Teorema del Peluquín de Sean Connery

El duodécimo teorema de nuestro Cursillo de Cinefilia se conoce también como Teorema del Alacrán, en honor al cinéfilo que nos lo inspiró (más o menos).
Dice tal que así:

Teorema #12:
Dada una película en la que apareza Sean Connery,

r(Q·PPSC)<<0

(en dónde Q es la calidad de la película, PPSC es la presencia del peluquín de Sean Connery y r(a·b) es la correlación entre dos variables estocásticas)

De lo que se deduce:
a) que las películas en las que Sean Connery enseña la calva son buenas.
b) que las películas en las que Sean Connery lleva peluquín son malas.

Justificación:
¿Quizá cuando filma chorradas como La trampa intenta disfrazarse para que sus familiares no le reconozcan y no dejen de invitarle a comer escudella por Navidad?

El baile de los vampiros

Dos tíos muy siniestros unieron sus superpoderes e intentaron rodar una peli de risa.

Uno de ellos era Gérard Brach, prestigioso guionista y desquiciado agorafóbico que no sólo no quería salir de casa, sino que ni siquiera se levantaba de la cama para recibir visitas. Los cineastas que querían que escribiese para ellos, tenían que ir en persona a su casa, entrar en su habitación, sentarse en su colchón y contarle el proyecto como si estuviesen tirándole los tejos. Por si esto fuese poco, se rumorea tenía una tele enfrente de la cama y no la desenchufaba nunca, lo más amable que hacía era bajarle la voz.

Y el otro era ni más ni menos que Roman Polanski: cineasta, pederasta, judío y gafe de cojones. Que se comprende que la mayoría de sus pelis sean angustiosas porque a) su familia fue gaseada por los nazis en Auschwitz, y b) su esposa Sharon Tate fue espachurrada por Marilyn Manson en su propia casa (junto al hijo de ambos que ella llevaba en el vientre desde hacía ocho meses y junto unos amigos que pasaban por ahí)... y encima el tío c) tiene que ir huyendo de la justicia de los U.S.A, acusado de violar niñas.

Pues estos dos señores tan siniestros se ponen a hacer una comedia y no se les ocurre otro tema que hacer una parodia de las pelis de vampiros, madre mía, que yo creo que ya he visto más parodias de pelis de vampiros que pelis de vampiros serias.

La verdad es que, viniendo de quién viene, parece que les quedó un poco blanda y tontorrona, pero de todas maneras es quizá una de las tres mejores parodias del cine de terror de todos los tiempos, junto a Braindead y El jovencito Frankenstein.
Al fin y al cabo tiene bastantes momentos simpáticos y despierta un par de carcajadas, y tiene el morbo añadido de que salen de protas el mismo Roman Polanski y la mismísima Sharon Tate y que se rumorea que fue durante este rodaje que surgió la chispa del amor entre ambos.

Que les quiten lo bailao.

Nota: notable.

El misterio de los Simpsons

Ahora que se celebra el centenario del Tintín, me acuerdo de cuando se puso de moda una original pedantería pop que consistía en saberse memoria un montón de datos inútiles sobre los cómics del reportero belga... Pero el siglo XX ya quedó atrás y hoy en día lo que se lleva no es la tintinología sinó la simpsonmanía, o sea memorizar un montón de datos y diálogos de Los Simpson.
De hecho, entre nuestros lectores hay más de uno que se las da de enterado en el tema, y a ellos lanzamos el desafío de averiguar el número de teléfono de la Taberna de Moe (los no inciados en la simpsonmanía se lo tomarán a chiste, pero el desafío queda ahí: una cerveza para el crack que de con la respuesta).

Pero bueno, lo que yo me pregunto cada vez que veo los Simpson es ¿por qué cojones Antena-3 maltrata de esta manera su mejor série: la más alabada por la crítica y la que le da más audiencia?
Cortan los títulos de crédito, cortan el inicio, mezclan temporadas, repiten algunos episodios de forma obsesiva, desordenan los capítulos, meten pausas publicitarias de un cuarto de hora en un capítulo de 20 minutos y de vez en cuando reducen la serie a un cuadrito pequeño para dedicar el resto de la pantalla a explicar qué programa darán a continuación.
Por supuesto que Antena-3 son unso manguis y unos maleducados sin ningún respeto al espectador... Pero de todas formas, ¿no sería mucho más fácil ir poniendo los capítulos ordenados, primero el primero, luego el segundo, etcétera?
Hay quién opina que lo hacen adrede, porque así siempre hay gente que se queda con la esperanza de que salga algo nuevo.
Hay quién opina que tienen contratado a un becario mileurista que se siente puteado y quiere vengarse saboteando el sistema desde dentro.
Hay quién opina que en realidad son dos los becarios que escojen los capítulos de los Simpson que se emiten cada día, y se lo toman a cachondeo y juegan a ver quién es capaz de emitir más veces su capítulo favorito antes de que los echen de la emisora.
Pero a lo mejor ustedes tienen alguna teoría mejor.

