El Valor de la Rutina

Olvídense ya de la Guerra de los Mundos, los 4 Fantásticos y demás chorradas, porqué la película de este verano se intitula ni más ni menos que "EL VALOR DE LA RUTINA".
Es una pequeña joya de la animación minimalista protagonizada por el Listo y el Gordo (as themselves), y dirigida y producida por el Animador Verde, a partir de un guión basado en esta tira clásica de Listo.tk
Seguramente no la verán proyectada en los cines comerciales, pero se acaba de estrenar online; y la crítica está dividida entre los que opinan que "era mejor el libro" y los que opinan que la peli a) profundiza hacia nuevos niveles de lectura, b) potencia el suspense con un elegante juego de miradas y c) aporta un dinamismo imposible de expresar en papel.

Yo, al menos, me he partido el culo viéndolo, y me he acordado de la encantadora serie del Dr. Katz que daban por la tele...

Nota: juzguen ustedes mismos, que yo le pondría el excelente.

Muerte al haloscán

Señoras y señores,
al final vamos a prescindir de los pesimos servicios del haloscán de marras y ya volvemos a usar el sistema de comentarios del blogger.
La parte jodida de la noticia es que todos los comentarios que habíamos acumulado hasta la fecha se irán a tomar por culo como lágrimas en la lluvia... Es una pena porqué no son pocas las ocasiones en que los comentarios eran mucho más divertidos que el post en sí, pero al menos los que se escriban a partir de ahora durarán mucho más y fallarán mucho menos.
Y, como decíamos hace un par de semanitas, durante el verano estamos un poco aletargados, pero quizá aprovecharemos para modernizar un poco el template y confiamos volver algún día con el ritmo habitual de los viejos tiempos, y con nuevos corresponsales, nuevas películas y nuevas bravuconadas cinéfilas.
Pero lo que es el haloscán, que arda en el Infierno de los Servicios de Comentarios Ineficientes.

Primer

Pues esta parecía una gran película hasta que la vi.
La crítica la había dejado de puta madre, y la leyenda dice que la ciencia ficción de facturación pobre (o sea sin explosiones) suele ser imaginativa e innovadora...
Pero es que ya cuando empezó ni me enteré de que había empezado (como es tan moderna que prescinde de poner título, letras o musiquita iniciales, yo me pensaba que estaba viendo un anuncio de software).
Cuando comprendí que eso ya era la peli, la primera impresión tampoco fue mala del todo: parecía inteligente, la jerga de los protas no chirriaba y el aspecto del garage y los inventos era creible...

Molaba porqué parecía una peli hecha por y para empollones.

A los cinco minutos, mi amigo que era de letras ya estaba dormido...
¡Pero al cabo de media hora bostezaban incluso los frikis de la informática y los fans del Aronofsky!

A mi entender, los dos grandes errores de Primer son los siguientes:
a) que se supone que los protas son super-ingenieros, pero salen todo el rato disfrazados de comerciales de esos que no se quitan la corbata ni para ponerse el pijama,
y b) que el guión es tan invertebrado como el discurso de un abuelito con alzeimer, y no se entiende nada de lo que sucede por mucho que uno intente fijarse.
Evidentemente, el primer error da un poco de risa, pero el segundo toca un poco los cojones al valiente espectador que se arriesga a coger una pulmonía enfrentándose al jodido aire acondicionado de una sala de estreno!

Así pues, yo creo que la peli va de unos tios que viajan en el tiempo y juegan con la causalidad y crean y/o evitan las típicas paradojas, pero está tan mal narrada que ni siquiera consultando a mis amigos empollones he conseguido aclarar algo más...
De hecho, incluso llamamos a un loco que un día fardaba de haber entendido Mullhogan Drive, pero en esta ocasión se limitó a decir "joder, colega, si eso era el primer no quiero ni imaginarme el segun".

Y es por esto que me he visto obligado a resucitar LaCinefilia, a ver si tenemos algún lector capaz de añadir un poco de luz sobre el argumento de este pretencioso remake de Regreso al Futuro que misteriosamente arrasó en Sundance.

Nota: un cate (provisional, hasta que alguien me la explique)

Sala Montjuïc

Durante el verano, la proporción de bodrios en las salas comerciales es superior a la del resto del año, y encima hace un frío que te cagas...
Y la filmo cierra en agosto...
Por suerte se inventó esto de la Sala Montjuïc, un macrofestival de cine al aire libre situado en el césped que rodea el castillo de Barcelona desde el que se bombardeaba la población civil durante la guerra ídem.
Y las pelis suelen ser buenas (Tuvalu, Eternal Sunshine of the Spotless Mind, El Apartamento, Lost in Translation, El Héroe del Río, Los Lunes al Sol, La Gran Seducción...) y el ambiente tiene su gracia (ya se nota que no es un evento exclusivamente cinéfilico por el hecho de que en el dibujo de los posters promocionales aparezca en primer plano una pareja que en lugar de mirar la pantalla se está pegando el lote por el césped).
Y las pelis son en V.O. y antes de cada peli pasan un corto, y encima antes de cada corto sale una banda de jazz (algunas más clásicas, otras más funkeras, compitiendo en este concurso).
Y te puedes tumbar por el suelo pero también alquilan tumbonas; y la gente entra con mochilas llenas de comida, alcohol, condones y drogas; y la organización vende camisetas y botellas de vino más baratas que una caja de palomitas en un cine de estreno...
En resumen, una mezcla de cineclub porrero + botellón + picnic familiar + Woodstock intelectual, que deleitará a toda la familia con sus espectáculos, su ambiente y su brisa natural.

La Guerra de los Mundos

(vista por Surlaw)

Otra película de extraterrestres que invaden la tierra sin mas originalidad que la moraleja final heredada de la novela.

La novela de Wells, a pesar de todos sus defectos fue innovadora en su época. Hay que tener en cuenta que hasta entonces la idea establecida era que algún día seríamos nosotros los que llegaríamos a otros planetas y seríamos admirados por los seres inferiores que nos encontrásemos (y de paso los explotaríamos). En otras palabras: la idea religioso-antropocentrista de que el ser humano es el ombligo del mundo, y la continuación de la experiencia europea encontrándose civilizaciones técnicamente inferiores allá donde habían viajado. Wells de paso hizo una crítica a los argumentos que usaban la superioridad técnica de las civilizaciones invasoras para justificar las barbaridades que se cometían en los colonialismos (pricipalmente europeos). Por ello puso a unas hipotéticas criaturas cayendo en mitad del Reino Unido con la capacidad de justificarse de la misma forma, a ver que tal sentaba. Con ello también instauró una moda que ahora ya parece natural: los extraterrestres son los que nos van a untar. Ahora esa idea está mas trabajada que la polla de Nacho Vidal y habría que ser muy bueno para hacer una novela o película al respecto que sorprendiese. Lo mismo pasa con 'el rayo abrasador', antecedente del láser y otro adelanto que yo le atribuyo a Wells.

Otra película de extraterrestres que invaden la tierra sin mas originalidad que la moraleja final heredada de la novela, en la que por encima los efectos especiales son decepcionantes.

Sí amigo, sí: la batalla sucede detrás de la colina. No le ponen nada para no herir tu sensibilidad. Pero no se queje, ¡¡verá volver unos coches ardiendo!! O un polar express en mitad de la película que no sabrá de dónde sale.

Otra película de extraterrestres que invaden la tierra sin mas originalidad que la moraleja final heredada de la novela, en la que por encima los efectos especiales son decepcionantes, y en la que para mas inri no hay féminas empapadas por la lluvia y huyendo de un marciano salido!!

Porqué me refiero a féminas en edad reproductiva, no sea enfermo/a. El marciano -como buen creyente en su religión marciana- no la persiguiría por vana lujuria, si no por el sano deseo de perpetuar su especie. ¿O es que creen realmente que lo de que nos invadiesen los extraterrestres iba a ser que nos friesen a todos con un rayo? Mucho peor... ¡¡iban a invadir nuestras camas!!.

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CONCLUSIÓN FINAL: (Sólo para los que hayan visto la película, sean madrileños y sepan de la constante actividad en el subsuelo de la capital):

Están entre nosotros, ocupan altos cargos... Gallardón es un infiltrado no sólo en el PP.

