Garganta profunda

Esta película es un hito importante de la historia del cine, porque es la primera película porno comercializada en las salas. Seguro que había habido pronazo amateur antes de las acrobacias de Linda Lovelace, pero en aquella época no existía internet ni el video ni nada, o sea que la experiencia de reunir por primera vez a montón de pajilleros en una sala oscura y proyectar imágenes gigantescas de gente copulando debía ser algo entre catártico e inquietante, a la par que lucrativo (costó 25.000 dólares y generó un beneficio de más de 600.000.000).
Y ver esta película hoy en día en la tele no tiene ni la mitad del morbo que debía de tener la experiencia original con los piquetes de putitanos pancarteros montando el show a la entrada del cine, pero todavía tiene cierta gracia ir a verla en la filmoteca, que la ponen de vez en cuando con cualquier excusa (por ejemplo este lunes, en homenaje a Gerald Damiano) y resulta muy gracioso, porque en la filmo suele haber un ambiente muy petanquero, como es un cien barato y suelen poner pelis antiguas, se llena siempre de abueletes y abuelillas que tienen demasiadas diotrías para leer la letra pequeña de la programación pero bajan a ver qué les echan, y yo me pensaba que abandonarían la sala pitando al ver los primeros pollotes y resultó que no, que no, que se dejaron atrapar por el argumento y se tragaron la peli de cabo a rabo.

Y bueno, ya que ha salido el tema del tragar y de los rabos, dejen que les cuente un poco de qué la película: resulta que una señorita con problemas para llegar al orgasmo va al médico y el médico la palpa y la toca y la examina a fondo y descubre que a esta señorita lo que le pasa es que tiene su principal zona erógena en la faringe en lugar de tenerla en la entrepierna. Si quiere paladear las mieles del orgasmo, no le queda otro remedio que felar pitos hasta el fondo. Pero hasta el fondo-fondo, eh, fondo-fondo-fondo. Y ya se habrán fijado ustedes que el final de la cabidad bucal suele haber un pequeño colgajo llamado úvula o campanilla que normalmente induce al vómito cuando se toca con un dedo o con un pedazo de comida mal puesto, pues Linda lo debe de tener blindado, porque se pasan toda la peli dándole pollazos y no se le escapa ni una gota de emesis. Otros fluidos corporales si que se le escapan por varios orificios de su anatomía, pero lo más inquietante es lo de la garganta.

Como decía John Donne, no preguntes por quién doblan las campanillas. Doblan por ti.

Pero que no se entusiasmen los jovenzuelos y se lancen a ver este clásico con un paquete de clínex en la mano, que no hay que olvidar que los cánones de belleza de los años 70 no son los cánones de belleza del siglo XXI y las bellas señoritas que aparecen en la película poseen otra belleza más mundana que la de las actrices de hoy en día. Una belleza diferente, más humana y, sobretodo, más peluda.
Pero bueno, también es verdad que el porno de antaño parecía más informal y desenfadado, a lo gonzo; el tío que hace de médico podría ser el Flipy con bigote, y casi ni se esfuerza por aguantarse la risa.

Y por otro lado, no todo es sexo y humor, también hay un instante de mucho suspense en el que dos señores gozan de la compañía de una señorita. Porque uno está sentado en un sofá estimulándole oralmente la almeja, mientras el otro, de pie, la penetra analmente; y de repente, entre bombeo y bombeo, el pito del segundo señor se sale de sitio y le pasa rozando la mejilla al pobre hombre que estaba tan felizmente comiendo marisco. Por los pelos le va que no se lo mete en la boca. Menudo susto. Si a la mayoría de los hombres ya nos incomoda bastante que un pene se acerque a las vecindades de nuestra cavidad bucal, imáginen ustedes qué sentirían si el pollote en cuestión acabase de salir del interior de un culo.

Me pensaba que algún abuelito le daría una taquicardia, pero al final de la peli todos salieron de la filmo con una pinta más sanota y sonriente que la que tenían al entrar.

Nota: notable.

