Huelga de guionistas

Hosti, ¿habéis oído los rumores de que hay huelga de guionistas en Hollywood? ¿cuanto tiempo hace que dura? ¿cuantos años hace que no estrenan una película con un guión realizapo por un guionista profesional? ¿es posble que Scarlett Johanson haya estado improvisando sus propios diálogos entre mamada y mamada?
Y en Europa ¿puede que también haya huelga de guionistas y nos lo estén ocultando para que no cunta el pánico?

¿Para cuando una huelga de técnicos de efectos especiales?, eso sí que sería el caos.

El Foro que surgió del Filmafinity

Hace tiempo que reutilizamos las reseñas de este blog en el Filmafinity y la verdad es que es una web muy chula y muy útil... pero por algún extraño motivo no está colaborando nada en el proceso de apareamiento de los ususarios con sus almas gemelas.
Ni siquiera se dignaron a montar un foro y llegó un momento en que empezaron a rechazar cualquier reseña cinematográfica que exigiese o suplicase la creación de éste.

Pero internet es la hóstia, los usuarios han cortocircuitado el sistema, se han agrupado por cauces inimaginables y han creado el Foro (no oficial) de Filmaffinity, que, a mi entender, es el foro con más densidad de cinéfilos cachondos por metro cuadrado.

Lleva dos días funcionando y ya es una puta fiesta, no duden en pasarse.

Resident Evil: La Extinción

(vista por El Nabo)

Había sido informado por mis congéneres de que las anteriores secuelas a ésta nunca habían defraudado, y eran un festín de lo prometido: carnes putrefactas retorciéndose entre piruetas sagaces y metrallas descomunales en un regodeo de asquerosidad, acción y efectos especiales. Y la verdad es que no estuvo mal. El escenario q propone al principio es realmente sugerente, con esa mano subterránea planeando la dominación de lo perverso con fines autosustentativos y, por qué no decirlo, humanistas incluso. Porque a ver, si los negros de África se empezasen ahora mismo a comer entre ellos para sobrevivir podríamos decidir por teorías husserlianas tan fácilmente, q ellos se han DESHUMANIZADO y por tanto están al amparo de la esclavitud para hacernos a todos nosotros la vida mucho más chupi y feliz. Bueno, cierto es q luego se pierde un poco y este gran escenario q plantea se convierte en un desfiladero de saltimbanquis, monstruitos cochambrosos, y el andrajoso liguero de la Jovovich, pero lo que es la peli y en sí se puede decir, es que está bastante bien. El detalle ese de la prisión invertida, donde el espacio exterior es el vírico del que se pretende escapar y el interior el libre y oxigenado, es bastante impactante. Y hay un guiño a Hitchcock mostrando las posibilidades q su desasosegante estaticidad podría haber llegado a dar en Los pájaros. Pero el hombre es que era un genio del suspenso y de lo demás para q se iba a ocupar. Ah cojones!! y una secuencia entonada por los Iron Buterfly en su impagable in a gadda da vida. Yo no me arrepentí para nada de los cinco napos q solté.

Nota: un bien.

-por El Nabo

Dr Strangelove or How I learned to stop worrying and love the bomb

La Guerra Fría fue un juego peligroso, pero dio pie a algunas cosillas buenas: a) un fabuloso progreso científico y tecnológico, b) un molón aunque efímero intento de conquista espacial y c) la mejor película de Stanley Kubrick, que no es poco.

Algunos directores afirman que su intención es entretener... otros se las dan y pretenden hacernos pensar... los más pesados aspirar a mostrar sentimientos que llevan dentro (ai, uix)... Kubrick dejó de lado estas chorradas y se planteó un reto gordo: salvar a la humanidad. En serio.
El Pentágono, tras leer el guión, apretó el culito y se negó a colaborar en el invento, pero tras ver la película no fueron pocos los peces gordos que se replantearon un par de cosillas. Me los imagino meditando en la oscuridad de un multisalas, con una caja de palomitas en una mano y un refresco de cola con mucho hielo en la otra, la boca abierta sin masticar y mirada perdida, introspeccionándose el alma y preguntándose ¿qué coño estamos haciendo? ¿y si fuese verdad que eso de que la destrucción mutua asegurada no es una buena idea? ¿y si valiese la pena replantearse algunas de nuestras estrategias más cafres?
Algunas escenas incluso fueron proyectadas y analizadas en el Congreso, menudo cachondeo, que bien se lo pasan los peces gordos, yo de mayor quiero ser congresista estadounidense.

Y una de las máximas metas a las que puede aspirar un cineasta (o un ser humano en general) es lograr que la gran superpotencia mundial responsable de las mayores matanzas de civiles de la historia se lo piene un par de veces antes de arriesgarse mandar a tomar por culo todos los bichos y plantas del planeta que no sean compatibles con la lluvia radioactiva, no me digan que no.
Pueden decirse muchas cosas buenas sobre esta farsa, pero todas quedan eclipsadas al preguntarnos ¿cuantas vidas habrá salvado? Quizá todas, menudo peliculón.

Que encima sea una película divertídisima a la par que acojonante ya es lo de menos. Parte de una novela tontorrona y la convierte en una bacanal de hilarante suspense, un festival de pallasadas, una tarta de frases memorables. Y sale el Peter Sellers (por triplicado), pero la estrella no deja de ser Sterling Hayden y sus preciosos fluidos corporales.

Hoy estaba leyendo las memorias de Kurt Vonnegut y el tío dice que Dr Strangelove se hizo tan popular debido a su gran final feliz. Menudo personaje, este también... We'll meet again, don't know where, don't know when, but I know we'll meet again some sunny day.

Nota: matrícula de honor.

Los mejores videos de humor

El continente condiciona el contenido.
En cuanto la gente dejó de ir al cine y empezó a ver películas por la tele, estas se tranformaron intentando adquirir un ritmo y una intriga a prueba de pausas publicitarias, abandonando los formatos largos e insistiendo más en los primeros planos.
Pero hoy en día nadie tiene tiempo de ver películas por la tele (90 minutos de cine más 45 minutos de publicidad se los va a tragar su puta madre) y ya existen los ordenadores e internet, que quizá tienen una calidad de imagen regular tirando a mala, pero nos permiten ver películas desde la oficina, mientras finjimos que curramos (o sea cobrando). Y tenemos al alcance del mouse el Acorazado Potemkin, el Nosferatu, La noche de los muertos vivientes, Un perro andaluz y tantas otras obras de arte para todos los gustos... pero de repente nos damos cuenta de que las superproducciones nos sudan la polla, que en realidad lo único que queremos ver por internet es videos de humor de menos de cuatro minutos de duración en los que, a poder ser, salgan chicas pechugonas y/o animales divertidos. Los grandes estudios de Hollywood están tardando en darse por enterados, pero yo creo que tienen por ahí una moraleja que digerir. O se adaptan rápido o se van a comer los mocos.

Y a ustedes les dejo con Los mejores videos de humor, una web de cutrevideos tan gili como cualquier otra pero que está hecha por unos amigotes que aspiran a forrarse con ella y a ver si hay suerte y lo consiguen porque son unos tipos muy majos. No se pierdan el de la perra que se masturba con las patitas o el ya clásico video del gitano piropero.

Nota: un notable alto, que coño, que esto da pena pero así es el cine del futuro.

El sueño de Cassandra

El novio celoso le pregunta a su churri: "¿Serías capaz de acostarte con un director para que te diese un papel en una película?" y ella responde "Hombre... depende de qué papel... y depende de qué director... y depende de cuantas copas me hubiese tomado..." El tío confiesa no haber quedado muy contento con la respuesta y ella dice "Pues mira, a mí tampoco es que me haya hecho gracia la pregunta".
Y esto es lo más parecido a un chiste que hay en la última película de Woody Allen.

Pero bueno, al menos no es un dramón berganiano como lo de Septiembre o Interiores, sino que sigue con el rollo a lo Patricia Highsmith que le funcionó tan bien en Match Point. Hay suspense e intriga y hay dilemas morales gordos que recuerdan a Delitos y faltas.

Y el cliché dice que todas la pelis del gafotas judío son parecidas, y, a la que saca algún personaje inseguro todos los listillos lo señalan con el dedo y dicen "¡es él! ¡siempre se retrata a él mismo! ¡son películas autobiográficas!", y quién más quién menos habrá leído sesudos análisis que dictaminan que (como cualquier hijo de vecino) Woody Allen está obsesionado con a) el sexo, b) las ideas religiosas que le inculcaron de pequeñito, c) las relaciones sentimentales, y d) la muerte...

Pero ojo, si no me he descontado ésta ya es su tercera película (de un total de tropocientas) en la que insinúa que el camino del éxito es el camino del mal, y que el camino de la gente honrada es el camino de la gente que se come los mocos; y salen personajes carismáticos justificando crímenes motivados por la simple ambición, racionalizando que la violencia es algo normal entre humanos y que un asesinato ocasional no es nada comparado con una guerra...

