WomanSavers.com

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Chicas, ya se sabe que los hombres son inestables por naturaleza y que el único truco para maximizar las probabilidades de que se mantengan fieles a una relación amorosa es esforzarse para que no dejen nunca de ser felices al lado de su media mandarina...
Bueno, tampoco hay que esforzarse mucho para hacer feliz a un hombre, en realidad basta con a) fingir interés por su incesante parloteo (lo mejor es ladear la cabeza musitando de vez en cuando "ahá") y b) ofrecerles generosas sesiones de sexo oral.
A la mayoría de hombres también les gusta mucho la cerveza, pero suelen ser capaces de autoabastecerse.

De todas formas, chicas, aunque todos los hombres son iguales (lo dice la Constitución y lo dicen los chistes), algunos son incluso peores que los otros, y los hay que te seducen con promesas pero luego no las cumplen, y te defraudan y te engañan y juegan con tus sentimientos, etcétera, y se hacen merecedores de aparecer en algún sitio de internet que deje bien clara su conducta, para a) escarnio público, b) linchamiento moral, y c) que les cueste más encontrar nuevos ligues o nuevos empleos.
WomanSavers.com es una de estas webs, y aspira a ser una gran base de datos de infidelidad y macarrismo, pero supongo que todavía está dando sus primeros pasitos porque he realizado unas cuantas búsquedas y no he visto que apareciese ninguno de los varones de mi familia, ni ninguno de mis amigotes del gimnasio, ni el novio de mi hermana.

Pero WomanSavers tiene un huevo de servicios extra entre los que destacaría:
a) una lista de señales que indican que tu chico es infiel: huele a perfume de mujer, lleva chupetones, se compra ropa interior nueva, tiene manchas de secreciones en los gallumbos, apaga el móvil cuando está contigo... (esta última señal de infidelidad podría también considerarse una señal de cortesía, pero qué más da)
b) algunos chistes que promueven las risas y la violencia de género ("¿Cual es la manera más rápida de llegar al corazón de un hombre? A través del pecho, con un cuchillo afilado")
y c) un divertido juego de preguntas y respuestas sobre pollas que se intitula You don't know dick! protagonizado por una tal Profesora Manhater con un buen par de peras, unas gafas de pasta y una mirada de dominatrix bastante sugerente (pero ojo que las preguntas no son fáciles, eh, que la puntuación que yo he sacado ha sido muy modesta a pesar de que las pollas son uno de mis temas favoritos, después del cine y la literatura).

Vamos, chicas, que habiendo webs tan cachondas como WomanSavers, ¿para qué puede querer alguien un novio?

Y además nos han prometido dinero por hacer esta reseña.

Nota: excelente.

Profundo Carmesí

Nicolás es mexicano pero finge ser español para ligar más.
Se gana la vida seduciendo mujeres y robando monederos, pero su terrible secreto es algo mucho más grave: está calvo.
Su bisoñé es lo que más ama en esta vida, hasta el punto que si se le cae al suelo se pone a lloriquear.

Coral finge estar cuerda pero está como una puta cabra.
Es neurótica, celosa, agresiva, soñadora... pero su principal defecto es algo mucho más grave: está gorda.
Su culo de hipopótamo tiene tal magnitud que cuando Nicolás intenta seducirla lo hace empleando frases como "a los españoles el Quijote nos enseñó a mirar a las dulcineas con los ojos del alma" o "me tengo que ir, me ha entrado migraña de repente, estoy seguro que, previo intercambio epistolar, llegaremos a conocernos mejor".

El caso es que se enamoran y el suyo es un amor de esos apasionados y destructivos, un amor fatal, y no sólo para ellos sino también para todos los que se les ponen por delante.
Y quizá si ésta peli la hubiese firmado Quentin Tarantino tendría una música enrollada y sería una comedia negrísima con vísceras y salpicones, pero la firma Arturo Ripstein y no es una comédia (o no es sólo una comédia): es más bien un drama sobrecogedor con unos personajes grotescos, una violencia de esas que zarandean, una bonita fotografía y un humor negro que logra hacernos sonreir de vez en cuando pero no nos libra de la tragedia.

Nota: notable.
(y ya que hablamos del lado más salvaje de la vida... que nos lo cante Albert Pla)

Hitch, experto en ligues

Dos personas que creen no creer en el amor se enamoran. Ja ja ji ji. Dos secundarios graciosillos también. Ja ja ji ji. Me parto, me parto.

