Todos dicen I love you

A diferencia de otros cineastas que tratan a los actores como ganado, Woody Allen tiene fama de tratarlos muy bien y dejarlos hacer lo que les de la gana. No les hace ensayar, no les exige que se aprendan el texto palabra por palabra, no les hace repetir las tomas, prefieres rodar un par de planos largos que tediosas series de plano-contraplano. Paga poco, eso sí, pero sus películas son muy bonitas, sobretodo esta, que es una alegría de principio a fin, y en la que todas las escenas transmiten buen rollo y felicidad. Los humanos se aparean y luego a veces se desaparean pero qué más da. El mundo es tan bonito que no vale la pena preocuparse, mejor cantar y bailar, sobretodo en Nueva York, París y Venecia, y sobretodo en otoño, en invierno, en primavera y en verano.

Sin embargo, entre tantas buenas vibraciones algo chungo pasó con el traductor de títulos, quizá trabajaba bajo demasiada presión o quizá nadie se tomaba en serio sus esfuerzos. El caso es que algo se le atragantó y abandonó el proyecto dejando su trabajo inconcluso. Se intentó buscarle un substituto, pero está el tema muy difícil, ya no queda casi nadie que pueda encargarse de un proyecto de tanta envergadura. Se rumorea que incluso Drew Barrymore intentó convencerle para que volviese a retomar la traducción que había dejado a medias pero todo intento de negociación fue vano. Así se quedó. Todos dicen... I love you.

Nota: excelente.

Tommy

(vista por Sines Crupulos)

A ratos psicodélica y a ratos surrealista, esta película representa el súmum de las óperas rock, lo cual, dentro de la historia del cine, no es decir tampoco gran cosa.
Una ópera rock se distingue de un musical, principalmente, en que en la ópera la trama sucede a la vez que la música, mientras que en el musical a la trama se le añaden canciones más o menos relacionadas con el argumento pero que poco o nada hacen avanzar la historia. Es por eso que películas musicales (rock) hay muchas, pero óperas... se cuentan con los dedos de una mano.
Quadrophenia no es una opera rock, por poner un ejemplo bien allegado.
Entre las tres o cuatro posibilidades, esta es la mejor.
Otra cosa son los discos de ópera rock. Ahí si que hay más, sobre todo por los grupos de rock sinfónico, donde se pueden encontrar auténticas maravillas del vinilo. Génesis, por ejemplo, y su "The Lamb Lies Down On Broadway"

Tommy gana varios enteros porque cuenta con el trabajo de 2 grandes actores: Oliver Reed y Ann-Margret, el escarceo del nunca desapercibido Nicholson y la participación de lo mejorcito del rock de aquella década (y la siguiente): Tina Turner (de Acid Queen, espectacular), el mano lenta ("Clapton is god", según aquella leyenda del grafitti, porque en mi opinión Clapton era grande con Los Cream, pero un baboso de la MTV desde que tocó el unplugged y realizó una ñoña versión del Layla que no para de sonar en Kiss FM), Elton John de campeón de Pinball (la escena más impactante del film) y por supuesto las majestuosa música de los Who.

-por Sines Crupulos

Once

En inglés, el cartel de este moderno (y muy correcto) musical indie dice: How often do you find the right person? Once. Y en español dice: ¿Cuantas veces encuentras al amor de tu vida? Once.
País de locos... O el traductor de títulos pilló vacaciones antes de terminar el proyecto o era un tío muy optimista.

Nota: notable bajo.

La flauta mágica

La ópera de verdad es un espectáculo elitista, burgués, con unos precios casi tan prohibitivos como los de los conciertos de los divos del pop-rock...
El proletariado tendrá que conformarse con ir a la filmoteca a ver la peli que hizo Ingmar Bergman de la representación de La flauta mágica en el Drotningholm Castle Theater. Oh, qué pena.

Aunque ambas se eleven misteriosamente por los aires, la flauta mágica no debe confundirse con la flauta de Bartolo que tiene un agujero sólo, pues la primera es una de la operas más importantes de Wolfgang Amadeus Mozart, un cuento de hadas con aventuras, apareamientos, humor y crítica social (humor y crítica social antiguos, de otras época, pero que siguen teniendo su gracia).