¿Y si este fascinante tema también pudiese contarse ya entre la obsesiones del genial neoyorkino?
¿Y si Tío Howard, Judah Rosenthal y Chris Wilton fuesen sólo otros alteregos de Allen Konigsberg?
Porque Woody Allen, digan lo que digan, es un triunfador, muchas de mis películas favoritas las ha filmado él, y ahora empiezo a sospechar que para llegar tan lejos ha tenido que matar a alguien, pero me da igual.

Nota: notable.

La noche de los girasoles

Un Pulp Fiction sosegado, español, rural, con guardiaciviles borrachuzos, violadores de carretera y pueblerinos seniles.

Nota: notable.

Miedo y asco en las venas

(vista por El Nabo)

el mundo es un poco raro. Los siquiatras no quieren sanar a los locos simplemente clasificarlos. Y los sicólogos no quieren ayudar a los problemáticos simplemente entenderlos. A mí me encantan los sicólogos, cuando te pones a hablar con uno es la polla. En todo momento, el sicólogo del siglo XXI, te dará a entender q comprende perfectamente tu situación y no sólo eso, q además te acompaña en el camino de tu amargura. Pero paseante.. plácido.. sosegado.. calmo. sí, como si se supiese la ruta de memoria de tantas veces haberla trazado y para él ningún misterio quedase. Como si supiera más de lo que debe y le diese pudor comentarlo. Dejando q seas tú el q se enrede. Joder si quieres ayudarme, dame sexo, o préstame libros. Vamos a fumarnos unos canutos al parque. Pero no me digas que deje de fumar y toda esa mierda. Que haga deporte.. buffff, es que están majaras perdíos. Y los siquiatras son peores, esos se marcan la distancia i circunspección pertinentes. Esa q los eleva privilegiadamente sobre nuestras mentes bellacas. Un siquiatra te observa como una especie de animal o bicho raro interesándose sobre todo por tus funcionamientos vitales, cuánto duermes, si vas al báter, cómo comes… y a partir de ahí genera una relación química q complementada con la tuya te trastoque lo suficiente para mantenerte vitalmente estable. Sí, esos son descaradamente perversos. O sea, si a mi me apetece dormir 48 horas o coger y tirarme tres noches en vela o con el horario cambiao o sin ver a ningún puto… nadie! Joder pues ya no funciono como debería y ahí es donde ataca. O sea, es como lo q un mecánico a un coche. Si deja de ir, se le repara y vuelta a circular.

Comentaba el otro día mi abuelo sobre el caso este del pavo q mató a sus padres con una catana desafilada, o sea, a golpes, decía de él ‘ise será un drogat!!’, que ya ves tú el pobre hombre qué sabe.. pues no, según mi siquiatra la vejez te hace mas comprensivo para con los demás.. qué cojones más comprensivo. Loq pasa esq tienes menos ímpetu para implantar tu voz. Q ya no pintas una mierda. Q la peña pasa de ti o los estudiantes de enfermería te sonríen benévolamente. Y eso, la película está de puta madre, cambiáis la ene por la ge y os la bajais del emule. Ale, a por buen cine mis adorables cinefilotes.

-por El Nabo

La prensa

Mañana sábado con El Periódico venden dos discos del Bob Dylan por 5€, y el domingo con El País (que acaba de remodelarse y ya no tiene faltas de ortografía en el título) regalan un disco de los Héroes del silencio... Si es que hay findes que vale la pena leer la prensa aunque las noticias sean malas y los artículos de opinión aburran.
Y ojo que el WEEzine está al llegar.

Los Simpson

¿Podemos confiar en que los padres impartan educación ética y moral a sus retoños?
Lo dudo. Muchos padres están capacitados para procrear pero no para educar. En realidad muchos de ellos no estarían procreando si hubiesen acanzando un nivel más alto de competencia en el uso de métodos anticonceptivos, ¿cómo vamos a pedirles que enseñen a sus churumbeles a diferenciar el bien del mal? Y al fin y al cabo la mayoría de gente curra hasta tarde y no tienen tiempo para estar en casa con los mocosos.

¿Podemos delegar esta responsabilidad a los curas?
No, por dios, eso no. Dudo que el concepto de la fe y los tocamientos curiles sean provechosos para el desarrollo cognitivo y emocional de los chavales. Si por mi fuese, nadie pisaría una iglesia antes de haber cumplido los 18.

¿Entonces qué, que les impartan enseñanzas éticas y morales en el cole?
Ahora lo llaman Educación para la Ciudadanía, antes lo llamaban Ética y antes lo llamaban Urbanidad, pero el objetivo venía a ser el mismo, y la idea parecía buena... pero cuando mandan los progres los fachas tienen miedo de que se eduque a los niños para ser progres y cuando mandan los fachas nos cagamos por la pata baja.
Y los pobres profesores suficiente faena tienen para conseguir que 30 gilipollas se estén callados como para encima tener que enseñarles a dialogar como personas.

Sólo nos queda una opción: dejar a los niños aparcados frente a la tele y a ver qué pasa.
Ojo: la mayoría del entretenimiento infantil está pensado para niños imbéciles y parece promover la violencia, la ñoñería, el maniqueísmo, los gritos y la hiperactividad, pero también existen Los Simpson, una maravilla de 20 minutillos (más 15 de publicidad) capaz de hipnotizar a los críos en cuanto todavía están superando su etapa Teletubby, con unos colores vistosos y un mogollón de gags, un ritmo alucinante, unos argumentos no repetitivos y unas impecables enseñanzas morales. Es una serie de dibujos animados en la que no se reparten mamporros porque sí; una serie en la que se ridiculiza la violencia, el sexismo, la avaricia, el gandulismo, la corrupción y la necedad, una serie en la que se exalta la inteligencia y el valor del trabajo (aunque Lisa sea una cursi, siempre queda claro que ella es el futuro), y en la que se insiste en la importancia de la amistad, la familia, la honestidad y la autoestima; una de las pocas series en la que, cuando tratan temas polémicos, se evitan los maniqueísmos y se muestran ambas versiones de la bronca.
Y los chavales llegan a la pubertad y se convierten en adultos pero pueden seguir viendo los mismos capítulos una y otra vez porque siempre se descubren nuevos chistes y siempre hay varios niveles de lectura. Y los cinéfilos pueden jugar a descubrir mil guiños al séptimo arte (aquí tiene usted unos cuantos) y los literatos pueden jugar a descubrir mil guiños literarios y los nostálgicos pueden darse cuenta que las primeras temporadas eran más cutres pero también tenían su gracia, y los puristas pueden cagarse en Antena-3 por la falta de respeto hacia la audiencia que muestran al pasar los capítulos desordenados, doblados, recortados y sin títulos de crédito.

¿Podemos confiar en que la tele imparta educación ética y moral a nuestros retoños?
Sí señor sí, gracias a Matt Groening, James L. Brooks, Sam Simon, George Meyer, John Swartzwelder y Conan O'Brien sí que podemos.

Los Simpson, desde 1985, la mejor serie de televisión de todos los tiempos.
Aunque a mí personalmente me gusta más Futurama.

Nota: matrícula de honor.

David Cronenberg está satisfecho del tamaño de su pene

En realidad sus palabras fueron:

"Te corresponde a ti, como cineasta, decidir lo lejos que quieres llegar, en función de lo amplio que sea el público al que te dirijas. Oliver Stone me preguntó, en una ocasión, si estaba contento de ser un cineasta marginal. Entendí lo que quería decir; la pregunta no tenía nada de condescendiente. Sabe que, si quisiera, podría hacer películas para el gran público. Y contesté que estaba satisfecho del tamaño de mi público"

Yo es que soy muy sensible y cuando leo cosas así me entra la risita tonta. Lo que venía luego ya no podía leerse en plan freudiano, pero también tenía su gracia:

"Recuerdo que la primera vez que me encontré en un plató de cine, lo que más me asustó fue la noción de espacio, porque estaba acostumbrado a la escritura, que es un medio bidimensional, y descubrí que el cine es tridimensional. Por supuesto, no estoy hablando del aspecto visual de las películas, sino que me refiero al plató en sí mismo."

Lemmy contra Alphaville

(Alphaville, une étrange aventure de Lemmy Caution)

Las distopías futuristas molan.
Godard no mola.
¿Qué pasaría si Godard rodase una distopía futurista?

Pues para hacerse una idea, imagínense el más gris de los delirios etílicos del más vocacional de los profesores de Humanidades narrado por un autista gangoso y con Alzheimer al que acaban de golpear en la cabeza con una raqueta de badminton.

Resulta que un espía va a un planeta en el que los científicos y los ingenieros han aniquilado toda espiritualidad posible y un ordenador gigante impone una ley (totalmente ilógica e irracional) que consiste en prohibir cualquier actitud o comportamiento que no sea absolutamente lógico y racional... La poesía está prohibida, el amor y el llanto también... Y a los criminales se les lanza a una piscina y son apuñalados por un equipo de nadadoras sincronizadas.
La cosa promete, pero Jean-Luc Godard godardea un montón y el público no sabe si tomárselo a risa o no.

