La fuerza del amor

Esta es una semana triste.
En parte porqué los pueblerinos franceses han rechazado la Constitución Europea -¡pardillos! ¡cobardes! ¡chauvinistas! ¡irreductibles galos!-, pero sobretodo porqué el galán latino Nacho Vidal ha declarado estar tan enamorado que se va a casar, se va a convertir en un padre de família serio y va a dejar de protagonizar películas de género, poniendo así un trágico punto y final a una gloriosa carrera que cuenta con más de 3.000 títulos y con millones de empujoncitos pélvicos.
Dicen algunos fans que su futura abnegada esposa (que tiene sólo 23 añitos y que aquí podemos ver preparando la cena), debería sentirse culpable y pasarse las noches en vela pensando en todos los peliculones que por su culpa nunca se rodarán, pero ella afirma en las entrevistas que en realidad si se pasa las noches en vela es porqué practica pasatiempos tántricos.
De todas formas, el superdotado galán ha declarado también que aunque no vuelva a enseñar el pito en público, él no abandonará la industria del espectáculo y continuará deleitando a los cinéfilos dirigiendo y produciendo porno gay y porno con travestis.

Manhattan

Todas sus imagenes son tan bonitas que valdría la pena ver esta peli incluso sin sonido alguno.
Por otro lado, sus diálogos son tan buenos y los breves interludios con jazz sinfónico (de Gershwin, nada menos) son tan entrañables que valdría la pena oir la película incluso si ésta no tuviese imagen alguna...

Vamos, que la peli está muy bien, a pesar de que salga la Meryl Streep (que es una de esas actrices que dan un poco de rabia, pero aquí hace de ex-esposa lesbiana y es un papel que le queda bien, igual que Arnie queda bien haciendo de robot).

Y resulta que este junio va a ser Peli del Mes en la filmo, con lo que quería advertirles que aquellos de ustedes que vivan en Barcelona o rodalías y no aprovechen la oportunidad de ver esta maravilla en pantalla grande arderán eternamente en el infierno cinéfilo (en el que se rumorea que proyectan una y otra vez Mar Adentro y Los lunes al sol)

Nota: matrícula de honor.
(Y atención que estos días en la filmo también dan un ciclo del ruso Sokurov, que no es Woody Allen pero tampoco es moco de pavo)

Los lunes al sol

Está el mundo muy jodido.
Resulta que con cada avance tecnológico se necesita menos mano de obra y el precio de los trabajadores humanos decrece por momentos. Si no se toman algunas medidas drásticas de carácter global (que, tal y como está el globo, no se tomarán), el sistema va a continuar hundiéndose en el barro mientras unos cuantos se forran y los recursos se agotan.
Quizá no todo el mundo es consciente de la gravedad del problema, pero quién más quién menos se da cuenta de a) que el paro es malo y b) que estar parado es un coñazo.

Y ya hay tantas pelis sobre abogados y sobre médicos que puede resultar interesante que se haga alguna sobre parados, y puede estar muy bien que se denuncien problemas serios en lugar de contarnos la enésima chorrada sobre psicokillers o conflictos galácticos... pero molaría que estas pelis de denuncia social tuviesen, si no humor, al menos algo de interés, y que no fuesen unos melodramas de sobremesa tan lacrimógenos!
Porqué el principal problema de Los lunes al sol (y de la mayoría de películas de temática social) es que es un tostón que aburre al espectador y le amarga la tarde.

Y me encantaría que que la fuesen a ver los peces gordos y que se deprimiesen y se cortasen las venas a salida del cine; pero en realidad estas pelis encuentran su principal target de audiencia en el proletariado... Son los izquierdosos los que van a verlas pese a tener asimilado en mensaje a priori!
El por qué a la plebe le gusta llorar mientras le cuentan lo que ya sabe es para mi un misterio... parece como si se tratase de una especie de penitencia o ceremonia de purificación espiritual.

