Lo mejor del 2004

Ayer el suplemento juvenil de los viernes de El País publicó sus ya tradicionales listas con las mejores películas del año (según la votación de sus lectores).
Había dos categorías diferentes: a) pelis españolas, y b) pelis del resto del mundo (o sea americanas).

En la primera categoría sobran los comentarios, pues todo el mundo sabe ya que Mar Adentro es lo más de lo más. Y si alguien no lo sabe, suerte tiene. Yo ya he incluído en mi lista de buenos propósitos la promesa de que cuando la den por la tele me pondré a verla un ratito.

En la segunda categoría, la supranacional, tenemos un disputado ránkin de cinco plazas con:
1- Lost in Translation
2- 21 Gramos
3- Kill Bill
4- Big Fish
y 5- ¡Olvídate de mí!
De las cuales tengo que confesar que tampoco he visto ninguna... pero ninguna ninguna...

¿No es un poco triste que mientras estoy yo aquí frente al PC, viendo porno japonés y montando una web cinéfila con toda mi ilusión, las Mejores Películas del Año me pasen desapercibidas?

¿Podrá consolarme la idea de que los que han realizado esta lista son los mismos que han considerado que el mejor concierto del año ha sido el de Estopa?


(Por cierto, LaCinefilia les desea un feliz 2005 -inserte aquí su pareado favorito- y que sus vayan bien las fiestas!)

Sky Captain y el mundo del mañana

(vista por Spaulding)

Él es guapiito, aguerrido y nunca se despeina tras una pelea. Aparte sabe pilotar como el que más. Ella es pizpireta, periodista entrometida y está colgada del guapito bien peinado. Éste, el guapote, tiene a una amiga militar, tuerta y demasiado masculina, que pone celosa a la periodista pizpireta y fisgona. Y él, como todos los héroes que jamás se despeinan, tiene un amigo del alma, también piloto, al que secuestran unos malos malosos. Y ni uno ni el otro son homosexuales.

A pesar de los pesares, y según ese argumento, no se trata de una película de aventuras de los años 40. En realidad es un experimento, pues no hay decorados ni nada que se le parezca. Todo es virtual. Incluso el jefe de los malvados, ya que se trata de una holografía del mismísimo Laurence Olivier.

Y la película ofende a muchos, a los más sabios, pues dicen que no tiene guión ni tiene nada. Pero la verdad es que me lo pasé de narices viéndola. Homenajes varios, desde Sangrih-La a la Atlántida. Incluso tienen los santos cojones de hacer que una legión de robots gigantes invadan Manhattan. Todo muy pulp, en colores sepia y muy retro, como en esas viejas películas seriadas de los años 30 y 40, en donde en cada uno de los nuevos episodios nos ofrecían singulares aventuras de sus héroes. Y Sky Captain es exactamente lo mismo, aunque en una sola peli, cromada, digitalizada y pasada por el colador. Y todos tan contentos.

La Postura del Perrito/Ventilador

Una fascinante escena cayó en mis manos grabada a modo de bonus track en un CD-ROM que me pasó un amigo. Era tal que así:

Ella -relativamente atractiva y vistiendo un recatado kimono- intercambia un par de palabras (en japo y sin subtitulos) con un tío con cara de loco y una cinta en la cabeza estilo Rambo, y enseguida proceden a quitarse los kimonos (pero no la cinta de la cabeza). Después de unos poco prometedores prolegómenos que incluyen algo de sexo oral básico y algunos espeluznantes pellizcos en los pezones, ella se pone a cuatro patas y él la penetra por detrás.
Tras cuatro empujones, el muy zumbado gira 180º como una rueda sobre su eje (entendiendo como eje su pirulilla, que en ningún momento se salió de dentro de la chica!) y queda con los pies al aire y las manos al suelo.
Por si este malabarismo (¿la Postura del Perrito/Ventilador?) no fuese suficiente, el tío aprovecha la conyuntura para empezar a ejercitar sus pectorales haciendo flexiones de brazos... con palmada incluida!!
Plas! Plas! Plas!

Y a pesar de que ni siquiera sé el título de la grabación, la verdad es que me impresionó en lo más hondo... quizá incluso más que la escena de las escaleras del Acorazado Potemkin, pero no se lo digan a nadie.

Nota: un notable alto (con un plus de peligrosidad)

El Guardaespaldas

Nada, que me he dado cuenta de que últimamente sólo comentábamos pelis buenas y he pensado que para compensar un poco podría mencionar este clásico que ni he visto ni tengo intención de ver, pero que cuando oigo la canción todavía me entran retorcijones.

Nota: un cate.

Celebración

Eso del Movimiento Dogma suena a tontería y además tiene un nombre muy feo (aviso para los que estén en la parra: los dogmáticos estos son una pandilla de cineastas escandinavos que siguen una serie de estrictas normas que ellos llaman "voto de castidad" que les da a sus pelis una apariencia pobre y cutre, y se supone que lo hacen como respuesta al tradicional despilfarro hollywoodiense).
Sin embargo, para sorpresa de todos, hacen pelis buenas!
Por supuesto que también han hecho algún que otro bodrio, pero su prestigio subió mil puntos con esta impecable Celebración...
A no confundir con el hit de la gorda en Eurovisión, pues se trata de una cómedia negrísima, un dramón sobrecojedor y un cúmulo de violencia (en los puños, las palabras y las miradas) que haría esconder debajo de la mesa al mismísimo Tarantino.
A mi me gusta ver en ella una especie de Ángel Exterminador de Buñuel, pero con otro tipo de mala leche y en versión nórdica, con ese peliculiar sentido del humor de una gente que sobrevive meses y meses sin ver el sol.

Nota: otra matrícula de honor, que es navidad!

Si usted es de los que se deprimen y se angustian durante estas fechas porqué se reunen con familiares que desearían no tener que ver, mire primero esta peli y ya verá como luego se lo toma todo con más calma (y si usted ya quiere a su familia, mire esta peli y luego todavía los querrá más).

¡Qué bello es vivir!

(vista por Spaulding)

No hay una sola Navidad en la que no haya algún que otro canal de televisión que emita la maravillosa ¡Qué Bello es Vivir!. Año tras año, embelesado, asisto a los avatares del personaje interpretado por un insuperable James Stewart. Y no sólo en Navidad, pues en momento muy concretos, recurro al DVD y me la vuelvo a mirar, de cabo a rabo. Una obra maestra indiscutible a la que muchos, escudándose en que se trata de una película cursi y demasiado afable, destrozan sin piedad, negándose a ver que tras ella se esconde un guión de mil pares de narices, una realización milimetrada en cada uno de sus planos y una historia universal y emotiva que, en el fondo (y por muy duros que seamos), ha enganchado a todas las generaciones desde que se estrenó por primera vez.

