Una noche mágica

Uy que bonito, me he levantado a las 6:00 a.m. y me he dado cuenta de que ha sido una noche mágica... no porqué hayan dado unos premios con nombre chistoso, sinó porqué en Barcelona ha estado nevando un huevo!
En otras latitudes les parecerá normal que nieve de vez en cuando, pero yo les aseguro que los urbanitas de la costa mediterranea no estamos acostumbrados a estas cosas y todavía nos emocionamos cuando vemos una cosa blanca y blanda cayendo del cielo cual corrida de los dioses y acumulándose gentilmente en los tejados, los arboles y los automóviles...
Hay que ver la naturaleza que cosas tiene!

Va, coñas a parte, dejaremos de enorgullecernos de ser una de esas páginas cinéfilas tan serias que ni siquiera mencionan los Oscars y felicitaremos a Clint Eastwood, a Jorge Drexler, a Brad Bird y a Alejandro Almodóvar, por si nos estuviesen leyendo que sepan que les queremos y que nos apetece ser los primeros en proclamar extraoficialmente que el 2005 es el Año de la Eutanasia (lega-lega-legalización!!).

Además, les pongo un link con todos los resultados del cotarro y les comunico que mantengo mi firme propósito de intentar ver Mar Adentro algún día (aunque sólo sea un ratito).

Ultimátum a la Tierra

(vista por Vieco)

Cuando se tiene un gran recuerdo de una película es muy peligroso volver a verla al cabo de unos años. Quizá esta o tú hayáis envejecido mal.
La primera vez que vi “Ultimátum a la tierra” fue a mis tiernos 16 años y me entusiasmó. Un film con buenas intenciones y mejores resultados que pasó rápidamente a formar parte de mi lista de cabecera. Hay que decir que en aquellos tiempos yo era un soñador, un ingenuo optimista. La vida resplandecía con los colores del arco iris y cada día era una nueva promesa. Eso solo me duró hasta los 17.
10 años después, más viejo y más cansado, fui a la Filmoteca a redescubrir este clásico de la ciencia ficción con la firme esperanza de pasar una bonita velada junto a Michael Rennie y su robot Gort. No fue así. Hasta la primera mitad, la película aguantó estoicamente. Sus precarios efectos especiales pasaban por alto ante el cariño con el que estaban hechos y todo el film respiraba una ingenuidad encomiable. Pero a partir de la segunda mitad empezó el debacle. A parte de los problemas de ritmo, lo que más me molesto fue ese pretendido mensaje pacifista. Si lo viéramos con ojos indulgentes podríamos llegar a la conclusión que el mensaje es bonito, tontorrón, pero bonito. De no ser así veríamos que no es ni tan bonito ni tan inocente como se pretende. La cosa más o menos venía a decir: “Nosotros los marcianos somos una raza superior y pacífica. Como queremos que haya paz en todo el universo hemos creado una súper raza de robots machacones que vigilarán y aniquilarán a todo aquel que no quiera ser pacífico.” Los robots en questión eran una especie de primo de zumosol embutido en corchopan, y estaban dispuestos a repartir leña a quien hiciese falta. Espero que no se la pasen Bush, podría darle ideas.
Vale que era otra época y que la Guerra Fría estuvo a punto de dejar el planeta en los huesos, pero hay que reconocer que un poco fascistoide si es la cosa.
Quizá muchos se ofendan por atacar uno de los clásicos incontestables de la ciencia ficción. Pero no es mi intención debatir la calidad del film, cosa absurda a estas alturas. Sólo quería relatar la muerte de un mito. Una película que durante años recordé con ternura y afecto. Dicen que no hay que tocar la memoria de los muertos. A veces, la de los vivos, tampoco conviene removerla.

-by Vieco

(Pero al Listo sí que le gustó)

Que se escondan los feos

Antes de nada, compartir la sospecha que el titular que publica hoy el infame períodico ABC en el que se afirma que "Bruce Springsteen se va al campo" puede ser debido a un error de traducción porqué Bruce Springsteen ha grabado un disco con canciones country...

Dicho lo cual, procederemos a hacer burla del pobrecito Jorge Drexler, que hizo una canción para Diarios de Motocicleta y ahora es candidato a que le den uno de esos premios que la indústria cinematográfica se inventa para conseguir publicidad gratis (es que ahora no me sale el nombre, pero es lo mismo que le dieron al Boss por la canción del queso Philadelphia).
El caso es que al tío le hacía una ilusión tremenda salir a cantar su canción el día de la entrega de premios, allí en frente de todos esos tíos buenos y tías buenas de Hollywood, pero los organizadores de la fiesta han decidido que es demasiado feo y que desentonaría. Con lo que saldrá un actor latino de fama internacional interpretando el papel de Drexler y cantando su canción como si fuese él pero con mucho más carisma y los hombros más anchos!
Drexler está furioso y está buscando a ese impostor llamado Antonio Banderas para romperle la cabeza a guitarrazos.

(Y la verdad es que si algo hay menos sexy que un feo es un feo enfurruñado... menos mal que el tío compone canciones de amor, porqué si no no se comería una rosca!)

Fear and Loathing in Las Vegas

(vista por Strangelove)

El pasado 20 de Febrero se suicidó Hunter S. Thompson el periodista creador del estilo de periodismo gonzo (experimenta y explícalo). Para lanzarle un humilde homenaje, vamos a explicar una película basada en un libro "autobiográfico" de este Bukowski del periodismo. Su obsesión por explicar las cosas experimentándolas le llevo a convivir durante algún tiempo con ángeles del infierno, a tomarse un combinado de éter con mescalina y antes de entrar en un casino, o presentarse a una convención de fiscales anti-droga totalmente drogado. Y eso és un poco lo que viene a explicar un poco esta historia.

La película está protagonizada por Johnny Deep y Benicio Del Toro, en una puesta escena realmente genial. Evidentemente desconozco si la objetividad de lo relatado es cierta, pues para ello deberia tomarme tal combinado de ácidos, anfetaminas, cocaina y otras substáncias que desconozco y presentarme a un casino de Las Vegas en unas condiciones tales que me resultan difíciles de explicar. Lejos de una apología al consumo de estupefacientes, la historia nos explica los extremos a los que puede llegar la mente humana tras consumir tales cócteles de estupefacientes. No recomenble a miembros del Opus Dei ni a fans de Marisol.

Nota: Notable

Salute!

P.D.- Si alguien quiere ver The Van (La furgoneta), puede venir a verla en pantalla grande este domingo al CSA Can Vies. C/ Jocs Florals, 42. Sants - BCN Metro: L1 Mercat Nou.

Revival 2004

Ups, parece ser que lo de los comentarios del cutre haloscan desaparece al cabo de 4 meses (al menos la version gratuita que nosotros usamos) o sea que cualquier día de estos la sabiduria que los pioneros depositaron en nuestros primeros cinefórums se irá a tomar por culo como lágrimas en la lluvia.
La verdad es que tal y cómo eran los primeros comentarios quizá les parezca que tampoco se pierde gran cosa... pero mejor juzguen ustedes mismos, porqué, ya puestos, procedo a copipastar un índice de todas las pelis comentadas el año pasado:

Sky Captain y el mundo del mañana
La Postura del Perrito/Ventilador
El Guardaespaldas
Celebración
¡Qué bello es vivir!
La história del camello que llora
Concurso cotilla-cinéfilo
Rocky Horror Picture Show
El Fantasma de la Ópera
Dr. Strangelove or: How I Learned to Stop Worrying and Love the Bomb
Almedávar Vs Amonóbar
Los increíbles
Verdi acaba con las golfas
La cena de los idiotas
Siu lam juk kau
La bocaza de John Landis
Anacondas: La cacería por la orquídea sangrienta
Crimen ferpecto
Once upon a time in America
Inflación: 66%
Cine catalán
Virtual Bartender
Inciso filosófico
Salo o Los 120 Días de Sodoma
Hoy es el Día del Sida
Amélie
Spiderman
Melinda y Melinda
Una giornata particolare
Alien Vs Predator
Isi / Disi
El Señor de los Anillos
The day after tomorrow
Lobo
Titanic
Introducción

Casi nada...

Flaming Creatures

"Flaming Creatures es un lujoso derroche de imaginación, de poesía, de imagen, de arte cinematográfico, comparable solamente a la obra de los mejores, como Von Stenberg"

Leyendo el folleto donde estaba escrito esto que acabo de citar, me dió la impresión de que me había equivocado de sala... pues lo que yo vi fueron tres cuartos de hora de video de calidad pésima en los que sucedieron 3 cosas: primero unos señores se pintaron los labios en silencio, luego esos mismos señores realizaron una violación multiple a un par de señoritas, y para terminar... esto... no me quedó muy claro lo que pasaba al final pero creo que a grandes rasgos se trataba solo de un bailoteo.

No abundaban los diálogos, pero sí el pit-i-cuixa, y hubo algunos momentos memorables:
a) un primerísimo plano de un pezón que se prolongó eternamente,
b) un plano de un señor pintándose los labios con parsimonia mientras alguien apoyaba una polla en su hombro,
y c) la frase "do they make a lipstick that doesn't come off when you suck cocks?"

Los comentarios de la IMDB tambien la dejan de obra maestra para arriba y destacan la frase del lipstick como algo que ha hecho historia...

Y los expertos afirman que esta peli es "Lo Mas Underground del Movimiento Underground" y yo supongo que se refieren a que Jack Smith se dio cuenta que con esto su carrera cinematografica había tocado fondo.

Nota: un sufi.

La Matriz

(vista por Surlaw)

Cuando ví la primera parte de ésta famosa trilogía, pensé que era una pena cómo se había desaprovechado una idea que aunque demasiado manida, podía dar lugar con ingenio a una película interesante. Pero bueno, pensé yo... podría haber sido peor.
Date ahí, el destino quiso demostrarme empíricamente lo acertado de mi reflexión y salieron las dos secuelas. Al verlas, se confirmó definitivamente lo que ya no era una sospecha.

