Garganta profunda

Esta película es un hito importante de la historia del cine, porque es la primera película porno comercializada en las salas. Seguro que había habido pronazo amateur antes de las acrobacias de Linda Lovelace, pero en aquella época no existía internet ni el video ni nada, o sea que la experiencia de reunir por primera vez a montón de pajilleros en una sala oscura y proyectar imágenes gigantescas de gente copulando debía ser algo entre catártico e inquietante, a la par que lucrativo (costó 25.000 dólares y generó un beneficio de más de 600.000.000).
Y ver esta película hoy en día en la tele no tiene ni la mitad del morbo que debía de tener la experiencia original con los piquetes de putitanos pancarteros montando el show a la entrada del cine, pero todavía tiene cierta gracia ir a verla en la filmoteca, que la ponen de vez en cuando con cualquier excusa (por ejemplo este lunes, en homenaje a Gerald Damiano) y resulta muy gracioso, porque en la filmo suele haber un ambiente muy petanquero, como es un cien barato y suelen poner pelis antiguas, se llena siempre de abueletes y abuelillas que tienen demasiadas diotrías para leer la letra pequeña de la programación pero bajan a ver qué les echan, y yo me pensaba que abandonarían la sala pitando al ver los primeros pollotes y resultó que no, que no, que se dejaron atrapar por el argumento y se tragaron la peli de cabo a rabo.

Y bueno, ya que ha salido el tema del tragar y de los rabos, dejen que les cuente un poco de qué la película: resulta que una señorita con problemas para llegar al orgasmo va al médico y el médico la palpa y la toca y la examina a fondo y descubre que a esta señorita lo que le pasa es que tiene su principal zona erógena en la faringe en lugar de tenerla en la entrepierna. Si quiere paladear las mieles del orgasmo, no le queda otro remedio que felar pitos hasta el fondo. Pero hasta el fondo-fondo, eh, fondo-fondo-fondo. Y ya se habrán fijado ustedes que el final de la cabidad bucal suele haber un pequeño colgajo llamado úvula o campanilla que normalmente induce al vómito cuando se toca con un dedo o con un pedazo de comida mal puesto, pues Linda lo debe de tener blindado, porque se pasan toda la peli dándole pollazos y no se le escapa ni una gota de emesis. Otros fluidos corporales si que se le escapan por varios orificios de su anatomía, pero lo más inquietante es lo de la garganta.

Como decía John Donne, no preguntes por quién doblan las campanillas. Doblan por ti.

Pero que no se entusiasmen los jovenzuelos y se lancen a ver este clásico con un paquete de clínex en la mano, que no hay que olvidar que los cánones de belleza de los años 70 no son los cánones de belleza del siglo XXI y las bellas señoritas que aparecen en la película poseen otra belleza más mundana que la de las actrices de hoy en día. Una belleza diferente, más humana y, sobretodo, más peluda.
Pero bueno, también es verdad que el porno de antaño parecía más informal y desenfadado, a lo gonzo; el tío que hace de médico podría ser el Flipy con bigote, y casi ni se esfuerza por aguantarse la risa.

Y por otro lado, no todo es sexo y humor, también hay un instante de mucho suspense en el que dos señores gozan de la compañía de una señorita. Porque uno está sentado en un sofá estimulándole oralmente la almeja, mientras el otro, de pie, la penetra analmente; y de repente, entre bombeo y bombeo, el pito del segundo señor se sale de sitio y le pasa rozando la mejilla al pobre hombre que estaba tan felizmente comiendo marisco. Por los pelos le va que no se lo mete en la boca. Menudo susto. Si a la mayoría de los hombres ya nos incomoda bastante que un pene se acerque a las vecindades de nuestra cavidad bucal, imáginen ustedes qué sentirían si el pollote en cuestión acabase de salir del interior de un culo.

Me pensaba que algún abuelito le daría una taquicardia, pero al final de la peli todos salieron de la filmo con una pinta más sanota y sonriente que la que tenían al entrar.