(En todo caso, si son ustedes de esos afortunados que hacen la digestión viendo dibujos animados, ojo que en un canal de estos nuevos que se hace llamar La Sexta dan Padre de Familia a las 15:00 sin pausas publicitarias ni mangoneos)

Androginia

Ladies and gentlemen, Listo Entertainment y Producciones del Metal han vuelto a unir sus superpoderes y han rodado otro micrometraje inspirado en los cómics del Listo (concretamente en la tira Androginia), y ha quedado así de bien:

A resaltar la sensual banda sonora con violines y la delicada a la par que seductora interpretación de nuestra musa McGrason (que, junto al galán protagonista de la saga, es capaz de crear un innegable clima de tensión sexual que dota a este film de múltiples y complejos niveles de lectura, dejándolo así a medio camino entre la obra de Otto Preminger y la de David Lynch).

Nota: matrícula de honor.
(tan buena o más que el clásico Hambre, que ya he visto tantas veces que no logro quitarme la pegadiza melodía de la cabeza ni escuchando villancicos)

Marketin subliminal

En Barcelona tenemos un canal de televisión local que llema BTV y está bastante bien (dan pelis sin anuncios, programas culturales y cosillas underground). Ahora tiene un logo de diseño que esla letra B dentro de un cuadradito, pero su logo anterior era una siniestra pupila azul sobre un fondo negro.
Lo que me intriga es que ahora anuncian por todos lados un bestseller que se intitula El quinto día o algo así, y que en la portada tiene una siniestra pupila azul sobre fondo negro... ¿casualidad? ¿sutil intento de aprovecharse del prestigio del Telemonegal? Jutge yourself.

Por otro lado, esta ciudad se está llenando de carteles con las siglas BSM.
Una amiga mía que sabe de todo me explicó que era un acrónimo de Barcelona Serveis Municipals, pero a mi también me da mala espina. Y es que en los círculos cinéfilos se sabe que BSM son en realidad las siglas de Bondage SadoMaso... ¿casualidad? ¿sutil intento de aprovecharse del prestigio que tiene este subgénero del entretenimiento adulto con violencia recreativa y las cuerdas? Jutge yourself.

Por otro lado, se rumorea que las presiones de indústria de los diamantes han conseguido aplazar el estreno de la película Blood Diamond hasta después de navidades en muchos paises, porque es una peli de un tal Edward Zwick que da a entender las brutales condiciones en que viven los congoleños a pesar de tener las minas llenas de unos pedrotes capaces de aguar el chirri de cualquier duquesa; y si se hubiese estrenado ya, la habría visto mucha gente, y las ventas navideñas de joyas habrían disminuído.
Para joder a los belgas, linkaremos un artículo wikipédico sobre el Congo, para que se entere la gente de lo jodido que está el mundo sin tener que ver una peli en la que sale Leonardo DiCaprio, joder, que a veces parece que nos tomen por tontos.

Pero bueno, volviendo a los localismos, aprovecho la presente para recomendar a los que tengan un poco de vacaciones y estén cerca de barna, que no se pierdan: a) Anglada Camarasa, b) Gargallo, c) Fragonard.
Que no se diga que no les hemos avisado o que en este blog sólo se habla de cine y paridas.