Soñadores

¡Menuda juventud!
Se supone que son estudiantes, cinéfilos y revolucionarios del mayo del 68 pero se pasan más rato retozando que estudiando, viendo películas o levantando adoquines...
Bernardo Bertolucci ya no es el que era; comparar esta película con, por ejemplo, Novecento es como comparar un lacasito con una mariscada, pero de todas formas es dificil no quedarse hipnotizado por a) la candidez argumental, b) la avalancha de juegos cinéfilos y c) las berzas de Eva Green.


Normalmente intento mantener la compostura y no dedicar media reseña a lo suculentas que son las actrices de hollywood, pero es que esta señorita se pasa media peli zascandileando tal y como vino al mundo y, bueno, todo se bambolea, los relojes se paran, el calentamiento global se acelera, la chica parece muy simpática, creo que no la echaría de mi cama por comer galletas. Ah, l'amour...

Nos encontramos frente a una prueba sólida de que el poderío de internet como red de pornografía global no ha eliminado del todo el encanto del erotismo fino y elegante.
Parece posible afirmar que el subgénero del pit-i-cuixa con pretensiones intelectualoides no ha muerto del todo... aunque supongo que cuando recurre a filias chungas como el incesto para llamar la atención es que ya debe tener los días contados. Pero bueno, soñar es gratis y soñaremos que el buen cine es para siempre.

Nota: notable.
("sinópsis" de la película aquí y aquí y aquí y aquí y aquí y aquí)

Los crímenes de Oxford

La crítica profesional avisa de que esta película de Alex de la Iglesia no parece una película de Alex de la Iglesia, aunque no se aclara sobre si eso es bueno o es malo... Pero ya les digo yo que es malo porque el tío tenía un estilo propio muy molón y Los crímenes de Oxford no sólo es floja comparada con La Comunidad o 400 balas sino que es floja en términos generales.

Durante un buen rato parece otro thriller tonto de esos en los que un guionista de letras intenta convencernos de que las matemáticas son divertidas y útiles para resolver crímenes. Nada nos invita a sospechar que alguno de los protagonistas sepa diferenciar un polinomio de un logaritmo, pero se saben un par de acertijos (de esos de dibujitos de los tests psicotécnicos) y se dan unos humos tremendos mencionando todo el rato a Wittgenstein, a Fibonacci, a Turin, a Heisenberg, a Parménides, los pitagóricos, la máquina Enigma y a la constante Pi...
Aunque luego da un giro inesperado y la moraleja parece ser que no, que las matemáticas no nos sirven para nada a la hora de enfrentarnos a un mundo caótico e impredecible. Menudo nivelón. Digo yo que hay que estar muy desinformado para no darse cuenta de que, a pesar del Principio de Incertidumbre, las teorías relativistas y las paradojas cuánticas, sigue valiendo lo de F= m·a y sigue siendo muy útil para calcular trayectorias macroscópicas. Y unas nociones básicas de cálculo de probabilidades siguen siendo muy útiles para que no nos timen en el bingo. Etcétera.

Lo más triste es que el sentido del humor de Alex de la Iglesia parece haberse esfumado del todo. Su peli más tonta hasta la fecha es la que parece tomarse más en serio. Ni hay chistes ni hay apenas acción ni hay personajes carismáticos... En realidad tampoco hay ningún personaje cuyo comportamiento resulte siquiera un poquito creíble. Sí, vale, al menos hay un poco de misterio a lo Agatha Christie, y sale el Dominique Pinon que es un crack, y también sale la Leonor Watling enseñando las tetas y el culete, pero no compensa.
Y además dice mi señora que esta tía está desproporcionada porque no es normal tener esas berzas tan grandes y esa popita tan firme... pero yo creo que la mayoría de espectadoras estaban de mal humor porque el Elijah Wood no enseña ninguna parte del cuerpo divertida, sólo se ve el arrugado cimbrel de un secundario caracterizado de decrépito enfermo terminal con cáncer, y, aunque éste sí que lo ponen bien proporcionado, no resulta una imagen muy sensual.

Por otro lado, ésta es otra de esas pelis de producción y dirección españolas que están rodadas en el extrangero, con actores guiris y en inglés. Que no le pase a usted como a mí, que iba despistado pensando que la vería en versión original española y me la metieron doblada.

