GAL

Supongo que debe de ser difícil, por no decir imposible, hacer una película sobre temas de política y terrorismo de forma imparcial, sin tomar posiciones... Al fin y al cabo, ¿cómo narices se puede hacer una película objetiva sobre el GAL?
(GAL = Grupo Antiterrorista de Liberación, a no confundir con Astèrix el Gal).

Pues Miguel Courtois (director también de Bobo, digo Lobo) salía por la tele el otro día fardando de que él lo había conseguido. Y decía que si precisamente él había conseguido hacer una peli objetiva sobre los GAL era porque no había nacido en España sino en Francia.
Yo que creía que los franceses de lo que tenían fama era de ser arrogantes, ¿ahora resultará que también tienen fama de ser objetivos?

El problema es que los valientes que han visto la peli afirman casi con angustia que la versión objetiva de Courtois coincide de cabo a rabo con la versión del diario El Mundo.

A ver si va a resultar que el diario El Mundo es objetivo.

¡A ver si va a resultar que el diario El Mundo es francés!

Nota: un churro.
(y ya que hablamos de propaganda política, vayan los de CiU preparando una secuela de su hilarante Confidencial Cat porque parece que en mi tierra vamos a tener gobierno triquitrí d'esquerres para rato!)

Confidencial Cat

La derecha catalana es como la derecha española pero con más banderitas (de hecho, seguramente se inventó por aquí el truco ese de "esconder la cartera debajo de la bandera"), y durante 23 largos años los conservadores cristianos gobernaron Cataluña de la mano del inefable Jordi Pujol, un ser digno de la Tierra Media que muchos nos temíamos que estaría en el trono para siempre, en plan androide inmortal como Fidel Castro o Juan Pablo II... Pero ahora resulta que los tres inmortales ya están técnicamente muertos y las cuentas de la Generalitat han empezado a sanearse un poquito desde que el glorioso año 2003 d.C. todos los partidos políticos catalanes unieron sus superpoderes para derrotar a Convergència i Unió... (y cuando decimos 'todos' los partidos políticos no es que nos olvidemos del PP, es que en Cataluña al PP lo ninguneamos).

Y estar en la oposición después de goberar tanto tiempo descoloca un poco porque de repente se tiene demasiado tiempo libre y demasiado pocos chanchullos, y hay que buscarse nuevos hobbies.
A CiU, mismamente, le ha dado por celebrar el inicio de la campaña electoral rodando una película que hoy regalan todos los períodicos en formato DVD y que se intitula Confidencial Cat.
Se trata de una película a medio camino entre un reportaje de denuncia y un remake de L.A. Confidential a lo Leni Riefenstahl, que dura casi una hora de reloj, y que recopila todas las chapuzas del gobierno tripartito de los Hermanos Marx, digo de Maragall, Saura y Carod-Rovira, que no son pocas.

Dos virtudes vemos nosotros que distinguen esta superproducción de las tradicionales cuñas publicitarias:
a) que no interrumpe ningún programa de la tele,
y b) que puede usarse de posavasos.

Salvador

Los anarquistas parecen tipos duros pero luego resulta que son más tiernos que la bollería industrial recién horneada. De hecho, son una monada capaz de creer que si no hubiese policía ni fuerzas del orden, los humanos viviríamos en paz y armonía porque en el fondo todos somos buenas personas. Y los ladrones, los asesinos, los violadores, los especuladores y los trileros desparecerían de la faz de la tierra el día en que desapareciese el estado represor que los inspira.
Algunos científicos afirman que para sostener creencias tan ingenuas sin recurrir a la lobotomía del neocórtex frontal hay que haber visto por lo menos una docena de películas Disney seguidas.
Pero bueno, el caso es que los anarquistas se dedican a combatir el sistema con altruismo y buena fe, y lo hacen a base de robos (expropiaciones, vaya) y ocasionales actos de violencia (en defensa propia, ojo).
Y vivir en este plan hoy en día ya es un poco raro, pero para hacerlo en la España de los años 70 hacían falta unos huevos del tamaño de un autocar londinense.

Y Salvador Puig Antich se ve que tenía dos de esos huevos... y pagó por ello con la vida.
Y le han hecho una peli y ahora a) los fachas se indignan porque un tipo así no debería protagonizar ninguna película y b) los compañeros de lucha del chaval se indignan porque dicen que era un héroe mucho más digno de lo que parece en la pantalla ( vean este link y/o este otro), y c) puestos a indignarse, yo también me indigno porque el ritmo decae de repente a mitad de la peli hasta el punto de que casi diría que sobra la mitad del metraje.