Secretos y mentiras

Una chica muy maja y muy equilibrada se pone a buscar sus padres biológicos cuando la palman sus padres adoptivos, supongo que imaginándose que la gente que da hijos en adopción son sin embargo famílias de película... sin tener en cuenta que en las películas de Mike Leigh las cosas son casi tan desastradas como en la vida real.
La familia que le espera está compuesta por a) una proletaria neurótica, sin amigos y con voz de pito, b) una amargada barrendera gruñona y con voz de pito, c) una cuñada obsesiva-compulsiva, y, de paso, también posesiva y repelente, d) un artesanal fotógrafo irritantemente amable y con una voz tan suave que da la impresión que tarde o temprano explotará y empezará a repartir hachazos a diestro y siniestro, y e) la secretaria de éste, que me parece que no pinta nada... pero tampoco debe tener muchos amigos.
Ni siquiera es navidad, ellos se reunen para hacer una barbacoa y a la que te despistas ya están gritando y lloriqueando y desvelando secretos de toda la vida en plan Celebración o Remake pero con un estilo menos oscuro y con más ternura.

A pesar de los pesares, Mike Leigh no odia a sus personajes, y parece que su intención no es otra que filmar un canto a la sinceridad.

Nota: notable.
(y a nosotros también nos apetecía confesar secretos inconfesables y hemos puesto online el vergonzoso proyecto fallido Giligó Cómics)

Estas Navidades, Pornzilla

Los informáticos tienen fama de tener pocas habilidades sociales... ¡pero ni falta que les hacen!
Los informáticos tienen Pornzilla: Free Tools for Surfing Porn with Firefox, el mejor complemento para la Fogosa Zorra!
Y este es nuestro regalo de estas Navidades para los lectores de LaCinefilia.
Este utilísimo set de aplicaciones lo encontré en la web wiki del despacho de revistas de la UPC, también conocida como Nerdipedia, y supongo que lo dejó ahí Papá Noel o el Caga Tió.
Y bueno, aprovecho la presente para mandarles montones de besitos y arrumacos navideños y a desearles paz y amor y turrón y todo eso.

(Y oigan, a ver si visitan también un poco lo de Webcómics en Blog, que está dando sus primeros pasitos y ahora mismo parece que tenga más editores que lectores.)

House 2

Hoy en día las pelis ya se ruedan de 2 en 2 o de 3 en 3, a ver quién es más chulo.
Ya me imagino a Quentin Tarantino ligando en las fiestas de Hollywood con el rollo de: "¿Que si estoy rodando una nueva película? Pues no... ¡Estoy rodando dos películas: Kill Bill Volumen 1 y Kill Bill Volumen 2!" y el gordo de Peter Jackson asomándose por detrás: "Bah, eso no es nada, yo estoy rodando 3 películas, una por cada tomo del Señor de los Anillos"...
Pero en aquellos maravillosos años 80, la indústria cinematográfica no hacía tantas barabaridades: se empezaba rodando una peli normal (a poder ser de menos de dos horas) y luego, en el supuesto de que gustase, rodaban una secuela. Y si la secuela también colaba, pues rodaban otra, etcétera.

Y resulta que House gustó, así que rodaron House 2, que venía a ser lo mismo pero diferente. Una casa misteriosa, unos fenómenos extraños, unos sustos tontos y unos zombies y unos demonios que buscaban una calavera azteca mágica.

Pero lo importante es la excusa para avisar a los despistados que mañana va a haber un mogollón de manifestaciones pidiendo casas por todas las ciudades de este bonito país.

Hay más info en la wiki ViviendaDigna.
Y ojo que se rumorea que la exposición Especula en Acción va a llegar a Barcelona en enero, como Sus Majestades los Reyes Magos.

Hambre

La peli Confianza ha sido expulsada del yutup por mostrar los pechos de una señorita con tatuajes, y la de El valor de la rutina ha sido vapuleada por los pedantes que frecuentan este blog, pero ahora llega otra que parece la definitiva:

Esto sí que es cine familiar y no lo de la Disney, humor inteligente para niños y para mayores... Es tan buena que se hace corta, pero puede usted verla una y otra vez.
Ha sido producida por Producciones del Metal, magistralmente dirigida por el Héctor a partir de un guión del Listo (la tira Hambre, mismamente), e interpretada con naturalidad de arte y ensayo por los galanes barceloneses Marcel y Mephisto, que, cual Robert DeNiro y Al Pacino, logran aguantarse la risa mientras actúan.

Lagrimones de emoción recorren mis mejillas.

Nota: matrícula de honor.
(pero por si alguien está buscando un humor menos sofisticado pondremos también un link a un video sobre una monada perruna que se masturba con las patitas)

La trampa

Si algo bueno se puede decir de esta película es que hay una escena en la que Catherine Zeta-Jones tiene que pasar entre unos rayos láser y pone el culo en pompa.