Notas: suspenso en matemáticas, suspenso en filosofía, suspenso en lengua castellana, notable en educación física.

Festival de Cine Porno del Hospitalet

Siempre me hace gracia que el XV Festival de Cine Porno del Hospitalet se haga llamar XV Festival de Cine Erótico de Barcelona (¿será cosa del márketing o es que el que puso el nombre tenía toda la sangre en el cimbrel y no le llegaba nada a la otra cabeza?)
El caso es que está al caer (del 3 al 7 de octubre) y el cartel es muy gracioso porque sólo se ve un smiley así:

(!)

En cerca del tremp perdut

Ojo con esta nota cultural no relacionada con el cinematógrafo:
Mañana jueves 19 de julio a las 20 h, en el Jardín de las Delicias SEXEVIDART (C/ Mare de Déu dels Desamparats, 14-16 Gràcia) se presenta un nuevo libro de Jordi Ferrer ilustrado por Rolando Frediani e intitulado En cerca del tremp perdut.
Las musas Cinta Arasa y Sandra Comas leerán junto al autor algunos fragmentos (los más marranotes, espero) y se rumorea que habrá champán gratis para los asistentes.
Dudo que sean ustedes capaces de encontrar una mejor excusa para pasar una velada en una galería de arte con vocación de sexshop tan glamourosa y elegante como el Desig, bebiendo champán y escuchando marranadas en catalán rodeados de un surtido de pollas de plástico, cremas lubricantes, potingues afrodisiacos y lencería atrevida.

Los videos caseros de los Mossos d'Esquadra

Podríamos simplificar diciendo que los Mossos d'Esquadra son como la Guardia Civil pero en catalán, pero hay algunos matices... Al ser un cuerpo policial cuyas competencias han aumentado de repente, también han tenido que ampliar su plantilla hace poco, y, en lugar de veteranos chusqueros, lo que abunda son los jovencitos despojos incapaces de estudiar una carrera como dios manda. Hablan catalán, claro que sí, pero hablan catalán al nivel de las víctimas de la ESO.
Por otro lado, han puesto al mando del asunto al pobre Saura, que es de un partido minoritario izquierdoso, y parece que no termine de encajar en el puesto.

Y hablamos de ellos en este blog cinéfilo porque han puesto cámaras de seguridad en las salas de interrogatorios y han rodado una pequeña saga de videos caseros de mamporros.
Hay uno que tiene mucho morbo porque salen dos jovencitas en uniforme golpeando a otra jovencita que enseña las tetas (bueno, primero iba vestida, pero las jovencitas de uniforme la obligaron a despelotarse... mmmh...).
Las fotos de las tetas de la chica salieron en la portada de varios periódicos para uso y disfrute de los depravados de todo el país.

Seguramente la Guardia Civil, con la sabiduría que dan los años de experiencia, podrían enseñarles trucos como por ejemplo torturar y despelotar a los detenidos en el coche patrulla o en el pasillo o en el baño o en cualquier lugar en el que no haya cámaras, pero los mossos tienen su estilo propio.

Ellos prefieren manifestarse por las calles exigiendo a) la dimisón de Saura y b) que quiten las cámaras de seguridad.
Y varios opinadores profesionales (como Pilar Rahola, por poner un ejemplo) les dan la razón.
Dicen que no está bien que estos videos salgan a la luz, porque desprestigian las fuerzas del orden... ¡Coño, el mismo argumento que usaba el psicópata de Rotemburgo contra su peli!

Y la verdad es que se trata de unos videos de snuff softcore muy sugerentes, pero mejor que no los busquen ustedes por internet, no sea caso que pierdan la fe en el sistema... que su pierden ustedes la fe en el sistema luego cuesta un montón encontrarla.