-by Surlaw

A tomar por culo la web

(pero volveremos, supongo)

Hola buenas,
Soy el padre de esta chorrada y me dirijo ustedes para improvisar un cálido mensaje de despedida.
Pues miro atrás con nostalgia y me doy cuenta que no son pocos los minutos que me ha robado este tonto proyecto y que quizá debería haber dedicado a algo más noble como por ejemplo a) cortarme las uñas o b) ver películas; y que tampoco son pocos los quebraderos de cabeza que me ha provocado (el más grave de ellos cuando tuve que explicarle a una chica sensacional que a pesar de las apariencias yo no era un cinéfilo friki de esos que coleccionan DVDs y van al cine cada día, que en realidad LaCinefilia era un proyecto plural y que además a veces comentábamos pelis que ni siquiera habíamos visto); pero la verdad es que también me ha proporcionado alguna carcajada de vez en cuando y encima hemos atraído unas cuantas visitas hacia www.listo.tk (que eran los dos objetivos primordiales de éste invento cinéfilo, a parte del de tener una plataforma desde la cual pudiésemos burlarnos alegremente del Sr de los Anillos y Star Wars).
Pero con el tiempo algunos de nuestros colaboradores han fallecido, otros se han enamorado y otros han emigrado a la República del Congo... y yo no es que tenga cosas que hacer, es que hace tanto calor que ya no puedo ni inventarme películas, y en los cines hace demasiado frío para ver nada a gusto; y a la que pille vacaciones me las piro corriendo a pegarme un viajecito como éste o éste... Con lo que quizá mejor que cerremos el invento por unos meses, a ver si luego volvemos con energías renovadas y con nuevas ideas (o incluso habiendo visto alguna peli que valga la pena recomendarles).
Por supuesto que ahora mismo lo que recomiendo a nuestros lectores es que apaguen el PC y salgan a perseguir turistas, pero por si acaso alguno de ustedes está atrapado en alguna oficina con conexión a internet y no puede huir, siempre puede ojear nuestros cineforums anticuados (antes de que sean substituidos por algo más molón) y/o el archivo de cómics y/o los links de la izquierda (son todos buenos, excepto los que pone “google ads” que son una mierda pero si los clica alguien nos dan dinero) y/o estos índices revivaleros: 1, 2, 3.Y ya saben que si quieren pueden subscribirse a esta lista y se enterarán cuando salgan nuevos cómics o resucitemos LaCinefilia, y pueden ir mandándonos sus críticas para el ICCC que las publicaremos cuando volvamos y decidiremos el ganador y le invitaremos a algo.

Hala pues, un besazo muy grande, y abrazos, y lametones, y succiones de clítoris para todas pero en especial para nuestras musas, que ya sabéis quiénes sóis y dónde os gustan los lengüetazos, supongo. Y nos vemos en setiembre (más o menos), ha sido un jodido placer escribir para ustedes.

Batman Begins

(vista por Surlaw)

Vengo de ver batman beguins y él único comentario que se me ocurre es:
BATMAN BEGINS: El guionista nunca metió al gato en el microondas.

-by Surlaw

(Ya ven que vivimos tiempos de crísis: nadie comenta los posts, raro es el día en que recibimos más de 100 visitas, y Surlaw nos manda críticas roñosas de inspiración haiku como ésta y aún así sigue siendo el líder indiscutible de nuestro ICCC... El fin está cerca)

Besos de película

(vistos por Strangelove)

¿A que es cursi el título? Pues sí, lo es, pero no se me ocurría otro. La verdad es que quería enseñar esta página que he encontrado por el ciberespacio. Una página casi tan cursi como el título de este post, pero interesante a la vez:

El top 20 de besos del cine

Salute!

-by Strangelove

P.D.- Este domingo en el CSA Can Vies (C/ Jocs Florals, 42 - Sants-BCN), Creepshow de George A Romeo i Stephen King, así que... grácias por el viage señora...

Génesis

Aunque suene blandengue no deja de ser cierto de que a veces hay belleza en las cosas pequeñas, y también es cierto que muchas cosas bellas nos pasarían desapercibidas sinó fuese por estos cineastas raros que se arman de paciencia y filman primerísimos planos de burbujas, cristales, gotas de agua, chorretones de lava, aros de humo... pero sobretodo bichos, muchos bichos: cangrejos, renacuajos, periquitos, arañas, camaleones, cucarachas, pollitos, medusas...
Algunas imágenes de esta peli están rodadas en oasis de naturaleza alejados de la industrialización, pero otras podrían ser cotidianas y no por eso dejan de sorprender:
Usted mismo puede echar una gotita de leche en un vasito de agua y ver aparecer los remolinicos blancos, pero si lo ve ampliado en una pantalla de varios metros le aseguro que la cosa impresiona bastante más.

Y no son pocos los críticos listillos que califican estas pelis de poesía y abstracción... Pero no tienen ni puta idea, vamos a ver: Un primer plano de un ojo de un sapo no es poesía, y los resplandores y difracciones de un salto de agua no es abstracción, sino todo lo contrario: es la jodida realidad tal cual, filmada con cariño y proyectada con música; y sin embargo el resultado parece ser mucho más bello que los resultados de los intentos humanos de crear belleza artificial en forma de poemas, cuadros, ficciones y chorradas oxidadas.
No sé, si les parece que me pongo demasiado cursi lean este tocho (de la sección de prosas de Listo.tk), que dice lo mismo pero adornado con tetas y culos.

El caso es que estos franceses ya nos dejaron con la boca abierta hace unos años con Microcosmos, que era un peli sobre hormiguitas y cucarachas sin ninguna voz humana que distrajese: sólo bichos y música clásica.
Su regreso es quizá un poco más comercial, pues sale un cocinero zulú monologando para introducir cada escena, pero el buen hombre no da demasiado la vara, no se pone demasiado místico ni demasiado didáctico y lo que dice incluso tiene su gracia.
Se nota que, a diferencia de la mayoría de documentalistas, Claude Nuridsany y Marie Pérennou no sufren obsesión por educar al espectador ni por salvar el planeta: sólo quieren proporcionarnos placer visual. Y vaya si lo consiguen.

Nota: excelente.

La moralina de las galaxias

Por si no fuese suficiente con nuestras elaboradas reflexiones sobre los episodios IV y III, les recomendamos también este interesante ensayo sobre la moraleja global de la Saga de los Cojones, que ha aparecido en Lapaginadefinitiva.com, y que se resume en el siguiente párrafo:

"A pesar de que George Lucas quiso enredarlo todo hablando de república, imperio, democracia y palabritas así en una historia para niños y post-adolescentes en la treintena, el mensaje no podía estar más claro: la “Guerra de las Galaxias” habla de la necesidad de recuperar la Fe en estos tiempos oscuros de materialismo y pérdida de valores.
No resulta extraño que todo el desarrollo de la saga haya coincidido (año arriba año abajo) con el pontificado de Juan Pablo II, preocupado especialmente por la vuelta a los valores de la paz, la tradición y la familia. El estreno del episodio III dos meses después del fallecimiento del papa polaco supone un merecidísimo epitafio de homenaje a su obra."

(por cierto que, hablando de papas y de papanatas galácticos, el amigo Surlaw desmiente el rumor de que Palpatine esté interpretado por el corto Benedicto XVI, y arfima que el actor que lo encarna es en realidad el sabio Bertrand Russell... Evidentemente A=B)

Raining Stones

(vista por Strangelove)

Recapitulando un poco, me he dado cuenta que tampoco hemos hablado nunca del DIRECTOR SOCIAL por excelencia, y está claro que no hablamos de Michael Moore, cuya mejor intervención ha sido la realizada en Team América. Lo de poner DIRECTOR SOCIAL en mayúsculas no se debe a un mal funcionamiento del teclado, que también podría ser, si no por que creo que se lo merece. Estoy hablando de Ken Loach. Es una película muy cruda, que explica como sobrevive la gente en este mundo laboral tan precario que nos dejó Sta. Margaret Tacher y St. Ronald Reagan (actor cuyo mejor papel fue interpretando una pésima comedia como presidente de una república bananera supuestamente democrática).

El director, pese a ser un comunista convencido nos pretende explicar como alguien pese a no poder ni pagar el recibo del agua es capaz de venderse al prestamista más cabrón de la zona para que a su hija le puedan dar su primera ostia (la de la sagrada comunión). La peli cuenta con actores como Ricky Tomlinson con el que ya colaboró en Riff-Raff, o a Bruce Jones que encasillado ya en el personaje de parado desesperado, después hizo The Full Monty. Vaya, que vamos a decir que el Teorema de los cayos sería aplicable en esta película. Pues como siempre digo a qué esperan a verla, aunque sea por enésima vez?