Personalmente, la Navidad me da cien patadas en el estómago. Ese consumismo compulsivo y la falsa moral de la mayoría de congéneres no me interesan en absoluto. Hemos de ser felices por cojones, porque lo mandan los cánones. Pero, ¡Qué Bello es Vivir! tiene un algo especial que hace que me olvide de mis reparos y neuras sobre el tema, y me dejo llevar por esa magia especial que desprende y que pocas películas más han conseguido.

¿Cuál de vosotros no ha podido resistirse a soltar una lagrimita cuando Stewart empieza a correr por las calles de su pueblo, al grito de Feliz Navidad? Seguramente, durante estas fiestas, volveré a verla, aunque sólo sea para montar un mega-post en mi página. Y, como no, a buen seguro,volveré a llorar.
¡Qué grande era Frank Capra!

Nota: Después de lo que he dicho... pues vosotros mismos.

La história del camello que llora

Habrán oído ustedes que el siglo LXX aC se produjo una Revolución Neolítica y el siglo XVIII dC una Revolución Industrial (con la primera descubrimos la agricultura y nos volvimos sedentarios y con la segunda descubrimos la producción a saco en fábricas y abandonamos el trabajo artesanal... y luego la humanidad fue feliz y comió perdices).
Pero esto es sólo la una visión eurocentrísta del universo que ignora las tribus de frikis que en pleno siglo XXI dC siguen yendo de nómadas por la vida y subsisten casi exclusivamente con lo que producen ellos mismos.

Ser tan autosuficiente implica prescindir de lo más básico como podría ser un bidet o la conexión a internet y yo no se lo desearía ni al peor de mis enemigos (bueno, sí, a una ex mía que era muy pija sí que se lo desearía, pero eso no tiene nada que ver).
Sin embargo, estar cómodamente sentado en una butaca, y poder observar -sin que te entre arena en los zapatos- a una familia de mongoles que se pasa la vida recogiendo ramitas por el Desierto del Gobi y cuidando sus piojosos rebaños, la verdad es que es un gustazo.
Además sale un niño con mucho salero que convence a sus viejos para que instalen una antena parabólica más grande que la tienda de campaña dónde viven, y eso llega al corazón de cualquier persona con un mínimo de sensibilidad.

Hablamos pues de un reposado y hermoso reportage sin trucos ni voz en off, mucho menos cursi de lo que podría temerse, y que está arrasando en varios festivales de cine (seguramente por la sorpresa que supone que el camello del título no sea un traficante de drogas sinó un animal muy simpático que está todo el rato moviendo los morros como si masticase).
Casi da ganas de abandonarlo todo y unirse a los nómadas aunque sólo sea por los paisajes y la tranquilidad, pero eso de vivir sin bidet...

Nota: un notable

Concurso cotilla-cinéfilo

Adivinen cuál de las siguientes excusas puso el galán latino Javier Bardem cuando, dentro de los actos de promoción de Mar Adentro, le rompió el tabique nasal a una suculenta modelo yanki:

a) "sólo quería quitarle la pus de un puntito negro que le había salido"
b) "la confundí con un paparazzi"
c) "estaba bailando y le di sin querer"
d) "me miró mal"
e) "pensé que le gustaba la acción dura porqué llevaba minifalda"
f) "flirteando, me dijo que yo tenía una nariz muy bonita y quise dejarle la suya igual"
g) "Scorsese también estaba en la fiesta e intenté impresionarle a ver así conseguía un buen papel"

Entre los acertantes se sortearán entradas para la filmo para ir a ver por ejemplo el ciclo Marlon Brando que empezó ayer y que incluye el Padrino I, el Padrino II y también el mejor anuncio de mantequilla de todos los tiempos (ya saben a qué me refiero).
(por cierto, paz y amor y feliz navidad!)

Rocky Horror Picture Show

(vista por Spaulding)

El público entra en la sala, una cafeta de un CSOA acondicionada para la ocasión. A mano izquierda, encuentran una chica que amablemente les ofrece un sobre reciclado lleno de arroz, confeti, un matasuegras, un periódico i alguna que otra pistola de agua entre otras cosas; algo indica que no puede ser una peli muy normal. Una vez solucionados los primeros problemas técnicos y todo el público está sentado, unos labios rojos aparecen en la pantalla, empieza la película. Qué decir de Rocky Horror Picture Show (RHPS) que no se sepa. Creo que és la única película en la que el público tendria la posibilidad de decir "zorra" a la protagonista, Janet Vice sin que nadie se disguste, ni la misma actriz que la encarna, Susan Sarandon; o "gilipollas" a Brad, el co-protagonista. La película permite ver al mismo Tim Curry encarnando a un alienígena transexual vestido con una ropa muy sexy, mientras Meat Loaf entra por una paret con su moto. Quien no ha soñado tirar chillar, bailar, ir disfrazdo sin que la gente te mire mal, tirar objetos en medio de una proyección? Pues RHPS es eso y más. Una peli de culto que en un par de añitos celebrará su trenta aniversario. Un aviso para quién no la haya visto: No mirarla sol@s en casa, allí nadie te dispará con una pistola de agua mientras lleva un periódico en la cabeza. Aunque en el DVD de los 25 años hay escenas filmadas en una proyección, nunca será lo mismo. Muy aconsejable para los amantes del Pulp.

Nota: Matrícula

Salute!

El Fantasma de la Ópera

(vista por Spaulding)

El Schumacher hacía años que llevaba en mente adaptar el musical de Andrew Lloyd Webber para la pantalla grande. Y, ni corto ni perezoso, se puso en contacto con el del peluquín (o sea, el Webber) y, entre los dos, decidieron hacer una versión cinematográfica del mismo, como si se tratara de una revista de las del Colsada. O sea, todo en plan muy cutrón, kistch, desfasado. Con mucha pluma, vaya. Y, para más colmo, aquí en España, van y nos la estrenan con las canciones dobladas en castellano. Todo muy castizo, como en tiempos pasados. Que queda muy antiguo todo. Y no me extraña, pues entre los dos, entre Schumacher y Webber, juntitos, suman más años que Matusalén.

