Lo mejor del 2007

A juzgar por lo que se cuece por la blogosfera y los medios de comunicación borreguiles, éste debe ser un buen momento para echar la vista atrás y, como si de un concurso de saltos de trampolín se tratase, decidir cuales han sido las mejores pinículas de este año que termina.
Pero oigan, que no tengo ni idea, a penas he visto un par de estrenos, lo que sí puedo garantizarles es que mañana día 1 de enero empieza en la filmo un ciclo intitulado Los mejores films del año en el que, por 1 leuro y en versión original, puede verse Last days, La vida de los otros, Ratatouille, Había un padre, El libro negro, The host, María Antonieta, Planet Terror, En la ciudad de Sylvia, Zodiac, Inland Empire, Promesas del Este, Cartas desde Iwo Jima, 12:08 al Este de Bucarest, 28 semanas después... y de propina Banderas de nuestros padres. Y luego encima lo empalmarán con un ciclo de recuerdo de Fernando Fernán-Gómez con Belle Époque, La silla de Fernando, El viaje a ninguna parte y Lázaro de Tormes.
Y bueno, dudo que pueda colar dentro de "lo mejor del año", pero este documental minimalista también tiene su encanto y sale el menda comiendo un churro:


Por otro lado, se rumorea que el regalo-comodín de estas navidades puede ser el libro Humoristas por la Libertad de Prensa, que se vende por 10 leuros en la Fnac y contiene viñetas de los más importantes humoristas gráficos del país y también una del Listo.
Besitos, y suerte, no se me atraganten comiendo uvas a lo tonto.

Sonata de otoño

Se supone que Ingmar Bergman y Sven Nykvist son virtuosos de la iluminación y la fotografía, pero no se crean ustedes que en esta película van a desperdiciar su talento mostrando paisajes bonitos a las masas, sino que se dedican casi exclusivamente enfocar los caretos de los protas dentro de una casa a) en la penumbra, b) al atardecer y c) de buena mañana.
Según cómo, pueden parecer imágenes un poco clautrofóbicas, pero les digo yo que las imágenes son lo más alegre que encontrarán en toda la película, que va sobre una señora con unas gafas horribles y un peinado de princesita de Star Wars que se pasa horas y horas llorando, gritando y reprochando a su madre no haberle dado suficiente cariño (la muy puta se ve que prefirió centrarse en su carrera de pianista, menudo pendón).
En las películas comunes los personajes tienen sentimientos y motivaciones unidimensionales (amor, odio, bondad, maldad...); mientras que en el mundo real todo se complica con sentimientos ambivalentes, relativismos morales y racionalizaciones a posteriori; sin embargo esta película parece que alcanza un nivel 3 de profundidad emocional y en ella se analizan los mecanismos del amor, el odio y, sobretodo, el rencor con una exhaustividad tan horripilante que, a su lado, las más neurótica de todas tus exnovias parecerá una persona cordial.
Se rumorea que toda esta mala leche está inspirada en teorías de Sigmund Freud que dicen que las madres y las hijas están predestinadas a odiarse y competir entre ellas como la Cenicienta y su madrastra.
En todo caso, para que no parezca que la prota está un poco loca sin causa, Bergman la pone también al cuidado de una hermana con Síndrome de Stephen Hawkins (acojonante interpretación de Lena Nyman, la escena en que se cae de la cama y se arrastra por el suelo gritando "MAAAMMMÁÁ" es un infierno), y otras lindezas que le amargaran la tarde de forma irremediable.

Pero no se preocupen ustedes, traigo buenas noticias: lo que decía Freud ya está obsoleto, ahora Richard Dawkins dice que las madres están predestinadas por los genes a darnos amor incondicional. Del de verdad, del de los tatuajes. Amor de madre.

Feliz 2008.

Nota: un sufi.
(por cierto, nuestro amigo EL Nabo ya tiene su propio blog, visítenlo antes de que al tío le cambien la medicación y lo cierre de repente)

Mentes peligrosas

(vista por Sines Crupulos)

El día que me enamoré de la Pfeiffer no es el día que vi esta película.

Es este el género de cine que más odio y del que no me gusta ni una sola de sus mil películas (la única que no quemaría, aunque tampoco la volvería a ver, es Adiós Mr. Chips);
Hablo del género Profesor-alumnos.

Este género es, indiscutiblemente:

el más mecánico de todos los géneros: de una a otra película no cambia nada, salvo los actores (Robin Williams, Sidney Poitier, Glenn Ford, Michelle Pfeiffer, etc ) y el colegio. No es un tipo de cine, es un tipo de película. Los ¿filmes? de adolescentes obsesionados con perder su virginidad son más variados.

el más entregado al sentimentalismo fácil de todos los géneros: pues eso.

el más representativo de que en la enseñanza norteamericana no existe la química, ni la historia de Egipto, ni las mitocondrias… sólo existe Shakespeare:
y para aprobar basta con animarse y opinar sobre qué quería decir el escritor inglés en tal o cual frase.

el que posee el final más previsible de los finales de todos los géneros (incluido el cine de terror adolescente). La escena final de estos filmes es realmente vomitiva, y te ayuda a comprender por qué de vez en cuando ocurren casos como el de Columbine o el más reciente del coreano. (Joder, tío, cómo te pasas). No me paso. Sus NO justificables motivos se pueden ver en estos bodrios.
(Espero no enfrentarme a la hueso validadora nº14 )

Me estoy intentando acordar de una que hicimos en España con el tío aquel que se soplaba el flequillo y que tenía un par de canciones pegadizas…
Si aquella peli era una parodia del género, tiene el aprobado.
Si se hizo en serio… en fin…

-por Sines Crupulos

Elogio del amor

Ayer fui a ver Elogio del amor (Jean-Luc Godard, 2001) y me pareció un prodigio del ritmo narrativo. Te atrapa desde el primer momento, los diálogos no tienen desperdicio, cada frase es un chiste, la sala entera explotaba en carcajadas cada pocos segundos. En varias escenas casi muero atragantado pr las palomitas. Por no hablar del duelo interpretativo entre Bruno Putzulu y Cécile Camp. Es difícil recordar alguna película en la que den más de sí. Los efectos especiales, otra delicia. Y el doblaje, impecable. Pero lo más importante es el mensaje de paz y amor y armonía que se desprende de cada uno de los fotogramas. No se lo digan ustedes a nadie, pero cuando se encendieron las luces y mis amigotes y yo nos pusimos de pie a aplaudir hasta que nos dolieron las palmas de las manos, yo tenía los ojos llenos de lágrimas. Por la pena de que terminase y por la emoción del momento. Creo que no vivía una experiencia tan intensa desde El club de los poetas muertos. Me compré otra macrocaja de palomitas, me escondí en el baño y salí luego para volverla a ver de cabo a rabo.

Robin de los bosques

(vista por Pas)

Escribiendo la contraseña de mi ordenador (elpenedeerrolflynn) me he acordado de Robin de los Bosques.

Sé que no soy imparcial, porque Errol Flynn es probablemente el actor que mejor me caiga de la historia. Iba a participar en unas olimpiadas y aprovechó para largarse de viaje por todo el mundo y dejar colgado al equipo australiano. Fue repartidor, gasolinero y hasta boxeador, antes de dedicarse al mundo del cine. Galán de eterna sonrisa, representa el arquetipo de vividor, que le daba igual acostarse con quien fuese, que una noche le confesó a Raoul Walsh que por fin se había enamorado de una chica que acababa de conocer esa noche y por la que se gastó unos mil dólares en flores. No volvió a saber de ella.

Fue acusado de espionaje pronazi porque se hizo colega de altos cargos de la alemania de la guerra. Él dijo que ni puta idea de quienes eran. En sus fiestas se decía que tocaba el piano con su cimbrel. Se bebía hasta el agua de los floreros. Rodó un documental poco antes de morir apoyando a los de Sierra Maestra. Murió a los 50 con un cuerpo de 80.

Todas las pelis suyas que vi, las levanta el solito con su mera presencia. Robin de los Bosques no es una excepción. Derrocha carisma y simpatía en una historia por todos conocida, pero en la que los duelos de espadachín, sus saltos y cabriolas, sus chascarrillos y cortejos, la hacen inolvidable. Está ridículo, por supuesto, pero qué más da, si estaba permanentemente cocido, le daba igual. Es una peli de aventuras con sus malos arquetípicos, pero con un bueno diferente, varios peldaños por encima del resto. Es graciosa, simpática, amable y , por momentos, trepidante. Y ese descaro suyo lo traslada a un Robín, amigo de los pobres, azote de los ricos, que le queda que ni pintado.

