Glengarry Glen Ross

Hay algo de suspense y misterio, pero nos la suda bastante. Lo que importa es ese retrato de los comerciales como monstruos sin piedad ni moralidad ni escrúpulos ni esperanzas ni nada bueno. llevan corbata y a simple vista parecen buena gente, pero son el Mal. Todos ellos, incluso el Jack Lemmon. Son depredadores. Malos bichos que mienten, estafan, traicionan y ninguno de estos atajos les ayudan a progresar. Porque no es que sean supervillanos, ni siquiera los que más triunfan en el arte del engaño, son sólo perdedores atrapados en un rol putrefacto. Igual que los depredadores del reino animal que no pueden dejar de zamparse gacelas porque es lo único que saben hacer para sobrevivir, los depredadores del reino comercial no saben hacer otra cosa que dar por culo a clientes y potenciales clientes. Son dignos de cierta compasión, pero también son dignos de justificable repulsa y miedo. Son cocodrilos atrapados en el barro.

Pero también es verdad que estos depredadores no son nada comparado con los comerciales de las compañías de telefonía de hoy en día. Despojos del sistema educativo al acecho de abuelitas distraídas a las que venderles un contrato ADSL que no saben usar, cazadores de ilusos a puerta fría, telemarketers cojoneros que no respetan ni la hora de la siesta... Ya quisieran ellos tener el carisma que David Mamet y James Foley regalan a sus decadentes depredadorcillos. Ya quisieran ellos tener la gracia de Jack Lemmon, Alec Baldwin, Ed Harris, Kevin Spacey, Alan Arkin y Al Pacino. Porque lo de las compañías de telefonía del siglo XXI ya no son cocodrilos decadentes, son alimañas o moscas verdes o algún otro bicho que hace tiempo que ya no sufre ninguna decadencia porque hace tiempo que tocó fondo. Cada uno de ellos mueve poco dinero, sus estafas son más pequeñas que las de los yuppies de los ochenta, pero son una plaga que ataca de forma repetitiva e indiscriminada y que, en suma, resulta mucho más molesta y afecta a mucha más gente. Al menos, los depredadores de la peli sólo atacaban a idiotas que tiempo ha habían llenado un formulario mostrando interés por el negocio. Con las alimañas de hoy en día nadie está a salvo. Tú puedes ser su próxima víctima. Quizá lo hayas sido ya. En mi casa concretamente nos han dado pro culo los de Telefónica, pero a mi hermana le dieron por culo los de Vodafone, y yo trabajé un tiempo para el servicoo técnico de Auna y puedo confirmar que eso también era una casa de putas.

Nota: notable.
(Y ya que estamos con el tema, les dejamos con algunas ideas para el trato con telemarketers)

La crísis de La Cinefilia

Esto ya es el colmo, no sólo el Nabo va por ahí montándonos webs paródicas sino que ya se cachondean de nosotros hasta los frikis de Geek in Love!

Chiste

Chuck Norris es tan duro tan duro que se conecta al emule desde casa de Ramoncín.

Vuelta al cole

Menudo frustre. Acabo de enterarme de que la histórica película Sleep (la de Andy Warhol, en la que no sale nada más que un señor durmiendo durante 321 minutos) es un fake.
En realidad el señor John Giorno (poeta, cantamañanas y amante del cineasta) se pegó una siestecilla postcoital de duración media, pero Andy Warhol editó la película repitiendo planos para que la duración de la cabezadita se acercase a las saludables 8 horas de sueño recomendadas por los expertos.

"I like doing movies because they're easier than painting", confesó el artista en una entrevista posterior.

Wall-E

Aunque lo firme la Disney, esto no es una película para niños. Lo sé porque a mí me gustó, y yo soy un señor con el corazón ennegrecido al que no le gustan los niños ni las películas para niños. Además, plagihomenajea 2001 no sólo en el diseño del ordenador rebelde sino también en el abuso de los opresivos silencios. Durante la mayor parte de la peli no dicen ni pío y el robotillo mono tiene que limitarse a hacer monerías en mímica y a poner carita de pena sin más recursos expresivos que unos ojos que se inclinan.

Y el mensaje es bonito: progre, anticonsumista, ecologista. A simple vista podría parecer hipócrita que este mensaje llegue a través de una corporación estadounidense que no es más que una eficaz y poderosa máquina de hacer dinero y vender moñacos y macmenús... pero oigan, el anticonsumismo mola, ergo el anticonsumismo vende. Yo hacía tiempo que me resistí a los cantos de sirena Disney-Pixar y esta vez ahí estuve, gastándome mis 7 leuracos para pasar horitas rodeado de mocosos que lloriqueaban y comentaban las escenas en voz alta.

Las imágenes y la ambientación son geniales, eso sí. Sobretodo durante la primera hora es difícil cerrar la boca. Uno se queda embobado ante la belleza de una tierra desolada, desértica, cubierta de mierda, y un prota tenaz que va recogiendo y clasificando y amontonando la basura con la dedicación obsesivo-compulsiva de los buenos robots.

Pero luego resulta que el robot ve una película ñoña por la tele y se pone cachondo y se enamora de la primera robotita que pasa y todo se complica. He leído ambiciosas reseñas sobre esta película que afirman que el robot protagonista simboliza la humanidad perdida. Menuda visión del género humano, simbolizarlo por un robot idiota que lo único que hace es trabajar y ver la tele y volverse loco por imitar las cosas que salen en las películas. Porque lo que ve es un músical en cuyo clímax el chico y la chica se agarran las manos y luego lo único que aspira es pues a agarrarse las manos con una robotita sexy, pero si hubiese visto El silencio de los corderos seguramente aspiraría a comérsela viva, y si hubiese visto El último tango en París aspiraría a untarle de mantequilla los conectores traseros y si hubiese visto Salò aspiraría a torturarla y violarla durante horas y comerse una caca.

Mientrastanto los humanos, exiliados en naves crucero, se supone que se han ido idiotizando como los Eloys de La máquina del tiempo, y sin embargo han logrado sobrevivir durante siglos a la deriva y plácidamente... y en apariencia de forma autogestionada y autosuficiente, sin destrozar ningún planeta ni consumir recursos no renovables. Incluso han abandonado el culto al cuerpo. Son hedonistas, pero ni se tocan ni se bañan en la piscina. Hedonismo zen. Ni siquiera gastan en ropa, lo suyo es un neo-consumismo inofensivo en el que cuando cambia la moda, la misma ropa que llevan cambia de color y no se produce gasto alguno en fibras. Y su alimentación se compone de batidos y sopitas que, no se dice pero se supone, provienen de plantas de depuración de sus propias aguas fecales. Y son felices. Todo parece indicar que el progreso ha triunfado sobre la estulticia. Pero llega el robotejo teleadicto a chivarse de que entre la basura terrestre está renaciendo un tímido geranio y la lía y los hace volver a la Tierra, a cargarse cualquier intento de regeneración selvática.

La humanidad volverá a andar y a bailar y a cultivar huertos. Y el robotito y la robotita desafían su destino y se agarran de la mano y, no se dice pero se supone, se dan cuenta de que siguen sintiéndose vacíos. Es un final ñoño a la par que trágico, pero oiga, ya lo decía yo, que no es una peli para niños y está cargada de matices oscuros y segundas lecturas pesadillescas.

Nota: notable.

El Gran Libro de La Cinefilia

Los más avispados de entre nuestros escasos lectores ya se habrán dado cuenta que este blog no funciona, ni mucho menos, al ritmo en que funcionaba en nuestros glory days.
Resulta que no sólo nos estamos quedando sin ideas sino que también es verdad que hemos canalizado gran parte de nuestras energías hacia Listocomics.com y encima nos estamos embarcando en un ambicioso proyecto que tiene como objetivo timar a la gente vendiendo algo que ya está gratis en internet. Suena absurdo, pero nos consta que el mercado editorial es una casa de putas y que cosas más bestias han colado.

El caso es que estamos trabajando en la recopilación de las tonterías más gordas que se han publicado a lo largo de cinco años en este insospechado blog cinéfilo y las meteremos en un libro muy gordo y muy bonito para que pueda usted leerlo en el metro, o a la sombra de un pino, o regalarlo a su media mandarina para quedar como un crack.

Sólo nos falta a) pasar el corrector ortográfico (es el único valor añadido que le vamos a dar a las reseñas), b) encontrar alguna celebridad que se enrolle a trabajar gratis de prologuista (se rumorea que igual tiene un detallazo Guillermo Zapata, guionista y documentalista de Hospital Central, director de Y todo va bien y Lo que tú quieras oir y bloguero en Filmica Casiopea)... y c) encontrar algo bonito para la portada (si sabe usted dibujar monigotes que duermen en un sofá o cosas así, no dude en mandarnos sus propuestas, que si no las usamos de portada las usaremos de material promocional y no pagamos nada pero ofrecemos honor y gloria a raudales).

Y el colmo del mercantilismo ya es esta rastrera encuesta que hemos colgado en la barra lateral para ir caldeando el ambiente. No dude en responderla generosamente para darnos ánimos, que esto no compromete a nada.