Dersu Uzala

(vista por Alacrán)

Revisar este clásico de Kurosawa me ha servido para tres cosas.

La primera: Conceder un margen de confianza al cine asiático, porque había llegado a un punto en el que me cerraba en banda a estas películas. Y me comenzaba a parecer a un compañero de piso que dice que lo único que odia en el mundo es a la gente intolerante y a los holandeses. Y no quiero parecerme a él, vaya.

La segunda: Aprender a salvarme de un vendaval en mitad de la estepa siberiana. Aunque no nos engañemos, si me perdiera una sola noche en las montañas que se ven desde mi casa de Pamplona, probablemente moriría de frío o de hambre, o me comería el oso Camille (toda una personalidad por estos lares). Por eso seguiré aplicando mi política de ir sólo a lugares adonde se pueda llegar en coche.

La tercera y más importante: Saber a ciencia cierta porque cuando entrevisto a agricultores sobre temas como la oliva, el pimiento o el espárrago me miran raro. Ellos saben que no tengo ni puta idea de lo que estoy hablando, y al igual que Dersu -y ahora yo también- se saben al dedillo el segundo punto. "Eso en lo que trabajas es una mariconada" parecen decir sus curtidos rostros.

Ahora en serio, un peliculón. Y el Dersu, menudo crack... Esa historia de amistad es tan sencilla, tan profunda y tan sincera, que parece imposible que nos pase a cualquiera de nosotros, pobres animales domésticos.

Nota: Sobresaliente.

-por Alacrán

Marató de TV3

Ayer TV3 (el canal catalán que emite El cor de la ciutat) dedicó más de doce horas a recaudar dinero para luchar contra el dolor crónico. Se trataba de la ya legendaria Marató de tv3 y presumían de estar celebrando ya el 15º aniversario del programa (aunque también hay que tener en cuenta que lo dan sólo una vez cada doce meses).

A simple vista parece altamente ineficiente que con el dinero de los impuestos de la gente se haga un programa destinado a pedir dinero a la gente y se emita en una televisión pública y con déficit, es decir, pagada por la misma gente a la que se está pidiendo dinero... Digo yo que sería mucho más práctico que el dinero de los impuestos fuese directamente a sanidad.
Y si las arcas del estado no dan para todo, a) que suban los impuestos o b) que desconecten unos días las teles públicas (que a parte de este caritativo programa anual, normalmente son máquinas de vomitar publicidad corporativa, exactamente igual que las teles privadas).

Anda que no molaría un estado del bienestar de verdad, con más justicia y menos caridad... O al menos que no fuese caridad promovida por los peces gordos!

Pero se me ocurrió decir cosas así en público y me acusaron de ser a) insensible, b) demagogo y c) ingeniero.
Me dijeron que la Marató no sólo recaudó 5.623.564€ sino que además ayudó a crear cohesión social y dio a conocer la enfermedad a las masas incultas.

Y por si esto fuese poco, se ve que también sirve para humillar a las otras comunidades autónomas, pues ningún canal de televisión autonómico ni estatal ha conseguido recaudar nunca tantísima pasta (a pesar de que cualquier canal estatal tiene muchos más espectadores potenciales que un canal autonómico, y a pesar de que los catalanes tenemos fama de rácanos).

En todo caso, tanto si ya donaron ustedes ayer sus dineros como si no lo hicieron, les dejo con unos links a Intermón Oxfam, Amnistía Internacional, Greenpeace y CEESC, que estos son buena gente todo el año y TV3 no suele hacerles ni puto caso.

Humor Cinéfilo

Roma

(vista por Alacrán)

Quizás no sea objetivo con Roma, porque ustedes saben que la valoración de una película depende mucho del estado de ánimo. Pero quizás por eso me ha gustado, porque me he identificado con varias situaciones, porque contiene mucha de la experiencia vital de Adolfo Aristaráin, y porque, como siempre, brillan sus diálogos cargados de frases lapidarias a las que recurrir en las encrucijadas morales.

Al que no le guste su cine, aquí no va a descubrir (casi) nada nuevo. Trata los mismos temas (el amor, los conflictos generacionales, la muerte, los placeres, los sueños rotos, las raíces...) con ese aire de santidad de izquierdas que siempre practica, y además, con esa eterna sensación de que sólo sabe hablar de sí mismo.