Para mí, otra peli de 10.

PD: Y Errol Flynn fue el primero que le quitó a una granada el seguro con los dientes. Fue en Objetivo Birmania. Otro mérito más en su haber.

-por Pas

La Cinefilia invita a sus lectores al cine

Ya no sabemos qué hacer para que este blog se lo lea alguien a parte de los guglebots y los cuatro amigotes de toda la vida.
Quizá la solución consiste en hacer más amigotes, y además estas son fechas de paz, amor y armonía, de manera que, aunque sabemos que a muchos os pillará lejos y a otros os pillará cerca pero les estaremos avisando demasiado tarde... que sepan ustedes que mañana miércoles 26 de diciembre (Sant Esteve) lacinefilia.blogspot.com les regala entradas para ver An affair to remember en la Filmo a las 19:30 (busquennos en la cola hacia las 18:45):
Y, qué cojones, si se ponen chulos también les invitamos a ver Nouvelle Vague del mismísimo Godard o algunas obras maestras del Bergman, pero busquennos mañana a las 18:45 en la cola de An affair to remember y ya les daremos las entradas y van ustedes solos si es que tienen huevos.
En serio, aunque sean ustedes chicos y aunque sean más feos que el quicio, les invitamos al cine.
Esta es la gracia de la Navidad.

Popurrí navideño

(visto por El Nabo)

Hoy puedo sentarme aquí y escribir por lo menos sobre tres o cuatro peliculitas. Porque la empanada mental que llevo esta semanita es la hostia. Y entre medias pues hay fragmentos, o sea fotogramas, que indiferentemente se pasean por mi cabeza. La sensación que me ha dejado la primera es de un vacío desasosegante. Estaba llena de escenas muertas dirigidas por ridículas cancioncitas, q vale tiene una de la Velvet pero es el material mas desaprovechado q he visto en mi vida, transiciones sin nada, pleno absurdo, después de ver esta película te da la sensación de que meterte un chute está a la altura de una preocupación como lo es comprarse una tele. Y poco más, la segunda ha sido lo inevitable. Meten a un demente violador en un manicomio con enfermos muy frikis y enseguida se arma la de san quintín. Que vale, el tío está simpático pero al final se ralla y se busca lo que le hacen, a mí no me sugiere ninguna reflexión sobre la locura y la cordura porque todos los que salen ahí están más rallados que su puta madre. La tercera tiene el simple atractivo de imaginarse Nueva York tras tres años de letargo. Inhóspita. El argumento es bien sencillo y su progresión no deja lugar a dudas, a pesar de ello hay gente q habla de no se qué mierda religiosa q yo no veo por ningún lado. Tal vez la fe, o la paranoia mental justo antes de cascarla en pleno enajenamiento, el caso es que da en el clavo y se forma la leyenda. O una simple corazonada. Dejémonos de asociaciones banales.

Trainspotting: 4

Alguien voló sobre el nido del cuco: 5 (por los locos q lo hacen de p.m.)

Soy leyenda: 5

-por El Nabo

Felices fiestas!

Paz y amor a los cinéfilos de buena voluntad!

Adiós Boadella

El diabólico Albert Boadella empezó su carrera haciendo el mimo con mallas y flores imaginarias, pero pronto le salió la vena contestataria y empezó a meter caña al poder. Con sus primeras obras atacó al franquismo, al clero y a la Guardia Civil, buscándose no pocos problemillas (que incluyeron su encarcelamiento y huída en plan Misión Imposible) pero también numerosas simpatías entre la progresía y el catalanismo.
Simpatías que empezó a perder cuando empezó a cagarse en Jordi Pujol y Convergència i Unió (el partido conservador catalán) i el President contraatacó con un contundente non sequitur que venía a decir "los que se cagan en mí se cagan en Catalunya" y que sorprendentemente coló. La crítica teatral catalana, ante la duda, puso a parir cualquier espectáculo de Els Joglars aunque luego estos no parasen de recoger premios, reconocimientos y éxitos de público por toda Europa.
Boadella se fue picando y empezó a burlarse más y más de los sagrados símbolos patrioteros, con la esperanza de que los medios de comunicación catalanes (sobretodo los públicos, sobretodo TV3) dejarían de ningunearle cuando la izquierda llegase al poder y se aparcasen las banderas y el adoctrinamiento nacionalista, pero el Tripartito llegó al poder y las izquierdas llegaron con tanta o más parafernalia patriótica que la que habíamos sufrido con el pujolismo y Boadella se emfurruñó tanto que se juntó con una pandilla de intelectuales de diverso calibre y montaron un partido político anti-nacionalista. Y hasta ahí podíamos llegar. El poco público fiel que le quedaba en su tierra y que iba a ver sus (excelentes) espectáculos se esfumó casi por completo. Expertos en marketing concluyen que quizá fundar un partido político que sólo recibe apoyo mediático de la COPE no es el mejor método de promocionar obras de teatro en Catalunya.
Y el odio Boadella Vs Catalanismo ha ido en augmento, la prensa le ha acusado (reiteradamente) de a) ser un fascista (en el sentido amplio del término, que incluye cualquier persona que piense diferente, aunque tenga un fabuloso historial de defensa de las libertades, sobretodo la de expresión, contra el poder establecido) y b) de sufrir "autoodio"...
Y el tío ha decidido a) abandonar su tierra natal, b) no regalarnos las retinas con ninguna de sus obras, c) contar su versión de la bronca en los capítulos pares de un librote intitulado Adiós Cataluña que se está vendiendo como churros y d) aprovechar los capítulos impares del mismo para contarnos lo feliz que es y lo mucho que ama a su señora (con la creencia de que nada hacer cabrear tanto a sus enemigos como refregarles por la cara sus éxitos y su satisfacción vital).
De forma que, aunque la gente normal se pelea con su media naranja y se esfuerza por quedar bien con los desconocidos, Albert Boadella nos deja claro que prefiere hacerlo al revés.
Y el libro tiene su gracia (y mucho morbo), sobretodo los capítulos pares, pero yo echaré de menos espectáculos como El retablo de las maravillas, En un lugar de Manhattan o La torna de la torna.
Para algunas cosas vivir en un estado plurinacional es un auténtico coñazo.

1408

(vista por Questionaire)

Algo le debe pasar a Stephen King con los hoteles (El resplandor, 1408). Ahora, que bien mirado también le debe pasar algo con las anticuallas (Christine), alguna novia adolescente (Carrie) o los chuchos (Cujo). A lo que vamos: aquí es John Cusack, el alter ego de King, el que pierde la cabeza en la habitación presuntamente encantada de un hotel en pleno centro de New York, New York. Y vaya si lo está. Esta peli no es El orfanato, ni [Rec], ni Los otros. Ni maldita la falta que le hace. No salen demonios (aunque sí algún fantasma en blanco y negro), posiblemente porque los únicos demonios que hay son los que todos llevamos dentro. Y Cusack - King, más.
1408 es una entrañable peliculita serie B en la que tanto el protagonista como Samuel L. Jackson (¿para cuando una Celebrities suyo en Muchachada Nui?) están estupendos y, a diferencia de lo que se ha podido leer en el Interneeeeeé, el director sí ha sabido cómo acabarla, con un par de giros que no están nada mal. O a lo mejor es que, como esperaba tan poco, me dio más de lo que necesitaba.
¡¡¡UH!!! ¿Vaya mierda de susto? Haber pedido muerte...

Nota: un bien, qué caray.

- por Questionaire

En qué piensan las mujeres

(vista por Sines Crupulos)

¿En qué piensan los productores?
Piensan en las mujeres y los hombres sin personalidad a causa de una represión mental, neuronal y cerebral, infligida en algún colegio dominado por el macho-adolescente-estúpido característico de estas últimas décadas en las que la cultura y la imaginación han sido aplastadas por las tetas televisivas, los peluquines de los frikis y la palabrería majadera, pobre en forma y más pobre aún en fondo, a la que nos someten un alto tanto por ciento de los periodistas del mundo occidental.