Aproximadamente 7 horas de tonterías nacidas de la fiebre compu-guay iniciada inciada en los 90, y regadas con la papilla mental de millones de niñatos que sueñan con ser hackers super-temidos. Ansiosos de encontrar un estilo modernoide y flipado con el que sentirse identificados, lo encuentran en este compendio de pataditas, personajes con estética chuleta, ambientes copiados de otras películas, fundamento científico de mierda (véase cómo obtener energía a partir de seres humanos cuando no hay sol, y por lo tanto, alimento), y argumento estúpidamente enrevesado. Esto último, exprofeso para que los más lerdos crean que es complejo y salgan de la sala asombrados. Tal será el idilio de tales individuos con éste mejunje, y tal será su incultura, que alguno afirmará que tras la historia subyace “una idea filosófica muy profunda” que las “personas poco inteligentes que se meten con ella” no pueden comprender. No voy a comentar nada acerca de ésto último.

Como nota global al conjunto de éstos tres largometrajes, por mi parte una solemne:

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-por Surlaw

El Cor de la Ciutat

Salí del curro, atravesé un atasco infernal y llegué por fin a casa de mi abuelita, que me reanimó con un buen plato de macarrones y una tortilla de alcachofas y me dejó pegarme una pequeña siesta en el sofá.
Cuando abrí los ojos vi en la pantalla de la tele a una tierna pandilla de amigos y vecinos practicando bailes de salón. Yo todavía estaba en un confuso estado de duermevela, pero creo que presencié lo siguiente:

La Pareja de Baile A (medalla de bronze) se esfuma porqué él baila muy mal y ella se enfadaba cuando le pisan los pies (lo normal, vamos).

La Pareja de Baile B (medalla de plata) se lleva mejor. Él incluso le pone la mano en la teta a ella (así, de repente).
Ella dice "¿qué haces?".
Él aparta la mano y dice "disculpa, es que voy un poco borracho"
Y ella dice "no, no, si me gusta..." y se largan a echar un kiki.

Y queda sólo la Pareja de Baile C (medalla de oro), que está formada por a) una integrista cristiana que a la que te despistas te recita unos versículos de la Bíblia y b) una moderniki liberada con una camiseta del Desigual.
Bailan unos minutos más y se sientan... y la moderniki dice algo tal que así:
"No tienes que preocuparte de lo que es pecado y lo que no, porqué algún día te darás cuenta que que estarás viviendo la vida sin haber vivido realmente y ya será demasiado tarde" (creo que lo que dijo era algo todavía más tonto, pero es que no me acuerdo de las palabras exactas y me lo he currado yo)
El caso es que la puritana responde:
"¿Y tú qué? ¿cómo vives tú?"
Y la moderniki dice "Pues yo hago lo que quiero y cuando quiero y además llevo un piercing" (esto sí que es textual).
"¿Y dónde llevas el piercing?"
"En el coño"
"¡¡¡Aaaahhh!!! ¿No duele?"
"No, qué va... es muy excitante... ¿quieres tocarlo?"
Dicho lo cual, la puritana le toca el chichi a la moderniki, se miran a los ojos, acercan lentamente los labios y proceden a pegarse el lote como diós manda.

Según mi abuela, la puritana tiene un novio que también es puritano y que por cierto también se cepilla a la del piercing de vez en cuando. Y cada domingo van los dos a misa.

Puede sonar a teleserie de porno cutre de las madrugadas de City-TV, pero os juro que se trata del culebrón de sobremesa de una cadena autonómica.
Si no se lo creen, pregunten a sus abuelitas.

¡Olvídate de mí!

(vista por Lulu on the bridge)

Desde que se estrenó que estaba evitando ir a verla a pesar de las recomendaciones de amigos y conocidos varios, ya que a Jim Carrey no lo soporto, lo confieso. Es cierto que en alguna de sus películas "serias" como El show de Truman o Man on the Moon consiguió controlar su habitual diarrea de muecas, con lo que de paso se ganó grandes alabanzas de críticos cortos de vista y demás memos, pero aun así se le escapaban unas cuantas convirtiendo tales películas en todo lo contrario de las obras maestras que los críticos anteriormente mencionades querían hacernos creer. Así que un día, harta de ponerme nerviosa viéndolo gesticular en la pantalla, juré no ver nunca más una película suya (no tan solemnemente como Vivian Leigh en Lo que el viento se llevó, pero casi).
Pero ante la escasez de oferta cinematográfica de los últimos meses en mi pueblo sucumbí y fui a verla. ¡Y qué agradable sorpresa me llevé al ver que milagrosamente no hizo ni una sola mueca en toda la película! Su personaje me resultó del todo creíble y un tipo de lo más normal (más allá de su fijación con las braguitas a rayas). Así que, por una vez en La Cinefilia, voy a hablar bien de una película.
Y es que no sólo es buena la actuación de Carrey (por fin), sino también la de Kate Winslet a pesar de sus excesos neuróticos. Y el guión no sólo es original y lleno de ingeniosos detalles, sino que también está llevado a la pantalla de manera muy imaginativa, con toda suerte de trucos y efectos de puesta en escena y de montaje. Bravo por las enfermas mentes del dúo Michel Gondry-Charlie Kaufman (director y guionista respectivamente), inquietos exploradores de la mente humana y sus debilidades. La historia es la siguiente: Jim y Kate son pareja pero la cosa ya no funciona muy bien, así que ella decide hacerse una operación cerebral que le borrará de la memoria todo lo relacionado con él. Cuando él lo descubre, despechado, decide hacer lo mismo pero a media operación se arrepiente y intenta esconder los recuerdos de ella para que no se los borren, ya que a medida que se pone a recordar le entra la morriña y ella ya no le parece tan mala. El final no os lo voy a contar, pero es muy revelador de lo cabezones que somos los humanos. En particular los que se hayan encontrado alguna vez en relaciones tempestuosas tendrían que ir a verla, muy recomendable.

¿y por qué demonios los distribuidores españoles siguen empeñándose en cambiar los títulos de las películas en inglés de manera tan ridícula? ¿¿¿¿Y es que para el sugerente título original de Eternal sunshine of the spotless mind no se les ocurrió nada más que ¡Olvídate de mí!, así, entre exclamaciones como si fuera una comedia chorra al estilo de Dos tontos muy tontos???? Terroristas del mundo, ¿por qué en lugar de perder el tiempo en causas perdidas no os dedicáis a bombardear a los traductores de títulos?

Nota: Notable alto

-por Lulu un the bridge

La fúria de Fernán-Gomez

Dentro de los actos de promoción de Para que no me olvides, el veterano galán Fernando Fernán-Gomez volvió a asustar a los periodistas a base de pegar gritos como un energúmeno hasta que nos dejó claro:

a) que no le gusta que se critique al cine cine español,
b) que no le gusta que se diga que él dijo "críticas unánimes" cuando lo que él dijo en realidad fue "críticas casi unánimes",
y c) que cuando un periodista se equivoca lo que tiene que hacer es sentarse y no volver a preguntar más.

No voy a decir que no sea un gran actor ni que en el fondo no deba tener su corazoncito, pero con este mal genio lo único que conseguirá es que algún día se le quedará un moco enganchado en el bigote y nadie se atreverá a decírselo.


(por cierto, esta noche a las 22:45 en TVE-2 dan El Albergue Espagnol (aka: Una Casa de Locos) de Cédric Klapisch)

I Concurso de Críticas Cinéfilas

Ladies and gentlemen, queda convocado el I Concurso de Críticas Cinéfilas, un certamen que nos acabamos de sacar de la manga y que no va a dar ningún premio a parte del honor y la gloria que supone que los textos ganadores aparezcan publicados en esta web.
(Bueno, si a) algún día estamos muy generosos y b) algún día participa alguna chica, es posible que incluso nos animemos a invitarla a la filmo o a tomar una birra, pero lo importante es el honor y la gloria)

Los participantes mandaran sus propios textos por mail.
El tema será absolutamente libre, por supuesto, tan libre como una democracia neoliberal o incluso más; pero los que aspiren a ganar y ver sus tonterias publicadas les recomendamos que escriban algo que pueda encajar un poco en una web cuyo lema es "la cinefilia no es una erudición, es una perversión".

Algunas pistas de cosas que pueden animar al imparcial jurado a dar puntos extra:

a) la brevedad
b) la temática cinéfila (se pueden comentar clásicos y pelis de culto, pero hay doble ración de extra points para las pelis de estreno)
c) el humor (tengan en cuenta que en internet ya hay mil sitios con críticas cinéfilas aburridas y que todos los datos interesantes estan en la IMDB)
d) las palabras soeces y las referencias a partes del cuerpo divertidas como culos, tetas y aparatos reproductores
e) la comprensión de que -contrariamente a lo que opinan J.L.Garci y sus contertulios- los finales de las pelis buenas no deben explicarse (sobre los finales de las pelis malas no nos vamos a poner tan estrictos)
f) el nulo contenido gráfico y la escasez de links externos (algunos pueden colar, aunque sean de autobombo como éste).
y g) el dar por supuesto que en nuestro día a día somos gente civilizada y respetamos a todo el mundo -incluso a los fans de Julia Roberts-, pero que aquí se aprovecha el anonimato para crecernos y poner a parir sin tapujos, como si hubiese confianza.

Pueden participar mandando sus críticas a listotk arroba gmail.com.
(Pongan por favor en el título lo del "I Concurso de Criticas Cinefilas" o "ICCC", para diferenciarlo del spam)

Y por supuesto que el jurado también aceptará jamones y cualquier otro intento de soborno... si los Premios Goya funcionan como funcionan nosotros también pero con transparencia!