Netvideogirls

Estábamos un pequeño grupo de artistas interdisciplinares reunidos en un bistrou tomando unas absentas y fumando en pipa, discutiendo si Otto e mezzo era un autorretrato sincero o una tomadura de pelo, o si la última peli de Andrzej Wajda era mejor o peor que la antepenúltima, o si el crack al que habría que felicitar por la iluminación de Ordet era el propio Dreyer o el director de fotografía... cuando surgió un dilema de los buenos sobre el cual no hubo manera de ponerse de acuerdo:

¿Podemos creernos lo que sale en Netvideogirls o se trata de una farsa?

Para los lectores que no estén muy metidos en el denso mundo de la cinefilia, aclararemos que Netvideogirls es una fascinante saga de películas gonzo sobre un señor que ha puesto un anuncio para buscar jovencitas para que aparezcan en un calendario. Las recibe en su apartamento con la cámara en el hombro, les hace una entrevistilla, las somete a un bombardeo de programación neurolingüística y a un poquito de quinestesia, se enamoran y retozan como tortolitos.

La gracia del asunto consiste en a) que las chicas son muy atractivas, b) que todo el rato vemos un plano subjetivo porque el mismo galán que sujeta la cámara es el que se cepilla a la modelo, y c) que se supone que todo es verídico y amateur.

Podría tratarse de un montaje en busca de morbo, pero, si es un montaje, hay que reconocer que las chicas actúan bastante mejor que las actrices profesionales del género... o incluso que las actrices profesionales de las películas mainstream.

Y a mí me gusta pensar que es de verdad, porque una vez lo vi haciendo zapping y me pareció de verdad, pero también hay que reconocer que yo soy una de esas personas crédulas que no parpadean desconcertadas cuando alguien les dice «ay... he tenido cuatro orgasmos seguidos» o «¿me dejas este libro? te lo devolveré enseguida».

Y en el encuentro cinéfilo de ayer había un señor que parecía saber mucho sobre el tema y decía haber asistido a un curso sobre cine porno, y él afirmaba que era todo mentira, pero luego vio que estaba generando una oleada de tristeza y, ante tantas miradas de «¡No! ¡Los Reyes no son los padres!», rectificó y dijo que no estaba seguro, que ya se documentaría y nos lo confirmaría.

Pero todavía no nos lo ha confirmado y yo ya no puedo dormir tranquilo. Ni siquiera la Wikipedia me da respuestas.

El libro negro

Parece que Paul Verhoeven termina su "etapa americana" (que incluye chufas de la talla de Showgirls, Starship Troopers e Instinto Básico) y vuelve a Europa a rodar cine europeo (que normalmente viene a ser como el americano pero con a) menos efectos especiales, b) más pit-i-cuixa y c) menos fantasmadas).
Pero el arte del holandés siempre ha estado entre dos mundos y el tío siempre nos ha regalado pit-i-cuixa (esa mutante de tres tetas en Desafío Total, ese cruce de piernas en Instinto Básico...), y tampoco hay manera de que deje totalmente de lado las fantasmadas.
Aunque la apariencia de El libro negro sea más seria de lo acostumbrado en él, hay un par de tiroteos de esos que vienen un montón de malos ametrallando a saco y no dan a casi nadie, y un solo bueno se asoma con una pistola y mata a todos los malos en un plis; y la historia de la judía que seduce a un alto cargo nazi regalándole sus sellos favoritos está cogida con pinzas (no sé si al tío lo pintan tan tonto porque es un hombre o lo pintan tan tonto porque se fíaba de Adolf Hitler, que al fin y al cabo era un señor tipo bajito, morenito y feo que se empeña en proclamar a gritos la supremacia de la raza aria).
La chica, eso sí, no defrauda, y enseña las tetillas cada dos por tres... y hay también un momento en que se espatarra ante un espejo y, con un pincel y un poco de tinte, desmiente el refrán ese que dice que "rubia de bote: chocho morenote".

A mí me pareció una peli entretenida, sin nada de especial, pero Verhoeven suele dar a entender en las entrevistas que sus pelis son obras maestras, lo que pasa es que la gente es tonta y no se da cuenta... o sea que quizá me perdí algo.

En todo caso, la moraleja parece decir que la vida es un yin-yan, que los malos no son tan malos y que los buenos a veces sí que son muy malos, que los nazis tienen su corazoncito y que los aliados también fueron un poco crueles con los colaboracionistas, ya ves tú qué panorama.