Nota: notable.

Festival de Cine Porno del Hospitalet

Siempre me hace gracia que el XV Festival de Cine Porno del Hospitalet se haga llamar XV Festival de Cine Erótico de Barcelona (¿será cosa del márketing o es que el que puso el nombre tenía toda la sangre en el cimbrel y no le llegaba nada a la otra cabeza?)
El caso es que está al caer (del 3 al 7 de octubre) y el cartel es muy gracioso porque sólo se ve un smiley así:

(!)

Netvideogirls

Estábamos un pequeño grupo de artistas interdisciplinares reunidos en un bistrou tomando unas absentas y fumando en pipa, discutiendo si Otto e mezzo era un autorretrato sincero o una tomadura de pelo, o si la última peli de Andrzej Wajda era mejor o peor que la antepenúltima, o si el crack al que habría que felicitar por la iluminación de Ordet era el propio Dreyer o el director de fotografía... cuando surgió un dilema de los buenos sobre el cual no hubo manera de ponerse de acuerdo:

¿Podemos creernos lo que sale en Netvideogirls o se trata de una farsa?

Para los lectores que no estén muy metidos en el denso mundo de la cinefilia, aclararemos que Netvideogirls es una fascinante saga de películas gonzo sobre un señor que ha puesto un anuncio para buscar jovencitas para que aparezcan en un calendario. Las recibe en su apartamento con la cámara en el hombro, les hace una entrevistilla, las somete a un bombardeo de programación neurolingüística y a un poquito de quinestesia, se enamoran y retozan como tortolitos.

La gracia del asunto consiste en a) que las chicas son muy atractivas, b) que todo el rato vemos un plano subjetivo porque el mismo galán que sujeta la cámara es el que se cepilla a la modelo, y c) que se supone que todo es verídico y amateur.

Podría tratarse de un montaje en busca de morbo, pero, si es un montaje, hay que reconocer que las chicas actúan bastante mejor que las actrices profesionales del género... o incluso que las actrices profesionales de las películas mainstream.

Y a mí me gusta pensar que es de verdad, porque una vez lo vi haciendo zapping y me pareció de verdad, pero también hay que reconocer que yo soy una de esas personas crédulas que no parpadean desconcertadas cuando alguien les dice «ay... he tenido cuatro orgasmos seguidos» o «¿me dejas este libro? te lo devolveré enseguida».

Y en el encuentro cinéfilo de ayer había un señor que parecía saber mucho sobre el tema y decía haber asistido a un curso sobre cine porno, y él afirmaba que era todo mentira, pero luego vio que estaba generando una oleada de tristeza y, ante tantas miradas de «¡No! ¡Los Reyes no son los padres!», rectificó y dijo que no estaba seguro, que ya se documentaría y nos lo confirmaría.

Pero todavía no nos lo ha confirmado y yo ya no puedo dormir tranquilo. Ni siquiera la Wikipedia me da respuestas.

Marketin subliminal

En Barcelona tenemos un canal de televisión local que llema BTV y está bastante bien (dan pelis sin anuncios, programas culturales y cosillas underground). Ahora tiene un logo de diseño que esla letra B dentro de un cuadradito, pero su logo anterior era una siniestra pupila azul sobre un fondo negro.
Lo que me intriga es que ahora anuncian por todos lados un bestseller que se intitula El quinto día o algo así, y que en la portada tiene una siniestra pupila azul sobre fondo negro... ¿casualidad? ¿sutil intento de aprovecharse del prestigio del Telemonegal? Jutge yourself.

Por otro lado, esta ciudad se está llenando de carteles con las siglas BSM.
Una amiga mía que sabe de todo me explicó que era un acrónimo de Barcelona Serveis Municipals, pero a mi también me da mala espina. Y es que en los círculos cinéfilos se sabe que BSM son en realidad las siglas de Bondage SadoMaso... ¿casualidad? ¿sutil intento de aprovecharse del prestigio que tiene este subgénero del entretenimiento adulto con violencia recreativa y las cuerdas? Jutge yourself.

