House

No, no me refiero a la versión yanki del Doctor Vilches, sino a una peli del año 86 rodada por el equipo de Viernes 13 (y tampoco me refiero tampoco al equipazo del Robobo de la Jojoya, sino a Steve Miner, Sean S. Cunningham, y Harry Manfredini).
El caso es que un escritor se mete en una casa y la casa está maldita y pasan cosas raras y mucha gente muere en circunstancias paranormales, más o menos como en El Resplandor pero con menos humos.
Me pongo en la piel del prota e imagino que debe de ser una putada que te pase algo así... con la de terror que ya da intentar habitar una casa normal, sólo falta que tras vender tus órganos y tus hijas para pagar la entrada de una hipoteca que te compromete no sólo a tí y a tu churri sinó también a las próximas 4 generaciones de vuestra família (en el hipotético caso de que os quedasen hagallas como para empezar a procrear), descubras que el edificio ha sido edificado en lo que antaño fue un cementerio índio o algo así.
Y el asunto todavía tiene que cabrear más si sucede en España, maravilloso país de luz y fantasía en el que, cada vez que un proletario parpadea, el precio de la vivienda se multiplica por tres.

Yo recomendaría a la juventud que en lugar de perder el tiempo viendo pelis tan malas, aprendiese a preparar cócteles e ir a servirlos por el barrio de Pedralbes (y no me refiero a caribeñas caipiriñas precisamente, sino a algún cóctel de nombre ruso o polaco o algo así, no sé si me explico).
Otra opción más relajada y me temo que menos efectiva consiste en ir a manifestaciones y terapias de grupo cómo la que se convoca mañana sábado a las 18:00 en Plaça Catalunya (más info en V de Vivienda, ViviendaDigna.org y ViviendaDigna.es)

Y ojo que cualquier día de estos va a empezar la exposición colectiva de humor gráfico contra la especulación en la que pueden ojearse tres tirillas del Listo.

Hastamañana, guapos y guapas, y no olviden ustedes que lo importante es participar.

Nota: un cate.

La Revelación

El gurú Leo Bassi introduce su espectáculo como si se tratase de una cruzada que retoma los valores del racionalismo y la Ilustración (amparándose en sus queridos Sócrates, Voltaire, Kant, Hegel...) con el noble y valiente objetivo de hacer perder la fe a los creyentes.

Pero, gracias a diós, los que entran al teatro siendo ya ateos no se aburren en ningún momento: el showman sabe aderezar su serio y profundo discurso con a) chistes, b) palabrotas, c) gags visuales, d) pallasadas, e) strip-tease, f) beisbol frutal y g) malabarismos, y el público se emociona y se ríe a carcajada limpia cada dos por tres.

Bassi reconoce que si alguien quiere perder la fe de verdad, mejor que escucharlo a él, lo que tienen que hacer es leer El Camino de Escrivá de Balaguer...
Y luego procede a destripar el Viejo Testamento (ése gran bestseller que tantos cristianos, judíos y mahometanos todavía se toman en serio) y a comentar que admira el discurso de Jesús pero aborrece sus milagros de feria. Cualquier ateo sensato reconocerá que el Sermón de la Montaña está muy bien, pero lo de caminar sobre las aguas o convertir agua en vino suena a cachondeo:
"Lo que necesitamos es un filósofo, no un Harry Potter", dice el gurú.

Y aquí tienen mis tres consejos de hoy:
a) vayan ya mismo a ver La Revelación al Club Capitol (mañana puede ser demasiado tarde);
b) pásense gratis este viernes 29 por Gran Via de les Corts Catalanes 491, que Leo Bassi da también una conferencia intitulada Pasión por el Laicismo en el Club de Ateos de Catalunya;
y c) si son ustedes Legionarios de Cristo y creen que Leo Bassi merece la muerte, sigan provando con cobardes bombas caseras, porque me a da a mí que, cara a cara, el gran bufón italiano es capaz de patear culos de skin head de cuatro en cuatro.

Nota: excelente.

Caché

(vista por Alacrán)

El cinéfilo medio suele odiar la figura del productor, al que ve como un enemigo del arte y la creatividad. Pero pónganse un momento en su piel. Imagínense que se gastan del orden de cuatro millones de euros (contrato de Juliette Binoche incluido) y que te aparezca Michael Haneke con esta mierda debajo del brazo.