Sexo en Nueva York, la película

Ostras, se ha corrido el rumor de que el cambio eurodolárico es favorable y se ha llenado la gran manzana de españolicos que van de compras y se maravillan porque los edificios son muy altos. Antes decían que Nueva York era un crisol de culturas, ahora parece Benidorm pero sin playa. Y estaba yo por Manhattan de shopin con mi señora cuando vi un cartel en varios idiomas que anunciaba rutas turísticas de sexo en Nueva York. Menuda tentación. Nos gastamos nuestros últimos ahorros y nos llevamos una desilusión tremenda: en realidad era un ruta turística que recorría las casa y las tiendas de zapatos que salen en una serie de la tele.

Volvimos a Barcelona y vimos más carteles: resulta que la teleserie no sólo había inspirado una ruta turística sino también una película de cine sobre las fabulosas aventuras de las cuatro treintañeras cachondas.

Venga, va, vamos a verla, así nos acordaremos del viaje... Pero estábamos haciendo cola en la taquilla y vimos salir a la gente que había estado viendo la peli en la sesión anterior. Casi todo eran chicas, y guapas, y pijas, y muy arregladitas, seguro que el cine iba a oler bien... Pero mi señora se fijó en que también había algún chico, pero que todos y cada uno de ellos parecían perder aceite. Mi teoría es que ya eran gays al entrar, pero a mi señora le dio yuyu que pudiese tratarse de un efecto secundario de ver 150 minutazos de frivolidad desenfadada, y me pidió que me quedase en el bar de la esquina bebiendo cerveza, que mi virilidad es algo demasiado valioso como para arriesgarse a perderlo viendo según qué espectáculos. "Anda, déjame entrar, que me da hasta curiosidad y morbazo", "No, no, por favor, luego ya te la cuento".

Y así lo hicimos. Y bueno, según me dijo se trata de un peliculón épico de mucho llorar, con escenas de 20 minutos sobre chicas que escogen qué traje se pondrán para ir a una boda, y cosas así. Hay un momento de mucho suspense en el que la pija protagonista ha quedado con su maromo pero es fin de año y no encuentra ningún taxi, pero ella está tan enamorada que es capaz de meterse en el metro, con el lumpen del proletariado. Y también hay otro momento de mucha risa en el que una pija pilla diarrea y se caga encima, sin haber tenido tiempo de quitarse las braguitas de marca. Y muchas muchas muchas escenas de shopping y estereotipos sexistas. Pero al final... ¿se casarán Carrie y Mr.Big? Sólo hay tres maneras de saberlo: a) viendo la película, b) dejando que te la cuenten, o c) adivinándolo.

Nota: excelente, dos horas y media dan para tomarse tres o cuatro voldams y leerse toda la prensa deportiva.

Death Proof

Primero salen cuatro niñatas parloteando generosamente pero sin revelar al espectador ni un solo bit de información que sea interesante o haga avanzar la trama. Se hace un poco largo, pero tenemos fe en tarantino y sabemos que tarde o temprano pasará algo.
Y entonces va y pasa algo, así de sorpresa, y mola mucho, pero es muy corto. Para que no sepa a poco, lo vuelven a pasar a cámara lenta y filmado desde otro ángulo. Creo que repiten el truco cuatro veces, una por cada moza.
Y ahora viene lo jodido: de repente salen otras cuatro niñatas parloteando generosamente pero sin revelar al espectador ni un solo bit de información que sea interesante o haga avanzar la trama durante mucho mucho rato. No son las mismas chicas, pero resultan igual de plomizas. Son físicamente atractivas, eso sí.
Pero tenemos que esperar hasta el último cuarto de hora de la película para que vuelva a pasar algo. Quién más quién menos ya está de parte del psicópata. Que las maten ya, rediós, o que las amordazen, o que les metan alguna cosa en la boca. Pero el último cuarto de hora es muy molón, para qué engañarnos. Lo flipas de tal modo que incluso te despiertas un poco, el subidón es tal que después de aburrirte tanto rato se encienden las luces de la sala y te quedas con ganas de más. Vale la pena verla en la pantalla grande de un cine porque es como montarse en una adrenalítica montaña rusa, pero también debe molar poderla ver en el DVD de casa para poder pasar rápido las escenas de relleno. Quizá lo ideal sería una sala de cine con un proyector controlado con un mando a distancia.

Otra cosa interesante es que me suena que en las pelis de terror de los 70, los psicópatas tenían tendencia a atacar jovencitas que pendoneaban y enseñaban las braguitas y se cepillaban a sus novios en los cines al aire libre... mientras que el psicópata de Death Proof parece empeñado en liquidarse a seductoras calientapollas que ni enseñan carne ni profundizan sus relaciones.
A ver si va a resultar que está cambiando el paradigma moral de los tiempos.

Nota: notable bajo.

Last night

(vista por El Nabo)

2 meses. Se confirma el plazo a la Tierra. El jefe de la compañía del gas, parece hasta un tipo noble. Confirmado en sus consecuciones y responsable con ellas. Aunque quizás hasta un límite un poco absurdo. Pero bueno, se trata de un hombre que ha invertido su vida en edificarse materialmente. Así que su última misión antes de despedirse, es quedar bien con los clientes, debido a ellos, desearles paz con quienes les quieren y hacer todo lo posible por suministrar el gas hasta el final. Y el pavo lo hace él solo, llamando uno por uno a cada uno de sus clientes. Pero es que, esta parrafada se da en apenas los 10 primeros segundos de la peli. Porque es que después viene una retaila de personajes increíblemente brillantes. La familia católica con esa madre que quiere reprender a su hijo de marcharse horas antes, para como él mismo dice, hacer lo que ya había planeado para esa noche. Y plaf, escenita familiar muy reconocible, pero no asidua claro. Y ese pavo, listo, que decide pasar sus últimas horas solo, cuando su colega que se lo monta diferente le dice, pero y follar qué? Cuanto hace que no.. queda poco tiempo. Y él muy razonablemente le contesta, es que no es una idea que me excite mucho esto de que se vaya a terminar el mundo. Así que se encuentra con una china, o japonesa, no sé, tiene buenas piernas. Es otra madre, y el mundo no está como para que una madre bonita ande sola por ahí sin defensa pero con bagaje. Quiero decir que el mundo apesta. Lo explica muy bien este prota, desde los coches que no han evolucionado una mierda en treinta o más años, hasta eso de que la peña decida salir a cargarse al que tiene enfrente que siempre sacaba la basura a medio día. Ya ves. Hace su análisis, sencillo, de paseo, pero bueno. Y bueno, el follaman. Que si una negra, luego una china, luego la profe que deseó siempre, porque piensa, bueno, tengo su número, siempre lo quise, y esta vez, sí que no hay nada que perder. Y la pava, cincuentona interesante, se le planta en su apartamento, dispuesta a abrazarle. Se trata hasta el osado tema de la homosexualidad entre machotes. Con una resolución más que brillante. Nada de perforarse ojetes. Para eso Irreversible. Y habría que llegar al final ya, por qué se acaba el mundo precisamente a las doce? Pues no sé, pero se acaba, y oye, tú veras cómo te lo montas, pero qué prefieres? Morir a los 75 y que todos por encima de ti pasen? Que ni las moscas se enteren? O tener la oportunidad de vivir lo más intenso de toda tu existencia, y me refiero simplemente a supervivencia. Pero de la que no te deja ni pensar si quiera. Goce, deleite, dolor, goce, deleite, dolor, y así intermitentemente, pero ya digo, tienes que prepararte, ponerle imaginación, y saber lo que quieres. El fin del mundo señores, yo me tomo una viagra antes y la empalmo y la palmo. Y señoritas, obviamente. (que sí, que puede fallar la concentración, oye)

Nota: matrícula.

-por El Nabo

Filmoteca: Aula de Cinema

Los estudiantes de cine son divertidos (cómic).

Indiana Jones y la cagalera de cristal

"Estas peli es una mierda"
"No, hombre, no, que lo que pasa es que hay que tomársela a risa"
"Anda ya, lo mismo decía Verhoeven de su Starship Torpes y lo que hicimos fue reirnos de él"

Pues sí, mis amigotes salieron de la sala refunfuñando de tal manera que casi me dio vergüenza reconocer que yo me lo había pasado bomba viendo la peli. La teoría de mi amigo Rodrigo es que yo no tengo ni puñetera idea porque voy de fino y veo pocos blockbusters. Que ni ganas, oiga. Que se rumorea que la primera peli de Indiana Jones 1 fue la hostia personificada en una inaudita combinación de acción trepidante, fantasía light y humor para toda la familia... pero que luego la fórmula se plagihomanejeó mil veces y que los pringaos aficionados al cine de acción y aventuras ya están hasta las narices de películas iguales, y que ésta es sólo una más de tantas, que aprovecha el prestigio de la marca pero no tiene gran cosa a destacar a parte de la edad del protagonista.
Y vale que los guionistas se dan cuenta de que están haciendo una payasada y sueltan un par de chistes sobre la segunda juventud de Harrison Ford, pero también desaprovechan jugosas oportunidades de explotar la jocosidad del alzheimer, la demencia senil o las disfunciones eréctiles. Eso sí, al menos se apiadan del venerable actor y ponen a un chaval para que el abuelito descanse un poco y puedan turnarse en la ejecución de las piruetas. Y las piruetas se las reparten, como diría Marx, cada uno según sus capacidades y a cada cual según sus necesidades: el chavalín hace cosas juveniles como a) conducir una moto, b) pegar saltos y c) hacer el mono saltando de liana en liana como el Tarzán pero más rápido, llegando a adelantar a un par de coches que iban cagando leches al lado de un barranco; mientras que el veterano Indiana Jones realiza las hazañas que requieren más madurez como a) enrollarse con una exnovia a la que había dejado tirada después de fecundarla, o b) sobrevivir una explosión atómica con el truco de esconderse dentro de una nevera.