Nota: Notable -- (Los negativos son por que la religión queda demasiado bien).

Salute!

-by Strangelove

El teorema de los callos

Uf, hace siglos que no voy al cine, el calor me está fundiendo los sesos y en cuanto pueda me largo de vacaciones y ya no oirán de mí hasta setiembre... o sea que mejor ir dando ya los últimos teoremas que van a entrar en este parcial, y dejar la tontería aparcada hasta el curso 2005/2006...
El caso es que si entendieron el complicado Teorema de las Explosiones y son ya capaces de aplicarlo para valorar películas a ojo de buen cubero, no tendrán ningún problema con el de hoy, conocido como Teorema de los Callos (o también Teorema de Álvaro, en honor al crack que lo introdujo en esta web).
Dice tal que así:

Teorema #5:
"Cualquier película en las que todos los protagonistas sean feos, es buena"

Y con esta chorrada despedimos el curso y nos quedamos tan anchos.
Un besazo!

La fuerza del amor

Esta es una semana triste.
En parte porqué los pueblerinos franceses han rechazado la Constitución Europea -¡pardillos! ¡cobardes! ¡chauvinistas! ¡irreductibles galos!-, pero sobretodo porqué el galán latino Nacho Vidal ha declarado estar tan enamorado que se va a casar, se va a convertir en un padre de família serio y va a dejar de protagonizar películas de género, poniendo así un trágico punto y final a una gloriosa carrera que cuenta con más de 3.000 títulos y con millones de empujoncitos pélvicos.
Dicen algunos fans que su futura abnegada esposa (que tiene sólo 23 añitos y que aquí podemos ver preparando la cena), debería sentirse culpable y pasarse las noches en vela pensando en todos los peliculones que por su culpa nunca se rodarán, pero ella afirma en las entrevistas que en realidad si se pasa las noches en vela es porqué practica pasatiempos tántricos.
De todas formas, el superdotado galán ha declarado también que aunque no vuelva a enseñar el pito en público, él no abandonará la industria del espectáculo y continuará deleitando a los cinéfilos dirigiendo y produciendo porno gay y porno con travestis.

Manhattan

Todas sus imagenes son tan bonitas que valdría la pena ver esta peli incluso sin sonido alguno.
Por otro lado, sus diálogos son tan buenos y los breves interludios con jazz sinfónico (de Gershwin, nada menos) son tan entrañables que valdría la pena oir la película incluso si ésta no tuviese imagen alguna...

Vamos, que la peli está muy bien, a pesar de que salga la Meryl Streep (que es una de esas actrices que dan un poco de rabia, pero aquí hace de ex-esposa lesbiana y es un papel que le queda bien, igual que Arnie queda bien haciendo de robot).

Y resulta que este junio va a ser Peli del Mes en la filmo, con lo que quería advertirles que aquellos de ustedes que vivan en Barcelona o rodalías y no aprovechen la oportunidad de ver esta maravilla en pantalla grande arderán eternamente en el infierno cinéfilo (en el que se rumorea que proyectan una y otra vez Mar Adentro y Los lunes al sol)

Nota: matrícula de honor.
(Y atención que estos días en la filmo también dan un ciclo del ruso Sokurov, que no es Woody Allen pero tampoco es moco de pavo)

Los lunes al sol

Está el mundo muy jodido.
Resulta que con cada avance tecnológico se necesita menos mano de obra y el precio de los trabajadores humanos decrece por momentos. Si no se toman algunas medidas drásticas de carácter global (que, tal y como está el globo, no se tomarán), el sistema va a continuar hundiéndose en el barro mientras unos cuantos se forran y los recursos se agotan.
Quizá no todo el mundo es consciente de la gravedad del problema, pero quién más quién menos se da cuenta de a) que el paro es malo y b) que estar parado es un coñazo.

Y ya hay tantas pelis sobre abogados y sobre médicos que puede resultar interesante que se haga alguna sobre parados, y puede estar muy bien que se denuncien problemas serios en lugar de contarnos la enésima chorrada sobre psicokillers o conflictos galácticos... pero molaría que estas pelis de denuncia social tuviesen, si no humor, al menos algo de interés, y que no fuesen unos melodramas de sobremesa tan lacrimógenos!
Porqué el principal problema de Los lunes al sol (y de la mayoría de películas de temática social) es que es un tostón que aburre al espectador y le amarga la tarde.

Y me encantaría que que la fuesen a ver los peces gordos y que se deprimiesen y se cortasen las venas a salida del cine; pero en realidad estas pelis encuentran su principal target de audiencia en el proletariado... Son los izquierdosos los que van a verlas pese a tener asimilado en mensaje a priori!
El por qué a la plebe le gusta llorar mientras le cuentan lo que ya sabe es para mi un misterio... parece como si se tratase de una especie de penitencia o ceremonia de purificación espiritual.

En todo caso, yo lo que hago cuando quiero ver parados y oir lo jodido que está el mundo, es ir a tomarme una birra con mis amigotes, algunos de los cuales tienen a) prestigiosos estudios universitarios, b) vergonzosos contratos basura, y c) mucho más sentido del humor que Fernando León y Kean Loach juntos.

Nota: un sufi, que la intención era buena.
(ojo, que la dan este lunes en Antena-3, pero casi mejor admiren online los listos al sol, aquí, aquí, aquí, aquí y aquí)

Indiana Jones IV

Siguen difundiéndose rumores sobre la realizacion de otra secuela de la divertida saga de Indiana Jones... y siguen oyéndose las carcajadas de la gente que se imagina a Harrison Ford intentando pegar los saltos que pegaba cuando era joven.

Nuestra musa Rakele, en su Blog de Porexpan propuso algunos títulos para el invento que nos hicieron gracia y que procedemos a copipastar (como Ana Rosa Quintana pero citando la fuente):

a) "Indiana Jones en busca del geriátrico perdido"
b) "Indiana Jones y la dentadura maldita"
c) "Indiana Jones y el último viaje"
d) "Indiana Jones y la viagra maldita"
e) "Indiana Jones en busca del cabello perdido"
f) "Indiana Jones y la última cruzada a Benidorm"

Mi favorito es el título c), mas que nada por su elegante sutileza...

(aunque creo que tambien podríamos dejar la sutileza de lado y proponer "Indiana Jones y las Malditas Pérdidas de Orina")

Hospital Central

Un remake español de Urgencias tan humilde que cuando se está muriendo alguien, en lugar de verse una luz al final de un túnel se ve una luz al final de un pasillo.

Nota: un cate subido a notable porque Guillermo Zapata es un crack.

Star Wars III: La Venganza de los Sith

(el padre del Teorema de McGee es tan valiente que incluso fue a ver la presecuela de marras y encima es tan amable que nos la cuenta para que no tengamos que pasar el bochorno que eso supone... consolidando así poco a poco nuestro triste ICCC)

Última película del culebrón galáctico, que culmina con un Anakin conviertiéndose al lado oscuro, es decir, haciéndose un machote hecho y derecho. De principio a fin la historia cuenta con un refrito de guiños a la antigua trilogía (de lo único que se puede sacar jugo) y a la escena venezolana de telenovelas, con una Padme (por cierto más recatada que en la precuela) con bombo incluido y una actuación de Hayden Christiansen al más puro estilo de chuloputas de culebrón sobreactuado.

La verdad, las escenas de acción en algunos momentos son tan rápidas que ni te dan tiempo a percatarte de los millones empleados en ellas. Aunque el ritmo en general no es malo, en diversos momentos te descubres bostezando, especialmente con la edulcorada e incomprensible historieta de amor. La esperada transformación de Anakin se resuelve con una inverosímil situación de sacrificio hacia Padme que en un principio cuela pero se va a tomar por culo rápidamente cuando Anakin, de pasar a ser un purista del código Jedi en un abrir y cerrar de ojos hinca las rodillas (como si para una petición de aumento se tratase) y rinde pleitesía al Lado Oscuro de la Fuerza encarnado en Palpatine. El papel de C3PO se reduce a unos comentarios absurdos y mal doblados que comparados con el genial papel de los droides en las trilogías antiguas dan vergüenza ajena.