-por Sines Crupulos

Constantine

(vista por El Nabo)

Está algo embrollada a la mitad y parte del final. Pero tiene frases memorables como esa de ‘mis padres sólo hicieron lo q unos padres podían hacer: empeorar la situación.’ O esa otra de ‘Dios es un niño jugando con nosotros a modo de muñecos. Te aseguro q Dios no tiene nada planeado.’ Magistrales reflexiones q terminan empañadas con el final católico, pero q no por ello son menos loables. De hecho la peli va de como recupera la fe un ateo cazador de demonios en fase terminal q se pasea con un trabuco dorado en forma de crucifijo fumando pitillos compulsivamente. Y sólo esto ya es bastante atractivo. Además hay melodrama hijoputero por el medio y lascivias indeterminadas entre los protagonistas resueltas con simpatía. Y aunque no me quedó claro cual es el nexo de unión entre los protas a pesar de la labor explicativa q gestan, la peli no hace estragos porque la acción viene en su dosificación justa.

Nota: un bien.

-por El Nabo

Jean-Luc Godard contra el Eje del Mal

Cuando un cineasta normal rueda una escena en la que dos personajes conversan, lo hace de manera que en los primeros planos un personaje salga mirando hacia la izquierda y el otro mirando hacia la derecha. Así el espectador entiende que se están mirando uno al otro.
Para lograr semejante gesta, basta con mantener la cámara siempre al mismo lado del eje imaginario que surgiría de trazar una línea que pasase por los dos puntos en los que se encuentran los personajes (sí, resulta más fácil de hacer que de explicar).
Pero el cineasta iconoclasta Jean-Luc Godard, para hacer la broma, a veces filmaba un personaje desde un lado y el otro desde el otro lado, de manera que en pantalla aparecían los dos mirando en la misma dirección y, más que hablar entre ellos, parecía que estuviesen yendo en moto o haciendo el perrito.

Los amigos del blog PG, que son unos cachondos, dicen:

"JLG se hizo famoso, entre otras cosas, por saltarse el eje.
Sin embargo, saltarse el eje no es difícil...
Lo difícil es encontrar un productor que te pague los gastos."

Y luego van y cuelgan este video sobre dos cholas que se saltan el eje.

Y otro día van y nos proponen este juego de trileros en el que hay que encontrar bajo qué link se esconde el Godard más auténtico:

Godard

Godard

Godard

[Rec]

(vista por El Nabo)

- seguro que es una mierda.
- pues española, qué quieres..
- va, ponla…
- la tía está buena.
- quítala.
- no, nano. Que dicen q está bien vamos a ver..
- pero si esq es un coñazo, y ahora tenemos q tragarnos lo de los bomberos…?
- mira, un aviso. Empieza la marcha.
- jaajajajajaj
- jajajajajaja
- dios santo.. pero eso qué es!
- es un zombi nano..
- una abuela zombi.
- claro hay una plaga.
- quítala.
- no, nano.
- pero por qué tenemos que tragarnos ésto???
- porque sí. Hemos dicho q la íbamos a ver y punto.
- pues ese notas la tenía q haber palmao ya.
- mira ahora muere.
- esq flipas.. y esto cómo acabará?
- las españolas suelen acabar mal.
- entonces todos muertos y a fer la mà.
- al fin, quítala.

Nota: un tremebundo cate.

-por El Nabo

Al atardecer

(vista por Questionaire)

Yo cumplo las dos premisas de la siguiente afirmación: los hombres también lloran. A saber: a) soy hombre, y b) he llorado con películas tan dispares como Los puentes de Madison y El viaje de Chihiro. Y me gustó derramar lágrimas con ellas porque no eran films de llorar. Todo lo contrario de Al atardecer, en la que ya se ve, desde el principio, que la abuelita protagonista la va a palmar antes de los títulos de crédito, para deleite de los fabricantes de tissues. La yaya en cuestión, en su lecho de muerte, repasa un momento clave de su vida en el que conoció al amor de su ídem, justo cuando se casa su mejor amiga y el hermano de la novia pilla unas melopeas de 'pa qué.
El reparto salva los muebles de este Estrenos TV con presupuesto: Claire Danes, en el papel de la yaya cuando era joven, y Vanesa Redgrave, inmensa en el de la yaya, pues eso, de yaya. Además participan Toni Collette recién levantada, Natasha Richardson en plena sesión de botox, Meryl Streep en un papelico demasiado corto, y Glenn Close que pasaba por allí.
¿Que la sala donde vi la película estuviera lleno de señoras de mediana edad es símbolo de algo? ¡Eh, eso lo han dicho ustedes!

Nota: un sufi.

-por Questionaire

Funny Games '07

Yo iba por ahí diciendo que Funny Games era el thriller definitivo y ahora me tengo que tragar mis propias palabras, porque el zoquete del Haneke va y rueda la misma película que ya rodó hace diez años pero protagonizada por atractivos actores estadounidenses.

En los paises civilizados subtitulan... en España doblan... en los USA hacen cosas así.
¡Hay que ver qué civilizaciones más tontas logran la supremacia cultural, económica y militar en el mundo de hoy en día!

El remake, por supuesto, es una parida sin interés alguno a) porque lo dice el Teorema del Valor Arqueológico y b) porque todo el mundo sabe que, igual que la poesía de Goethe, el terror de Arte y Ensayo suena mejor en alemán.

Nota: un cate.
(por cierto, ¿nos lee alguien de Zaragoza? que es que el sábado va a estar el menda haciendo el ganso en un stand del Salón del Cómic, la entrada es gratis y regalan pegatinas)

La flauta mágica

La ópera de verdad es un espectáculo elitista, burgués, con unos precios casi tan prohibitivos como los de los conciertos de los divos del pop-rock...
El proletariado tendrá que conformarse con ir a la filmoteca a ver la peli que hizo Ingmar Bergman de la representación de La flauta mágica en el Drotningholm Castle Theater. Oh, qué pena.

Aunque ambas se eleven misteriosamente por los aires, la flauta mágica no debe confundirse con la flauta de Bartolo que tiene un agujero sólo, pues la primera es una de la operas más importantes de Wolfgang Amadeus Mozart, un cuento de hadas con aventuras, apareamientos, humor y crítica social (humor y crítica social antiguos, de otras época, pero que siguen teniendo su gracia).

Y el teatro tendrá la magia de lo vivo y lo directo, pero el cine mola más porque permite jugar con los planos y contraplanos y pueden advertirse en detalle las expresiones de los protagonistas...
Aunque ya sabemos cómo son Bergman y Nykvist, que se emocionan tanto con los primeros planos que a veces al espectador inquieto le entran ganas de gritar "¡Abre un poco el encuadre, leñe, que el careto del sueco este ya nos lo sabemos de memoria y nos está entrando curiosidad por saber qué hacen los otros!"

Pero bueno, la verdad es que es un espectáculo muy chulo y muy emotivo, tanto para los amantes del bello canto como para los que normalmente pasan del tema, yo al menos salí de la sala del cine cantando y zascandileando cual Papageno y sus campanillas.

Nota: excelente.

Filmoteca '08

Los tiquets de la Filmoteca de Barcelona para el 2008 son rojizos y ya están a la venta (50€ por 50 entradas).

A parte de los ciclos sorpresa que dan cuando muere alguien o cuando se cumplen 10, 15, 20, 50 o 100 años que nació o murió alguien, se ve que darán ciclos dedicados a Brian de Palma, Manoel de Oliveira, David Lean, Sílvia Munt, el documental inglés, el Free Cinema, Finlandia, Rithy Panh, Fritz Lang, Vittorio de Seta, el documental austriaco, los hermanos Maysles, Ken Russell, películas invisibles (por la censura, por el mercado o por chorradas legales), documentales de la UAB, Michael Haneke, Joaquim Pedro de Andrade, películas italianas sobre inmigración, películas de museos, películas de compositores, Kihachi Okamoto, lo mejor del 2007, Docs Barcelona, películas de mujeres, películas de gays, los Premios Goya, tesoros de la Cinémathèque de Toulouse, el BFI y la Suomen Elokuva-Artiksto, homenajes de l'AEHC, el Joan Pineda y el Isaac Becerra tocando el piano en las sesiones mudas, pelis históricas, sesiones infantiles, etcétera.

Bueno, barato y en VO... Nuestro segundo hogar.

Crach (la guarrilla del Cronenberg)

(vista por El Nabo)

Las leyes son una puta mierda. Pero qué coño es eso de que ir borracho al volante pueda suponerte ir a la cárcel??? Pero vamos a ver! es que nadie se da cuenta de que el perjuicio debería suponer la infracción y no la posibilidad de él? De veras son tan retrasadamente gilipollas las autoridades como para imponer sanción indeleble sobre la persona completamente inocente? No ven... los señores jueces o la puta madre que les cuece, que.. LA CAUSA HACE EL EFECTO Y NO AL REVÉS…?....