Pero yo me divertí mucho, para qué engañarnos, sobretodo durante la primera parte, que luego hacia el final ya empieza a pasarse el subidón de la nostalgia y ver un tío con látigo y sombrero ya no te arranca esa sonrisa espontánea que sí que arrancaba al principio de la peli, y empiezas a decirte a tí mismo "ah vale, ahora viene lo del deus ex machina en forma de alguna fuerza inexplicable y supernatural que mata a todos los malos y deja vivir a todos los buenos y el templo se derrumba".

Y luego viven felices para siempre. Que decían los Stranglers que "no more heroes", pero oigan, los buenos mitos son inmortales y alguna peli tontorrona de vez en cuando tampoco hace daño a nadie.

Nota: notable.

Apocalypse Now

(vista por El Nabo)

Tengo cierta faceta musical, y anoche merodeando por myspaces varios, a parte de con dos tetas descomunales, me topé con un grupo madrileño que se llama Jazz Por Palos. Tienen videos en los que tocan en lugares a mi entender un poco sórdidos para tales virtudes. Y es que creo que se concibe mal eso de la música y los conciertos. Pienso, joder, es jazz, o flamenco, no importa, es instrumental, y para lo que digo si fuera rock sería igual, lo trascendente es la calidad. Pienso que sus cualidades instrumentales merecen algo más. Aunque sea en términos de intimidad. Merecen que la gente disfrute de verdad a su compás. Así que me digo, deberían tocar en lugares donde hubiese sillones, y una barra interminable, donde pudieses pedirte un peazo ruso blanco y liarte un porrete, aunque el mejunje no bajase de los 14 pavos vaya. Pero si vas a uno de esos lugares es porque puedes. Y sigo diciéndome, sí, incluso que se pudiesen tener conversaciones agradables al son de sus canciones. Y me paro, y digo, vaya, y a ti eso te gustaría? Que la gente pasase de ti un poco y te dejase refugiarte en tu íntima creatividad. No soy jazzista ducho, así que quizás no tenga las mismas concepciones. Pero hay veces, que disfruto tanto haciendo lo que hago con la guitarra que llegado el caso, me importa poco si alguien lo oye. Incluso me beneficia un poco de desatención porque me desinhibe y me facilita expresarme con más comodidad. Así que llego a la conclusión de que a mí lo que me gustaría de verdad, llegado el caso de hacer mella en alguien, sería partir del tumulto y poco a poco silenciar a toda la gente. Me recreo en esa idea y digo, oh.. sería alucinante. Reculo y digo, no, sólo un genio puede. Pero en seguida me percato de que en realidad, eso no es más que ciencia ficción. Que ni un genio ni veinte. Unos pocos seguridades tal vez, y un plató de tele en el que te dan un bocata para merendar también, pero no, un genio solo, sólo con su arte, es imposible que aúne en la expectación a diez que sin referencias hacia él, se den delante suya. Callar a todo el mundo con sólo una espiritualidad, eso sólo lo hace el Flash Gordon en esta peli. Y el papa, obviamente.

Nota: un cate.

-por El Nabo

Descanso

Ostras, quizá va siendo hora de disculparse por haber dejado esto medio abandonado, que es que me puse a escribir un sesudo análisis de la simbología profunda de Matrix 1 y me quedé atascado y a la que me he dado cuenta ya tengo el blog con un dedo de polvo sobre todos los muebles y telarañas por todos los rincones. Y no es que no vea películas de vez en cuando, es que tengo los ánimos criticones un poco apagados... pero oigan, no es la primera vez que me pasa esto cuando llega el calor, denme unos días más de descanso y La Cinefilia volverá con la energía de antaño.
Si estan ustedes hasta las narices de pasarse por aquí y ver que no se actualiza, les animo a apuntarse a la Lista del Listo, a través de la cual recibirán cómics y avisos de actualización de nustros blogs (no mandamos spam ni publicidad comercial, y darse de baja es fácil y rápido) o, si domina usted el temilla del los feeds también puede apuntarse al RSS de La Cinefilia.
Y oiga, ya que hablamos de RSSs, estamos montando un ombelico dil mondo de las cinefilias que pilla todas las actualizaciones de todos los blogs de cine que nos gustan.
Si le parece a usted que nos dejamos alguno, no dude en dejarnos un comentario.

Y tengan paciencia con nosotros, que prometemos volver a dar guerra en un par de semanitas o menos.

Un besito,

Trailer Park Boys

(vista por El Nabo)

Tenemos a un par de expresidiarios reincidentes, un parque de caravanas privado a modo de barrio, hierba a raudales, y un segurata tocacojones con un ayudante el cual va siempre sin camiseta, y regordete. Y a priori como que ésto puede que no genere demasiadas expectativas pero es que en esta serie, todo eso está de más. Las expectativas muy pronto empiezan a olvidarse, es cosa de hipnosis, pero de la sana, no ésa que te aliena, con ésta te partes. Y pongámonos serios para hablar de una serie cachonda y es que me he quedado flipado con este descubrimiento tan desmesurado. Habéis visto el personaje de Bubbles? Dios, no se le puede llamar otra cosa más que carisma en estado puro. Deficiente? Juas, ya quisiera yo a mi alrededor gente con esa sobriedad mental y capacidad de transmisión inmanentes, que no se le escapa una al pavo. Porque los dos protas, uno parece que controla, pero ni de coña, están los dos más rayaos que su puta madre. Sí, primero, nada más salir de la cárcel, es que hay que sajar a un par de carros los radiocasettes o cedeses, para poder pillarse ese hidropónico tan guapo y hacerse la mayor plantación suministrativa del barrio. Jé, como si ná se le ocurren. Y las interpretaciones son de pasmo. Buenísimas, manejan ambos una parsimonia ante todo el marasmo que se les avecina que dices, pero si son buenos hombres, están tranquilamente, a su bola, que vale, atracan supermercados y venden porretes, y se enervan si no les conceden un crédito bancario para sus proyectos personales, pero no hacen mal a nadie. Son como honrados animalicos, de espíritu apacible. Y luego están los detalles, como que uno no suelte el cubata ni para ducharse, que el otro siempre que ve a los tontines arrastraetes les saje tabaco descaradamente, los maullidos de los gatos en las inmediaciones de Bubbles, en fin, desde la introducción pasando por los créditos con esa musiquita tan contoneante, delicada y suave, hasta los veinte minutillos de peste que cada capitulito dura. Y la moralina que les ha dado por meter en algunos de la segunda temporada? Al estilo Cosas de casa, je. Suben la melancolía alarmantemente, de un modo casi paródico, pero.. y cuando empieza a hablar el personaje, pongamos que Bubbles? Acalla las risitas eh.. Te pone bien bien en la piel. Pues ale, no digo más. Quien no la quiera ver tonto es.

Nota: matrícula.

-por El Nabo

Nueve semanas y media

(vista por Siona)

Yo creo que esta peli está mal catalogada en cuanto a género se refiere, para mí es de los más claros exponentes de la ciencia ficción y sin embargo dicen que es peli erótica.

La vi por primera vez de chiquitina con una amiga alemana y su padre, alemán también y progre, y mi recuerdo no puede ser más bonito, tierno y agradable, me encantó. Creo que aún vuelven a brillar mis ojos como sólo pueden brillar de lujuria a los 14 años, al recordar aquella primera vez...

Peli de las más didácticas que he visto, a mí me enseñó muchas cosas... maravillosas... como que la mantequilla, el sirope, la mermelada de frambuesas... sirven para algo más que untarlas en las tostadas... y más...

De mayor pierde encanto y tus amigas que te dicen joer es que el tipo está majarón y qué miedo da el final y que sí, te pone, pero que no veas que historia y que no sabes a quien te puedes meter en casa... que la vida es riesgo, hermanas, y que son 9 semanas y media, o sea cuatro más cuatro ocho, más una y media... pues dos meses y medio, ya está... nadie te está diciendo que prepares el ajuar... luego lo acompañas a ese psiquiatra amigo tuyo y quedas como una señora.

Que sí, es peli de ciencia ficción porque si estas cosas nos pasaran, por lo menos, dos veces al año, yo os aseguro a todos vosotros que iríamos a trabajar cada día con una enooorme sonrisota... o en su defecto, al menos, no con esa cara de palo con la que vamos casi siempre.

Nota: Notable alto.

-por Siona

¡Semos peligrosos!

Si yo agarro un disfraz y una pistola de juguete e intento atracar un buffete de abogados, es posible que la cosa no llegue a buen puerto.
Pero si lo hace el galán español Andrés Pajares, famoso por protagonizar 4 de cada 5 joyas de la época del destape y una bochornosa película sobre las aventuras de Makinavaja, el resultado debe ser hilarante a la par que un poco triste... Desde aquí le deseamos mejor suerte en próximos intentos.