Pero al menos aquí no es tan dogmático como en otras de sus películas y además habla de su infancia y juventud, lo cual le da un aire mucho menos severo al asunto, como dando a entender esa verdad universal de que uno aprende equivocándose, y que no merece la pena mirar atrás renegando del pasado. Roma es, por último, un hermoso homenaje a su madre, que comienza por el mismo título de la película.

No siento una empatía especial por los argentinos (tampoco ningún desagrado), pero entre las reflexiones de este señor y algunos crímenes perfectos de su compatriota Andrés Calamaro estoy encontrando unos confidentes estupendos.

Nota: notable.

-por Alacrán

Bad News

Dando vueltas por la internete tras postear lo de The Young Ones, me enteré de que en aquellos maravillos años 80 hubo una banda de rock duro que se hacía llamar Bad News y que estaba compuesta por Rik Mayall, Adrian Edmonson, Nigel Planer y Peter Richardson.
O, para que nos entendamos: una banda de rock duro compuesta por Vyvyan, Neil, Rick y otro que no sé quién es pero que también me suena de algo.

Rodaron un falso documental (que parece una parodia de This Is Spinal Tap pero se empezó a rodar antes que mítico rockumental de Rob Reiner), y rodaron un par de estridentes videoclips de culto: Bohemian Rapsody y Warriors of Gengis Khan, e hicieron un par de giras, y salieron un poco por la tele, y luego abandonaron el proyecto.
Ahora es posible recuperarlos gracias al tutubo y a la página web del club de fans.

Y se rumorea que cantaban mal adrede, en busca de un efecto humorístico, pero, al igual que pasa con The Cranberries y Joaquín Sabina, nos quedaremos con la duda.

El increíble hombre menguante

Una devastadora y trascendental fábula que torpedea el tópico de que el tamaño no importa, protagonizada por un pobre señor al que le da de pleno la radiación atómica de un experimento nuclear y el pobre, en lugar de pillar superpoderes, que sería lo más normal, queda afectado de manera que su pene es un poco más pequeño en cada fotograma.
Como era de esperar, su idílico matrimonio se derrumba y busca consuelo entre los mutantes de una feria de circo, pero no lo encuentra. Con su hombría disminuída, el mundo se le viene encima y pequeñas tareas como alimentar el gato o matar una arañica se le hacen muy cuesta arriba.
De forma poética, y para no asustar a los niños, la disminución de tamaño de su miembro viril va acompañada por una disminución de tamaño de todas sus otras partes del cuerpo: los huevecillos, la nariz, las orejas, las nalgas, la barriga, las piernas, los brazos, etcétera. Y resulta curioso que esta pequeña broma sin importancia es lo que más caló entre los imitadores (desde Madó Cullereta a Cariño he encogido a los niños).
Vale la pena verla, no sólo por su valor arqueológico y su divertido argumento, sino también porque tiene unos efectos especiales totalmente enternecedores que nos harán sonreir a pesar del tremendo drama que vive el protagonista.
Y por si esto fuese poco, la peli termina con un soliloquio del cagarse, de esos en plan guionista de letras que se lía haciendo ver que sabe mates y patina y patina y por algún guiño del destino todo termina encajando con les efectos especiales de papel maché y el resultado llega a nuestros corazoncitos:

"I was continuing to shrink, to become... what? The infinitesimal? What was I? Still a human being? Or was I the man of the future? Blah blah bla... So close, the infinitesimal and the infinite... But suddenly I knew they were really the two ends of the same concept: The unbelievably small and the unbelievably vast eventually meet, like the closing of a gigantic circle... blah blah blah... The Universe, worlds beyond number, God's silver tapestry spread across the night... blah blah bla... And I felt my body dwindling, melting, becoming nothing... My fears melted away... And in their place came acceptance... All this vast majesty of creation, it had to mean something... And then I meant something, too... Yes, smaller than the smallest, I meant something, too... To God, there is no zero! I STILL EXIST!"

Nota: excelente.
(y de propina, una viñeta de Bonache sobre gnomos y micropenes)

El Valor de la Rutina

Ladies and gentlemen, la primera película de dibujos animados inspirada en los cómics del Listo (concretamente en la tira El valor de la rutina), ya esá youtubeada para todos ustedes:

Está dirigida y producida por El Animador Verde, y no sale pit-i-cuixa como en la inolvidable Confianza, pero también tiene su gracia, ¿no?