Nota: un cate.

-por El Nabo

Humor Gráfico por la Libertad de Prensa

Ladies and gentlemen:

Esta vez el documental se ha rodado en equipo, a diferencia del de Especula en Acción no lo he hecho yo solo con mis manitas. El espectacular plano-secuencia lo filmó el amigo gOrDiNfLoW, y luego el amigo Jorge ayudó a meterle música y darle un par de arreglillos... Y la canción es del maestro Leonard Cohen... Y la exposición la comisariaron los Reporteros Sin Fronteras e incluye obras del Listo, Máximo, Eneko, Azagra, Santi Orué, JRMora, Rodera, Bernal, Kap, MartinMorales, Matt, Fer, Gallego y Rey, Idigóras y Pachi...

También puede verse en vivo en el Fnac de Callao (Madrid) hasta el 20 de enero del 2008.

Comando

(vista por Sines Crupulos)

Sí, aquel del Spectrum. Nunca pasé de la séptima u octava pantalla, pero lo pasé pipa lanzando granadas con la "n" y disparando balas con la "m".
Tenían una visualidad más elegante aquellas rayas blancas-rojas y amarillas-azules intermitentes cuando cargaba el juego que la fotografía de la peli.
Mucho más atractivo era el soniquete estridente y chirriante que emitían los pequeños altavoces del 48 k cuando cargaba el juego que la banda sonora de la peli.
Y por supuesto mucho mejor la interpretación del muñequito que veíamos desde arriba que la del actor de apellido impronunciable en la peli.

-por Sines Crupulos

Lars Von Trier en Muchachada Nui

El extraño viaje

(vista por Sines Crupulos)

Adiós, cretino. Adiós, genio.

Y gracias por dar al cine patrio algo de dignidad.
Y gracias por esta historia:
no es sólo la mejor película española jamás rodada, por encima de plácidos y verdugos, si no que es una de las mejores películas de la historia del cine.

¿Género: negro? No (hombre.... el negro color de la España oscura, en todo caso).
¿Género: esperpento? No (casi)
¿Género: españolada? No (a pesar de)
¿Género: comedia? No (no estricatamente)

¿Entonces?
Sencillamente, este celuloide sobrepasa estos géneros y otros que se nos puedan ocurrir.
Este celuloide atraviesa las barreras de las tendencias, las influencias y las tonterías que dan sombra a cualquier arte, para manejarse libre y firme bajo la perspectiva de su director.
Gracias, cretino, por mezclar con humor e intriga la clase alta y los paletos, el conservadurismo y el libertinaje, la valentía y el miedo, el vino y el jamón, la plaza y la playa...

Rafaela, fuiste una gran actriz. Aquí lo pudiste demostrar. Dale las gracias cuando os topéis.

Adiós, cretino. Adiós, genio.

Que tengas un extraño pero dulce viaje a ninguna parte.

-por Sines Crupulos

Casanova '70

Las chicas de hoy en día son demasiado fáciles. Los machos de la especie no podemos apenas disfrutar del desafío de la seducción, porque el ritual de apareamiento se ha vuelto demasiado sencillo. El hecho de poder fornicar con tantas jovencitas con tan poco esfuerzo por nuestra parte enseguida resulta contraproducente, pues nuestros instintos de caza se sienten contrariados, nuestro subconsciente se despista y suele aparecer el temible monstruo de la impotencia. Nuestro más íntimo sistema hidráulico se niega a levantar cabeza... al menos se niega a hacerlo para pegar unos empujoncitos a una fémina que se nos ofrece en bandeja y por la que apenas hemos tenido que luchar.
O eso dice que le pasa al pobre Marcello Mastroianni en esta absurda comedia de Mario Monicelli en la que no para de seducir una moza tras otra y complicarse la vida de las formas más incomprensibles para poder levantar un poquito a) su nivel de adrenalina y b) su adormecida pilila.
La verdad es que la peli recuerda un poco a los argumentos del cine español de la época del Destape, pero es italiana y tiene escenas muy graciosas. Y además sale el prestigioso cineasta Marco Ferreri haciendo de marido cornudo.

De todas formas, chicas, la premisa de la peli es un chiste.
A los hombres de verdad nos encanta cuando nos lo ponéis fácil, y el que diga lo contrario esque está hurdiendo un maquiavélico plan para llevaros al huerto.

Nota: notable.

Bajo las estrellas

Partiendo de un desestructurado triángulo amoroso, Félix Viscarret nos regala un pequeño dramón con toquecillos de comedia y con algunas sorpresas... aunque los más avispados intuyan enseguida con quién se apareará una tetuda aunque desmejorada Emma Suárez si le dan a escojer entre a) un trompetista cabronazo y borrachuzo capaz de robar a su propio padre moribundo y mear adrede fuera de la taza del inodoro y b) un buenazo tontorrón que está dejando el alcohol pero se dedica a hacer mastodónticos y oxidados pisapapeles de arte contemporáneo en plan Chillida.
En algún momento parece que intenten compensar el regustillo ñoño que dan las pelis con niño a base de macarradas poco creíbles; y me quedé sin saber si la manera de hablar de Alberto San Juán era un problemilla de dicción del actor o del personaje, pero te hace reir en un par de ocasiones y la verdad es que el tío termina convirtiéndose en un antihéroe entenecedor de la mano del cual recordamos el rollo goytisolesco de que un hombre solo, una mujer, así tomados, de uno en uno, son como polvo, no son nada, que nuestro destino está en los demás, que nuestra dignidad es la de todos y otros esperan que resistamos, que les ayude nuestra alegría, nuestra canción entre sus canciones.
Y, ya puestos, tres moralejas secundarias:
1. No bebas.
2. No conduzcas a lo loco.
3. No despotriques de la violencia separatista en una tasca navarra llena de pueblerinos borrachos.

Nota: notable.

On és el Sol, Cucafera?

Una niña se despierta de buena mañana y está todo a oscuras. Alguna bruja está usando su falda para eclipsar el astro rey. Menudo pedazo de culo que debe tener la bruja. Seguro que vuela en airbus en lugar de montada en una escoba. La niña y el alcalde del pueblo se montan encima de un inmenso reptil y se van volando a solucionar el problema.
Ojo, que esto no es una película, de momento es sólo un libro. Y encima es un libro para niños. Pero es un libro para niños con la garantía Listo Entertainment. De manera que usted puede a) comprarlo en cualquier librería de Cataluña o Valencia, b) regalarlo a cualquier retoño o sobrinito o vecinito y c) si luego resulta que al niño no le gusta, la garantía Listo Entertainment implica que puede avisarme usted a mí y yo personalmente voy a darle una colleja al chaval.

Lo ha escrito Cinta Arasa, lo ha ilustrado Cristina Girol, lo ha publicado Aeditors y yo mismo les he montado un humilde videoclip promocional con una canción del Mastretta.

El diario de Patricia

Ya no saben qué hacer para conseguir audiencia. Lo último ha sido urdir un reencuentro de una parejita a pesar de que a) ella no quería verle a él ni en pintura y b) él tenía una orden judicial de alejamiento... Luego el señor se siente despechado y, en lugar de matar a Patricia, apuñala brutalmente a su pobre ex.
La Federación de Mujeres Separadas y Divorciadas exige a Atenta 3 que pida perdón por su frivolidad y su falta de responsabilidad.
Telespectadores Asociados de Cataluña pide la retirada del programa.
Nosotros pedimos la retirada de Antena 3.
Los accionistas piden más champán y celebran unos audímetros a punto de explotar.

Carretera perdida

Sueño que estoy jugando a ajedrez con David Lynch.