En fin, lo mejor escuchar de nuevo la voz de Constantino Romero por unos segundos y toda la conversión física desde un Anakin de foto de carpeta de quinceañera a un Darth Vader como Cristo Rey manda. El rendering ha avanzado mucho y se puede disfrutar de unos escenarios cada día más realistas y un Yoda ahora más creíble.

Nota: Un sufi alto. Las comparaciones son odiosas.

-Por Brian McGee

Revival gandul

Coñe, que rápido pasa el tiempo!
Ya casi está aquí otro verano y yo con estos pelos y esta tripita...
Si ahora me paso unos días sin postear nada les aseguro que no es por unos exámenes ni por un curro ni por una vida sentimental ni social ni marranadas de éstas, ni tampoco es que vaya a ponerme a hacer cola para ver la última presecuela de Star Wars como si fuese tonto, sinó que voy a encerrarme en un sótano a hacer abdominales para cuando llegue la hora de ir a la playa poder impresionar a las titis con algo más que mi "erudición" cinéfila.
Con lo que, si se queda esta web un poco abandonada, no se pongan tristes que al menos queda este práctico índice para poder explorar con facilidad nuestras últimas pelis y cotis, y no pierdan la esperanza que cualquier día de estos volveré a ir al cine como cuando era joven o resucitará alguno de nuestros colaboradores...
Y si esto no es suficiente para pasar el calor, pueden ojear también el florido Revival primaveral o el anticuado Revival 2004 o incluso los cómics de Listo.tk que últimamente se actualizan cada dos por tres.

Los misterios del sábado
XXL
Teorema de las explosiones
Gorilas en la niebla
Asesinato en la Casa Blanca
Small Time Crooks
Benedicto XVI en el cine
Code 46
Entre copas
Arnold Schwarzenegger Vs la luna
XXX 2
Los Intocables de Eliot Ness
Críticas breves y vacas cinéfilas
Algo en común
Pelis de tíos
Teorema Pectoral
Life Aquatic
Funny Games
The Ring 2
Amor (andorrano) idiota
Delicatessen
Cómo ser un crítico de cine
El bebé de Rosemary
Miss Agente Especial 2: Armada y Peligrosa
Fotogramas y cortometrajes
El Teorema de la Moto de Agua
1000000$ baby
La Mala Educación
Factor Bacon con Queso
Entre Morfeo y Afrodita
Eyes Wide Shut
Team America: La Policía del Mundo
American Splendor
La doble precuela de El Exorcista
Carpe Diem, forastero
El Hundimiento

Fú.

Los misterios del sábado

La filmo estaba cerrada por causas de fuerza mayor (¿alguien sabe qué coño pasó? ¿parece que entraron a robar o algo así?) y me quedé con las ganas de volver a ver Small Time Crooks...
El caso es que había invitado a una chica a ver la peli esta con intención de seducirla, y ante la verja del cine cerrada la única solución que se me ocurrió fue proponerle que fuésemos a mi casa para enseñarle mi colección de DVDs.
La propuesta coló, pero la verdad es que no tengo muchos DVDs, así que le puse un par de los capítulos más románticos de Futurama, bebimos un par de cervezas doble malta y nos fuimos alegremente a la cama.

Pero lo más raro de todo es que, cuando estábamos en pleno y espectacular orgasmo, empezó a explotar todo y el cielo se iluminó de fuegos artificiales!
En serio, no era una metáfora, era una fiesta.
Todos los barceloneses de a pie habían tenido de repente la inspiración de tirar petardos como si fuese San Juan, y los que iban en coche empezaron a hacer sonar el cláxon con absurdos pero emotivos intentos de sinfonías de una sola nota.
Terminé lo que estaba haciendo, descansé unos momentos y luego me levanté a mirar por la ventana. Las calles se llenaban de felices borrachos y vándalos de todas las edades y procedencias sociales que improvisaban una salvaje verbena. En el aire se respiraba una euforia monumental y todo el mundo parecía feliz.

"Qué bonita es Barcelona", dije, "y qué tiernos son sus habitantes, que se han dado cuenta del polvazo que hemos echado y han pensado que había que celebrarlo..."

"¿Seguro que es por esto? ¿Tú crees que toda esta gente habrán oido los chirridos de la cama o habrán notado en el ambiente las buenas vibraciones que transmitíamos?", dijo ella con modestia y con una sonrisa traviesa.

"¿Qué narices estarán celebrando si no es nuestro polvazo?"

"No sé... pero piensa que la gente es muy rara... son capaces de estar tirando petardos y invandiendo las calles por cualquier tontería..."

"Quizá tienes razón... pero no se me ocurre nada que celebrar así... a ver, las guerras siguen y en el mundo todavía hay mucha miseria... y en la filmo daban pelis buenas, pero hoy está cerrada..."

"No sé... quizá están celebrando algo de la Feria de San Isidro..."

"Pues debe ser algo de los toros, que este país es un país de locos... ¡y si no es algo de los toros seguro que es algo de esos pijos que juegan a pelota!"

Teorema de las explosiones

Hay muchos capullos sueltos que se piensan que cualquier peli en la que salgan explosiones es una mala peli...
No escuchen a estos papanatas, pues son unos pardillos y unos pedantes.
La verdad es siempre mucho más compleja y llena de matices, y a veces distinguir a simple vista la calidad de una película puede depender de algo tan sutil como color del humo.

Teorema #4:
"Cualquier película en la que salga una explosión de gasolina o más es mala."

Corolario:
"El buen cinéfilo no debe dejarse despistar por las explosiones provocadas por explosivos serios cuyo humo es de color gris y no entran en consideración"


(Por cierto que este teorema lo conocemos también como Teorema de McGee porqué es él quién nos iluminó con su sabiduría... Y por cierto que si son ustedes nuevos por aquí quizá también les interese leer el Teorema de los Helicopteros, el Teorema de las Motos de Agua y el Teorema Pectoral para ponerse al día en nuestro Curso Acelerado de Cinefilia)

Gorilas en la niebla

(la bióloga que inspiró a la princesa Letizia)

Pues hace un huevo de tiempo que vi la peli esta de los gorilas y ya no estoy seguro de si era buena o mala, pero me he acordado de ella porqué desde luego que sentó un precedente cuya influencia llega hasta nuestros días.

La peli resulta que iba sobre una valiente bióloga que se iba al monte a vivir con los monos para poder estudiarlos y escribir libros sobre ellos sin tener que usar demasiado la imaginación.
El caso es que esto pareció tan buena idea y todo era tan emotivo que pronto le salieron imitadores a esta Tarzana, como por ejemplo: a) aquel valiente periodista que, para escribir sobre el mundillo skin-head, se rapó el pelo, se integró en una pandilla de neonazis cocolisos, y se puso a patear turcos con unas botas reforzadas al acero, o b) la pandilla de listillos que, uno tras otro, se pusieron a investigar el mundo de la trata de blancas y se jartaron de mezclarse con seres despreciables y de follar a destajo con la excusa de escribir después sobre la experiencia y denunciar el lodazal de corrupción en el que se habían hundido adrede...
Puede parecer un poco asqueroso mezclarse con según que gente o con según que primates, pero la Verdad sólo sucede dónde sucede y los científicos o periodistas que la busquen tendrán que mojarse el culo.

Y, hablando de mojar, llegamos al último ejemplo de este tipo de periodismo extremo y simiesco:
La historia de una valiente reportera que, harta de que todo el mundo se burlase de ella por su cara de niñata soplapollas y por tener una falta de ortografía en el nombre de pila, decidió dar un vuelco a su carrera profesional integrándose ni más ni menos que en la Casa Real Española...
No sé si habrán oido hablar de ella, se llama Letizia Ortiz y, aunque son obvias sus intenciones de escribir un bestseller del periodismo de investigación (en el que desvelará todos los secretos de la institución medieval más cara del siglo XXI) los habitantes del Palacio de la Zarzuela no se enteran de nada y la han aceptado entre ellos como los monitos en la niebla, sentando de paso un bonito precedente al mezclar su excelsa sangre azul con la roja sangre de sus insignificantes súbditos.
Me imagino a Ortiz cada noche charlando animadamente con Sus Altezas y preguntando cosas como "A ver, recapitulemos, ¿qué tipo de drogas toma cada uno? Y a ver, volvedme a explicar lo de las fiestas y las prostitutas de lujo... ¿se las paga en blanco o en negro?" y luego encerrándose en el baño con un boli y un cuaderno a escribir sobre todo lo averiguado a lo largo del día (y me imagino también al Príncipe golpeando la puerta con timidez y preguntándole si está bien y por qué tarda tanto... y ella respondiendo que sí, que no pasa nada, que tiene un poco de bulimia y está vomitando el banquete de la cena).