En todo caso, yo lo que hago cuando quiero ver parados y oir lo jodido que está el mundo, es ir a tomarme una birra con mis amigotes, algunos de los cuales tienen a) prestigiosos estudios universitarios, b) vergonzosos contratos basura, y c) mucho más sentido del humor que Fernando León y Kean Loach juntos.

Nota: un sufi, que la intención era buena.
(ojo, que la dan este lunes en Antena-3, pero casi mejor admiren online los listos al sol, aquí, aquí, aquí, aquí y aquí)

Indiana Jones IV

Siguen difundiéndose rumores sobre la realizacion de otra secuela de la divertida saga de Indiana Jones... y siguen oyéndose las carcajadas de la gente que se imagina a Harrison Ford intentando pegar los saltos que pegaba cuando era joven.

Nuestra musa Rakele, en su Blog de Porexpan propuso algunos títulos para el invento que nos hicieron gracia y que procedemos a copipastar (como Ana Rosa Quintana pero citando la fuente):

a) "Indiana Jones en busca del geriátrico perdido"
b) "Indiana Jones y la dentadura maldita"
c) "Indiana Jones y el último viaje"
d) "Indiana Jones y la viagra maldita"
e) "Indiana Jones en busca del cabello perdido"
f) "Indiana Jones y la última cruzada a Benidorm"

Mi favorito es el título c), mas que nada por su elegante sutileza...

(aunque creo que tambien podríamos dejar la sutileza de lado y proponer "Indiana Jones y las Malditas Pérdidas de Orina")

Hospital Central

Un remake español de Urgencias tan humilde que cuando se está muriendo alguien, en lugar de verse una luz al final de un túnel se ve una luz al final de un pasillo.

Nota: un cate subido a notable porque Guillermo Zapata es un crack.

Star Wars III: La Venganza de los Sith

(el padre del Teorema de McGee es tan valiente que incluso fue a ver la presecuela de marras y encima es tan amable que nos la cuenta para que no tengamos que pasar el bochorno que eso supone... consolidando así poco a poco nuestro triste ICCC)

Última película del culebrón galáctico, que culmina con un Anakin conviertiéndose al lado oscuro, es decir, haciéndose un machote hecho y derecho. De principio a fin la historia cuenta con un refrito de guiños a la antigua trilogía (de lo único que se puede sacar jugo) y a la escena venezolana de telenovelas, con una Padme (por cierto más recatada que en la precuela) con bombo incluido y una actuación de Hayden Christiansen al más puro estilo de chuloputas de culebrón sobreactuado.

La verdad, las escenas de acción en algunos momentos son tan rápidas que ni te dan tiempo a percatarte de los millones empleados en ellas. Aunque el ritmo en general no es malo, en diversos momentos te descubres bostezando, especialmente con la edulcorada e incomprensible historieta de amor. La esperada transformación de Anakin se resuelve con una inverosímil situación de sacrificio hacia Padme que en un principio cuela pero se va a tomar por culo rápidamente cuando Anakin, de pasar a ser un purista del código Jedi en un abrir y cerrar de ojos hinca las rodillas (como si para una petición de aumento se tratase) y rinde pleitesía al Lado Oscuro de la Fuerza encarnado en Palpatine. El papel de C3PO se reduce a unos comentarios absurdos y mal doblados que comparados con el genial papel de los droides en las trilogías antiguas dan vergüenza ajena.

En fin, lo mejor escuchar de nuevo la voz de Constantino Romero por unos segundos y toda la conversión física desde un Anakin de foto de carpeta de quinceañera a un Darth Vader como Cristo Rey manda. El rendering ha avanzado mucho y se puede disfrutar de unos escenarios cada día más realistas y un Yoda ahora más creíble.

Nota: Un sufi alto. Las comparaciones son odiosas.