El tío va y mueve un caballo en diagonal. Digo "Eh! Que los caballos no se mueven así!" pero Lynch no dice nada, permanece todo serio, con el ceño fruncido, mirándome a los ojos. Si no me intimidase tanto, le tiraría el tablero a la cabeza.
Intento explicarle las normas del ajedrez una vez tras otra, pero él no dice nada y pone cara de estar usando técnicas de meditación trascendental para promover la paz en Oriente Próximo.
Sin embargo, de detrás de una cortina sale un señor muy misterioso y me dice que David Lynch es un genio y que los genios no siguen las normas.
David Lynch, quizá para ilustrar la frase del hombre misterioso, agarra una de mis torres, se la pone en la boca y empieza a masticarla. Crunch crunch crunch.
El señor misterioso dice "¡oh, sí, que jugada más perturbadora e inesperada!"
Durante unos segundos permanezco helado en mi silla. El señor misterioso empieza a carcajearse y a la que me doy cuenta David Lynch está corroborando su genialidad por el proceso de ir sustituyendo algunos de los peones negros por pistachos. Luego se saca de la manga un as de corazones, una sota de bastos y una ficha de parchís, los lanza hacia mí y dice "jaque".
Yo me enervo y le digo "jaque de qué, cabrón, si no juegas bien no es divertido!" y me gustaría explicarle que algunas normas no están para romperlas sinó para seguirlas, tanto en los juegos como en el arte, que si la gente sensata pone introducción, nudo y desenlace en las películas, no es por imposición sino porque así es como las narraciones funcionan... pero intuyo que no me está escuchando porqué se ha bajado los pantalones y se ha introducido la reina blanca en el orificio rectal.
El señor misterioso se inclina y me susurra al oído que para disfrutar de la partida lo que tengo que hacer es aparcar mi mente racional y olvidarme de los prejuicios de la narrativa convencional.
No sé cual de los dos está más loco, el cineasta-gurú o el que le ríe las gracias, y, temiendo por mi integridad física, intento ganarme su simpatía alabando El hombre elefante y Una historia verdadera, que al menos parecían estar realizadas por y para seres humanos (y que yo incluso me reí con Eraserhead porqué me pensé que había que tomársela a cachondeo)... pero que lo último que necesitaba el mundo eran malos rollos innecesarios y que, si por favor me mostraban la salida yo es que ya me iba.
Lynch se saca los zapatos y empieza a cortarse las uñas de los pies sobre el tablero (son unas uñas grandes y negras como mejillones y apestan a surströmming).
El señor misterioso dice que quedaré como un tonto si me voy antes de que haya terminado la partida, que me relaje y no intente entender nada, que me deje llevar por las sensaciones como si estuviese viendo un cuadro del Tapias o un pisapapeles del Chillida, pero las sensaciones no me resultan agradables. Quiero irme a casa.
Creo que estoy oyendo el despertador y, en un estado de duermevela, me envalentono y le digo al Lince que cuando un escritor o cineasta plantea un misterio es de buena educación resolverlo, no irlo enmarrullando progresivamente y luego dejar la trama hecha un lío.
Lynch, el genio, vuelve a mover el caballo en diagonal y dice "jaque mate".

Y entonces me despierto de mal humor, ya estoy hasta las narices de tanta chorrada onírica, profunda y perturbadora, a ver si mañana tengo más suerte y sueño que juego al teto con Sofía Coppola.

Escenas de matrimonio

¿Por qué?
¿Por qué tanto odio?

Soy casi una estrella del pop

Spoiler de Perdidos

Al final todo es un sueño.
En realidad el avión llega a su destino a la hora prevista y los pasajeros despiertan, pillan las maletas y se van a casa.

Listo Entertainment por la tele

En serio, este miércoles 14/11 a las 16:15 en el programa España por la cara de Antena.Neox. También es posible verlo (en directo) online aquí; y resumido en forma de cómic de cuatro cutreviñetas aquí.

Huelga de guionistas

Hosti, ¿habéis oído los rumores de que hay huelga de guionistas en Hollywood? ¿cuanto tiempo hace que dura? ¿cuantos años hace que no estrenan una película con un guión realizapo por un guionista profesional? ¿es posble que Scarlett Johanson haya estado improvisando sus propios diálogos entre mamada y mamada?
Y en Europa ¿puede que también haya huelga de guionistas y nos lo estén ocultando para que no cunta el pánico?

¿Para cuando una huelga de técnicos de efectos especiales?, eso sí que sería el caos.

El Foro que surgió del Filmafinity

Hace tiempo que reutilizamos las reseñas de este blog en el Filmafinity y la verdad es que es una web muy chula y muy útil... pero por algún extraño motivo no está colaborando nada en el proceso de apareamiento de los ususarios con sus almas gemelas.
Ni siquiera se dignaron a montar un foro y llegó un momento en que empezaron a rechazar cualquier reseña cinematográfica que exigiese o suplicase la creación de éste.

Pero internet es la hóstia, los usuarios han cortocircuitado el sistema, se han agrupado por cauces inimaginables y han creado el Foro (no oficial) de Filmaffinity, que, a mi entender, es el foro con más densidad de cinéfilos cachondos por metro cuadrado.

Lleva dos días funcionando y ya es una puta fiesta, no duden en pasarse.

Resident Evil: La Extinción

(vista por El Nabo)

Había sido informado por mis congéneres de que las anteriores secuelas a ésta nunca habían defraudado, y eran un festín de lo prometido: carnes putrefactas retorciéndose entre piruetas sagaces y metrallas descomunales en un regodeo de asquerosidad, acción y efectos especiales. Y la verdad es que no estuvo mal. El escenario q propone al principio es realmente sugerente, con esa mano subterránea planeando la dominación de lo perverso con fines autosustentativos y, por qué no decirlo, humanistas incluso. Porque a ver, si los negros de África se empezasen ahora mismo a comer entre ellos para sobrevivir podríamos decidir por teorías husserlianas tan fácilmente, q ellos se han DESHUMANIZADO y por tanto están al amparo de la esclavitud para hacernos a todos nosotros la vida mucho más chupi y feliz. Bueno, cierto es q luego se pierde un poco y este gran escenario q plantea se convierte en un desfiladero de saltimbanquis, monstruitos cochambrosos, y el andrajoso liguero de la Jovovich, pero lo que es la peli y en sí se puede decir, es que está bastante bien. El detalle ese de la prisión invertida, donde el espacio exterior es el vírico del que se pretende escapar y el interior el libre y oxigenado, es bastante impactante. Y hay un guiño a Hitchcock mostrando las posibilidades q su desasosegante estaticidad podría haber llegado a dar en Los pájaros. Pero el hombre es que era un genio del suspenso y de lo demás para q se iba a ocupar. Ah cojones!! y una secuencia entonada por los Iron Buterfly en su impagable in a gadda da vida. Yo no me arrepentí para nada de los cinco napos q solté.

Nota: un bien.

-por El Nabo

Dr Strangelove or How I learned to stop worrying and love the bomb

La Guerra Fría fue un juego peligroso, pero dio pie a algunas cosillas buenas: a) un fabuloso progreso científico y tecnológico, b) un molón aunque efímero intento de conquista espacial y c) la mejor película de Stanley Kubrick, que no es poco.

Algunos directores afirman que su intención es entretener... otros se las dan y pretenden hacernos pensar... los más pesados aspirar a mostrar sentimientos que llevan dentro (ai, uix)... Kubrick dejó de lado estas chorradas y se planteó un reto gordo: salvar a la humanidad. En serio.
El Pentágono, tras leer el guión, apretó el culito y se negó a colaborar en el invento, pero tras ver la película no fueron pocos los peces gordos que se replantearon un par de cosillas. Me los imagino meditando en la oscuridad de un multisalas, con una caja de palomitas en una mano y un refresco de cola con mucho hielo en la otra, la boca abierta sin masticar y mirada perdida, introspeccionándose el alma y preguntándose ¿qué coño estamos haciendo? ¿y si fuese verdad que eso de que la destrucción mutua asegurada no es una buena idea? ¿y si valiese la pena replantearse algunas de nuestras estrategias más cafres?
Algunas escenas incluso fueron proyectadas y analizadas en el Congreso, menudo cachondeo, que bien se lo pasan los peces gordos, yo de mayor quiero ser congresista estadounidense.

Y una de las máximas metas a las que puede aspirar un cineasta (o un ser humano en general) es lograr que la gran superpotencia mundial responsable de las mayores matanzas de civiles de la historia se lo piene un par de veces antes de arriesgarse mandar a tomar por culo todos los bichos y plantas del planeta que no sean compatibles con la lluvia radioactiva, no me digan que no.
Pueden decirse muchas cosas buenas sobre esta farsa, pero todas quedan eclipsadas al preguntarnos ¿cuantas vidas habrá salvado? Quizá todas, menudo peliculón.

Que encima sea una película divertídisima a la par que acojonante ya es lo de menos. Parte de una novela tontorrona y la convierte en una bacanal de hilarante suspense, un festival de pallasadas, una tarta de frases memorables. Y sale el Peter Sellers (por triplicado), pero la estrella no deja de ser Sterling Hayden y sus preciosos fluidos corporales.