No podemos más que admirar la labor que está llevando a cabo esta chica, y más ahora que lo que empezó como una travesura juvenil se ha complicado sobremanera, pues resulta que el Príncipe no tenía suficiente con una boda para acallar los rumores sobre su homosexualidad, y a Ortiz no le quedó más remedio que dejarse fecundar, y ahora en su tierno vientre de periodista valiente hay ni más ni menos que un maléfico zigoto que con el tiempo florecerá y se convertirá en el amo y señor de todos los españoles.

A mí personalmente, la cosa me da un asco tremedo, pero cuando Ortiz saque su libro me lo compro fijo, y cuando hagan la peli yo haré cola en la puerta del cine como los zumbaos del Star Wars!

Nota: notable.

Asesinato en la Casa Blanca

Anodina película de anodino título, con argumento sacado del más anodino de los moldes. Especialmente diseñada para uno de esos días en los que el valor que le atribuyes a tu tiempo alcanza mínimos históricos. Únicamente destacan de ella dos cosas:
Un actor cuyo nombre desconozco, pero sé que ha trabajado con Woody Allen y me parece que lo hace bastante bien.
Y una tal Diana Lane, que no he visto en otras películas, pero que en ésta en concreto tiene un aire realmente interesante que me llevó a tragarme el pack película + anuncios hasta el final.
Por lo demás, filfa.

-by Surlaw

(Con esta crítica que nos manda Surlaw, el tío se consolida como favorito en el ICCC, aunque echamos de menos la enérgica prosa de Monsieurblob y esperamos que nos mande algo más...)

Small Time Crooks

(Granujas de medio pelo)

Les sonará a cachondeo, pero Hugh Grant es un buen actor.
Sólo hay que ver su trayectoría: saltó a la fama con Cuatro bodas y un funeral y ya quedó encasillado en papeles de guapetón bonachón un poco pringadillo, y los bordaba pero parecía que no supiese hacer otra cosa... hasta que una noche, pese a tener una novia que era muy mona, el tío prefirió que le chupase la polla una prostituta con cara de mono!
La prensa montó un escándalo considerable y se acabó el encasillamiento... Bueno, lo volvieron a encasillar pero esta vez en lugar de como guapetón bonachón quedó encasillado como guapetón cabrocente cínico miserable granujilla de mierda, y la verdad es que también parece que haya nacido para esto.
De lo que sacacamos dos conclusiones: a) que la belleza física no lo es todo, la belleza espiritual y la habilidad oral también puntuan, y b) que Hugh es un mal marido pero un buen actor que lo único que necesita son buenos guiones (y alguna mamadilla de vez en cuando).

Y Small Time Crooks es la mejor película en la que aparece este pillín de ojos azules (y quizá también la única buena), pero no se puede decir lo mismo del señor Woody Allen... padre de maravillas como Zelig y tantas otras.
Bueno, lo que quizá sí se puede decir es que Small Time Crooks es la mejor película de su última etapa (que va desde Sweet and Lowdown hasta Pilinga y Pilinga, y que ahora se puede ver al completo y por cuatro duros en un ciclo que le dedica la Filmoteca de Barcelona a partir de mañana sábado). Avisados están.

La coña de las galletitas es impagable, y si parece que al final de la peli ésta pierde fuelle es sólo porqué el principio es insuperable y no había manera de estar a la altura (bueno, más o menos como le pasa a la carrera de Woody Allen mismamente).

Benedicto XVI en el cine

Pues nosotros también nos alegramos de tener un Sumo Pontífice tan cinematográfico!
Y, como todo blog que se precie, evitamos los chistes sobre robots japoneses pero lanzamos esta encuesta para escojer el personaje del mundo de celuloide que más se parece al gran gurú romancatólico:
(fotos robadas del ilustre Palimpsesto)

a) Grandpa Munster
b) James Dean
c) Gollum
d) Darth Sidius
e) Drácula (el de Coppola, ojo)
f) un puto orco
g) Bela Lugosi
h) El Pingüino
i) Hannibal Lecter
j) otro: ____________


(y, ya que hablamos de seres despreciables, avisamos que el webmaster de LaCinefilia.blogspot.com se ha vendido al capital y ha puesto anuncios en todas sus páginas... se supone que son anuncios que pueden interesar a nuestros lectores, pero la lógica nos dice que si fuesen realmente interesantes no tendrían que pagar para recibir visitas!
En todo caso, deberían aparecer abajo y a la izquierda, y si algún angelito de ustedes los ojea de vez en cuando, el google nos dará algunos céntimos de dólar que casi seguro que nos gastaremos en birra o en alguna otra buena causa)

Code 46

No son pocas las historias de distopías futuristas en las que un individuo se muestra disconforme con un sistema que le oprime (1984, Brave New World, Nosotros, Este Día Perfecto...), aunque una lectura atenta muestra que en realidad lo que más oprime a estos rebeldes suele ser la bragueta, y lo que les motiva a enfrentarse al sistema es casi siempre el amor por una dama (aunque luego justifiquen sus picores con retóricas más profundas y moralejas que apuestan por a) el individualismo, b) la libertad y c) la autonomía de pensamiento).
No nos engañemos: Winston nunca se hubiese enfrentado al Gran Hermano sin la motivación que le daba el culo de Julia, y Bernard quizá hubiese logrado ser feliz en su mundo si no hubiese estado tan obsesionado por las tetas de Lenina.
Y la tierna Código 46 nos cuenta también un cuento futurista de estos, pero se limita sabiamente a la esencia de la cuestión, y no adorna la trama con demasiadas rebeliones a parte de la de echar un kiki prohibido con Samantha Norton (que tampoco es moco de pavo)...
El prota se supone que tiene una intuición sobrenatural y sin embargo es incapaz de darse cuenta de que todos sus problemas podrían evitarse usando condón; yo le hubiese dado de collejas hasta que le saltasen los dientes.

El caso es que la peli resulta poco creíble pero muy muy bonita, y encima sale uno de los Clash cantando Should I stay or should I go en un karaoke.

Nota: excelente.
(por cierto que Lapidario y Llibert vuelven a hacer shows de los suyos: este jueves 5 al Bass Bar, C/Assaonadors 25; y este domingo 8 al Cafè Galeria Nou-3, C/Doctor Dou, 12)

Entre copas

Muy recomendable comedia con dos personajes protagonistas jodidamente conseguidos.

(clara y concisa recomendación que posteo yo pero la mandó nuestro corresponsal Surlaw)

Arnold Schwarzenegger Vs la luna

El galán austríaco Arnold Schwarzenegger se despertó con mal pie el otro día...
Habiéndose fijado en que las chicas estaban menos predispuestas a sus manoseos durante "la mala época del mes", y habiéndose fijado en la periodicidad de los ciclos lunares, el Governator de California declaró a la prensa su intención de destruir nuestro bonito satélite como medida para luchar contra el PMS. (véanlo aquí)
El caso es que las asociaciones de feministas están muy furiosas y los astrónomos están muy angustiados...
"Es que con ese careto y esos potentes pectorales, nunca podemos estar seguros de si bromea o no", ha declarado uno de ellos mientras tomaba su enésima tila.

XXX 2

Una saga de películas tituladas con tres X que en lugar de ser de pornografía son de acción y mamporros...
¿Hay alguna manera más ruín de aprovecharse de la ingenuidad del espectador?
Vergüenza les tendría que dar.

Nota: un cate por publicidad engañosa e immoral.