-Por Brian McGee

Revival gandul

Coñe, que rápido pasa el tiempo!
Ya casi está aquí otro verano y yo con estos pelos y esta tripita...
Si ahora me paso unos días sin postear nada les aseguro que no es por unos exámenes ni por un curro ni por una vida sentimental ni social ni marranadas de éstas, ni tampoco es que vaya a ponerme a hacer cola para ver la última presecuela de Star Wars como si fuese tonto, sinó que voy a encerrarme en un sótano a hacer abdominales para cuando llegue la hora de ir a la playa poder impresionar a las titis con algo más que mi "erudición" cinéfila.
Con lo que, si se queda esta web un poco abandonada, no se pongan tristes que al menos queda este práctico índice para poder explorar con facilidad nuestras últimas pelis y cotis, y no pierdan la esperanza que cualquier día de estos volveré a ir al cine como cuando era joven o resucitará alguno de nuestros colaboradores...
Y si esto no es suficiente para pasar el calor, pueden ojear también el florido Revival primaveral o el anticuado Revival 2004 o incluso los cómics de Listo.tk que últimamente se actualizan cada dos por tres.

Los misterios del sábado
XXL
Teorema de las explosiones
Gorilas en la niebla
Asesinato en la Casa Blanca
Small Time Crooks
Benedicto XVI en el cine
Code 46
Entre copas
Arnold Schwarzenegger Vs la luna
XXX 2
Los Intocables de Eliot Ness
Críticas breves y vacas cinéfilas
Algo en común
Pelis de tíos
Teorema Pectoral
Life Aquatic
Funny Games
The Ring 2
Amor (andorrano) idiota
Delicatessen
Cómo ser un crítico de cine
El bebé de Rosemary
Miss Agente Especial 2: Armada y Peligrosa
Fotogramas y cortometrajes
El Teorema de la Moto de Agua
1000000$ baby
La Mala Educación
Factor Bacon con Queso
Entre Morfeo y Afrodita
Eyes Wide Shut
Team America: La Policía del Mundo
American Splendor
La doble precuela de El Exorcista
Carpe Diem, forastero
El Hundimiento

Fú.

Los misterios del sábado

La filmo estaba cerrada por causas de fuerza mayor (¿alguien sabe qué coño pasó? ¿parece que entraron a robar o algo así?) y me quedé con las ganas de volver a ver Small Time Crooks...
El caso es que había invitado a una chica a ver la peli esta con intención de seducirla, y ante la verja del cine cerrada la única solución que se me ocurrió fue proponerle que fuésemos a mi casa para enseñarle mi colección de DVDs.
La propuesta coló, pero la verdad es que no tengo muchos DVDs, así que le puse un par de los capítulos más románticos de Futurama, bebimos un par de cervezas doble malta y nos fuimos alegremente a la cama.

Pero lo más raro de todo es que, cuando estábamos en pleno y espectacular orgasmo, empezó a explotar todo y el cielo se iluminó de fuegos artificiales!
En serio, no era una metáfora, era una fiesta.
Todos los barceloneses de a pie habían tenido de repente la inspiración de tirar petardos como si fuese San Juan, y los que iban en coche empezaron a hacer sonar el cláxon con absurdos pero emotivos intentos de sinfonías de una sola nota.
Terminé lo que estaba haciendo, descansé unos momentos y luego me levanté a mirar por la ventana. Las calles se llenaban de felices borrachos y vándalos de todas las edades y procedencias sociales que improvisaban una salvaje verbena. En el aire se respiraba una euforia monumental y todo el mundo parecía feliz.

"Qué bonita es Barcelona", dije, "y qué tiernos son sus habitantes, que se han dado cuenta del polvazo que hemos echado y han pensado que había que celebrarlo..."

"¿Seguro que es por esto? ¿Tú crees que toda esta gente habrán oido los chirridos de la cama o habrán notado en el ambiente las buenas vibraciones que transmitíamos?", dijo ella con modestia y con una sonrisa traviesa.