Nota: un sufi.

Mujeres de película

Hablar de películas de mujeres parece desprender cierto tufo falócrata.
Por eso el club de feministas del Centre Cívic Mata i Ramis lleva diez años montando videofórums especializados en películas de mujeres pero, en lugar de llamarlo así, le dan la vuelta y lo intitulan Mujeres de Película, que la verdad es que tiene mucho más gancho.
Desde la primera edición (Mujeres de Película I) a la novena (Mujeres de Película IX) todas han pasado sin pena ni gloria, pero el evento está a punto de cumplir diez años y los más pillines pronostican un éxito de público sin precedentes.

La insoportable levedad del ser

La carátula del DVD anuncia que se trata de "La película más erótica desde El último tango en París" y a mí esta afirmación me produce sentimientos ambivalentes: siempre resulta grato ver gente desnuda retozando, pero el erotismo intelectualoide suele ser un poco muermo (veáse lo del tango mantequillero, Lucía y el sexo, Ninette, etc).

Y el bestseller de Milan Kundera está muy bien pero parece un libro poco peliculizable...

Y sin embargo, la peli no está nada mal.
Eso sí, cumple a rajatabla las Cuatro Reglas de Oro del Cine de Autor (popularmente conocidas como CROCA), o sea que podríamos decir que es una croqueta, pero no es una croqueta sosa e indigesta, sino una croqueta jugosilla que me mantuvo tranquilo y relajado frente a la pantalla durante más de tres horas.

Y lo que sería mismamente el pit-i-cuixa, la verdad es que tampoco hay para tanto, pero sí que nos alegran la vista un par de escenas con los culetes de Juliette Binoche y Lena Olin.

Nota: notable.

Porno

Ayer empezó el festival de documentales Docupolis '06 y también el FICEB '06.
Y, a juzgar por la taquilla, las masas opinan que el cine documental es un cine de coñazos del calibre de Shoah, El cielo gira, Génesis o La história del camello que llora, con lo que les hemos puesto links de ambos festivales, pero nos dedicaremos a hablar del segundo, que da más risa.

Porque FICEB son las siglas del Festival Internacional de Cine Erótico de Barcelona, que, a pesar de su nombre, no se celebra en Barcelona sino en l'Hospitalet, ojo. Y además, dónde pone erótico quieren decir porno, lo que pasa es que son muy tímidos.
Se harán las típicas chorradas de los festivales de cine (proyectar novedades, exhibir celebridades, y tal y tal) pero además habrá: a) castings para convertirse en pornostar, b) folleteo en vivo, c) luchas en el barro, d) una zona de intercambio de parejas, y e) una señorita que intentará bater el record de metros de cadena metidos en su cebollita del amor (creo que el record anterior eran 20 metros y ella intentará meterse unos 30... Lo de los documentales quizá era un coñazo, pero ésto es La Cueva del Eco).

Y bueno, supongo que los cinéfilos tendríamos que hablar más a menudo del cine porno...

A menudo lo tratamos como si fuese un género marginal, sucio e insignificante, al que ni siquiera vale la pena mencionar en la IMDB...

Quizá a veces nos olvidamos de que el porno también es cine...

Quizá no tenemos en cuenta de que la indústria del cine pornográfico rueda cada año muchas más películas que la indústria del cine "normal", y que mueve mucho más dinero, y que genera mucho mucho mucho más tráfico por internet.

En cierto modo, si miramos las cifras del negocio, habría que pensar si no es verdad que lo que denominamos "cine normal" es sólo un subgénero del cine porno en el que los personajes son más tímidos y no se quitan la ropa.

Flap, flap, flap, flap, flap.

El Amante

(carta de Surlaw al Listo)

Apreciado Señor Evaristo:

Quería comunicarle que si no consiguió masturbarse con El imperio de los sentidos (ver cómic #1) puede intentarlo con una película llamada El amante, que si bien no es tan constante sirve muy bien para la función. Además, cuenta con la ventaja de añadir cierto romanticismo al final para que el espectador se sienta triste y así no adquiera conciencia de ser únicamente un salido obsesionado con las turgentes tetas de la yogurina protagonista, y de paso algo de mensaje sobre los prejuicios que surgen por las diferencias raciales y económicas, para que también se sienta concienciado.