Y el teatro tendrá la magia de lo vivo y lo directo, pero el cine mola más porque permite jugar con los planos y contraplanos y pueden advertirse en detalle las expresiones de los protagonistas...
Aunque ya sabemos cómo son Bergman y Nykvist, que se emocionan tanto con los primeros planos que a veces al espectador inquieto le entran ganas de gritar "¡Abre un poco el encuadre, leñe, que el careto del sueco este ya nos lo sabemos de memoria y nos está entrando curiosidad por saber qué hacen los otros!"

Pero bueno, la verdad es que es un espectáculo muy chulo y muy emotivo, tanto para los amantes del bello canto como para los que normalmente pasan del tema, yo al menos salí de la sala del cine cantando y zascandileando cual Papageno y sus campanillas.

Nota: excelente.

Bailar en la oscuridad

Todo el mundo me recomendaba esta peli, pero yo esque veía la sinópsis de la carátula del DVD y me entraba en el cuerpo una paralizante mezcla de pereza y miedo. Ay madre que ya sabemos cómo es el Lars Von Trier, y a esta pobre cieguita a) la van a traicionar, b) la van a estafar, c) la van a pegar, d) le van a robar el bolso, e) la van a acusar de algún crímen que no ha cometido, f) la van a violar una pandilla de motoristas y g) seguramente van a diagnosticarle dos o tres enfermedades degenerativas.

Qué grata sorpresa el día en que, habiendo bebido mucho café, me armé de valor y me puse a verla. No es sólo otro melodrama postmoderno, es una parodia del género musical de toda la vida, en el que los protagonistas cantan y bailan y transmiten un optimismo tontorrón a lo Disney (ese hakuna matata, ese don't worry be happy, ese lo mal que estamos y lo bien que lo pasamos, ese always look for the silver lining, ese ay ay ay ay canta y no llores porque cantando se alegran cielito lindo los corazones...)

A la prota, efectivamente, la putean por todos los lados, sólo le falta que le golpeen con un pollo de plástico en la cabeza, pero ella canta y canta y sus males espanta.

Es un poco como el final de la Vida de Brian pero durante 2 horas y con un sentido del humor más nórdico, es decir más seco, menos gracioso. También hay quién, a pesar de los interludios MTV, se toma el melodrama en serio, y hay algunos que incluso ven por ahí una crítica a los Estados Unidos de América (que pobrecicos americanos, mira que tienen cosas criticables, pero en esta peli no sé yo qué pintan).

Los valientes que sean capaces de encontrar las melodías que se esconden entre los chillidos de la chupifláutica Björk al menos disfrutarán con los videoclips.

Nota: un sufi.

Neil Young: Heart of Gold

Me encanta la música, pero los conciertos pop-rock me dan un poco de miedo, con esas multitudes de fans que suelen amontonarse, sudorosos y apretujados, reverenciando a los músicos como si fuesen los profetas de una religión de masas.

Por eso agradezco a gente como Martin Scorsese (The Last Walz) o Jonathan Demme (Stop Making Sense y Neil Young: Heart of Gold) que me permitan ver conciertazos en la cómoda butaca de un cine, con un buen sonido y una pantalla inmensa, alejado de los zombies... perdón, digo de los fans.

Concretamente la peli de Neil Young: Heart of Gold es una buena filmación de un buen concierto de un gran artista con una buena banda, sólo puede reprochársele lo de siempre: que se empeñan en tocar las canciones nuevas para vender el último disco (Praire Wind) cuando lo que nos molaría a todos es oir los clásicos de cuando el dinosaurio era joven (Rocking in the free world, por ejemplo).

Y, ya puestos, si me permiten la licencia poética, molaría también que Neil Young y su banda todavía fuesen jóvenes... porque la verdad es que resulta un poco deprimente entrar con la imagen mental de la pinta que tenía el tío en las portadas de sus antiguos LPs y encontrarse con a) un abuelete decrépito, b) una banda senil y c) un par de coristas con trajes del siglo pasado y esas caras de lagarto que se les quedan a las mujeres ricas cuando, con la ayuda de algún qe otro cirujano, han logrado ir acumulando sabiduría sin acumular arrugas.
Neil Young parece que se toma el tema un poco a cachondeo: le dedica una canción de amor a su hija, y la presenta diciendo "ay... hubo un tiempo en que dedicaba canciones de amor a chicas de mi edad...", pero luego casi todas sus nuevas canciones llevan títulos como "La vieja guitarra", "La vieja mansión", "El viejo viento de la vieja pradera", "El viejo etcétera".