La aventuras del joven terrorista empiezan muy bien, la historia es interesante y cuenta con a) un guión tan solvente que hace que incluso Joel Joan parezca un actor serio, b) unas escenas de acción dignas de algún país con industria cinematográfica rentable, y c) una molona banda sonora con temas de Lluis Llach, Iron Butterfly, Jethro Tull y Leonard Cohen...
Pero luego los polis pillan al chaval y, aunque todos sabemos que lo van a matar (de hecho, ¿qué otra cosa se sabe de Puig Antich a parte de que lo mató el franquismo?), nos alargan tanto el suspense que da la impresión de que al final logrará escaquearse en plan licencia poética.
Pero no: Durante toda una hora Salva se despide poco a poco de amigos y familiares, y agoniza y agoniza y agoniza y agoniza a la par que agonizan los espectadores.
La sala se va llenando de sollozos (y bostezos), y las chicas sensibles se deshidratan de tanto llorar. Pero después de la agonía sentimental todavía falta la agonía física propiamente dicha, y el Via Crucis culmina con la escena de la ejecución al garrote vil que dura más que un día sin pan, y todavían van y la cortan para combinar el sufrimiento del reo con el de la niñita de unos diez años que está triste en el patio del colegio porque los fachas están matando a su hermano Salvador... y los sollozos (y los bostezos) van creciendo de forma exponencial...
Pero es todo tan largo y reiterativo que, cuando al final el prota se muere del todo, los sollozos (y los bostezos) dejan paso a algunos suspiros de alivio y un par de hurras.

Vamos, que se queda a medio camino entre Capote y La Pasión de Gibson.

Nota: notable.

(por cierto, ¿les he dicho ya que soy fan de la Wikipedia y que seré feliz el día que alguien publique en ella un artículo sobre El Listo?)

Rubianes somos todos

Me encanta Rubianes, ése hombre tiene un don, en su boca las palabrotas surgen suavemente: con alegría y cosquilleando al que las escucha. Habla de huevos que cuelgan de campanarios y nos suena a poesía.
Sólo tiene que salir al escenario y sonreir y su público ya sonríe, y sólo hace falta que que diga por ejemplo "coño!" y la platea revienta a carcajada limpia... Yo he probado este tipo de humor con mis colegas y sólo me funciona cuando estos están bajo los efectos del pacharán o el pegamento.

Y es una pena que por decir cuatro palabrotas en horario infantil (veáse su elegante discurso sobre la Unidad de España en el programa de marujeo de sobremesa El Club) ahora lo califiquen de "homosexual y proetarra" hasta en el youtube, y que en Madrid se atrincheren y lo amenacen hasta el punto de tener que cancelar su brillante espectáculo Lorca eran todos (que en realidad yo no he visto pero un corresponsal me ha dicho que es una obra maestra y yo me fío).
Lo más triste es que esto ya no nos suena a nuevo, sino quel asunto nos recuerda muy mucho a lo que le pasó al maestro Leo Bassi con su Revelación (o lo de Íñigo Ramírez de Haro y su Me Cago en Dios).

El caso es que a la gente de teatro les debe joder un poco no poder representar sus espectáculos en la capital del reino, pero más les tendría que joder a todos los habitantes de la capital del reino que a este paso se van a quedar sin cualquier manifestación cultural que no guste a los oyentes de la COPE.

Pronto ya no nos producirá sorpresa que haya madrileñas que confundan Federico García Lorca con la ballena asesina.

(Y bueno, aunque no termine de colar, hay que comentar que Albert Boadella también se asoma siempre que puede afirmando que esto es casi casi casi casi lo mismito que le pasa a él cuando actúa en Catalunya.)

Humor Amarillo

Pongámonos serios por un momento y pensemos lo jodido que debe ser vivir en China, exótico país cuyos mandamases han conseguido la unión de lo peor del Comunismo con lo peor del Capitalismo, y cuyos habitantes trabajan como chinos, comen cosas agridulces, pasan un frío del copón y tienen menos libertad de expresión que el mayordomo de Fidel Castro...

Y sin embargo no paran de reproducirse y pronto van a ser la primera potencia mundial.

Cada chinito por separado se muere de hambre, pero juntos hacen temblar la economía japonesa, la economía europea, la economía yanki y todas las que se les pongan por delante.

Algunos empollones afirman que si algún día los chinos consiguen tener un coche por familia como hacemos en occidente, las reservas de petróleo se agotarán en menos tiempo del que se tarda en calentar un rollito de primavera en el microondas.
Y si algún día tooodos los chinos tienen sufiente poder adquisitivo para poder limpiarse el culo con papel higiénico, los bosques durarán menos que un chupito de licor de flores.
Y si algún día tooodos los chinos se pusiesen en fila e intentasen cruzar uno a uno por un paso de zebra, no terminarían nunca de cruzarlo del todo... por mucha prisa que se diesen, su tasa de natalidad es demasiado elevada.

Y no son pocos los listillos occidentales que consideran que el auge de la economía china es un problema porque nos va a joder nuestro "estado del bienestar".
Putos etnocentristas de mierda incapaces de asimilar el hecho de que el problema quizá somos nosotros, los que ahora mismo tenemos la pasta y no parecemos muy dispuesto a compartirla con Asia (pero con África todavía menos, ojo).
¿Como podemos tener los cojones tan grandes?

