Push

Se acaba de estrenar Push y es un poco birriosa pero en los carteles que han puesto en el metro pone que es La mejor película de acción del 2009.
Si esto lo lees rápido impresiona durante un instante, porque te quedas con la idea de que la mejor película de acción del 2009 no puede ser mala, pero enseguida caes en dos detalles que deslucen un poco este logro: a) que el género de acción es género bastante desgraciado en general, y b) que, joder, estamos a febrero.

M*A*S*H

Aunque todavía no habíamos enunciado nuestro Teorema de los Callos, parece que Robert Altman ya lo intuía y quería que todos los actores de M*A*S*H fuesen feotes y a los peces gordos les costó un huevo convencerle de que el papel de Enfermera Jefe fuese para Sally Kellerman. Era demasiado guapa para estar en el frente, estropearía la atmósfera.

Al final, tal y como suele pasar con las guapas, Altman cedió y Kellerman se quedó, y, ya que tenían una sexy bomb, rodaron una memorable escena en la que, tras apostar si su rubio es natural o teñido, los cirujanos le tienden una emboscada que consiste en sentar a todo el personal del campamento frente a las duchas de las chicas como si estuviesen al cine y de repente levantar la lona que las cubre para que no quedase ninguna duda sobre cual es el color natural del felpudo de la Enfermera Jefe y poder cobrar las apuestas.
Cuando la lona se levantaba, ella tenía que sorpenderse, constatar la imposibilidad de cubrirse con nada y lanzarse de barriga al suelo para dificultar la exploración ocular de su voluptuosa anatomía.
El problema es que Kellerman se ponía nerviosa y se tiraba al suelo antes de hora, cuando la lona todavía estaba en su sitio.
Pero Altman era joven y era un crack, todavía no había hecho películas tan aburridas como algunas de las que haría luego, y supuraba recursos creativos por todos los poros. Lo que hizo fue entrar por sorpresa en las duchas con Gary Burhoff mientras se rodaba la escena y bajarse los pantalones, de manera que cuando se levantó la lona Kellerman estaba distraída por la inesperada visión de los pitos del director y de uno de los actores, y tardó unos instantes a lanzarse al suelo y la escena quedó realista.
Según quién cuenta la anécdota, se rumorea que había todavía más señores con la polla al aire, pero seguramente esos ya lo hacían por vicio y no en busca del virtuosismo interpretativo de tan bella dama.

Y bueno, toda la peli es un cúmulo de trastadas así, desde luego que los cirujanos del Mobile Army Surgical Hospital no son el modelo de conducta que yo quiero para mis hijos, pero tras ver la peli me quedó muy claro que yo de mayor quería ser como ellos.
Porque quizá son feos, pero son muy simpáticos. Y sobreviven en el frente americano de la Guerra de Korea (Altman intentó evitar referencias geográficas explícitas para que pareciese que estaban en el Vietnam, pero también en esto le cortaron las alas) y hacen lo posible para disfrutar de la vida en tan desafortunado contexto, beben más, ríen más y mojan más el churro que la mayoría de civiles en tiempos de paz. Son unos frívolos y unos gamberros y, sin embargo son también unos buenos profesionales que saben hacer su trabajo. Poca gente así me he encontrado yo en a lo largo de mi carrera profesional.

Y dicen que retrata la locura de la guerra, pero es una locura alegre que nada tiene que ver con la del zumbado Marlon Brando en Apocalipse Now.

Quizá es la primera película antibelicista que no te pega el rollo antibelicista porque ya lo da por supuesto, y encima se gana dos puntazos extra porque: a) representa que están en primera línea de frente pero el único disparo que se oye en toda la película es el que marca el inicio de un partido de futbol americano, y b) también se trata de la primera peli de un "major studio" en la que se oye la palabra "fuck!"

Anda que no molaría un crossover entre MASH y House M.D. Imagino la patada en el culo que le darían a ese mimado cojo y gruñón y se me llena la cara de sonrisas.

Nota: excelente.

Teorema de la Propuesta

Creíamos que nuestro Cursillo de Cinefilia estaba completo, que ya habíamos compartido con ustedes todas las perlas de conocimiento necesarias para dárselas de enterado en los cineclubes, pero el amigo George va y se saca otra de la manga. No sé si la entendí bien porque había mucho follón en el restaurante, pero parece ser que decía más o menos así:

Teorema #14:
"Toda reseña cinematográfica que diga que una película 'propone una reflexión sobre tal tema' y luego no diga cuales son las conclusiones de esa reflexión, no merece ser tomada en serio"

Ejemplos:
Así, a bote pronto, unos 200.000.

Justificaciones:
a) porque es un cliché pedantorro,
y b) porque la idea de reflexionar en general, porque sí, parece divertida, algunos enteraos incluso consideran un cumplido decir que algo "plantea más preguntas que respuestas", pero seamos honestos: si no es usted capaz de plasmar un poco el resultado de sus reflexiones en palabras tras pasarse unos minutos con la mirada perdida, es muy probable que, más que reflexionar, haya estado usted mirando las musarañas. Y para mirar las musarañas no hace falta ir al cine, puede hacerse en la parada del bus o en el sofá de casa o en la sala de espera del dentista, hojeando revistas con fotos de los trajes de Letizia Ortiz.

Gomorra

Más o menos, la evolución de la imagen de los mafiosos en el cine es tal que así:
1. Primero fueron muy malos y muy planos.
2. Luego fueron pillando matices y glamour. Seguían siendo malos si te parabas a pensar en ello, pero tenían tanto carisma que daban ganas de irse de turismo a Sicilia y jurarle vasallaje al primer cacique que se pusiese por delante.
3. Luego pillaron todavía más matices y más personalidad pero su glamour se fue relativizando. El Scarface de De Palma parecía una caricatura al lado del Padrino de Coppola, pero eso era sólo el principio de un descenso hacia unos abismos de cutrerío que parecían inimaginables en la época de Once upon a time in America... Cuando vimos por la tele a Toni Soprano con su camiseta de tirantes bebiendo zumo de naraja directamente del tetrabrick nos pensamos que ya tócabamos fondo y que eso ya era el no va más. ¡El capo parecía un ser humano! ¡Podía ser nuestro vecino! La serie molaba tanto que nuestro paradigma de mafioso se convirtió en algo mucho más terrenal de lo que había sido antaño...

Pero ahora va Roberto Saviano y se pone a cavar todavía más hondo en las miserias del crimen organizado. Sus mafiosos no sólo son todavía más cutres que los de cualquier peli o teleserie sino que encima intentan darse humos imitando a los personajes más horteras de Hollywood.

Citando a la policía científica de Nápoles: "¡Hoy, después de Tarantino, ya no saben disparar como Dios manda! Ya no disparan con el cañón recto. Lo tienen siempre inclinado, hacia abajo, con la pistola torcida, como en las películas, y esta costumbre provoca desastres. Hieren gravemente sin llegar a matar. Así, siempre se ven obligados a rematar a la víctima disparando en la nuca. Una barbarie del todo superflua a efectos de ejecución."

Y también dice que los peces gordos que antes se hacían llamar capofamiglia o compare, ahora se hacen llamar padrino, a ver si alguien les confunde con el Marlon Brando. Y los matones van por el mundo disfrazados como el tío ese de El cuervo, y las matonas van por los sitios disfrazadas de Uma Thurman en Kill Bill. Y quizá los pistoleros nunca se aprendieron los pasajes de la Bíblia que les recomendó el profesor de catequesis, pero se han aprendido lo del Ezequiel, 25, 17 porque sale en Pulp Fiction. Y hubo un tipo que se forró traficando con droga y contrató un arquitecto para hacerse una mansión y las únicas indicaciones que le dio fueron que mirase Scarface y le construyese el chalet exactamente igual que el del Al Pacino, con sus escaleras, su jacuzzi, sus columnas...

Los mafiosos de Saviano son unos horteras de cuidado, y además son unos pringados. Víctimas del sistema. Incluso los peces gordos. Su novela da a entender que cada vez que un gran jefe mafioso muere o es encarcelado, su puesto es ocupado enseguida por otro (ya sea del mismo clan o del clan rival), que su esperanza de vida en el cargo es breve pero que la maquinaria sigue porque no son pocas las empresas nacionales y multinacionales que se benefician de ello sin tener que emprender acciones ilegales, ya que la camorra les permite abaratar costes y tratar con ella sin ensuciarse las manos es relativamente fácil si sabes girar la vista hacia otro lado.
Por ejemplo, eliminar residuos que contengan materiales cancerígenos es muy caro si se hace bien, pero puedes subcontratar a otra empresa que a su vez subcontratará a otra empresa que a su vez subcontratará a cuatro immigrantes para que tiren tu mierda en cualquier cantera.
Los accionistas te darían una patada en el culo si dejases pasar una oportunidad así.
Y ahí debe estar la magia del neoliberalismo. Luego ya vendrá una mano invisible a limpiarlo.

Y ahora parece que la camorra quiere matar a Roberto Saviano. Yo he leído su libro y tampoco me parece que esté tan mal escrito como para matarlo, pero sí que es verdad que podría ser un poco más generoso con los puntos y aparte.

Y la peli, bueno, pilla cuatro anecdotas de las tropocientas que salen en la novela y las filma en plan cine social, a años luz de cualquier peli de mafiosos al uso.
Y la vemos y nos vuelven a entrar ganas de decir que ahora sí, que los mafiosos de verdad deben ser como Totò, Simone, Pitbull, Gaetano y Don Ciro.

Pobrecicos.

Nota: notable.

¿Una película?