Un argumento a favor de tomarse Alphaville a risa es que, supongo que por limitaciones de presupuesto, en lugar de copiar la ropa y los decorados propios de la ciencia ficción, se han copiado la ropa y los decorados del cine negro a lo Hammett... Y el pobre Eddie Constantine hace todo lo posible para imitar la pose de Humphrey Bogart, de manera que parece que tengamos dos parodias por el precio de una.
Y yo creo que lo de rodar las escenas de acción a lo cutre está hecho adrede, pero sobre el tema de los diálogos ya no estoy tan seguro... Quizá no están improvisados al 100%, pero parece difícil de creer que alguien se haya releído el guión antes de imprimirlo. A ratos parece que ni siquiera Jean-Luc se está tomando en serio su propia película, y esto es algo que le honra.

Pero tomarse Alphaville a risa tampoco es tan fácil... más que nada porque uno no sabe cuando reirse y, una vez superada la sorpresa inicial, la mayor parte de las escenas son muy aburridas. En la sala había gente que se esforzaba en soltar ocasionalemnte unas intelectuales carcajadas, sobretodo durante el primer cuarto de hora. Un abrazo para ellos. Y el risómetro indicó que mejor gag de toda la peli es una máquina expendedora con un cartel que dice "Inserte una moneda", el prota inserta una moneda y la máquina se limita a escupir un papelito que dice "Gracias".
Cuanto más te fijas más niveles de lectura le puedes encontrar a este sketch, todo un símbolo de buena parte de la filmografía godarda.
"Gracias", te está diciendo la máquina, alter ego del prestigioso cineasta francés.
Y una parte importante del público parece responder "De nada, hombre, de nada" pero el prota arruga el papel y se larga enfurruñado. Es la última vez que cae en una trampa tan burda.

Nota: un sufi bajo.

Lynch, el lince

Amigos de Oriente Medio, traigo dos noticias, una buena y una mala:

La buena noticia es que un prestigioso cineasta estadounidense ha llegado a la conclusión que "los acuerdos de paz son sólo una cura superficial que no ataca a la raíz del problema", y ha ideado una innovadora estrategia para evitar que continuéis haciendo el cafre.

La mala noticia es que el cineasta en cuestión no es otro que David Lynch, y su estrategia consiste en mandar a Israel 30 gurús para que se sienten en el suelo y mediten. En serio, lo dijo en prestigiosa escuela de cine y televisión Sam Spiegel de Jerusalén, que "la meditación trascendental sí que ataca la raiz del problema", que él la practica desde hace 33 años y que "une a todo el mundo en torno al amor, la creatividad y una dinámica infinita de paz".

Yo no sé si este hombre es así de majo o es que cachondea de la gente... pero bueno, no me hagáis mucho caso, confieso que tampoco entendí un pimiento de Hulkhogan Drive ni Cantimplora Perdida.

Godard's Endurance

(concurso convocado por PutoGodard)

¿Se acuerdan de Endurance, aquel concurso de la televisión japonesa en el que los participantes eran sometidos a las peores torturas imaginables (ríete tú de los sufridores del 1, 2, 3)? Ganaba, por supuesto, aquel que tenía mayor capacidad de resistencia, el que era capaz de ignorar el dolor aun en las condiciones más extremas.
Pues bien, siguiendo la misma línea, Puto Godard estrena la primera edición del Godard's Endurance. El ganador será aquel que aguante más tiempo el visionado de una película de la etapa política de Godard (sí, han leído bien, la etapa política: sin piedad). Pero tiene que ser del tirón, sin pausas para ir a mear o para prepararse el bimbo con nocilla.

La película en cuestión es British Sounds (1970) y, como no nos queda otra que linkarla del YouTube, está dividida en 6 partes (la tercera hay que descargarla, pero como si se quita no se nota mucho la pasaremos por alto). Pero no nos hagan trampas, nada de tomarse un respiro entre parte y parte. Y no olviden el grito de guerra antes de empezar: ¡Ave Godard, morituri te salutant!

Los valientes que acepten el reto pueden dejar el registro de sus marcas en la sección de comentarios del post original, en el que también están accesibles los videos del engendro. Al ganador se le venerará como a un semidiós y, quién sabe, a lo mejor hasta le mandan un regalillo.
Suerte a todos.

-por PutoGodard

Twiti Vigalounge

Me pensaba que lo del Twiti era una chorrada... hasta que conocí el Twiti de un tal Vigalounge (que se rumorea que es el alter ego del cineasta Nacho Vigalondo), del que cito textualmente:

Si hago una película con Francia e Italia en torno a una comunidad de gente que come mierda ¿Se trata de una coprocoproducción?

El juego de mesa más sexy es el SCRABBLE JOHANSSON.

Se abre el telón y se ve a Orson Welles actualizando una y otra vez su cuenta de correo de hotmail. ¿Cómo se llama la película? SED DE MAIL

Me flipa la película que van a hacer David Lynch y Vicente Aranda: TWIN PEAKS: FUEGO, CAMINA O REVIENTA.

No me ha gustado nada el final de la primera temporada de HERODES: Al final, contra todo pronóstico, el niño Jesús se salva.

Wes Craven y Montxo Armendariz presentan.. Un salvaje retrato de los makis escondidos tras la victoria franquista: LAS COLINAS TIENEN ROJOS!

Whitney Houston, tenemos un problema.

Ayer vi una sesión doble, una de Saura y otra de Cronemberg: Tango y Crash.

No deja de ser sarcástico que fuese tan complicado estudiar en un campo de concentración.

¿Habéis leído la novela porno de Umberto Eco?: EL PÉNDULO DE FUCK ALL.

La gente se droga menos de lo que dice, trabaja menos de lo que dice, duerme más de lo que dice.

En el videojuego de moda eres un cantautor mafioso que siembra el caos en la ciudad: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡GRAND THEFT AUTE!!!!!!!!!

"Mi padre es de Donosti, mi madre de Soria, y me voy a la ciudad del juego". Título de la película: MEDIO VASCO EN LAS VEGAS.

El pintor cuyos cuadros adornaban las duchas de los campos de exterminio era Degas.

El grupo que ha compuesto las canciones de la BSO de El Señor de los Anillos es... ¡TOLKIEN HEADS!

Pixar, Morena. Pixar con garbo.

Lean y estremézcanse con los entresijos de la Cienciología en: "La verdad sobre el caso Travolta"

Acabo de ver "El coloso en llamas". Está llena de ideas de bombero

Si Isabel Coixet dirigiese una película con Jean-Claude Van Damme el título sería: "Tus patadas en el cielo de mi boca"

O su saga "BLOG DE CINE":

La película de Los Simpsons es como un episodio más, Greengrass abusa de la cámara en mano, Coppola ya no es lo que era. Rebecca de Mornay ya no es lo que era, Kurosawa es un Maestro, TRON fue pionera en los F/X. Transformers es cine de verano, las películas de Tim Burton son como cuentos, Fatty Arbuckle mató a una con una botella. V de Vendetta es una adaptación de ALAN MOORE, GRINDHOUSE llega separada a España, no os perdáis El Padrino. Planet Terror es APOSTA. À bout de souffle es APOSTA. Uwe Boll y el cine español no son APOSTA.

Procedo a quitarme el sombrero e inclinar la cabeza reverencialmente.

Sangre y vino

(vista por h4ml3t y El Nabo)

Sangre y vino.
Me como un pepino. Empieza con un chavalito cazando tiburones. Y el resto de la historia va de que roban una joya en una casa y aparece Jennifer López que está más buena q ahora y resulta q es la niñera q está enrollada con el padrastro del chavalito aunque el chavalito también se la quiere hacer y se siente retraído pero luego parece q se van a enrollar y resulta q la pava sólo se lo camela para conseguir el collar q finalmente acaba en el mar.

El caso es que aunque parezca mentira los personajes y sus contextos no ejercen ninguna influencia sobre los hechos q transcurren a lo largo de la interminable película. Es como si la historia estuviese por encima de los personajes en lugar de ser consecuente a sus acciones, con lo que el resultado es bochornoso. Y dice mi colega el Lekio que ponga q a mitad se mueren la madre y luego Michael Caine q no sé qué puta mierda hace en este bodrio. Jack Nicholson porque es un payasete, pero Michael Caine? Hombre…

Nota: un anodino cate.