Si queréis disfrutar viendo las adaptaciones buenas de la novela de Gaston Leroux, recurrid a los clásicos, a la de Lon Chaney, la muda, o bien, a la de la casa Hammer, con un Herbert Lom que estaba como para chuparse los dedos. Eso es cine y no teatro filmado y carrinclón.

Nota: Pues ya os la podeis imaginar, ¿no?

Dr. Strangelove or: How I Learned to Stop Worrying and Love the Bomb

(vista por Strangelove)

Vamos hablar de Kubrick. Recordad, si os quereis hacer pasar por cinéfilos, NO utiliceis su nombre en vano. La película se hizo en 1964, cuando los iankis y los rusos se peleaban haber quién lo tenia más grande, y estoy hablando en términos de armamento de destrucción massivo (eso que ahora está tanto de moda). En castellano se llamó Teléfono Rojo, volamos hacia Moscú. Como explicaros la película... Imaginaros que tubierais una fruta que se tubiera múltiples gustos y con ella hicieras la más maravillosa macedonia, pues eso es Petter Sellers a esta película. En esta película hace de Presidente Merkin Muffley, de Capitán de Grupo Lionel Mandrake y por si eso fuera poco, de Dr. Strangelove. El primer papel, un sereno y tranquilo presidente de los Estados Unidos que es capaz de hablar con un presidente de la URSS en elevado estado de embriagez en medio de una crisis nuclear sin mover ni una ceja. El segundo, un serio capitán de la RAF que su máximo pecado es el de ordenar pegarle un tiro a una máquina de la Coca-Cola para conseguir cambio. Y finalmente, pongámonos de pie, el Dr. StrangeLove, un científico alemán que huyó de la guerra y con unas ideas bastante nazis sobre la preservación de la especie humana.

Como todas las pelis de Kubrick, esta tiene moraleja. Si en 2001, Odisea del espacio te pasas trece años para descubrirla, en esta tardas diez minutos y después empiezas a disfrutar de nuestro querido Inspector Closeau en una de sus mejores apariciones después de la que hace en el Guateque.

Nota: Excelente!

Salute!

P.D.- The Rocky Horror Picture Show, Diumenge 19, 18h. - CSA Can Vies - C/ Jocs Florals, 42 (SANTSilvania) - L1 Mercat Nou - Barcelona

Almedávar Vs Amonóbar

En los viejos tiempos cuando el rock era lo más in, los medios se inventaron una rivalidad Beatles Vs Rolling Stones que les importó un pito a los integrantes de las dos bandas pero que sirvió a ambos para mantenerse en el ojo de mira y pisarle la cabeza a, por ejemplo, los Kinks, que tampoco estaban mal del todo.
Los USA y la URSS también potenciaron sus economías en un peazo de duelo Mundo Libre Vs Dictadura del Proletariado... mientras la broma duró el pueblo vivió acojonado y amargado de la vida, pero las indústrias fueron capaces de conquistar el espacio. Y cuando el sensato Gorvatchov decidió dejar el juego antes de que se le fuese de las manos (y quizá de esta manera tuvo el detalle de ahorrarnos un holocausto nuclear), los pobres rusos obtuvieron mucha más libertad pero económicamente se hundieron en la miséria; mientras que los yankis continuaron buscando antagonismos por todos lados y los muy cabrones han conseguido la hegemonía económica pese a no producir nada de valor (exportan dólares, pelis, armas y poca cosa más).

El cine español, dentro de su humildad, parece que intenta ahora un sarao en esta línea:
Todos los medios nos presentan una rivalidad (que se nos antoja imaginaria e inofensiva) Almedábar Vs Amonóvar, dos tipos depravados que arrasan en las taquillas y cuyos nombres arábigos riman y se prestan a confusión.

Pero escojer un favorito entre ambos es cómo comparar avionetas con mariscos.
Uno hace correctísimas películas de genéros dispersos (suspense, ciencia ficción, terror, melodrama de sobremesa...) mientras el otro parece que se ha inventado un género el sólito y hace lo que les sale de las pecas.

Aunque a mi personalmente me da una pereza enorme ponerme a ver Mar Adentro, siento como que hay que felicitarlos a ambos, no sólo por su éxito sinó sobretodo por su tendencia a tocar los cojones al clero.

Los increíbles

La crítica dijo que el Rey León era una buena película... La vi y resultó que era una chufa.
La crítica dijo que La Edad de Hielo era una buena película. La vi y resultó que era una chufa.
La crítica dijo que Shreck era una buena película. La vi y resultó que era una chufa.
Etcétera.
¿Pero qué narices les pasa a los críticos de los períodicos, que tienen esta tendencia a alabar este tipo de chufas?
¿Cabe acaso la posibilidad de que alguien les pague un extra per decir una y otra vez "chí!! es una maravilla de la que disfrutarán no sólo los pequeños sinó también los mayores!!"?

Según un amigo que trabaja en la prensa, el truco consiste en tener contratados varios "expertos" en cine, y no cometer el error de obligar a ver Bichos II a alguien a quién no le gustó Bichos I...
Así que cada vez que hay que alabar el negocio de la temporada, mandan al crítico menos exigente (al que no le importe pasarse 90 minutos viendo un anuncio de los muñecos del McMenú Infantil correspondiente) y en lugar de gastar en sobornos le dan un euro extra para las palomitas.
Y así todos contentos.

Pero luego la crítica dijo que Los Increíbles era una buena película... y yo, como su nombre indica, no me lo creía.

Mi churri me ató a una silla y me obligó a verla.

Bendita sea.

Nota: un excelente.
(por cierto, ¿se han fijado ustedes en que Pixar en catalán suena divertido?)

Verdi acaba con las golfas

Nuestro multisalas favorito, situado en el encantador y bohemio-punki barrio de Gràcia, lleva muchos años aprovechando los viernes y sábados para proyectar sesiones golfas a altas horas de la madrugada... pero acaban de hacer público que esto no puede continuar.
Un finde más y basta -han decidido los propietarios del Cine Verdi- que al fin y al cabo a estas sesiones tampoco va casi nadie y la taquillera se duerme y las palomitas ya están blandas.

Nos parece una muy razonable decisión: Las madrugadas de sábado no fueron nunca concebidas para el 7º arte y los asistentes a tales proyecciones deben ser unos indeseables sin ningún sentido de la decencia, que en lugar de ver tantas pelis a deshora deberían estar follando, o en el peor de los casos durmiendo o emborrachándose como las personas decentes.

(¿Acaso rima "sábado sabadete, cena y vamos al cine en V.O."?)