Voy a confesarles una cosa: ya tenía que haber salido a la venta El Gran libro de la Cinefilia, pero antes de mandarlo a imprenta se me ocurrió enseñarlo a algunos amigotes por si detectaban alguna pifia que se me hubiese pasado por alto. Y uno que es un crack me dijo "¿alguna pifia? hay toneladas de pifias, tú déjamelo un mes o un mes y medio y te lo devuelvo corregido".
Joder, qué vergüenza... si yo ya lo había repasado... y con la ayuda del corrector ortográfico del OpenOffice... En todo caso, mejor pasar vergüenza entre amigotes que haberme precipitado y haberme gastado mis duros en la impresión de cien ejemplares con las tildes en modo random.
Y supongo que la vergüenza y el baño de humildad me sentaron bien, porque me acababa de someter a un par de entrevistas y se me habían subido un poco los humos. No, ninguna de ellas era para ningún mass-media molón, pero siempre hace ilusión jugar a ser famoso.
El problema es que hoy en día los reporteros son unos vagos y lo que suelen hacer es mandarte las preguntas por e-mail para que escribas las respuestas tú mismo desde casa, con la calma. Y esto lo considero un porblema porque en las entrevistas orales no se notaría tanto que no se distinguir entre la B y la V; y porque al tener todo el tiempo que quieras para responder cada pregunta, te vuelves loco pensando cual es la respuesta correcta.
Sí, ya imagino que los famosos de verdad aprenden a responder a piñón fijo y van diciendo siempre lo mismo de forma automática, de mayor yo también quiero ser así.
Porque, por ejemplo, ¿qué diría usted si le preguntan "¿Una película?"?

¿Una película?

¿Una?

Pues... En la entrevista abortada dije Hannah y sus hermanas del Woody Allen, y en lo de Las 10 dije Regreso al Futuro 2, y ahora le estoy dando vueltas pensando qué diría si algún día me lo volviesen a preguntar.

Sólo sé que:
a) no puedo decir Casablanca ni Ciudadano Kane, para no parecer un contertulio del Garci,
b) no puedo decir ninguna del Stanley Kubrick porque es demasiado típico,
c) no puedo decir ninguna peli muy rara porque si sólo la he visto yo no es divertido,
y d) tengo que escoger algún título fácil de deletrear, para no cagarla.

Creo que probaré de pasar la patata caliente a mis amables lectores, porque me consta que muchos de ellos saben más que yo, a ver si tienen huevos de dejar un comentario diciendo su película favorita de todos los tiempos.

El caballero oscuro

Tengo amigos a los que les mola el rollo de los superhéroes. Son gente normal, a su manera. Cuando hablo con ellos, el raro soy yo, que dicen que lo que me pasa es que tengo amagos de homosexualidad reprimida y por eso me incomodo cuando veo jovencitos en mallas pegando saltos. Y ellos fueron los que me dijeron que El caballero oscuro (la última peli del hombre-murciélago) era la mejor de todas, que era muy profunda y analizaba la psicología del héroe y seguro que me gustaría y me ayudaría a superar mis prejuicios.
Pero sospecho que me tomaron el pelo. El caballero del culo dura dos horas y media y es aburridísima. Los análisis psicológicos son del nivel de los de por ejemplo Saw, los diálogos parecen sacados del CSI y las escenas de acción son escasas y sin gracia.

Por otro lado, confieso que yo me pensaba que este tipo de pelis eran muy maniqueas y que los buenos eran muy buenos y vestían de colores y los malos eran muy malos y vestían de negro... y me encontré de bruces con sorprendentes matices:

1. El personaje más desaborío, rico y antipático de toda la película es el prota (sí, lo sé porque mis amigos a los que les va el rollo de los superhéroes me lo habían explicado) y sin embargo viste de negro, conduce un cochazo y dispone de un armamento mucho más sofisticado y mortífero que el de sus adversarios. Verlo repartir estopa con tantos medios produce más bochorno que diversión, es casi como ver a Israel machacando la Franja de Gaza.

Y 2. el que representa que es el malo hace algunas cosas de malo, pero el pobrecico también se esfuerza a hacer chistes e intenta sonreir a pesar de que nadie le quiere. En demasiadas escenas lo pintan como un friki descastado y marginado por los mafiosos con más glamour. Da la impresión de que está desesperado por llamar la atención, ni siquiera aspira ya a hacer amigos. Resulta tan patético que despierta más compasión él que la gente a la que mata. No sé, quizá es la pinta que me lleva, que este sí que viste de colorines y se maquilla alegremente, con la mano izquierda y con todos los colores del arco iris.
Casi dan ganas de ponerse a llorar cuando lo detienen y revisan sus bolsillos y lo único que lleva en ellos es una colección de navajas barriobajera. Ya no sabes si la acción transcurre en Gotham City o en San Roque.
Los expertos dicen que este Joker es un villano postmoderno, pero parece una vieja folklórica borracha que no termina de asimilar el fracaso comercial de su último disco y se ha pasado toda la noche bebiendo anís del mono y llorando y secándose las lágrimas con la manga.

Nota: un cate.

Matrix

Tontería 1:
A mucha gente le parecerá razonable que los robots esclavicen a los humanos para robarles la energía eléctrica generada por sus impulsos nerviosos.
Pero dicen los empollones que la energía ni se crea ni se destruye, se transforma. Por ejemplo, en el Sol se producen reacciones de fusión que transforman la energía de los núcleos de los átomos (energía nuclear) en energía radiante que llega a la tierra y es absorbida, entre otras cosas, por las lechugas que, mediante el proceso de la fotosíntesi, la usan, entre otras cosas, para construir moléculas (energía química). Luego viene por ejemplo un conejo y se zampa la lechuga y usa la energía química de ésta para correr y saltar (energía mecánica) y se pasea por ahí hasta que lo pillo yo y me lo zampo con allioli. Y obtengo así mi dosis de energía para realizar diversas funciones corporales. Pero esa energía es sólo la pequeña parte de la energía nuclear del Sol que se transformó en energía radiante y luego en energía química lechuguil y luego en energía química conejil. Y entre transformación y transformación, la mayor parte de la energia originaria se ha disipado por el universo en forma de calor.
Vamos, que si eres un robot te sale más a cuenta zamparte el conejo al allioli que zamparte el impulso nervioso de un humano, pero mejor aun si te zampas una lechuga o, en un alarde tecnológico, te montas una placa solar en la cabeza y de dejas de complicaciones.

Tontería 2:
En la antiguedad la gente desconocía los intríngulis de los fenómenos atmosféricos básicos y las tormentas y las sequías se atribuían a dioses y otros seres mágicos y poderosos... Pero los empollones descubrieron que casi todos los fenómenos de la naturaleza podían también explicarse de forma científica. Aunque han pasado los años y mucha gente prefiere aferrarse a la mística y las supersticiones, que tienen la ventaja de que no hace falta saber mates para entenderlas y además te prometen vidas eternas y otras maravillas. Incluso hay quien considera la ciencia como una religión más, pero la ciencia tiene la ventaja de que permite hacer predicciones comprobables sobre qué pasará en el futuro.
Bueno, es que no hay color: la Bíblia nos da las Profecías de Fátima, la Ciencia nos permite predecir los eclipses y el tiempo que hará mañana y además viene con inventos chulos de regalo como la electrónica, el cine o los desagües sifónicos.

La paradoja:
La película esta, a pesar de a) patinar con el rollo energético, b) estar cargada de simbología judeocristiana y c) parecer un puto anuncio de gafas de sol, es interpretada por muchos como un canto al conocimiento y a los procesos de aprendizaje.
En serio, no se trata de una metáfora alucinada por cuatro frikifans con raybans, se trata de una metáfora consagrada que también la analiza con todo detalle un filósofo de la talla José Sánchez Tortosa en su desesperanzado libro El profesor en la trinchera.
A ver si va a resultar que Matrix es la Caverna platónica del siglo XXI.

El simbolismo docente:
Morfeo es el profe guiando desde la caverna hacia la luz del conocimiento a los que quieran seguirle y tengan fuerzas para hacerlo; Neo es uno de los pocos alumnos que todavía se esfuerzan por aprender; la humanidad enchufada son los alumnos zoquetes atrapados en la caverna-matriz; la matriz en sí no es otra cosa que el cómodo mundo de la ignorancia; y Trinity debe ser la pizarra, porque va vestida de dominatrix pero está un poco plana.

La conclusión:
Las balas van despacio. Como mola, colega.

Las secuelas:
Matrix Reloaded y Matrix Revolutions, ai uix.

Rarezas

El otro día le decía a una chica que voy muy poco a las salas de estreno pero que casi cada semana voy a ver alguna película a la filmoteca y me miró con una cara muy rara, de entre sorpresa y temor, como si le hubiese confesado que por las mañanas desayuno carne de bebé cruda.
Mi teoría es que reaccionó así porque no lo había probado nunca, ni una cosa ni la otra.

Rec

Uno de los problemas del cine contemporáneo es que todas las películas tienen títulos parecidos y es fácil liarse. Ayer, por ejemplo, me fui al cine con toda la ilusión y con toda la familia pensando que ponían esa del ogro verde y el gato con botas, y nos encontramos cara a cara con el deformado rostro del nuevo cine de terror catalán.

Y confieso tener ciertos prejuicios contra el cine de mi tierra y ciertos prejuicios contra el cine de terror, pero no me quedó más remedio que ponerlos todos juntos y tragármelos y alucinar ante esta película. Menudo yuyu.

Mi churri, para sentirse más segura, se me agarró del brazo y me lo fue apretujando y dislocando a medida que avanzaba la trama. Si los zombies no se pasasen toda la peli pegando gritos se hubiese podido oír el crujir de mis articulaciones.
Cuando los protas se encierran en el ático, yo ya tenía el antebrazo azul.