"¿Qué narices estarán celebrando si no es nuestro polvazo?"

"No sé... pero piensa que la gente es muy rara... son capaces de estar tirando petardos y invandiendo las calles por cualquier tontería..."

"Quizá tienes razón... pero no se me ocurre nada que celebrar así... a ver, las guerras siguen y en el mundo todavía hay mucha miseria... y en la filmo daban pelis buenas, pero hoy está cerrada..."

"No sé... quizá están celebrando algo de la Feria de San Isidro..."

"Pues debe ser algo de los toros, que este país es un país de locos... ¡y si no es algo de los toros seguro que es algo de esos pijos que juegan a pelota!"

Teorema de las explosiones

Hay muchos capullos sueltos que se piensan que cualquier peli en la que salgan explosiones es una mala peli...
No escuchen a estos papanatas, pues son unos pardillos y unos pedantes.
La verdad es siempre mucho más compleja y llena de matices, y a veces distinguir a simple vista la calidad de una película puede depender de algo tan sutil como color del humo.

Teorema #4:
"Cualquier película en la que salga una explosión de gasolina o más es mala."

Corolario:
"El buen cinéfilo no debe dejarse despistar por las explosiones provocadas por explosivos serios cuyo humo es de color gris y no entran en consideración"


(Por cierto que este teorema lo conocemos también como Teorema de McGee porqué es él quién nos iluminó con su sabiduría... Y por cierto que si son ustedes nuevos por aquí quizá también les interese leer el Teorema de los Helicopteros, el Teorema de las Motos de Agua y el Teorema Pectoral para ponerse al día en nuestro Curso Acelerado de Cinefilia)

Gorilas en la niebla

(la bióloga que inspiró a la princesa Letizia)

Pues hace un huevo de tiempo que vi la peli esta de los gorilas y ya no estoy seguro de si era buena o mala, pero me he acordado de ella porqué desde luego que sentó un precedente cuya influencia llega hasta nuestros días.

La peli resulta que iba sobre una valiente bióloga que se iba al monte a vivir con los monos para poder estudiarlos y escribir libros sobre ellos sin tener que usar demasiado la imaginación.
El caso es que esto pareció tan buena idea y todo era tan emotivo que pronto le salieron imitadores a esta Tarzana, como por ejemplo: a) aquel valiente periodista que, para escribir sobre el mundillo skin-head, se rapó el pelo, se integró en una pandilla de neonazis cocolisos, y se puso a patear turcos con unas botas reforzadas al acero, o b) la pandilla de listillos que, uno tras otro, se pusieron a investigar el mundo de la trata de blancas y se jartaron de mezclarse con seres despreciables y de follar a destajo con la excusa de escribir después sobre la experiencia y denunciar el lodazal de corrupción en el que se habían hundido adrede...
Puede parecer un poco asqueroso mezclarse con según que gente o con según que primates, pero la Verdad sólo sucede dónde sucede y los científicos o periodistas que la busquen tendrán que mojarse el culo.

Y, hablando de mojar, llegamos al último ejemplo de este tipo de periodismo extremo y simiesco:
La historia de una valiente reportera que, harta de que todo el mundo se burlase de ella por su cara de niñata soplapollas y por tener una falta de ortografía en el nombre de pila, decidió dar un vuelco a su carrera profesional integrándose ni más ni menos que en la Casa Real Española...
No sé si habrán oido hablar de ella, se llama Letizia Ortiz y, aunque son obvias sus intenciones de escribir un bestseller del periodismo de investigación (en el que desvelará todos los secretos de la institución medieval más cara del siglo XXI) los habitantes del Palacio de la Zarzuela no se enteran de nada y la han aceptado entre ellos como los monitos en la niebla, sentando de paso un bonito precedente al mezclar su excelsa sangre azul con la roja sangre de sus insignificantes súbditos.
Me imagino a Ortiz cada noche charlando animadamente con Sus Altezas y preguntando cosas como "A ver, recapitulemos, ¿qué tipo de drogas toma cada uno? Y a ver, volvedme a explicar lo de las fiestas y las prostitutas de lujo... ¿se las paga en blanco o en negro?" y luego encerrándose en el baño con un boli y un cuaderno a escribir sobre todo lo averiguado a lo largo del día (y me imagino también al Príncipe golpeando la puerta con timidez y preguntándole si está bien y por qué tarda tanto... y ella respondiendo que sí, que no pasa nada, que tiene un poco de bulimia y está vomitando el banquete de la cena).

