Indiana Jones y la cagalera de cristal

"Estas peli es una mierda"
"No, hombre, no, que lo que pasa es que hay que tomársela a risa"
"Anda ya, lo mismo decía Verhoeven de su Starship Torpes y lo que hicimos fue reirnos de él"

Pues sí, mis amigotes salieron de la sala refunfuñando de tal manera que casi me dio vergüenza reconocer que yo me lo había pasado bomba viendo la peli. La teoría de mi amigo Rodrigo es que yo no tengo ni puñetera idea porque voy de fino y veo pocos blockbusters. Que ni ganas, oiga. Que se rumorea que la primera peli de Indiana Jones 1 fue la hostia personificada en una inaudita combinación de acción trepidante, fantasía light y humor para toda la familia... pero que luego la fórmula se plagihomanejeó mil veces y que los pringaos aficionados al cine de acción y aventuras ya están hasta las narices de películas iguales, y que ésta es sólo una más de tantas, que aprovecha el prestigio de la marca pero no tiene gran cosa a destacar a parte de la edad del protagonista.
Y vale que los guionistas se dan cuenta de que están haciendo una payasada y sueltan un par de chistes sobre la segunda juventud de Harrison Ford, pero también desaprovechan jugosas oportunidades de explotar la jocosidad del alzheimer, la demencia senil o las disfunciones eréctiles. Eso sí, al menos se apiadan del venerable actor y ponen a un chaval para que el abuelito descanse un poco y puedan turnarse en la ejecución de las piruetas. Y las piruetas se las reparten, como diría Marx, cada uno según sus capacidades y a cada cual según sus necesidades: el chavalín hace cosas juveniles como a) conducir una moto, b) pegar saltos y c) hacer el mono saltando de liana en liana como el Tarzán pero más rápido, llegando a adelantar a un par de coches que iban cagando leches al lado de un barranco; mientras que el veterano Indiana Jones realiza las hazañas que requieren más madurez como a) enrollarse con una exnovia a la que había dejado tirada después de fecundarla, o b) sobrevivir una explosión atómica con el truco de esconderse dentro de una nevera.

Pero yo me divertí mucho, para qué engañarnos, sobretodo durante la primera parte, que luego hacia el final ya empieza a pasarse el subidón de la nostalgia y ver un tío con látigo y sombrero ya no te arranca esa sonrisa espontánea que sí que arrancaba al principio de la peli, y empiezas a decirte a tí mismo "ah vale, ahora viene lo del deus ex machina en forma de alguna fuerza inexplicable y supernatural que mata a todos los malos y deja vivir a todos los buenos y el templo se derrumba".

Y luego viven felices para siempre. Que decían los Stranglers que "no more heroes", pero oigan, los buenos mitos son inmortales y alguna peli tontorrona de vez en cuando tampoco hace daño a nadie.

Nota: notable.

La moralina de las galaxias

Por si no fuese suficiente con nuestras elaboradas reflexiones sobre los episodios IV y III, les recomendamos también este interesante ensayo sobre la moraleja global de la Saga de los Cojones, que ha aparecido en Lapaginadefinitiva.com, y que se resume en el siguiente párrafo:

"A pesar de que George Lucas quiso enredarlo todo hablando de república, imperio, democracia y palabritas así en una historia para niños y post-adolescentes en la treintena, el mensaje no podía estar más claro: la “Guerra de las Galaxias” habla de la necesidad de recuperar la Fe en estos tiempos oscuros de materialismo y pérdida de valores.
No resulta extraño que todo el desarrollo de la saga haya coincidido (año arriba año abajo) con el pontificado de Juan Pablo II, preocupado especialmente por la vuelta a los valores de la paz, la tradición y la familia. El estreno del episodio III dos meses después del fallecimiento del papa polaco supone un merecidísimo epitafio de homenaje a su obra."

(por cierto que, hablando de papas y de papanatas galácticos, el amigo Surlaw desmiente el rumor de que Palpatine esté interpretado por el corto Benedicto XVI, y arfima que el actor que lo encarna es en realidad el sabio Bertrand Russell... Evidentemente A=B)

Star Wars III: La Venganza de los Sith

(el padre del Teorema de McGee es tan valiente que incluso fue a ver la presecuela de marras y encima es tan amable que nos la cuenta para que no tengamos que pasar el bochorno que eso supone... consolidando así poco a poco nuestro triste ICCC)

Última película del culebrón galáctico, que culmina con un Anakin conviertiéndose al lado oscuro, es decir, haciéndose un machote hecho y derecho. De principio a fin la historia cuenta con un refrito de guiños a la antigua trilogía (de lo único que se puede sacar jugo) y a la escena venezolana de telenovelas, con una Padme (por cierto más recatada que en la precuela) con bombo incluido y una actuación de Hayden Christiansen al más puro estilo de chuloputas de culebrón sobreactuado.

La verdad, las escenas de acción en algunos momentos son tan rápidas que ni te dan tiempo a percatarte de los millones empleados en ellas. Aunque el ritmo en general no es malo, en diversos momentos te descubres bostezando, especialmente con la edulcorada e incomprensible historieta de amor. La esperada transformación de Anakin se resuelve con una inverosímil situación de sacrificio hacia Padme que en un principio cuela pero se va a tomar por culo rápidamente cuando Anakin, de pasar a ser un purista del código Jedi en un abrir y cerrar de ojos hinca las rodillas (como si para una petición de aumento se tratase) y rinde pleitesía al Lado Oscuro de la Fuerza encarnado en Palpatine. El papel de C3PO se reduce a unos comentarios absurdos y mal doblados que comparados con el genial papel de los droides en las trilogías antiguas dan vergüenza ajena.

En fin, lo mejor escuchar de nuevo la voz de Constantino Romero por unos segundos y toda la conversión física desde un Anakin de foto de carpeta de quinceañera a un Darth Vader como Cristo Rey manda. El rendering ha avanzado mucho y se puede disfrutar de unos escenarios cada día más realistas y un Yoda ahora más creíble.

Nota: Un sufi alto. Las comparaciones son odiosas.

-Por Brian McGee

Star Wars: Episodio IV

Admirable...
La película es flojilla, pero admiro las agallas que tuvo Lucas, al empezar su galáctica saga por el cuarto espisodio, cuando todavía no era siquiera imaginable que el invento iba a ser tan tan tan lucrativo.
Y me resulta muy gracioso que en España una Guerra de las Estrellas sonaba a mariconada, y tuvieron que rebautizarla como Guerra de las Galaxias, igual que Sesame Street se convirtió en todo un Barrio Sésamo.