Por otro lado, entre a) los sustos, b) los gritos, c) el terror infernal y d) la visión de una rubita pechugona correteando y subiendo y bajando escaleras y respirando entrecortadamente mientras otra atractiva señorita apretujaba su anatomía contra mi desconyuntado brazo derecho, el corazón se me puso en modo taquicardia y parece ser que se me acercaron a la piel unas venas palpitantes que no sabía yo que poseía. Cuando encendieron las luces ya tenía tan mal aspecto que me vio una adolescente palomitera y empezó a correr pensando que yo también había sido mordido por un no-muerto.

Y habría que destacar las escenas de sátira del paisanaje español y de los programas de cutre-realidad a lo Callejeros, que casi recordaban al mejor Berlanga, pero hostias, la risa que me salía a mí con esas escenas ya no era una risa alegre, sino era una risa histérica, de loco, la misma que se le escapa a cualquier espectador sensato cuando ha visto a una niña pegarle un mordisco en el ojo a su propia madre.

Vamos, que está muy bien, y tiene mucho mérito rodar toda la peli con una sola cámara, sin hacer ni un solo plano-contraplano y prescindiendo de la mayoría de martingalas que dan ambiente en otras películas. Y todavía tiene más mérito que el resultado de tal prodigio técnico no aburra y que resulte creíble (dentro de lo que serían los cánones de credibilidad de las películas de temática zombie, se entiende), pero por otro lado dudo mucho que mi brazo recupere nunca la forma que tenía antes de la película. No se trata sólo de la tradicional gangrena, se ve que la articulación está fuera de órbita y los huesos resquebrajados.

Desde que vi Rec me alimento con una pajita y me masturbo con la izquierda.

Nota: notable alto.

La crítica de la crítica

¿Se atreverían ustedes a reseñar El Gran Libro de La Cinefilia sin haberlo leído?
Más o menos será como lo que se lee en este blog pero un poco purgado y con los errores ortográficos corregidos (los que encuentre), no hace falta saber más, ¿no?
Ya tenemos el prólogo, el contenido y estamos buscando frases con gancho para ponerlas en la contraportada.
A ver si nos ayudan algunos de esos cracks que solían entrar por aquí en los viejos tiempos cuando actualizábamos a menudo.

Dexter

Ya me repelía un poco la ciudad de Miami por el rollo de las palmeras, los eliancitos y el Julio Iglesias, sólo me ha faltado ver cómo funcionan ahí las comisarías... ¡Menuda pandilla! ¡Al lado del cuerpo policial de Miami, el cuerpo de la Guardia Civil Española parece un cuerpazo! Quién más quién menos se deja sobornar por unos donuts; hay tres o cuatro que están todo el rato comadrejeando para trepar en el organigrama; uno que es un chino cachondo que gusta de soltar chistes bestias en la escena del crimen; otro que está separado y acosa a su ex-esposa; una que se cepilla a un psicópata y otro que precisamente es un psicópata en su tiempo libre y encima tiene el cansino hobbie de autocompadecerse todo el rato con su voz en off:
"Oh, no tengo sentimientos, oh, qué mal me hacer sentir eso... Me gustaría poder hablar con alguien de cómo me siento... Ojalá pudiese quitarme la máscara..."
La verdad es que ahondar en la psicología de los psicópatas resulta interesante pero también muy confuso, uno se pregunta si los guionistas se han documentado charlando con zumbados de verdad o se lo han inventado todo sin reparo alguno, pensando que al fin y al cabo para retratar la mente de un zumbao tampoco va a pedir nadie rigor alguno, que si hubiese en ella rigor y coherencia ya no sería la mente de un zumbao.
Y hay algo de gore para amas de casa, pero resulta menos desagradable y más divertido que el de CSI, y el argumento no es nada del otro mundo pero se desarrolla capítulo a capítulo y engancha bastante.
Michael C. Hall (el hermano gay de A dos metros bajo tierra) es un actorazo, y se aguanta la risa en todas las escenas, y nos mete de cabeza en un mundo de suspense raro, diferente del suspense al que estamos acosumbrados, y a pesar de que todo es muy artificioso y que los personajes parecen haberse escapado de un circo, confieso que algunos capítulos realmente me han puesto de los nervios.
Y bueno, en la línea de las teleséries yankis de hoy en día, el puritanismo más ñoño convive con una trama de lo más depravado: no tienen problemaspor mostrarte a una señorita salpicando a su hijo de sangre al ser despedazada con una sierra eléctrica pero harán todo lo posible para que no veas nunca un pezón o una nalga, y los psicópatas desnudan y atan a sus víctimas para torturarlas y matarlas pero se sienten obligados a hacerlo con papel de plástico transparente dando las vueltas necesarias para que queden al descubierto la cara y el ombligo y las extremidades pero queden pudorosamente cubiertas las partes correspondientes a lo que sería el bikini.

Nota: notable bajo.

Caché

Parece un thriller pero no es un thriller, oiga, que el Haneke es un postmoderno que coge las estructuras de los géneros viejos y las retuerce para lanzar mensajes nuevos... mensajes pedantorros, eso sí, pero que no dejan de tener su gracia.
Y con la excusa de que no es un thriller voy a contar alegremente unos cuantos spoilers, ya aviso para que no se enfade la gente como cuando conté el final de Lost.
Y es que me apetece explicarles quién es "el malo" porque tras ver la peli ni yo ni mis amigotes teníamos la más remota idea (y mis amigotes son gente sagaz, uno de ellos entendió Mulhogand Drive a la primera), pero he realizado una agotadora labor de investigación por internet y ahora ya entiendo la peli y estoy muy orgulloso y me apetece contarlo para que el próximo espectador desconcertado que busque respuestas pueda encontrarlas aquí.

Resulta que alguien está acosando al prota (Daniel Auteuil, el del Corazón en hivierno) y le manda cintas de video con largos planos secuencia fijos de la fachada de su casa, en los que se puede ver poca cosa a parte de sus idas y venidas, las de su señora (Juliette Binoche), las del hijo y las de algún vecino que pasa de vez en cuando.
Nada más empezar ya están él y su señora mirando una de las cintas y diciendo cosas como "¿Quién habrá sido? ¿Por qué? ¿Y cómo es posible que yo pasase justo al lado de donde parece estar la cámara y no la viese? ¿Cómo no me di cuenta? Nunca lo sabremos..."
Luego recibe videos de otras cosas y dibujos chungos y empieza a sospechar que le está acosando un pobre argelino al que puteó años ha, cuando ambos eran críos. Lo busca y se enfrenta a él, pero el argelino pone cara de sorprendido y dice que él no mandó las cintas.
Pero las cintas siguen llegando. En una de ellas se ve pasar un coche, que llega desde detrás de la cámara, y las fugaces sombras que se proyectan son las de un equipo de filmación profesional, no la de un pequeño psicópata con una cámara del Mediamarket. Si la película fuese de un director normal, esto podría considerarse una pequeña pifia, pero tratandose del zumbao del Haneke, quizá tenga alguna lectura profunda.
Porque luego el prota empieza a sospechar del hijo del argelino al que puteó de crío, pero también se enfrenta a él y también nos da a entender que no, que él no está para ir gravando cintas.
Y todos los espectadores, acostumbrados a los thrillers convencionales nos pasamos la peli intentando adivinar quién coño manda las cintas. ¿El argelino padre? ¿El argelino hijo? ¿El hijo del prota? ¿El hijo del prota compinchado con el hijo del argelino? (Estas dos hipotesis no tienen tampoco ni pies ni cabeza, pero bueno).
Pero el equipo de filmación que se intuye en las sombras es un equipo profesional, como si estuviesen rodando una peli. A ver si va a resultar que Haneke nos está diciendo que el malo es él, el cineasta, que quiere putear a sus personajes y al espectador para tejer una densa metáfora sobre la culpa particular y la culpa colectiva y le suda la polla la argumentación clásica.
¿Y cómo puede ser que los personajes no se den cuenta de que los están filmando? Pues eso nunca lo sabremos, ya lo avisa el prota en la primera escena, no vale la pena estresarse con el tema.

Nota: notable.

Propósitos para el 2009

1. Terminar de una puñetera vez de escribir el Gran Libro de la Cinefilia.
2. Volver a actualizar de vez en cuando.
3. Ver Mar Adentro.

Garganta profunda

Esta película es un hito importante de la historia del cine, porque es la primera película porno comercializada en las salas. Seguro que había habido pronazo amateur antes de las acrobacias de Linda Lovelace, pero en aquella época no existía internet ni el video ni nada, o sea que la experiencia de reunir por primera vez a montón de pajilleros en una sala oscura y proyectar imágenes gigantescas de gente copulando debía ser algo entre catártico e inquietante, a la par que lucrativo (costó 25.000 dólares y generó un beneficio de más de 600.000.000).
Y ver esta película hoy en día en la tele no tiene ni la mitad del morbo que debía de tener la experiencia original con los piquetes de putitanos pancarteros montando el show a la entrada del cine, pero todavía tiene cierta gracia ir a verla en la filmoteca, que la ponen de vez en cuando con cualquier excusa (por ejemplo este lunes, en homenaje a Gerald Damiano) y resulta muy gracioso, porque en la filmo suele haber un ambiente muy petanquero, como es un cien barato y suelen poner pelis antiguas, se llena siempre de abueletes y abuelillas que tienen demasiadas diotrías para leer la letra pequeña de la programación pero bajan a ver qué les echan, y yo me pensaba que abandonarían la sala pitando al ver los primeros pollotes y resultó que no, que no, que se dejaron atrapar por el argumento y se tragaron la peli de cabo a rabo.