Los Intocables de Eliot Ness

(vista por Strangelove)

No queríais una de gansters? Pues aquí la teneis. Grandes actores para un gran director, y para una gran historia. Estaba entre esta y "Godfellas - Uno de los nuestros" ó "The Godfather - El Padrino", ... pero que quereis que os diga, pese a no ser homosexual, estoy enamorado de la etapa madura de Sean Connery, y sobre todo de su participación en "Der Name der Rose - En el nombre de la rosa", más que en su época de 007, agente secreto al servicio de la Reina de Inglaterra (si William Wallace levantara la cabeza...). Así que he hecho esta elección. No sé por donde empezar, la verdad es que sólo oir el nombre de esta película me viene a la cabeza el homenaje que hace Brian de Palma en esta peli a Bronenosets Potyomkin - El acorazado Potenkin, ese carrito cayendo por las escaleras. Pero también hay que destacar esa imagen en que Eliot Ness (Kevin Costner) deja caer un hombre al vacío desde lo alto de un edificio, o Robert de Niro haciendo de Al Capone con ese bate de beisbol (escena más que parodiada). Y vaya, juntar en el reparto nombres como Sean Connery, Andy Garcia y Robert De Niro y que estos dos últimos no se maten entre ellos tiene mérito. Nada que como siempre aconsejo, el que no la haya visto que la vea, y si la ha visto que repita.

Nota: Matrícula

-by Strangelove

P.D.- El dia 8 de Noviembre, 18h. en el CSA Can Vies (C/ Jocs Florals, 42): La Vaquilla

Críticas breves y vacas cinéfilas

Este resumen no está disponible. Haz clic aquí para ver la publicación.

Algo en común

(vista por Lulu)

¿Qué tienen en común el título original de esta película -Garden State- y el título castellano -Algo en común-? Pues como suele pasar demasiado a menudo en este país nuestro tan limitado en algunas cosas, nada de nada señores.

Pero los que sí tienen algo en común son los protagonistas de esta peli, tipos excéntricos, rarillos o directamente locuelos (aunque no mucho más que la mayoría de los que escriben y visitan este blog...), que tienen la suerte de encontrarse, compartir sus momentos bajos y darse cuenta de que no están solos en este mundo de tarados.

Lo curioso de la película es que está escrita, dirigida e interpretada por un joven actor llamado Zack Braff (el nombre tiene tela) que sólo lo conocen los que han visto una serie de televisión de hospitales el título de la cual no recuerdo. Vamos, que un buen día el chico debió sentir nostalgia de su New Jersey natal (el estado jardín del título) que dejó para ir a Hollywood a hacerse actor, y debió enternecerse al recordar a todos sus amigotes y friquis del lugar, y ni corto ni perezoso decidió ponerse a escribir y coger una cámara para contarle al mundo la biografía sentimental de sus años mozos. Y lo sorprendente del caso es que le salió bastante bien el experimento, y la película está plagada de detalles que son pequeñas joyas y de momentos de una honestidad brutal que te llega al alma.

Al final debo decir que se la va la mano con la historia de amor con Natalie Portman, excesivamente sentimentaloide y cursi para mi gusto (toma happy ending), pero en conjunto es una película que da gusto ir a ver.

Nota: Notable

(y me pregunto qué pasaría si, imitando a Zack Braff, el Listo decidiera un día realizar también una incursión cinematográfica autobiográfica. Sería el nuevo taquillazo del cine español seguro)

-by Lulu

Pelis de tíos

Deslumbrado por una foto de una chica en bikini que apareció en la página de inicio del Netscape, me dejé arrastrar a una sección llamada Pop Culture en la que, a parte de erotismo softcore, encontré la Lista de las Mejores 50 Pelis de Tíos (publicada por la vergonzosa revista metrosexual Men's Journal).
Copipasto los primeros 25 títulos, asombrado por a) la general calidad de estos (alguna chufa como Rocky también aparece, supongo que para hacer reir a las feministas) y b) la descarada ausencia de pelis en las que aparezcan tetorras...

Lo que me invita a lanzar estas preguntas al aire:
a) ¿Estarán los mariquitas cinéfilos desplazando a los viriles machotes de toda la vida?
b) ¿Hay alguna diferencia significativa entre el Men's Journal y el Cosmopolitan?
c) ¿Cómo puede un periodista, aunque sea metrosexual, escribir "guy films can be watched in groups, over and over, and you should be able to recite yards of dialogue from memory... for good reason, nearly all of them tend to be about soldiers, athletes, cops, and every kind of loner"?
d) Y, los más preocupante: ¿cómo puede ser que una página web tan viril como LaCinefilia.blogspot.com sólo haya comentado una de estas pelis?

1 DIRTY HARRY 1972
2 THE GODFATHER 1972
3 SCARFACE 1983
4 DIE HARD 1988
5 THE TERMINATOR 1984
6 THE ROAD WARRIOR 1981
7 THE DIRTY DOZEN 1967
8 THE MATRIX 1999
9 CADDYSHACK 1980
10 ROCKY 1976
11 FULL METAL JACKET 1987
12 DR. NO 1962
13 THE KILLER 1989
14 RAGING BULL 1980
15 BULLITT 1968
16 ENTER THE DRAGON 1973
17 APOCALYPSE NOW 1979
18 GOODFELLAS 1990
19 RESERVOIR DOGS 1992
20 FIGHT CLUB 1999
21 THE USUAL SUSPECTS 1995
22 BLAZING SADDLES 1974
23 THE WILD BUNCH 1969
24 THE MALTESE FALCON 1941
25 UNFORGIVEN 1992

Nos despedimos con la esperanza de ahí fuera exista alguna cinéfila instruida a la que también le gusten las pelis de mafiosos... y prometos copipastar pronto una lista de pelis de tías a ver si aclaramos algo más.

Teorema Pectoral

Una vez entendidos el Teorema de los Helicópteros y el Teorema de las Motos de Agua, podemos proseguir nuestro cursillo cinéfilo a otro nivel más avanzado.
De manera que el tercer teorema de la serie dice tal que así:

Teorema #3:
"Para que valga la pena ponerse a ver una película, es estríctamente necesario que el pecho del chico protagonista sea de tamaño no superior al pecho de la chica"

Como siempre, dejamos al lector la tarea de buscar ejemplos y contraejemplos.
Y, ya puestos, si algun listillo adivina qué crack de bigote enbetumado inspiró este teorema le regalamos un gallifante.

(por cierto, el Cónclave ya la está conclavando y en cualquier momento se desvelará quién va a ser el próximo Papa... nosotros hemos apostado todos nuestros ahorros a que sale Alejandro Amenábar)

Life Aquatic

El experto en marketing David Bowie siempre se las ha dado de camaleónico, pero antes de esta peli nunca se había disfrazado de Seu Jorge para tocar clásicos como Space Oddity o Rebel Rebel en versión acústica y en brasileño!
Sólo por estos instantes musicales ya vale la pena la película, pero es que además la cosa tiene un look retro-kitch acojonante, gracioso e incluso bonito... Y, hablando de retro-kitch, casi hay tantos personajes interpretados por famosetes decadentes como en Torrente:
Nada menos que Bill Murray, Cate Blanchett, Anjelica Huston, Jeff Goldblum y una secundaria que enseña las tetas ocasionalmente dan forma a una tripulación coral que se enfrentará al tiburón pantera, a los piratas, a la incredulidad del público, y a un guión de comicidad surrealista con un ritmo desconcertante y algunos toques de dramatismo inesperados.
En resumen, una peli rara rara que da ganas de comprarse gorros rojos, camisas azules apretaditas y bañadores marca-paquete.

Nota: notable alto.
(y, hablando de cosas que se notan, la primera entrevista es como el primer polvo: un poco cutre pero hace una ilu tremenda)

Funny Games

1997 será recordado como el año en que Michael Haneke rodó su obra magna, un thriller que se puede considerar a) la película de suspense definitiva, b) una de las más crudas patadas al estómago que se le han dado nunca al espectador, y c) la primera parodia que en lugar de hacer gracia te amarga la tarde...

El caso es que un par de psicópatas austriacos se ponen a joder la vida a una família de veraneantes de clase alta... pero bien bien jodida, eh, no se piensen que se limitan a rallarles el audi como haría cualquier persona sensata.
Y puede parecer que la cosa no va en serio, pues los guionistas se dedican a usar absolutamente todos y cada uno de los tópicos y clichés del género, y además los personajes a veces hablan con el espectador para recordarnos que lo que estamos viendo sólo es una película (un juego, quizá) y hacen alguna broma tonta digna de un gag del Terrat...
Pero luego cuando se cargan a alguien consiguen que no lo veamos como un inofensivo charco de salsa de tomate y una pieza de ajedrez menos, sinó que los muy cabrones son capaces de hacernos sufrir emocionalmente... y casi también físicamente cuando nos someten a un eterno plano secuencia (dura sólo diez minutos pero parece más largo) que da tiempo de sobras para meditar sobre a) la fascinación que produce la violencia en el espectador medio, b) lo estrictamente estereotipados que son la mayoría de productos de entretenimiento y c) lo insensibilizados que solemos estar ante la muerte de personajes de ficción o incluso de carne y hueso.

