmente, y, aunque también ha reaccionado al ver los documentales de Tavernier, su reacción ha consistido en prohibirle el acceso a las escuelas públicas para que deje de tocar las narices.

Vamos, que Bertrand los tiene casi tan grandes como Chuck Norris y además se le ve muy buena persona. Por no hablar de la fantástica siesta que me pegué intentado ver La vida y nada más.

Los cojones de Chuck Norris

¿Sabía usted que Chuck Norris siempre folla en la primera cita?
¿Sabía usted que Chuck Norris es capaz de dividir por zero?
¿Sabía usted que, cuando Chuck Norris ejercita sus pectorales haciendo flexiones de brazos, no es que empuje su cuerpo hacia arriba, es que hunde la Tierra hacia abajo?

Estos son sólo tres de los fascinantes datos sobre la vida del intrépido galán norteamericano que han sacado a la luz los reporteros del Dailydirt.
Y no quiero presionarles porque yo no soy Chuck Norris, pero creo que todos los cinéfilos de pro deberían echarle una ojeada para dejarse de mariconadas y aprender a ser machos alfa de una vez por todas.

(Por cierto, nuestro otro ídolo Scott Adams está regalando su primer libro no dilbertiano en pdf.
Se intitula God's Debris y tiene muy buena pinta)

Demolition Man

(vista por Surlaw)

Hay ocasiones en las que uno se sienta a ingerir su barata pero necesaria dosis de pienso cinematográfico y se lleva una inesperada sorpresa cuando descubre en él un regustín a buena comida. Eso me pasó a mí con Demolition Man, una peli que tiene toda la cáscara de las típicas de ciencia ficción futurista de los noventa, pero que consigue colar una serie de sencillos mensajes en mi opinión muy acertados y a la vez muy divertidos. Todo es una continua parodia de cierta clase de extremos políticos y sociales, y de bastantes cosas más, una caricatura simple pero que da en el clavo, y en la que tampoco faltan los típicos elementos del género ni los homenajes al grupito de novelas de siempre (con lo de Lenina Huxley queda claro que es un homenaje y no una imitación). Y sin embargo, a pesar de que el resultado supera la idea inicial, he visto que la mayoría de críticos profesionales tacharon y tachan a la peli de otro producto del género, es decir: ciencia ficción cutre. No es que falten motivos a priori, eso es cierto, porque la terna (Stallone, Snipes, Bulldog) tira para atrás de sólo imaginarla. Pero que mantengan finalmente el cliché inicial me parece una muestra clara de la falta de capacidad en algunos pseudointelectuales metidos a críticos de cine. Y por supuesto que no es ninguna maravilla de película, que no interprete nadie eso, pero sí consigue un ratio resultado/espectativas mucho mayor que otras de ciencia ficción mucho más ambiciosas, estilo Inteligencia Artificial.

-por Surlaw

Cuatro Reglas de Oro del Cine de Autor

(CROCA)

Sí, sí, la indústria del cine como negocio impone unas normas muy estrictas: protagonistas guapos, finales felices, ritmo sin pausas, moralejas políticamente correctas...

Los verdaderos artistas no deberían someterse nunca a tales imposiciones, pero luego resulta que hay muchísimas películas de Arte y Ensayo que también parecen seguir un patrón (que es un patrón diferente que el de las pelis comerciales, pero que también resulta ya acartonado y previsible).

Nos lo podemos tomar a cachondeo y hacer cómics como éste, pero también podemos tratar de analizar con seriedad qué tienen en común las pelis más soporíferas de los cineclubs... y observamos así lo que hemos dado en denominar "Las Cuatro Reglas de Oro del Cine de Autor" (CROCA), y que son las siguientes:

1. Ritmo pausado
2. Más silencios que diálogos
3. Largos planos secuencia
4. Al final se muere alguien

Como puede verse, las tres primeras se basan en la creencia tradicional de que todo lo que es aburrido es profundo, y la última es un viejo truco para no terminar la peli sin que haya sucedido absolutamente nada remarcable y de paso invitar a la reflexión sobre la fugacidad de la existencia humana.