Y bueno, ya que ha salido el tema del tragar y de los rabos, dejen que les cuente un poco de qué la película: resulta que una señorita con problemas para llegar al orgasmo va al médico y el médico la palpa y la toca y la examina a fondo y descubre que a esta señorita lo que le pasa es que tiene su principal zona erógena en la faringe en lugar de tenerla en la entrepierna. Si quiere paladear las mieles del orgasmo, no le queda otro remedio que felar pitos hasta el fondo. Pero hasta el fondo-fondo, eh, fondo-fondo-fondo. Y ya se habrán fijado ustedes que el final de la cabidad bucal suele haber un pequeño colgajo llamado úvula o campanilla que normalmente induce al vómito cuando se toca con un dedo o con un pedazo de comida mal puesto, pues Linda lo debe de tener blindado, porque se pasan toda la peli dándole pollazos y no se le escapa ni una gota de emesis. Otros fluidos corporales si que se le escapan por varios orificios de su anatomía, pero lo más inquietante es lo de la garganta.

Como decía John Donne, no preguntes por quién doblan las campanillas. Doblan por ti.

Pero que no se entusiasmen los jovenzuelos y se lancen a ver este clásico con un paquete de clínex en la mano, que no hay que olvidar que los cánones de belleza de los años 70 no son los cánones de belleza del siglo XXI y las bellas señoritas que aparecen en la película poseen otra belleza más mundana que la de las actrices de hoy en día. Una belleza diferente, más humana y, sobretodo, más peluda.
Pero bueno, también es verdad que el porno de antaño parecía más informal y desenfadado, a lo gonzo; el tío que hace de médico podría ser el Flipy con bigote, y casi ni se esfuerza por aguantarse la risa.

Y por otro lado, no todo es sexo y humor, también hay un instante de mucho suspense en el que dos señores gozan de la compañía de una señorita. Porque uno está sentado en un sofá estimulándole oralmente la almeja, mientras el otro, de pie, la penetra analmente; y de repente, entre bombeo y bombeo, el pito del segundo señor se sale de sitio y le pasa rozando la mejilla al pobre hombre que estaba tan felizmente comiendo marisco. Por los pelos le va que no se lo mete en la boca. Menudo susto. Si a la mayoría de los hombres ya nos incomoda bastante que un pene se acerque a las vecindades de nuestra cavidad bucal, imáginen ustedes qué sentirían si el pollote en cuestión acabase de salir del interior de un culo.

Me pensaba que algún abuelito le daría una taquicardia, pero al final de la peli todos salieron de la filmo con una pinta más sanota y sonriente que la que tenían al entrar.

Nota: notable.

Filmoteca '09

Ladies and gentlemen, el 2008 los packs de entradas de la Filmoteca de Barcelona son verdes y ya están a la venta, 50 entradas por 50€, la inflación no llega a nuestra meca del cine bueno, barato y en VO.

Y entre los ciclos que se avecinan yo destacaría una retrospectiva con todo lo de los hermanos Coen, uno sobre el cine yanki de los 70 (con pelis de Scorsese, Coppola, Woody Allen...) y una monumental colección de 100 comedias, de Charles Chaplin a Ben Stiller.
Pero también abrá ciclos dedicados a Werner Herzog, Joseph Losey, Béla Tarr, Joseph Mankiewicz, los documentales de Sokurov, pelis basadas en cómics, Roy Anderson, las pelis del estudio ruso Mejrabpom, Ross McElwee, Raymond Depardon, cine italiano contemporáneo, las mejores películas estrenadas el 2008 según la Guía del Ocio, el Docs Barcelona, la Mostra de Films de Dones, el Festival Gai, tooodos los candidatos a los Premios Goya, Jesús Garay, Joaquim Oristrell, Carles Benpar.
Y los domingos a las 17:00 hay sesiones infantiles; y los miércoles a las 17:00 hay divertidas sesiones Aula de Cinema.
Y las pelis que son mudas las acompañan con música en directo, con los maestros del piano Joan Pineda y Isaac Becerra.

Todo lo cual nos reafirma en nuestra creencia de que ir a ver películas en las salas de estreno es una opción de pardillos, analfabetos y fistros con acreditación.

Camino

La postura ofcial del Opus Dei ante esta película parece ser la de intentar aprovechar que el río está revuelto para pescar algún merluzo. Cito a un tal Manuel Garrido de la web oficial de la secta:

"Desearía que esta película fuese ocasión para que muchas personas conozcan con sus propios ojos la realidad del Opus Dei. Las puertas están abiertas para los que deseen conocer de forma directa esta institución de la Iglesia Católica."

Pero en general parece que a los numerarios y simpatizantes que les han dejado verla no les ha gustado, y algunos de ellos ven en esta peli otro paso en una conspiración cinematográfica que empezó hace unos años con El código Da Vinci.
Aunque tampoco te vas a fiar de los gustos de unos zumbaos que se ponen piedras en sus propios zapatos adrede y que cuando tienen sed se esperan un rato antes de beber agua para homenajear con esa sed y ese pequeño sufrimiento a su Dios... y es que al Dios judeocristiano normal de toda la vida ya le va un poco el rollo del sadomaso, pero el Dios del Opus es peor, menudo hijoputa, si eso es un Dios misericordioso no quiero ni saber cómo será el Demonio.

En todo caso, se rumorea que los ateos disfrutarán de la peli más que los devotos, pero los que deberían verla son los indecisos, los atontados, las víctimas potenciales, la gente que cualquier día puede buscar consuelo en las garras de la religión.

El argumento es tontorrón, se ve que el director del Milagro de P. Tinto quedó alucinado al oir la historia de Alexia González-Barros (una niña de 14 años que ahora están beatificando por haberse dejado comer el coco y haber aceptado su propia muerte con deportividad, que ya ves tú qué milago, ni punto de comparación con los santos de antaño, que cuando no había cámaras de fotos sí que se hacían milagros molones, los santos de antaño parecían poco menos que superhéroes). Y Javier Fesser intentó imaginar qué podía estar cociéndose dentro de la mente de una niña tan santificable, y la única cosa que se le ocurrió es que quizá se trataba de una pequeña confusión. Quizá ella quería participar en la obra de teatro que hacían sus amigas, y sus padres se pensaron que quería participar en la Obra del Escrivá de Balaguer. Y que quizá ella estaba enchochada de Jesús el pastelero y sus padres se pensaron que amaba a Jesús el Hijo de Dios.
Pero el argumento es lo de menos, y las generosas dosis de gore y melodrama tampoco llegan a acojonar ni la mitad de lo que acojonan las escalofriantes escenas de la vida cotidiana de los numerarios de la secta. Yo diría que ahí es dónde está el valor de la película, en mostrar con qué pequeñas torturas psicológicas se puede ir separando una persona de su família para esclavizarla y robarle todas las posesiones y aspiraciones vitales.
Aunque los de los Opus que han visto la peli insisten en que no, que lo que se ve en Camino no es un documental, que ellos no aplaudieron cuando se murió Alexia, que a veces si que aplauden cuando mueren niños, pero que el día que murió Alexia no aplaudieron (sic).

Y bueno, yo reconozco que no aplaudí pero sí que me reí un montón con la escena en que se muere el padre, pero es que te pilla por sorpresa. En todo caso, que no vaya nadie a verla pensando que se trata de una comedia porque no lo es.

Nota: Notable.
(Ahora en serio, si esta usted pensando en llevar a los críos a un cole de curas, vea primero la peli y/o ojee Opuslibros.org, la web de los exnumerarios arrepentidos)

Quantum of solace

Cuanto sol hace, la última película de James Bond, es más o menos como la anterior.

Plétora de piñatas cinéfilas

blogs.publico.es/mauroentrialgo

Loquillo, el rey del pollo frito

Leo la entrevista del Babelia al galán español Loquillo, protagonista de películas como El buga y la tortuga y compositor de himnos de pop industrial como Yo para ser feliz quiero un camión, y dice cosas muy graciosas como:

"Desde que tengo uso de razón he sido alguien observado por todos. Por mi altura y porque desde los 15 años estaba en la calle con una chupa de cuero. O era jefe de pandilla, o el que se veía más, o el más chulo del lugar... En mí no encontrarás ese discurso tan barato de algunos artistas españoles de 'yo soy como el pueblo'. Lo siento, yo no."

"Hay algo que está haciendo mucho daño en España a la cultura, los putos frikis, que de todo hacen un chiste."

"La cultura friki ya no es que esté dando los últimos coletazos, es que no se puede hacer más el ridículo... Está llegando al absurdo en todo. La gente que se cree su oficio lo que hace es ensayar y tocar. No tiene tiempo para reírse de todo, básicamente porque te pueden romper la cara"

Yo, para ser feliz, quiero un melón.

Casino Royale

No soy la persona más adecuada para juzgar la decadencia del agente James Bond porque esta es la primera peli del simpático espía que he visto entera, pero confieso que le tengo cariño al personaje porque me grabé un DVD recopilatorio con canciones de sus bandas sonoras y me va de muerte en las fiestas, cuando lo pongo el nivel de glamour se dispara y la canción de We have all the time in the world es perfecta para arrimar cebolleta.
Y siempre me han hecho gracia los diálogos vacilones de tipos duros absolutamente indespeinables que se mueven en la frontera de la autoparodia. Los mejores son los del cine negro antiguo, a poder ser con Bogart, pero el agente 007 también parecía tener algunas líneas chulas de macho alfa auténtico.
Pero bueno, las veces que había visto un ratito de alguna peli Bond por la tele, había sonreido, me había deleitado un ratito con los paisajes y las churris y las frases macarriles, pero el argumento nunca me había atrapado lo suficiente como para aguantar las pausas publicitarias.
Me daba la impresión de que después de los créditos inciales hipermolones, la cosa ya empezaba a perder ritmo...

Pero vi la peli esta del Flan Royal y me quedé flipando. Ver cosas así en una pantalla grande es como subir a una montaña rusa. Sobretodo durante la persecución en las obras, la platea pilla una taquicardia colectiva equivalente a la ingesta de 3 litros de café solo. Y con la escena de la tortura te ríes un montón porque sale un tíobueno desnudo y el malo le golpea los testículos con una cuerda, aunque los expertos afirmen que la saga está perdiendo el sentido del humor.

