El caballero oscuro

Tengo amigos a los que les mola el rollo de los superhéroes. Son gente normal, a su manera. Cuando hablo con ellos, el raro soy yo, que dicen que lo que me pasa es que tengo amagos de homosexualidad reprimida y por eso me incomodo cuando veo jovencitos en mallas pegando saltos. Y ellos fueron los que me dijeron que El caballero oscuro (la última peli del hombre-murciélago) era la mejor de todas, que era muy profunda y analizaba la psicología del héroe y seguro que me gustaría y me ayudaría a superar mis prejuicios.
Pero sospecho que me tomaron el pelo. El caballero del culo dura dos horas y media y es aburridísima. Los análisis psicológicos son del nivel de los de por ejemplo Saw, los diálogos parecen sacados del CSI y las escenas de acción son escasas y sin gracia.

Por otro lado, confieso que yo me pensaba que este tipo de pelis eran muy maniqueas y que los buenos eran muy buenos y vestían de colores y los malos eran muy malos y vestían de negro... y me encontré de bruces con sorprendentes matices:

1. El personaje más desaborío, rico y antipático de toda la película es el prota (sí, lo sé porque mis amigos a los que les va el rollo de los superhéroes me lo habían explicado) y sin embargo viste de negro, conduce un cochazo y dispone de un armamento mucho más sofisticado y mortífero que el de sus adversarios. Verlo repartir estopa con tantos medios produce más bochorno que diversión, es casi como ver a Israel machacando la Franja de Gaza.

Y 2. el que representa que es el malo hace algunas cosas de malo, pero el pobrecico también se esfuerza a hacer chistes e intenta sonreir a pesar de que nadie le quiere. En demasiadas escenas lo pintan como un friki descastado y marginado por los mafiosos con más glamour. Da la impresión de que está desesperado por llamar la atención, ni siquiera aspira ya a hacer amigos. Resulta tan patético que despierta más compasión él que la gente a la que mata. No sé, quizá es la pinta que me lleva, que este sí que viste de colorines y se maquilla alegremente, con la mano izquierda y con todos los colores del arco iris.
Casi dan ganas de ponerse a llorar cuando lo detienen y revisan sus bolsillos y lo único que lleva en ellos es una colección de navajas barriobajera. Ya no sabes si la acción transcurre en Gotham City o en San Roque.
Los expertos dicen que este Joker es un villano postmoderno, pero parece una vieja folklórica borracha que no termina de asimilar el fracaso comercial de su último disco y se ha pasado toda la noche bebiendo anís del mono y llorando y secándose las lágrimas con la manga.

Nota: un cate.

Spiderman 3

Yo me pensaba que el secreto del éxito de la saga del fabuloso hombre-araña residía en ese pijama tan sugerente que llevaba el chico, que le iba justito justito como un guante o como un condón de esos para alérgicos al látex que no se estiran. Que si iba pegando saltos y le entraba frío podían versele los pezoncilos a través de la lycra blaugrana.
Y si por un casual iba pegando saltos y se encontraba con algún ser (hombre o mujer o arácnido) de buen ver y se excitaba un poquito, las mallas le iban tan apretadas que la más mínima erección hacía que se le rompieran las costuras y se quedase pegando saltos con el culo al aire.
Y qué bonito ese diseño en rojo y azul, estrafalario y dicharachero, alegre y culer, que parecía que fuese a Canaletes a celebrar la Champions o algún evento deportivo de esos que animan a la juventud a pegar saltos, hacer sonar el cláxon y mearse por las calles.

Pero los productores no deben haber quedado satisfechos con los resultados de taquilla de las dos primeras entregas, y ahora intentan atraer también a un público adulto y heterosexual.

Para lograr tan ambicioso cometido sin abandonar la esencia de la saga (que no olvidemos que va sobre las aventuras de un jovencito que pega saltos en mallas), han decidido que en algunas escenas se quite el pijama de colorines y se ponga un pijama negro que le da una apariencia mucho más varonil.

Sólo falta que le cambien la coña de las telarañas por un glamouroso látigo de dominatrix.

El motorista fantasma

(vista por Un Cinéfalo)

Lo llevaba planeando desde hace unos días... iba a engañar a mi novia diciendo que tenía una cena con unos amigos y en lugar de eso... fui a ver esta peli.
Desde el primer momento que vi el trailer antes de El ilusionista (pinicula memorable de lo mala que es) sabía que el motorista no podría defraudar, ya te digo... que mala es la jodia... pero y lo que mola!!!

Al zambullirme en la negrura de la sala y tras darme el paseito a la fila 6 (la que siempre cojo) puede observar dos cosas interesantes.

Cosa 1. Un decorado de cartón simulando una feria de indeterminada época. La primera en la frente... no se sabía si eran los años 50, 60, 70, 80 o 90,... era curioso ver tantos detalles mientras buscas la butaca pero la escena parecía que en el fotograma anterior estuvieran todos parados y se hubieran puesto en movimiento a la voz de ACCIÓN del director, como si en el montaje se les colase ese par de fotogramas del fuckin off.

Cosas 2. Las tetas de la novia de protagonista.