Bud Spencer golpea por la derecha

El rey de los cocos Bud Spencer, que de pequeños tanto nos hizo sonreir dando coscorrones a piratas, contrabandistas y maleantes en general, se ha dejado seducir por el lado oscuro.

Va a ser ni más ni menos que el protagonista de la entrañable Quién Tiene un Amigo Tiene Un Tesoro quién se presente a las elecciones regionales de Latium para la Coalición de la Casa de las Libertades liderada por el magnate Silvio Berlusconi.

Como diría otro gordo simpático amante de los coscorrones: están locos, estos romanos...

El caso es que los USA ya pueden estar contentos, pues cualquier día de estos Italia les quitará el honor de ser el país que escoje a los lideres democráticos más risibles!
(Berlusconi es tan cutre o más que Bush, y entre Bud Spencer y la Cicciolina yo creo que igualan el cutrerío de Schwarzenegger)

Matadero Nº 5

Se cumplen ya 60 años del bombardeo de la bonita ciudad de Dresde, que por cierto fue la mayor masacre de civiles de todo el siglo XX (sí, el ranking estuvo disputado, pero parece que en número de muertos superó incluso a lo de Hyroshima!).

Matadero Nº 5 nos muestra la absurdidad de tal carnicería y lo hace con cierta gracia.

Su principal virtud es no convertir la cosa en un previsible y aburrido dramón antibélico con música de violines sinó en un lisérgico viaje protagonizado por un buen hombre que, tras ser exhibido en un zoo extraterrestre del Planeta Tralfamadore, se ve arrastrado al abismo de un infundíbulum cronosinclástico que le desajusta la flecha del tiempo y hace que su vida deje de ser lineal para convertirse en una montaña rusa con saltos hacia el pasado y el futuro.
Los retazos históricos se mezclan con la ciencia ficción y con un humor negrísimo, pero en el fondo yo diría que sí que es un drama... y algún que otro violín sí que se oye en alguna escena... y claro que la moraleja es antibelicista (mira tú por dónde, aunque la mayoría de civiles muertos en el bombardeo fuesen alemanes!), pero las palabras "previsible" y "aburrido" no son las que más definen esta pequeña joya.

Eso sí, no le llega ni a la suela de los zapatos al libro de Kurt Vonnegut en que está inspirada.

Nota: un notable.
(no... seguro que Matadero Nº 5 no tiene naaada que ver con Channel Nº 5 ni con el Mambo Nº 5)

Qué hacer por San Valentín

Este resumen no está disponible. Haz clic aquí para ver la publicación.

White Noise

Ese ruido, esas degradaciones de la imagen y esos piquitos que aparecen en la tele cuando algún canal está mal sintonizado resulta que son utilizados por gente que murió en misteriosas circumstancias para comunicarse con un Michael Keaton que, tal y como está la parrilla televisiva actual, debería estar contento de que su tubo de rayos catódicos emita por fin algo interesante.
Y entre los zumbidos de las radios también se oye a los muertos quejicas en plan "búúúú... he vuelto para vengaaaarme.... los 40 Principales apeeeestan..." como en las clásicas psicofonías que solía regalar la revista Más Allá, pero en tiempo real.

Apuesto mi propio pene que el guionista de esta peli estudió alguna carrera de letras.

Nota: un cate.

Cine para pobres

Creo que era Hugo Pratt quién proclamó eso de que "los cómics son el cine de los pobres"...
Y todo hay que decirlo: sus dibujitos del Corto Maltés quedan de muerte en camisetas y posters... pero sus guiones sí que son pobres y el conjunto de su obra tiene menos interés que una secuela de Pretty Woman.
Y su frasecita esta del cine para pobres se repite de vez en cuando en los medios pese a que casi cualquier álbum de comics decente sale más caro que una entrada a un cine de estreno.
¿Quizá Pratt era un visionario y él ya se refería a la magia de internet y a las gratuitas viñetas on-line de gente como el Listo, el Dilbert o el Wulffmorgenthaler?

El caso es que aprovechamos esta frase tonta no sólo como excusa para darnos un poco de autobombo, sinó también para recomendarles:

a) la exposición de viñetas de Jaume Perich que se puede visitar en el Colegio de Periodistas de Catalunya (Rambla de Catalunya, 10) hasta el 8 de mayo, en ocasión del décimo aniversario de la muerte de este genio de la combinación de aforismos y monigotes,

y b) la exposición de portadas de la revista Monografico que puede visitarse en el Centro de Arte Caja de Burgos hasta el 20 de febrero, en ocasión del decimooctavo aniversario de su nacimiento.

Y, ya que estamos, copipastamos otra frase célebre que también trata de dar un poco de coba a los comiqueros (responsables de un Octavo Arte que ni ellos mismos consiguen tomarse en serio):

"El mundo del cómic puede, en su generosidad, prestar argumentos, personajes e historias al mundo del cinematógrafo, pero no prestará a nadie el inexpresable poder de sugestión que yace en la permanencia e immovilidad de una mariposa en un alfiler"

-Federico Fellini

(Y a continuación desafiamos a los lectores de LaCinefilia a decir títulos de películas inspiradas en cómics que no sean una mierda pinchada en un palo!)

Desembarco dualista

Una vez, en una exposición titulada En Guerra que montaron en el CCCB, vi un curioso montaje que consistía en una pantalla de cine separada en dos mitades.
En una mitad se estaban proyectando las famosas escenas del Desembarco de Normandía gravadas en vivo; y en la otra se proyectaba un fragmento de Salvar al Soldado Ryan sobre el mismo acontecimiento.
Así pues, dos visiones del evento quedaban contrapuestas:

A un lado: el reportaje, al otro: la ficción cinematográfica...

o también a un lado: la Realidad, al otro: el Arte...

o también a un lado: el documento, al otro: el negocio del espectáculo...

Sin embargo, lo divertido de la cosa es que evidenciaba que el documento también había sido editado y filmado con subjetividad (y con una cierta intención propagandística), de manera que el desembarco de marras parecía un paseo por el campo (se veía a los soldaditos corriendo hacia la gloria y creo que sólo la palmaba uno y de lejos); mientras que la ficción peliculera mostraba un horror mucho más creíble si tenemos en cuenta las cantidades de soldaditos que suelen palmarla en este tipo de eventos (explosiones, balas surcando el aire, sangre y sesos volando de aquí para allí).
Ambas imágenes habían sido vistas con anterioridad, pero juntas una al lado de la otra daban que pensar sobre lo fácil que es jugar con las emociones del espectador y lo complicado que resulta adivinar el grado de veracidad de las cosas que vemos con nuestros propios ojos pero a través de nuestras pequeñitas ventanas al mundo.
¿No?

(por cierto, esta noche a las 23:05 dan "Roma, Città Aperta" en TVE-2)

Los YoGa

(por Spaulding)

El pasado lunes se reunió en Barcelona el colectivo CATACRIC, un grupo de críticos catalanes que, desde hace 16 años, otorgan un premio muy especial a los peores productos del año, los YoGa. La cara opuesta de los maniqueos Goya. Y, como casi cada año, estuve allí y tuve el honor de poder votar a algunas de las cosas más infumables de la pasada temporada. Y os puedo asegurar que después de ello te quedas totalmente descansado. Una manera como otra de descargar adrenalina. Y es que, a veces, algunos cineastas, nos hacen sufrir demasiado en esas salas oscuras. Y se merecen un castigo, aunque sea suave.

Si queréis saber los resultados finales, no tenéis más que pulsar aquí mismo. Que los disfrutéis.

-por Spaulding

Alejandro Magno, coitus interruptus

(vista por Lulu)

Hay películas que después de verlas uno sale del cine de buen humor y contento de haber invertido bien 6 euros, y otras en cambio que son una pura tortura china y uno no puede sino preguntarse "por qué, Dios mío, por qué se ha hecho esta película?!?". Alejandro Magno cae de lleno en la segunda categoría, y aún más cuando uno piensa en la pasta gansa que los productores se han gastado en las repetitivas batallas campales llenas de extras con cara de cazurros, los suntuosos y éxoticos decorados, o el también suntuoso sueldo a actores como John Hopkins que no pintan nada en la historia, o en serpientes venenosas que aún pintan menos.
Y es que aunque a mí Oliver Stone siempre me ha parecido un director soso y sobrevalorado, Alejandro parece un (interminable) greatest hits de 3 horas de sus peores tics y defectos (véase histéricos y locos del copón + violencia y sangre a porrillo). Es una película que no tiene argumento alguno y la poca historia que hay no lleva a ninguna parte, los personajes están todos pirados, las batallas se repiten más que el ajo, los diálogos producen vergüenza ajena y el tinte de pelo de Alejandro es una horterada.

Lo único que podría haber salvado a la película es que Alejandro saliera del armario y en lugar de limitarse a lanzar miradas lúbricas a su guapo amigo Hephaistion o a sus sirvientes persas en taparrabos, se sacara su magno sable de la falda. Y es que seguro que como yo muchas espectadoras pensaban, entre bostezo y bostezo, por qué Colin Farrell no se quita la ropa ahora mismo, se deja ya de batallitas, y este bodrio se convierte ya de una vez por todas en un suculento porno-gay? Seguro que habría sido un producto mucho más entretenido, original y mucho menos soporífero y hipócrita.