Pero lo que sí que es cierto es que la saga Bond se está volviendo políticamente correcta, es decir que se está volviendo puritana, es decir que cada vez las películas son menos sexys pero más violentas.

Algo chungo le está pasando al sistema de valores de la indústria del espectáculo. Y ojalá se trate sólo de una moda temporal, porque si sigue la tendencia esta de ennoblecer los mamporros y demonizar el putiferio, el mundo se hunde.

Nota: notable.

Cheap Funny Games

Hoy en puedes comprar en los quioscos el DVD de Funny games por 1€ y te regalan el periodico Público.
Funny games es la película de suspense definitiva, después de ver esta ya no hace falta ver ninguna más, ni siquiera el remake, y el periódico es ligero y un poco sensacionalista pero también tiene su encanto.

Documentales sobre el 9/11

(vistos por Dalton Kfk)

Cuatro Documentales IMPRESCINDIBLES sobre el 11S (todos ellos disponibles en internet con subtítulos en español):

Loose Change (va por su tercera entrega: 'Loose Change Final Cut')
9/11 Press for truth (fundamental por su objetividad y recopilación de la actuación del gobierno Estadounidense tras los atentados)
9/11 In Plane Site
9/11 Mysteries

O de cómo las novelas de George Orwell han dejado de ser ciencia-ficción y películas basadas en supuestos hechos 'reales' pasan a ser ficción pura y dura (véase United 93)
Probablemente unos pocos ya conocían uno o alguno de estos documentos y han respirado sobre ellos en las pantallas de sus ordenadores. Otros, la mayoría, se preguntarán cómo es posible que no haya oído hablar de nada de esto en los últimos siete años…

Menciono los cuatro por considerarlos parte de un mismo Documental que jamás nos ha sido mostrado en medios masivos y por considerarlos los más sólidos en cuanto a su 'Documentación', y porque si a ustedes les sucede lo que a mí hace un par de semanas, necesitarán pasar de uno a otro con la esperanza de que nada de lo que en ellos se sugiere sea verdad.

Yo ya tengo mi juicio personal. Apelo a los críticos seguidores de la cinefilia ha realizar el mismo camino crítico, pues cuanta más lógica apliquen menos encontraran en lo que han (o no han) visto en los medios oficiales.

Parafraseando a Network (S.Lumet): ¡¡Estoy más que harto y no pienso seguir soportándolo!!

PD: ¿huelga decir: PÁSALO?

-por Dalton Kfk

Contra el consumismo navideño

(No hay subtítulos, pero Lauren Bacall está intentando convencer a Humprey Bogart para que se apunte a la campaña solidaria Estas navidades regala sexo oral)

El milagro de P. Tinto

Si no es ésta la mejor película de toda la historia del cine español, ¿cúal?

Forrest Gump

A pesar de la creencia popular, el tan cacareado Sueño Americano no tiene nada que ver con la modorra que provocan la mayoría de productos de entretenimiento estadounidenses.
El Sueño Americano es un dogma de fe que dice que en América todo el mundo puede lograr todo lo que se proponga si se empeña en ello. Antes solían explicarlo con el hipérbaton de que "cualquier persona puede llegar a ser Presidente de los Estados Unidos" pero después de la legislatura Bush esta frase quedó un poco obsoleta, ya no impresiona tanto como antaño y ha caído en desuso.
El caso es que el mito del Sueño Americano resulta treméndamente útil a los ricos y a los poderosos, porque da a entender que ellos tienen lo que se merecen porque algo habrán hecho, y que los pobres y los zarapastrosos lo que pasa es que son unos gandules.
La creencia en el sueño este anula cualquier intento de reivindicación social y torpedea los cimientos del estado del bienestar.
Vamos, que lo que a simple vista parece parida inofensiva resulta ser en realidad una parida peligrosa, de esas comadrejiles que pudren la sociedad disimuladamente. Maquiavelo y Goebbles estarían orgullosos de los ideólogos del American Dream; y algunos neocons lo consideran más útil incluso que la gran falacia de La Mano Invisible o el libro de ¿Quién se ha comido mi queso?, porque ha calado mucho incluso entre el lumpenproletariado. A pesar de ser un mito más tonto y pueril que otros, o quizá precisamente por eso, ha calado.

Winston Groom escribió en 1986 una novela muy graciosa ridiculizando la ya de por sí ridícula idea de que el Sueño Americano pudiese existir en el mundo real y cualquiera pudiese llegar a triunfar en aquello que se propusiese. El protagonista se llamaba Forrest Gump y era tonto y sin embargo lograba triunfar en el ejército, en el deporte, en la política, en la lucha libre...
Pero el 1994 Zemeckis llevó la historia al cine de una forma tan ñoña y descafeinada que casi produce vergüenza ajena. Hay varias hipotesis: a) que no pilló el chiste, b) que lo pilló pero se lo pasó por el forro de los cojones para reventar la taquilla o c) que lo pilló pero decidió rodarlo de forma todavía más sutil y los que no lo pillan ahora son los espectadores.

Porque se entiende que en la película Gump viva menos aventuras que en la novela, pero no se entiende que una sátira salvaje sobre el Sueño Americano se convierta en una patética reivindicación de éste. Que en la pantalla no queda casi nada de la mala leche del original, y ahora parece que sí, que las recompensas ultraterrenales se dan también en este mundo y lo importante para triunfar en Estados Unidos es ser buena persona. Que si eres tonto pero buena persona vas a triunfar hasta el punto de cepillarte a la tía buena del instituto. Con este mensaje no es de estrañar que las salas se llenasen como abarrotadas cajas de bombones. Y los personajes secundarios sufren enfermedades degenerativas y mueren, y los oscars acuden a la llamada raudos y veloces (el Truco de la Muerte, el Teorema de la Lágrima). Y también hay escenas divertidas en las que sofisticadísimos efectos especiales permiten a Tom Hanks confraternizar con celebridades de antaño en blanco y negro, pero son gags copiados de Zelig.

Y, como colofón final, los productores de la Paramount Pictures se forraron como nunca se habían forrado antes, pero un fabuloso equipo de abogados y mangantes logró minimizar la parte correspondiente a Winston Groom aduciendo que la película había sido un "fracaso comercial".
Y se iba a rodar una secuela intitulada Gump & Co., pero Groom dijo que tonto es el que hace tonterías dos veces, y que la secuela se la metiesen por la caja de bombones de al final de la espalda.

Nota: suspendido por mala actitud.

El Truco del Pantallazo Negro

Amigo cineasta, alegra esa cara, que hoy retomamos nuestro irregular curso de Trucos para Cineastas cóntandote una manera fácil e innovadora de terminar tu película:

Truco #3:
Corta la trama por lo sano con un pantallazo en negro antes de llegar al desenlace de la historia.

Ventajas:
a) Los fundidos en negro se guionizan en un plis. Joder, si ya te has currado una introducción y un nudo, ¿para qué matarte a elaborar un desenlace? Los desenlaces son agotadores, todo tiene que cuadrar, y si no salen bien lo estropean todo porque están al final y suelen ser lo que más recuerdan los espectadores con sus memorias de pez. Y, ostras, ya estamos en el siglo XXI, ¿para qué seguir usando una estructura narrativa que ha funcionado desde los tiempos de la Grécia Clásica?
y b) Los fundidos a negro distraen al espectador y generan debate. A la salida del cine ya no se preguntarán tanto "¿Te ha gustado la peli?" como "¿Qué se supone que pasa luego?"

Alternativas:
El negro es un color muy bonito, que pega con todo y además adelgaza, pero si te atreves a apostar por algo más especial, las posibilidades se multiplican.
Por ejemplo, si tu película es de ciencia ficción o de terror moderno de bajo presupuesto, puedes sustituir el negro por el blanco. Jode un montón, porque las pupilas de los espectadores se han acostumbrado a la oscuridad de la sala y un pantallazo en blanco les va a doler, pero que se aguanten.
Todavía se ha experimentado muy poco con otras alternativas crómaticas, pero yo no puedo dejar de imaginarme la cara que se les quedará a tus espectadores si les metes un pantallazo rosa o amarillo o verde claro. La mayoría de ellos todavía creen que un pantallazo negro es algo original, si les das cuatro segundos de fucsia antes de sacar los títulos de crédito lo van a flipar.

Elèctric Bar

Ahora los lunes en el Elèctric Bar (Travesera de Gràcia 233, cerca del metro Joanic, Barcelona) ponen películas de Chaplin (La quimera del oro, El circo, Candilejas, Luces de la ciudad, Tiempos modernos)... y en breve empieza un ciclo de cine mudo con música de piano en directo.
Pero no sólo de cinefilia vive el Elèctric, también sufren de melomanía y casi cada noche hay conciertos variopintos: jazz tradicional, jazz latino, gipsy swing, música brasileña, música clásica, tangos, electrónica, boleros, experimental, funk, groove, soul, afrobeat... a veces hasta se atreven con el pop-rock para las masas. Y cuando no hay música en directo es que hay espectáculo de marionetas o monólogos de humor o cosas así. Es un no parar.
Y si charlas con la gente del público te das cuenta de que quién más quién menos es un artistazo. Escritores, reporteros, ilustradores, guionistas, reparadores de bicis, narradores orales (anteriormente conocidos como "cuentacuentos"), dibujantes de cómics... El ambiente es como el de esos bares modernistas de antaño que reunían a los artistas e intelectuales de la época, pero con menos glamour y más caipiriñas.
Y en las paredes: más arte. A veces hay cuadros, pero el viernes pasado lo que había era una instalación artística que homenajeaba al Síndrome de Diógenes a base de recoger basura y pegarla por las paredes y amontonarla dentro de una gran jaula de gallinas. De la yuxtaposición de a) iconografía religiosa, b) pornografía setentera, c) postalitas, d) cromos, e) pamfletos, f) juguetes y g) monigotes, surgía un queseyó que la verdad es que tenía su gracia incluso antes de la cuarta cerveza... Después ya era la repolla.
Puede usted ponerse al día de la programación de semejante antro en el Myspace Elèctric Barcelona o, mejor todavía, leyendo los pies de página del poético cómic El reloj del Sr. Lem, con guión de Jordi Relaño y dibujos de Fulvioo, una fascinante e improbable publicación de 32 paginazas a todo color y tan gratis como una bocanada de aire fresco en un día de primavera.