Así que si todavía no han visto Funny Games, vale la pena que lo hagan.
Lo pasarán fatal, pero les aseguro que luego podrán ver cualquier otra peli de psicópatas y partirse el culo.

Nota: matrícula de honor.
(y ya que hablamos de cosas siniestras, a ver quién tiene cojones de usar este fondo de pantalla)

The Ring 2

Nuestro corresponsal Surlaw vuelve a la carga (yo me limito a copipastar sus mails y a poner negritas sensacionalistas):

Mientras observaba éste filme, mi mente se debatía entre dos mundos imaginarios. Y no eran los de mas allá y mas acá de los rayos catódicos holográfico-asesinos, gran parida del guionista o de quien coño haya pensado esa película.
No. Era, por un lado, el de estar en medio del grupito de yogurinas histéricas que a mi izquierda rebotaban sobre sus asientos abrazándose entre ellas y gritando a voz pelada. Algo así como un macho protector con expresión de ‘nenas, agarraros a mí que yo os protejo’.
Por otro, la de meterme en la piel del crío prota, dar rienda suelta a un complejo de Edipo como un piano, y decir: ‘sí mamá, queeero’ como respuesta a la pregunta (que generó ovación entre todo el público masculino de la sala) de ‘¿quieres que me meta contigo?’. Aclaro para los que no la hayan visto, que dicha pregunta entraba en el contexto de que el niño era un cagado y no se quería meter solito en la bañera. (hay que joderse, sólo porque una amiga huérfana con pelos de heavy lo acosaba)
Y la cosa es que me fuí con las dos historias a casa, a pesar del antagonismo psicofreudiano que se manifestaban mutuamente.
Dicho lo cual, espero que toda ésta confesión que en sí os importará un pito, sirva para que deduzcáis que la película no te absorbe mucho. Así como la primera entrega con el mismo título me hizo cierta gracia (sin salir de lo que era), ésta consiste en mas o menos la repetición de todas sus técnicas, cayendo en un desvarío argumental que aumenta según avanza el largometraje.

En definitiva: prescindible.
(por cierto, seguimos encantados de recibir colaboraciones de nuestros lectores, aunque sean críticas de pelis fantasmagóricas como la de hoy o ésta o ésta)

Amor (andorrano) idiota

Pues resulta que el Gobierno de Andorra está mandando cartas a los medios de comunicación quejándose porqué todos tratan la ridícula película Amor Idiota como si fuese española cuando en realidad es una coproducción entre España y Andorra.
Como pueden ver, Andorra no sólo es el más cutre de los paraísos fiscales sinó que además no tiene ningún tipo de vergüenza y, a falta de otra cosa, pretende presumir de haber producido un bodrio que viene a ser como una comedia de destape post-franquista con Cayetana Guillén Cuervo haciendo de Lina Morgan!
Los pobres olvidados de los Pirineos quieren que les tratemos como si fuesen un país serio... obviando el hecho que sólo son un puto pueblo, cuatro putas pistas de esquí y un puto sistema fiscal que es una puta cueva de ladrones.
Ya sé que ahora está más de moda cagarse en otros paraisos fiscales como Mónaco o el Vaticano, pero es que ellos al menos no se enorgullecen de haber producido películas de Ventura Pons!

Nota: un cate
(conste que no he visto la peli ni tengo intención de hacerlo, el cate es para Andorra como país)

Delicatessen

Hay directores que en su día no los conocen más que cuatro frikis y que un dia saltan al estrellato y los conoce hasta Doña Espe (para extra-comunitarios explicaremos que era una antigua ministra de cultura que dijo que había leido muchos libros de la escritora Sara Mago). Éste podria ser el caso de Peter Jackson que algun@s de nosotr@s conocimos por películas tan geniales como Bad Taste o Braindead y que se hizo ultrafamoso al dirigir la trilogía del El Señor de los Anillos. Pues la misma teoría es aplicable a Jean-Pierre Jeunet, el cual hizo una gran joya llamada Delicatessen, otra más simplilla llamada La ciudad de los niños perdidos y después ya se montó al dolar con Alien: Resurrection, a partir de allí... Amélie, la ya comentada Laaaaaaaaaaaaargo domingo de noviazgo y aún hay quién habla de una posible segunda parte de Amélie. Esta película fue co-dirigida por Marc Caro, con quién compartió también La ciudad de los niños perdidos, y alguna cosilla más para tele, etc. Pero vayamos al grano.

La historia es difícil de explicar. En una ciudad apocalíptica o post-nuclear, donde la comida va escasa y la carne es algo así como oro, un payaso lee un anuncio donde se oferta el alquiler de un piso. El payaso se enamora de la hija del propietario que casualmente es carnicero. Ella es una chiquilla con menos vista que Barragán y que se acaba enamorando también del payaso, aunque ella vive acosada por el cartero que trafica carne con su padre. Al escasear el alimento, la comida tiene que salir de algún sitio y una vecina anciana de la escalera es el siguiente objetivo del carnicero.

No explicaré nada más, pero estoy seguro que much@s de la habreis visto, así que os lo dejo aquí, y para el que no la ha visto, que la vea.

Nota: excelente

P.D.- Recuerden, este sábado 17, 18h. en el CSA Can Vies (C/ Jocs Florals 42 - Sants - BCN - L1 Mercat Nou): Team America

Cómo ser un crítico de cine

¿Cuanto camino queda para recorrer desde aquí o aquí hasta aquí?
(Ser crítico de cine profesional tiene que molar lo suyo, pero nosotros de mayores queremos ser Matt Groening).

El bebé de Rosemary

Esta noche a la 1:30 en Antena-3 dan Rosemary's Baby, tambien conocida en España como La Semilla De La Puta Madre Que Cagó Al Traductor De Títulos Capaz De Cargarse El Final De La Película En Sólo Cuatro Palabras.
A pesar de los pesares, no deja de ser un peliculón dirigido por Roman Polanski (el pederasta más prestigioso de todos los pederastas del mundo), protagonizado por Mia Farrow (una mosquita muerta que ya estaba triunfando antes de que las mosquitas muertas se pusiesen de moda) y basado en una novela de Ira Levin (un crack que también escribió la muy recomendable distopia futurista This Perfect Day).

Nota: notable.

Miss Agente Especial 2: Armada y Peligrosa

Cuando Surlaw (también conocido como El Matemático Loco) nos mandó la original crítica que reproduciomos aquí, le comentamos que quizá algunos de nuestros lectores no tendrían los conocimientos de álgebra necesarios para seguir sus razonamientos, y el tío insinuó que al fin y al cabo la mayoría de nuestros lectores tampoco tenían ni idea de cine...
Prometemos que el próximo post va a estar en prosa, pero de momento juzguen ustedes mismos:

Puesto que están de moda los teoremas basados en el mundo del celuloide, yo enunciaré uno e incluiré dos demostraciones (porqué pa chulo yo):

TEOREMA:
Miss agente especial (n) = MIERDA Para todo n € |N

Demostración 1:
Sabemos heurísticamente que Miss agente especial (1) es una mierda.
Además, se puede establecer que:
Siendo X una película de título penoso y además en la que actúa Sandra Bullock:
X(k)=MIERDA => X(k+1)=MIERRRDA MAYOR O IGUAL QUE LA ANTERIOR
Por lo tanto, por inducción queda demostrado lo anterior para todo n € |N. q.e.d.

Demostración 2:
Supongamos que EXISTE un k € |N para el cual
Miss agente especial (k) € {conjunto de películas aceptables}
Ello implica que vale la pena gastarse 5 euros en ir a verla. Pero por ver a Sandra Bullock yendo de seductora no merece la pena gastarse ni 2 euros. Ésto implica que 5<2>

COROLARIO:
Si vas a ver la 2, irremisiblemente te gusta Sandra Bullock (seas tu consciente o no, yo te informo). Esto es porqué ambas demostraciones se basan en el axioma de que Sandra Bullock es un callo malayo y una penosa actriz.
Pero como los axiomas son indemostrables, allá cada uno con sus gustos y con dónde invierta 5 euros.