Y que encima el nota te intente justificar con palabrería barata y esnobismo de auteur francés que ha rellenado una hora de metraje con planos fijos sin apenas acción de hasta tres minutos de duración cada uno... Cuando, como en mi caso, te quedas dormido durante 20 minutos y al despertar la peli sigue en el mismo punto, es que algo falla...

No sé si me pegaría un tiro, se lo pegaría a él, o me iría de cañas con la ministra de cultura, pero al menos me aseguraría de que tal bodriamen no llegara a exhibirse comercialmente más allá de las proyecciones para gafapastosos y gassetduboisianos a los que ya tengo ganados incluso antes de que vean la peli.

No sé porqué, pero tres cuartos de hora antes de que acabara la peli, me di cuenta de que el cabrón de Haneke ni siquiera iba a descubrir quién era el acosador (y así fue). Mi amiga Andrea me dijo: "Claro tío, es que lo importante es el qué se siente, no la trama". ¿Que qué se siente? Cansancio, mucho cansancio…

Nota: Cero patatero

-por Alacrán

(pero ojo que el amigo Surlaw también vió Caché y no le pareció tan mala, y un servidor no dejará de admirar a Haneke aunque su única peli buena sea Funny Games)

La noche de los virus

El otro día estaba viendo lo del Director's Cut de Alien y hay un momento en que el robot malo dice (más o menos): "No es que me mole el monstruo, pero lo admiro... Es una máquina de matar perfecta... Es un superviviente..."
Y más o menos así es como me siento yo respecto al virus que me está destrozando el PC, que no deja de ser un hijodeputa, pero hay que reconocer que es un hijodeputa muy eficiente.
Tengo instalado el antivirus BitDefender, pero da igual. Si le digo que escanee el disco se cuelga.
Tengo en un disco el antivirus AVG Free Edition pero si intento instalarlo no se deja.
Y del antivirus Panda ya mejor ni hablamos.
Si desde el Explorer o el Motzilla voy a la página de Google y de digo que busque la palabra "antivirus"... ¡¡¡se cierra el navegador!!!
Intento hacer un REGEDIT pero tampoco se deja.
Un tío que es un crack y además es un gran amigo intentó arreglármelo accediendo de forma remota desde su curro, pero la conexión se corta.
Sin embargo, mi PC se conecta solo a internet, se sube y se baja archivos, va a su puta bola. Mil cosas que no sé que son se ejecutan simultáneamente cada vez que enchufo la máquina.

Comprendan ustedes que esto está mermando un poquito a) mi paciencia y b) el ritmo de actualización del blog.

Si se aburren, no dejen de ojear el denso debate sobre gestión territorial que se ha generado en el post de lo del Rubianes.
Y si tienen ideas o trucos para matar a esta bestia (al virus me refiero, no a Rubianes), pues benditos sean.

See you soon, supongo,

10 años de Icaria

Parece que fue ayer que inauguraron el multisalas ese del centro comercial de la Vila Olímpica, y resulta que así de repente ya han pasado 10 años. Y son tan majos que para celebrarlo van a dar pelis gratis durante toda una semana y, ya que los estrenos están un poco flojillos, nos van a dar los greatest hits de ayer y de siempre como: La boda del monzón, Los lunes al sol, El hijo de la novia, Alien (el montaje del director, ojo, que es cómo la versión normal pero un poco más coñazo), Paradise Now (muy muy recomendable), En construcción, Amélie, Apocalypse now redux, Good bye Lenin y Todo sobre mi madre.

Para los despistados, recordar que este multisalas tiene tres grandes virtudes: a) pelis en V.O., b) sesiones golfas para cinéfilos noctámbulos (desde que el Verdi dejó de golfear hace un par de años, éste es casi el único refugio que tienen) y c) sesiones matinales para cinéfilos jubilados, campaneros, sociópatas y gente de mala vida en general.

Y quizá sus únicos defectillos son que a) algunas de sus 15 salas son tirando a minúsculas y b) que a diferencia del bendito Verdi, suele apostar por los taquillazos de turno en lugar de por películas independientes, exóticas y/o raras... pero, tal y cómo dice la jefa de programación Eva Rekettyei, "el cine en V.O. no es sólo para empollones, también es para sordos que si no fuese por nosotros no se enterarían de los diálogos" (en serio, eh, la cita no es textual pero más o menos ha dicho esto).

Feliz cumpleaños, pues, le deseamos los empollones y los sordos al Multisalas Icaria, y que cumpla muchos más, por favor.

Teorema de la Distancia

Hola, niños y niñas, hoy empieza la temporada escolar 2006-2007 del prestigioso Curso de Cinefilia, y el profe ya se ha tomado tres copitas de anís del mono pero eso es lo de menos.