Un afectuoso saludo, y lávese bien las manos al terminar.

-por Surlaw

Globos de Oro

El problema de los premios cinematográficos no es que sean un invento del marketing para que la prensa les promocione gratis las películas, el problema es quizá que el invento ya resulta aburrido, se repite igual cada dos por tres y da poco de sí.
La máximo interés de estas veladas suele consistir en los vestiditos de unas estrellas que, en general, suelen perder mucho con la ropa puesta.
En los USA la cosa tiene más morbo porque lo más parecido a un pezón de una actriz que ven a lo largo del año son los escotes de la Noche de los Oscars, pero en Europa quedan pocas actrices que no nos hayan mostrado ya todos sus lunares, y las galas cinematográficas se resienten.

Pero hoy ce celebra la Vigésima Edición de los Premios Goya y, con el glamour y la coherencia que nos caracteriza, aprovecharemos para homenajear los Globos de Oro, concretamente los Globos de Oro de Scarlett Johanson.

Oh, l'amour...
(y ojo que hoy El País empieza otra colección de cine patrio regalando el DVD de Martín (Hache))

Ilsa, la Loba Nazi

(vista por Surlaw)

Resulta que cuatro mandatrices arias, de las cuales una es la jefa, se dedica a putear a un campo de prisioneros a base de pirulas eléctricas, castramientos en serie, baños maría, y polvos continuos, algunos menos consentidos que otros.
Tampoco faltan los clásicos latigazos, esta vez propinados por eseéses de bamboeantes berzas al aire, ni el típico pero educativo método de colgar a los prisioneros revoltosos como a jamones ibéricos. Todo, como no podría ser de otra forma, por el bien de la ciencia.

Y por lo visto, los creadores y los seguidores más inocentes de este compendio de atrocidades dirán que es una crítica al nazismo, mientras que los detractores radicales afirmarán que es pura apología del mismo, y de otras muchas aficiones poco éticas. Yo, desde luego, creo que ni una cosa ni la otra, y que es simplemente una peli hecha para llamar la atención, dar por culo y satisfacer a gente con inclinaciones animales. Si a alguien no le gusta la violencia no le aconsejo que la vea, y si me dice que es una puta mierda respetaré y hasta compartiré su opinión en bastantes aspectos. Ahora bien, lo que me parece hipócrita, perteneciente a esa clase de hipocresía de la que ni el portador suele ser consciente, es que haya gente que se lo pase pipa viendo monones de pelis cargadas de violencia, en las que se buscan continuamente justificaciones estúpidas y apañadas para ella, y luego ponga el grito en el cielo con esta peli porque no hay justificación alguna. Estoy hasta las pelotas de las pelis cursis y políticamente correctas donde parece existir una moneda moral, gracias a la cual unas atrocidades compensan y justifican a otras, todo para que el espectador puede masturbar sus instintos violentos con la falsa conciencia en paz. "Ilsa, La loba nazi" es en muchos aspectos una mierda de película, y se pasa tres pueblos en muchas cosas, pero por lo menos tiene los cojones de mostrar lo que hay sin reparos y no andarse con los parches éticos a los que estamos acostumbrados. No hay en ella justificación alguna para la tortura y muerte de personajes inocentes. Por tanto, al que le apetezca deleitarse con lo que le guste de la película, considerándose capaz de como en mi caso, obviar ciertas escenas pasadas de tono, le aconsejo que la vea. Al que no le gusten ese tipo de cosas en general o no se crea capaz de soportar las partes más bestias por mor de las que sí resultan atractivas, no le aconsejo que lo haga porque probalemente echará la pota con algunas cosas. Pero que no me salgan con barnices morales, que me tienen hasta los huevos.

-por Surlaw

Amélie y Primer desnudos

Este resumen no está disponible. Haz clic aquí para ver la publicación.