Nota: un cate mayor que el ego de Alejandro y un cachete en el culo
(pero aunque Colin Farrell no se acaba de quitar la ropa nunca, a los espectadores macho les interesará saber que hay una interesante escena de cama en la que Alejandro trata de "convencer" a su recién esposada Rosario Dawson a base de wrestling mientras sus aldabas se columpian alegremente arriba y abajo. Manda huevos)

-por Lulu

Laaargo domingo de noviazgo

El alcohol, la televisión, el sistema educativo español y los puñetazos en la cabeza son sólo algunos de los factores han ido mermando mi capacidad de atención, hasta el punto de que tengo que reconocer que a veces me cuesta seguir el argumento de pelis cuyos guiones contengan demasiados nombres y datos que haya que memorizar para poder captar el 100% la trama.
Me pasó con muchos clásicos de cine negro de los 40, y me pasó con L.A. Confidential y con El Gran Lebowski y con Sospechosos Habituales, que la primera vez que las vi no me aprendí todos los nombres de los personajes y me perdí en la confusión de la trama y me limité a disfrutar de los diálogos, de la fotografía, de los chistes y de las hostialidades. Y la segunda vez que las vi descubrí un huevo de detalles que se me habían escapado a simple vista.

Luego hay otras pelis con tramas anodinas y previsibles, en las que ocurren pocas cosas, y lo que ocurre lo recalcan tanto que uno se aburre y siente que le toman por gilipollas de tantas veces que le cuentan lo mismo... quizá le cuentan lo mismo desde diferentes puntos de vista, y quizá con la ilusión de estar profundizando en el tema, pero yo me aburro y me dan ganas de irme antes de que acabe la peli.

Y parecen dos concepciones contrapuestas del hecho cinematográfico, pero el Largo Domingo de Noviazgo consigue aunar lo peor de estos dos mundos en una sola peli que a) despista con tantos nombres y tantos datos, y al mismo tiempo b) aburre de tan previsible y de tantos flashbacks de inspiración ciudadanokaneana que en cuentagotas van arrojando pistas sobre un misterio que es el siguiente:

"El novio de Amélie va a la guerra y no vuelve y todos lo dan por muerto excepto ella, que en el fondo de su corazón sabe que está vivo... ¿estará vivo en realidad? Y, en caso de que lo esté, ¿qué excusa pondrá el chaval por no haberse acordado de llamarla en tantos años?"

La peli parece estar dirigida a aquellos que no sean capazes de adivinar en 20 segundos las respuestas a estas preguntas, pues los que ya se imaginen de que va el parcal verán el proceso de investigación con el interés de quién ve el proceso de formación de una mancha de humedad en la pared de un lavabo.
Eso sí, el lavabo de esta metáfora sería un lavabo bonito, como bonita es toda la estética de la peli (casi empalagosa de tan excesivamente bonita, pero qué cojones, a mí me gustan los excesos).

Y además... bueno... los personajes se pasan casi toda la peli vestidos, pero... ladies and gentlemen... hay unos segundos en los que se ve el culete de la Audrey Tatou!!!

Nota: un sufi (pero ojo, que si le quitasen dos horas y dejasen sólo la escena del zepelín y el primer plano del culete de Amélie, le pondría un notable!)

(Eso sí, Jean Pierre Jeunet es un tío que me cae bien aunque la cague... pues él hizo Delicatessen y La Ciudad de los Niños Perdidos y él fue capaz de reavivar la Saga Alien antes de que se hundiese definitavemente con la tontería de los predators... pero es que cada peli suya parece mejor que la siguiente!)

Closer

Gracias al empeño de los encargados del Cinesa Heron City, el visionado de un tostonazo de peli inaguantable como Closer puede convertirse en una experiencia apasionante: Los primeros diez minutos pudimos deleitarnos con la visión de la Portman paseándose por la pantalla pero no pudimos disfrutar de las voces de los dobladores. Ni un solo sonido (excepto, claro, los silbidos de mis indignados compañeros de sala). Más tarde, disfrutamos de cinco minutitos más de caos pero esta vez al revés: diálogos a mansalva pero ni una sola imagen. A continuación, para nuestra desgracia todo volvió a la normalidad, eso si, a partir del minuto 15 de película aproximadamente. Ante los rapapolvos del público, el encargado, algo acojonao nos dijo: "lo siento, pero la cinta no se puede rebobinar". ¡Vaya! ¡No sabía que las películas fueran deshechables! ¡Ahora entiendo el porqué de esos precios abusivos!
En fin, haré la crítica de la siguiente hora y tres cuartos como si la hubiese visto íntegra pues no creo que el principio pueda mejorar mucho la nota (que os digo desde ya que va a ser un ceraco como una casa).

Diálogos estúpidos a matar, interpretación tirando a malilla y un ritmo de película que bueno... ¿habéis visto alguna vez el salero que tiene Lou Reed en directo? Pues algo así pero encima con música de Prodigy.
Por el argumento de celos entre parejas poligámicas y alguna que otra escena, da la impresión de que el señor Nichols (el dire) quiso hacer una especie de Eyes Wide Shut 2: el retorno, pero mientras que la de Kubrick, aun siendo bastante tonta, almenos tiene un trabajo estético importante (le hizo comprar a un pringao como 1.000 alfombras distintas para escoger el color que más se adecuaba a su idea), Closer solo tiene el valor estético de la Portman enseñando el culete. Las escenas de desnudo integral fueron cortadas en el montaje final (otra prueba de que Nichols nunca será Kubrick por mucho que quiera).
Eso si, en EUA deben estar escandalizadísimos porque a lo largo del metraje se oyen muchos polla, culo, pedo, pis.

En resumen, que si lo que quieres es ver a la Portman con poca ropa, la buscas por internet que te saldrá más barato. Para las chicas, decirles que el Jude Law sale bastante feíllo en esta ocasión.
Y si no... no sé... no se me ocurre qué otra razón puede tener alguien para ver esta piltrafilla de peli, así que gastaros vuestros sucios euros en tragaperras que os sentiréis más orgullosos.

Nota: cate bajo

La Noche del Cazador

(vista por Strangelove)

Esta película de Charles Laughton, protagonizada magistralmente por Robert Mitchum, nos biene a explicar aquel famoso refrán que dice que el hábito no hace al monge. Harry Powell practica como él mismo dice en la película "la religión que él y Diós deciden". Déjenme la licencia de plantear desde mi agnosticismo más profundo una regla matematica básica para entender la película:

Basándonos en la premisa que explica que su religión la deciden entre él y Diós, y en la segunda premisa Diós no existe; podemos llegar a un fácil conclusión: Este tio hace lo que le sale de su... religión.

Su parábola sobre el AMOR y el ODIO, palabras que lleva tatuadas en sus puños, sobre cómo el AMOR siempre vence al ODIO acaba convenciendo a los habitantes de un pueblo de que el y su religión són veredaderas. En los tiempos que vivimos, cualquiera deuciria después de ver la película que la moraleja parece la de una peli de Michael Moore explicando las hazañas de George W. Bush por Iraq, salvando la distáncia que en esta peli el prota engaña al pueblo y a Bush ya no se lo cree ni Diós.

Nota: ble

Por cierto este domingo 6 de febrero a las 18h en el CSA Can Vies (Jocs Florals 42, BCN) se proyecta: The Party (El guateque)

Salute!

La lista de Schindler

(Spielberg nos cuenta la diferencia entre el Bien y el Mal)

El jueves pasado se celebró el 60 aniversario de la liberación de Auschwitz, el más conocido de los campos de concentración nazis por ser en el que murió más gente. Y, a modo de conmemoración, el fin de semana pasado echaron en la tele La lista de Schindler, que ya había visto cuando se estrenó hace ya 11 o 12 años (!). En su momento, como a la mayoría de espectadores, me impactó mucho pero esta segunda vez me pareció demasiado larga (3 horas) y, la verdad, un tostón. Sin dejar de reconocer sus muchos logros artísticos (fotografía, trabajo de los actores, etc), es una de esas películas que hay que ver por deber, porque remuerden la conciencia y porque nos hablan de los pecados de la humanidad. Pero a Spielberg se le fue la mano con el didactismo, incluso moralismo, y al final todo queda tan simplificado y el mensaje es tan evidente que molesta al espectador pensante. Y es que no se moja como director, se queda a medio camino entre el reportaje y la grandilocuencia épica hollywoodiense, en lugar de arriesgar un poco más y lanzarse sin miedo al documental de autor o a al menos dar un poco de relieve y matices a los personajes. O salirse totalmente del convencionalismo del blanco y negro (hay algo más trillado que usar el blanco y negro para pelis de guerra?), y no sólo al final en la escena del cementerio con los supervivientes reales, que nadie sabe qué coño pintaba allí esa escena (decirnos que la historia pasó de verdad, por si alguien no se acordaba? o sólo remarcar aún más su bondad sin límites al haber hecho esta peli y solidarizarse con las víctimas?).
Pero claro, haber hecho una película diferente y personal sobre el Holocausto en lugar de apostar por lo seguro no le habría hecho recaudar la pasta gansa que se embolsó por esta maravilla del maniqueísmo y las buenas intenciones. Realmente alguién cree que Oskar Schindler era un tipo tan bueno y que no le interesaba para nada forrarse a costa de los judíos? Y lo mismo digo de Spielberg, Señor oportunista.

Nota: sufi alto (por el tema)

Ultimátum a la Tierra

(The Day the Earth Stood Still)

Durante la Guerra Fría parecía que la humanidad iba a palmarla en un holocausto nuclear, pero hoy en día los expertos nos vaticinan una muerte mucho más lenta y dolorosa.
Parece que seguimos reproduciéndonos exponencialmente aunque los recursos estén a un plis de agotarse, y en breve ya no habrá más petroleo ni más peces ni más agua potable ni más árboles ni más suelo cultivable. Habremos llegado al temible punto de Cero Patatero y aunque suene a chiste lo vamos a tener muy muy jodido.
Los que tenemos menos de 30 tacos seguramente viviremos para verlo con nuestros propios ojos y nos vamos a cagar por la pata baja.

