Forrest Gump

A pesar de la creencia popular, el tan cacareado Sueño Americano no tiene nada que ver con la modorra que provocan la mayoría de productos de entretenimiento estadounidenses.
El Sueño Americano es un dogma de fe que dice que en América todo el mundo puede lograr todo lo que se proponga si se empeña en ello. Antes solían explicarlo con el hipérbaton de que "cualquier persona puede llegar a ser Presidente de los Estados Unidos" pero después de la legislatura Bush esta frase quedó un poco obsoleta, ya no impresiona tanto como antaño y ha caído en desuso.
El caso es que el mito del Sueño Americano resulta treméndamente útil a los ricos y a los poderosos, porque da a entender que ellos tienen lo que se merecen porque algo habrán hecho, y que los pobres y los zarapastrosos lo que pasa es que son unos gandules.
La creencia en el sueño este anula cualquier intento de reivindicación social y torpedea los cimientos del estado del bienestar.
Vamos, que lo que a simple vista parece parida inofensiva resulta ser en realidad una parida peligrosa, de esas comadrejiles que pudren la sociedad disimuladamente. Maquiavelo y Goebbles estarían orgullosos de los ideólogos del American Dream; y algunos neocons lo consideran más útil incluso que la gran falacia de La Mano Invisible o el libro de ¿Quién se ha comido mi queso?, porque ha calado mucho incluso entre el lumpenproletariado. A pesar de ser un mito más tonto y pueril que otros, o quizá precisamente por eso, ha calado.

Winston Groom escribió en 1986 una novela muy graciosa ridiculizando la ya de por sí ridícula idea de que el Sueño Americano pudiese existir en el mundo real y cualquiera pudiese llegar a triunfar en aquello que se propusiese. El protagonista se llamaba Forrest Gump y era tonto y sin embargo lograba triunfar en el ejército, en el deporte, en la política, en la lucha libre...
Pero el 1994 Zemeckis llevó la historia al cine de una forma tan ñoña y descafeinada que casi produce vergüenza ajena. Hay varias hipotesis: a) que no pilló el chiste, b) que lo pilló pero se lo pasó por el forro de los cojones para reventar la taquilla o c) que lo pilló pero decidió rodarlo de forma todavía más sutil y los que no lo pillan ahora son los espectadores.

Porque se entiende que en la película Gump viva menos aventuras que en la novela, pero no se entiende que una sátira salvaje sobre el Sueño Americano se convierta en una patética reivindicación de éste. Que en la pantalla no queda casi nada de la mala leche del original, y ahora parece que sí, que las recompensas ultraterrenales se dan también en este mundo y lo importante para triunfar en Estados Unidos es ser buena persona. Que si eres tonto pero buena persona vas a triunfar hasta el punto de cepillarte a la tía buena del instituto. Con este mensaje no es de estrañar que las salas se llenasen como abarrotadas cajas de bombones. Y los personajes secundarios sufren enfermedades degenerativas y mueren, y los oscars acuden a la llamada raudos y veloces (el Truco de la Muerte, el Teorema de la Lágrima). Y también hay escenas divertidas en las que sofisticadísimos efectos especiales permiten a Tom Hanks confraternizar con celebridades de antaño en blanco y negro, pero son gags copiados de Zelig.

Y, como colofón final, los productores de la Paramount Pictures se forraron como nunca se habían forrado antes, pero un fabuloso equipo de abogados y mangantes logró minimizar la parte correspondiente a Winston Groom aduciendo que la película había sido un "fracaso comercial".
Y se iba a rodar una secuela intitulada Gump & Co., pero Groom dijo que tonto es el que hace tonterías dos veces, y que la secuela se la metiesen por la caja de bombones de al final de la espalda.

Nota: suspendido por mala actitud.