Aunque bueno, la vida es así, y hacia el final sí que tocan algunos greatest hits y yo me desperezo y me emociono.

Old man take a look at my life, I'm a lot like you were, I need someone to love me the whole day through... I want to live, I want to give, I've been a miner for a heart of gold. It's these expressions I never give that keep me searching for a heart of gold... And I'm getting old.

Nota: notable.

Bad News

Dando vueltas por la internete tras postear lo de The Young Ones, me enteré de que en aquellos maravillos años 80 hubo una banda de rock duro que se hacía llamar Bad News y que estaba compuesta por Rik Mayall, Adrian Edmonson, Nigel Planer y Peter Richardson.
O, para que nos entendamos: una banda de rock duro compuesta por Vyvyan, Neil, Rick y otro que no sé quién es pero que también me suena de algo.

Rodaron un falso documental (que parece una parodia de This Is Spinal Tap pero se empezó a rodar antes que mítico rockumental de Rob Reiner), y rodaron un par de estridentes videoclips de culto: Bohemian Rapsody y Warriors of Gengis Khan, e hicieron un par de giras, y salieron un poco por la tele, y luego abandonaron el proyecto.
Ahora es posible recuperarlos gracias al tutubo y a la página web del club de fans.

Y se rumorea que cantaban mal adrede, en busca de un efecto humorístico, pero, al igual que pasa con The Cranberries y Joaquín Sabina, nos quedaremos con la duda.

The Young Ones

Dice la leyenda que en Inglaterra se estaba poniendo de moda un humor postmoderno que sólo hacía gracia de una forma irónica e intelectualizada: los humoristas stand-up se ponían delante de un muro y contaban antichistes que deliberadamente no eran divertidos, y los jóvenes empollones se reían igualmente.
La cosa implosionó cuando cinco de estos humoristas (Adrian Edmondson, Rik Mayall, Nigel Planer, Christopher Ryan y Alexei Sayle) unieron sus superpoderes y empezaron a experimentar con un nuevo slapstic mamporrero basado en un desquiciado uso de la violencia física y verbal contra las personas, los animales, los muebles y los edificios.
Y así surgieron los 12 episodios de The Young Ones, una caricatura de la família tradicional que riéte tu de Family Guy o Los Simpson, de visión obligada para todos los papanatas que insisten en que los 80 fueron unos años culturalmente inanes, con unos personajes tan odiosos como inolvidables:

a) Mike, The Cool Guy, el padre y señor de la casa, el que toma las decisiones y da las órdenes. A pesar de su viril tupé y sus gafas oscuras , a veces parece ser el único un poco sensato, pero cuando se pone arbitrario tampoco hay nadie que dude de su autoridad.

b) Vyvyan, el adolescente gilipollas y ultraviolento, una típica víctima de la ESO que disfruta destrozando cosas y maltratando a toda la familia excepto a Mike, al que venera y obedece ciegamente. El acné y los piercings lo están matando, y todavía no se han inventado los videojuegos ni el happy slaping, de manera que, para desahogar sus impulsos creativos, suele romper la casa en cada episodio.

c) Neil, la madre, hace la compra, cocina, contesta el teléfono, y se encarga de todas las labores del hogar (excepto de la limpieza, que es algo de lo que no se encarga nadie), y es continuamente humillada y sometida por todos. A veces lloriquea, pero nadie le escucha, por eso dice que a veces se siente como un disco del Leonard Cohen.
(Para no despertar las iras de las feministas, este personaje está interpretado por un señor con el pelo largo).

d) Rick, la niñita repelente, gritona, egocéntrica y obsesionada por ser popular. Dado que Mike la ignora y Vyvyan la golpea, a ella no tiene otro remedio que desquitarse maltrantando a Neil. Emocionalmente inestable, se lía entre el anarquismo y su amor por Cliff Richard, pero hoy en día sería fan de Operación Triunfo.
(Para no despertar las iras de las feministas, este personaje está interpretado por un señor con coletas).

y finalmente e) Balowski, en todas sus reencarnaciones, simbolizando el cuñado cansino que se cree gracioso.