La cena de los idiotas

¿Les suena la vieja história de una chica fea cuyas "amigas" guapas se ríen de su fealdad hasta que al final se descubre que ella es la más guapa de todas (normalmente cuando se quita las gafas y se suelta el pelo)?
Pues esta peli es más de lo mismo, otra vez la historia del patito feo pero encarnado en un señor madurito en lugar de en una chiquilla, y en francés. Pero para variar, esta vez los malos no se burlan de la fealdad del prota sinó de su limitada inteligencia, aunque por supuesto se adivina enseguida que puede resultar que al final se descubra mucho más listo que los listos que se reían de él (a parte de que "es tonto pero tiene un corazón", que eso ya lo damos por descontado).
Y, claro, la cosa se huele a la legua: nos presentan al Sr Piñón como el Rey de los Tontos pero seguro que todos ustedes habrán conocido gente más tonta entre sus profesores, jefes o familiares.
Y, hablando de tontos, a los yankis les gustó la peli pero no sabían si doblarla o subtitularla... con lo que la volvieron a rodar de cabo a rabo.
Sin embargo, pese a ser una comedia blandísima, previsible y con mucha moralina, la verdad es que tiene su gracia.

Nota: Un sufi alto.
(y, hablando de remakes innecesarios, esta noche a las 00:45 en TVE-1 dan Cape Fear del Scorsese)

Siu lam juk kau

(vista por Strangelove)

Quizás este título no os diga nada, si no es que sabeis chino. Chino, sí, que pasa? Que no hay pelis de chin@s que valgan la pena? Pues si, una de chin@s, y est@s no se meten de leches rollo Jackie Chan, ni de tiros como en las de John Woo; est@s juegan a fútbol. Quizás ahora ya le suena a alguien la película. En castellano fue traducida como: Shaolin Soccer. Nada que ver con la película llamada Días de fútbol, tan benegloriada por algun@s y que produjo mi más absoluto sopor. Si quereis recordar aquellos saltos y aquellas piruetas de Oliver Aton y Benji Price pero con actores reales y con un humor bastante refinado, no comparable a Bud Spencer y Terence Hill, pero para descojonarse de la risa. Eso si, os comereis con patatas y de forma nada subliminal publicidad continua de una conocida marca deportiva de la que yo no pienso hacer propaganda.

Nota: Notable
(Pos nada. Espero os guste mi estreno, y no olvideis de visitar mi cuaderno de bitácolas en Rigola.Net. Salute!)

La bocaza de John Landis

En mi tierra, los listillos tienen tendencia a mirarse patríoticamente el ombligo y a refumfuñar sobre la "colonización cultural americana", cómo si América fuése sólo Hollywood, y cómo si en Europa no fuésemos también capaces de hacer películas malas (y encima las hacemos con dinero público, con lo que pagamos por ellas aunque no vayamos a verlas).
John Landis estaba esta semana por Sitges y nos habla del asunto desde otro punto de vista:

"En EEUU, las estrellas de ahora son Nicole Kidman, Jackie Chan y Antonio Banderas, y antes eran Greta Garbo, Charles Chaplin, Sofia Loren y Charles Laughton... Alfred Hitchcock triunfó en Hollywood y ahora lo hace John Woo... Ninguno de ellos nació allí. A los europeos, sin embargo, no les gusta contratar a profesionales de fuera"

Y quién cojones es este tio que habla como un sinpapeles, se preguntarán ustedes.
Pues este tio es el responsable del peliculón que en España conocemos como Granujas a todo Ritmo (y que en el mundo civilizado se llamó Blues Brothers), y de unas cuantas comedias adolescentes menores que tampoco son una maravilla.
Sin embargo, en las entrevistas se le ve lúcido, y a parte de la edificante parrafada anterior también suelta este par de bellos aforismos:

"Todas las películas de terror son un poco tontas excepto El Exorcista"

"Es una pena que George Lucas, autor de immensas películas como American Graffiti, se dedique ahora a la indústria de los juguetes"

Yo al menos, me quito el sombrero.
(Y no tiene nada que ver, pero sepan ustedes que Listo.tk ha cumplido ya un añito!)

Anacondas: La cacería por la orquídea sangrienta

Una pandilla de tios buenos y tias buenas pululan por Indonesia en busca del elixir de la eterna juventud, enfrentándose de paso a voraces serpientes.
Yo, cuando quiera ver un bicho largo, gordo y voraz, ya echaré una ojeada dentro de mis propios gallumbos.
Y si este chiste era malo, todo apunta a que la peli es todavía peor...

Un valiente que incluso fue a ver esta chufa nos comenta que no absolutamente todos los personajes de la película parecen salidos de Baywatch, pues también hay uno que es poco agraciado y que –mira tú que casualidad- es precisamente el informático... empollón, pringado, carne de cañón como todos los informáticos.

Nota: un cate.

Crimen ferpecto

Cuando la niña de ocho añitos afirma estar embarazada y acusa al profesor de gimnasia de haberla violado, su madre se pone de los nervios y responde:
"¿Y qué vais a hacer, con lo que gana un profesor? ¿Dónde vivireis? ¿En el gimnasio?"
Como pueden ver, Alex de la Iglesia sigue en plena forma (y él y Javier Fesser son a mi entender, los dos autores del actual cine patrio más interesantes).
Quizá esta película tiene un título lamentable, y el hecho que el prota hable directamente al espectador le da un toque payaso y tontorrón que le resta elegancia y seriedad, pero de todas formas ya valdría la pena aunque sólo fuese por la escena en que el prota visita a los padres de la chica (algo tan siniestro como la Matanza de Texas, pero en versión consumista quiosquera)... o por el retrato de los vendedores como buitres a comisión... o por las divertidas avalanchas durante el incendio... o por la primera escena de sexo con esos generosos planos de las aldabas de Kira Miró, que supongo que deben ser de plástico pero son una pasada, si hay artistas de los materiales sintéticos que son capaces de obras de arte como esas, espero que no se agoten nunca las reservas de petróleo.


Nota: un excelente.
(y por cierto, que esta noche en Antena-3 dan La Comunidad, que es la obra maestra de Alex de la Iglesia, a las 23:30)

Once upon a time in America

¿Se han fijado ustedes en lo bonito que es el amor en la vida real?
¿Y en qué divertidos suelen ser los rituales de apareamiento?
Sin embargo, los guionistas de las pelis de amor suelen abusar tanto de los topicazos y la cursilería recalentada que son capaces de convertir el proceso de seducción y enamoramiento en algo aburrido!