Hoy estaba leyendo las memorias de Kurt Vonnegut y el tío dice que Dr Strangelove se hizo tan popular debido a su gran final feliz. Menudo personaje, este también... We'll meet again, don't know where, don't know when, but I know we'll meet again some sunny day.

Nota: matrícula de honor.

Los mejores videos de humor

El continente condiciona el contenido.
En cuanto la gente dejó de ir al cine y empezó a ver películas por la tele, estas se tranformaron intentando adquirir un ritmo y una intriga a prueba de pausas publicitarias, abandonando los formatos largos e insistiendo más en los primeros planos.
Pero hoy en día nadie tiene tiempo de ver películas por la tele (90 minutos de cine más 45 minutos de publicidad se los va a tragar su puta madre) y ya existen los ordenadores e internet, que quizá tienen una calidad de imagen regular tirando a mala, pero nos permiten ver películas desde la oficina, mientras finjimos que curramos (o sea cobrando). Y tenemos al alcance del mouse el Acorazado Potemkin, el Nosferatu, La noche de los muertos vivientes, Un perro andaluz y tantas otras obras de arte para todos los gustos... pero de repente nos damos cuenta de que las superproducciones nos sudan la polla, que en realidad lo único que queremos ver por internet es videos de humor de menos de cuatro minutos de duración en los que, a poder ser, salgan chicas pechugonas y/o animales divertidos. Los grandes estudios de Hollywood están tardando en darse por enterados, pero yo creo que tienen por ahí una moraleja que digerir. O se adaptan rápido o se van a comer los mocos.

Y a ustedes les dejo con Los mejores videos de humor, una web de cutrevideos tan gili como cualquier otra pero que está hecha por unos amigotes que aspiran a forrarse con ella y a ver si hay suerte y lo consiguen porque son unos tipos muy majos. No se pierdan el de la perra que se masturba con las patitas o el ya clásico video del gitano piropero.

Nota: un notable alto, que coño, que esto da pena pero así es el cine del futuro.

El sueño de Cassandra

El novio celoso le pregunta a su churri: "¿Serías capaz de acostarte con un director para que te diese un papel en una película?" y ella responde "Hombre... depende de qué papel... y depende de qué director... y depende de cuantas copas me hubiese tomado..." El tío confiesa no haber quedado muy contento con la respuesta y ella dice "Pues mira, a mí tampoco es que me haya hecho gracia la pregunta".
Y esto es lo más parecido a un chiste que hay en la última película de Woody Allen.

Pero bueno, al menos no es un dramón berganiano como lo de Septiembre o Interiores, sino que sigue con el rollo a lo Patricia Highsmith que le funcionó tan bien en Match Point. Hay suspense e intriga y hay dilemas morales gordos que recuerdan a Delitos y faltas.

Y el cliché dice que todas la pelis del gafotas judío son parecidas, y, a la que saca algún personaje inseguro todos los listillos lo señalan con el dedo y dicen "¡es él! ¡siempre se retrata a él mismo! ¡son películas autobiográficas!", y quién más quién menos habrá leído sesudos análisis que dictaminan que (como cualquier hijo de vecino) Woody Allen está obsesionado con a) el sexo, b) las ideas religiosas que le inculcaron de pequeñito, c) las relaciones sentimentales, y d) la muerte...

Pero ojo, si no me he descontado ésta ya es su tercera película (de un total de tropocientas) en la que insinúa que el camino del éxito es el camino del mal, y que el camino de la gente honrada es el camino de la gente que se come los mocos; y salen personajes carismáticos justificando crímenes motivados por la simple ambición, racionalizando que la violencia es algo normal entre humanos y que un asesinato ocasional no es nada comparado con una guerra...

¿Y si este fascinante tema también pudiese contarse ya entre la obsesiones del genial neoyorkino?
¿Y si Tío Howard, Judah Rosenthal y Chris Wilton fuesen sólo otros alteregos de Allen Konigsberg?
Porque Woody Allen, digan lo que digan, es un triunfador, muchas de mis películas favoritas las ha filmado él, y ahora empiezo a sospechar que para llegar tan lejos ha tenido que matar a alguien, pero me da igual.

Nota: notable.

La noche de los girasoles

Un Pulp Fiction sosegado, español, rural, con guardiaciviles borrachuzos, violadores de carretera y pueblerinos seniles.

Nota: notable.

Miedo y asco en las venas

(vista por El Nabo)

el mundo es un poco raro. Los siquiatras no quieren sanar a los locos simplemente clasificarlos. Y los sicólogos no quieren ayudar a los problemáticos simplemente entenderlos. A mí me encantan los sicólogos, cuando te pones a hablar con uno es la polla. En todo momento, el sicólogo del siglo XXI, te dará a entender q comprende perfectamente tu situación y no sólo eso, q además te acompaña en el camino de tu amargura. Pero paseante.. plácido.. sosegado.. calmo. sí, como si se supiese la ruta de memoria de tantas veces haberla trazado y para él ningún misterio quedase. Como si supiera más de lo que debe y le diese pudor comentarlo. Dejando q seas tú el q se enrede. Joder si quieres ayudarme, dame sexo, o préstame libros. Vamos a fumarnos unos canutos al parque. Pero no me digas que deje de fumar y toda esa mierda. Que haga deporte.. buffff, es que están majaras perdíos. Y los siquiatras son peores, esos se marcan la distancia i circunspección pertinentes. Esa q los eleva privilegiadamente sobre nuestras mentes bellacas. Un siquiatra te observa como una especie de animal o bicho raro interesándose sobre todo por tus funcionamientos vitales, cuánto duermes, si vas al báter, cómo comes… y a partir de ahí genera una relación química q complementada con la tuya te trastoque lo suficiente para mantenerte vitalmente estable. Sí, esos son descaradamente perversos. O sea, si a mi me apetece dormir 48 horas o coger y tirarme tres noches en vela o con el horario cambiao o sin ver a ningún puto… nadie! Joder pues ya no funciono como debería y ahí es donde ataca. O sea, es como lo q un mecánico a un coche. Si deja de ir, se le repara y vuelta a circular.

Comentaba el otro día mi abuelo sobre el caso este del pavo q mató a sus padres con una catana desafilada, o sea, a golpes, decía de él ‘ise será un drogat!!’, que ya ves tú el pobre hombre qué sabe.. pues no, según mi siquiatra la vejez te hace mas comprensivo para con los demás.. qué cojones más comprensivo. Loq pasa esq tienes menos ímpetu para implantar tu voz. Q ya no pintas una mierda. Q la peña pasa de ti o los estudiantes de enfermería te sonríen benévolamente. Y eso, la película está de puta madre, cambiáis la ene por la ge y os la bajais del emule. Ale, a por buen cine mis adorables cinefilotes.

-por El Nabo

La prensa

Mañana sábado con El Periódico venden dos discos del Bob Dylan por 5€, y el domingo con El País (que acaba de remodelarse y ya no tiene faltas de ortografía en el título) regalan un disco de los Héroes del silencio... Si es que hay findes que vale la pena leer la prensa aunque las noticias sean malas y los artículos de opinión aburran.
Y ojo que el WEEzine está al llegar.

Los Simpson

¿Podemos confiar en que los padres impartan educación ética y moral a sus retoños?
Lo dudo. Muchos padres están capacitados para procrear pero no para educar. En realidad muchos de ellos no estarían procreando si hubiesen acanzando un nivel más alto de competencia en el uso de métodos anticonceptivos, ¿cómo vamos a pedirles que enseñen a sus churumbeles a diferenciar el bien del mal? Y al fin y al cabo la mayoría de gente curra hasta tarde y no tienen tiempo para estar en casa con los mocosos.

¿Podemos delegar esta responsabilidad a los curas?
No, por dios, eso no. Dudo que el concepto de la fe y los tocamientos curiles sean provechosos para el desarrollo cognitivo y emocional de los chavales. Si por mi fuese, nadie pisaría una iglesia antes de haber cumplido los 18.

¿Entonces qué, que les impartan enseñanzas éticas y morales en el cole?
Ahora lo llaman Educación para la Ciudadanía, antes lo llamaban Ética y antes lo llamaban Urbanidad, pero el objetivo venía a ser el mismo, y la idea parecía buena... pero cuando mandan los progres los fachas tienen miedo de que se eduque a los niños para ser progres y cuando mandan los fachas nos cagamos por la pata baja.
Y los pobres profesores suficiente faena tienen para conseguir que 30 gilipollas se estén callados como para encima tener que enseñarles a dialogar como personas.