-por El Nabo y h4ml3t

España por la cara

a) Una moza atractiva, b) un cochazo rojo descapotable y c) ochenta glamourosos internautas.
Esta es la receta del éxito de España por la cara, un programón que dan por Antena .NEOX de lunes a viernes a las 16:30 (y los fines de semana lo repiten a altas horas de la madrugada, gran oportunidad para la audiencia borrachuza que vuelve de fiesta sin haber pillado cacho).
La chica del cochazo se llama María y cada día nos invitan a conocer a dos personalidades del submundo cultural de la internete, no sólo al amigo Listo Entertainment (padre de los cómics del Listo y del blog La Cinefilia) sino también a los responsables (es un decir) de todas estas webs:

Cálico Electrónico - Bookcrossing-spain - Mala prensa - Curioso pero Inútil - El Listo - Ni libre ni ocupado (el taxista blogger) - Microsiervos - el Rincón del Vago - 11870.com - Cucharete - Dimes y Diretes - Madridmobs.net - Mobuzz.tv - Julio Alonso - Cine cutre - Friki TV - Karina Anticopia - Pepe Cervera - El Coche Fantástico.net - Puño - Florecilla - Hernán Casciari - Kahlo - el Sr. Cerezo - Que Vida Más Triste - David Bravo - las Mangaku Musume - Coolmod - Marcianitos.org - DJ Pay - Pau Llop - el mayor coleccionista de consolas de España - Kukis (galletas creativas vía Internet) - Dreamers - Vehículos con ingenio - Marqueze - el Cocinero Fiel - Un señor que alquila un toro disecado - las monjas de clausura del Monistrol - Ojo Buscador - Llámame Lola ...

Citando a Milinkito: "hay bastante frikinternauta por ahí fuera, pero ¡oh cielos! en este programa se les trata con normalidad (no rollo Cárdenas). Eso hace que nos sintamos mejor, y, sobre todo, muy aliviados."

Y nos acaban de confirmar que el programa en el que sale Listo Entertainment lo dan el miércoles 14/11 a las 16:15, y que puede verse (en directo) online, y que también puede verse a cualquier hora en versión cómic resumidico en 4 viñetas.

Nota: tú dirás, matrícula de honor.

Stalingrado

Lo normal desde tiempos inmemoriales es que los americanos hagan películas caras con explosiones, disparos y muertes y que los europeos hagan películas baratas con diálogos, tetas y culos. Más que nada es que en Europa tenemos limitaciones presupuestarias y en los USA tienen limitaciones morales raras, de manera que el cine europeo no puede ir destrozando coches a bombazo limpio y el cine yanki no puede mostrar gente haciendo el amor sin pijama... Pero de vez en cuando surge alguna excepción.

Stalingrado es una brutal y excepcional superproducción bélica, muy gorda y muy cara, pero made in Europe, en Alemania concretamente. Dirán que es cine europeo, pero yo lo veo muy americanado. Hay bombazos, explosiones y sangre a tutiplén... pero cuando los soldados encuentran una prisionera rusa a la que los nazis han sometido a una violación en grupo y la han abandonado atada en una cama, resulta que la chica no lleva ni siquiera las tetas al aire.

A lo largo de más de dos horas, Joseph Vilsmaier se empeña en dejar claro:
a) que las guerras son muy malas;
b) que ser sitiado es un mal rollo, pero sitiar tampoco es moco de pavo;
y c) que tal y como decían en Nuremberg, no es que todos los nazis fuesen malos, que también había muchos nazis buenos y nobles y valientes que lo único que hacían era acatar con nobleza aquello que se les ordenaba... La madre que los parió.

Está muy bien rodada y algunas escenas realmente quitan el aliento, pero el cine antibélico es un cine muy mal rollero en general. Yo lo recomendaría fervorosamente a todos los políticos con capacidad de decidir qué guerras se hacen y qué guerras no, y también a los pobres chavalines que fracasan en los estudios y se plantean una carrera de futuro en las Fuerzas Armadas.
A los demás les doy mi permiso para escaquearse de dos horas de sufrimiento atroz e ir a ver una comedia romántica.

Nota: sufi alto.

Good news everyone!

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Arribaspaña

Parece que se han puesto serios con lo de promocionar el cine español pues:
a) varios diarios han sacado en portada el notición de que Penélope Cruz se ha pegado el lote con Javier Bardem, deben haberse terminado ya las guerras y los problemas de distribución de riqueza;
y b) Mariano Rajoy ha rodado un cortometraje amateur en el que sale recitando un monólogo a medio camino entre los que suelta el Rey por Navidad y los que suelta Bin Laden cuando sale de su cueva.

Feliz Día del Pilar.

Un puente hacia Terabitia

(vista por El Nabo)

Esta película es… terriblemente oscura y funesta. De verdad q mi colega y yo alucinamos con lo que nos pudo deparar el metraje porque, pensar encima que es para niños lo hace todo mucho más impactante. Una apología a la enajenación mental, sí señores, eso es lo que es. Va de una niña forastera q llega a una residencia nueva después de haber padecido problemas de inserción escolar en su anterior etapa. Al principio todos desprecian su amistad, pero hay un niño del que, sintomáticamente, se empeña por hacerse amiga y consigue granjear tal amistad mediante sobornos y otras lides. El caso es que poco a poco, ella va introduciendo al retraido chaval (ya que parece no tener demasiados amigos en el cole a excepción de su propia hermana pequeña) en un mundo dantesco ajeno a la percepción de la realidad que atrapa al niño casi inmediatamente hasta llevarlo al punto fatídico de no poder asumir la muerte, de no aceptar las cosas como son. Hay en ella incluso un debate religioso q pone de manifiesto las carencias del cristianismo como sustento existencial en los tiempos q corren. Y un escueto romance entre maestra y alumno llevado a cabo con sonada indiscreción. La trama concluye con la psicótica enfermedad transmitiéndose generacionalmente en un burdo intento por plasmar la superación personal ante una insalvable adversidad, donde el puente sustituye a la cuerda colgante, y la hermanita a la amante, haciéndola partícipe, de una forma claramente incestuosa, de ese juego reservado en principio para los dos jóvenes.
O sea, demasiada traya embutida toda junta para q se la trague un alegre retoño. Como aquella macabra canción q hablaba de la tortura sufrida por los caracoles desde su captura a su degustación y de la cual sólo tengo marcados en mi memoria unos breves versos:

“Si alguno se escapa fuera de sus redes
se aparta y se seca junto a las paredes.”

“Los echan a la sartén
los caracoles se fríen
y mientras están llorando
todos los niños se rien.”

“Caracol caracol saca los cuernos al sol.”

Pues imaginaos esto en un rock & roll.

-por El Nabo

Week End

Estaba con mis amigotes fumando heroína con papel de plata en la vía del tren, pero el cercanías siempre viene con retraso y mi amigor Rodrigo en lugar de gritar su tradicional "el último que se aparte maricón!" va y dice "a que no hay huevos de ir a la filmoteca ahora que están dando un ciclo de Jean-Luc Godard!" y somos demasiado duros como para no aceptar un desafío tan loco, así que levantamos el culo de los raíles, nos tomamos unos cafés y nos encaminamos hacia el horror de la nouvelle vague y la madre que la trujo.

La peli era sobre unos burgueses que estaban en un atasco.

Un día leí un texto de Alain Bergala que decía que el cine de Godard era demasiado complejo y profundo para que los espectadores ocasionales tuviésemos derecho a juzgarlo. Que hay que enfrentarse a él sin impaciencia. Que hay que aproximarse a su mundo de forma lenta, viendo todas sus películas una y otra vez hasta acceder a su intimidad. Y que esa intimidad es la que lleva al gozo. Que sus películas sueltas pueden parecer refractarias pero que vistas en conjunto son la repolla.

Y bueno, confieso que Week End me pareció refractaria, absurda y tontísima, y que me quedé con la misma cara que se me pone cuando llamo al servicio de atención al cliente de telefónica, pero confieso también que es que me falta ver el conjunto global de su obra.
La pregunta es ¿tendré agallas para ver algo más de este genio del séptimo arte?

A la salida del cine teníamos hambre y fuimos a un bar en el que nos sirvieron una tapas caras, minúsculas y rancias. Le dijimos al camarero que no nos godardeara así, que ya nos habían godardeado en el cine. Y a la salida nos paró un punki pies-negros solicitando monedas y le dijimos que se fuese a godardear a su puta madre.

FIN.

Puto Godard

Vayan descorchando sus botellas de champán, ya nació el blog Puto Godard.

Octubre cinéfilo

A parte del Festival de Cinema de Sitges, estos días también están dando el Docúpolis, ojo.
Y a finales de mes dan también el Festival Internacional de Cinema Gay i Lèsbic de Barcelona, que es una mariconada en el buen sentido de la palabra, en VO y con subtítulos en catalán.
Y también a finales de mes dan lo del Art Futura (peliculillas, mayormente cortas pero simpáticas, de animación por ordenador) y el In-Edit (con una web muy follonera y pelis sobre Kurt Kobain, Youssou N'Dour, Blondie y John Lennon pero a mí en este que no me esperen, que el año pasado ya me godardearon bastante).
Y si quiere usted aprender qué sensación es la de sentirse godardeado, están dando un ciclo de Jean-Luc Godard en BTV y otro en la filmoteca. Dos oportunidades "únicas" para sentir en sus propias carnes la obra del gran pedante francés... si tiene usted agallas.