No podemos más que admirar la labor que está llevando a cabo esta chica, y más ahora que lo que empezó como una travesura juvenil se ha complicado sobremanera, pues resulta que el Príncipe no tenía suficiente con una boda para acallar los rumores sobre su homosexualidad, y a Ortiz no le quedó más remedio que dejarse fecundar, y ahora en su tierno vientre de periodista valiente hay ni más ni menos que un maléfico zigoto que con el tiempo florecerá y se convertirá en el amo y señor de todos los españoles.

A mí personalmente, la cosa me da un asco tremedo, pero cuando Ortiz saque su libro me lo compro fijo, y cuando hagan la peli yo haré cola en la puerta del cine como los zumbaos del Star Wars!

Nota: notable.

Asesinato en la Casa Blanca

Anodina película de anodino título, con argumento sacado del más anodino de los moldes. Especialmente diseñada para uno de esos días en los que el valor que le atribuyes a tu tiempo alcanza mínimos históricos. Únicamente destacan de ella dos cosas:
Un actor cuyo nombre desconozco, pero sé que ha trabajado con Woody Allen y me parece que lo hace bastante bien.
Y una tal Diana Lane, que no he visto en otras películas, pero que en ésta en concreto tiene un aire realmente interesante que me llevó a tragarme el pack película + anuncios hasta el final.
Por lo demás, filfa.

-by Surlaw

(Con esta crítica que nos manda Surlaw, el tío se consolida como favorito en el ICCC, aunque echamos de menos la enérgica prosa de Monsieurblob y esperamos que nos mande algo más...)

Small Time Crooks

(Granujas de medio pelo)

Les sonará a cachondeo, pero Hugh Grant es un buen actor.
Sólo hay que ver su trayectoría: saltó a la fama con Cuatro bodas y un funeral y ya quedó encasillado en papeles de guapetón bonachón un poco pringadillo, y los bordaba pero parecía que no supiese hacer otra cosa... hasta que una noche, pese a tener una novia que era muy mona, el tío prefirió que le chupase la polla una prostituta con cara de mono!
La prensa montó un escándalo considerable y se acabó el encasillamiento... Bueno, lo volvieron a encasillar pero esta vez en lugar de como guapetón bonachón quedó encasillado como guapetón cabrocente cínico miserable granujilla de mierda, y la verdad es que también parece que haya nacido para esto.
De lo que sacacamos dos conclusiones: a) que la belleza física no lo es todo, la belleza espiritual y la habilidad oral también puntuan, y b) que Hugh es un mal marido pero un buen actor que lo único que necesita son buenos guiones (y alguna mamadilla de vez en cuando).

Y Small Time Crooks es la mejor película en la que aparece este pillín de ojos azules (y quizá también la única buena), pero no se puede decir lo mismo del señor Woody Allen... padre de maravillas como Zelig y tantas otras.
Bueno, lo que quizá sí se puede decir es que Small Time Crooks es la mejor película de su última etapa (que va desde Sweet and Lowdown hasta Pilinga y Pilinga, y que ahora se puede ver al completo y por cuatro duros en un ciclo que le dedica la Filmoteca de Barcelona a partir de mañana sábado). Avisados están.

La coña de las galletitas es impagable, y si parece que al final de la peli ésta pierde fuelle es sólo porqué el principio es insuperable y no había manera de estar a la altura (bueno, más o menos como le pasa a la carrera de Woody Allen mismamente).