Básicvamente la película resulta ser una mierda plagada de tópicos de películas de fantasmas y diablos, ventas de almas, etc.

Así que me pasé casi dos horas pasándomelo de puta madre de lo mala que era, fíjate tu que me llamaron por teléfono y salí de la sala a contestar la llamada y cuando entré vi un esqueleto de un vaquero con un caballo zombi que no se de donde se lo habían sacado cabalgando al lado del motorista éste fantasma. Ya ves tú en dos minutos lo que se habían sacado de la manga.

Aún así hay que mencionar varias cosas que de lo malas que son dan la vuelta y se convierten en buenas:
1. He mencionado que el prota es Nicholas Cage? nooo??? pues lo tendríais que ver hacer paridas delante de su propio reflejo en un espejo para ver si provoca los fuegos esos que le salen. Castañetear los dientes de manera cómica como una calavera y hacer posturitas para ver como le queda la pose superheroe.

2. El prota no toma alcohol... se sirve copas de caramelos, así como suena. Llega a su casa y llena una copa de las de coctail de gominolas hasta arriba... y se atreve el muy a moverla así haciendo circulitos como si tuviera alcohol!!!

Y es que el personaje tiene de vez encuando un pequeño tufillo homorístico que no hace más si cabe aumentar la fuerza interpretativa de Cage (ahí es nada)

En resumen, la peli es una mierda pero me a encantado.

Nota: Un sobrealiente (que para vosotros es un cate de mierda)
Y aviso que hoy voy a ver PULSE (otra que tiene una pinta cuajanuda)

Firmado. Un Cinefalo

Batman '66

(vista por Mike)

Durante el més pasado, allá por Fraga, en un Hiper común, me he hecho con una joyica:
¡La auténtica, genuina y verdadera película de Batman! ¡Una joya cinéfila sin lugar a dudas! ¡Una aventura con todo lo bueno de la serie original! Batman y Robin luchando contra los 4 villanos más villanos del mundo mundial: El Pingüino, El Acertijos, La Mujer Gato y El Arlequín (Dios bendiga al doblaje!), unidos para deshidratar a los portavoces mundiales y así... ¿dominar Gotham? Si fueran dos, sí... ¿Dominar el país entero? Si fueran tres, tal vez... pero siendo cuatro, solo pueden intentar una cosa: ¡Dominar el mundo entero!!
¿Logrará el cruzado enmascarado derrotar a los supervillanos? Sintonicen mañana, a la misma bat-hora en el mismo bat-canal!

Pues la película revive perfectamente el ambiente de la serie, con sus cosas buenas y sus cosas malas (hay que pensar que es del 66). Tiene escenas hilarantes y escenas, directamente delirantes. Jamás podré olvidar la escena con la que abren la película, con tiburón de gomaespuma incluido...
Y la verdad es que he pasado un buen rato viéndola (y mucho mejor la semana siguiente, en sesión porrera con unos amigos... y eso que todavía me queda la sesión porrera con los amigos freakies... aaaargglgl )
Además, aun no he visto la versión con comentarios de Adam West y Burt Ward.

Y para colmo, el visionado del film ha provocado que yo pariera esta tira.

-por Mike

V de Vendetta

(vista por el Tete)

Mmmm, seré breve.

Si NO has leído el cómic, puede que SÍ te guste la película.
Si SÍ has leído el cómic, puede que NO te guste la película.

Es muy difícil adaptar una historia a la pantalla. Normalmente, es más sencillo inventarse una historia con personajes existentes (como las recientes Spiderman, X-Men, Hulk, Batman...). ¿Por qué? Porque la historia original de V de Vendetta es tan compleja que no le puedes hacer justicia en dos horas de metraje.

Así pues, se han dejado fuera muchos personajes, situaciones, sub-tramas (argh, odio esta palabra)... y se ha quedado en una especie de Matrix sin ordenadores. Por no haber ordenadores, ni siquiera aparece Destino, el megaordenador del Líder (o a lo mejor sí aparece, pero en algún momento de las 20 cabezadas que pegué del sueño que tenía).

Y varios detalles:
- Infumable la odiosa verborrea del primer discurso de V. ¿Nadie la ha dicho al doblador que, en castellano, la V se pronuncia igual que la B?
- Me hizo gracia que al final se lea "basado en la novela gráfica ilustrada por David Lloyd". Los que no conozcan la historia pensarán que también la escribió él.

Si tuviera que dar una puntuación a la película, sería un 5 raspado. Si quiere subir nota, que se pase la Portman por mi despacho.

-por el Tete

Batman Begins

(vista por Surlaw)

Vengo de ver batman beguins y él único comentario que se me ocurre es:
BATMAN BEGINS: El guionista nunca metió al gato en el microondas.

-by Surlaw

(Ya ven que vivimos tiempos de crísis: nadie comenta los posts, raro es el día en que recibimos más de 100 visitas, y Surlaw nos manda críticas roñosas de inspiración haiku como ésta y aún así sigue siendo el líder indiscutible de nuestro ICCC... El fin está cerca)

Spiderman

¿Puede un heterosexual en su sano juicio pagar la entrada de un cine o el precio de un DVD para ver un enmascarado jovencito pegando saltos en mallas?