Parece que incluso nos divierte que la mayoría de chinos estén muertos de asco y estén dispuesto a cualquier cosa por acercarse a nuestro nivel de vida, y "cualquier cosa" incluye la participación en concursos en los que se les humilla, se les golpea y se les tortura física y mentalmente (vean el listado de lesiones de la primera temporada de Humor Amarillo).

La idea original del concurso se intitulaba Takeshi's Castle (en honor al perverso Takeshi Kitano, responsable también de Dolls, Hana-bi y Brother) y ya era terrible, pero la versión doblada al español ya fue el colmo de la rehóstia en patinete.
Nada menos que Miguel Angel Coll (el hijo de José Luis Coll) y Juan Herrera (el que nos ayuda a madrugar diciendo tonterías con Pablo Motos en M-80 de 7:00 a 10:00 a.m) se dedicaron a poner voces y a burlarse e insultar a los pobres concursantes con tanta mala leche que llegaron a popularizar términos grotescos como el chino cudeiro, el gafotas enclenque, el laberinto del chinotauro y un amplio etcétera de xenofobia e ignorancia ombliguista.

La manipulación de los diálogos y de las imagenes que realizaron estos señores vulnera cualquier intento de deontología periodística hasta tal punto que, a su lado, los noticiarios de Antena-3 o la COPE parecen objetivos e imparciales...
A modo de ejemplo basta comentar que ninguno de los chinos del concurso era chino en realidad, pero debieron pensar que eso era lo de menos, que al fin y al cabo tooodos los asiáticos son iguales.

Y el Canal Plus (que ahora se hace llamar Canal Cuatro y ya no está codificado pero tiene menos audiencia que la televisión local de Badalona) va a reponer esta bazofia y mi generación está contentísima:
Por fin podremos saber si Humor Amarillo nos daba risa porque era divertido o sólo porque nosotros éramos jovenes alegres y sádicos.

Y ya se rumorea que, siguiendo su linea de programación moderna y progresista de calidad que tanto nos anunciaron, el Canal Cuatro está planeando reponer también Pressing Catch y Las Mamachico.

Nota: un cate.

Irreversible

Cuando uno hace una peli y los espectadores abandonan la sala a centenares, podría pensarse que algo ha fallado, pero Gaspar Noé lo lleva con orgullo y presume de ello en la carátula del DVD (al menos en la edición francesa)... ¡Menudo tipo duro!

Gritos, palabrotas, una violación anal, un par de homosexuales masturbándose, un brazo dislocado y la cabeza de un proxeneta que se convierte en pulpa a base de golpes de extintor, nos dan la bienvenida a esta joya del Arte y Ensayo.
Pero el Rey Gaspar debió pensar que todo eso era poco atroz porque también nos regala media hora de atronadoras vibraciones atmosféricas a 28 Hz (lo que se conoce técnicamente como ruido cojonero de baja frecuencia, algo casi inaudible pero con la divertida propiedad de causar mareos, nauseas y cagalera a los humanos).
Y todo está oscuro y la cámara va loca, así como en busca de algo entre el Movimiento Dogma y el Grillo Loco de la feria de mi pueblo... La madre que los parió. Para putear un poco más al espectador, sólo faltaría que Vincent Cassel y Albert Dupontel se metiesen entre el público y empezasen a tirarse pedos.

Luego, a medida que la historia avanza (o retrocede, porqué está montada al revés, como la de Memento), la cosa se va calmando hasta llegar al soso anticlímax final (o inicial, yo qué sé) que es superrelajado, alegre y floreado...

Aunque por el camino también hemos tenido que enfrentarnos a un plano-secuencia eterno dedicado a otra violación anal (que los primeros minutos acojona, pero luego se alarga hasta el aburrimiento... aunque la persona violada esta vez sea Monica Bellucci, que tiene su morbo).

Y, entre una cosa y otra, también parecen ponerse en plan profundo en un par de diálogos y hablan de sueños premonitorios y de que el tiempo lo destruye todo (esta frase parece ser el lema de la peli, ya ve usted que nivelón).
Vamos, que es un film muy alegre, a su manera, yo lo interpreté en plan "carpe diem": que disfrutes el momento porque luego quizá envejecerás o te violarán por el culo.
Y además se titula Irreversible pero está rodada al revés, dando a entender que es broma porque en realidad todo es reversible. Y en el fondo la vida es bella y llena de oportunidades. Y que si la chica no hubiese abandonado al empollón parlanchín para liarse con el macho alfa, no habría muerto tanta gente ni se hubiesen petado tantos ojetes.

Alegría, alegría.

Nota: notable.
(más sobre esta peli en el post de la amiga Isela)