Teorema #10:
"Dadas dos películas de contenido similar, la que se haya rodado más lejos será siempre mejor que la que se haya rodado más cerca"

Justificación:
Bastaría la perogrullada de que las pelis estranjeras que llegan a nuestro país han pasado un filtro y que sólo nos llega la crème de la crème, mientras que el producto nacional se estrena a mansalva (aunque no lo vaya a ver ni el Tato y las pelis no duren más de una semana en cartel) y los críticos profesionales suelen dejarlas bien por amiguismo o presiones (aunque no valgan un pimiento).
Pero la realidad es más compleja y el caso es que las pelis lejanas molan más por tres motivos de peso: a) los paisajes son diferentes, b) la flora y la fauna son exóticas, y c) las personas de otras etnias tienen rasgos faciales divertidos y costumbres hilarantes.

Ejemplos:
Sholay es mejor que Alatriste, Vodka Lemon es mejor que Los lunes al sol y El Arca Rusa es mejor que Navidad en el Museo del Prado.

Excepciones:
Ojo que este teorema sólo funciona si ignoramos los USA, que no sé qué trucos usa este país pero aunque esté lejos es capaz de exportar un montón de basura.
Y de Japón y UK tampoco me fiaría yo mucho.

Batman '66

(vista por Mike)

Durante el més pasado, allá por Fraga, en un Hiper común, me he hecho con una joyica:
¡La auténtica, genuina y verdadera película de Batman! ¡Una joya cinéfila sin lugar a dudas! ¡Una aventura con todo lo bueno de la serie original! Batman y Robin luchando contra los 4 villanos más villanos del mundo mundial: El Pingüino, El Acertijos, La Mujer Gato y El Arlequín (Dios bendiga al doblaje!), unidos para deshidratar a los portavoces mundiales y así... ¿dominar Gotham? Si fueran dos, sí... ¿Dominar el país entero? Si fueran tres, tal vez... pero siendo cuatro, solo pueden intentar una cosa: ¡Dominar el mundo entero!!
¿Logrará el cruzado enmascarado derrotar a los supervillanos? Sintonicen mañana, a la misma bat-hora en el mismo bat-canal!

Pues la película revive perfectamente el ambiente de la serie, con sus cosas buenas y sus cosas malas (hay que pensar que es del 66). Tiene escenas hilarantes y escenas, directamente delirantes. Jamás podré olvidar la escena con la que abren la película, con tiburón de gomaespuma incluido...
Y la verdad es que he pasado un buen rato viéndola (y mucho mejor la semana siguiente, en sesión porrera con unos amigos... y eso que todavía me queda la sesión porrera con los amigos freakies... aaaargglgl )
Además, aun no he visto la versión con comentarios de Adam West y Burt Ward.

Y para colmo, el visionado del film ha provocado que yo pariera esta tira.

-por Mike

Clerks 2

(vista por Raccord)

Una comedia romántica con toques de brillante irreverencia. Comparte muchos más rasgos con las películas más pasteleras de Kevin Smith que con las de sus inicios, pero es entretenida de todos modos y los fans la disfrutarán muchísimo.

Kevin Smith parece haber abandonado sólo en parte el cine gamberro e iconoclasta de su juventud y haberse adentrado en terrenos más maduros, pero sin hacer gala de mucha imaginación. La trama principal habla de un triángulo amoroso y sobre unos amigos que se separan. Qué demonios… es una película sobre temas tan cursis y trillados como el poder de la amistad y el amor verdadero. Kevin no tiene nada nuevo que aportar en esos aspectos y la película como tal se hace predecible y azucarada. Rosario Dawson sobreactúa toda la película y Brian O’Halloran, el protagonista, tiene un papel absolutamente pasivo y tedioso.

El estilo visual de Smith siempre se ha caracterizado por ser muy plano, y en Clerks II lo demuestra de nuevo: hay encuadres más elaborados, muchos más travellings y hasta algunas tomas con grúa, pero da la sensación de ser un aspecto poco cuidado y su dirección no tiene mucha personalidad. En cambio, donde siempre ha destacado es en las delirantes diálogos marca de la casa, de los que en Clerks II hay algunos de los mejores ejemplos de la carrera del realizador de New Jersey, combinados con otros que no lo son tanto.

