El diario de Patricia

Ya no saben qué hacer para conseguir audiencia. Lo último ha sido urdir un reencuentro de una parejita a pesar de que a) ella no quería verle a él ni en pintura y b) él tenía una orden judicial de alejamiento... Luego el señor se siente despechado y, en lugar de matar a Patricia, apuñala brutalmente a su pobre ex.
La Federación de Mujeres Separadas y Divorciadas exige a Atenta 3 que pida perdón por su frivolidad y su falta de responsabilidad.
Telespectadores Asociados de Cataluña pide la retirada del programa.
Nosotros pedimos la retirada de Antena 3.
Los accionistas piden más champán y celebran unos audímetros a punto de explotar.

Funny Games

1997 será recordado como el año en que Michael Haneke rodó su obra magna, un thriller que se puede considerar a) la película de suspense definitiva, b) una de las más crudas patadas al estómago que se le han dado nunca al espectador, y c) la primera parodia que en lugar de hacer gracia te amarga la tarde...

El caso es que un par de psicópatas austriacos se ponen a joder la vida a una família de veraneantes de clase alta... pero bien bien jodida, eh, no se piensen que se limitan a rallarles el audi como haría cualquier persona sensata.
Y puede parecer que la cosa no va en serio, pues los guionistas se dedican a usar absolutamente todos y cada uno de los tópicos y clichés del género, y además los personajes a veces hablan con el espectador para recordarnos que lo que estamos viendo sólo es una película (un juego, quizá) y hacen alguna broma tonta digna de un gag del Terrat...
Pero luego cuando se cargan a alguien consiguen que no lo veamos como un inofensivo charco de salsa de tomate y una pieza de ajedrez menos, sinó que los muy cabrones son capaces de hacernos sufrir emocionalmente... y casi también físicamente cuando nos someten a un eterno plano secuencia (dura sólo diez minutos pero parece más largo) que da tiempo de sobras para meditar sobre a) la fascinación que produce la violencia en el espectador medio, b) lo estrictamente estereotipados que son la mayoría de productos de entretenimiento y c) lo insensibilizados que solemos estar ante la muerte de personajes de ficción o incluso de carne y hueso.

Así que si todavía no han visto Funny Games, vale la pena que lo hagan.
Lo pasarán fatal, pero les aseguro que luego podrán ver cualquier otra peli de psicópatas y partirse el culo.

Nota: matrícula de honor.
(y ya que hablamos de cosas siniestras, a ver quién tiene cojones de usar este fondo de pantalla)

El final de "El Señor de los Jarnillos 3: el Bostezo"

(visto por Ballbreaker)

Leerse de cabo a rabo best-sellers como La Biblia o El Corán ya tiene como requisito unos testículos de considerable tamaño, pero al menos los consumidores de tales obras, en su mayoría, reconocen que ya sea por fe o por educación han sido obligados a tal lectura.
Distinta cosa ocurre con el tocho de El Señor de los Anillos (con sus tres tomitos), obra en la que se vuelcan sus fieles con la misma devoción religiosa, aunque simplemente por placer, despreciando al resto de mortales que nunca pudimos pasar del capítulo de la fiesta de Bilbo (es decir, el primero o segundo). Estos fervientes lectores también están divididos: un 50% lo leyeron hace años así que con mucho orgullo y razón se autodenominan los auténticos y originales friki-fans de Tolkien mientras que el 50% restante (también llamados falsos fans) se interesaron cuando las pelis empezaron a ganar Oscars por un tubo (no hay duda de que si gana el sí en el referéndum veremos a las masas consumiendo el librito de La Constitución Europea en el metro).
Pero pasemos a la parte cinematográfica de la obra de Tolkien (que para eso estamos aqui). Concretamente a la tercera y última entrega: El Retorno del Rey.
El señor Peter Jackson, director de la trilogía, nos deleitó hace unos años con su obra magna Braindead cuyo título fué traducido en España por el mucho más acertado y descriptivo Tu madre se a comido a mi perro. En el caso que nos ocupa se echa en falta el talento de aquellos traductores que en lugar de El Retorno del Rey deberían haber escrito algo como: Cuatro enanos llorones se pasan toda la puta hora final de la peli dándose carantoñas y alegrándose un montón por haber vencido al eje del mal, y para colmo, Frodo no muere. Si señores, esto es una advertencia para todo aquel "no lector de Tolkien" que esté esperando a que den la peli por Tele5 para verla: no os creáis las visiones de futuro que tiene una de las brujitas (olvidé su nombre), pues en alguna de las tres pelis asegura que el destino del portador del anillo es la muerte, y luego resulta que es una estafadora tipo Rappel y Frodo sale vivito y coleando para gran decepción y aburrimiento de mucha gente, entre la que me incluyo.
Aunque como es de sabios reconocer los propios errores diré que eso me pasa precisamente por no haberme tragado el libro hasta el final.
Nota:
-Si te has leído los tres libros: Ya sabes lo que te espera
-Si no has podido con ellos: ¡Decepción total!

-por Ballbreaker