Infiltrados

Los espías de antaño tenían bolis que se convertían en pistolas, paraguas que eran espadas y cámaras fotográficas escondidas en el peluco, pero la opulosa Era James Bond terminó y los espías de hoy en día se pasan todo el puto rato jugando con sus teléfonos móviles cual quinceañeras cachondas.
Resulta inquietante la buena acogida que han tenido estos aparatejos entre la juventud y los zoquetes. El mundo parece estar viviendo un remake de La invasión de los ladrones de cuerpos en el que los celulares interpretan el papel de las vainas...

Pero amos a ver, amigo Jack Nicholson, ¿se supone que eres un vil y desalmado jefe mafioso conocido por tu crueldad suprema, y se supone que te has enterado de que entre tus secuaces hay un infiltrado que le cuenta tus planes a la poli pero no sabes quién es... y te diriges a una importante "entrega" y delante de tus morros tienes al Leonardo Dicaprio mandando un puto SMS con cara de tonto y no te vienen ganas de partirle los morros y arrancarle los dientes uno a uno? ¿Ni siquiera vas a retorcerle el brazo y/o golparle repetidamente en el estómago?
Si no sospechas que él puede ser el infiltrado, al menos dale una buena tunda por cortesía.

Pues eso, que puede verse en esta película una crítica a la sociedad hipermovilizada y agilipollada en la que nos toca vivir, una sociedad en la que las apariencias importan más que nunca y en la que es imposible conversar de forma tranquila sin que de repente se oiga un politon(t)o pi-pu-pi-pu-pi!; pero no deja de ser también una peli de suspense muy correcta de esas que atrapan al espectador y le producen más de un momento-taquicardia.
Y creo que es la primera vez que veo al Leo Nardo Dicaprio en una película y soy capaz de dejarme llevar por su actuación y creerme el personaje. Incluso leí una reseña que decía que Di Caprio era el nuevo De Niro... yo no diría tanto, pero al menos ya no da tanta grima como cuando era joven. Bravo por el él, y bravo por Scorsese, que está claro que todavía puede hacer buenas películas si le dan un buen guión (o si se pone a copiar buenas películas chinas).
Y seguro que en sus rodajes todos apagan el telefonillo o les arranca las cejas de un tirón.

Nota: notable.

House 3

En las películas, cal secuela suele ser más insulsa que la original, pero en las manifestaciones la gracia está en hacerlas cada vez más gordas hasta que los peces gordos se avergüenzan de sus pecados y optan por la única salida honorable que les queda: clavarse en el abdomen una katana ceremonial.
Con este noble objetivo, y con el también noble objetivo de que bajen los precios de las casas, nos reuniremos mañana a gritar groserías como ésta:La idea es hacer el record mundial de muchedumbres gritando esto frente al ayuntamiento de cada pueblo o ciudad. Más info en www.novasatenercasaenlaputavida.com y en vdevivienda.net

Sitges '97

Ay, Sitges, qué de recuerdos. Cuando era joven iba casi cada año, con mis jóvenes amigotes cinéfilos. Nos alojábamos en un camping, dormíamos tirados por el suelo y nos pasabamos el día haciendo el ganso. Nos levantábamos tarde porque nos acostábamos tarde, y a veces nos metíamos en las salas de cine que daban cosas gratis y nos tragábamos montones de cortometrajes y cosas raras de serie Z. Cuando nos aburríamos mucho cambiabamos de sala. Y a veces nos colábamos en el Hotel Melià y veíamos a las celebridades... bueno, normalmente las únicas celebridades con las que nos cruzábamos eran el Aleix Gorina y el Jaume Figueres, pero ya nos hacía ilu porque en esa época salían mucho por TV3 comentando las películas. Y por la noche nos subíamos a las farolas y robábamos posters del festival, todavía tengo un par colgados por casa. Y recuerdo que un día mis amigotes incluso pagaron por ver el preestreno de La Bruja de Blair y yo en lugar de eso me compré una camiseta que decía Festival de Cinema de Sitges: El proyecto de la bruja de Blair y fardaba un montón, hasta que se estrenó la peli en los cines comerciales y resultó que era una mierda. Y también vimos South Park antes de que lo diesen por la tele, qué cosa más rara parecía que habíamos descubierto, y también había sitios en los que daban pelis de animación en plan Arts Futura y cosas así. Y en una sala que parecía una sauna recalentada daban marranadas como Emmanuelle o Tras la puerta verde pero olía mal y hacía mucho calor y nos fuimos enseguida.
Normalmente volvíamos a casa agotados y morenos porque nos había tocado el sol y decíamos a los amigos que habíamos estado en Sitges y nos preguntaban y qué habéis visto y decíamos que ni puta idea pero lo bien que nos lo habíamos pasado.

Nadie conoce a nadie

Al principio parece que vaya a ser una peli seria, pero a la que te despistas al prota ya le han hecho esnifar cloroformo y se despierta en el sótano del pabellón del Vaticano de la Exposición Universal de Sevilla '92 y se pone a jugar a rol con a) un psicópata, b) un experto en explosivos, c) un experto en drogas, d) un segurata de discoteca, e) una tía buena y f) un nerd de la informática especializado en hablar imitando la voz de Stephen Hawkin... Y todo el mundo sabe que en los años noventa jugar al rol y matar gente por la calle eran dos caras de la misma moneda.
Sorprende satisfactoriamente ver que Eduardo Noriega, Jordi Mollà, Natalia Verbeke y Paz Vega, a parte de ser físicamente atractivos, son también una pandilla de actorazos como la copa de un pino, ya que consiguen aguantarse la risa durante toda la peli y no parece una tarea fácil.
Hay un tiroteo con punteros láser de lo más desconcertante, y una escena en la que el bueno y el malo suben a una atracción de feria de la Expo y se ponen a charlar, como en El tercer hombre pero a lo tonto.
Lo que sí que tiene mucho pecado hacer una peli de suspense ambientada en la Semana Santa Sevillana y que resulte mucho menos angustiante que la Semana Santa Sevillana tal cual. Digo yo que, partiendo de una tradición tan siniestra hay que ser cafre para que salga algo tan tontorrón como esta peli. Hasta un documental con entrevistas a las cofradías hubiese dado más yuyu. Y anda que no es fácil ni nada asustar a los guiris enseñandoles fotos de las procesiones ("what the fuck is this?", "can't you see it? the Spanish KKK!")

Nota: un cate.

Muerte de un ciclista

Dice la gente que ir en bici es peligroso... Y una polla. Ir en bici lo que es es arriesgado. Los peligrosos son los putos coches, que matan más gente que el tabaco, las drogas y los padres de Madelein juntos.

Esta peli, concretamente, va de dos señores que van en cohe y matan un pobre ciclista.
Hoy en día esto sería una de las escenas culminantes de la peli, habría música estridente y planos ensangrentados, pero corría el 1955 y Juan Antonio Bardem lo filma con clase y elegancia y buen gusto. El atropellado ni siquiera sale en el plano. La muerte en sí es lo de menos. Lo chungo viene luego: la angustia, los remordimientos, el miedo, el desasosiego, la moral burguesa, la hipocresía global, la España franquista.

Amigo conductor, conduzca con precaución.

Nota: notable.

Bailar en la oscuridad

Todo el mundo me recomendaba esta peli, pero yo esque veía la sinópsis de la carátula del DVD y me entraba en el cuerpo una paralizante mezcla de pereza y miedo. Ay madre que ya sabemos cómo es el Lars Von Trier, y a esta pobre cieguita a) la van a traicionar, b) la van a estafar, c) la van a pegar, d) le van a robar el bolso, e) la van a acusar de algún crímen que no ha cometido, f) la van a violar una pandilla de motoristas y g) seguramente van a diagnosticarle dos o tres enfermedades degenerativas.

Qué grata sorpresa el día en que, habiendo bebido mucho café, me armé de valor y me puse a verla. No es sólo otro melodrama postmoderno, es una parodia del género musical de toda la vida, en el que los protagonistas cantan y bailan y transmiten un optimismo tontorrón a lo Disney (ese hakuna matata, ese don't worry be happy, ese lo mal que estamos y lo bien que lo pasamos, ese always look for the silver lining, ese ay ay ay ay canta y no llores porque cantando se alegran cielito lindo los corazones...)

A la prota, efectivamente, la putean por todos los lados, sólo le falta que le golpeen con un pollo de plástico en la cabeza, pero ella canta y canta y sus males espanta.

Es un poco como el final de la Vida de Brian pero durante 2 horas y con un sentido del humor más nórdico, es decir más seco, menos gracioso. También hay quién, a pesar de los interludios MTV, se toma el melodrama en serio, y hay algunos que incluso ven por ahí una crítica a los Estados Unidos de América (que pobrecicos americanos, mira que tienen cosas criticables, pero en esta peli no sé yo qué pintan).

Los valientes que sean capaces de encontrar las melodías que se esconden entre los chillidos de la chupifláutica Björk al menos disfrutarán con los videoclips.

Nota: un sufi.