En 1951 se rodó una entrañable fantasía de ciencia ficción titulada Ultimátum a la Tierra en la que los extraterrestres tomaban cartas en el asunto y aterrizaban en los USA (¿dónde si no?) para poner un poco de orden...
Desde que vi esta peli que yo de vez en cuando también levanto la vista hacia el cielo nocturno a ver si nos asiste algún marciano, pero la contaminación lumínica a penas me dejar intuir un poco la luna entre las nubes de mierda...

Con lo que los cuatro consejos de hoy van a ser:
a) no se pierdan Ultimátum a la Tierra, aprovechen que este febrero va a ser película del mes en la Filmo,
b) dejen de consumir como gilipollas,
c) follen como locos, que el mundo se acaba,
y d) el globito siempre en el pito, que en este planeta ya no cabemos más!

Nota: excelente (aunque al amigo Vieco no le gustó tanto)

(por cierto que el programa de la filmo de esta semana merece una ojeada, pues a parte de Ultimátum dan también Dogville, El Arca Rusa, Nómadas del Viento y algunas otras que también tienen buena pinta)

Cine de Oro

Pues a mi me encantan las colecciones de quiosco... concretamente me encantan los principios de las colecciones de quiosco... cada año empiezo unas cuantas aunque nunca haya terminado ninguna de ellas.
Ya me dirán ustedes si no va a valer la pena levantar hoy el culo del sofá y bajar a comprar el DVD y un libro sobre la peli de Casablanca por 2 euritos.
Coño, que se trata quizá de la mejor película de la historia del cinematógrafo!
Junto con la peli, les endosarán El País y un montón de papelotes dominicales que no van a tener tiempo de leer antes de que llegue el lunes... pero cerca de todo buen quiosco hay siempre una papelera, y yo recomiendo descargar ahí el suplemento EP[S] porqué tiene un nombre horrible y porqué se compone básicamente de publicidad para pardillos, y también las páginas de color salmón porqué son para burgueses con pasta y si usted fuese uno de ellos no se estaría comprando DVDs a precio de saldo sinó en edición de lujo.
La próxima semana saldrá El Doctor Zhivago, pero ya valdrá 9 euros... y luego también El Gran Dictador, El Halcón Maltés, Centauros del Desierto, Extraños en un Tren, Un Día en las Carreras y un huevo de clásicos por el estilo.
Y sólo me queda añadir que you must remember this, a kiss is just a kiss, a sight is just a sight, the fundamental things apply as time goes by, and when two lovers woo, they still say I love you, on that you can rely, no matter what the future brings as time goes by...

Repo Man

(o Vivan los 80)

Como creo que la mayoría de lectores de La Cinefilia no son puristas, pues voy a hablar de una peli que no he visto pero que me parece de lo más curiosa.
Como suele pasar a menudo, ayer me estaba tocando las narices en mi oficina cuando vino mi jefe y, oh horror, no tuve tiempo de esconder la página que había estado visitando que hablaba de películas de culto. Pero en lugar de pedirme explicaciones me preguntó si había visto una joya (según él) llamada Repo Man, que fue un mito de su generación (los que tienen 30 y pico años). Seguidamente me fui al google y encontré varios datos que me llamaron la atención:
-fue la primera película de Emilio Estévez (sólo su hermano Charlie Sheen es peor actor que él)
-la frase publicitaria es "son las 4 de la madrugada, sabes donde está tu coche?"
-está clasificada en la categoría de ciencia ficción/comedia
Además está incluida en la lista de las 25 cosas buenas de los 1980s
Con esta mezcla tan rara no me extraña que sea considerada una película de culto.
Así que desde aquí quiero hacer un llamamiento a las personas que la hayan visto para que nos cuenten de qué coño va esta peli.

Adiós a Jacques Villeret

Ná, solo despedirnos de este gran (aunque bajito) actor francés que murió hoy a los 53 años.
¡¡¡Uno de los pocos que sabía hacer de puta madre el idiota sin ni siquiera serlo en la vida real!!!

El Grito

(Érase que se era...)

Érase una vez un japonés, con nombre de mascota casera, Shimizu, que un buen día hizo una película de éxito y culto en su tierra. Era una de fantasmas, de esos espectros que no tienen puta manera de conciliar el sueño y que, para calmar su insomnio, tocan los huevos a todos aquellos que frecuentan los lugares que habitaron en vida. A la película la bautizó como The Grudge (La Maldición) y como la aceptaron muy bien y le dio dinerito para poderse comprar manjares suculentos y ropa modernilla, se dijo para sí mismo, como para sus adentros, "voy a hacer una película calcada pero en formato televisivo, filmada en vídeo".

Lo dijo y así lo hizo. Y como algunos incautos siguieron picando, el Shimizu se animó mucho, mucho, mucho. Y unos años después, muy poquitos, al ver que sus dineritos ya no le daban para muchos manjares, tuvo otra brillante idea y, sin atreverse a volver a filmar la misma película, hizo una secuela que, en realidad, era más de lo mismo. Y todos tan contentos. Y a volver a agrandar las arcas.

Unos años después, cuando estaba tembloroso ante la posibilidad de que el pueblo de ojos rasgados descubriera que se trataba de un farsante, oyó la voz del Dios Raimi: "¿Quieres volver a hacer la misma película, pero ahora protagonizada por la Buffy Cazafantasmas y con dinerito americano?". El Shimizu, que era cortito de ideas pero más espabilado que un buitre, aceptó la propuesta. "¿Tengo que viajar hasta Norteamerica para filmarla, Raimi-san?". "Sería lo lógico", le contestó el Dios. "Pero es que me da mucha pereza coger el avión, señor", contestó con voz trémula el oriental con nombre de mascota casera. Y añadió "¿podrían venir ustedes a mi casa y hacerla aquí?, así podría ir al rodaje con mi kimono y aprovecharíamos los decorados de mis películas anteriores". Y Raimi-san se dejó convencer.

Total, que entre los dos, montaron la película (la misma de siempre), le pusieron de nombre El Grito y engañaron al resto del mundo con una fantochada de terror más. Raimi y Shimizu se besaron en la frente, dieron saltitos de alegría para demostrar su felicidad y se alejaron, cogiditos de la mano, en dirección al horizonte. Los muy cabrones iban en busca de perdices para comér.

Behind the Green Door

(vista por Strangelove)

Creo que después de hablar de videos transhumantes como el del perrito volador, nos encontramos en la obligación de hablar de uno de los mitos eróticos del mundo mundial. De las épocas donde las películas no eran pornográficas, si no simplemente X, y que la gente iba a ver a Perpinyà, por que en el Estado Espanyol estaba prohibida. La curiosidad de aquello que se escondia tras ese título me llevó a verla.

Es el primer largometraje de los hermanos Mitchell que después de acabar la uni y hacer más de 100 cortos porno se atrevieron a llevar a la pantalla grande una historia anónima que circulaba ya durante la Segunda Guerra Mundial en formato ciclostil (multicopia); una muchacha es raptada en un bar de carretera y es llevada a un teatro donde, semihipnotizada, participará en un espectáculo en el que entregará su cuerpo para el disfrute de los espectadores. La película está protagonizada por el mito eròtico de la época Marilyn Chambers. La estética recuerda a la que posteriormente fue utilizada por el grupo Franky goes to Hollywood en su video-clip Relax.

Nota: Indispensable para los amantes del gènero

Underground neoyorkino de los 60

La principal virtud de las películas vanguardistas del New York de los años 60 frente a los actuales superproducciones de Hollywood, es la misma virtud que eleva las composiciones musicales de género punki por encima de las composiciones musicales de género bakaladero, es decir: su brevedad.

Esta virtud me permitió tragarme 5 peliculones en menos de dos horas, que dieron mucho de sí e incluyeron varios minutos de:
a) pantalla totalmente en negro,
b) pantalla totalmente en blanco,
c) imágenes desenfocadas,
d) manchas, rayaduras y pegotes varios,
d) proyección mal encuadrada (la pantalla dividida en dos horizontalmente, con los pies de la gente en la parte de arriba y las cabezas abajo),
e) imágenes de gente hablando sin que se oyese sonido alguno,
y f) zumbidos, crepitares y ruidos chirriantes que no se sabía de dónde procedían.
Y no se lo digan a nadie, pero lo más deprimente era sentirme incapaz de discernir cuales de estos fenómenos fueron debidos a problemas técnicos de grabación y/o proyección y cuales eran recursos poéticos.

Hablar del contenido de las pelis va a ser más complicado, y tampoco me atrevo a decir si algún guionista había dedicado un par de minutos a trabajar en algo, o si simplemete se habían reunido una pandilla de drogadictos y se habían puesto a jugar con la cámara de video.

Con abundancia de primerísimos planos de las más variadas partes de la anatomía humana (si la calidad de imagen no hubiese sido tan mala, se hubiesen visto hasta los poros del culo), por la pantalla desfilaron: unos chavales que pasaban entre unas cuerdas, un insecto que se arrastraba por el suelo, un señor con la nariz pintada de azul que le comía el coño a una muñeca de plástico, una pandilla de travestidos que se pintaban los labios eternamente, otro que se pasaba un buen rato chupando un globo en una burda imitación de fellatio, una folklórica que bailaba un tango, y un culo que cagaba un par de cuchillos mientras la voz en off recitaba "love is a pain in the ass... love is a pain in the ass..."

Y ya pueden ustedes quitarse los sombreros, porqué un servidor fué capaz de ver las cinco pelis enteras sin salir de la sala y sin la ayuda de ninguna substancia estupefaciente! Andy Warhol estaría orgulloso de mí!!