Paradójicamente, con la mafia ocurre exactamente lo contrario:
¡Qué hijoputas son los mafiosos y qué rabia da que la vida real esté tan plagada de mangoneos, especulaciones, enchufes laborales, comisiones, sobornos, fondos reservados y técnicas de márketing!
Y sin embargo, la mágia del cine es capaz de convertir a los mafiosos en tipos nobles y carismáticos...
No me preguntéis por qué, pero ¡todas las pelis de mafiosos son buenas!
Aunque mi favorita, incluso por encima de Goodfellas y El Padrino, será siempre Once upon a time in America, de Sergio Leone, con Robert De Niro y Joe Pesci (dos tipos que han nacido para actuar de gangsters).
Dura 4 horas (se rodaron más de 10, pero luego la recortaron un poco), y se disfruta cada minuto de ellas. La história, la música de Morricone, los cuidados diálogos, el ritmo, la fotografía, el suspense de algunas escenas, el costumbrismo de otras... todo es impecable. Y por supuesto que incluye también una subtrama de amor, pero el amor de mafioso es algo especial, que se lo pregunten sinó a la gordita que se prostituye por unos pastelitos de nata!

Nota: matrícula de honor

Inflación: 66%

En la Filmoteca de Barcelona ya han puesto a la venta los packs de entradas para el 2005, con dos novedades:
a) el pack más rentable ya no es de 100 entradas sinó de 50 (a mi esto me la suda, pero es gran noticia para los que no tienen amigos con quién compratir tantos tickets...)
y b) el precio de cada entrada ya no son 20 duros (0'66 euros) sinó un euro entero... La verdad es que este subidón era previsible (llevaban un huevo de años aguantando el precio anterior), e ir al cine por el precio de un periódico sigue siendo un chollo, no seré yo quién se queje.

Y los hits filmotequeros para este año que se avecina parece que van a ser: Rossellini (el crack que dijo eso de "el cine ha muerto, viva la tele!"), Dresen, Coppola (un raro especimen capaz de obras maestras como El Padrino y de tonterías como Drácula), Max Ophüls, John Sayles (el padre de la Anarchist's Convention), Milos Forman, Van Der Keuken, Shyamalan (el del 6º Sentido), Antonio Isasi, el cine mudo chino (recomendado sólo para tipos duros), la ciencia ficción mexicana ("el futuro más acá"), los Premios Goya (o sea todas las pelis españolas del año, porqué a los premios estos salen nominados hasta los videos de la primera comunión de mi prima), un ciclo de comidas (gastronómicamente hablando), y otro de animalitos...

(Va a valer la pena comprarse uno de esos packs, aunque sólo sea para volver a tener entradas de sobras y una excusa fácil para invitar a las chiquillas).

Cine catalán

Con motivo de la nueva política de subvenciones de la Generalitat, el director del ICIC (Instituto Catalán de las Industrias Culturales) afirma que “la cota de mercado del cine catalán es baja, tiene dificultades para llegar al espectador catalán” y que esta tendencia “no guarda relación alguna con la calidad de las películas”.
Estas palabras de Xavier Marcé me han hecho pensar en toooodas esas pelis catalanas que valdría la pena que llegasen no sólo al espectador catalán sinó incluso también al espectador guiri... toooooodas esas pelis que yo personalmente estoy orgulloso de subvencionar con mis impuestos:

a) Un cos al bosc (el simpático thriller rural de Joaquim Jordà)
b) De nens (el impresionante reportage de Joaquim Jordà sobre el escándalo judicial de los pedófilos del Rabal)
y quizá también c) Krampack (una entrañable comedia teenager y bisexual)

(¿Quizá me dejo algo? Desde aquí invitamos al Sr Marcé y a todos los patriotas y partidarios de la subvención nacionalista a que nos ayuden a completar esta lista).

Virtual Bartender

El cine lineal huele a muerto.
El cine del futuro va a ser interactivo, se lo crea o no, nosotros ya avisamos y le proporcionamos links a los primeros experimentos en el tema (y no se estrañe de que sus nietos vean estos mismos clips en las filmotecas, como documentos históricos).
El argumento aún está por depurar, pero tú dile a la protagonista que te traiga una birra (beer), que baile (dance), que salte (jump) y que haga lo que te apetezca (seguro que se te ocurre algo) y ya verás cómo proporciona:
a) horas y horas de diversión,
b) una sensación de poder acojonante.

Nota: un notable.

Inciso filosófico

La estrella de cine Tom Hanks ha declarado a la prensa:
a) que estaría dispuesto a matar para ser tan buen actor como Javier Bardem,
b) que hacer películas taquilleras que le proporcionan fama internacional, dinero y mujeres no es suficiente para colmar su ego insaciable, y
c) que lo que a él realmente le produciría satisfacción sería rodar Mar Adentro.
¡Vaaaya cogorza!

Saló o Los 120 Días de Sodoma

El siempre polémico Pier Paolo Pasolini se cubrió de glória.
Este hombre es la controversia en estado puro: No son pocos los cinéfilos que echan de menos todas las pelis que podría haber rodado si no hubiese sido asesinado misteriosamente; pero no son pocos los que opinan que el mundo hubiese sido un lugar más bonito si se lo hubiesen cargado antes de que terminase de rodar Saló.
En realidad, la mayoría de los que se ponen a verla salen del cine simpatizando con el tipo que libró al mundo del director de esa pesadilla. Y es un sentimiento muy feo, pero oiga, también son muy feas las sensaciones a las que esta película somete a sus espectadores... No es que me haga el fino, es que esta peli realmente encabeza todas las listas de horrores fílmicos.
Una vez vi un trozo de una película que era más desagradables que Saló o Los 120 Días de Sodoma, pero era un documental sobre partos naturales que se recreaba en primeros planos de vaginas hippies dilatadas y al final papá y mamá se comían la placenta, pero al menos eso no lo ponían en los cineclubs y sólo se distribuía de forma clandestina entre los aficionados a los partos new-age.
Saló sí que la ponen en los cineclubs (en la tele no, oiga, ni siquiera en programas cinéfilos desterrados a altas horas de la madrugada) e ir a verla es un ritual de iniciación. Si te las das de aficionado al séptimo arte, tienes que intentarlo.
Trata sobre unos aristócratas que secuestran unas docenas de jovencitos y jovencitas y dedican todo el metraje a a) violarlos, b) torturarlos y c) obligarlos a comer cosas que no les apetecen (rollo Leo Bassi pero más trágico)... Y eso es todo.
Está basada en un libro del Marqués de Sade, y se supone que es una denuncia del fascismo, pero todos los espectadores izquierdosos ya saben que el fascismo es malo cuando entran, y los de derechas pensarán que tampoco son ellos tan cabrones comparados con el guionista que ideó semejantes escenas.