Vicky Cristina Barcelona

La Barcelona de Woody Allen es un lugar mágico en el que: a) los catalanes te pasan por el lado haciendo correfocs sin quemarte el pelo ni interrumpir tu conversación, b) los sitios turísticos no están abarrotados de turistas y c) las prostitutas callejeras del Raval son jóvenes y simpáticas.

La publicidad de viajes es lo que tiene, ahí reside el encanto del turismo. Luego viajas y a la que te despistas te has recorrido millares de kilómetros para visitar sitios bonitos a lo largo del mundo y te das cuenta de que los sitios bonitos son bonitos pero están en el quinto pino, y llenos de gente, y hay que hacer muchas colas y hay que estar mucho rato de pie y hay que dejarse timar por la picaresca local, y el sol te quema el cogote y los zapatos te hacen llagas y el agua del grifo te produce cagalera. Y las turistas americanas que te encuentras por los sitios son veinte veces más gordas que Scarlett Johanson, Rebecca Hall y Penélope Cruz juntas. Y los cascos históricos huelen a pis.

Pero los humanos somos sugestionables y al ver Manhattan nos entran ganas de ir a Nueva York, y al ver Everyone says I love you queremos ir a Nueva York pasando por París y Venecia... Y es un alivio que los escenarios de la peli más pamfletariamente turística del pequeño judío gafotas nos pillen cerca de casa.

Pero bueno, al fin y al cabo se supone que los escenarios bonitos están ahí para enmarcar una historia que no es una comedia romántica al uso, es casi un tratado sobre el amor y las diferentes formas de vivirlo, protagonizado por dos atractivas señoritas con visiones contrapuestas sobre el tema (igual que Clifford y Judah contraponían sus trayectorias en Delitos y faltas, pero sin tanta tragedia). Y ahora ya no sé cual era Vicky y cual era Cristina, pero digamos que la morena apuesta por un amor serio, estable, tranquilo y monógamico, mientras que la rubia prefiere el rollo de la pasión, la libertad, los caprichitos y las intuiciones del momento. Ambos caminos parecen muy respetables, pero ni la una ni la otra lo van a tener fácil al encontrarse cara a cara con un auténtico macho ibérico.
Que Javier Bardem no sólo es guapo y carismático y sofisticado, además pinta cuadros y se conoce los lugares más molones en los que tomar vino y escuchar guitarreo flamenco, vive en una casa descomunal, bicicletea por Collserola y conduce un descapotable rojo que lo flipas.
Sí, sí, chicas, en Barcelona somos todos así, venid a vernos.

Y bueno, las escenas lésbicas entre Penélope Cruz y Scarlett Johanson que nos prometieron son mucho más light de lo que me había imaginado... pero también es verdad que cuando me pongo a imaginar escenas lésbicas enseguida me animo un montón.

Nota: notable alto.

Glengarry Glen Ross

Hay algo de suspense y misterio, pero nos la suda bastante. Lo que importa es ese retrato de los comerciales como monstruos sin piedad ni moralidad ni escrúpulos ni esperanzas ni nada bueno. llevan corbata y a simple vista parecen buena gente, pero son el Mal. Todos ellos, incluso el Jack Lemmon. Son depredadores. Malos bichos que mienten, estafan, traicionan y ninguno de estos atajos les ayudan a progresar. Porque no es que sean supervillanos, ni siquiera los que más triunfan en el arte del engaño, son sólo perdedores atrapados en un rol putrefacto. Igual que los depredadores del reino animal que no pueden dejar de zamparse gacelas porque es lo único que saben hacer para sobrevivir, los depredadores del reino comercial no saben hacer otra cosa que dar por culo a clientes y potenciales clientes. Son dignos de cierta compasión, pero también son dignos de justificable repulsa y miedo. Son cocodrilos atrapados en el barro.

Pero también es verdad que estos depredadores no son nada comparado con los comerciales de las compañías de telefonía de hoy en día. Despojos del sistema educativo al acecho de abuelitas distraídas a las que venderles un contrato ADSL que no saben usar, cazadores de ilusos a puerta fría, telemarketers cojoneros que no respetan ni la hora de la siesta... Ya quisieran ellos tener el carisma que David Mamet y James Foley regalan a sus decadentes depredadorcillos. Ya quisieran ellos tener la gracia de Jack Lemmon, Alec Baldwin, Ed Harris, Kevin Spacey, Alan Arkin y Al Pacino. Porque lo de las compañías de telefonía del siglo XXI ya no son cocodrilos decadentes, son alimañas o moscas verdes o algún otro bicho que hace tiempo que ya no sufre ninguna decadencia porque hace tiempo que tocó fondo. Cada uno de ellos mueve poco dinero, sus estafas son más pequeñas que las de los yuppies de los ochenta, pero son una plaga que ataca de forma repetitiva e indiscriminada y que, en suma, resulta mucho más molesta y afecta a mucha más gente. Al menos, los depredadores de la peli sólo atacaban a idiotas que tiempo ha habían llenado un formulario mostrando interés por el negocio. Con las alimañas de hoy en día nadie está a salvo. Tú puedes ser su próxima víctima. Quizá lo hayas sido ya. En mi casa concretamente nos han dado pro culo los de Telefónica, pero a mi hermana le dieron por culo los de Vodafone, y yo trabajé un tiempo para el servicoo técnico de Auna y puedo confirmar que eso también era una casa de putas.

Nota: notable.
(Y ya que estamos con el tema, les dejamos con algunas ideas para el trato con telemarketers)

La crísis de La Cinefilia

Esto ya es el colmo, no sólo el Nabo va por ahí montándonos webs paródicas sino que ya se cachondean de nosotros hasta los frikis de Geek in Love!

Chiste

Chuck Norris es tan duro tan duro que se conecta al emule desde casa de Ramoncín.

Vuelta al cole

Menudo frustre. Acabo de enterarme de que la histórica película Sleep (la de Andy Warhol, en la que no sale nada más que un señor durmiendo durante 321 minutos) es un fake.
En realidad el señor John Giorno (poeta, cantamañanas y amante del cineasta) se pegó una siestecilla postcoital de duración media, pero Andy Warhol editó la película repitiendo planos para que la duración de la cabezadita se acercase a las saludables 8 horas de sueño recomendadas por los expertos.

"I like doing movies because they're easier than painting", confesó el artista en una entrevista posterior.

Wall-E

Aunque lo firme la Disney, esto no es una película para niños. Lo sé porque a mí me gustó, y yo soy un señor con el corazón ennegrecido al que no le gustan los niños ni las películas para niños. Además, plagihomenajea 2001 no sólo en el diseño del ordenador rebelde sino también en el abuso de los opresivos silencios. Durante la mayor parte de la peli no dicen ni pío y el robotillo mono tiene que limitarse a hacer monerías en mímica y a poner carita de pena sin más recursos expresivos que unos ojos que se inclinan.

Y el mensaje es bonito: progre, anticonsumista, ecologista. A simple vista podría parecer hipócrita que este mensaje llegue a través de una corporación estadounidense que no es más que una eficaz y poderosa máquina de hacer dinero y vender moñacos y macmenús... pero oigan, el anticonsumismo mola, ergo el anticonsumismo vende. Yo hacía tiempo que me resistí a los cantos de sirena Disney-Pixar y esta vez ahí estuve, gastándome mis 7 leuracos para pasar horitas rodeado de mocosos que lloriqueaban y comentaban las escenas en voz alta.

Las imágenes y la ambientación son geniales, eso sí. Sobretodo durante la primera hora es difícil cerrar la boca. Uno se queda embobado ante la belleza de una tierra desolada, desértica, cubierta de mierda, y un prota tenaz que va recogiendo y clasificando y amontonando la basura con la dedicación obsesivo-compulsiva de los buenos robots.

Pero luego resulta que el robot ve una película ñoña por la tele y se pone cachondo y se enamora de la primera robotita que pasa y todo se complica. He leído ambiciosas reseñas sobre esta película que afirman que el robot protagonista simboliza la humanidad perdida. Menuda visión del género humano, simbolizarlo por un robot idiota que lo único que hace es trabajar y ver la tele y volverse loco por imitar las cosas que salen en las películas. Porque lo que ve es un músical en cuyo clímax el chico y la chica se agarran las manos y luego lo único que aspira es pues a agarrarse las manos con una robotita sexy, pero si hubiese visto El silencio de los corderos seguramente aspiraría a comérsela viva, y si hubiese visto El último tango en París aspiraría a untarle de mantequilla los conectores traseros y si hubiese visto Salò aspiraría a torturarla y violarla durante horas y comerse una caca.