(por cierto, que los responsables de estas maravillas cinematógraficas se llamaban Jack Smith y Ken Jacobs, y los títulos proyectados fueron Overstimuled, Scoth Tape, Little Stabs at Happiness, Blonde Cobra y Flaming Creatures)

Memories of Murder

(Crónica de un asesino en serie)

Lo admito, detesto a los asesinos en serie. Y no es por su particular forma de emplear el tiempo libre (resultan mucho más depravadas las colecciones de kiosco), en realidad el problema viene porqué me los han hecho aburrir. Me fascinaron cuando en la “Matanza de Texas” convertían a un puñado de adolescentes acneicos en un montón de butifarras (yo sigo pensando que la sociedad ganaba con el cambio) y me cayeron simpáticos cuando refinados psiquiatras acompañaban los menudillos de carcelero con un Chardonnay.
Pero ya cansan.
Dicho esto, y aunque pueda parecer contradictorio, Memories of Murder es una película cojonuda. Y lo es porqué, a pesar de su título, la historia no trata sobre un asesino en serie. Gira alrededor de tres policías que intentan resolver unos misteriosos asesinatos en Corea del Sur. Los tres personajes son unos desgraciados, alguno de ellos lo sabe, los otros lo descubrirán. En realidad al director Bon Joon-ho se la repampinfla soberanamente el personaje del asesino. Su papel es casi anecdótico y funciona más como catalizador que como eje de la trama. Lo importante son estos tres personajes que quizá no guardan cabezas humanas en su congelador, pero son igual de peligrosos.
Uno de los muchos puntos fuertes de la película es la habilidad con que el director nos lleva de la comedia al drama, de la tragedia a la ironía para acabar asestando una contundente patada en la entrepierna del espectador.
No se la pierdan, hay patadas en la entrepierna que es necesario encajar.

El final de "El Señor de los Jarnillos 3: el Bostezo"

(visto por Ballbreaker)

Leerse de cabo a rabo best-sellers como La Biblia o El Corán ya tiene como requisito unos testículos de considerable tamaño, pero al menos los consumidores de tales obras, en su mayoría, reconocen que ya sea por fe o por educación han sido obligados a tal lectura.
Distinta cosa ocurre con el tocho de El Señor de los Anillos (con sus tres tomitos), obra en la que se vuelcan sus fieles con la misma devoción religiosa, aunque simplemente por placer, despreciando al resto de mortales que nunca pudimos pasar del capítulo de la fiesta de Bilbo (es decir, el primero o segundo). Estos fervientes lectores también están divididos: un 50% lo leyeron hace años así que con mucho orgullo y razón se autodenominan los auténticos y originales friki-fans de Tolkien mientras que el 50% restante (también llamados falsos fans) se interesaron cuando las pelis empezaron a ganar Oscars por un tubo (no hay duda de que si gana el sí en el referéndum veremos a las masas consumiendo el librito de La Constitución Europea en el metro).
Pero pasemos a la parte cinematográfica de la obra de Tolkien (que para eso estamos aqui). Concretamente a la tercera y última entrega: El Retorno del Rey.
El señor Peter Jackson, director de la trilogía, nos deleitó hace unos años con su obra magna Braindead cuyo título fué traducido en España por el mucho más acertado y descriptivo Tu madre se a comido a mi perro. En el caso que nos ocupa se echa en falta el talento de aquellos traductores que en lugar de El Retorno del Rey deberían haber escrito algo como: Cuatro enanos llorones se pasan toda la puta hora final de la peli dándose carantoñas y alegrándose un montón por haber vencido al eje del mal, y para colmo, Frodo no muere. Si señores, esto es una advertencia para todo aquel "no lector de Tolkien" que esté esperando a que den la peli por Tele5 para verla: no os creáis las visiones de futuro que tiene una de las brujitas (olvidé su nombre), pues en alguna de las tres pelis asegura que el destino del portador del anillo es la muerte, y luego resulta que es una estafadora tipo Rappel y Frodo sale vivito y coleando para gran decepción y aburrimiento de mucha gente, entre la que me incluyo.
Aunque como es de sabios reconocer los propios errores diré que eso me pasa precisamente por no haberme tragado el libro hasta el final.
Nota:
-Si te has leído los tres libros: Ya sabes lo que te espera
-Si no has podido con ellos: ¡Decepción total!

-por Ballbreaker

El Maquinista

(o Las Locas Aventuras del Maki y Sus Amigos)

¿Alguien recuerda la famosa leyenda urbana del gerbo? ¿De aquellos valientes exploradores del rincón más oscuro de su existencia? ¿Recordáis al dueño del gerbo quien, creyendo que había perdido al simpático animalillo para siempre, intentó averiguar la suerte del roedor escudriñando el oscuro trasero de su compañero de andanzas?
Pues bien, durante el par de horas que duró El Maquinista comprendí la sensación de aquel héroe. La de adentrarse en lo desconocido, la experiencia más oscura de mi vida, pues la peli es tan jodidamente oscura que me entraron ganas de prenderle fuego al asiento de delante para darle un poco de luz a la sala!
También experimenté aquella extraña sensación de intriga al no saber si de aquella pantalla iba a salir algo con pies y cabeza (y con rabito en el caso anterior) o un truñaco apestoso e infumable (e inflamable en el caso anterior). Felizmente acabó siendo lo primero. Una peli entretenida, rara a matar, oscura (por si no lo había dicho) y donde la principal atracción la encontramos en el hecho de que han cogido a uno de los odiosos guapetones y cachitas del hollywood actual (Christian Bale) y lo han sometido durante medio año a una rigurosa y sanísima dieta a base de una lata de atún y un yogurt diario hasta convertirlo en una especie de monstruito como… no sé... no sé como definirlo… os acordáis del feo del “Ete y el Oto”? Además, a lo largo de la peli el pobre recibe más hostias que el Carod-Rovira cuando se acercan elecciones. Total, pa verlo.

Y en principio eso es todo ya que respecto al argumento no os voy a contar nada para no aplastaros cositas interesantes. Sólo os diré que no, no sale ningún tren (¡gran decepción por mi parte!). Solo sale gente que está muy pero que muy mal de la cabeza. Sniiiif!

Schwarzenegger Vs los Derechos Humanos

Alto como un pino y tonto como un pepino, el galán austriaco Arnold Schwarzenegger se ganó un sitio en los corazones de los niños y las amas de casa con sus brillantes interpretaciones en la saga Terminator...
Sí, vale, quizá cuando interpretaba personajes que no eran robots el resultado no era tan brillante, pero, al igual que Silvester Stallone, su mirada meláncolico-empanada tendía a provocarnos un sentimiento de ternura y compasión.

Sin embargo, después de matar a centenares de personajes de ficción en sus películas, ahora curra de Gobernator y ayer mató a su primera persona de carne y huesos, siguiendo la peculiar concepción que tienen de la "justicia" en algunos paises subdesarroyados y en los USA.

(Arnold, asesino de mierda, si nos está usted leyendo sepa que si abandona el lado oscuro y aprovecha su immensa popularidad para hacer el Bien, nosotros seríamos capaces de impresionantes muestras de agradecimiento como por ejemplo ver Poli de Guardería de cabo a rabo.)

Howard Hugues y las tetas

Dice la leyenda que Howard Hugues (el multimillonario productor de Hollywood que ahora interpreta DiCaprio en El Aviador) era un perfeccionista y cuidaba de sus actrices (y de sus respectivas "aldabas") con un cariño ligeramente enfermizo... llegando al punto de obligar a los chófers de las señoritas a conducir a menos de 10 km/h, ya que estaba convencido de que los cotidianos frenazos y acelerones de los automóbiles podían desestabilizarles el tejido de sus glándulas mamarias y él quería que en sus pelis todos los escotes luciesen impecables.

Esta anécdota podría dar lugar a una triste reflexión sobre lo zumbaos y arrogantes que son los hijosdeputa con pasta, y sobre cómo los ricos consiguen que se respeten sus caprichitos por muy tontos que sean... pero ya nos imaginamos que lo que interesará a nuestros lectores no es la incitación a la lucha de clases sinó la parte pectoral del cotilleo.
¿Tendrán algún fundamento las manías de Howard? ¿Cómo acabarán las tetas de las usuarias del transporte público?

Habrá quién opine que lo mejor es mantenerlas firmes a base de deporte y duchas frías... o quién afirme que lo importante es llevar los sujetadores adecuados, que aguanten pero no opriman... nosotros, que somos muy tradicionales, seguiremos apostando siempre por tratamientos a base de masajes, caricias, besos, cosquillitas con la lengua y, sobretodo, mucho cariño.

(por cierto, hablando de cariño, ¡que confianzas nos tiene ya la gente que incluso nos han pedido que cambiemos la foto de la mirada cinefila por una de un machote que ni siquiera lleva gafas con montura de pasta!)

El Verdugo

Hoy voy ha hablar de esta gran película, que hace cosa de una semana vi por enésima vez. Es un pequeño homenaje que quiero hacer a Agustín González, fallecido hace un par de días, que hizo el papel de un hombre que se discute con otro porque miraban a su señora. Pues si, hay más grandes secundarios que el actor secundario Bob. Este actor secundario de tan grandes películas siempre ha otorgado de gran secillez a sus más de 160 personajes, desde aquí y creo que en nombre de todos nuestro más sentido homenaje.

La película es de Luis García Berlanga, otro de los que uno debería ponerse de pie cada vez que suena su nombre. La película hecha en 1963 burla la censura como se burla al igual de la pena de muerte. Un ácido humor nos presenta, de la mano del gran José Isbert, la frivolidad de la profesión de verdugo como algo repudiado por la sociedad y con razón. El ajusticiador lo hace por no tener más remedio, no por gusto, y lo hace por no perder el piso que asignan a su suegro en calidad de funcionario. La escena en la que aparece Agustín González, el verdugo intercede en una pelea callejera sólo para evitar un posible delito de sangre, cosa que le haria ejercer su profesión. Berlanga supo burlar una censura tan dura como la del momento con un humor negro pero respetuoso, ejerciendo una crítica a ese sistema contra el que supuestamente nadie podia decir nada.