Tonterías

Ladies and gentlemen, interrumpimos nuestra pequeña saga de reseñas matriciales para informar de que, dentro de los actos de promoción de Indiana Jones 4, un senil Harrison Ford se ha depilado el pecho a la cera con la intención de recrear el dolor provocado por la deforestación de los bosques... Teniendo en cuenta que las principales formaciones boscosas del planeta se encuentran en Brasil, no son pocas las fans que confían en que el galán norteamericano se haya hecho también las ingles brasileñas.

Matrix Reloaded

Esta película es una charlotada.
Y aunque hay gente que dice charlotada en plan descalificativo, yo lo digo de buen rollo, porque Charlie Chaplin era un crack, uno de los genios de la historia del séptimo arte, oiga. Sus coscorrones, sus muecas y su desencanto melancólico eran bombas de relojería contra el belicismo, la alienación y las injusticias sociales.
Pero bueno, el caso es que también se las daba de perfeccionista y cuando estaba rodando por ejemplo una escena de dos tíos dándose mamporros en un ring de boxeo, les decía cosas como que pelearse es fácil, que todo el mundo se pelea, que incluo los niños saben darse de hostias, pero que, ojo, lo que iban a rodar no era sólo una pelea, era un baile. En serio, grandes bailarines llegaron a confesar su admiración por Chaplin y sus hostialidades convertidas en cuidadosas coreografías en las que lo más importante era el ritmo y la coordinación entre los movimientos de los diferentes personajes.
Y el tío creía hacer estando algo único pero en realidad estaba inventando un género audiovisual que no dejaría de decaer hasta llegar al postmoderno baile del Pressing Catch.
Y este rollo venía al caso de que viendo Matrix Reloaded uno se queda con la boca abierta ante los efectos especiales y las peleas multitudinarias en las que un personaje se multiplica por mil y no deja de saltar y moverse con soltura y las mil copias del malo se acercan y se alejan y la cámara va de aquí para allá y el tiempo se ralentiza dando lugar a un baile fascinante. Y en todo momento queda claro que las hostias no duelen. Y a penas hay sangre. Pero el ritmo y la coordinación de los agentes Smith son impecables. Sólo les falta salir en mallas.
A muchos les parecerá que se trata de un espectáculo vacío, pero bueno, también son muchos los que se quedan sobados viendo El cascanueces de Tchaikovsky o La consagración de la primavera de Stravinski.
Y entre baile y baile hay algo de diálogos y un argumento absurdo, sin ton ni son, pero qué más da, su función es claramente de relleno, no hay que pedirle peras al olmo. Tampoco esperamos nunca grandes desarrollos argumentales en las escenas que enlazan los folleteos en las películas pornográficas.
Los bailes molan y con las persecuciones lo flipas, y ya está, para qué engañarnos.

Nota: notable bajo.

Matrix Revolutions

Los hermanos Pinzones Wachowski podían haber reconocido que, sorprendidos por el apabullante éxito de la primera matriz, se animaron a sacarse de la manga dos secuelas de relleno que iban a ser lucreativas porque sí. Apuestas seguras. Cualquier productor hubiese hecho lo mismo. Al espectador que le den por culo. Y si la acogida no hubiese sido tan generosa, igualmente se hubiesen sacado unos durillos anunciando gafas de sol.
Pero dentro de los actos de promoción de las secuelas, van y dicen que se trata de un proyecto unitario, que cuando idearon la primera ya tenían en mente toda la historia de la segunda y la tercera.
Pues vaya. Esto nos hace pensar que quizá hay que valorar la trilogía conjuntamente.
Quizá Matrix 1 y Matrix 2 también son una mierda pinchada en un palo.

Nota: un cate.
(Por cierto, a Emma Watson se le ven las braguitas y se le transparenta el felpudito aquí, y ya empiezan a correr finisimos chistes sobre Hairy Potter)

Nuevo cortometraje de Guillermo Zapata

Y todo va bien, señores, el nuevo cortometraje de Guillermo Zapata se estrena online, mismamente en Listocomics.com, que este mundo es un mundo de locos y el glamour de las estrellas ya no es lo que era. En serio, clique aquí, disfrute de la película y deje algún comentario, anda, que si no no sabemos si lo mira alguien o no.
¡Que va sobre sexo online, oigan!

Rounders

(vista por El Nabo)

Suenan los hamlet. Pero no en el ambiente. En mi cabeza. Y eso qué tiene de relevante? Pues no mucho si no fuese porque estoy jugando una partida de póker. Y ya veis, con esta actitud se presenta la noche. ‘Irracional!!!! Irracional!!!! Yo quiero ser!!! Irracional!!!!’. Así que como me llega un 10 y un cinquillo, no sé con qué descaro o jerol o espasmo, voy subiendo pitos. Y de repente yo y mi primo como que nos descojonamos con casi un paquete brindado en el tapete, con entusiasmo. El Paquito sonríe, somos tres, pero él no es partícipe del absurdo al que hemos llegado, quizá tenga.. una pareja de sietes? El caso es que el prota dice.. observo sus caras y por cómo reaccionan (no olvidemos q se trata del sin límite de texas y por tanto los intereses están tenazmente acotados para encontronarse) sé lo que tienen. Y si se hubiese inmiscuido esta noche en esta partida yo no sé si le habría dado un colapso neuronal de la incoherencia asistida y perplejidad ante lo indescifrable de esos gestos destinados a satisfacer el vicio simple, pero al menos unas buenas risas tal vez, porque el tema se resuelve con el Paco llevándose una mano de más de un paquete volcado en la mesa con la tragicómica pareja de doses. Al margen de ésto, no deja de ser un puto peliculón, que aún más al margen de jugadores fumetas y desmadrados revela de forma clara y transparente, las definiciones de un juego que existe para revelar aspectos del ser humano trascendentes. Desde su capacidad de observación sicológica hasta la habilidad estratégica púramente técnica. De la intuición y saber comprender unas mínimas reglas al servicio siempre de la protagonista apuesta, a tener los cojones de q no te palpiten las sienes en un arrebato de farolería inminente. En fin, debe verse, aun que he de decir que cuando aun no conocía los maravillosos aspectos de este fascinante, no juego, sino.. aliciente, me dormí. Pero hoy por hoy y acabándola de ver un jodido 10 y.. ‘all in’.

-por El Nabo

Viaggio in Italia

(Te querré siempre)

Los buenos actores siguen esos métodos Rastiplastis que dicen que hay que meterse dentro del personaje hasta el punto de autoconvencerse de que no están actuando sino que están vivendo y experimentando aquello que interpretan.
Vamos, que si tú eres un director de cine o teatro y quieres pillar cacho, puedes hacer que la guapa interprete el papel de la chica que se enamora y, si es una buena profesional, la estarás haciendo vivir unas emociones y unos calentones que la harán especialmente susceptible para el enamoramiento en la vida real.

En serio, el mismísimo Roberto Rossellini, que es un crack, llevaba tiempo enrollado con Ingrid Bergman y parecía que estaban perdiendo la magia y cayendo en la rutina, y el pillo va y hace Viaggio por Italia, una película (protagonizada por su señora) sobre el distanciamiento y posterior reconciliación de una pareja que está perdiendo la magia y cayendo en la rutina.

Y bueno, para qué engañarnos: el amor es muy bonito pero el desamor y las broncas de pareja son un coñazo, ergo si un director buena rueda una peli de amor le puede salir algo muy bonito pero si rueda una peli sobre el desamor y las broncas de pareja pues, por muy bien que lo haga, el resultado no dejará de ser un bonito coñazo.
Aunque la cosa gana puntos extra porque la churri, en lugar de tirarse a la bebida o al butanero como una persona normal y despechada, decide olvidar sus penas amorosas haciendo turismo y, desde la comodidad de la butaca del cine visitaremos museos y zonas volcánicas y montonazos de ruinas y vestigios del pasado que supongo que vienen a simbolizar los restos del naufragio en que parecen convertirse la mayoría de matrimonios. Snif.

Y bueno, si algún día pillamos por banda al traductor tonto que mete spoilers en los títulos, ya le daremos de collejas hasta que le salten los dientes.

Nota: notable.

El caníbal de Rotenburgo

La optimista moraleja de esta película es que quién no tiene novia es porque no quiere, en serio, que gracias a la magia de la internet resulta muy fácil encontrar a tu media naranja, por muy retorcidos que sean tus gustos. Imáginate que incluso había un tío que buscaba a alguien que le arrancase la picha de un mordisco, lo torturase, lo matase, se lo zampase y no dejase ni los huesos, y se metió en un foro y encontró al amor de su vida: un tío que ya de pequeño se comía a los ositos de peluche y que tenía el sótano de casa lleno de cadenas para atar, colchones para insonorizar, cubos para recoger sangre, jaulas para encerrar personas, una cámara de video y varios utensilios de cocina.
Y, bueno, happy end: el masoquista loco terminó en el buche del caníbal, y el caníbal terminó en la cárcel pero con la panza llena. Y luego va el Martin Weisz y hace una peli contando la historia... pero el abogado del caníbal demanda a la productora y gana, y se prohibe la exhibición de la misma en toda Alemania (porque, ojo, dañaba la imagen del antropófago).

Y a mí que se prohiban películas me parece peligroso, pues senta un precedente muy feo (imáginense la de peliculones que nos habríamos perdido si hubiesen sido tan astutos los abogados de los malos de todas las películas supuestamente basadas en hechos reales), pero esque además que prohiban películas despierta mi curiosidad y me dan ganas de verlas...
En mala hora, la verdad, porque ver pelis así es pasar un mal rato.