Mientras la miras, te sientes obligado a apartar la vista de la pantalla en muchas ocasiones y, a la que te fijas un poco ves que quién más quién menos está abandonando la sala. Parecía un homenaje al clásico cuento de los Diez Negritos, pero no por la peli en sí, sino porque al principio de ésta debía haber una docenita de personas en el cineclub, pero cuando acabó habían desaparecido todas excepto dos o tres mártires, y uno de ellos supongo que era el asesino... digo el acomodador. El otro era yo, que soy un tipo duro. El otro tenía cierta retirada a Hannibal Lecter.

En resumen, no la vean... a no ser que les apetezca presumir de haber visto La Peli Más Repugnante de la Historia del Cinematógrafo (yo la vi, y presumo mucho con mis amigotes, pero todavía no sé si me compensa las noches de insomnio que pasé dando vueltas en la cama y repitiéndome "tranquilo... era sólo una peli... la sangre era sólo tomate, y las cacas chocolate").

Nota: un cate.

Hoy es el Día del Sida

La sección didáctica de Lacinefilia.blogspot.com dice:
"No te puedes fiar ni de las estrellas del porno... tú ponte un condón por si acaso."

Amélie

Hay personas incapazes de decir las cosas a la cara, que disfrutan líandola y complicando la vida incluso a la gente que aman, y se divierten con chistes privados y estrategias puñeteras...
Amélie Poutain es de esa clase de personas, la muy perrilla, pero se le perdona todo porque tiene unos ojazos impresionantes y una bonita sonrisa...
Y mira que la tía hace todo lo posible para marear a su pobre padre cambiándole de sitio el gnomo del jardín hasta volverlo loco; y es capaz de hallanar la morada del verdulero gruñón para envenenarle y de paso sabotear su instalación eléctrica.
Si no fuese por esos ojazos y esa sonrisa, se ganaría una de hostias...
¡Y la muy comadreja encima cree ser la nueva Lady Di!
Su nuevo novio ya puede ir preparándose, porqué incluso antes de que le hubiese tirado los trastos ella ya le estaba haciendo ir de aquí para allá sólo para comprovar si era un buen calzonazos o no.
¡Pero qué ojazos y qué sonrisa!
¡Y qué bonito es París!
(París, como toda gran ciudad, está contaminada y lleno de graffitis, pero para rodar los exteriores de esta peli se realizaron tales operaciones de limpieza de fachadas que a los vecinos de Montmartre les gustaría que rodasen una secuela cada mes)
La peli en sí es tontísima, pero está plagada de puntazos entrañables, elementos poéticos, sobredosis de azúcar y golosinas visuales...
Seguramente es lo peor que ha hecho Jean-Pierre Jeunet, pero pasa que lo peor de Jeunet siempre la dará mil vueltas a lo mejor de, no sé, Amenábar, por ejemplo.

Nota: un notable.
(y ya que hablábamos de elementos poéticos, aprovecho para linkar este interesante ensayo sobre la poesía vista como herramienta de apareamiento)

Spiderman

¿Puede un heterosexual en su sano juicio pagar la entrada de un cine o el precio de un DVD para ver un enmascarado jovencito pegando saltos en mallas?

Melinda y Melinda

¿Una historia contada dos veces? ¿dos historias contadas al mismo tiempo? ¿dos bocetos para una película? ¿a Woody se le cayeron al suelo los papeles del guión y se hizo un lio?
El caso es que las escenas pares se supone que son trágicas (y dan más pena que risa) y las impares se supone que son cómicas (y dan más pena que risa)...
La idea es original y prometedora, pero luego... snif... habré visto pelis peores en mi vida, ¡pero no eran de Woody Allen!

Ya me lo decían mis amigos que el viejo Woody chocheaba cada vez más, y que cada peli suya era más insípida que la anterior... pero yo me negaba a aceptarlo... snif... Woody era el más grande... él era el genio que había hecho Annie Hall, Stardust Memories, Everyone says I love you, Zelig... no podía fallar... y yo le perdonaba hasta cuando se ponía pesado imitando a Ingmar Bergman... snif...

Pero yo no pierdo la esperanza de que vuelva a hacer peliculones, me gusta pensar que quizá cuando escribió el guión de Melinda al Cuadrado estaba borracho o enamorado o estreñido... La próxima seguro que ya le sale mejor.

Nota: un sufi.

Una giornata particolare

Hitler y Musolini se reunieron el 1938 en lo que constituyó uno de los encuentros más nefastos y horteras de toda la historia de los encuentros, con himnos militares a todo trapo y multitud de banderitas y camisas negras...
Y la que liaron!

Pero Ettore Scola prefiere narrarnos la historia de otro encuentro/desencuentro, que se produce simultáneamente al de los líderes de masas.
Así pues, Sofía Loren conoce a Marcello Mastroianni... y pasa lo que pasa.

Las pelis malas me divierte destriparlas, pero las que son tan buenas como ésta sólo puedo recomendarlas.

Nota: un excelente.
(Y ya que hablamos del país de la gesticulación barroca, las pizzas y los gigolós, comentar que hoy empieza un ciclo Fellini en la filmo)

Alien Vs Predator

Igual que los pesaos que critican la telebasura empiezan siempre diciendo “sólo vi un ratito porqué hacía zappin”, yo también voy a justificar antes de nada por qué me puse a ver semejante bodrio:
a) me encantan los monstruitos,
b) tenía curiosidad para ver que harían los aliens tras su llegada a la Tierra,
y c) diga lo que diga la gente sobre las secuelas, a mi tanto la primera como la cuarta entrega de la saga alien me encantan.
Pero, y aunque la segunda y la tercera son una chufa, esta que nos ocupa hoy es la peor de todas... de hecho es quizá la peor película que he visto desde el estreno del Rey León.
Y estoy dispuesto a contárosla para que si alguien tiene curiosidad, se ahorre el trauma que yo pasé en un cine lleno de niños que comían palomitas a quilos.
(Normalmente evitaré explicar el final de las pelis, no soy tan cazurro como J.L.Garci! pero esta merece hacer una excepción, ya aviso).