La fuerza del amor

Esta es una semana triste.
En parte porqué los pueblerinos franceses han rechazado la Constitución Europea -¡pardillos! ¡cobardes! ¡chauvinistas! ¡irreductibles galos!-, pero sobretodo porqué el galán latino Nacho Vidal ha declarado estar tan enamorado que se va a casar, se va a convertir en un padre de família serio y va a dejar de protagonizar películas de género, poniendo así un trágico punto y final a una gloriosa carrera que cuenta con más de 3.000 títulos y con millones de empujoncitos pélvicos.
Dicen algunos fans que su futura abnegada esposa (que tiene sólo 23 añitos y que aquí podemos ver preparando la cena), debería sentirse culpable y pasarse las noches en vela pensando en todos los peliculones que por su culpa nunca se rodarán, pero ella afirma en las entrevistas que en realidad si se pasa las noches en vela es porqué practica pasatiempos tántricos.
De todas formas, el superdotado galán ha declarado también que aunque no vuelva a enseñar el pito en público, él no abandonará la industria del espectáculo y continuará deleitando a los cinéfilos dirigiendo y produciendo porno gay y porno con travestis.

Eyes Wide Shut

Esta noche en TVE-1 dan la peli más aburrida de Stanley Kubrick desde Barry Lyndon, un tostón de cuidado que compensa su falta total de interés con una buena fotografía y grandes dosis de pit-i-cuixa.
Yo personalmente recomendaría dejarse de hostias y mirar porno por internet, pero ya sé que el mundo está lleno de cinéfilos-pervertidos-fetichistas capaces de tragarse cualquier cosa con tal de ver los culetes de Nicole Kidman y Tom Cruise.
Lo único que puedo hacer es recomendarles que se traigan el despertador al lado del sofá porqué se van a quedar fritos.

Nota: un sufi.
(aviso a los despistados: "pit-i-cuixa" significa literalmente "muslo-y-pechuga" y es una figura poética que hace referencia al viejo truco de enseñar tetas para vender películas)

Flaming Creatures

"Flaming Creatures es un lujoso derroche de imaginación, de poesía, de imagen, de arte cinematográfico, comparable solamente a la obra de los mejores, como Von Stenberg"

Leyendo el folleto donde estaba escrito esto que acabo de citar, me dió la impresión de que me había equivocado de sala... pues lo que yo vi fueron tres cuartos de hora de video de calidad pésima en los que sucedieron 3 cosas: primero unos señores se pintaron los labios en silencio, luego esos mismos señores realizaron una violación multiple a un par de señoritas, y para terminar... esto... no me quedó muy claro lo que pasaba al final pero creo que a grandes rasgos se trataba solo de un bailoteo.

No abundaban los diálogos, pero sí el pit-i-cuixa, y hubo algunos momentos memorables:
a) un primerísimo plano de un pezón que se prolongó eternamente,
b) un plano de un señor pintándose los labios con parsimonia mientras alguien apoyaba una polla en su hombro,
y c) la frase "do they make a lipstick that doesn't come off when you suck cocks?"

Los comentarios de la IMDB tambien la dejan de obra maestra para arriba y destacan la frase del lipstick como algo que ha hecho historia...

Y los expertos afirman que esta peli es "Lo Mas Underground del Movimiento Underground" y yo supongo que se refieren a que Jack Smith se dio cuenta que con esto su carrera cinematografica había tocado fondo.

Nota: un sufi.

Alejandro Magno, coitus interruptus

(vista por Lulu)

Hay películas que después de verlas uno sale del cine de buen humor y contento de haber invertido bien 6 euros, y otras en cambio que son una pura tortura china y uno no puede sino preguntarse "por qué, Dios mío, por qué se ha hecho esta película?!?". Alejandro Magno cae de lleno en la segunda categoría, y aún más cuando uno piensa en la pasta gansa que los productores se han gastado en las repetitivas batallas campales llenas de extras con cara de cazurros, los suntuosos y éxoticos decorados, o el también suntuoso sueldo a actores como John Hopkins que no pintan nada en la historia, o en serpientes venenosas que aún pintan menos.
Y es que aunque a mí Oliver Stone siempre me ha parecido un director soso y sobrevalorado, Alejandro parece un (interminable) greatest hits de 3 horas de sus peores tics y defectos (véase histéricos y locos del copón + violencia y sangre a porrillo). Es una película que no tiene argumento alguno y la poca historia que hay no lleva a ninguna parte, los personajes están todos pirados, las batallas se repiten más que el ajo, los diálogos producen vergüenza ajena y el tinte de pelo de Alejandro es una horterada.