Festival de Cine Porno del Hospitalet

Siempre me hace gracia que el XV Festival de Cine Porno del Hospitalet se haga llamar XV Festival de Cine Erótico de Barcelona (¿será cosa del márketing o es que el que puso el nombre tenía toda la sangre en el cimbrel y no le llegaba nada a la otra cabeza?)
El caso es que está al caer (del 3 al 7 de octubre) y el cartel es muy gracioso porque sólo se ve un smiley así:

(!)

Armas de mujer

Los jóvenes de hoy en día los veo yo muy aburridos. Los hay que incluso se divierten viendo películas malas adrede... Cualquier bodrio les hace reir y les ayuda a creerse inteligentes. "Hay pelis que de tan malas son buenas", dicen. Pero la cosa no es tan fácil como parece, digo yo que hay pelis que de tan malas se quedan en malas, o algunas que son tan tan tan malas que dan vueltas de 360º al malómetro y vuelven a ser malas a secas.

Yo me enfrenté a Armas de mujer con la idea de reirme de los iconos de los 80, porque el que me dejó el DVD me inspiraba confianza, e intenté buscarle virtudes de comedia involuntaria pero lo único divertido que encontré fueron los peinados de las señoras (voluminosos, con mucha laca).
Ver a una juvenil Melanie Griffith haciendo el ganso me dejó indiferente, pero ver a la Teniente Ripley coprotagonizando semejante mierda me rompió el corazón.

Me esperaba al menos unos cuantos topicazos sexistas y gags sobre señoritas artimañosas luchando contra el establishment falócrata, pero ni eso. En realidad son dos señoritas artimañosas, una rubia y una morena, que luchan entre ellas para ascender en la empresa y para liarse con Harrison Ford... Y gana la rubia, quién lo iba a decir, y se pega un buen morreo con el pobre Indiana Jones, pero el auténtico clímax final es cuando los peces gordos de la empresa se dan cuenta de su valía y la ascienden y le dan una oficina nueva con una mesa molona y una ventana desde la que se ven otras ventanas de otras oficinas. Y suena la oscarizada música y casi dan ganas de trabajar.

Nota: un cate bajo.

El laberinto del fauno

Esta peli me dolió en el alma, recordándome que la vida es un proceso de decadencia física y que nuestra futil existencia en este valle de lágrimas es triste y fugaz.

La trama es lo de menos: Guillermo del Toro intenta mezclar cine serio con cine de fantasía, pero más que mezclar parece que haga zapping.
Las escenas de fantasía van sobre una niña eternamente boquiabierta que se pasea de aquí para allí admirando los efectos especiales... podría decirse que es un homenaje al mítico Laberinto del David Bowie y los teleñecos, pero también podría decirse que Guillermo Torero se limita a copiar un poquito de aquí y de allí con la seguridad de que, si salen hadas, princesitas, pruebas absurdas y monstruos raros, el público palomitero ya se pensará que esto es un prodigio de la imaginación.
Y las escenas serias también son un poco tontorronas, con un Sergi López que se supone que es un pez gordo fascista pero que se porta como si fuese el malo de una película de James Bond y provoca las iras de un sector cafre del público que considera maniqueo y felipista el insinuar que el ejército de Francisco Franco era un ejército psicópata y genocida que se sublevaba contra un gobierno elegido legítimamente.
Y para que no parezca que esto es cine infantil para todas las edades, se añaden unas gotas de gore a lo CSI, con primeros planos de balazos y de navajazos cosidos sin anestesia.

Pero a mí lo que me inquieta (y lo que me duele en el alma, recordándome que la vida es un proceso de decadencia física y que nuestra futil existencia en este valle de lágrimas es triste y fugaz) es pensar que es la primera vez que veo a Maribel Verdú en una película en la que no enseña las tetas.

El tiempo lo destruye todo.

Nota: un sufi.

La búsqueda

(vista por Grandine)

1ª PARTE: Una carrera de fuerte impacto risil

En la carrera de Nicolas Cage hay seis características claramente diferenciables:
1) Las sobreactuaciones a pelo mientras esquiva balas
2) Los peluquines de rata adheridos a su cabeza que logran que no te fijes en nada más
3) Los bigotes postizos con música sentimentaloide de fondo
4) Los disfrazes de oso mientras se lía a ostias con la gente
5) Las llamas que emanan de su cuerpo de vez en cuando
6) Los trajes de ¿aventurero? mientras busca tesoros

Y qué quereis que os diga, pero a mi me acojona verle descifrando enigmas como si tuviese tres carreras universitarias.

2ª PARTE: Una de aventuras sin aventuras, por favor.

Los ingredientes principales son:
a) Prota inteligentísimo que descifre todos los enigmas habidos y por haber, que se ligue a la rubia de turno y que sea más perspicaz que nadie.
b) Malos malosos que siempre están donde deben estar, y que nunca descansan en su persecución del prota. Al final, terminan mal, como no.
c) Acertijos, enigmas y soplaguindeces por doquier, pero eso sí, que queden en plan megachachi sabemosmuchodecultura y el espectador no pueda descifrar.
d) ¿Aventura? Nah, eso es un pretexto sólo, aunque sean persecuciones por la ciudad y cosas por el estilo, bastará. Luego les metes en una cueva o lugar repleto de ruinas 15 min., y ya da el pego.
c) Interpretaciones bajo mínimos: Unos cuantos tipos que lleven años sin dar palo al agua por aquí, actores en declive por allá, mamarrachos encumbrados por acá. Y tema solucionado.

-por Grandine

Septiembre cinéfilo

Coño, llega el otoño, la vuelta al cole, la rutina, el infierno del día a día.
Los cinéfilos que vivan cerca de Barcelona pueden consolarse pensando que al menos la filmoteca ha reabierto también sus puertas y que la programación de estos días es excelente: Hijos de los hombres, Infiltrados, La dalia negra, The host, El laberinto del fauno... y todas las candidatas a todas las categorías de los Premios Goya, y un montón de pelis de terror nipón moderno (de esas con fantasmas autistas y profecías por SMS), que a mí me dan un poco de grima pero sé que a ustedes les gustan.

Y los estrenos de la temporada me parece que son una mierda, pero ojo que están al caer: a) el Festival Àsia, b) el festival de Cine Político y c) un ciclo de Fassbinder en el Instituto Goethe.
Y con la Fiesta Mayor supongo que también habrá el tradicional empacho de proyecciones de cortometrajes del mundo.

Alegría, alegría. Que no decaigan los ánimos que enseguida llega otra vez el verano.

After Hours

("Jo, qué noche")

Cuando te pasas muchas horas encerrado en una oficina empiezas a pensar que ahí fuera hay un mundo de libertad, diversión y relaciones humanas satisfactorias. Llegas a creer que las discotecas y los bares son lugares acogedores en los que se producen apareamientos lúdicos... Pero si, aburrido por la programación de la tele, te da por ir por ahí a ver si conoces a alguien y arrimas la cebolleta, igual resulta que el mundo exterior es más sórdido y peligroso de lo que soñabas. Quieres abrir tu corazón a todas las personas que encuentras por ahí, en busca de amor, en busca de comprensión, en busca de mambo, de ayuda... Pero la gente está muy loca. La mayoría de los seres con los que te cruzas necesitan tanta o más ayuda que tú mismo. Y todo tiene su lógica, pero es una lógica desquiciada. Por mucho que intentes hacer siempre lo correcto, a la que te despistas ya te está persiguiendo una muchedumbre furiosa.
Y tras una noche en vela regresas a tu gris oficina como quién regresa a un refugio, y llegas a preferir tu aburrida muerte lenta de cada día a la pasión de un linchamiento popular.

El horror de este descenso a los infiernos es todavía más doloroso porque parece un canto a la rutina laboral... y quizá también porque la dantesca música que lo acompaña parece provenir de un ochentero organillo Casio.

Pero si logras desconectar el chip de la empatía, te vas a partir de risa.
Parece mentira que Scorsese, director de Gang Bangs of New York, fuese en otro tiempo tan joven y tan fresco y tan lleno de energía.

Nota: excelente.

Dhamaal

(sinopsis de una película que ponen en el Cine Maldà, copiada tal cual a partir del correo informativo que han mandado ellos mismos)

Dhamaal es la historia sobre cuatro amigos, amables viven y trabajan juntos; su idea del trabajo es la estafa de poca monta. No es un trabajo regular de oficina o de negocios. ¡Aquí comienza su Fortuna y Desgracia! Kabir Nayak (Sanjay Dutt), el inspector de policía está encima de ellos. Él ha estado persiguiendo Bose durante mucho tiempo y ha querido saber lo que Bose les había dicho. Ahora el doble , el triple, la cuádruple cuarta vez que se cruzan comienzan a amontonarse cuando ellos tratan de encontrar el tesoro para cada uno.