Sólo nos queda una opción: dejar a los niños aparcados frente a la tele y a ver qué pasa.
Ojo: la mayoría del entretenimiento infantil está pensado para niños imbéciles y parece promover la violencia, la ñoñería, el maniqueísmo, los gritos y la hiperactividad, pero también existen Los Simpson, una maravilla de 20 minutillos (más 15 de publicidad) capaz de hipnotizar a los críos en cuanto todavía están superando su etapa Teletubby, con unos colores vistosos y un mogollón de gags, un ritmo alucinante, unos argumentos no repetitivos y unas impecables enseñanzas morales. Es una serie de dibujos animados en la que no se reparten mamporros porque sí; una serie en la que se ridiculiza la violencia, el sexismo, la avaricia, el gandulismo, la corrupción y la necedad, una serie en la que se exalta la inteligencia y el valor del trabajo (aunque Lisa sea una cursi, siempre queda claro que ella es el futuro), y en la que se insiste en la importancia de la amistad, la familia, la honestidad y la autoestima; una de las pocas series en la que, cuando tratan temas polémicos, se evitan los maniqueísmos y se muestran ambas versiones de la bronca.
Y los chavales llegan a la pubertad y se convierten en adultos pero pueden seguir viendo los mismos capítulos una y otra vez porque siempre se descubren nuevos chistes y siempre hay varios niveles de lectura. Y los cinéfilos pueden jugar a descubrir mil guiños al séptimo arte (aquí tiene usted unos cuantos) y los literatos pueden jugar a descubrir mil guiños literarios y los nostálgicos pueden darse cuenta que las primeras temporadas eran más cutres pero también tenían su gracia, y los puristas pueden cagarse en Antena-3 por la falta de respeto hacia la audiencia que muestran al pasar los capítulos desordenados, doblados, recortados y sin títulos de crédito.

¿Podemos confiar en que la tele imparta educación ética y moral a nuestros retoños?
Sí señor sí, gracias a Matt Groening, James L. Brooks, Sam Simon, George Meyer, John Swartzwelder y Conan O'Brien sí que podemos.

Los Simpson, desde 1985, la mejor serie de televisión de todos los tiempos.
Aunque a mí personalmente me gusta más Futurama.

Nota: matrícula de honor.

David Cronenberg está satisfecho del tamaño de su pene

En realidad sus palabras fueron:

"Te corresponde a ti, como cineasta, decidir lo lejos que quieres llegar, en función de lo amplio que sea el público al que te dirijas. Oliver Stone me preguntó, en una ocasión, si estaba contento de ser un cineasta marginal. Entendí lo que quería decir; la pregunta no tenía nada de condescendiente. Sabe que, si quisiera, podría hacer películas para el gran público. Y contesté que estaba satisfecho del tamaño de mi público"

Yo es que soy muy sensible y cuando leo cosas así me entra la risita tonta. Lo que venía luego ya no podía leerse en plan freudiano, pero también tenía su gracia:

"Recuerdo que la primera vez que me encontré en un plató de cine, lo que más me asustó fue la noción de espacio, porque estaba acostumbrado a la escritura, que es un medio bidimensional, y descubrí que el cine es tridimensional. Por supuesto, no estoy hablando del aspecto visual de las películas, sino que me refiero al plató en sí mismo."

Lemmy contra Alphaville

(Alphaville, une étrange aventure de Lemmy Caution)

Las distopías futuristas molan.
Godard no mola.
¿Qué pasaría si Godard rodase una distopía futurista?

Pues para hacerse una idea, imagínense el más gris de los delirios etílicos del más vocacional de los profesores de Humanidades narrado por un autista gangoso y con Alzheimer al que acaban de golpear en la cabeza con una raqueta de badminton.

Resulta que un espía va a un planeta en el que los científicos y los ingenieros han aniquilado toda espiritualidad posible y un ordenador gigante impone una ley (totalmente ilógica e irracional) que consiste en prohibir cualquier actitud o comportamiento que no sea absolutamente lógico y racional... La poesía está prohibida, el amor y el llanto también... Y a los criminales se les lanza a una piscina y son apuñalados por un equipo de nadadoras sincronizadas.
La cosa promete, pero Jean-Luc Godard godardea un montón y el público no sabe si tomárselo a risa o no.

Un argumento a favor de tomarse Alphaville a risa es que, supongo que por limitaciones de presupuesto, en lugar de copiar la ropa y los decorados propios de la ciencia ficción, se han copiado la ropa y los decorados del cine negro a lo Hammett... Y el pobre Eddie Constantine hace todo lo posible para imitar la pose de Humphrey Bogart, de manera que parece que tengamos dos parodias por el precio de una.
Y yo creo que lo de rodar las escenas de acción a lo cutre está hecho adrede, pero sobre el tema de los diálogos ya no estoy tan seguro... Quizá no están improvisados al 100%, pero parece difícil de creer que alguien se haya releído el guión antes de imprimirlo. A ratos parece que ni siquiera Jean-Luc se está tomando en serio su propia película, y esto es algo que le honra.

Pero tomarse Alphaville a risa tampoco es tan fácil... más que nada porque uno no sabe cuando reirse y, una vez superada la sorpresa inicial, la mayor parte de las escenas son muy aburridas. En la sala había gente que se esforzaba en soltar ocasionalemnte unas intelectuales carcajadas, sobretodo durante el primer cuarto de hora. Un abrazo para ellos. Y el risómetro indicó que mejor gag de toda la peli es una máquina expendedora con un cartel que dice "Inserte una moneda", el prota inserta una moneda y la máquina se limita a escupir un papelito que dice "Gracias".
Cuanto más te fijas más niveles de lectura le puedes encontrar a este sketch, todo un símbolo de buena parte de la filmografía godarda.
"Gracias", te está diciendo la máquina, alter ego del prestigioso cineasta francés.
Y una parte importante del público parece responder "De nada, hombre, de nada" pero el prota arruga el papel y se larga enfurruñado. Es la última vez que cae en una trampa tan burda.

Nota: un sufi bajo.

Lynch, el lince

Amigos de Oriente Medio, traigo dos noticias, una buena y una mala:

La buena noticia es que un prestigioso cineasta estadounidense ha llegado a la conclusión que "los acuerdos de paz son sólo una cura superficial que no ataca a la raíz del problema", y ha ideado una innovadora estrategia para evitar que continuéis haciendo el cafre.

La mala noticia es que el cineasta en cuestión no es otro que David Lynch, y su estrategia consiste en mandar a Israel 30 gurús para que se sienten en el suelo y mediten. En serio, lo dijo en prestigiosa escuela de cine y televisión Sam Spiegel de Jerusalén, que "la meditación trascendental sí que ataca la raiz del problema", que él la practica desde hace 33 años y que "une a todo el mundo en torno al amor, la creatividad y una dinámica infinita de paz".

Yo no sé si este hombre es así de majo o es que cachondea de la gente... pero bueno, no me hagáis mucho caso, confieso que tampoco entendí un pimiento de Hulkhogan Drive ni Cantimplora Perdida.

Godard's Endurance

(concurso convocado por PutoGodard)

¿Se acuerdan de Endurance, aquel concurso de la televisión japonesa en el que los participantes eran sometidos a las peores torturas imaginables (ríete tú de los sufridores del 1, 2, 3)? Ganaba, por supuesto, aquel que tenía mayor capacidad de resistencia, el que era capaz de ignorar el dolor aun en las condiciones más extremas.
Pues bien, siguiendo la misma línea, Puto Godard estrena la primera edición del Godard's Endurance. El ganador será aquel que aguante más tiempo el visionado de una película de la etapa política de Godard (sí, han leído bien, la etapa política: sin piedad). Pero tiene que ser del tirón, sin pausas para ir a mear o para prepararse el bimbo con nocilla.

La película en cuestión es British Sounds (1970) y, como no nos queda otra que linkarla del YouTube, está dividida en 6 partes (la tercera hay que descargarla, pero como si se quita no se nota mucho la pasaremos por alto). Pero no nos hagan trampas, nada de tomarse un respiro entre parte y parte. Y no olviden el grito de guerra antes de empezar: ¡Ave Godard, morituri te salutant!