Nota: Excelente

Este domingo, a las 18h. en el CSA Can Vies (C/ Jocs Florals 42 - Barcelona).- La Noche del Cazador

El Aviador

(vista por Spaulding)

Howard Hugues. Director, productor, empresario, fanático de los aviones. Un hombre enfermo, intratable, déspota, racista. Y viene Scorsese, con esas cejas tupidas y negras que me tiene, y consigue que nos caiga bien. Incluso hace que el DiCaprio logre su mejor interpretación.

Y todo ello sólo lo puede hacer un mago. Tres horas de metraje que las resuelve de la mejor manera, pues pasan volando. La película entretiene. Juega a la perfección a la comedia y al melodrama. Retrata magníficamente un proceso degenerativo mental como el que sufrió el polémico Hugues y nos traslada, con su arte, al mismísimo Hollywood de los años 40 y 50 como sí tal cosa. Y es que Scorsese es un apasionado de esos tiempos. Y lo demuestra, enganchándonos a su propuesta. Una propuesta plagada de anécdotas de la época, a través de las múltiples amantes de Hugues (Katharine Hepburn y Ava Gardner entre ellas) y de ciertas descripciones un tanto cargadas de mala uva pues, por ejemplo, Errol Flynn no queda muy bien parado en su breve aparición.

Y, apuntalando sus sinuosos y magníficos movimientos de cámara (discretos y efectivos, siempre dispuestos a darnos más información), están un par de secundarios antológicos: Ian Holm (en el papel de un meteorólogo multifunciones) y Alan Alda (un político maligno). Un Alan Alda que, cada vez que sale en pantalla, es capaz de eclipsar a todos los que le rodean.

Por cierto, sin van a verla, fíjense en la escena del cacareado accidente de aviación sufrido por Hugues. Hacía años que no veía una filmación tan precisa y concisa y un montaje tan perfecto.

Y perdonad que no puntúe las películas. Desde mis tiempos de estudiante, pillé cierta fobia por todo tipo de puntuaciones, ya que no hay cosa más relativa y falsa que un numerito para calificar cualquier cosa.

-por Spaulding

Zelig

Hubo un tiempo en que Woody Allen no sólo era gracioso sinó que incluso tenía una agradable capacidad de sorprender tanto argumentalmente como formalmente.
Entre payasada y payasada era capaz de a) contarnos los peligros del relativismo moral y b) caricaturizar el borreguismo que permite la existencia de las modas, los piercings, los bailes disciplinados del verano y los régimenes absolutistas.

La confusión se apodera del espectador con las primeras escenas de este falso reportaje, pero pronto las caras de "¿qué coño es esto?" van relajándose y llenándose de sonrisas... y raro es el que no se parte el culo con los gags en que salen grandes líderes aborregadores como Su Santidad el Papa o Adolph Hitler.

Nota: un excelente.
(luego pasaron los años y Woody envejeció e hizo Melinda y Melinda)

Peor que unos azotes

El Principe Harry de Inglaterra asistió a una fiesta de disfraces y en lugar de disfrazarse de pirata, vaquero o blues brother como todo el mundo, se le ocurrió disfrazarse de nazi de los años 30.
La prensa amarilla y la prensa normal se lo pasaron bomba con las fotos, lo han puesto a parir y han vendido un huevo de porquería impresa con titulares como "Harry el Nazi".
Pero estos de la nobleza son unos flemáticos y Su Alteza el Principe Carlos de Inglaterra (el padre de la criatura) sabe que para poner en vereda a una oveja descarriada lo mejor es aplicar mano dura. Así pues, para que no vuelva a suceder un bochorno similar, ha decidido aplicarle al chaval un castigo que lo haga arrepentirse por el resto de sus días... total, que le obligó a ver la peli de La Lista de Schlinder entera!!

Suena a chiste, pero lo dijeron ayer por la tele.

(y ya que hablamos de fiestas de disfraces, linko esto)

Freaks

"Puede una mujer plenamente desarrollada enamorarse de un enano?" Este es el subtítulo que acompanya la historia de esta mítica película de Tod Browning, y la respuesta que nos da es: Si el enano tiene pasta y la tia es una avariciosa del copón, lo único que haran es un drama. De este director hay que destacar otra gran peli llamada Dracula (1931) que quizás a alguno le suene, y que años después, en 1966, fue capaz de comprimir en un cortometraje de 8 minutos. Sobre actores y actrices... nada a decir sobre ell@s, gente que durante toda su vida expusieron sus rarezas físicas en circos y, en conclusión, sabían actuar suficientemente. A veces películas de 64 minutos pueden explicar lo que Kevin Reynolds nos llenó con la mi**** de Waterworld durante 176 minutos.

Mi gran pregunta sin respuesta es: De dónde salió la palabra Freak para denominar a los personajes curiosos, "nebiews" o otr@s especímenes?

Nota: Notable alto rozando al excelente.

Sleep

Pese a la insistencia bienintencionada de los que opinan que tendría que limitarme a abrir la bocaza para hablar de las pelis que he visto enteras, me propongo cagarme en otro clásico del que sólo he visto un breve fragmento y encima aprovecharlo cómo excusa para pontificar sobre la decandencia de las artes plásticas (un tema del que, como buen ingeniero, desconozco lo más básico).
El caso es que me apetecía hablar de los principales culpables del estado actual del Arte Contemporaneo, o sea de Marcel Duchamp y Andy Warhol (célebre el primero de ellos por haber inventado el concepto del todo-vale, y el segundo por haberlo generalizado y haberlo hecho llegar a las masas).

Para los que todavía estén más a la parra que yo, aclarar que Duchamp es un "genio" cuyos greatest hits son: a) una fotocopia de la Gioconda con un bigote dibujado encima, y b) un meadero puesto de lado.
La gracia está en: a) la originalidad, y b) en que el tio era un graciosillo, y su humor escatológico de caca-culo-pedo-pis le daba un toque rebelde y moderno.

Y el segundo de estos gurús es un homosexual con peluca que hacía fotocopias y las pintaba de colorines.
Sus greatest hits son: a) unas fotocopias de la cara de Marylin Monroe, b) unas fotocopias de una lata y c) unas fotocopias de la cara de Elvis.
Estas bromitas tampoco es que se pudiesen considerar ya muy originales, pero Warhol es Warhol, y a) tenía un don para los colores chillones y la decoración de interiores, de manera que sus creaciones quedan de muerte en camisetas, plumieres, carpetas y posters, b) es fácilmente parodiable y cualquier tonto con cuatro ideas de photoshop puede hacer una composición warholiana y quedarse tan ancho, y c) tenía contactos con el mundo del pop-rock, que esto también vende lo suyo.

El caso es que pueden ustedes ojear un museo lleno de warholadas en 10 minutos e irse a casa tan contentos y satisfechos, pero mucho más duro debe resultar el intentar apreciar la faceta de cineasta rebelde de este hombre, sobretodo cuando -supongo que drogado hasta el culo- no se le ocurrió otra cosa que apartarse de la fotocopiadora, pillar una cámara de video y grabar a un colega suyo mientras se pegaba una siesta de varias horas.
Lo tituló Sleep y no me gusta contar los finales de las pelis, pero esta vez parece ser que es exactamente igual que el principio!
Nos encontramos pues ante el paradigma del cine de Arte y Ensayo: no sucede absolutamente nada durante todo el metraje. No hay diálogos, no hay chistes, no hay explosiones, no hay violencia gratuita ni escenas de destape.

¿Que qué gracia puede tener tal grabación?
Bueno, que todavía hoy la pasan a veces en los centros de arte (hoy, por ejemplo, en el CCCB) y que siempre hay algún moderniki que se pone a verla con ilusión de ampliar sus horizontes.
A mi esto me hace gracia, y seguro que si Andy estuviese vivo también se estaría partiendo el culo.

Nota: un cate y una colleja, pero con cariño.

Collateral

Hay un cierto número de directores que combinan, con insospechada alegría y desparpajo, obras de intachable interés con productos que, en términos técnicos, podrían definirse como un auténtico coñazo. Michael Mann es uno de ellos. Este tipo, autor de películas tan encomiables como Ladrón o Heat, puede aburrir hasta la gallinas con biópics al estilo Ali o hacer películas de tres horas (aunque parezcan de seis) sobre los trapicheos en grandes tabacaleras. Así me enfrenté a su última producción, Collateral, con la incertidumbre de a cual de los dos grupos iba a pertenecer la película. Tardé poco en descubrir que, afortunadamente, era al primero.
Collateral es una de esas películas de acción que no se mide por el número de explosiones, sino que la acción sirve para poner de relieve la profundidad de sus principales personajes. Pero ahí Collateral tiene un pequeño problema, y el problema empieza por Tom y acaba por Cruise. El ex de Pe y Ni seria a la profundidad emocional lo que el chorizo de cantimpalo a la nouvelle cousin y el conjunto se resiente de ello.
El pobre Michael Mann debía ver atónito como el nuevo embajador de la cienciología casi le hecha por tierra lo que con tanto amor estaba construyendo. Ya me imagino al director comentándole al bueno de Tom la necesidad de un personaje con fuerte carácter y personalidad. Este después de meditarlo un rato y acordarse de cómo colegas suyos habían ganado peso o envejecido para dotar de más dimensión sus personajes, decidió algo inaudito e inimaginable para una estrella de su calaña: Se puso canas. Unas canas más estudiadas que en la campaña preelectoral de Bill Clinton, pero canas al fin y al cabo.
Aún así la película es el ejemplo perfecto de cómo un buen director con una buena historia puede salir victorioso de una ardua lucha contra los elementos. Y hay qué tener en cuenta que estos elementos, aunque vayan mal teñidos y tengan sonrisa de idiota, pueden dar mucho por culo.