Nueva Legislación

(promulgada por Doc Moriarty)

Artículo 138.
El que comiere palomitas en una sala de proyección cinematográfica será castigado, como reo de cinefagocidio, con la pena de muerte de ejecución inmediata.

Artículo 139.
Será castigado con la amputación de la lengua y posterior ingesta de sal, como reo de cinefagonato, el que concurriere en alguna de las circunstancias siguientes:
1. La ingesta de nachos, con o sin salsa.
2. Los eruptos con aroma a chorizo.
3. La desenvoltura de caramelos envueltos en plástico.
4. El que actuare con ensañamiento, aumentando deliberada e inhumanamente el ruido y el olor.

Artículo 140.
Cuando en un cinefagonato concurran más de una de las circunstancias previstas en el artículo anterior, se impondrá la pena de chistación por parte de los individuos colindantes de la sala y fractura de articulaciones anterior a la muerte.

Artículo 141.
El repiqueteo con las extremidades inferiores sobre el respaldo de la silla anterior será condenado con la sección de los dedos de los pies.

Artículo 142.
El que incurriere en reincidencia con el anterior artículo será obligado a comerse sus propios dedos de los pies, después de pasarlos por la máquina de las palomitas.

Artículo 143.
El que explicare la película en voz clara y ostentorea en una sala de proyección cinematográfica será castigado, como reo de cineparlocidio, con la pena de extracción de la dentadura con la pajita de los vasos de refresco.

Artículo 144.
El que incurriere en reincidencia con el anterior artículo recibirá como pena la introducción de los dientes por los orificios auriculares.

-por Doc Moriarty

El camino de los ingleses

(vista por Gritos en el Cine Mudo)

Fíjese uno en el personaje de esta foto. Por favor fijaos mejor. ¿A quién veis? ¿A Antonio Banderas? ¿Al Zorro quizás?. ¿Al novio de Melanie Griffith? Yo desde este fin de semana no veo a ninguno de estos personajes sino al responsable del mayor despropósito de los últimos tiempos del cine español: El camino de los ingleses.
Es muy común que los actores metidos a directores intenten liberarse de sus complejos de inferioridad despachando películas con ínfulas artísticas muy por encima de sus capacidades pero lo de Antonio (pronúnciese Anchonio) se ha llevado la palma.
La película comienza con una ridícula introducción onírico-simbólica de 10 minutos que no hace sino augurar el naufragio fílmico que a continuación se nos presenta: Personajes ridículos, trama anoréxica, interpretaciones mongólicas, dirección inexistente, puesta en escena pretenciosa, diálogos sonrojantes, banda sonora inadecuada… y podríamos seguir y seguir glosando los errores de esta película hasta el fin de la existencia de la blogsfera.
Creo firmemente por otro lado en la vocación social de este blog y éste es precisamente el objetivo de estas líneas: Ahórrense quienes lo leen el mal rato y el cabreo de quien escribe esto y dedicad el tiempo a tareas más productivas.
No digáis que no estábais avisados.

-por Gritos en el Cine Mudo

Whisky

"He pasado por el videoclub y he traído una peli"
"¿Cuala?"
"Whisky"
"Qué nombre tan bonito, seguro que es muy divertida"
"Sí, es una comedia, y pone aquí que ha ganado muchos premios"
"Pues qué raro, normalmente las comedias no ganan premios: Según el Teorema de la Lágrima los premios siempre se las llevan los dramones... Ya me está dando mala espina ¿de dónde es? ¿de Canadá?"
"No, de Uruguay"
"Uy, qué rollo, con lo coñazo que son las películas de Argentina... Todavía me acuerdo de Martín Hache"
"Que ésta no es de Argentina, joder, que te digo que es de Uruguay! Y Uruguay quizá no tiene una industria cinematográfica muy boyante, pero tiene un nombre muy divertido. Y aunque no sepamos gran cosa sobre este país, lo mínimo que podemos hacer es no confundirlo con Argentina."
"Ah, vale, pues contra el cine uruguayo no tengo tengo todavía prejuicios... ¿Pero seguro que la peli es una comedia?"
"Que sí, que lo pone en la tapa"
"Pues venga, ¡dale al play!"
"..."
"Zzzzzzz"
"Zzzzzzz"

Nota: una croqueta.

