Aliens

Supongo que James Cameron debía estar sentado en la taza del inodoro cuando pensó "pues si un monstruo de estos solito en una nave oscura ya da tanto miedo, yo voy a poner unos cuantos centenares en un planeta oscuro y sus van a poner los pelos del culo como escarpias!"

Por aquel entonces el padre de Terminator todavía no había inventado la receta revientataquillas que posteriormente usaría en Titanic, pero ya tanteaba en la dirección de aunar el cine bélico con el cine familiar, y, sin rubor alguno, entre tanto monstruo y tanta explosión pone a la pobre Teniente Ripley a trabajar... ¡de canguro!.

Pero pero pero hay tres peros: a) que la cantidad no se traduce en calidad, b) que la niña rubita no pinta nada, y c) que lo que antaño era suspense y terror y diseño extraterrestre se convierte en simple y puro cine de acción. Pim, pam y pum.
Y, bueno, al cine de acción tampoco hay que pedirle mucho... y al fin y al cabo Alien 2 (también conocida como Aliens entre los enteraos), resultó ser un peliculón en comparación con Alien 3.

Nota: un sufi.
(y para animar esos ánimos bailemos todos con I wanna love you tender de Army & Danni, pop finlandés de los 80, o sea pre-Lordi)

Titanic

Al final el barco se hunde.
A simple vista podría sorprender que haya alguien dispuesto a pagar para ver otra versión de una película de la que todo el mundo sabe el final, y sin embargo, la versión de James Cameron tuvo un éxito apabullante, sobretodo debido a la también apabullante publicidad y al sorprendentemente efectivo lema “la película más cara de la historia”.
Entre a) la creciente tendencia al despilfarro en efectos especiales, b) los desorbitados sueldos del star system y c) la inflación, no debería sorprender a nadie que cada año haya al menos una o dos pelis que sean la más cara de la historia; y aun así, a falta de algo mejor, a veces siguen usando esa frase para promocionar engendros... ¡y sigue funcionando!

El caso es que hace poco me puse a ver el Titanic de Cameron (más que nada por cuestiones de faldas, lo confieso, yo por amor soy capaz de tragarme hasta el Diario de Bridget Jones II), y me di cuenta de que el invento tenía todo lo necesario para triunfar, era realmente un film para toda la familia, el film total:

A las jovencitas en edad del pavo les enternecerá una historia de amor cursi a matar. A los progres amantes de las pelis con mensaje les emocionará una inofensiva y discreta denuncia al sistema de castas capitalista (de hace un par de siglos). A las víctimas de la LOGSE les divertirá el festival de efectos especiales, ruido de golpes, gotitas de gore, y muertos a tutiplén. Los mayores de la casa seguramente se quedarán con la recreación histórica light y los paisajes. Y los cinéfilos, ojo, los cinéfilos sonreiran de oreja a oreja con el atractivo espectáculo ver morirse a Leonardo DiCaprio de forma lenta y dolorosa.

Nota: Un sufi.