-Cine Maldà

Hijos de los hombres

Cada vez que por la tele hablan del "problema de la inmigración" me pongo hecho un energúmeno y lanzo un zapato contra la pantalla. La inmigración no es un problema, pandilla de hijos de puta, el problema es la pobreza... Y la inmigración no causa pobreza, lo único que hace es intentar repartir el pastel. Si han visto ustedes Soylent Green ya saben que lo que causa la pobreza es la superpoblación. Y, en todo caso, quizá también el hecho de que no nos sale de los cojones repartir la riqueza equitativamente y nos regimos por la idea de que quién quiera pastel que nazca directamente en la pastelería.
Y luego están también los que se enfadan y empiezan a poner cargas explosivas por los sitios, que igual lo hacen con buena fe, pero dan un mal rollo descomunal.
El mundo se hunde, y no nos vamos a escaquear ni que dejemos de reproducirnos de repente... porque en la peli de Alfonso Cuarón eso es lo que pasa, y nada se arregla, al contrario, los pobres se ponen más de los nervios y las grandes potencias se hunden entre muchedumbres furiosas y terrorismo de colores. Inglaterra, el último bastión del mundo civilizado, intenta arreglarlo a base de brutalidad policial y torturas guantanameñas pero parece que esté añadiendo leña al fuego... El futuro es como el presente pero con más rejas en las ventanas.
Desdeluego, no hay mucha esperanza para la humanidad, pero viendo esta película yo recuperé la esperanza en el cine contemporáneo. La ficción distópica ha resucitado de repente (ahora sí, coño, no con Matrix o con V de Pedorreta) y ya por fin tenemos un buen clásico del género en el que no se caricaturiza el totalitarismo absolutista del viejo Stalin sino el Mundo Libre nuestro de cada día.

Y, de paso, resucita también la tradicional persecución en la que el prota intenta huir en coche pero le cuesta arrancarlo y los malos están a punto de pillarle y el coche arranca justo en el último momento. No es broma, a un cliché tan sobado como éste Cuarón le da un par de vueltas de tuerca y logra un espectáculo digno de aplauso.

Y otro aplauso se gana también la escena del parto... Que yo me pensaba que tenía los instintos reproductores más atrofiados que el intestino grueso de De Juana Chao, pero fue ver eso y que me entrasen unas ansias borbónicas de engendrar churumbeles que no se me pasaron hasta que no me visitó mi sobrinito llorica.

Y por supuesto que hay acción y mamporros y explosiones a raudales, incluso George Bush disfrutará con esta peli aunque no pille todos los chistes.

Nota: excelente.

Caótica Ana

Católica Ana está organizada en varios capítulos númerados pero, en lugar de empezar por el 1 y tirar palante, empieza por el 10 y va tirando patrás, igual que cuando tu entrenador te está ayudando a hacer abdominales y va contándolas al revés con idea de ayudarte a ver cada vez más cerca la luz al final del túnel.
Y a mí me resultó útil, pues ya me enfrentaba a la peli en busca de un entrenamiento... entrenamiento emocional, concretamente; porque tengo el corazón recio y encallecido y ahora me ha dado por ver pelis cursis a ver si así se me ablanda, que si no no hay manera de comerse una rosca. Pero ya sabía que iba a ser un entremiento duro: la cursilería de Julio Médem no es una cursilería convencional, es una cursilería postmoderna, que marea más, y que viene aderezada con dosis homeopáticas de sangre y violencia para parecer menos repipi.

Durante los capítulos 10, 9, 8 y 7 me resultó moderadamente fácil convencerme a mí mismo de que estaba entrando en la trama, intentaba empatizar con los personajes y abría mi mente todo lo que podía... Pero entonces estaba yo tan tranquilo con la mente abierta cuando veo que empieza a haber corriente de aire y que la película se llena de basura paranormal, almas vagabundas, experiencias místicas y reencarnaciones.
A pesar de las ganas de regurguitar, cierro la boca pero no cierro la mente, ni los ojos... y veo videoclips y anuncios de compresas, y en el capítulo 4 o 3 veo un homenaje a los culebrones venezolanos de toda la vida: "No... lo nuestro es imposible... sabes que yo te amo pero no debemos volver a enrollarnos... porque yo soy... ¡tu madre!"
Cuando termina el capítulo 1 y la peli continúa me acojono pensando que los números enteros son infinitos y que después del 0 viene el -1 y el -2 y el -3.... y que como la peli no es de esas anticuadas con introducción-nudo-desenlace, bien posible es que todavía se alargue tres horas más...
Pero el capítulo 0 es el último de todos, y en realidad es un cortometraje que no pega con nada pero que puede disfrutarse de manera independiente y mola más que todos los otros juntos porque es una explosiva mezcla de suspense, sexo, caca y violencia.

Mi amigo Rodrigo dice que lo de la cuenta atrás era un homenaje a los lanzamientos de cohetes de la NASA, que cuando llega el zero salen disparados igual que salimos disparados los espectadores cuando salen los títulos crédito...
Los cohetes muy raramente vuelven a la estación de lanzamiento. Los espectadores me soprendería mucho que volviesemos a pagar 6 leros para verle las tetas a Manuela Vellés.
Exceptuando, por supuesto, aquellos espectadores sensibles que ya tienen la mente abierta y son capaces de apreciar la poesía más allá de un argumento incongruente y unos personajes absurdos. Ellos son los elegidos. Ellos tienen la llave para entrar en Raticulín.

Nota: un cate.

Un corazón en invierno

¿Qué puede haber más estirado que una pandilla de franceses?
Una pandilla de franceses aficionados a los violines.

Coñas a parte, Un corazón (de melón) en invierno es una croqueta certificada, que cumple a rajatabla las Cuatro Reglas de Oro del Cine de Autor (CROCA), pero resulta entretenida y tanto los personajes como la trama suman varios puntos extra en el terreno de la comedia involuntaria.

El prota es más soso que la sopa de un hospital, pero a) la nariz se le va graciosamente para un lado y b) es capaz de aguantar durante tanto rato la mirada (mirada de cordero degollado, concretamente) que termina dando morbo a las chiquillas.
La guapa de la peli es muy guapa y muy lista, faltaría más, y toca el violín y es casi perfecta... pero no se le da muy bien aceptar calabazas (supongo que, como todo, esto es cuestión de práctica y que se le daría mejor si no tuviese eso ojazos y ese culito).
Para completar el glamouroso triángulo hay también un tipo que se supone que es un elegante triunfador, pero que cuando se enfurece golpea con la mano abierta, lo que, por decirlo finamente, nos parece una forma de golpear un poco afrancesada.
Y los demás personajes no dejan de ser caricaturas andantes de la intelectualidad europea, y discuten sobre lo deleznable que resulta la banalización del Arte, que parece que uno va al Louvre hoy en día y no se encuentra más que turistas españoles, qué grima, madre mía del amor hermoso.

Y va Claude Sautet y hace que estos bichos se enamoren, más o menos, por decir algo, al menos hay un poco de enamoramiento platónico, o una atracción rara o un cosquilleo estomacal o un queseyó, quizá son las alubias del almuerzo que buscan una salida.

Nota: un notable bajo.

Regreso al futuro 3

En el mundo de la ficción abundan los científicos escépticos y aguafiestas que no creen en la magia y que luego resulta que estaban muy equivocados y seguramente se los come un montruo, y abundan también los científicos que juegan a ser dioses y la lían resucitando muertos o clonando dinosaurios para simbolizar los temores que el conocimiento no supersticioso inspira en las masas. Entre la dificultad intríseca de las matemáticas y lo poco atrayente de estos dos clichés, los adolescentes prefieren estudiar todos itinerarios de letras, y así nos va luego en el mundo real.
Uno de los logros de la saga de Regreso al futuro era el personaje de Doc Brown: un científico diferente, cachondo y alocado pero moralmente irreprochable, capaz de inventar cosas que molan y que funcionan y capaz de hacer que los niños se interesen por la ciencia y la tecnología como fuentes de asombro y fascinación.
Doc era la alegría de la fiesta, tenía las mejores líneas de diálogo y tenía una divertida manera de hablar y de moverse, un peinado relativista, una inolvidable cara de loco, unas ropas graciosas y una espalda encorbada a lo Groucho Marx... aunque se rumorea que esto último era más que nada para compensar la altura de un Christopher Lloyd que si no se encorbaba no había manera que cupiese en el mismo plano que el diminuto Michael J. Fox.

El problema de Regreso al futuro 3 es que Doc Brown se echó novia y, al igual que tantos otros hombres que se han echado novia antes que él, se convirtió en un tío aburrido. Los chistes se esfumaron, empezó a pronunciar algunas frases sin gritar ni acalorarse, e incluso hay una escena en la que casi aparece erguido del todo.
Zemeckis y Spielberg pueden sacar todos los patinetes atómicos y todas las locomotoras de colorines que quieran, pueden hacer homenajes a Clint Eastwood, pueden hacer 20 guiños autorreferentes y pueden sacar a Martin McFly bailando el moonwalk en una taberna... pero con un Doc enamorado el ritmo de la película se resiente.