14 hombres buenos

(vista por El Nabo)

Vivimos tiempos de nervios, sí, de nervios. Hoy al escaquearme en el curro ya me acojoné. Sí, en el centro comercial. Jajajajaj. Es que es descojonante, pero el susto fue fuerte. Q no vi al tal franco ese fascista hijo de la gran perra, en la portada de un jueguecito para pc¿? Q sí tios, q no alucino, q ahora han tenido la jodida gran idea de sacar al mercado una atronadora falta de respeto para con lo q a la memoria histórica se refiere mediante un puto juego q seguro será de peste, pq hoy en día ya no se hacen juegos, se hacen pestes. Pues eso, un juego en el q el diseñador ha tenido la magnífica gran idea de confundir a nuestros cada vez más indolentes nenes, con una patraña más en la que se trata a los fascistas y a los republicanos con la misma equidad en cuanto a protagonismo histórico se refiere. Vamos a ver, q unos putos miserables de mierda hijos de su putísima madre reciban por parte de un documento de rigor como lo debería de ser una obra artística en cualquier medio q se aprecie, reciban el mismo trato en cuanto a interactividad y presentación se refiere, tiene infinitísimos cojones. Y no voy a denunciar al puto centro comercial q lo vende por anticonstitucional pq aunque no lo parezca soy una persona a la que todo le importa una mierda. Pues eso, mucho nervio, bueno, nerviosismo mejor dicho. Como diría nuestro adorable gurú Bukowski, ‘me importa poco el curso q tomen los acontecimientos, sólo sé que hay demasiada gente con miedo’. Y para que veáis q no hace falta ser un majete como el tío Buk para decir algo así reproduzco una convers q tuvimos yo y mi abuelote:

- pero i a tú te pareix normal q un xiquet de vint anys s’en vaja a la guerra a lluitar??? Aniria acollonat.
- i entonses ell qué sabia! Hui en dia ni ha molta por! Molta por home…

Pues eso, y luego voy y me encuentro con un colega q combina los conciertos de mozzart para violín con las pelis de van damme, y le digo lo del juego y me dice q si en eeuu se hacen juegos de terroristas islámicos, pero es que joder, eeuu qué mierda de memoria histórica va a tener si es un puto país desarraigado nacido de la nada. Q estamos en Europa y en el siglo veintiuno, y yo en valencia y aunq el original sea en catalán aquí se habla castellano, y punto. Así que lo diré fuerte. Estoy escribiendo esta noche aquí por la verdad, por la libertad de mente, y por los jodidos nobles ideales de esos 14 Hombres Buenos de Quart de Poblet q el fascismo mató, y como a ellos en España miles, para, como dijo alguien, ocupar España entera con una mitad. Y como ésto ya se está extendiendo demasiado solo diré, para ser coherente con los q salieron a hablar al escenario en este sentido homenaje, una frase: ‘cuando los del pp levanten la bandera del aguilucho como los del PSOE han levantado esta noche la de la república en honor a estos hombres, que baje su dios y lo vea, pq yo dejaré de correrme. Hasta reventarme los cojones. Tócamela otra vez sam… manda. Uff, je.’

