La Revelación

El gurú Leo Bassi introduce su espectáculo como si se tratase de una cruzada que retoma los valores del racionalismo y la Ilustración (amparándose en sus queridos Sócrates, Voltaire, Kant, Hegel...) con el noble y valiente objetivo de hacer perder la fe a los creyentes.

Pero, gracias a diós, los que entran al teatro siendo ya ateos no se aburren en ningún momento: el showman sabe aderezar su serio y profundo discurso con a) chistes, b) palabrotas, c) gags visuales, d) pallasadas, e) strip-tease, f) beisbol frutal y g) malabarismos, y el público se emociona y se ríe a carcajada limpia cada dos por tres.

Bassi reconoce que si alguien quiere perder la fe de verdad, mejor que escucharlo a él, lo que tienen que hacer es leer El Camino de Escrivá de Balaguer...
Y luego procede a destripar el Viejo Testamento (ése gran bestseller que tantos cristianos, judíos y mahometanos todavía se toman en serio) y a comentar que admira el discurso de Jesús pero aborrece sus milagros de feria. Cualquier ateo sensato reconocerá que el Sermón de la Montaña está muy bien, pero lo de caminar sobre las aguas o convertir agua en vino suena a cachondeo:
"Lo que necesitamos es un filósofo, no un Harry Potter", dice el gurú.

Y aquí tienen mis tres consejos de hoy:
a) vayan ya mismo a ver La Revelación al Club Capitol (mañana puede ser demasiado tarde);
b) pásense gratis este viernes 29 por Gran Via de les Corts Catalanes 491, que Leo Bassi da también una conferencia intitulada Pasión por el Laicismo en el Club de Ateos de Catalunya;
y c) si son ustedes Legionarios de Cristo y creen que Leo Bassi merece la muerte, sigan provando con cobardes bombas caseras, porque me a da a mí que, cara a cara, el gran bufón italiano es capaz de patear culos de skin head de cuatro en cuatro.

Nota: excelente.

Carta a Leo Bassi

Admirado señor Bassi,

Habiendo recibido una educación laica y respetuosa desde la infancia (gracias papi, gracias mami), siempre me han parecido obvios y aburridos los discursos ateistas y las burlas a las religiones. El Cristianismo, el Islamismo, el Budismo y el Testiguismo de Jehová me resultan más dignos de compasión que de recochineo. En cierto modo, reirse de los supersticiosos es buscar la presa fácil, un poco como burlarse de los cieguecitos o los tartamudos.

Y, sin embargo, usted es grande, y tiene un don.
Sus espectáculos son obras maestras y sus monólogos llegan a las visceras del espectador.
Es usted un provocador, pero no de esos que gritan chorradas y enseñan el pito como el Shin Chan o el Boris Izaguirre, sino de esos provocadores serios que son capaces de provocar a) risa, b) reflexión y c) indignación al mismo tiempo.
Me encantó Instintos Ocultos (incluso la ví dos veces) y me emocionó Vendetta.
Mi nivel de fanatismo proBassi no llega al punto de haber visto sus intervenciones en programas de variedades-coñazo de la talla de Crónicas Marcianas o Lo más +, pero sí que me apunté a su Liga AntiFutbol y disfruté de su performance contra la publicidad del Seat Picasso y del inolvidable Bassibús (a pesar de los atascos).

Por eso sospecho que también me gustará Revelación y por eso le suplico que venga a representarla a Barcelona antes de que lo asesine algún zumbao fundamentalista.
Muchas gracias por su atención.

Un cordial abrazo,

El BassiBus

El gurú espiritual Leo Bassi saltó a la fama comiendo cacas por la tele, pero tampoco hay que desdeñar sus labores de humorista, filósofo, payaso, fakir y agitador de masas...
¡Pero es que ahora encima hace de guía turístico!

No recuerdo sus palabras exactas, pero el tío ya introdujo su espectáculo contándonos que normalmente el BassiBus recorría Madrid, que como todo el mundo sabe es una ciudad llena de hijosdeputa; pero que de manera excepcional y sólo por 3 días (que en realidad fueron 2 por culpa de unos zumbaos religiosos) el Bassibus recorrería una Barcelona que, a simple vista, puede parecer una ciudad moderna, socialista y solidaria pero que no hay que escarbar mucho para apreciar que al fin y al cabo también es una ciudad llena de hijosdeputa.
Y mientras decía esto, montado sobre un cubo de basura, detrás suyo dos grafiteros espontáneos ensuciaban las paredes del Raval, y las azafatas de Bassi enchufaban un radiocasette a través del cual Freddy Mercury y Montserrat Caballé pegaban gritos olímpicos; y los 200 barceloneses allí reunidos, en lugar de enfadarse le ríeron las gracias al bufón y se montaron en sus autobuses, para que les llevasen de paseo y les inculcasen ideas revolucionarias y ansias de venganza.
Y, guiados por el gran gurú italiano y sus dos bellas azafatas, vimos las fotos y currículums de los principales especuladores de la ciudad; vimos el apocalíptico desierto del Fórum de las Culturas (tan sórdido que ni los skaters se atreven a patinar sus inóspitas hectáreas de cemento gris); vimos la exposición fantasma sobre la ciudad del futuro que pagamos entre todos pero no visita ni diós, y sus escondidas piscinas para picnics selectos; vimos el encanto feliniano de La Mina, entrañable barrio en el que las casas tienen grietas y las mandibulas de las estatuas de Camarón de la Isla son rebentadas a barrenazos; vimos los atascos de la Operación Salida; vimos la masía de un abuelito que iban a desauciar (por cierto: "NO AL PLA CAUFEC!"); y luego vimos las acojedoras casitas de la zona alta y realizamos un simulacro de expropiación de la mansión del pez gordo responsable de cien casos de aluminosis y mil otras barbaridades (el Magnate Sanhauja, hijoputa dónde los haya), y él no se asomó a saludarnos, pero sí que lo hicieron su chacha (vestida como las chachas de las pelis porno y las teleseries pijas) y su guardia de seguridad.

Vamos, que nos reímos mucho y sin embargo nos fuimos a casa un poco cabreados, pero no con Leo, sinó con el sistema, mecagoendiós.
Y se ve que cada día que hace lo del bus el trayecto es diferente, que en la capital suele liarla en el Valle de los Caídos, las sedes del PP y sitios así.

Nota: excelente.
(Y nos consta que en los Madriles alguno de nuestros lectores está triste -sobretodo cuando llega el verano- por su carencia de playas y de divertidos conflictos lingüísticos, pero deberían sonreir y alegrarse de tener el Prado y el BassiBus!)