Además, ya se sabe que no hay que jugar con el viaje en el tiempo y que es peligroso interaccionar con los antepasados, y el pobre Jota Fox no lo hizo una sino tres veces y parece que pagó las consecuencias entrando en un infundíbulum cronosinclástico a partir del cual las dimensiones del mundo físico convencional dejaron de significar nada para él, y se esparció a lo largo de la flecha del tiempo.
Es difícil explicar este fenómeno sin utilizar ecuaciones diferenciales, pero saltan a la vista los efectos secundarios que sufrió el chaval:
a) el tío empezó a sufrir Parkinson y enfermedades propias de la tercera edad cuando supuestamente cumplía 30 añicos,
y b) el paso de los lustros y las enfermedades no parecen afectar para nada su careto de adolescente y lleva medio siglo con una desconcertante pinta de crío.

This is heavy, Doc.

Nota: sufi.

Freddy el colgao

(vista por El Nabo)

Sublime, magistral, obra de una envergadura sin igual, con ella empieza y acaba una era. Su rutilante belleza elevada al paroxismo en momentos primordiales (arrollador el tramo del alce), hace de esta obra magna una referencia clave e intemporal. Peturbadora como ninguna, el astro Tom Green consigue trascender los límites de lo inimaginable para crear un análisis exhaustivo de la mentalidad estadounidense y bla bla bla…
Peliculón al canto, no diré más. Si no os gusta, al menos no la olvidareis. Acojona o qué.

Nota: excelente

-por El Nabo

El clarinetista sorpresa

Una moza muy glamourosa, con clase, me llevó al Café Vienés del multiestrellado hotel Casa Fuster, a ver un concierto de Eddy Davis y Conal Fowkes, que hacen jazz clásico con sabor a Manhattan.
Era un ambiente un poco chungo, con el público clasificado por estratos sociales: en la zona más rica de la piramide había los que se estaban zampando una cena con un precio comparable al del producto interior bruto de una aldea africana de tamaño mediano... y al fondo de todo sorbían Moët Chandon una pandilla de arribistas que habían pillado por internet una entrada de 13€ (champán incluído).
Yo iba con mis sandalias y mis pantaloncitos cortos, pero había gente muy elegante y los camareros eran muy educados y un poco afeminados.

Y en esto que llega Woody Allen, saca un clarinete y se pone a tocar, así sin más, sin decir ni mu, como si el tío fuese una persona normal.
No saluda, no presenta las canciones, no bromea. Es el padre de algunas de las mejores películas de todos los tiempos y se comporta como si fuese un flautista autista. Cuando deja de soplar por unos momentos (en los solos de piano, por ejemplo) no levanta la vista del suelo, incluso parece que se esté sobando.
Nosotros le aplaudimos, haga lo que haga.
Luego empieza a limpiar el clarinete antes de que termine el concierto, se pone un gorro de dominguero, se levanta y se larga.
Dos seguratas cierran la puerta para que nadie le siga y le atosigue dándole la mano, abrazándole, lamiéndole el culo...
Pasan dos minutos y los seguratas se apartan y nos dejan salir.

No volveré a lavarme los ojos.

Regreso al Futuro 2

Formalmente es más de lo mismo
Argumentalmente es una interesante vuelta de tuerca.
Moralmente es una revelación.

En la primera parte, el lema "no te dejes pisotear" parecía ser la base del aprendizaje vital de los protagonistas; y el happy end consistía en que los McFly se vengaban de los abusones Tannen abusando de ellos y obligando al antiguo matón a humillarse y lavar cochazos (símbolos fálicos de toda vida y símbolos del éxito personal en los 80).
Era un rollo un poco egoista, típico de la era de los yuppies y sus creencias, lucha o muere, o tú o yo, cada cual que se preocupe de lo suyo, si no agredes te agrederán a tí. Supongo que confiaban en la invisible mano del país de la magia que según Adam Smith ayuda a que globalmente surja un bien cómun a pesar de que cada cual vele sólo por sus propios intereses.
Incluso se ridiculizaba la idea de que el McFly del 1955 evitase los enfrentamientos y, ante la injusticia, apostase por una resistencia pacífica a lo Gandhi.
Era una película divertida pero infantil, absurdamente optimista, parecía incluso una película de derechas, pero era sólo un pasito para atrás para coger carrerilla.

Porque llega la secuela y Michael Jota Fox y Christopher Lloyd lían la de Dios es Cristo viajando palante y patrás en el tiempo, y primero logran que los oprimidos McFly opriman a los opresores Tannen pero luego se despistan y permiten que los recién-oprimidos Tannen del futuro tengan la oportunidad de conducir el DeLorean y revancharse. Y vaya si se revanchan, por todo lo grande.
Zemmeckis, que parecía tonto, se muestra mucho más maduro que antaño y es capaz de dibujar una distopía en la que la democracia se prostituye, lo único que importa es el dinero y un Tannen forrado que no serviría ni como portero de discoteca, puede a) subvertir la política local, b) generalizar el crimen, c) degradar el nivel de vida de los ciudadanos y d) follarse a la madre del prota (tras implantarle un buen par de domingas).
Es el lado oscuro del puto Sueño Americano, es la profecía del advenimiento de George Bush Junior. Es Rebelión en la Granja mezclada con Ciudadano Kane. Es la peli que le gustaría rodar a Ken Loach si tuviese talento y sentido del humor.

Sigue habiendo chistes y sigue habiendo aventura y sigue habiendo un ritmo fabuloso, pero debajo de la fiesta se esconde esta feroz crítica a la crueldad del sistema neoliberal... Vaya que sí.

Nota: excelente.

Regreso al Futuro

Antes de que se inventase Futurama, era Regreso al Futuro la mejor comedia de ciencia ficción de todos los tiempos.
Unos efectivos efectos especiales, un ritmo narrativo que parece el ritmo que pillaba Miles Davis tocando la trompeta tras meterse un chute de la mejor cocaína, unas sobreactuaciones fantásticas y un montonazo de chistes eternos (exceptuando el chiste sobre los trajes de Devo, que ha quedado un poquito anticuado) se ponen al servicio de una de las pocas tramas sobre viajes temporales que encaja como un inmenso puzzle sideral, que parece inspirada en la bibliografía de Sigmund Freud y que, al contrario de muchas pelis de ciencia ficción de tono más solemne, resulta mentalmente estimulante a la par que refrescante.
Por si esto fuese poco, está protagonizada por el chico más cool de los 80, el mismísimo Michael J. Fox y por un señor con cara de loco capaz de pasarse toda la peli hablando muy rápido y a gritos sin que se le escape la risa. Si les perece fácil, inténtenlo aunque sólo sea cinco minutos.
Y los terroristas supuestamente libios (que van vestidos de saudíes) y el esbirro que lleva esas desconcertantes gafas 3-D salen poco rato pero también son entrañables.

Los expertos dirán que es una peli de entretenimiento puro, pero ustedes no se lo crean. En realidad es una película con vocación de bestseller de autoayuda cargadita de buenos consejos para los adolescentes de todas las edades:
a) no dejes que te pisoteen;
b) respetate a tí mismo para que puedan respetarte los demás;
c) modera la ingesta de alcohol, que borracharse no es siempre una buena idea aunque todo el mundo lo haga;
d) concéntrate en tus metas y conseguirás todo lo que te propongas;
e) si viajas al pasado, no te folles a tu madre.

Sobretodo insisten mucho en la d, repitiendo el mantra "If you put your mind to it, you can accomplish anything" hasta el punto de que a uno le parece oir las voces interiores de todos los espectadores murmurando QUIERO... UN... DELOREAN... PRODIGIOSO... QUIERO... UN... DELOREAN... PRODIGIOSO... QUIERO... UN... DELOREAN... PRODIGIOSO... Y QUIERO... VOLVER... A SER... JOVEN...

Nota: excelente alto.

Casablanca

(vista por El Nabo)

Vale, todo es muy bonito pero.. no os da la sensación de que el amorío del tal Rick por la dulcita Ilsa al final queda como un liviano y pasajero casquete de verano? Sí vamos, quiero decir que el tío monta una buena artimaña para erigirse fantasía acérrima de las fantasías sexuales más arcanas de la dama -dónde si no en el sexo iba a expresar ese deleite la mujer por su hombre-, pero no obstante la rechaza (y después de jincarla), así que se olvida de ella, lo aparta como un problema menos q tiene en la cabeza (de hecho se desembaraza de todo ello pensando por dos), así que puede q si le dicen q mañana muere sólo ella le venga a la mente pero en ese caso, yo al menos, no se la habría brindado así a su oponente, que parece q con revivir París una vez a las mil ya tiene suficiente. Yo le habría hecho rechazarle y decidir entre los dos, y si aún así Laszlo no se quiere ir solo pues que se joda y que lo maten. No sé, en el amor y en la guerra todo vale, y si amas no luches, no puedes pretender jugar a dos bandas y que te salga bien. Así que a parte de que veo esta película un poco machista por el peloteo q se llevan los dos notas con la mujer, me parece también q el amor q concibe es bastante desarraigado. Es como un esplendor con la hierba, un colocón leve. Por eso siempre nos quedará jachís.. para cuando se termine la broza quiero decir.

Nota: un bien.

-por El Nabo