(y mientrastanto, en México, la gente se pregunta ¿Quién Diablos es Daniel Sametz?)

The Young Ones

Dice la leyenda que en Inglaterra se estaba poniendo de moda un humor postmoderno que sólo hacía gracia de una forma irónica e intelectualizada: los humoristas stand-up se ponían delante de un muro y contaban antichistes que deliberadamente no eran divertidos, y los jóvenes empollones se reían igualmente.
La cosa implosionó cuando cinco de estos humoristas (Adrian Edmondson, Rik Mayall, Nigel Planer, Christopher Ryan y Alexei Sayle) unieron sus superpoderes y empezaron a experimentar con un nuevo slapstic mamporrero basado en un desquiciado uso de la violencia física y verbal contra las personas, los animales, los muebles y los edificios.
Y así surgieron los 12 episodios de The Young Ones, una caricatura de la família tradicional que riéte tu de Family Guy o Los Simpson, de visión obligada para todos los papanatas que insisten en que los 80 fueron unos años culturalmente inanes, con unos personajes tan odiosos como inolvidables:

a) Mike, The Cool Guy, el padre y señor de la casa, el que toma las decisiones y da las órdenes. A pesar de su viril tupé y sus gafas oscuras , a veces parece ser el único un poco sensato, pero cuando se pone arbitrario tampoco hay nadie que dude de su autoridad.

b) Vyvyan, el adolescente gilipollas y ultraviolento, una típica víctima de la ESO que disfruta destrozando cosas y maltratando a toda la familia excepto a Mike, al que venera y obedece ciegamente. El acné y los piercings lo están matando, y todavía no se han inventado los videojuegos ni el happy slaping, de manera que, para desahogar sus impulsos creativos, suele romper la casa en cada episodio.

c) Neil, la madre, hace la compra, cocina, contesta el teléfono, y se encarga de todas las labores del hogar (excepto de la limpieza, que es algo de lo que no se encarga nadie), y es continuamente humillada y sometida por todos. A veces lloriquea, pero nadie le escucha, por eso dice que a veces se siente como un disco del Leonard Cohen.
(Para no despertar las iras de las feministas, este personaje está interpretado por un señor con el pelo largo).

d) Rick, la niñita repelente, gritona, egocéntrica y obsesionada por ser popular. Dado que Mike la ignora y Vyvyan la golpea, a ella no tiene otro remedio que desquitarse maltrantando a Neil. Emocionalmente inestable, se lía entre el anarquismo y su amor por Cliff Richard, pero hoy en día sería fan de Operación Triunfo.
(Para no despertar las iras de las feministas, este personaje está interpretado por un señor con coletas).

y finalmente e) Balowski, en todas sus reencarnaciones, simbolizando el cuñado cansino que se cree gracioso.

Por si las peleas entre estos personajes no diesen suficiente de sí, a veces Londres se inunda y por la ventana se ven pasar tiburones, o la casa viaja en el tiempo hasta la Edad Media, o llegan los extraterrestres, o un día deciden hacer la colada y uno de los calcetines de Vyvyan se escapa y amenaza con morder a alguien.

Nota: matrícula de honor.
(por cierto, jóvenes, ojo que esta noche a partir de las 20:30 en la Sala Caracol de Madrid hay la fiesta de presentación de la revista digital Rock is Roll con las actuaciones de Nothink, Metropol y Lullabies)

Girl's Guide to 21st Century Sex

Entre trabajo, novias, torneos de mingolf y el apadrinamiento de un nuevo blog de cómics, últimamente no hemos tenido tiempo de ver muchas películas de verdad y llevamos unos días posteando paridas y colaboraciones para disimular, no sé si se habrá notado.
Hoy por ejemplo vamos a ver una minipelícula del Channel 5 en la que a una señorita le sale un cable del chirri.
Suena raro, lo sé, pero más raro es el porqué del cable: resulta que la señorita se ha insertado una microcámara en la cavidad vaginal para que puedan ustedes admirar lo que sería un lecherazo visto desde dentro.
Se supone que es un video educativo y que está orientado al público femenino, pero es posible que algún que otro machote también se pegue unas risas.


¿Podría esto considerarse un sketch de cámara oculta aunque se vea el cable?