Es cuando entran en acción los maravillos secundarios, con los imprescindibles Jay y Bob el Silencioso, donde Clerks es realmente divertida. Las conversaciones acerca de El Señor de los Anillos o los Transformers se mezclan con la Biblia o discusiones descacharrantes a gritos sobre los insultos racistas. Aunque lo que más me divirtió fue el maravilloso clímax, con borrachera y sexo entre especies incluído.

Nota: 6 sobre 10
Veces que miré la hora: 2

-por Raccord

El Oso Vs. Uwe Boll

Jolín, este septiembre nos trae una noticia triste tras otra.

Resulta que el alemán Uwe Boll, director de Alone in the dark, House of dead y algunos otros bodrios, estaba un poco mosqueado porque los críticos de cine y los internautas se metían tanto con él que ya se le estaba quedando careto de SGAE.

Pero resulta que Uwe Bollo es mucho más listo de lo que parece y el tío intuía a) que tanto los críticos de cine profesionales como los amateurs son todos una pandilla de mariquitas intelectuales, b) que los intelectuales pasan más tiempo con sus libros que haciendo deporte, y c) que la mejor manera de bajarle los humos a un empollón es partirle la cara a puñetazo limpio.

Con estas premisas tan sólidas, el cineasta desafió a los críticos de cine que tuviesen agallas a enfrentarse con él en un cuadrilátero y con guantes de boxeo.
La mayoría de críticos se lo tomaron a broma o se escondieron bajo la mesa, dando a entender que podían ser un poco agresivos con el dardo de la palabra, pero que preferirían que nadie patease sus blandos culos... Excepto un viril madrileño apodado El Oso y responsable de CineCutre.Com, que aceptó el desafío y empezó a entrenarse y a narrar sus gestas en el blog Million Dollar Heavy.

La parte triste de la noticia es que aunque Uwe 'Golden Gancho' Boll no tenga ni idea de hacer películas, sus habilidades mamporreras no son malas del todo, y le pegó tal paliza al pobre Osito que me dolió a mí sólo de ver el video del combate (que por cierto se llevó a cabo en el Festival de Cine Fantástico y de Terror de Estepona).

Ya he empezado a ir a un gimnasio por si esto se pone de moda, pero de momento me gustaría aprovechar la presente para desafiar a Isabel Coixet a una partida de Scattergories, y a María Ripoll a un dominó.

Bonjour tristesse

Un festival de hedonismo, champán, amor y playas.

Al final parece que la moraleja viene a ser que no hay que hacer demasiado el pendón porque jugar con los sentimientos de la gente es más peligroso de lo que parece, pero Otto Preminger cuida tanto la estética de todos los planos y en todas las escenas es todo tan bonito que el espectador sale del cine con unas ganas locas de a) vivir, b) beber, c) tomar el sol y d) seducir chicas rubias a poder ser en bikini.

Nota: Notable.

El tamaño no importa

Todavía está tibio el cadáver del Cazador de Cocodrilos, cuando nos enteramos de que también se nos ha muerto el galán suizo Holly One, que asomó el rostro (y lo que no es el rostro) por peliculones de la talla de Faust: La venganza está en la sangre, Toros y leche, Españolitos de vacaciones en Cannes y Maduras complacientes y jovencitas calientes, sin contar sus numerosos espectáculos en el club Bagdad.

Dos datos que invitan a la reflexión:
a) que medía aproximadamente un metro de altura y, sin embargo, en su breve paso por este valle de lágrimas el enanito se cepilló a más tías buenas que todos los lectores de este blog juntos;
y b) que tras toda una vida dedicada a espectáculos de sexo puro y duro, ha tenido que morirse por el fallo de un órgano tan cursi como es el corazón.

Rubianes somos todos

Me encanta Rubianes, ése hombre tiene un don, en su boca las palabrotas surgen suavemente: con alegría y cosquilleando al que las escucha. Habla de huevos que cuelgan de campanarios y nos suena a poesía.
Sólo tiene que salir al escenario y sonreir y su público ya sonríe, y sólo hace falta que que diga por ejemplo "coño!" y la platea revienta a carcajada limpia... Yo he probado este tipo de humor con mis colegas y sólo me funciona cuando estos están bajo los efectos del pacharán o el pegamento.

Y es una pena que por decir cuatro palabrotas en horario infantil (veáse su elegante discurso sobre la Unidad de España en el programa de marujeo de sobremesa El Club) ahora lo califiquen de "homosexual y proetarra" hasta en el youtube, y que en Madrid se atrincheren y lo amenacen hasta el punto de tener que cancelar su brillante espectáculo Lorca eran todos (que en realidad yo no he visto pero un corresponsal me ha dicho que es una obra maestra y yo me fío).
Lo más triste es que esto ya no nos suena a nuevo, sino quel asunto nos recuerda muy mucho a lo que le pasó al maestro Leo Bassi con su Revelación (o lo de Íñigo Ramírez de Haro y su Me Cago en Dios).