El espectador, pobrecico, que no busque suspense ni sustos ni gore ni una trama elaborada, la peli cuenta tal cual lo que ya salió en la prensa. Sólo hay morbo a raudales y, el único logro del film, un intento de retratar a los dos zumbaos no como monstruos sino como personas enfermas, con sus corazoncitos, sus sentimientos y todo eso.
Encima, para rellenar metraje, se alterna la historia de los dos tortolitos con escenas de una chaval que investiga el caso e intenta conseguir el video en el que se ve la matanza en vivo. Y venga flash back palante y patrás. Yo diría que incluso le meten jeta y parecen querer denunciar el morbo que tiene la gente por lo oscuro y lo perverso, pero, en una peli que vive precisamente de ese morbo, parece una postura un poco cínica.

Y bueno, que hay que estar muy loco para querer que alguien te coma más allá de la metáfora, y hay que estar muy loco para querer comerse a alguien, pero creo yo que también hay que estar como una cabra para querer ver un video snuff sobre esa peculiar cenita... ¿Y los que hicieron la peli? ¿acaso no hay que estar un poco enfermo para escribir un guión así? ¿y para dirigirlo? incluso los actores y los técnicos deben andar medio tarumbas para aceptar participar en un proyecto tan chungo...
Los espectadores no, los espectadores estamos sanísimos.

Nota: sufi bajo.

Al otro lado

(vista por El Nabo)

Cuando se te presenta la tarde con a) drama. Dos tipas que se juntan a vivir en un piso, se enrollan y entonces empiezan a comprobar la inestabilidad de sus emociones. b) drama. La vida de una niña israelí en el conflicto adictivo de su país. c) drama. La vida de una limitada pero ambiciosa y dueña de sí, y contenta chica que tiene aspiraciones en la vida y se junta con una amiga y montan una empresa de trabajo temporal para inmigrantes. Y ya ves tú, q así debe ser la peli. Te cagas. De la pava sacando fotocopias. O quedando con el contable. O de que va al banco por la mañana a lo del cheque. O uff, infinidad de posibilidades eh.. pues sí, y unas perspectivas muy tristes. Ante lo cual te quedas con por ejemplo d) de drama. Seis historias que se entrecruzan con el nexo de la muerte, y que buscan la redención, perdida con alguno de sus malos actos. Ah claro, y que son turcos en Alemania y viceversa. Bueno, quedaos con esta palabra: PLANOS. Qué es un personaje plano? Si no lo sabes, mira esta película. Gozan todos de ciertos exabruptos pasionales muy pero que muy desentonados y estúpidos, al igual que el detalle de que se de la vuelta al dejar la conversación con el padre y vuelva para coger sus desperdicios, pero no que los ve alejándose, sino que retrocede en un gesto como de ‘ah!, me he dejao las llaves’. Y pasividad a raudales, una niña tonta pija rebelde inerte que en ningún momento parece decir nada, sólo gilipolleces y poner su pose, de zorra malcriada déspota e imbécil, y no creáis pero realmente CUESTA meterse degenerativamente con estos personajes, porque es que como distan tanto de ser realistas no tienes a donde agarrarte para dar fundamento a tus acusaciones. Es como insultar a un árbol, ya ves tú la gracia. Bueno y eso que un ful de Estambul. Ojú.

-por El Nabo

Once

(vista por Questionaire)

Va, primero el chiste fácil: que no, que no va de ciegos...
Uff, ya me lo he sacado de encima. Y ahora la peli, cuya sinopsis cabe en tres frases: músico callejero conoce a chica checa (ehem) en las calles de Dublín. Congenian, ella le anima a ir a Londres a buscar a su ex y el le hace darse cuenta que la muchacha necesita un padre para su hija. Graban una maqueta juntos y ya está.
De buenas a primeras no parece muy interesante pero el film es cortito y pasa liogero, ligero, las escenas son videoclips unidos uno tras otro y, lo mejor de todo, las canciones son espléndidas: ¡l tema central ganó el Oscar a la mejor canción original!
Glen Hansard y Marketa Irglova forman un pareja espléndida, en la pantalla y en la vida real. Sólo cabe decir que la mula ha sacado humo, este fin de semana, buscando la BSO de la peli y otro disco del dúo en cuestión, "The swell season". Igual hasta me los compro...

Nota: bien tirando a notable. Bueno, va, notable.

-por Questionaire

Sin perdón

(vista por El Nabo)

matar a replicantes está bien. me parece un oficio bastante digno. también me parece digno reconocer q uno ha perdido los suficientes cojones para seguir haciéndolo y q lo deje. pero de ahí a sentir remordimientos por haberlo hecho hay un trecho. uno sólo debería poder sentir algo así al sentirse estafado. pq no existen las malas acciones, sólo las acciones estúpidas. y a partir de ahí todo depende de la capacidad de significar q uno mismo tenga sobre su propia vida. si esta capacidad es baja, el individuo caerá facilmente en la trampa atormentandose de por vida por haber hecho algo sin significado. y en ese trance de debilidad incluso será capaz de enamorarse (hasta de una muñeca hinchable, sí). es loq se entiende por redención. ahora, si es alta, se volverá indestructible y no se dejará engañar por nadie.

cuando la mujer de William Munny muere a éste le sobrevienen los fantasmas. ha sido cobarde y malo por matar a mujeres y niños por la espalda. es decir, siente remordimientos porq piensa q lo que hizo estuvo mal ya q su mujer, q fue la que le hizo abrir los ojos deteniendo su particular masacre, ya no está. pero acaso es tan ingenuo de pensar q su mujer, una persona realmente buena, fue capaz de juntarse así como así con un desalmado? pues sí. la muerte tiñe a los humanos de ingenuidad haciéndolos débiles. y Munny se sintió estúpido por haber destruido cuando, al morir su esposa, descubrió q lo coherente no era sino amar. ya q al ella desaparecer sintió q la vida perdía toda su coherencia. pero acaso mató Munny alguna vez por coherencia? claro q no. sin embargo su amigo el negro sí. él sí q tenía ambición. él sí q quería follar. él sí q cabó su propia tumba. pero Munny? no, Munny nunca muere. a Munny nadie lo engañó. no le queda odio. él sólo era un borracho q dejó de serlo por una mujer. entonces, un asesino indiscriminado q tiene su corazoncito? jeje.. y ahora quién es el estafador? una vez puestas las cosas en su sitio, podrá seguir tranquilo cuidando de sus hijos.. al pam pam, y al vino vino.

Nota: matrícula de honor.

-por El Nabo

Sexy Godard

Puto Godard + Puto Listo

La sabiduría de David Mamet

"The star at the Oscars agrees to fawn and pant in return for a pat on the head. This is, of course, the reason for the Oscars' success as entertainment: the audience gets to see their oppressors brought low."

Me estoy leyendo un libro del David Mamet intitulado Bambi Vs Godzilla que está muy bien y dice muchas cosas graciosas como esta.

París, l'amour, le fetichisme...

Tras horas y horas y horas de patear por el Louvre y subir luego a ver lo del Sacre Coeur, tenía los pies como tortillas y los gemelos que parecían trillizos, pero va mi churri y se empeña en buscar el bar de la película de Amélie para tomarnos unas copitas de vino y una tabla de quesos.
Manda huevos con lo fácil que es liar a los turistas, que los quesos estaban buenos, pero, aunque estuviesen malos, los cabrones seguro que estarán aprovechando el rebufo de la película durante siglos. Menudo chollo debe ser que filmen una peli así en tu bar... Y para que nadie se equivocase de local, habían colgado un par de posters de la Audrey Tatou y un hilo de tender ropa con unas pinzas que sujetaban fotos de un enanito de jardín junto a varios hitos arquitectónicos del mundo. En serio.

Y cerca de ahí había otro bar con un cartel inmenso presumiendo de que en él comieron Woody Allen, Drew Barrimore y no sé quién más durante el rodaje de Everyone says I love you, pero no picamos, que Dios dijo hermanos pero no primos.

Lo que sí que volvió a levantar la vena fetichista de mi churri fue la visión del Moulin Rouge, aunque, por suerte, los precios del show ya eran suficientemente disuasorios para que pudiésemos escaquearnos de una sesión cancán. De todas formas, alrededor del mítico molino rojizo había un montón de sexshops y nos pusimos a mirar pollas de plástico y disfraces de infermera, y en esto que vino un francés y nos propuso hacer un intercambio de parejas pero rechazamos la oferta (¡menudo elemento el francés ése, ni siquiera llevaba pareja!)

Taxi Driver

(vista por El Nabo)

A ver ok. Tenemos una peli. Bueno vale, ok. El otro día estuve intentando ver 12 monos, y ok. Se sale pero, el discursito del majadero brad pitt en pro del abstencionismo consumista me pareció mucho menos impactante de a como lo recordaba. O sea, menos duro. Menos locuaz. Y esto creo q se debe a que en realidad era un discurso un poco superfluo. Qué quiero decir con ésto? Pues q tiene la veracidad muy delimitada en las formas, o sea, sirve como elemento de reacción pero no de base. Coño, y ya me estoy pareciendo a alguien. Pues esta característica, comentábamos hace poco yo y mi colega, q también se da en el club de la lucha, en la q el discurso queda claro, pero una vez asumido pues ya se sabe. No da lugar a posibles y enigmáticas interpretaciones, a diferencia de por ejemplo Sin perdón, que por eso me cuesta tanto hacer una jodida crítica de ella porque lo deja todo muy en el aire, como la pura realidad. En la que la fascinación surge motivada por una especie de principios inmutables a los que se adhiere. Y ésto es en definitiva lo que Scorsesse trataba de buscar en taxi driver, dejar aristas imprecisas para revelar fascinación intimista. Pero el pobre lo hace tan cagadamente, que a mitad de peli ya no sabes si el pavo sigue sin dormir, o si esq le operan de un injerto de tímpanos por una mala otitis, porque qué coño hace cuando va al mítin? Y lo de la pava al final? A santo de qué. En fin, una cagada tras otra la de este hombre, el próximo capítulo: Goodfellas. A cascarla, si us plau.