-por El Nabo

Adiós Boadella

El diabólico Albert Boadella empezó su carrera haciendo el mimo con mallas y flores imaginarias, pero pronto le salió la vena contestataria y empezó a meter caña al poder. Con sus primeras obras atacó al franquismo, al clero y a la Guardia Civil, buscándose no pocos problemillas (que incluyeron su encarcelamiento y huída en plan Misión Imposible) pero también numerosas simpatías entre la progresía y el catalanismo.
Simpatías que empezó a perder cuando empezó a cagarse en Jordi Pujol y Convergència i Unió (el partido conservador catalán) i el President contraatacó con un contundente non sequitur que venía a decir "los que se cagan en mí se cagan en Catalunya" y que sorprendentemente coló. La crítica teatral catalana, ante la duda, puso a parir cualquier espectáculo de Els Joglars aunque luego estos no parasen de recoger premios, reconocimientos y éxitos de público por toda Europa.
Boadella se fue picando y empezó a burlarse más y más de los sagrados símbolos patrioteros, con la esperanza de que los medios de comunicación catalanes (sobretodo los públicos, sobretodo TV3) dejarían de ningunearle cuando la izquierda llegase al poder y se aparcasen las banderas y el adoctrinamiento nacionalista, pero el Tripartito llegó al poder y las izquierdas llegaron con tanta o más parafernalia patriótica que la que habíamos sufrido con el pujolismo y Boadella se emfurruñó tanto que se juntó con una pandilla de intelectuales de diverso calibre y montaron un partido político anti-nacionalista. Y hasta ahí podíamos llegar. El poco público fiel que le quedaba en su tierra y que iba a ver sus (excelentes) espectáculos se esfumó casi por completo. Expertos en marketing concluyen que quizá fundar un partido político que sólo recibe apoyo mediático de la COPE no es el mejor método de promocionar obras de teatro en Catalunya.
Y el odio Boadella Vs Catalanismo ha ido en augmento, la prensa le ha acusado (reiteradamente) de a) ser un fascista (en el sentido amplio del término, que incluye cualquier persona que piense diferente, aunque tenga un fabuloso historial de defensa de las libertades, sobretodo la de expresión, contra el poder establecido) y b) de sufrir "autoodio"...
Y el tío ha decidido a) abandonar su tierra natal, b) no regalarnos las retinas con ninguna de sus obras, c) contar su versión de la bronca en los capítulos pares de un librote intitulado Adiós Cataluña que se está vendiendo como churros y d) aprovechar los capítulos impares del mismo para contarnos lo feliz que es y lo mucho que ama a su señora (con la creencia de que nada hacer cabrear tanto a sus enemigos como refregarles por la cara sus éxitos y su satisfacción vital).
De forma que, aunque la gente normal se pelea con su media naranja y se esfuerza por quedar bien con los desconocidos, Albert Boadella nos deja claro que prefiere hacerlo al revés.
Y el libro tiene su gracia (y mucho morbo), sobretodo los capítulos pares, pero yo echaré de menos espectáculos como El retablo de las maravillas, En un lugar de Manhattan o La torna de la torna.
Para algunas cosas vivir en un estado plurinacional es un auténtico coñazo.

Septiembre cinéfilo

Coño, llega el otoño, la vuelta al cole, la rutina, el infierno del día a día.
Los cinéfilos que vivan cerca de Barcelona pueden consolarse pensando que al menos la filmoteca ha reabierto también sus puertas y que la programación de estos días es excelente: Hijos de los hombres, Infiltrados, La dalia negra, The host, El laberinto del fauno... y todas las candidatas a todas las categorías de los Premios Goya, y un montón de pelis de terror nipón moderno (de esas con fantasmas autistas y profecías por SMS), que a mí me dan un poco de grima pero sé que a ustedes les gustan.

Y los estrenos de la temporada me parece que son una mierda, pero ojo que están al caer: a) el Festival Àsia, b) el festival de Cine Político y c) un ciclo de Fassbinder en el Instituto Goethe.
Y con la Fiesta Mayor supongo que también habrá el tradicional empacho de proyecciones de cortometrajes del mundo.

Alegría, alegría. Que no decaigan los ánimos que enseguida llega otra vez el verano.

La FAES y el holocausto

Las Falange, perdón, digo la FAES, se consolida como el departamento de producciones cinematográficas del Partido Popular S.A. con su nuevo video sobre las hermosas calles españolas, que según dicen durante el mandato de PetaZeta se han convertido en Sodoma y Gomorra, que uno tiene que salir a comprar el pan con chaleco antibalas y un bate de beisbol, por si acaso.
De hecho, supongo que los reporteros de esta secta tenían millones de opotunidades de filmar asesinatos y peleas de navajeros, pero optaron por montar su último goebeliano video de propaganda a base de imágenes de archivo para no tener que acercarse a ningún instituto público (que como todo el mundo sabe, es dónde se dan los más peligrosos cócteles de drogas, hormonas y multiculturalidad).

Lo más gracioso es que algunas de las imágenes de dejeneración socialista que salen en el video son de escenas violentas filmadas en las calles de Colombia...
Y de las otras hay unas cuantas que sí que sucedieron en España pero durante el mandato de José María Aznar (que casualmente hoy en día es la Reina de las Feas, perdón, digo el Presidente de la FAES).
Vamos, que al lado de esta chapuza, el Confidencial Cat y la peli de los GAL parecen tener rigor informativo.