Benedicto XVI en el cine

Pues nosotros también nos alegramos de tener un Sumo Pontífice tan cinematográfico!
Y, como todo blog que se precie, evitamos los chistes sobre robots japoneses pero lanzamos esta encuesta para escojer el personaje del mundo de celuloide que más se parece al gran gurú romancatólico:
(fotos robadas del ilustre Palimpsesto)

a) Grandpa Munster
b) James Dean
c) Gollum
d) Darth Sidius
e) Drácula (el de Coppola, ojo)
f) un puto orco
g) Bela Lugosi
h) El Pingüino
i) Hannibal Lecter
j) otro: ____________


(y, ya que hablamos de seres despreciables, avisamos que el webmaster de LaCinefilia.blogspot.com se ha vendido al capital y ha puesto anuncios en todas sus páginas... se supone que son anuncios que pueden interesar a nuestros lectores, pero la lógica nos dice que si fuesen realmente interesantes no tendrían que pagar para recibir visitas!
En todo caso, deberían aparecer abajo y a la izquierda, y si algún angelito de ustedes los ojea de vez en cuando, el google nos dará algunos céntimos de dólar que casi seguro que nos gastaremos en birra o en alguna otra buena causa)

Code 46

No son pocas las historias de distopías futuristas en las que un individuo se muestra disconforme con un sistema que le oprime (1984, Brave New World, Nosotros, Este Día Perfecto...), aunque una lectura atenta muestra que en realidad lo que más oprime a estos rebeldes suele ser la bragueta, y lo que les motiva a enfrentarse al sistema es casi siempre el amor por una dama (aunque luego justifiquen sus picores con retóricas más profundas y moralejas que apuestan por a) el individualismo, b) la libertad y c) la autonomía de pensamiento).
No nos engañemos: Winston nunca se hubiese enfrentado al Gran Hermano sin la motivación que le daba el culo de Julia, y Bernard quizá hubiese logrado ser feliz en su mundo si no hubiese estado tan obsesionado por las tetas de Lenina.
Y la tierna Código 46 nos cuenta también un cuento futurista de estos, pero se limita sabiamente a la esencia de la cuestión, y no adorna la trama con demasiadas rebeliones a parte de la de echar un kiki prohibido con Samantha Norton (que tampoco es moco de pavo)...
El prota se supone que tiene una intuición sobrenatural y sin embargo es incapaz de darse cuenta de que todos sus problemas podrían evitarse usando condón; yo le hubiese dado de collejas hasta que le saltasen los dientes.

El caso es que la peli resulta poco creíble pero muy muy bonita, y encima sale uno de los Clash cantando Should I stay or should I go en un karaoke.

Nota: excelente.
(por cierto que Lapidario y Llibert vuelven a hacer shows de los suyos: este jueves 5 al Bass Bar, C/Assaonadors 25; y este domingo 8 al Cafè Galeria Nou-3, C/Doctor Dou, 12)

Entre copas

Muy recomendable comedia con dos personajes protagonistas jodidamente conseguidos.

(clara y concisa recomendación que posteo yo pero la mandó nuestro corresponsal Surlaw)

Arnold Schwarzenegger Vs la luna

El galán austríaco Arnold Schwarzenegger se despertó con mal pie el otro día...
Habiéndose fijado en que las chicas estaban menos predispuestas a sus manoseos durante "la mala época del mes", y habiéndose fijado en la periodicidad de los ciclos lunares, el Governator de California declaró a la prensa su intención de destruir nuestro bonito satélite como medida para luchar contra el PMS. (véanlo aquí)
El caso es que las asociaciones de feministas están muy furiosas y los astrónomos están muy angustiados...
"Es que con ese careto y esos potentes pectorales, nunca podemos estar seguros de si bromea o no", ha declarado uno de ellos mientras tomaba su enésima tila.