Filmoteca '07

Jean-Luc Godard (que, según él mismo, es "el más conocido de los olvidados" y, según un servidor, es también "el más cansino de los pedantes franceses"), Peter Whitehead (uno que hacía pelis sobre celebridades como los Rolling Stones, Allen Ginsberg y Robert Kennedy), Giuseppe Bertolucci (de los Bertolucci de toda la vida... concretamente es el hermano marginado), Richard Fleischer (el crack de Soylent Green y Los Vikingos), Carl Theodor Dreyer (y otros clásicos del cine mudo danés), Daniel Schmid (ni puta idea de quién es), Pascal Greggory (éste tampoco), Jesús Franco (éste sí que me suena, y creo que nos vamos a reir un rato con él), Max Steiner (compositor de BSOs clásicas como la de King Kong), Valero Zurlini (otro post-neorealista italiano olvidado, suponiendo que alguien haya llegado a hacerle caso alguna vez), Heddy Honingann (una de esas que hacen pelis entre la poesía y la política, ehem), Raoul Walsh (de aventuras y tal) y Jia Zhangke (o chino o japonés) son sólo algunos de los protagonistas de los ciclos que prepara la Filmoteca de Barcelona para el 2007 que se avecina.
Y los domingos por la tarde continuarán dando películas infantiles, y en verano también darán un ciclo de "películas de mujeres" y en primavera uno de "cine gay"... y en otoño pasarán tooodos los candidatos a los Premios Goya, y documentales y todo eso.
Y está cerca de Hospital Clínic, ideal para ir a desangrarse entre sesión y sesión.
Y ya están a la venta los muy recomendables packs de 50 entradas por 50 euros (que no llevan nombre, o sea que se pueden compartir con la media mandarina o con quien haga falta).

Una alegría, vamos, la verdad es que habiendo este cine tan bueno, tan barato y tan en VO, hoy en día ver pelis de estreno es una pardillada sólo apta para a) pijos, b) víctimas de la publicidad y c) periodistas con acreditación...

Limoncello

Dentro de los actos de promoción de la comedia navideña Deck the Halls, el galán norteamericano Danny DeVito acudió al programa de televisión The View tras una ingesta masiva de licor italiano con sabor de limón, y a) afirmo que se había pasado la noche de fiesta con George Clooney, b) farfulló varias incoherencias, c) se sentó sobre los generosos muslos de la presentadora Rosie O'Donell, y d) dijo algo sobre George W. Bush que no debía ser muy bonito porque lo ocultaron con pitidos.

La peli va sobre un señor que decide poner muchas lucecitas de colores en su casa para que sea visible desde el espacio y luego va y descubre el verdadero sentido de la Navidad.

Teorema de la Solidaridad

Entre las múltiples cartas que sazonan nuestro destartalado buzon, hay que destacar una misiva del Profesor Turnip del Departamento de Lógica de la Universidad de Connecticut, que argumenta que nuestro Cursillo de Cinefilia hace aguas porque algunos de nuestros teoremas no son compatibles entre sí. Por ejemplo, dice, si se rueda una película A y luego en un país lejano se rueda una película B que es un remake de A, se produce un conflicto entre el Teorema del Valor Arqueológico y el Teorema de la Distancia y es imposible saber cuál de las dos es más buena sin pasar por el farragoso proceso de visionarlas... Qué cabrón el Turnip este, ahí nos ha pillado.
Así que hoy vamos a dar otro teorema, más que nada para marear la perdiz, y también porque a lo mejor a nuestros discípulos les apetece usarlo para desempatar en casos de paradojas como la que detectó el profesor.
Este teorema, al que también se puede llamar Teorema del Perro, en honor a un tal Perro de Pavlov que nos lo dejó en los comentarios de otro post, dice tal que así:

Teorema #11:
"Dadas dos películas de contenido similar, la que haya sido rodada en un país con un PIB más bajo será siempre mejor que la que se haya rodado en un país con el PIB más alto"

Justificación:
Los pobres despiertan nuestra bondad interior, y más ahora que viene la Navidad. Y no les vamos a dar el 0,7% de nada, ni les vamos a condonar la deuda externa, ni les vamos a abrir las fronteras para que vengan a disfrutar del Estado de Bienestar...
Pero ver y aplaudir los primeros pasitos de sus balbuceantes industrias cinematográficas es (duro pero) barato y ayuda a que nos creamos solidarios y durmamos más planos.