Acacha Movies

Los ingenieros y los tecnócratas se esfuerzan en construirnos un mundo mejor y una vida más cómoda, dejando tras de sí una estela de desempleo y tristeza al eliminar de manotazo en manotazo todas aquellas labores que antes se realizaban artesanalmente.
Ni siquiera los críticos de cine estamos a salvo, pues un tal Sergi Tur se ha sacado de la manga una web interactiva y automatizada que recomienda películas basándose en los gustos del propio usuario... algo que, si prospera, podría acabar haciendo innecesarias las páginas artesanales como la nuestra, de manera que nuestros sueños de vivir del cuento comentando películas (e imponiendo nuestros selectos criterios a las masas) se irían al garete.

Comprenderán ustedes la maldad del Proyecto Acacha, pero la verdad es que su funcionamiento no deja de ser interesante:

1. clicas http://sga2.upc.es:8080/acacha-movies
2. te das de alta con un nick (te pedirán el mail, pero son gente de fiar y no te spamean demasiado)
3. te pones a puntuar algunas películas para que los dioses de la inteligencia artificial puedan empezar a rastrear tus gustos
4. una maquinaria diabólica entra en acción, realizando correlaciones y cálculos estadísticos, analizando probabilidades y comparando matrices hasta que tu sensibilidad artística se convierte en un vector estocástico operando con los vectores de otros usuarios...
y entonces, de repente...
5. ¡¡los duendes de la informática empiezan a adivinar qué pelis te gustarán y qué pelis no!!

Cómo más pelis puntues más buenas predicciones proporciona el invento (está comprobado, pues tardó lo suyo pero al final conseguí que me dejase de recomendar una otra vez la trilotontería del Señor de los Anillos).

¿Pero no se dan cuenta de que estan creando un monstruo?
¿Estos locos recluidos en sus siniestros laboratorios de la UPC no han aprendido nada de las películas de terror de serie B?

Star Wars: Episodio IV

Admirable...
La película es flojilla, pero admiro las agallas que tuvo Lucas, al empezar su galáctica saga por el cuarto espisodio, cuando todavía no era siquiera imaginable que el invento iba a ser tan tan tan lucrativo.
Y me resulta muy gracioso que en España una Guerra de las Estrellas sonaba a mariconada, y tuvieron que rebautizarla como Guerra de las Galaxias, igual que Sesame Street se convirtió en todo un Barrio Sésamo.

Leonardo DiCaprio, listillo de la semana

Algunos le llaman el nuevo Robert de Niro, pero para nosotros siempre será L.Nardo DiCaprio, el eterno niñato (a pesar de que ya tenga más de 30 años, se haya dejado bigote y empiece a poner cara de que ya le dejan entrar en las discotecas).
El caso es que va a salir en otra película de Martin Scorsese que se llamará El Aviador, y que para variar tratará del ascenso y caida de un magnate (insertar aquí bostezo y suspiro melancólico); pero lo que motiva su aparición en LaCinefilia es una reciente entrevista en la que afirmó estar tan asquerosamente podrido de pasta que puede permitirse:

a) participar exclusivamente en películas de altísima calidad, y
b) ahorrar "para algún día poder hacer algo grande por la naturaleza o los niños" (sic)

Nosotros, que hemos estado haciendo unos cálculos, hemos llegado a la conclusión de que si mándasemos a tomar por culo esto del star system, podríamos ahorrar por cada superproducción de Hollywood una cantidad de pasta suficiente como para comprar 3 capas de ozono nuevas.

(Sobre lo de hacer alguna cosa grande por "los niños", la verdad es que Leonardo inspira algo más de confianza que por ejemplo Michael Jackson, pero tampoco demasiada...)

El Arca Rusa

La última maravilla de Alexandr Sokurov es este hermoso tostón, a la altura de la immensa 2001.
Cada vez que la veo le encuentro más paralelismos con el clásico de Stanley Kubrik, entre los que destacaría los siguientes:

a) es un tostón (veánla en pantalla grande y eviten la hora de la siesta, o se van a dormir)
b) es preciosista (la fotografía, el ritmo y la música convierten la história en algo casi secundario)
c) no se entiende (y no es que trate ya de ciencia ficción metafísica sinó de una onírica visita al Museo del Hermitage con bucle espacio-temporal incluido)
y d) es un prodigio técnico (aunque parezca increíble, está rodada de un tirón, mediante un sólo plano secuencia que me dejó boquiabierto... no me quité el sombrero porqué me lo había dejado en casa)

Ya aviso de que si ustedes dominan la história de Rusia, quizá reconocerán algunos zares e incluso se enterarán de lo que está pasando en algunas escenas, pero los que cómo yo carezcan de más culturilla eslava que la que me proporcionaron El Doctor Zhivago o los cerditos del Animal Farm, pues pueden limitarse a disfrutar de un espectáculo visual indudablemente bello a través de 4 siglos condensados en 90 minutos y más de 800 actores y extras correteando por 35 de las salas de uno de los museos más fantásticos del mundo.

Nota: un excelente.
(Y aprovecho para linkar este breve cómic de homenaje a Stanley Kubrik, y estas extensas batallitas de cuando me acerqué hasta San Petersburgo a ver el Hermitage con mis propios ojos... que la verdad es que lleno de turistas y sin música de vals no parece lo mismo, pero también tiene su gracia)

Buenos propósitos para el 2005

primero:
"buscarme una novia formal y dejar de ir tanto al cine"
segundo:
"buscarme un curro decente y dejar de perder el tiempo con cómics y webs tontas"
tercero:
"intentar ver Mar Adentro (cuando la den por la tele)"
y cuarto:
"hacer todo lo posible para salvar el planeta"

Lo mejor del 2004

Ayer el suplemento juvenil de los viernes de El País publicó sus ya tradicionales listas con las mejores películas del año (según la votación de sus lectores).
Había dos categorías diferentes: a) pelis españolas, y b) pelis del resto del mundo (o sea americanas).

En la primera categoría sobran los comentarios, pues todo el mundo sabe ya que Mar Adentro es lo más de lo más. Y si alguien no lo sabe, suerte tiene. Yo ya he incluído en mi lista de buenos propósitos la promesa de que cuando la den por la tele me pondré a verla un ratito.

En la segunda categoría, la supranacional, tenemos un disputado ránkin de cinco plazas con:
1- Lost in Translation
2- 21 Gramos
3- Kill Bill
4- Big Fish
y 5- ¡Olvídate de mí!
De las cuales tengo que confesar que tampoco he visto ninguna... pero ninguna ninguna...

¿No es un poco triste que mientras estoy yo aquí frente al PC, viendo porno japonés y montando una web cinéfila con toda mi ilusión, las Mejores Películas del Año me pasen desapercibidas?

¿Podrá consolarme la idea de que los que han realizado esta lista son los mismos que han considerado que el mejor concierto del año ha sido el de Estopa?


(Por cierto, LaCinefilia les desea un feliz 2005 -inserte aquí su pareado favorito- y que sus vayan bien las fiestas!)

Sky Captain y el mundo del mañana

(vista por Spaulding)

Él es guapiito, aguerrido y nunca se despeina tras una pelea. Aparte sabe pilotar como el que más. Ella es pizpireta, periodista entrometida y está colgada del guapito bien peinado. Éste, el guapote, tiene a una amiga militar, tuerta y demasiado masculina, que pone celosa a la periodista pizpireta y fisgona. Y él, como todos los héroes que jamás se despeinan, tiene un amigo del alma, también piloto, al que secuestran unos malos malosos. Y ni uno ni el otro son homosexuales.

A pesar de los pesares, y según ese argumento, no se trata de una película de aventuras de los años 40. En realidad es un experimento, pues no hay decorados ni nada que se le parezca. Todo es virtual. Incluso el jefe de los malvados, ya que se trata de una holografía del mismísimo Laurence Olivier.

Y la película ofende a muchos, a los más sabios, pues dicen que no tiene guión ni tiene nada. Pero la verdad es que me lo pasé de narices viéndola. Homenajes varios, desde Sangrih-La a la Atlántida. Incluso tienen los santos cojones de hacer que una legión de robots gigantes invadan Manhattan. Todo muy pulp, en colores sepia y muy retro, como en esas viejas películas seriadas de los años 30 y 40, en donde en cada uno de los nuevos episodios nos ofrecían singulares aventuras de sus héroes. Y Sky Captain es exactamente lo mismo, aunque en una sola peli, cromada, digitalizada y pasada por el colador. Y todos tan contentos.

La Postura del Perrito/Ventilador

Una fascinante escena cayó en mis manos grabada a modo de bonus track en un CD-ROM que me pasó un amigo. Era tal que así:

Ella -relativamente atractiva y vistiendo un recatado kimono- intercambia un par de palabras (en japo y sin subtitulos) con un tío con cara de loco y una cinta en la cabeza estilo Rambo, y enseguida proceden a quitarse los kimonos (pero no la cinta de la cabeza). Después de unos poco prometedores prolegómenos que incluyen algo de sexo oral básico y algunos espeluznantes pellizcos en los pezones, ella se pone a cuatro patas y él la penetra por detrás.
Tras cuatro empujones, el muy zumbado gira 180º como una rueda sobre su eje (entendiendo como eje su pirulilla, que en ningún momento se salió de dentro de la chica!) y queda con los pies al aire y las manos al suelo.
Por si este malabarismo (¿la Postura del Perrito/Ventilador?) no fuese suficiente, el tío aprovecha la conyuntura para empezar a ejercitar sus pectorales haciendo flexiones de brazos... con palmada incluida!!
Plas! Plas! Plas!

Y a pesar de que ni siquiera sé el título de la grabación, la verdad es que me impresionó en lo más hondo... quizá incluso más que la escena de las escaleras del Acorazado Potemkin, pero no se lo digan a nadie.

Nota: un notable alto (con un plus de peligrosidad)