- por Surlaw

Fotogramas y cortometrajes

Publicidad, cotilleos y fotos softcore de actrices enseñando las piernas son la esencia de las revistas de cine que se pueden encontrar en los quioscos.
Sí, ya sé que también suelen incluir muchas críticas de cine, pero ya deben saber ustedes que es mucho más fiable la opinión de los cinéfilos amateur (aunque no hayan visto la película) que la opinión de cinéfilos profesionales que publican en medios cuya principal fuente de ingresos es la publicidad pagada por las productoras de cine.

De todas formas, este mes por el precio de una birra de 2'5 euros se puede comprar un bonito pack compuesto por:
a) la revista Fotogramas
y b) un DVD con un montonazo de cortos.

Cuando uno se da cuenta de lo corta que es la vida, que los días pasan y la muerte se acerca inexorablemente, es cuando empieza a apreciar que las ficciones cinematográficas no le hagan perder las horas de dos en dos y aprende a encontrarles la gracia a esas breves peliculillas -en general originales y divertidas- que no suelen durar más de 5 minutos...
Y la revista, si quieren, pueden hacer lo mismo que decíamos con lo del Cine de Oro: depositarla en la primera papelera que encuentren.

El Teorema de la Moto de Agua

En consideración de:
a) el principio de la Dolce Vitta del Fellini,
y b) la otra media docena de excepciones que nuestros puñeteros lectores encontraron al Primer Teorema de la Cinefilia...
no nos queda más que disculparnos por haber posteado tal barbaridad y, a modo de redención, les ofrecemos otro teorema cinéfilo, mucho más eficaz que el anterior, que dice tal que así:

Teorema #2:
"Cualquier película en la que salga una moto de agua o más, es una mierda"

Y dicho lo cual, les invitamos a todos a follar a pelo en memoria de Su Santidad Juan Pablo II (que en estos momentos debe estar asándose).

1000000$ baby

Visto el absoluto fracaso de convocatoria de nuestro ICCC, nos ha dado por copipastar este fragmento de Me Teneis Contento, blog de un crack que se hace llamar Diógenes y que afirma ser capaz de partirse el culo viendo la Lista de Schindler, en el que destripa la multipremiada Milion Dolar Baby (una peli que no danda tanta pereza de ver como Mar Adentro pero casi):

[...] Clint está o senil o muy, pero que muy mayor.
Mucho hay que estarlo para decir que la boxeadora mala de la película es la campeona de la RDA o Alemania Oriental. Por un momento piensas que la historia está ambientada en la época en la que existía este próspero país, pero a juzgar por los modernos vehículos que se conducen en el film, me temo que el colega Eastwood lleva sin tocar la sección de internacional del Herald Tribune unos veinte o veinticinco años.
Pero lo mejor no es eso, agárrate, es que resulta que esa mujer es negra y, además, puta; "prostituta de la Alemania Oriental" dicen, para ser exactos. O sea, que si tenemos en cuenta que en la Alemania ocupada por la URSS, después de las políticas raciales de Don Adolfo Hitler, el número de ciudadanos de color negro debería oscilar entre 0 y 0'1, se deduce pues que esta mujer tuvo que emigrar del mundo libre al comunismo, es decir, ser la única persona que saltó el muro de oeste a este, y todo con el fin de prostituirse en un país donde el dinero no servía para nada. Joder, para ser así de puta hay que ser muy puta. Qué puta más zorra, que diría Tony Soprano.
Pero lo más disparatado de esta comedia empieza cuando la protagonista se queda cuadriplégica por un golpe traicionero que le propina la reputa y la llevan al Hospital Psicodélico Infernal de Kansas City. Un lugar donde, en un principio, parece ser que está en buenas manos porque le hacen una traqueotomía y la mujer no tiene excesivas complicaciones para seguir hablando con el tubo insertado en la garganta -como todo el mundo sabe, con una traqueotomía se puede participar en los campeonatos de bertsolari del hospital, de hecho, no hay más que fijarse en el Papa, al que recientemente le han practicado una, y cada vez que se acerca a un micrófono suelta un chorro de voz con un ímpetu y vigor tales que yo, personalmente, cierro los ojos y pienso que se trata sin lugar a dudas de Joselito "El pequeño ruiseñor"- Más adelante, en el hospital, cuando ya lleva tiempo ingresada, parece ser que cambia la administración del centro y entra una junta directiva recién llegada de Pretoria (Lesotho -África), porque, cosas de la vida, resulta que entre los cuidados a las personas paralíticas no está incluido el cambiarles de postura para que no les salgan heridas o llagas. En la película, a la pobre protagonista no es que le salga una un tanto molesta, es que se le engangrena la llaga y le amputan la pierna -esta parte se le debió ocurrir al asesor-guionista baturro-navarro gracias a la inspiración que sugieren momentos tan supermaños como ir en burra por las vías del AVE y gritarle al tren cuando se aproxima a 310 km/hora "chufla, chufla, que como no te apartes tú" [...]

El resto de este exceltente análisis está aquí y tiene su gracia.

La Mala Educación

La peli en sí está muy bien y mola que los supervillanos sean curas, pero yo sólo quería aprovechar el título para irme por las ramas. Avisados están.

El caso es que, si algo tenemos que envidiar de los franceses (a parte de los quesos), es su habilidad para mantener a los curas alejados de los niños (al menos en horario escolar).
Porqué a este lado de los Pirineos vamos a nuestro ritmo, y las leyes sobre el tema varían depende de quién mande en ese momento...
El sistema educativo y la religión juegan a un mete-saca-mete-saca (ahora-sí-ahora-no-ahora-sí-ahora-no...) y el anteproyecto que acaba de salir sobre nueva Reforma de la Enseñanza parece que intenta llegar un compromiso en plan "la-puntita-nada-más" que está logrando cabrear por igual a los curas y a los ateos.
Claro, luego pasa lo que pasa, que los adolescentes nunca se leen la Bíblia entera y terminan sabiendo que en Sodoma daban por culo pero no tienen ni idea de lo que tramaban los gomorritas.

Mientrastanto, en las asignaturas serias los resultados tampoco son nada alentadores, a pesar de las reformas, contrarreformas y requeterreformas de diferentes colores: La LOGSE... la LOCE... la nueva LOE...
¡Yo ya me pregunto si será sólo casualidad que cada ley de estas sea más fácil de deletrear que la anterior!

A parte del mete-saca religioso, lo que se suele hacer con estas reformas es buscar la fórmula secreta del éxito estudiantil a base de añadir o quitar examenes extra y sacar horas de algunas asignaturas para dar más horas a otras.
La nueva LOE parece que vuelve a dar un poco de importancia a las mates y al hecho de saber leer y escribir (menos mal)... pero luego se inventa también un remake de la vieja asignatura de "Ética" que se llamará "Educación para la Ciudadanía" que sólo puede hacerse un sitio a base de recortar horas de "Tecnología", "Plástica" y "Música" (con el consiguiente cabreo de los profes de estas asignaturas).

Dicen los rumores que, cuando un profesor de física insinuó tímidamente que "quizá lo que habría que hacer es dejar de marear la perdiz e invertir un poco más de dinero para poder reducir el número de alumnos por clase" los políticos se rieron de él y le llamaron cuatroojos.

Nota: notable.

Factor Bacon con Queso

Dice la leyenda que todas las personas del mundo están conectadas entre ellas en menos de 6 pasos (sí, todas, también ese compañero tuyo del colegio que no tenía amigos y no hablaba con nadie), e intentar demostrar que esta teoría es una tontería es un poco como intentar demostrar la inexistencia de Diós... una tentadora pérdida de tiempo.
El caso es que en la Universidad de Informática de Virginia parece que sí que tienen mucho tiempo libre porqué se han currado un invento que, basándose en los datos del IMDB, nos calcula el Factor Bacon, que es el número de pasos que hacen falta para relacionar cualquier actor o actriz con el prota de Loverboy.
Les parecerá una chorrada, pero yo supongo que es mejor que te relacionen con Kevin Bacon que con el culo de un perro... y, a modo de ejemplo, les diremos que personalidades tan dispares como Bud Spencer y Chiquito de la Calzada tienen ambos el Factor Bacon = 2.

Y luego los de Virginia se curraron también esta herramienta para relacionar cualquier artista con cualquier otro...
No sé, la verdad es que impresionar impresiona, pero, puestos a admirar las cosas raras que hacen los pobres informáticos (en lugar de hacer deporte o tener vida social), nosotros siempre recomendamos el clásico Acacha Movies.