El caso es que a la gente de teatro les debe joder un poco no poder representar sus espectáculos en la capital del reino, pero más les tendría que joder a todos los habitantes de la capital del reino que a este paso se van a quedar sin cualquier manifestación cultural que no guste a los oyentes de la COPE.

Pronto ya no nos producirá sorpresa que haya madrileñas que confundan Federico García Lorca con la ballena asesina.

(Y bueno, aunque no termine de colar, hay que comentar que Albert Boadella también se asoma siempre que puede afirmando que esto es casi casi casi casi lo mismito que le pasa a él cuando actúa en Catalunya.)

Éxodo

Bravo y shalom al maestro Otto Preminger.

Al final de esta peli, Paul Newman está enterrando dos cadáveres y nos suelta un emotivo discurso sobre cómo los judíos y los musulmanes vivirán en paz y harmonía en las paradisíacas tierras de Palestina, y algún desalmado se pensó que era un chiste e irrumpió en carcajadas en medio del cine.

La verdad es que no hay una única respuesta a la eterna pregunta de cómo El Pueblo Elegido (o sea, los judíos) han pasado de ser los pupas del mundo, aquellos que recibían golpes desde todas las direcciones, a convertirse en los supervillanos del siglo XXI.
Parece que hayan ido interiorizando todo el odio que les lanzaban y ahora lo estén soltando sobre Gaza y Palestina y el Líbano...
Un amigo mío que es un poco garrulo tiene la teoría de que si no los circuncidasen, ni los judíos ni los musulmanes tendrían tanta mala leche, pero es una teoría que no ha estado comprobada científicamente.
Y uno de los personajes más entrañables de Éxodo afirma que los supervivientes del Holocausto tienen remordimientos y se sienten culpables por estar vivos. Es terrible, pero quizá es verdad... pero yo de ellos, en lugar de guardar los malos sentimientos, los aprovecharía para vender libros en plan Günter Grass.

El caso es que hoy en día resulta más interesante que nunca repasar la historia que llevó a la creación del estado de Israel en 1947.
Y no se crean que es una penitencia, porque se trata de una espectacular superproducción de 200 minutos de a) aventuras, b) pasiones, c) diálogos memorables, y d) análisis de las justificaciones que pueden tener los oprimidos para lanzarse a la lucha armada (ojo, que algunos de estos diálogos entre terroristas judíos son totalmente intercambiables con los diálogos que tienen los terroristas palestinos en por ejemplo Paradise Now).

Un peliculón de cabo a rabo, con una excelente música de un tal Ernest Gold, por cierto.

Nota: excelente.
(ojo: del 1 al 13 de setiembre, pedazo de ciclo de Otto Preminger en la Filmo, con Éxodo, Laura, Río sin retorno, El hombre del brazo de oro, Bonjour Tristesse y más...
Y oigan, ya que estamos con el tema, dejen que cite la opinión de Scott Adams sobre Israel: "It is like the illegitimate child of America and the Middle East. They inherited some of the worst bits from both sides. So while Americans have an unconditional love for Israel, we also think it’s an arrogant, warmongering, hypocritical, ignorant, psycho dickheaded country. In other words, it’s just like any other teenager")

Gag de slapstic

El galán australiano Steve Irwin (el que salía por la tele haciendo de El Cazador de Cocodrilos) acaba de morir en manos de un bicho tan poco glamouroso como es un pez-raya, también conocido nada menos que como pastinaca...
También es mala pata, no me digan que no.

Rebelde sin causa

La edad del pavo hace estragos en la Edad de Oro del Rock & Roll.
Y los padres no comprenden a sus retoños lloricas y los policías tienen el gatillo fácil, y luego pasa lo que pasa.

1. El chico está traumado porque su madre es una gruñona y su padre un calzonazos;
2. La chica está traumada porque su padre se incomoda cuando ella le planta besitos en los morros (tengamos en cuenta que ya es una veinteañera macizorra y lleva sostenes de esos de época que convierten las peras en mísiles, o sea que cualquiera se incomodaría);
y 3. el secundario simpático tiene los padres ausentes pero él está traumado igualmente, y sueña con que lo adoptan los dos anteriores (míralo, qué listo, quizá aspira a heredar retrospectivamente algún cromosoma de James Dean y Natalie Wood).