Y se rumorea que FAES ya está preparando una secuela de este anuncio en la que se ilustrará la peligroso estado actual de las calles españolas mezclando a) la escena de las escaleras del Acorazado Potemkin, b) algunas patadas en el culo a lo Stan Lauren y Oliver Hardy, c) algún cocotazo de Quien tiene un amigo tiene un tesoro, y d) un par de explosiones atómicas de Starship Troopers.

GAL

Supongo que debe de ser difícil, por no decir imposible, hacer una película sobre temas de política y terrorismo de forma imparcial, sin tomar posiciones... Al fin y al cabo, ¿cómo narices se puede hacer una película objetiva sobre el GAL?
(GAL = Grupo Antiterrorista de Liberación, a no confundir con Astèrix el Gal).

Pues Miguel Courtois (director también de Bobo, digo Lobo) salía por la tele el otro día fardando de que él lo había conseguido. Y decía que si precisamente él había conseguido hacer una peli objetiva sobre los GAL era porque no había nacido en España sino en Francia.
Yo que creía que los franceses de lo que tenían fama era de ser arrogantes, ¿ahora resultará que también tienen fama de ser objetivos?

El problema es que los valientes que han visto la peli afirman casi con angustia que la versión objetiva de Courtois coincide de cabo a rabo con la versión del diario El Mundo.

A ver si va a resultar que el diario El Mundo es objetivo.

¡A ver si va a resultar que el diario El Mundo es francés!

Nota: un churro.
(y ya que hablamos de propaganda política, vayan los de CiU preparando una secuela de su hilarante Confidencial Cat porque parece que en mi tierra vamos a tener gobierno triquitrí d'esquerres para rato!)

Confidencial Cat

La derecha catalana es como la derecha española pero con más banderitas (de hecho, seguramente se inventó por aquí el truco ese de "esconder la cartera debajo de la bandera"), y durante 23 largos años los conservadores cristianos gobernaron Cataluña de la mano del inefable Jordi Pujol, un ser digno de la Tierra Media que muchos nos temíamos que estaría en el trono para siempre, en plan androide inmortal como Fidel Castro o Juan Pablo II... Pero ahora resulta que los tres inmortales ya están técnicamente muertos y las cuentas de la Generalitat han empezado a sanearse un poquito desde que el glorioso año 2003 d.C. todos los partidos políticos catalanes unieron sus superpoderes para derrotar a Convergència i Unió... (y cuando decimos 'todos' los partidos políticos no es que nos olvidemos del PP, es que en Cataluña al PP lo ninguneamos).

Y estar en la oposición después de goberar tanto tiempo descoloca un poco porque de repente se tiene demasiado tiempo libre y demasiado pocos chanchullos, y hay que buscarse nuevos hobbies.
A CiU, mismamente, le ha dado por celebrar el inicio de la campaña electoral rodando una película que hoy regalan todos los períodicos en formato DVD y que se intitula Confidencial Cat.
Se trata de una película a medio camino entre un reportaje de denuncia y un remake de L.A. Confidential a lo Leni Riefenstahl, que dura casi una hora de reloj, y que recopila todas las chapuzas del gobierno tripartito de los Hermanos Marx, digo de Maragall, Saura y Carod-Rovira, que no son pocas.

Dos virtudes vemos nosotros que distinguen esta superproducción de las tradicionales cuñas publicitarias:
a) que no interrumpe ningún programa de la tele,
y b) que puede usarse de posavasos.

Salvador

Los anarquistas parecen tipos duros pero luego resulta que son más tiernos que la bollería industrial recién horneada. De hecho, son una monada capaz de creer que si no hubiese policía ni fuerzas del orden, los humanos viviríamos en paz y armonía porque en el fondo todos somos buenas personas. Y los ladrones, los asesinos, los violadores, los especuladores y los trileros desparecerían de la faz de la tierra el día en que desapareciese el estado represor que los inspira.
Algunos científicos afirman que para sostener creencias tan ingenuas sin recurrir a la lobotomía del neocórtex frontal hay que haber visto por lo menos una docena de películas Disney seguidas.
Pero bueno, el caso es que los anarquistas se dedican a combatir el sistema con altruismo y buena fe, y lo hacen a base de robos (expropiaciones, vaya) y ocasionales actos de violencia (en defensa propia, ojo).
Y vivir en este plan hoy en día ya es un poco raro, pero para hacerlo en la España de los años 70 hacían falta unos huevos del tamaño de un autocar londinense.