Los valientes que acepten el reto pueden dejar el registro de sus marcas en la sección de comentarios del post original, en el que también están accesibles los videos del engendro. Al ganador se le venerará como a un semidiós y, quién sabe, a lo mejor hasta le mandan un regalillo.
Suerte a todos.

-por PutoGodard

Twiti Vigalounge

Me pensaba que lo del Twiti era una chorrada... hasta que conocí el Twiti de un tal Vigalounge (que se rumorea que es el alter ego del cineasta Nacho Vigalondo), del que cito textualmente:

Si hago una película con Francia e Italia en torno a una comunidad de gente que come mierda ¿Se trata de una coprocoproducción?

El juego de mesa más sexy es el SCRABBLE JOHANSSON.

Se abre el telón y se ve a Orson Welles actualizando una y otra vez su cuenta de correo de hotmail. ¿Cómo se llama la película? SED DE MAIL

Me flipa la película que van a hacer David Lynch y Vicente Aranda: TWIN PEAKS: FUEGO, CAMINA O REVIENTA.

No me ha gustado nada el final de la primera temporada de HERODES: Al final, contra todo pronóstico, el niño Jesús se salva.

Wes Craven y Montxo Armendariz presentan.. Un salvaje retrato de los makis escondidos tras la victoria franquista: LAS COLINAS TIENEN ROJOS!

Whitney Houston, tenemos un problema.

Ayer vi una sesión doble, una de Saura y otra de Cronemberg: Tango y Crash.

No deja de ser sarcástico que fuese tan complicado estudiar en un campo de concentración.

¿Habéis leído la novela porno de Umberto Eco?: EL PÉNDULO DE FUCK ALL.

La gente se droga menos de lo que dice, trabaja menos de lo que dice, duerme más de lo que dice.

En el videojuego de moda eres un cantautor mafioso que siembra el caos en la ciudad: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡GRAND THEFT AUTE!!!!!!!!!

"Mi padre es de Donosti, mi madre de Soria, y me voy a la ciudad del juego". Título de la película: MEDIO VASCO EN LAS VEGAS.

El pintor cuyos cuadros adornaban las duchas de los campos de exterminio era Degas.

El grupo que ha compuesto las canciones de la BSO de El Señor de los Anillos es... ¡TOLKIEN HEADS!

Pixar, Morena. Pixar con garbo.

Lean y estremézcanse con los entresijos de la Cienciología en: "La verdad sobre el caso Travolta"

Acabo de ver "El coloso en llamas". Está llena de ideas de bombero

Si Isabel Coixet dirigiese una película con Jean-Claude Van Damme el título sería: "Tus patadas en el cielo de mi boca"

O su saga "BLOG DE CINE":

La película de Los Simpsons es como un episodio más, Greengrass abusa de la cámara en mano, Coppola ya no es lo que era. Rebecca de Mornay ya no es lo que era, Kurosawa es un Maestro, TRON fue pionera en los F/X. Transformers es cine de verano, las películas de Tim Burton son como cuentos, Fatty Arbuckle mató a una con una botella. V de Vendetta es una adaptación de ALAN MOORE, GRINDHOUSE llega separada a España, no os perdáis El Padrino. Planet Terror es APOSTA. À bout de souffle es APOSTA. Uwe Boll y el cine español no son APOSTA.

Procedo a quitarme el sombrero e inclinar la cabeza reverencialmente.

Sangre y vino

(vista por h4ml3t y El Nabo)

Sangre y vino.
Me como un pepino. Empieza con un chavalito cazando tiburones. Y el resto de la historia va de que roban una joya en una casa y aparece Jennifer López que está más buena q ahora y resulta q es la niñera q está enrollada con el padrastro del chavalito aunque el chavalito también se la quiere hacer y se siente retraído pero luego parece q se van a enrollar y resulta q la pava sólo se lo camela para conseguir el collar q finalmente acaba en el mar.

El caso es que aunque parezca mentira los personajes y sus contextos no ejercen ninguna influencia sobre los hechos q transcurren a lo largo de la interminable película. Es como si la historia estuviese por encima de los personajes en lugar de ser consecuente a sus acciones, con lo que el resultado es bochornoso. Y dice mi colega el Lekio que ponga q a mitad se mueren la madre y luego Michael Caine q no sé qué puta mierda hace en este bodrio. Jack Nicholson porque es un payasete, pero Michael Caine? Hombre…

Nota: un anodino cate.

-por El Nabo y h4ml3t

España por la cara

a) Una moza atractiva, b) un cochazo rojo descapotable y c) ochenta glamourosos internautas.
Esta es la receta del éxito de España por la cara, un programón que dan por Antena .NEOX de lunes a viernes a las 16:30 (y los fines de semana lo repiten a altas horas de la madrugada, gran oportunidad para la audiencia borrachuza que vuelve de fiesta sin haber pillado cacho).
La chica del cochazo se llama María y cada día nos invitan a conocer a dos personalidades del submundo cultural de la internete, no sólo al amigo Listo Entertainment (padre de los cómics del Listo y del blog La Cinefilia) sino también a los responsables (es un decir) de todas estas webs:

Cálico Electrónico - Bookcrossing-spain - Mala prensa - Curioso pero Inútil - El Listo - Ni libre ni ocupado (el taxista blogger) - Microsiervos - el Rincón del Vago - 11870.com - Cucharete - Dimes y Diretes - Madridmobs.net - Mobuzz.tv - Julio Alonso - Cine cutre - Friki TV - Karina Anticopia - Pepe Cervera - El Coche Fantástico.net - Puño - Florecilla - Hernán Casciari - Kahlo - el Sr. Cerezo - Que Vida Más Triste - David Bravo - las Mangaku Musume - Coolmod - Marcianitos.org - DJ Pay - Pau Llop - el mayor coleccionista de consolas de España - Kukis (galletas creativas vía Internet) - Dreamers - Vehículos con ingenio - Marqueze - el Cocinero Fiel - Un señor que alquila un toro disecado - las monjas de clausura del Monistrol - Ojo Buscador - Llámame Lola ...

Citando a Milinkito: "hay bastante frikinternauta por ahí fuera, pero ¡oh cielos! en este programa se les trata con normalidad (no rollo Cárdenas). Eso hace que nos sintamos mejor, y, sobre todo, muy aliviados."

Y nos acaban de confirmar que el programa en el que sale Listo Entertainment lo dan el miércoles 14/11 a las 16:15, y que puede verse (en directo) online, y que también puede verse a cualquier hora en versión cómic resumidico en 4 viñetas.

Nota: tú dirás, matrícula de honor.

Stalingrado

Lo normal desde tiempos inmemoriales es que los americanos hagan películas caras con explosiones, disparos y muertes y que los europeos hagan películas baratas con diálogos, tetas y culos. Más que nada es que en Europa tenemos limitaciones presupuestarias y en los USA tienen limitaciones morales raras, de manera que el cine europeo no puede ir destrozando coches a bombazo limpio y el cine yanki no puede mostrar gente haciendo el amor sin pijama... Pero de vez en cuando surge alguna excepción.

Stalingrado es una brutal y excepcional superproducción bélica, muy gorda y muy cara, pero made in Europe, en Alemania concretamente. Dirán que es cine europeo, pero yo lo veo muy americanado. Hay bombazos, explosiones y sangre a tutiplén... pero cuando los soldados encuentran una prisionera rusa a la que los nazis han sometido a una violación en grupo y la han abandonado atada en una cama, resulta que la chica no lleva ni siquiera las tetas al aire.

A lo largo de más de dos horas, Joseph Vilsmaier se empeña en dejar claro:
a) que las guerras son muy malas;
b) que ser sitiado es un mal rollo, pero sitiar tampoco es moco de pavo;
y c) que tal y como decían en Nuremberg, no es que todos los nazis fuesen malos, que también había muchos nazis buenos y nobles y valientes que lo único que hacían era acatar con nobleza aquello que se les ordenaba... La madre que los parió.

Está muy bien rodada y algunas escenas realmente quitan el aliento, pero el cine antibélico es un cine muy mal rollero en general. Yo lo recomendaría fervorosamente a todos los políticos con capacidad de decidir qué guerras se hacen y qué guerras no, y también a los pobres chavalines que fracasan en los estudios y se plantean una carrera de futuro en las Fuerzas Armadas.
A los demás les doy mi permiso para escaquearse de dos horas de sufrimiento atroz e ir a ver una comedia romántica.

Nota: sufi alto.

Good news everyone!

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