Por otro lado, se rumorea que las presiones de indústria de los diamantes han conseguido aplazar el estreno de la película Blood Diamond hasta después de navidades en muchos paises, porque es una peli de un tal Edward Zwick que da a entender las brutales condiciones en que viven los congoleños a pesar de tener las minas llenas de unos pedrotes capaces de aguar el chirri de cualquier duquesa; y si se hubiese estrenado ya, la habría visto mucha gente, y las ventas navideñas de joyas habrían disminuído.
Para joder a los belgas, linkaremos un artículo wikipédico sobre el Congo, para que se entere la gente de lo jodido que está el mundo sin tener que ver una peli en la que sale Leonardo DiCaprio, joder, que a veces parece que nos tomen por tontos.

Pero bueno, volviendo a los localismos, aprovecho la presente para recomendar a los que tengan un poco de vacaciones y estén cerca de barna, que no se pierdan: a) Anglada Camarasa, b) Gargallo, c) Fragonard.
Que no se diga que no les hemos avisado o que en este blog sólo se habla de cine y paridas.

Estas Navidades, Pornzilla

Los informáticos tienen fama de tener pocas habilidades sociales... ¡pero ni falta que les hacen!
Los informáticos tienen Pornzilla: Free Tools for Surfing Porn with Firefox, el mejor complemento para la Fogosa Zorra!
Y este es nuestro regalo de estas Navidades para los lectores de LaCinefilia.
Este utilísimo set de aplicaciones lo encontré en la web wiki del despacho de revistas de la UPC, también conocida como Nerdipedia, y supongo que lo dejó ahí Papá Noel o el Caga Tió.
Y bueno, aprovecho la presente para mandarles montones de besitos y arrumacos navideños y a desearles paz y amor y turrón y todo eso.

(Y oigan, a ver si visitan también un poco lo de Webcómics en Blog, que está dando sus primeros pasitos y ahora mismo parece que tenga más editores que lectores.)

Mujeres de película

Hablar de películas de mujeres parece desprender cierto tufo falócrata.
Por eso el club de feministas del Centre Cívic Mata i Ramis lleva diez años montando videofórums especializados en películas de mujeres pero, en lugar de llamarlo así, le dan la vuelta y lo intitulan Mujeres de Película, que la verdad es que tiene mucho más gancho.
Desde la primera edición (Mujeres de Película I) a la novena (Mujeres de Película IX) todas han pasado sin pena ni gloria, pero el evento está a punto de cumplir diez años y los más pillines pronostican un éxito de público sin precedentes.

Porno

Ayer empezó el festival de documentales Docupolis '06 y también el FICEB '06.
Y, a juzgar por la taquilla, las masas opinan que el cine documental es un cine de coñazos del calibre de Shoah, El cielo gira, Génesis o La história del camello que llora, con lo que les hemos puesto links de ambos festivales, pero nos dedicaremos a hablar del segundo, que da más risa.

Porque FICEB son las siglas del Festival Internacional de Cine Erótico de Barcelona, que, a pesar de su nombre, no se celebra en Barcelona sino en l'Hospitalet, ojo. Y además, dónde pone erótico quieren decir porno, lo que pasa es que son muy tímidos.
Se harán las típicas chorradas de los festivales de cine (proyectar novedades, exhibir celebridades, y tal y tal) pero además habrá: a) castings para convertirse en pornostar, b) folleteo en vivo, c) luchas en el barro, d) una zona de intercambio de parejas, y e) una señorita que intentará bater el record de metros de cadena metidos en su cebollita del amor (creo que el record anterior eran 20 metros y ella intentará meterse unos 30... Lo de los documentales quizá era un coñazo, pero ésto es La Cueva del Eco).