-por El Nabo

Soñadores

¡Menuda juventud!
Se supone que son estudiantes, cinéfilos y revolucionarios del mayo del 68 pero se pasan más rato retozando que estudiando, viendo películas o levantando adoquines...
Bernardo Bertolucci ya no es el que era; comparar esta película con, por ejemplo, Novecento es como comparar un lacasito con una mariscada, pero de todas formas es dificil no quedarse hipnotizado por a) la candidez argumental, b) la avalancha de juegos cinéfilos y c) las berzas de Eva Green.


Normalmente intento mantener la compostura y no dedicar media reseña a lo suculentas que son las actrices de hollywood, pero es que esta señorita se pasa media peli zascandileando tal y como vino al mundo y, bueno, todo se bambolea, los relojes se paran, el calentamiento global se acelera, la chica parece muy simpática, creo que no la echaría de mi cama por comer galletas. Ah, l'amour...

Nos encontramos frente a una prueba sólida de que el poderío de internet como red de pornografía global no ha eliminado del todo el encanto del erotismo fino y elegante.
Parece posible afirmar que el subgénero del pit-i-cuixa con pretensiones intelectualoides no ha muerto del todo... aunque supongo que cuando recurre a filias chungas como el incesto para llamar la atención es que ya debe tener los días contados. Pero bueno, soñar es gratis y soñaremos que el buen cine es para siempre.

Nota: notable.
("sinópsis" de la película aquí y aquí y aquí y aquí y aquí y aquí)

Tommy

(vista por Sines Crupulos)

A ratos psicodélica y a ratos surrealista, esta película representa el súmum de las óperas rock, lo cual, dentro de la historia del cine, no es decir tampoco gran cosa.
Una ópera rock se distingue de un musical, principalmente, en que en la ópera la trama sucede a la vez que la música, mientras que en el musical a la trama se le añaden canciones más o menos relacionadas con el argumento pero que poco o nada hacen avanzar la historia. Es por eso que películas musicales (rock) hay muchas, pero óperas... se cuentan con los dedos de una mano.
Quadrophenia no es una opera rock, por poner un ejemplo bien allegado.
Entre las tres o cuatro posibilidades, esta es la mejor.
Otra cosa son los discos de ópera rock. Ahí si que hay más, sobre todo por los grupos de rock sinfónico, donde se pueden encontrar auténticas maravillas del vinilo. Génesis, por ejemplo, y su "The Lamb Lies Down On Broadway"

Tommy gana varios enteros porque cuenta con el trabajo de 2 grandes actores: Oliver Reed y Ann-Margret, el escarceo del nunca desapercibido Nicholson y la participación de lo mejorcito del rock de aquella década (y la siguiente): Tina Turner (de Acid Queen, espectacular), el mano lenta ("Clapton is god", según aquella leyenda del grafitti, porque en mi opinión Clapton era grande con Los Cream, pero un baboso de la MTV desde que tocó el unplugged y realizó una ñoña versión del Layla que no para de sonar en Kiss FM), Elton John de campeón de Pinball (la escena más impactante del film) y por supuesto las majestuosa música de los Who.

-por Sines Crupulos

El chiqui chiqui

Pedro Jota y Jiménez Los Santos están desolados porque no les parece correcto que un país tan molón como el nuestro sea representado en Eurovisión por una canción tan cutre.

Pero ojo, el cutrerío del chiqui-chiqui no es un cutrerío convencional, es un cutrerío irónico, intencionado, intelectual.
Es más que cutre, es metacutre.
Los cerebros del Terrat conocen los mecanismos artístico-comerciales que se esconden tras las canciones del verano, los hits de las pistas de baile y las listas de grandes éxitos del pop-rock, y abusan de algunos de estos mecanismos (ritmo machacón, letras fáciles, baile disciplinado, fraseos sin ton ni son) pero desprecian las pautas básicas del negocio (nada de temática romántica, nada de dotar al intérprete de una apariencia sensual, nada de fingir que lo que se está cantando no es una mierda).
El objetivo no es que quede bonito, el objetivo es saltarse los convencionalismos, sorprender al espectador, romper las reglas establecidas.

Sí, nena, sí, Rodolfo Chikilicuatre es el Jean-Luc Godard del siglo XXI.

El cine se muere

El pueblo ha hablado.
Y el pueblo ha ordenado a) que Zapatero siga gobernando a pesar de haber apoyado el canon de la SGAE, b) que Chiquichiqui represente a España en Eurovisión, y c) que vaya al cine Ramoncín.
Bueno, los expertos en estadística podrían argumentar que esta última afirmación se basa en una encuesta demasiado cutre realizada en un blog contracultural y que sólo ha sido respondida por 161 frikis de la internet, pero qué narices, a nosotros ya nos vale para afirmar que el 15% de los lectores de La Cinefilia son unos empollones aficionados a filmotecas y cineblubs, el 24% son unos gandules que se apalancan en el sofá y se conforman con la tele y los DVDs, el 40% son unos corsarios pratas que no se dejan intimidar por la feroz campaña institucional que los acusa de criminales y delincuentes por sus labores de difusión de la cultura, y sólo el 19% sigue siendo fiel a las salas de estreno, un abrazaco para ellos, pues ellos son los que hacen posible que se sigan filmando películas (bueno, ellos y también el amable contribuyente en aquellos paises en los que la "indústria" del cine no se autofinanza), pero la verdad es que a mí lo que me llegó al corazón fueron las desesperanzadas palabras que un tal Capitán Willard nos dejó en los comentarios y que decían tal que así:

"Hace años que no voy a una sala de cine, entre otras cosas porque no existen como tal en mi entorno. Han sido sustituidas por unas magaarquitecturas del consumismo en las que las masas se citan con sus mejores galas para hacer cola y comprar kilos de azucar, grasas vegetales y litros de carbónico en tamaño big size, luego, son atracados en la ventanilla de entrada a cambio de sentarse en el sitio que puedan pillar y tragarse junto con el rollo de turno todas las palomitas y papas fritas del escandaloso paquete. También pueden gastarse dinero en la bolera o en las infinitas tiendas y pubs que pueblan esos multicentros. Las películas que suelen proyectarse son mediocres y predecibles, fabricadas a la medida de omnivoros ruidosos y superficiales como los que invaden esos no-lugares.
Echo de menos la coqueta salita del Cine-Club, defenestrado por el político de turno, al que iba religiosamente cada viernes.
Desde entonces, tiro de dvd, pirata o legal. La SGAE es una mafia criminal, los parásitos del cine español son unos asalariados del estado, y los únicos cineastas de interés en este país, hace años que, o bien no hacen cine (Victor Erice, por ejemplo), o se dedican al documental. Mención aparte autores como Luis Rosales (Las horas del día)."

El Cólico Da Vinci

(vista por Er Perro Andalú)

La MEHÓN CRÍTICA quescuchao contra esa penícula (del latín pena, penis: pena, penoso; y del español cula: femenino de culo) y la nivela (en Andalucía: ni verla, dicho con el mejor sentido despectivo) en la que está aspirada (decir inspirada no es pertinente aquí) proviene no de la crítica cinematogáfica ni literaria, sino de la ciencia física.
Pregunta: ¿cúal es el asunto principal de la historia?
Respuesta: Averiguar el palabro de cojones que abre el Codex sin que se derrame el puto vinagre y se cargue el papelito.
Pregunta: ¿Los personajes que tienen el Codex en su poder a lo largo de la historia, tienen estudios mínimos, graduado escolar o similar?
Respuesta: Como si no.
Pregunta: ¿En los tiempos de Leonardo Da Vinci había congeladores?
Respuesta: Nor.
Pues entonces, so peaso hilipoya, hubiera bastado meter el puto codex en un congelador durante un par de horas más o menos, sacarlo y estamparlo contra la moyera de alguien tan tonto como los protas, apartar el puto vinagre congelao y coger el papelito de los cojones. Ea.
Si tontos son los personajes, más tonto es el Bran Dawm.
La humanidad se hubiera ahorrado un desperdicio en papel y tinta y de paso la verguenza de ver a Jean Reno en un película con Rouco Varela.