Mientrastanto los humanos, exiliados en naves crucero, se supone que se han ido idiotizando como los Eloys de La máquina del tiempo, y sin embargo han logrado sobrevivir durante siglos a la deriva y plácidamente... y en apariencia de forma autogestionada y autosuficiente, sin destrozar ningún planeta ni consumir recursos no renovables. Incluso han abandonado el culto al cuerpo. Son hedonistas, pero ni se tocan ni se bañan en la piscina. Hedonismo zen. Ni siquiera gastan en ropa, lo suyo es un neo-consumismo inofensivo en el que cuando cambia la moda, la misma ropa que llevan cambia de color y no se produce gasto alguno en fibras. Y su alimentación se compone de batidos y sopitas que, no se dice pero se supone, provienen de plantas de depuración de sus propias aguas fecales. Y son felices. Todo parece indicar que el progreso ha triunfado sobre la estulticia. Pero llega el robotejo teleadicto a chivarse de que entre la basura terrestre está renaciendo un tímido geranio y la lía y los hace volver a la Tierra, a cargarse cualquier intento de regeneración selvática.

La humanidad volverá a andar y a bailar y a cultivar huertos. Y el robotito y la robotita desafían su destino y se agarran de la mano y, no se dice pero se supone, se dan cuenta de que siguen sintiéndose vacíos. Es un final ñoño a la par que trágico, pero oiga, ya lo decía yo, que no es una peli para niños y está cargada de matices oscuros y segundas lecturas pesadillescas.

Nota: notable.

El Gran Libro de La Cinefilia

Los más avispados de entre nuestros escasos lectores ya se habrán dado cuenta que este blog no funciona, ni mucho menos, al ritmo en que funcionaba en nuestros glory days.
Resulta que no sólo nos estamos quedando sin ideas sino que también es verdad que hemos canalizado gran parte de nuestras energías hacia Listocomics.com y encima nos estamos embarcando en un ambicioso proyecto que tiene como objetivo timar a la gente vendiendo algo que ya está gratis en internet. Suena absurdo, pero nos consta que el mercado editorial es una casa de putas y que cosas más bestias han colado.

El caso es que estamos trabajando en la recopilación de las tonterías más gordas que se han publicado a lo largo de cinco años en este insospechado blog cinéfilo y las meteremos en un libro muy gordo y muy bonito para que pueda usted leerlo en el metro, o a la sombra de un pino, o regalarlo a su media mandarina para quedar como un crack.

Sólo nos falta a) pasar el corrector ortográfico (es el único valor añadido que le vamos a dar a las reseñas), b) encontrar alguna celebridad que se enrolle a trabajar gratis de prologuista (se rumorea que igual tiene un detallazo Guillermo Zapata, guionista y documentalista de Hospital Central, director de Y todo va bien y Lo que tú quieras oir y bloguero en Filmica Casiopea)... y c) encontrar algo bonito para la portada (si sabe usted dibujar monigotes que duermen en un sofá o cosas así, no dude en mandarnos sus propuestas, que si no las usamos de portada las usaremos de material promocional y no pagamos nada pero ofrecemos honor y gloria a raudales).

Y el colmo del mercantilismo ya es esta rastrera encuesta que hemos colgado en la barra lateral para ir caldeando el ambiente. No dude en responderla generosamente para darnos ánimos, que esto no compromete a nada.

Sexo en Nueva York, la película

Ostras, se ha corrido el rumor de que el cambio eurodolárico es favorable y se ha llenado la gran manzana de españolicos que van de compras y se maravillan porque los edificios son muy altos. Antes decían que Nueva York era un crisol de culturas, ahora parece Benidorm pero sin playa. Y estaba yo por Manhattan de shopin con mi señora cuando vi un cartel en varios idiomas que anunciaba rutas turísticas de sexo en Nueva York. Menuda tentación. Nos gastamos nuestros últimos ahorros y nos llevamos una desilusión tremenda: en realidad era un ruta turística que recorría las casa y las tiendas de zapatos que salen en una serie de la tele.

Volvimos a Barcelona y vimos más carteles: resulta que la teleserie no sólo había inspirado una ruta turística sino también una película de cine sobre las fabulosas aventuras de las cuatro treintañeras cachondas.

Venga, va, vamos a verla, así nos acordaremos del viaje... Pero estábamos haciendo cola en la taquilla y vimos salir a la gente que había estado viendo la peli en la sesión anterior. Casi todo eran chicas, y guapas, y pijas, y muy arregladitas, seguro que el cine iba a oler bien... Pero mi señora se fijó en que también había algún chico, pero que todos y cada uno de ellos parecían perder aceite. Mi teoría es que ya eran gays al entrar, pero a mi señora le dio yuyu que pudiese tratarse de un efecto secundario de ver 150 minutazos de frivolidad desenfadada, y me pidió que me quedase en el bar de la esquina bebiendo cerveza, que mi virilidad es algo demasiado valioso como para arriesgarse a perderlo viendo según qué espectáculos. "Anda, déjame entrar, que me da hasta curiosidad y morbazo", "No, no, por favor, luego ya te la cuento".

Y así lo hicimos. Y bueno, según me dijo se trata de un peliculón épico de mucho llorar, con escenas de 20 minutos sobre chicas que escogen qué traje se pondrán para ir a una boda, y cosas así. Hay un momento de mucho suspense en el que la pija protagonista ha quedado con su maromo pero es fin de año y no encuentra ningún taxi, pero ella está tan enamorada que es capaz de meterse en el metro, con el lumpen del proletariado. Y también hay otro momento de mucha risa en el que una pija pilla diarrea y se caga encima, sin haber tenido tiempo de quitarse las braguitas de marca. Y muchas muchas muchas escenas de shopping y estereotipos sexistas. Pero al final... ¿se casarán Carrie y Mr.Big? Sólo hay tres maneras de saberlo: a) viendo la película, b) dejando que te la cuenten, o c) adivinándolo.

Nota: excelente, dos horas y media dan para tomarse tres o cuatro voldams y leerse toda la prensa deportiva.

Death Proof

Primero salen cuatro niñatas parloteando generosamente pero sin revelar al espectador ni un solo bit de información que sea interesante o haga avanzar la trama. Se hace un poco largo, pero tenemos fe en tarantino y sabemos que tarde o temprano pasará algo.
Y entonces va y pasa algo, así de sorpresa, y mola mucho, pero es muy corto. Para que no sepa a poco, lo vuelven a pasar a cámara lenta y filmado desde otro ángulo. Creo que repiten el truco cuatro veces, una por cada moza.
Y ahora viene lo jodido: de repente salen otras cuatro niñatas parloteando generosamente pero sin revelar al espectador ni un solo bit de información que sea interesante o haga avanzar la trama durante mucho mucho rato. No son las mismas chicas, pero resultan igual de plomizas. Son físicamente atractivas, eso sí.
Pero tenemos que esperar hasta el último cuarto de hora de la película para que vuelva a pasar algo. Quién más quién menos ya está de parte del psicópata. Que las maten ya, rediós, o que las amordazen, o que les metan alguna cosa en la boca. Pero el último cuarto de hora es muy molón, para qué engañarnos. Lo flipas de tal modo que incluso te despiertas un poco, el subidón es tal que después de aburrirte tanto rato se encienden las luces de la sala y te quedas con ganas de más. Vale la pena verla en la pantalla grande de un cine porque es como montarse en una adrenalítica montaña rusa, pero también debe molar poderla ver en el DVD de casa para poder pasar rápido las escenas de relleno. Quizá lo ideal sería una sala de cine con un proyector controlado con un mando a distancia.

Otra cosa interesante es que me suena que en las pelis de terror de los 70, los psicópatas tenían tendencia a atacar jovencitas que pendoneaban y enseñaban las braguitas y se cepillaban a sus novios en los cines al aire libre... mientras que el psicópata de Death Proof parece empeñado en liquidarse a seductoras calientapollas que ni enseñan carne ni profundizan sus relaciones.
A ver si va a resultar que está cambiando el paradigma moral de los tiempos.

Nota: notable bajo.

Last night

(vista por El Nabo)

2 meses. Se confirma el plazo a la Tierra. El jefe de la compañía del gas, parece hasta un tipo noble. Confirmado en sus consecuciones y responsable con ellas. Aunque quizás hasta un límite un poco absurdo. Pero bueno, se trata de un hombre que ha invertido su vida en edificarse materialmente. Así que su última misión antes de despedirse, es quedar bien con los clientes, debido a ellos, desearles paz con quienes les quieren y hacer todo lo posible por suministrar el gas hasta el final. Y el pavo lo hace él solo, llamando uno por uno a cada uno de sus clientes. Pero es que, esta parrafada se da en apenas los 10 primeros segundos de la peli. Porque es que después viene una retaila de personajes increíblemente brillantes. La familia católica con esa madre que quiere reprender a su hijo de marcharse horas antes, para como él mismo dice, hacer lo que ya había planeado para esa noche. Y plaf, escenita familiar muy reconocible, pero no asidua claro. Y ese pavo, listo, que decide pasar sus últimas horas solo, cuando su colega que se lo monta diferente le dice, pero y follar qué? Cuanto hace que no.. queda poco tiempo. Y él muy razonablemente le contesta, es que no es una idea que me excite mucho esto de que se vaya a terminar el mundo. Así que se encuentra con una china, o japonesa, no sé, tiene buenas piernas. Es otra madre, y el mundo no está como para que una madre bonita ande sola por ahí sin defensa pero con bagaje. Quiero decir que el mundo apesta. Lo explica muy bien este prota, desde los coches que no han evolucionado una mierda en treinta o más años, hasta eso de que la peña decida salir a cargarse al que tiene enfrente que siempre sacaba la basura a medio día. Ya ves. Hace su análisis, sencillo, de paseo, pero bueno. Y bueno, el follaman. Que si una negra, luego una china, luego la profe que deseó siempre, porque piensa, bueno, tengo su número, siempre lo quise, y esta vez, sí que no hay nada que perder. Y la pava, cincuentona interesante, se le planta en su apartamento, dispuesta a abrazarle. Se trata hasta el osado tema de la homosexualidad entre machotes. Con una resolución más que brillante. Nada de perforarse ojetes. Para eso Irreversible. Y habría que llegar al final ya, por qué se acaba el mundo precisamente a las doce? Pues no sé, pero se acaba, y oye, tú veras cómo te lo montas, pero qué prefieres? Morir a los 75 y que todos por encima de ti pasen? Que ni las moscas se enteren? O tener la oportunidad de vivir lo más intenso de toda tu existencia, y me refiero simplemente a supervivencia. Pero de la que no te deja ni pensar si quiera. Goce, deleite, dolor, goce, deleite, dolor, y así intermitentemente, pero ya digo, tienes que prepararte, ponerle imaginación, y saber lo que quieres. El fin del mundo señores, yo me tomo una viagra antes y la empalmo y la palmo. Y señoritas, obviamente. (que sí, que puede fallar la concentración, oye)

Nota: matrícula.