Por si las peleas entre estos personajes no diesen suficiente de sí, a veces Londres se inunda y por la ventana se ven pasar tiburones, o la casa viaja en el tiempo hasta la Edad Media, o llegan los extraterrestres, o un día deciden hacer la colada y uno de los calcetines de Vyvyan se escapa y amenaza con morder a alguien.

Nota: matrícula de honor.
(por cierto, jóvenes, ojo que esta noche a partir de las 20:30 en la Sala Caracol de Madrid hay la fiesta de presentación de la revista digital Rock is Roll con las actuaciones de Nothink, Metropol y Lullabies)

Hedwig and the Angry Inch

(vista por Alacrán)

De vez en cuando algún director y algún productor ponen los huevos encima de la mesa y se atreven con algo verdaderamente transgesor y original.

Hedwig es divertidísima cuando se pone en plan alegre (como cuando el protagonista habla de su tesis universitaria sobre filosofía y rokanrol titulada I Kant get what I Want), es desgarradora cuando se pone dramática, y capta perfectamente la esencia del glam y del rock más ambiguo cuando se pone psicodélica.

Las canciones (originales) son tan cojonudas que las podía haber firmado tranquilamente David Bowie, porque sí, esto es un musical con todas las letras. De piedra se tuvo que quedar el Duque Blanco con ese apoteósico climax en el que se explica porqué tiene los ojos de diferente color.

Si se te pone piel de gallina con el disco de Antony, si te parece que C.R.A.Z.Y. está sobrevalorada, o si Marilyn Manson te parece un tipo entrañable no te la pierdas. Si crees que la homosexualidad es una enfermedad o Acebes te parece un ejemplo de coraje y pundonor, evítala como la peste.

Nota: Sobresaliente

-por Alacrán

The Queen

Menudo desastre de película ha hecho ahora el Stephen Frears.
Sólo hay que ver el cartel o algún fotograma para darse cuenta de que es imposible tomarse en serio este biopic, porque, por mucho maquillaje que le pongan, Helen Mirren no se parece en nada a Freddy Mercury.

Mama mía, mama mía, mama mía let me go.

Daft Punk: Electroma

(vista por Rickenbacker, que sí que entró en el In-Edit)

Una mierda de peli señora. Thomas se esta partiendo el ojete ahora con mis 5 euros.
Espera que te la cuento, tal como es:

PIEDRAS
PIEDRAS
PIEDRAS
COCHE
CARRETERA
CARRETERA
CARRETERA
PEÑA CON CASCOS
PEÑA CON CASCOS
VALE YA NOS HEMOS HECHO A LA IDEA QUE TODO EL MUNDO ES IGUAL, YA VALE CON LA METAFORA
LABORATORIO
APARATITOS CON BOTONCITOS
LEFADA DE SILICONA
FUNKY
LOS DE DAFT PUNK SE HAN METIO UN CARETO
LA PEÑA LO FLIPA
SON DIFERENTES!
SOON DESIGIIIUUAAAALESSS!!!!
LES METEMOS
LES PERSEGUIMOS
SE ESCONDEN
SE LES DERRITEN LOS CARETOS
MANUEL SE QUITA LE JETO CON ODIO Y NO PARECE IMPORTARLE MUCHO
THOMAS LO PASA PEOR PERO AL FINAL SU COLEGUI LE AYUDA
BOSQUE
BOSQUE
BOSQUE DE NOCHE
YA HEMOS PILLAO LA IDEA DE QUE ESTAIS TRISTES YA VALE
BOSQUE
BOSQUE
DESIERTO
DESIERTO
FOTO DE DESIERTO
FOTO FOTO FOTO
UN CHUMINO (os juro que esto es verdad te lo ponen asi sin venir a cuento)
DESIERTO
ELLOS
CAMINAN
MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCHO
CAMINAN CAMINAN
THOMAS SE RALLA Y SE PARA
MANUEL LE CONVENCE PA SEGUIR
SIGUEN
CAMINAN
CAMINAN
THOMAS SE PARA SE QUITA LA CHAQUETA Y SE AUTODESTRUYE GRACIAS A QUE MANUEL LE AYUDA A LLEGAR A UN BOTON QUE TIENEN EN LA ESPALDA TODOS LOS ROBOTS
PUM!
MANUEL CAMINA SOLO
CAMINA CAMINA
YA HEMOS PILLAO LA METAFORA DE LA SOLEDAD
THOMAS ARRODILLAO
INTENTA LLEGAR AL BOTON DE LA ESPALDA
NO PUEDE
SE ROMPE EL CASCO Y CON LOS TROZOS Y EL SOL SE CHURRASQUIMA
UN SEÑOR QUE CAMINA EN LLAMAS MUUUUUUUUUUUU LENTAMENTE
FIN