-por Er Perro Andalú

Los intocables

Ya se sabe que Brian De palma es un cineasta irregular capaz de filmar grandes peliculones y grandes bodrios... pero lo que la mayoría de gente no sabe es que Los Intocables, su casi unánimemente aclamada obra maestra, es una cagarruta de cuidado.
En serio, mis amigotes saben mucho de cine y me dijeron que era buena, que tenía un guionazo del David Mamet que se usaba de ejemplo de guión requeteperfecto en escuelas de cine del mundo entero, una sobrecojedora banda sonora de Ennio Morricone y unas maravillosas actuaciones de Kevin Costner (haciendo de Eliot Ness), de Robert De Niro (haciendo de Al Capone) y de Sean Connery (haciendo de Sean Connery), amén de un espectacular montaje y un impecable ritmo narrativo y todas esas cosas que se suelen decir de las pelis que molan.
Pero oigan, entre ustedes y yo, los personajes son más planos que el torso de Kate Moss; el argumento es tontísimo, infantil, maniqueo; el prota es un panoli de cuidado; las sorpresas del guión sólo sorprenden porque son absurdas (a ver, contrabandistas malotes, si queréis matar disimuladamente a un poli es mucho más efectivo hacer que un esbirro con un pistolón entre sigilosamente en su casa y le pegue un tiro, que no hacer que un esbirro con un cuchillo entre sigilosamente en su casa, se asuste, empieze a correr, el poli le persiga y le tenga que pegar un tiro otro esbirro que estaba escondido fuera a lo deus ex machina barriobajero... ¡menudo desperdicio de esbirros!), aunque ya me he documentado y resulta que es que De Palma se pasa la verosimiltud por el forro de los gallumbos, que a él lo que le importa no es que la escena sea creíble, sino que sea buena. Menudo crack.
Y, bueno, su mejor escena es la mítica escena de las escaleras (homenaje al Acorazado Potoimkin del Eisenstein), pero, entre ustedes y yo, todo el rato que se pasa el Kevin Kosner esperando a que venga el malo e intentando crear un suspense a lo Hitchcock es un aburrimiento total, y, cuando empieza por fin la acción, la fanfarronada a cámara lenta que se pegan recuerda un poco a Oliver y Benji.

Nota: un sufi bajo, se salva sólo porque es de mafiosos.
(por cierto, ya que hablamos de mafias, resulta que se acercan elecciones y quizá es un buen momento para reflexionar sobre la democracia y para burlarnos de los indecisos)

Pozos de ambición

(vista por Questionaire)

5 motivos para ver Pozos de ambición:

1.- Daniel Day Lewis en estado de gracia.
2.- Lo mejor del director Paul Thomas Anderson.
3.- Un ritmo pausado, tranquilo, lento, para saborear cada fotograma.
4.- La historia, tan épica y tan minimalista a la vez.
5.- Un final tragicómico, desgarrador, que te deja clavado a la butaca.

5 motivos para NO ver Pozos de ambición:

1.- Daniel Day Lewis desbocado, descontrolado, exagerado.
2.- La megalomanía del director Paul Thomas Anderson.
3.- Un ritmo capaz de aburrir a Leonard Cohen.
4.- Una historia de pioneros del petroleo que se podría haber resuelto en una horita y media.
5.- Se veía de venir que no sabrían cómo acabar la peli...

¿Que qué les aconsejo, si verla o no verla? ¿Acaso les digo yo a quién votar, si a ZP, a Rajoy o al partido anti-taurino?

NOTA: Para mí, un sobresaliente. Ahora bien, el abajo firmante no se hace responsable del gusto de cada uno. Que cada palo aguante su vela, amigos.

-por Questionaire

Misión a Marte

Pronuncié el título muy rápido e hice creer a mi señora que íbamos a ver una peli que se llamaba Misión: Amarte. Y estoy seguro de que no se hubiese enfadado si no fuese por esa parida que dicen de que los científicos de la NASA han descubierto que en las misiones espaciales tripuladas de larga duración, la tripulación se muestra más estable si está compuesta por tres señores y una señora que tiene que ser la esposa del comandante, más o menos como en los grupos de superhéroes en mallas en los que siempre había una moza para todos, o en la aldea de los pitufos que sólo había una pitufina... Y encima unos jovenzuelos de la fila de atrás se pusieron a reir y a extrapolar sobre la pertinaz inestabilidad de una misión tripulada por tres señoras y un señor, o por dos matrimonios, o, el colmo, cuatro señoras... Al menos no ponen la chica astronauta a limpiar la nave, e incluso la dejan protagonizar varias heroicidades que tradicionalmente hubiesen quedado relegados a los personajes con pito.

Pero bueno, a parte de esta parida y otro par de paridas al final que me encantaría destripar pero que si lo hicieso estropearía un poco el misterio cósmico que nutre la trama, nos encontramos ante un formidable peliculón de ciencia ficción bastante hard, es decir que no requiere fabulosos esfuerzos de suspensión voluntaria de la incredulidad para imaginarse que los personajes hacen de astronautas más o menos verosímiles. Algo así más del estilo de Clarke o Asimov que de de las paridas de Star Wars o Star Treck.
Y quizá da un poco de rabia que todos los personajes sean tan amigos y se quieran todos tanto, pero hay varias escenas flipantes y algunos guiños, casi medio en broma, a 2001 (bailoteos en gravedad zero, chavales zascandileando por un pasillo en forma de donut); en los que De Palma parece querer decirnos que sí, que él también ha visto lo que hizo Kubrick y que esto de ahora no es lo mismo, es más comercial y quizá es más tontorrón... pero también es más dinámico y, a su manera, tanto o más emocionante.

Y hay quién dice que el final es el peor final de toda la filmografía depalmiana, pero yo soy más condescendiente, qué cojones, quizá es que me veía a venir un fundido en blanco de esos tan típicos de las películas enigmáticas de hoy en día.

Nota: notable alto.

Concurso Cromático

Los nuevos colores de la web de listocomics.com son el blanco, el negro y el granate. Blanco para el fondo... negro para el texto y las imágenes... y un poquito de granate para darle color de sangre seca a algún título en letra pequeña... ¿No os suena de nada?
Al primer cinéfilo crack que adivine hacia dónde apunta este discreto homenaje cromático, le invito a ver una peli.
(En serio, yo apuesto a que lo pillará al menos alguno de los redactores de Puto Godard, pero igual algún valiente se les adelanta.)

Las actrices más guapas

(vistas por Kingo)

¿El piño que le falta a la tal Anna Karina era pa encajar el cigarrito?

¿Las bolleras fashion rollo Vogue fueron siempre tías, o hago bien en mirar mis fotos de la mili pa ver si juraron bandera conmigo?...

¿El morbazo que te provoca Christina Ricci es por sus berzas, o porque tu pasión por el cine es tan grande que se te hace irresistible pensar en tumbarla en tu cama, decirle "quedate quieta", y proyectar una buena peli en su enorme fronton?

¿Pese a que la pillaria contra la pared, y no dejaria de culear hasta que en el hoyo provocado por el bombeo pudiese montarse un Carrefour, ¿de verdad que nadie se ha dado cuenta que los melones de la Bellucci están hechos de lo mismo que se usa pa sellar ventanas?

¿Brigitte Bardot era una tia buena, o un ejemplo de visión periférica? (de las vistas de la periferia de Cádiz y de La Vall D'Aran al mismo tiempo)

¿La del Dr Zivagho (o como coño se escriba) es un ejemplo de mujer guapa, o de teniente de la Gestapo con pérdidas de aceite?

¿Paz Vega es hermosa, o la moza con pinta de haber visitado más pajares en la fiesta de la cosecha?

Al margen de tener el morbo de ser la cerdita Peggy en carne y hueso, con el añadido de unas grandes berzas ingrávidas... ¿cual es exactamente la belleza concreta de Scarlett Johansson?

En mi humide y cachondón parecer, se salva Jennifer Connelly.... por una mujer asi, hasta me duchaba y todo, jate tú.

-por Kingo

Historias de Nueva York

(vista por Sines Crupulos)

Apuntes al natural, de Scorsese: 7. Por Nolte y Rosanna Arquette, que se salen, y por el "whiter shade of pale" de Procol Harum a todo meter
Vida sin Zoe, de Coppola: 0, porque son mejores las películas de mi familia en súper 8 y no se las pongo a los invitados, porque para ellos serán un coñazo como para mí lo es ésta.
Edipo reprimido, de Allen: 8. Por conseguir meter un largometraje en un medio metraje, ser divertida, original, y además, ser NY el verdadero protagonista (lo que supongo es el objetivo de la cinta).

-por Sines Crupulos

Celebraciones

¡La peli de los Coen se llevó un montón de oscars, incluso uno para Bardem!
¡Y yo no lo vi, pero me han dicho que los vestidos de la gala eran muy bonitos!
¡Y encima Listocomics.com ha hecho algunas reformas y ya admite comentarios en los cómics, RSSs, búsquedas internas y otras pijadas!
¡Y esta noche el Zapatero le pegará un buen repaso al Rajoy!
¡Ya oigo el retumbar de las botellas de champán descorchándose con alegría!
¡Besitos y abrazacos para todos!

Scarface

Ya está, otra vez la historia del ascenso y caída de un magnate del narcotráfico... y, sobra decirlo, otra vez vuelve a molar (véase el Teorema de la Mafia). Pero ojo, a diferencia de los gangsters que ascienden y caen en las películas de Coppola o Scorsese, que tienen su glamour y su elegancia y saben estarse serios y poner esa cara de "estoy predestinado para ser alguien importante", los rufianes que ascienden y caen en Scarface son cutres y no dejarán de serlo aunque lleguen a estar forrados. Incluso nos recuerdan un poco a los Small time croocks del Woody Allen. Pero ahí reside gran parte del encanto de la peli, en esas imágenes de nuevos ricos viendo la tele en un jacuzzi inmenso, aspirando coca y discutiendo por polleces. Que esto no es New York, señores, ni siquiera es Chicago, ni siquiera es New Jersey, esto lo que es es Miami y en Miami lo más parecido al glamour que conocen es el Julio Iglesias cantando "soy un truhán soy un señor".