Lo único que podría haber salvado a la película es que Alejandro saliera del armario y en lugar de limitarse a lanzar miradas lúbricas a su guapo amigo Hephaistion o a sus sirvientes persas en taparrabos, se sacara su magno sable de la falda. Y es que seguro que como yo muchas espectadoras pensaban, entre bostezo y bostezo, por qué Colin Farrell no se quita la ropa ahora mismo, se deja ya de batallitas, y este bodrio se convierte ya de una vez por todas en un suculento porno-gay? Seguro que habría sido un producto mucho más entretenido, original y mucho menos soporífero y hipócrita.

Nota: un cate mayor que el ego de Alejandro y un cachete en el culo
(pero aunque Colin Farrell no se acaba de quitar la ropa nunca, a los espectadores macho les interesará saber que hay una interesante escena de cama en la que Alejandro trata de "convencer" a su recién esposada Rosario Dawson a base de wrestling mientras sus aldabas se columpian alegremente arriba y abajo. Manda huevos)

-por Lulu

Closer

Gracias al empeño de los encargados del Cinesa Heron City, el visionado de un tostonazo de peli inaguantable como Closer puede convertirse en una experiencia apasionante: Los primeros diez minutos pudimos deleitarnos con la visión de la Portman paseándose por la pantalla pero no pudimos disfrutar de las voces de los dobladores. Ni un solo sonido (excepto, claro, los silbidos de mis indignados compañeros de sala). Más tarde, disfrutamos de cinco minutitos más de caos pero esta vez al revés: diálogos a mansalva pero ni una sola imagen. A continuación, para nuestra desgracia todo volvió a la normalidad, eso si, a partir del minuto 15 de película aproximadamente. Ante los rapapolvos del público, el encargado, algo acojonao nos dijo: "lo siento, pero la cinta no se puede rebobinar". ¡Vaya! ¡No sabía que las películas fueran deshechables! ¡Ahora entiendo el porqué de esos precios abusivos!
En fin, haré la crítica de la siguiente hora y tres cuartos como si la hubiese visto íntegra pues no creo que el principio pueda mejorar mucho la nota (que os digo desde ya que va a ser un ceraco como una casa).

Diálogos estúpidos a matar, interpretación tirando a malilla y un ritmo de película que bueno... ¿habéis visto alguna vez el salero que tiene Lou Reed en directo? Pues algo así pero encima con música de Prodigy.
Por el argumento de celos entre parejas poligámicas y alguna que otra escena, da la impresión de que el señor Nichols (el dire) quiso hacer una especie de Eyes Wide Shut 2: el retorno, pero mientras que la de Kubrick, aun siendo bastante tonta, almenos tiene un trabajo estético importante (le hizo comprar a un pringao como 1.000 alfombras distintas para escoger el color que más se adecuaba a su idea), Closer solo tiene el valor estético de la Portman enseñando el culete. Las escenas de desnudo integral fueron cortadas en el montaje final (otra prueba de que Nichols nunca será Kubrick por mucho que quiera).
Eso si, en EUA deben estar escandalizadísimos porque a lo largo del metraje se oyen muchos polla, culo, pedo, pis.

En resumen, que si lo que quieres es ver a la Portman con poca ropa, la buscas por internet que te saldrá más barato. Para las chicas, decirles que el Jude Law sale bastante feíllo en esta ocasión.
Y si no... no sé... no se me ocurre qué otra razón puede tener alguien para ver esta piltrafilla de peli, así que gastaros vuestros sucios euros en tragaperras que os sentiréis más orgullosos.

Nota: cate bajo