Y Salvador Puig Antich se ve que tenía dos de esos huevos... y pagó por ello con la vida.
Y le han hecho una peli y ahora a) los fachas se indignan porque un tipo así no debería protagonizar ninguna película y b) los compañeros de lucha del chaval se indignan porque dicen que era un héroe mucho más digno de lo que parece en la pantalla ( vean este link y/o este otro), y c) puestos a indignarse, yo también me indigno porque el ritmo decae de repente a mitad de la peli hasta el punto de que casi diría que sobra la mitad del metraje.

La aventuras del joven terrorista empiezan muy bien, la historia es interesante y cuenta con a) un guión tan solvente que hace que incluso Joel Joan parezca un actor serio, b) unas escenas de acción dignas de algún país con industria cinematográfica rentable, y c) una molona banda sonora con temas de Lluis Llach, Iron Butterfly, Jethro Tull y Leonard Cohen...
Pero luego los polis pillan al chaval y, aunque todos sabemos que lo van a matar (de hecho, ¿qué otra cosa se sabe de Puig Antich a parte de que lo mató el franquismo?), nos alargan tanto el suspense que da la impresión de que al final logrará escaquearse en plan licencia poética.
Pero no: Durante toda una hora Salva se despide poco a poco de amigos y familiares, y agoniza y agoniza y agoniza y agoniza a la par que agonizan los espectadores.
La sala se va llenando de sollozos (y bostezos), y las chicas sensibles se deshidratan de tanto llorar. Pero después de la agonía sentimental todavía falta la agonía física propiamente dicha, y el Via Crucis culmina con la escena de la ejecución al garrote vil que dura más que un día sin pan, y todavían van y la cortan para combinar el sufrimiento del reo con el de la niñita de unos diez años que está triste en el patio del colegio porque los fachas están matando a su hermano Salvador... y los sollozos (y los bostezos) van creciendo de forma exponencial...
Pero es todo tan largo y reiterativo que, cuando al final el prota se muere del todo, los sollozos (y los bostezos) dejan paso a algunos suspiros de alivio y un par de hurras.

Vamos, que se queda a medio camino entre Capote y La Pasión de Gibson.

Nota: notable.

(por cierto, ¿les he dicho ya que soy fan de la Wikipedia y que seré feliz el día que alguien publique en ella un artículo sobre El Listo?)

El viaje a la felicidad de mamá Kuster

Papá Kuster ha sido un trabajador docil y ejemplar hasta el día en que se le cruzan los cables, asesina a su jefe de personal, y se suicida.
El mundo de la viuda se derrumba de repente.
Los hijos se muestran indiferentes y empiezan a distanciarse.
Todo tiene pinta de dramón croquetero sobre la incomunicación, pero el título prometía un viaje a la felicidad y Rainer Werner Fassbinder cumple su promesa, aunque sea en plan irónico, y el tono de la cinta va mutando poco a poco hacia la más sutil y relajada sátira política.
Pues la pobre señora Kuster, viendo que su familia le da la espalda, busca un poco de comprensión por los sitios y se convierte en presa fácil de a) periodistas, b) comunistas y c) anarquistas, todos ellos intentando sacar tajada de su dolor.

Y a parte de la moraleja de que el hombre es un lobo para el hombre, Fassbinder también nos contrapone tres maneras de luchar contra las injusticias: 1) la lucha política, 2) la lucha armada, y 3) la resistencia pacífica.
Escojan ustedes su favorita. A mí me parece que lo jodido es que habrá que ir pensando una cuarta, pues ya llevamos un par de siglos desde la Revolución Industrial y ni las elecciones democráticas ni las huelgas de hambre ni las revoluciones soviéticas han hecho gran cosa contra la brecha entre ricos y pobres.