Vamos, que la cosa podría titularse Traumados sin causa, pero tiene el ambicioso título de Rebelde sin causa... y la verdad es que cuesta un poco diferenciar entre la rebeldía y la niñería tonta.

Resumiendo un poco, en esta película las mayores gestas rebeldes del mayor ídolo juvenil de los años 50 consisten en:
a) hacer ruidos de granja en la oscuridad del planetario (en serio, ni siquiera se atreve a hacer pedorretas en una clase de mates, se limita a decir "múuuuu" para ridiculizar la constelación de Taurus);
b) pelearse con otros niñatos;
y c) conducir de forma temeraria.
O sea, más o menos cómo las víctimas de la ESO de hoy en día.

A la peli le pesan un poco los años, pero a los protas más.
En la tradición de Beverly Hills 90210 o incluso Tu vida en 65', los adolescentes desorientados son interpretados por actores mayorcitos, dando la impresión de ser los quinceañeros más sanotes y creciditos del mundo, como si el mensaje de la película fuese hacernos creer que la comida basura americana es en el fondo un alimento saludable.

Nota: un sufi.
(y, hosti, por cierto, ojito con el amigo Spaulding, que se ve que sale en un programa de telebasura y ni nos enteramos hasta que no nos avisa Raccord)

La joven del agua

(vista por Redechium)

El señor Shyamalan va perdiendo los Sextos Sentidos, estaba un tanto Protegido de la crítica por su gran labor en su primer film, pero daba Señales de que estaba perdido como en un Bosque, ya no da ni un palo al Agua, con ninfa incluida... esto es lo que se llama línea descendente.
Por favor, si alguien se apunta al papanatismo cinéfilo y se le ocurre decir, con la excusa de que es un cuento fantastico y hay que tomarlo como tal, que este nuevo film es una nueva entrega de obras maestras de este director, que lo encierren:
Aparece una ninfa y la historia va cobrando sentido cuando el empleado del complejo de apartamentos que la recoge, va sonsacando una leyenda antigua a la madre de una vecina nipona y un tanto peculiar. Mucho recurso repetitivo de efectos de sonido para asustar, un monstruo más patético que el Espinete-Caperucita del Bosque, niebla, grillos y mucha hierba alta, una búsqueda de personajes escasamente tan original que el simbolista lee el futuro en las cajas de cereales (seguro que lo hacía el hijo del Shyamalan din din dong) etc.. todo ello con el fin de revelarnos algun mensaje filosófico, recobrar la fe en la Humanidad por la obra de un escritor (otro vecino, protagonizado por el Shy que ya no sólo hace cameos) inspirado por la llegada de la ninfa. Mal contada y predecible... hubiera segado la hierba con una buena cortadora y vaciado la piscina y se acababa esa historia muy sosa y sin interés...

Nota: Suspenso

-por Redechium

Alien

La hóstia.

No es que cuente una historia muy interesante ni me parece a mí que tenga moraleja ni segundas lecturas. Se trata trata solamente del viejo cuento sobre un monstruo que se come a la gente...

¡Pero qué pedazo de monstruo! ¡Un prodigio de la xenobiología que nace de un nenúfar baboso, pasa por diversas fases larvales y evoluciona del parasitismo a la depredación, deleitándonos con unas metamorfosis que ya querría para sí Franz Kafka: a) de cangrejo saltarín a parásito intestinal, b) de parásito intestinal a cucaracha atómica y c) de cucaracha atómica a gigante sin ojos pero con doble mandíbula quebrantahuesos, escupiendo babas, sangrando ácidos y persiguiendo una Sigourney Weaver en braguitas por el espacio exterior!
Encima hay los guiños a los lectores de Joseph Conrad y los malsanos diseños del suizo Hans Rudi Giger que, pese a que fueron retocados y rediseñados mil y una veces hasta despojarlos de cualquier carga sexual, siguen fascinando con esa fascinación oscura que nos producen algunas cosas que en realidad son más feas que pegar a un padre.

Hay tantas películas que la gente califica de "inolvidables" que es difícil acordarse de todas, pero esta vez va en serio: Alien nació en 1979 de la mano de Ridley Scott y desde entonces tiene un lugar de honor en todos nuestros corazoncitos, aunque sólo sea un monstruo de esos que se comen a la gente.

Nota: matrícula de honor.
(aunque luego vino una saga de aupa: Aliens, Alien al Cubo, Alien Resurrection y AVP)