Por supuesto que hay excepciones, y uno puede encontrarse con grandes películas tanto en cineclubs como en las salas comerciales... pero lo importante es que a partir de hoy podrá usted destacar en cualquier reunión de cinéfilos comentando las joyas de la nouvelle vague con palabras como estas:

"Sí, bueno, la fotografía estaba muy bien, pero el guión cumple a rajatabla las CROCA... así que no es que esta peli sea una chufa, es que es una croqueta."

La Zorra de Fuego

Entre los internautas también hay clases, igual que entre los cinéfilos:
De las misma forma que los cinéfilos cutres ven pelis dobladas mientras la élite intelectual ve pelis en versión original, los internautas cutres usan el Explorer mientras la élite navega de forma más eficiente y segura con Firefox.
La única ventaja competitiva del Explorador Microblando es que Bill Gates es un magnate de las finanzas y sabe colocarlo por todos lados, pero la Zorra de Fuego es mejor desde todos los puntos de vista: no me crean a mí, pueden consultar cualquier artículo sobre el tema o tener instalados los dos y comprobarlo ustedes mismos.
Y es que encima, la Zorra esta es gratis, y de descarga fácil, sólo hay que darle al botoncito de aquí a la izquierda en donde sale una zorrita retozando con el mundo.

Y por si esto fuese poco, los chicos del Adsense nos dan un dolar por cada lector que convenzamos para que se baje la Fogosa Zorra, igual que nos dan también unos durillos si alguno de ustedes se da de alta al servicio del Adsense a través del otro botoncito de aquí a la izquierda, el que pone Google en verde.

Pero, bueno, si lo recomendamos es también porque yo uso ambas cosas y estoy satisfecho, si alguno de ustedes me convence de que Adsense o Firefox no molan borraré este post pitando.

Un besazo!
(y oigan, si les molesta que hoy les metamos publicidad en lugar de comentar pelis, pónganos a parir en los comentarios, pero no olviden que ya viene la Navidad y que la Navidad es así de entrañable... Yo de ustedes sería el primero en felicitar tan bonitas fechas a sus seres queridos mandándoles un e-mail que adjuntase esta postalita o esta otra o ésta.)

Alice

Ver esta película es pasar una tarde mágica.
Porque Woody Allen es capaz de hacernos creer en la magia de los cuentos, la magia de los espíritus, la magia de la homeopatía e incluso la magia de los viajes al interior de uno mismo.
En menos de dos horas asistimos al proceso de intoxicación y degradación moral de Alice: una pija católica que se pasa toda la peli probando diferentes drogas hasta convertirse en una hippie católica.
Por el camino, huelga decirlo, descubrirá el encanto del adulterio cepillándose a saxofonistas de jazz y charlando con sus ex-novios muertos, y dejará de lado a todas sus amistades porque oirá voces dentro de su cabeza que le dirán que lo haga.

Eso sí, todo en plan comedia o drama simpático, que tiene más mérito.

Y Mia Farrow puede provocar un poco de repelús al espectador sensible, pero tras oirla susurrar: "mmmh... I like sax..." hasta parece tener cierto sax-appeal!

Nota: excelente.
(y ya que hablamos de magia, dejen que les recomiende la exposición que hay en el Caixaforum sobre Siegfried Bing y el Arte Nouveau, que es muy bonita)

Hoy empieza todo

Chicas, miradme, soy un tipo duro: entre Recursos Humanos y Hoy Empieza Todo ya van un total de dos (2) pelis francesas de temática social que he visto seguidas...
Será mejor que no siga a este ritmo o me cortaré las venas antes de llegar a los treinta (o quizá me detendrán por montar disturbios de los suburbios de París, quién sabe).

El caso es que Hoy Empieza Todo nos cuenta el día a día de un profe de primaria de un barrio marginal, y es un día a día que acumula bronca tras bronca: una bomba de stress entre vandalismo, miseria, ignorancia, alcoholismo y un amplio etcétera.
En Hollywood serían capaces de cojer cualquier escena de esta peli y alargarla durante dos horas profundizando en el melodrama hasta que se nos secasen los ojos, pero Tavernier tiene demasiadas cosas que contar y el espectador todavía está digiriendo una desgracia cuando aparece la siguiente: pim pam, pim pam, sin prisas pero sin pausas... Y el prota también es un tipo duro, a su manera, y no se rinde y eso es bonito, y los niños no pierden la sonrisa y siempre queda un rinconcito para la esperanza.
Porque si el Tavernero este ha sido capaz de filmar una excepción tan brillante de nuestro Teorema #7, también debe ser posible que algún día funcione la educación pública en todo el mundo.