Mamá Kuster, como tanta gente, terminará optando por relajarse, ignorar las injusticias y buscar la felicidad en brazos de otro abuelito, y que le quiten lo bailao.

Nota: notable.
(y aquí puede usted alienarse y buscar la felicidad dibujando monigotes de los Simpson)

María Teresa Campos

Qué de vueltas que da la vida, que a veces parece que hasta centrifuga y todo... La que hace poco era la Maruja Oficial de España, ahora es una jubilada más.

Resulta que María Teresa Campos (o, simpemente La Campos para los amigos) llevaba siglos y siglos en tele-5, liderando audiencias con su verbo fácil y su personal combinado de marujeo tradicional con decibélicos debates sobre los problemas de la nación (insistiendo especialmente en los fascinantes "problema catalán" y "problema vasco", por supuesto) que acojonaban a cualquier telespectador que no sufriese un poquito de sordera, pero que fascinaban a un sector muy amplio de la población tirando a senil que disfrutaba viendo rojos y fachas gritándose improperios mientras analizaban la gestión territorial, económica y social del gobierno de turno.

Pero los peces gordos de Antena-3 se dieron cuenta de que esa señora olía a dinero y se enamoraron de ella, y, ni cortos ni perezosos, la pescaron con un pedazo cheque de esos con muchos ceros...
Y la buena mujer empezó a hacer en A-3 un programa muy muy muy parecido al que hacía en t-5, pero con un título diferente y muy original: Lo que in Teresa (en serio).
O sea que compraron una presentadora de éxito y respetaron el formato casi sin cambios... y, sin embargo, algo falló.
La audiencia de Teresa en Antena-3 empezó fuerte pero no duró (a pesar de la importante campaña promocional y a pesar de que no éramos pocos los que nos tragábamos cada día los últimos 5 minutos del programa mientras esperábamos que empezasen los Simpson)... y el programa se canceló la semana pasada y Doña Teresa se despidió de su público fiel con una breve frase tirando a borde, como si estuviese disgustada por algo.
Los accionistas de Antena-3 están desconcertados y los expertos en televisión se rascan la cabeza, intrigados.

La teoría de mi abuela es que la cosa se hundió porque los cazurros de Antena-3 cambiaron algunos de los tertulianos del debate político de manera que lo que en tele-5 era un duelo a gritos entre centroizquierda y derecha, en Antena-3 se convirtió en un todavía más grotesco griterío entre centroderecha y extremaderecha, y, claro, eso no lo aguantan ni los sordos.

Felices vacaciones, Tere.

Carta a Leo Bassi

Admirado señor Bassi,

Habiendo recibido una educación laica y respetuosa desde la infancia (gracias papi, gracias mami), siempre me han parecido obvios y aburridos los discursos ateistas y las burlas a las religiones. El Cristianismo, el Islamismo, el Budismo y el Testiguismo de Jehová me resultan más dignos de compasión que de recochineo. En cierto modo, reirse de los supersticiosos es buscar la presa fácil, un poco como burlarse de los cieguecitos o los tartamudos.

Y, sin embargo, usted es grande, y tiene un don.
Sus espectáculos son obras maestras y sus monólogos llegan a las visceras del espectador.
Es usted un provocador, pero no de esos que gritan chorradas y enseñan el pito como el Shin Chan o el Boris Izaguirre, sino de esos provocadores serios que son capaces de provocar a) risa, b) reflexión y c) indignación al mismo tiempo.
Me encantó Instintos Ocultos (incluso la ví dos veces) y me emocionó Vendetta.
Mi nivel de fanatismo proBassi no llega al punto de haber visto sus intervenciones en programas de variedades-coñazo de la talla de Crónicas Marcianas o Lo más +, pero sí que me apunté a su Liga AntiFutbol y disfruté de su performance contra la publicidad del Seat Picasso y del inolvidable Bassibús (a pesar de los atascos).

Por eso sospecho que también me gustará Revelación y por eso le suplico que venga a representarla a Barcelona antes de que lo asesine algún zumbao fundamentalista.
Muchas gracias por su atención.

Un cordial abrazo,