Y bueno, supongo que los cinéfilos tendríamos que hablar más a menudo del cine porno...

A menudo lo tratamos como si fuese un género marginal, sucio e insignificante, al que ni siquiera vale la pena mencionar en la IMDB...

Quizá a veces nos olvidamos de que el porno también es cine...

Quizá no tenemos en cuenta de que la indústria del cine pornográfico rueda cada año muchas más películas que la indústria del cine "normal", y que mueve mucho más dinero, y que genera mucho mucho mucho más tráfico por internet.

En cierto modo, si miramos las cifras del negocio, habría que pensar si no es verdad que lo que denominamos "cine normal" es sólo un subgénero del cine porno en el que los personajes son más tímidos y no se quitan la ropa.

Flap, flap, flap, flap, flap.

La fuerza del amor

Esta es una semana triste.
En parte porqué los pueblerinos franceses han rechazado la Constitución Europea -¡pardillos! ¡cobardes! ¡chauvinistas! ¡irreductibles galos!-, pero sobretodo porqué el galán latino Nacho Vidal ha declarado estar tan enamorado que se va a casar, se va a convertir en un padre de família serio y va a dejar de protagonizar películas de género, poniendo así un trágico punto y final a una gloriosa carrera que cuenta con más de 3.000 títulos y con millones de empujoncitos pélvicos.
Dicen algunos fans que su futura abnegada esposa (que tiene sólo 23 añitos y que aquí podemos ver preparando la cena), debería sentirse culpable y pasarse las noches en vela pensando en todos los peliculones que por su culpa nunca se rodarán, pero ella afirma en las entrevistas que en realidad si se pasa las noches en vela es porqué practica pasatiempos tántricos.
De todas formas, el superdotado galán ha declarado también que aunque no vuelva a enseñar el pito en público, él no abandonará la industria del espectáculo y continuará deleitando a los cinéfilos dirigiendo y produciendo porno gay y porno con travestis.

La Postura del Perrito/Ventilador

Una fascinante escena cayó en mis manos grabada a modo de bonus track en un CD-ROM que me pasó un amigo. Era tal que así:

Ella -relativamente atractiva y vistiendo un recatado kimono- intercambia un par de palabras (en japo y sin subtitulos) con un tío con cara de loco y una cinta en la cabeza estilo Rambo, y enseguida proceden a quitarse los kimonos (pero no la cinta de la cabeza). Después de unos poco prometedores prolegómenos que incluyen algo de sexo oral básico y algunos espeluznantes pellizcos en los pezones, ella se pone a cuatro patas y él la penetra por detrás.
Tras cuatro empujones, el muy zumbado gira 180º como una rueda sobre su eje (entendiendo como eje su pirulilla, que en ningún momento se salió de dentro de la chica!) y queda con los pies al aire y las manos al suelo.
Por si este malabarismo (¿la Postura del Perrito/Ventilador?) no fuese suficiente, el tío aprovecha la conyuntura para empezar a ejercitar sus pectorales haciendo flexiones de brazos... con palmada incluida!!
Plas! Plas! Plas!

Y a pesar de que ni siquiera sé el título de la grabación, la verdad es que me impresionó en lo más hondo... quizá incluso más que la escena de las escaleras del Acorazado Potemkin, pero no se lo digan a nadie.

Nota: un notable alto (con un plus de peligrosidad)

Virtual Bartender

El cine lineal huele a muerto.
El cine del futuro va a ser interactivo, se lo crea o no, nosotros ya avisamos y le proporcionamos links a los primeros experimentos en el tema (y no se estrañe de que sus nietos vean estos mismos clips en las filmotecas, como documentos históricos).
El argumento aún está por depurar, pero tú dile a la protagonista que te traiga una birra (beer), que baile (dance), que salte (jump) y que haga lo que te apetezca (seguro que se te ocurre algo) y ya verás cómo proporciona:
a) horas y horas de diversión,
b) una sensación de poder acojonante.

Nota: un notable.