El guión es mismamente del Oliver Stone, y hará que pasen a la posteridad esas imágenes del Al Pacino con la napia empolvada como si acabase de coger un sugus en una palangana llena de harina y con una desmedida metralleta en la mano, fuera de sí.

Lo único que me incomoda es que me parece que la moraleja que pretende soltarnos De Palma es que la ambición es muy mala y que el poder y el dinero no dan la felicidad (la Michelle Pfeiffer ya se lo dice al narcotraficante caracortado: "We are not winners, we are losers"), pero, igual que en la mayoría de películas de este subgénero, uno se queda con la idea de que la ambición, el dinero y el poder molan un montón, lo único que pasa es que hay que tener cuidado en detallitos como: a) no drogarse demasiado, b) no olvidarte de quién son tus amigos, c) no darte cuenta de que tienes un corazoncito en el peor momento.

Nota: excelente.

Oscars again?

Ya nos daba bastante morbo la peli que Woody Allen rodó en Barcelona, y ahora van y empiezan a filtrar rumores de que contiene una escena erótica lésbica protagonizada por las pechugonas divas Scarlett Johansson y Penélope Cruz...

Pero bueno, el caso es que está al caer otra vez el sarao de los Oscars y todos los blogs cinéfilos están ya haciendo quinielas y ránquins sobre el tema y no íbamos a ser menos:
¿Cuál es vuestro Oscar favorito: Oscar Wilde, Oscar Arias, Oscar Peterson o Oscar Mayer?

30 días de oscuridad

(vista por Questionaire)

Es lo que tiene ser free-lance, que igual no paras en todo el día como te sobran un par o tres de horas entre trabajo y trabajo. Así que me armo de valor y voy a ver una de sang i fetge de esas que mi santa esposa no visionaría ni por todo el oro del mundo. A las 4 de la tarde de un martes, el multisalas está copado por una quincena justa de jubilados que se lanzan desbocados sobre unas revistas gratuitas de cine. Para mi que son los efectos secundarios de los medicamentos contra el colesterol, que les hacen actuar así. Entro en la sala y continuo viendo jubilados que prefieren esta peli de vampiros a Juno o No es país para viejos. Claro, con ese título se han puesto a la tercera y provecta edad en contra... Empieza la proyección. Huy, no, trailers. Ahora sí. Va de un pueblucho de Alaska en el que, durante un mes, reina la oscuridad total y la gente, en vez de dedicarse al fornicio y a ver todas las temporadas de 24 o Perdidos en DVD, se empeñan en combatir el mal, encarnado en unos vampiros que asolan la villa.

Diversas consideraciones; a saber:

1.- Josh Harnett, el prota, cada día se parece más a Tommy Lee Jones.
2.- Danny Huston, el jefe vampiro, se parece un montón a Neil Tennant, el cantante de Pet Shop Boys.
3.- Melissa George, la chica, se parece a la rubia de la mítica serie Un hombre en casa.
4.- Estoy demasiado mayor para aguantar hachazos a mansalva y sangre demasiado fácil.

Nota: una mierda pinchada en un palo, estilo Arale.

-por Questionaire

Interludio literario

Ladies and gentlemen, se rumorea que en el próximo número de la revista El Escéptico van a sacar un garabato del Listo y el viernes pasado tuvimos el honor de asistir a un Encuentro Bloguero y Literario muy divertido en el que a) aprendimos palabras nuevas, b) jugamos a juegos inspirados en el ritual confesionario romancatólico, c) conocimos a gente muy maja y encima d) Palimp me regaló un ejemplar de la revista escéptica que me permitió comprobar que es una publicación cojonuda (en serio, que tendrían que regalarla gratis por las universidades, pues dice verdades como puños y las argumenta en plan serio y desmonta clichés y prejuicios en plan apisonadora).

Y encima el amigo Runtime acaba de sacar a la venta un álbum de Clickina que también incluye un garabato del Listo y ya se puede comprar online... Ojo, por si alguien no lo sabe, aclaremos que Runtime es un crack, que algunos de nuestros más bonitos cómics nos los ha dibujado él (véase lo de Tomatina o Otro cómic navideño), y Clickina es como una reencarnación postmoderna de Mafalda pero con una madre más tetuda.

Y encima los amigos de l'AJELC por fin sacan a la venta su libro de cuentos verdes Onze pometes té el pomer (que viene a ser un homenaje a unas manzanillas históricas de la literatura catalana... si no, lo hubiesen titulado mencionando frutas más sensuales, no sé, algo como Once plátanos tiene el platanar, o Once higos tiene el higal, o Once peras y once manzanas enculándose en la cesta de la compra de Ana Botella, supongo), y la presentación es mañana 20/2 a las 19:30h a la Llibreria Catalònia (Ronda de Sant Pere, 3), con la presencia de los autores y también de Joaquim Carbó y Josep Albanell, miembros de la secta Ofèlia Dracs i coprologuistas del libro.
Los organizadores se empeñan en desmentir el rumor de que las autoras vayan a presentar el libro en top-less, pero yo creo que es que nos van a dar una sorpresa.

Mañana, cine.

Mongol

(vista por Jess)

La semana pasada estuve en Nueva York (ahora os doy un tiempo para que os caguéis en mí y os muráis de envidia. Hale, ya basta.). Lo dicho, estuve en Nueva York con mi novia y, como soy un enfermo, le propuse ir al cine después de cenar. Extrañamente, nos costó encontrar un cine, pero finalmente fuimos a parar a Times Square. Ninguna película nos convencía (aunque nos sorprendió ver El Orfanato en la cartelera) y cuando ya nos íbamos a ir desilusionados, la película nos llegó sola. Nos invitaron al preestreno (y posterior test para comprobar la aceptación antes de estrenarse) de Mongol, de Sergei Bodrov, película nominada al Oscar a mejor película de lengua no Inglesa este año. Tras el descojone por el tan acertado título, dijimos que sí.

Mongol es una buena película. Nos habla de Gengis Khan en sus años de niñez y juventud antes de ser el conquistador. Bien realizada, una fotografía tremenda, un guión más que aceptable y una buena interpretación de la mayoría de actores (aún con los subtítulos pudimos disfrutar bien de la imagen) y, en general, nos gustó mucho a toda la sala. El mejor personaje fue, sin duda, el amigo de Gengis, un cachondo mental con mucha mala leche que interpretaba el prota de The Road Home de Zhang Yimou (no es que sea fan del cine asiático, es que esta me la pusieron en clase de crítica de cine, aunque me gustó). La película es de Kazajstán y seguramente nunca una película de este país ha llegado tan lejos.

Vamos, que espero que gane el premio y que la iré a ver de nuevo cuando se estrene en España: 1º, porque me gustó y 2º, pórqueme gustará vacilar de haber hecho el pretest de la peli en Nueva York (básicamente, por eso fuimos a verla).

-por Jess

Carrie

Cuando veo las prom parties que se montan los yankis en las películas no puedo evitar compararlas con las fiestas de fin de curso de los centros educativos de mi barrio...
Para empezar, los adolescentes de por aquí no son tan altos ni tan guapos, y la mayoría están desaparejados; y los bailes, en lugar de hacerse en sitios chulos, se hacen en el gimnasio del instituto, que huele a pies; y en lugar de baladas románticas que permitan a los chavales relajarse y arrimar la cebolleta, ponen una música horrenda que retumba un montón; y los marginados de la clase no tienen poderes mágicos para defenderse de los abusones... Todo lo cual nos lleva a preguntarnos si la verdadera historia de terror no será la que estamos viviendo a este lado de la pantalla.

Pero si nos fijamos en la ficción, que a mí al menos me da menos miedo, el caso es que la premisa argumental de Carrie (las aventuras y desventuras de una rubita con limitadas habilidades sociales pero con la capacidad de lanzar la cubertería por los aires sin tocarla con las manos) es una chorrada (no en vano está basada en una novela del Stephen Burgerking), pero Brian De Palma es un virtuoso y es capaz de convertir un bestseller de terror paranormal (o parasubnormal, cómo dirían Ortega y Pacheco) en un festival de imágenes fascinantes.
Ya empieza la cosa con un largo plano secuencia protagonizado por un equipo de voleibol femenino en un vestuario en el que las chiquillas se cambian de ropa, se duchan, se peinan y se fustigan los traseros con las toallas a cámara lenta... y luego el nivel de voyeurismo decae pero el festival persiste.
Y venga a experimentar con a) escenas aceleradas, b) escenas desaceleradas, c) pantallas que se dividen en dos, d) planos raros y e) travellings alucinantes.

Corría el año 1976 y yo creo que el cine americano estaba llegando a la pubertad y dejaba atrás un montón de tabús y prejuicios y ganaba libertad creativa y empezaba a descubrir el cuerpo humano, y De Palma quería celebrarlo como se celebran las pubertades de las mozuelas: con unas memorables goticas de sangre.

Nota: notable alto.
(y apa, nos vemos luego en el V Encuentro Bitácoras y Libros)