Para empezar, aunque la peli transcurra en la Tierra, todo ocurre dentro de una pirámide subterránea en el Polo Norte.
Dicha pirámide toma casi tanto protagonismo como los monstruitos, y no es para menos, pues tanto su localización como sus propiedades son de risa.
Para empezar, tiene elementos arquitectónicos mayas, aztecas... y egipcios! Casi nada. Según el arqueólogo guapetón (que se pasa toda la peli con una chapa de pepsicola colgada del cuello a modo de amuleto):
“claro: tiene elementos de todas las civilizaciones porqué fue construida durante la primera civilización!”
Por si esto fuese poco, las paredes se mueven y las habitaciones cambian de sitio. Todo da tal impresión de déjá-vú, que yo creo que la peli se podría titular:

“Alien y Predator, Dos Tontos Muy Tontos
e Indiana Jones
en un Cube en Versión Piramidal”

Pero lo peor es que cualquier cinéfilo sensato simpatizará más con los aliens que con los predators (los primeros son un prodigio de la xenobiología, mientras que los otros son una tonta mezcla de Freddy Kruger, la cucaracha y el Hombre Invisible), pero los guionistas se ponen de parte de los depredadores y, con la ayuda de una repelente alpinista, los papanatas ganan la batalla final, le perdonan la vida a la chica que desde el primer momento se ve que va a ser la única que sobrevive el cotarro, y se largan al espacio.
Y al final, antes del fundido en negro, se asoma el típico alien pequeñito como advirtiendo de que si les sale de los huevos harán “Alien Vs Predator II: Éramos pocos y parió la abuela”.
Ah, por cierto, para justificar tanto monstruito resulta que los predators son unos sádicos hijosdeputa y que eran ellos mismos quién criaban los aliens adrede, sólo por el placer de matarlos luego (y aun así, parece que al final son ellos los que tienen un corazoncito).
Así pues, yo creo que el objetivo de la peli era transmitir un mensaje antitaurino, pero también podría tratarse de lo contrario.

Y me despido con otra cita del arqueólogo de la chapita:
“un momento... tengo una teoría... los mayas usaban un calendario métrico... por lo tanto, las paredes se mueven cada diez minutos!”

Nota: un muy deficiente bajo.

Foto cinefilia updated!

(actualizado)
Este era un post tonto sobre mis problemas dando formato al blog...
Cada día la cosa tiene mejor pinta, y si todavía no hemos borrado este post es porqué nos daría pena perder los comentarios...

Isi / Disi

A partir de lo que a simple vista parece una simple reconstrucción urbana del mito de Romeo y Julieta ambientada en Leganés, se elabora una elegante metáfora sobre los problemas de convivencia entre los adeptos a las grandes religiones.
El director parece querer decirnos que los que ya son educados desde pequeños para ser monoteistas y cazurros, lo tienen difícil para dejar de ser monoteistas y cazurros toda su vida, y que los fanáticos de cultos antagónicos tienen menos tendencia a mezclarse que el licor de café y el refresco de limón... aunque se trate de fanatismos pop-rock.
Pues Romeo se llama Isi y es monoeista de AC/DC y Julieta se llama Vanesa y es monoteista de Joaquín Sabina y, claro, pasa lo que pasa.
Nuestro greñudo Romeo intentará transformar el “Choque de Civilizaciones” en “roce y cariño entre civilizaciones”, pero el resultado será desesperanzador y el tío acabará matándose a pajas.
La peli, a pesar de tratar un tema tan interesante y contar con la colaboración de estrellas de la talla de Gran Wyoming, Joaquín Sabina, el Sevilla de los Mojinos Escocíos, o el bajito de Tip y Coll; muestra cierto infantilismo y un error de guión imperdonable (Vane, la pija, en lugar de estudiar empresariales, estudia telecos!!), pero incluye algunas efectivas escenas de slapstic, abundancia de pedos y coscorrones, y un carcajeante lecherazo sorpresa en todo el ojo de una atractiva lesbiana (yo es que soy muy sensible para estas cosas).

Nota: un notable bajo.
(Y como en la peli salen heavies, yo aprovecho para linkar cómic heavy metal)

El señor de los anillos

(las primeras 2 horas del tomo I)

Joder, vaya tostón!
Os juro que hice un esfuerzo, pero al cabo de dos horas tenía el culo plano, estaba mentalmente agotado y mi curiosidad para ver cómo terminaba la historia era nula.
Me imaginé que los buenos iban a salir indemnes de unas cuantas batallitas más, que los malos iban a morir a carretadas y que si en algún momento todo estuviese jodido algún mago haría magia y lo solucionaría en menos de lo que se tarda a decir "abra cadabra pata de cabra", y apagué la tele.

Uno podría pensar que me hago viejo y que he perdido la capacidad de disfrutar del cine de aventuras y fantasía, pero es que el mismo día que intenté ver el Señor de los Cojones también había estado viendo un ratito de Indiana Jones y el Templo Maldito y me lo había pasado chupi con los puñetazos y las persecuciones por las minas.
Y me puse nostálgico, como su hubiese habido un tiempo en que las hostias y las aventuras eran imaginativas y tenían un cierto sentido del humor... pero algo se hubiese perdido por el camino y la violencia gratuita hubiese dejado de ser divertida y hubiese empezado a ser épica... (y en el cine moderno, épico parece significar que incluso los puñetazos son solemnes y aburridos).
El caso es que el prota y sus amigos de distintos tamaños (me despisté un momento y ya no sabía cuales eran los gnomos, cuales los elfos y cuales los pitufos) pueden matar a 100.000 trolacos en un plis-plas, pero lo hacen de una manera tan aburrida y rutinaria que al espectador en busca de adrenalina más le vale ver un rato de Gran Hermano.
Los paisajes son bonitos, eso sí, y ver monstruos y bichos raros siempre tiene su gracia, pero cabría esperar algo más, pues se rumorea que el director era el mismo Peter Jackson que hizo Braindead (en español: "Tu madre se ha comido a mi perro") o Meet The Feebles (un delicioso espectaculo de marionetas cabareteras), aunque supongo que debe tratarse de un bulo.

Nota: un cate como una catedral.
(y menos mal que tenemos colaboradores que son tipos duros como Ballbreaker, que fue capaz de verla entera y ya nos cuenta el final!)

The day after tomorrow

Esta peli, que en nuestro país titularon “El Día de Mañana” para asustar más, a mi me recuerda al Fórum Universal de las Culturas que se celebró en Barcelona hace unos años.