Nota: notable.
(Y hay quién dice que ésta es una peli que deberían ver todos los aspirantes a padres, pero yo me conformaría con que la viesen los que repiten tópicos como ese de "los profesores sí que vivís bien!")

Recursos humanos

Uno de los motivos por los que nuestra sociedad todavía no ha colapsado enmedio de sangrientas revoluciones es la muy optimista creencia de que las fronteras entre clases sociales ya no son infranqueables.
Nos gusta creer que cualquier persona puede llegar a presidente de los Estados Unidos, que cualquier persona puede aparearse con un miembro de la Casa Real, que los pobres son pobres porque quieren, que si trabajamos progresaremos, que si jugamos a la lotería nos haremos ricos sin trabajar, que los malos tendrán su merecido, que Diós existe.
Y así vamos tirando.

Y el Laurent Cantet dice que se sorprende de que no haya más pelis ambientadas en las intrigas del mundo laboral si trabajando es cómo pasamos más horas de nuestra vida.
Vamos a ver, señor Cantet, TRABAJAR ES UNA MIERDA y EL MUNDO ESTÁ MUY JODIDO, pero nos da pereza lanzarnos a las barricadas y preferimos pensar en otras cosas y que nadie nos quite la ilusión de que todo se arreglará por sí solo... queremos desconectar nuestros cerebros, por muy cobarde que parezca.

Y el prota de los Recursos Humanos es otro de esos matados que cree estar trepando socialmente por el procedimiento de ir a empollar a la capital y volver al pueblo con un título, un traje y una corbata.
Ha conseguido un contrato (de becario) en el departamento de RRHH de la fábrica en la que trabaja su padre, su hermana y casi todo el pueblo (de obreros alienados en una cadena de montaje, eso sí); y de repente se da cuenta que se ha convertido en el enemigo de sus semejantes y que su trabajo es putear sutilmente a su família y a sus amigos de toda la vida.
El dramón está servido... Y lo peor es que su corbata le pone en el bando de los directivos (cerdos burgueses) pero el pobre sigue cobrando una mierda pinchada en un palo.
Lo que más duele es ver que los masas obreras tampoco salen retradas como valientes héroes al estilo de la propaganda soviética, sinó como lo que suelen ser: gente ignorante en callejones sin salida... gente ignorante pero trabajadora, eso sí, que no sea que algún día venga alguien y valore su trabajo y les aumente la paga.

Como dirían los neoliberales (que son los que más cine social tendrían que ver para enterarse un poco de como está el mundo): esta peli es pura propaganda sindicalista...
¡Pero es propaganda sindicalista de la buena, ojo, no en plan Michael Moore!

Nota: excelente.
(y para desengrasar linko estas alegres viñetas sobre otro listo que quería trepar socialmente)

Filmoteca '06

Alfred Hitchcock, Luchino Visconti, John Huston, Billy Wilder, Otto Preminger, Anthony Mann, Austria, los Países Bajos, Vilgot Sjöman, Alain Cavalier, la Transición Española, Sarunas Bartas, Volker Koepp, los Premios Goya y un tal Skolimovski son sólo algunos de los protagonistas de los ciclos que prepara la Filmoteca de Barcelona para el 2006 que se avecina.
Y los domingos por la tarde continuarán dando películas infantiles, y en verano también darán un ciclo de "películas de mujeres" (juzguen ustedes mismos si la programación de tal ciclo es un acto de machismo o de feminismo, porque yo no me aclaro).
El caso es que ya están a la venta los muy recomendables packs de 50 entradas por 50 euros (que no llevan nombre, o sea que se pueden compartir).
Una alegría, vamos, la verdad es que habiendo este cine tan bueno, tan barato y tan en VO, hoy en día ver pelis de estreno es una pardillada sólo apta para a) pijos, b) víctimas de la publicidad y c) periodistas con acreditación...