-por El Nabo

Filmoteca: Aula de Cinema

Los estudiantes de cine son divertidos (cómic).

Indiana Jones y la cagalera de cristal

"Estas peli es una mierda"
"No, hombre, no, que lo que pasa es que hay que tomársela a risa"
"Anda ya, lo mismo decía Verhoeven de su Starship Torpes y lo que hicimos fue reirnos de él"

Pues sí, mis amigotes salieron de la sala refunfuñando de tal manera que casi me dio vergüenza reconocer que yo me lo había pasado bomba viendo la peli. La teoría de mi amigo Rodrigo es que yo no tengo ni puñetera idea porque voy de fino y veo pocos blockbusters. Que ni ganas, oiga. Que se rumorea que la primera peli de Indiana Jones 1 fue la hostia personificada en una inaudita combinación de acción trepidante, fantasía light y humor para toda la familia... pero que luego la fórmula se plagihomanejeó mil veces y que los pringaos aficionados al cine de acción y aventuras ya están hasta las narices de películas iguales, y que ésta es sólo una más de tantas, que aprovecha el prestigio de la marca pero no tiene gran cosa a destacar a parte de la edad del protagonista.
Y vale que los guionistas se dan cuenta de que están haciendo una payasada y sueltan un par de chistes sobre la segunda juventud de Harrison Ford, pero también desaprovechan jugosas oportunidades de explotar la jocosidad del alzheimer, la demencia senil o las disfunciones eréctiles. Eso sí, al menos se apiadan del venerable actor y ponen a un chaval para que el abuelito descanse un poco y puedan turnarse en la ejecución de las piruetas. Y las piruetas se las reparten, como diría Marx, cada uno según sus capacidades y a cada cual según sus necesidades: el chavalín hace cosas juveniles como a) conducir una moto, b) pegar saltos y c) hacer el mono saltando de liana en liana como el Tarzán pero más rápido, llegando a adelantar a un par de coches que iban cagando leches al lado de un barranco; mientras que el veterano Indiana Jones realiza las hazañas que requieren más madurez como a) enrollarse con una exnovia a la que había dejado tirada después de fecundarla, o b) sobrevivir una explosión atómica con el truco de esconderse dentro de una nevera.

Pero yo me divertí mucho, para qué engañarnos, sobretodo durante la primera parte, que luego hacia el final ya empieza a pasarse el subidón de la nostalgia y ver un tío con látigo y sombrero ya no te arranca esa sonrisa espontánea que sí que arrancaba al principio de la peli, y empiezas a decirte a tí mismo "ah vale, ahora viene lo del deus ex machina en forma de alguna fuerza inexplicable y supernatural que mata a todos los malos y deja vivir a todos los buenos y el templo se derrumba".

Y luego viven felices para siempre. Que decían los Stranglers que "no more heroes", pero oigan, los buenos mitos son inmortales y alguna peli tontorrona de vez en cuando tampoco hace daño a nadie.

Nota: notable.

Apocalypse Now

(vista por El Nabo)

Tengo cierta faceta musical, y anoche merodeando por myspaces varios, a parte de con dos tetas descomunales, me topé con un grupo madrileño que se llama Jazz Por Palos. Tienen videos en los que tocan en lugares a mi entender un poco sórdidos para tales virtudes. Y es que creo que se concibe mal eso de la música y los conciertos. Pienso, joder, es jazz, o flamenco, no importa, es instrumental, y para lo que digo si fuera rock sería igual, lo trascendente es la calidad. Pienso que sus cualidades instrumentales merecen algo más. Aunque sea en términos de intimidad. Merecen que la gente disfrute de verdad a su compás. Así que me digo, deberían tocar en lugares donde hubiese sillones, y una barra interminable, donde pudieses pedirte un peazo ruso blanco y liarte un porrete, aunque el mejunje no bajase de los 14 pavos vaya. Pero si vas a uno de esos lugares es porque puedes. Y sigo diciéndome, sí, incluso que se pudiesen tener conversaciones agradables al son de sus canciones. Y me paro, y digo, vaya, y a ti eso te gustaría? Que la gente pasase de ti un poco y te dejase refugiarte en tu íntima creatividad. No soy jazzista ducho, así que quizás no tenga las mismas concepciones. Pero hay veces, que disfruto tanto haciendo lo que hago con la guitarra que llegado el caso, me importa poco si alguien lo oye. Incluso me beneficia un poco de desatención porque me desinhibe y me facilita expresarme con más comodidad. Así que llego a la conclusión de que a mí lo que me gustaría de verdad, llegado el caso de hacer mella en alguien, sería partir del tumulto y poco a poco silenciar a toda la gente. Me recreo en esa idea y digo, oh.. sería alucinante. Reculo y digo, no, sólo un genio puede. Pero en seguida me percato de que en realidad, eso no es más que ciencia ficción. Que ni un genio ni veinte. Unos pocos seguridades tal vez, y un plató de tele en el que te dan un bocata para merendar también, pero no, un genio solo, sólo con su arte, es imposible que aúne en la expectación a diez que sin referencias hacia él, se den delante suya. Callar a todo el mundo con sólo una espiritualidad, eso sólo lo hace el Flash Gordon en esta peli. Y el papa, obviamente.

Nota: un cate.

-por El Nabo

Descanso

Ostras, quizá va siendo hora de disculparse por haber dejado esto medio abandonado, que es que me puse a escribir un sesudo análisis de la simbología profunda de Matrix 1 y me quedé atascado y a la que me he dado cuenta ya tengo el blog con un dedo de polvo sobre todos los muebles y telarañas por todos los rincones. Y no es que no vea películas de vez en cuando, es que tengo los ánimos criticones un poco apagados... pero oigan, no es la primera vez que me pasa esto cuando llega el calor, denme unos días más de descanso y La Cinefilia volverá con la energía de antaño.
Si estan ustedes hasta las narices de pasarse por aquí y ver que no se actualiza, les animo a apuntarse a la Lista del Listo, a través de la cual recibirán cómics y avisos de actualización de nustros blogs (no mandamos spam ni publicidad comercial, y darse de baja es fácil y rápido) o, si domina usted el temilla del los feeds también puede apuntarse al RSS de La Cinefilia.
Y oiga, ya que hablamos de RSSs, estamos montando un ombelico dil mondo de las cinefilias que pilla todas las actualizaciones de todos los blogs de cine que nos gustan.
Si le parece a usted que nos dejamos alguno, no dude en dejarnos un comentario.

Y tengan paciencia con nosotros, que prometemos volver a dar guerra en un par de semanitas o menos.

Un besito,

Trailer Park Boys

(vista por El Nabo)

Tenemos a un par de expresidiarios reincidentes, un parque de caravanas privado a modo de barrio, hierba a raudales, y un segurata tocacojones con un ayudante el cual va siempre sin camiseta, y regordete. Y a priori como que ésto puede que no genere demasiadas expectativas pero es que en esta serie, todo eso está de más. Las expectativas muy pronto empiezan a olvidarse, es cosa de hipnosis, pero de la sana, no ésa que te aliena, con ésta te partes. Y pongámonos serios para hablar de una serie cachonda y es que me he quedado flipado con este descubrimiento tan desmesurado. Habéis visto el personaje de Bubbles? Dios, no se le puede llamar otra cosa más que carisma en estado puro. Deficiente? Juas, ya quisiera yo a mi alrededor gente con esa sobriedad mental y capacidad de transmisión inmanentes, que no se le escapa una al pavo. Porque los dos protas, uno parece que controla, pero ni de coña, están los dos más rayaos que su puta madre. Sí, primero, nada más salir de la cárcel, es que hay que sajar a un par de carros los radiocasettes o cedeses, para poder pillarse ese hidropónico tan guapo y hacerse la mayor plantación suministrativa del barrio. Jé, como si ná se le ocurren. Y las interpretaciones son de pasmo. Buenísimas, manejan ambos una parsimonia ante todo el marasmo que se les avecina que dices, pero si son buenos hombres, están tranquilamente, a su bola, que vale, atracan supermercados y venden porretes, y se enervan si no les conceden un crédito bancario para sus proyectos personales, pero no hacen mal a nadie. Son como honrados animalicos, de espíritu apacible. Y luego están los detalles, como que uno no suelte el cubata ni para ducharse, que el otro siempre que ve a los tontines arrastraetes les saje tabaco descaradamente, los maullidos de los gatos en las inmediaciones de Bubbles, en fin, desde la introducción pasando por los créditos con esa musiquita tan contoneante, delicada y suave, hasta los veinte minutillos de peste que cada capitulito dura. Y la moralina que les ha dado por meter en algunos de la segunda temporada? Al estilo Cosas de casa, je. Suben la melancolía alarmantemente, de un modo casi paródico, pero.. y cuando empieza a hablar el personaje, pongamos que Bubbles? Acalla las risitas eh.. Te pone bien bien en la piel. Pues ale, no digo más. Quien no la quiera ver tonto es.

Nota: matrícula.

-por El Nabo