Dicho Fórum, a parte de un encuentro de saltimbanquis, malabaristas, cantautores, marionetas chinas, soldados de terracota, conferencias, debates y otras chucherías de acompañamiento, parecía consistir en una acumulación ingente de mensajes progres, pacifistas y ecologistas que denunciaban lo jodido que está el mundo.
Había exposiciones, pero en éstas, en lugar de cuadros, había frases promocionando el reciclaje, la condonación de la deuda de los países del tercer mundo, etcétera.
Yo soy un tipo majísimo y solidario y simpatizaba con todas esas consignas, pero pagar el precio de la entrada para que me comiesen la olla sobre temas que ya conocía de sobras, me pareció una alternativa poco inteligente a quedarse en casa buscando información sobre los mismos en la Wikipedia.
Y sin embargo, no me hubiese importado pagarle la entrada a George Bush o a Vladimir Putin para que les comiesen el tarro a ellos a ver si se ponían las pilas con lo de Kyoto.

¿Que qué tiene que ver esto con una peli protagonizada por un doble del insigne cantautor ñoño Alex Ubago?
Bueno, pues que esta peli parece ser sólo otra vuelta de tuerca del cine catastrofista ese de edificios derrumbándose y gente corriendo de aquí para allí, pero para hacerla un poco original resulta que esta vez la causa de la catástrofe es el cambio climático producido por las emisiones incontroladas que dan pie al Efecto Invernadero.
Y dicho cambio climático es un hecho indiscutible en la mayoría de países civilizados, y toda la comunidad científica corrobora su existencia... excepto en los USA, dónde el “cambio climático” es sólo una cuestión política que los republicanos todavía califican a veces de propaganda demócrata. De manera que la Casa Blanca consideró esta peli como un ataque a su administración, y la trató casi cómo si fuese una peli del Michael Moore o del Sean Penn...
Parecerá una tontería, pero para los amos del mundo sería un peligro que la gente tuviese más miedo de las consecuencias de la industrialización descontrolada que del terrorismo.

En resumen, quizá es un churro de peli que ni he visto ni tengo intención de ver, pero que recomendaría sin dudar a los Yonnis y a las Yennis y a todos los yankis, a ver si se asustan y damos por terminada la dinastía de los Bushes antes de que sea demasiado tarde.

Nota: un notable.

Lobo

Bueno, esta es una peli que tampoco está mal... teniendo en cuenta que se trata de una peli española de acción y suspense!
No es que tenga prejuicios, pero cuando un país se especializa en hacer películas sobre los años de la posguerra vistos desde los ojos de un niño, cualquier intento de buscar inspiración en otros temas es admirable. Y tal como está el patio, hacer una peli sobre ETA en la que encima aparece algún etarra simpático es tener los cojones grandes, digo yo.
Aunque la sala no estaba muy llena, me frustró un poco que, cuando el prota se pone llorón y dice “es que todo el mundo se piensa que soy de ETA menos los de ETA!” fui yo el único que se lo tomó como un chiste y se partió el culo. (Creo que no me pasaba esto de quedarme riendo sólo en una sala silenciosa desde que vi Eraserhead).

Dos puntos extra para la peli:
a) el hecho de que los terroristas dan un poco de miedo, pero los polis de la transición más; y
b) que aparece una jovencita etarra que da un morbazo considerable y que, siguiendo la noble tradición del cine ibérico, no tiene reparos en mostrar sus virtudes a la cámara (porqué lo exige el guión).


Nota: un sufi alto.
(Aviso, todavía está de estreno, pero esta semana la pueden ver por cuatro duros en la filmo)

Titanic

Al final el barco se hunde.
A simple vista podría sorprender que haya alguien dispuesto a pagar para ver otra versión de una película de la que todo el mundo sabe el final, y sin embargo, la versión de James Cameron tuvo un éxito apabullante, sobretodo debido a la también apabullante publicidad y al sorprendentemente efectivo lema “la película más cara de la historia”.
Entre a) la creciente tendencia al despilfarro en efectos especiales, b) los desorbitados sueldos del star system y c) la inflación, no debería sorprender a nadie que cada año haya al menos una o dos pelis que sean la más cara de la historia; y aun así, a falta de algo mejor, a veces siguen usando esa frase para promocionar engendros... ¡y sigue funcionando!

El caso es que hace poco me puse a ver el Titanic de Cameron (más que nada por cuestiones de faldas, lo confieso, yo por amor soy capaz de tragarme hasta el Diario de Bridget Jones II), y me di cuenta de que el invento tenía todo lo necesario para triunfar, era realmente un film para toda la familia, el film total:

A las jovencitas en edad del pavo les enternecerá una historia de amor cursi a matar. A los progres amantes de las pelis con mensaje les emocionará una inofensiva y discreta denuncia al sistema de castas capitalista (de hace un par de siglos). A las víctimas de la LOGSE les divertirá el festival de efectos especiales, ruido de golpes, gotitas de gore, y muertos a tutiplén. Los mayores de la casa seguramente se quedarán con la recreación histórica light y los paisajes. Y los cinéfilos, ojo, los cinéfilos sonreiran de oreja a oreja con el atractivo espectáculo ver morirse a Leonardo DiCaprio de forma lenta y dolorosa.

Nota: Un sufi.

Introducción

Ladies and gentlemen, bienvenidos!
Paaaaaasen y vean!

Hay intelectuales que afirman que el séptimo arte sufre la crisis de creatividad más grave de su historia...
Hay espectadores que escogen siempre la sala que vende las cajas de palomitas más grandes...
Hay cinéfilos que creen que la cinefilia consiste en una aburrida erudición que se cultiva a base de memorizar filmografías y fichas técnicas...
Hay críticos de cine con las manos atadas por los intereses económicos...
Hay puristas que piensan que para hablar tajantemente sobre una película es necesario haberla visto...
Hay gente que cree que hay que ponerse gafas de pasta, bufanda y sandalias para ir a la filmoteca...
Hay ingenuos que creen que a lo mejor la próxima película de la factoría Disney no será tan mala...

Desde http://www.lacinefilia.blogspot.com no podemos cambiar el mundo, pero vamos a hacer lo posible para que sea usted un poco más feliz.
O al menos para que se entere de qué pelis merecen que usted les dedique un par de horitas de su valioso tiempo y qué pelis merecen ser usadas como combustible en las estufas de las escuelas públicas.

(es éste el último invento de los creadores de Listo.tk, la Gabrudos Page y Rigola.net, que, si prospera, se actualizará de vez en cuando)