"su timo gracias"
Anda ya la mierda.

-por Rickenbacker

In-Edit '06

I'm guided by a signal in the heavens. I'm guided by this birthmark on my skin. I'm guided by the beauty of our weapons. First we take Manhattan, then we take Berlin.

Que esto es un no parar. Ayer mismo empezó el festival In-Edit de pelis documentales sobre música, y su web es una mierda y cuesta un huevo encontrar las pelis que hacen, pero se ve que las hay para todos los gustos, y algunas incluso buenas: una sobre los Pixies, otra sobre los Police, otra sobre Neil Young, otra sobre Daft Punk, otra sobre el Freddy Mercury...

Yo esta noche intentaré ver la de Leonard Cohen: I'm your man, a las 22:00 en el Aribau Club, pero ya veremos si es posible, porque tienen montado un sistema de venta de entradas que también es una mierda, con bonos que tienen preferencia sobre las entradas individuales y tonterías así, que lastran lo que podría haber sido un evento muy simpático.


ACTUALIZACIÓN DEL DÍA SIGUIENTE:
No, no pude ver la peli del Cohen. Llegué 45 minutos antes de la hora y me dijeron que no quedaban entradas. La vuelven a dar domingo pero no me quisieron vender entradas anticipadas. En realidad sí que venden entradas anticipadas, pero sólo si las compras de 6 en 6. Qué simpáticos. Mis opciones de compra eran sólo dos: dejarme los ahorros en un bonopack de seis entradas o comprarme una camiseta promocional del evento, muy graciosa, con una corbata dibujada.
Si lo llego a saber, en lugar de empezar el post con unos versos de First we take Manhattan, pongo unos de Don't go home with your hard-on.

Quadrophenia

Gran disco, pena de película...
Igual que esas topmodels que se pasan a actrices, o las actrices que de repente se sienten capaces de grabar un disco, no son pocas las películas que se han hecho famosas gracias al prestigio de cantantes pop-rock cuyas virtudes guitarreras difícilmente encuentran un guión a la altura.
En este caso, la peli se hizo famosa por el carisma de los Who y porque en un par de escenas sale también uno de esos ídolos pop-rock con cara de palo (creo que era el Sting, pero por lo que hace podría ser también el David Bowie o el Lou Reed)...
A parte de esto, nos encontramos ante la enésima chufa cinematográfica sobre las neuras de otro rebelde sin causa.
Y con lo jodido que está el mundo, esto de ser rebelde y no encontrar ninguna causa ya no dice mucho en favor del chaval... El tío incluso da la impresión de que escucha los Who porque es lo más in, pero hoy en día escucharía Tokio Hotel con la misma devoción y tendría un Fotolog y se maquillaría siguiendo las últimas tendencias emo.
Pero en esa época no existía Internet, así que el niñato se aburre, tunea su moto, se dedica al vandalismo y habla poco para que parezca que tiene una rica vida interior (el mismo truco del que tanto abusan tanto los agentes del CSI).
Y al final de la peli, cuando coge su moto tuneada y se pasa media hora conduciendo por los acantilados, como dudando entre tirarse al mar o no, sólo la molona música de fondo impide que los pocos cinéfilos que a esas alturas no se han dormido se levanten y griten «¡que se tire! ¡que se tire! ¡que se tire! ¡que se tire!»

Nota: un sufi.