The Darjeeling Limited

Yo es que soy una persona muy superficial y me pensaba que la gracia de viajar era ver cosas bonitas que estaban lejos de casa, pero poco a poco, a lo largo de profundas conversaciones en los andenes más lugubres de los cinco continentes, me di cuenta de que quién más quién menos viaja para encontrarse a sí mismo.
Si eres superficial como yo, igual al hablar con la gente que viaja para encontrarse a sí misma te parece que están un poco locos, pero si te fijas a menudo esta locura es más común que la tuya, con lo que democráticamente ellos son los cuerdos. En serio, parece mentira la cantidad de gente profunda que hay por el mundo. Hablan todos como si fuesen únicos, pero son legión. Los raros somos los que tenemos problemas para apreciar su fascinante cosmogonía interna.
Pero bueno, quizá los que somos superficiales nos estamos perdiendo un montón de fascinantes singularidades que restan escondidas en los abismos mentales de la gente normal profunda, pero tenemos la ventaja de que nos encontrarnos a nosotros mismos en un plis. Yo normalmente me encuentro en el curro, o en casa, o a veces me encuentro en el cine o a veces en primavera me encuentro en un parque leyendo novelitas a la sombra de un alcornoque. Pero creo que no valoro los encuentros conmigo mismo en toda su grandeza porque a penas me saludo ni nada. A veces me acaricio y me toco, pero eso es otro tema que no viene a cuento.
En un albergue del barrio judío de Krakovia estuve hablando con una chica vegetariana que se comía las colillas de los porros y me dijo que no era posible encontrarse a uno mismo esperando el autobús, que para encontrarse a uno mismo era importante sufrir incomodidades y llevar todas tus pertenencias en una mochila. Le dije que la parada de bus en la que yo me sentaba cada mañana era muy incómoda porque el asiento estaba inclinado y en invierno hacía frío y que a veces iba a trabajar llevando mis cosas (carpeta, libros, bocadillo) en una mochila. Me dijo que yo no entendía nada porque no había estado en la Índia. Que se ve que si vas a la Índia no sólo llegas a un estado superior de conciencia que te permite entender las conversaciones con los rastafarians borrachos sino que incluso te comprendes a ti mismo en un plano astral totalmente desconocido para los que no se han limpiado los bajos en las turbulentas aguas del Ganges.
A mi ir a la Índia me dio un poco de pereza. Me sentí como cuando a te recomiendan algún libro que es muy gordo y que tiene muy mala pinta y la curiosidad habita dentro de tu cabeza pero prefieres esperarte a que hagan la película y así te enteras de qué va sin perder tanto tiempo ni sufrir penalidades. (Además, dicen que si vas a la Índia y adoptas un perrito, cuando lo llevas a España es probable que se coma a tu gato y lo lleves al veterinario y te digan que en realidad lo que has traído es una rata devoradora de mascotas.)

Pero ya está: Wes Anderson, el del Life Aquatic, tuvo el detalle de rodar una peli sobre gente profunda que viaja a la Índia a encontrarse a sí misma y mola un montón. Muchos me han dicho que esta peli es un coñazo y en la sala del cine me quedé riendo solo en más de una ocasión, pero supongo que los otros estaban ocupados encontrándose y saludándose a ellos mismos. "Hola qué tal?", "Pues nada, aquí estamos, viendo una peli", "Qué guapo es el Adrien Brody", "Uy sí", "A su manera", "Claaaro".

Nota: excelente.

30 días de oscuridad

(vista por Questionaire)

Es lo que tiene ser free-lance, que igual no paras en todo el día como te sobran un par o tres de horas entre trabajo y trabajo. Así que me armo de valor y voy a ver una de sang i fetge de esas que mi santa esposa no visionaría ni por todo el oro del mundo. A las 4 de la tarde de un martes, el multisalas está copado por una quincena justa de jubilados que se lanzan desbocados sobre unas revistas gratuitas de cine. Para mi que son los efectos secundarios de los medicamentos contra el colesterol, que les hacen actuar así. Entro en la sala y continuo viendo jubilados que prefieren esta peli de vampiros a Juno o No es país para viejos. Claro, con ese título se han puesto a la tercera y provecta edad en contra... Empieza la proyección. Huy, no, trailers. Ahora sí. Va de un pueblucho de Alaska en el que, durante un mes, reina la oscuridad total y la gente, en vez de dedicarse al fornicio y a ver todas las temporadas de 24 o Perdidos en DVD, se empeñan en combatir el mal, encarnado en unos vampiros que asolan la villa.

Diversas consideraciones; a saber:

1.- Josh Harnett, el prota, cada día se parece más a Tommy Lee Jones.
2.- Danny Huston, el jefe vampiro, se parece un montón a Neil Tennant, el cantante de Pet Shop Boys.
3.- Melissa George, la chica, se parece a la rubia de la mítica serie Un hombre en casa.
4.- Estoy demasiado mayor para aguantar hachazos a mansalva y sangre demasiado fácil.

Nota: una mierda pinchada en un palo, estilo Arale.

-por Questionaire

Life Aquatic

El experto en marketing David Bowie siempre se las ha dado de camaleónico, pero antes de esta peli nunca se había disfrazado de Seu Jorge para tocar clásicos como Space Oddity o Rebel Rebel en versión acústica y en brasileño!
Sólo por estos instantes musicales ya vale la pena la película, pero es que además la cosa tiene un look retro-kitch acojonante, gracioso e incluso bonito... Y, hablando de retro-kitch, casi hay tantos personajes interpretados por famosetes decadentes como en Torrente:
Nada menos que Bill Murray, Cate Blanchett, Anjelica Huston, Jeff Goldblum y una secundaria que enseña las tetas ocasionalmente dan forma a una tripulación coral que se enfrentará al tiburón pantera, a los piratas, a la incredulidad del público, y a un guión de comicidad surrealista con un ritmo desconcertante y algunos toques de dramatismo inesperados.
En resumen, una peli rara rara que da ganas de comprarse gorros rojos, camisas azules apretaditas y bañadores marca-paquete.

Nota: notable alto.
(y, hablando de cosas que se notan, la primera entrevista es como el primer polvo: un poco cutre pero hace una ilu tremenda)