Pero bueno, lo que podría parecer una comedia romántica convencional sin interés alguno tiene en realidad un reverso siniestro dispuesto explorar las profundidades de un alma tormentada degradándose camino del infierno...
Nos referimos por supuesto al inquietante hecho de que la maciza Eva Mendes, en lugar de terminar la peli seducida por un atractivo galán (lo que resultaría muy previsible según la tradición cinéfila desde los tiempos de Cary Grant y no aportaría nada nuevo), pues resulta que algún oscuro fenómeno de atracción hacía el abismo hace que la chica se sienta seducida ni más ni menos que por el jodido Príncipe de Bell Air!!
Como pueden ver, se trata de un guión sumamente original y sorprendente, pero la verdad es que sólo de pensar en un ser humano apareándose con el Fresh Prince, escalofríos recorren mi espalda...

Creo que no se proyectó depravación tan enfermiza en la gran pantalla desde que Divine se comió el cagarro ese... o quizá desde que Pasolini perpetró Salo o Los 120 Días de Sodoma.

Nota: un cate.
(Y, hablando de perversiones...)

Once upon a time in America

¿Se han fijado ustedes en lo bonito que es el amor en la vida real?
¿Y en qué divertidos suelen ser los rituales de apareamiento?
Sin embargo, los guionistas de las pelis de amor suelen abusar tanto de los topicazos y la cursilería recalentada que son capaces de convertir el proceso de seducción y enamoramiento en algo aburrido!

Paradójicamente, con la mafia ocurre exactamente lo contrario:
¡Qué hijoputas son los mafiosos y qué rabia da que la vida real esté tan plagada de mangoneos, especulaciones, enchufes laborales, comisiones, sobornos, fondos reservados y técnicas de márketing!
Y sin embargo, la mágia del cine es capaz de convertir a los mafiosos en tipos nobles y carismáticos...
No me preguntéis por qué, pero ¡todas las pelis de mafiosos son buenas!
Aunque mi favorita, incluso por encima de Goodfellas y El Padrino, será siempre Once upon a time in America, de Sergio Leone, con Robert De Niro y Joe Pesci (dos tipos que han nacido para actuar de gangsters).
Dura 4 horas (se rodaron más de 10, pero luego la recortaron un poco), y se disfruta cada minuto de ellas. La história, la música de Morricone, los cuidados diálogos, el ritmo, la fotografía, el suspense de algunas escenas, el costumbrismo de otras... todo es impecable. Y por supuesto que incluye también una subtrama de amor, pero el amor de mafioso es algo especial, que se lo pregunten sinó a la gordita que se prostituye por unos pastelitos de nata!

Nota: matrícula de honor

Amélie

Hay personas incapazes de decir las cosas a la cara, que disfrutan líandola y complicando la vida incluso a la gente que aman, y se divierten con chistes privados y estrategias puñeteras...
Amélie Poutain es de esa clase de personas, la muy perrilla, pero se le perdona todo porque tiene unos ojazos impresionantes y una bonita sonrisa...
Y mira que la tía hace todo lo posible para marear a su pobre padre cambiándole de sitio el gnomo del jardín hasta volverlo loco; y es capaz de hallanar la morada del verdulero gruñón para envenenarle y de paso sabotear su instalación eléctrica.
Si no fuese por esos ojazos y esa sonrisa, se ganaría una de hostias...
¡Y la muy comadreja encima cree ser la nueva Lady Di!
Su nuevo novio ya puede ir preparándose, porqué incluso antes de que le hubiese tirado los trastos ella ya le estaba haciendo ir de aquí para allá sólo para comprovar si era un buen calzonazos o no.
¡Pero qué ojazos y qué sonrisa!
¡Y qué bonito es París!
(París, como toda gran ciudad, está contaminada y lleno de graffitis, pero para rodar los exteriores de esta peli se realizaron tales operaciones de limpieza de fachadas que a los vecinos de Montmartre les gustaría que rodasen una secuela cada mes)
La peli en sí es tontísima, pero está plagada de puntazos entrañables, elementos poéticos, sobredosis de azúcar y golosinas visuales...
Seguramente es lo peor que ha hecho Jean-Pierre Jeunet, pero pasa que lo peor de Jeunet siempre la dará mil vueltas a lo mejor de, no sé, Amenábar, por ejemplo.

Nota: un notable.
(y ya que hablábamos de elementos poéticos, aprovecho para linkar este interesante ensayo sobre la poesía vista como herramienta de apareamiento)

Titanic

Al final el barco se hunde.
A simple vista podría sorprender que haya alguien dispuesto a pagar para ver otra versión de una película de la que todo el mundo sabe el final, y sin embargo, la versión de James Cameron tuvo un éxito apabullante, sobretodo debido a la también apabullante publicidad y al sorprendentemente efectivo lema “la película más cara de la historia”.
Entre a) la creciente tendencia al despilfarro en efectos especiales, b) los desorbitados sueldos del star system y c) la inflación, no debería sorprender a nadie que cada año haya al menos una o dos pelis que sean la más cara de la historia; y aun así, a falta de algo mejor, a veces siguen usando esa frase para promocionar engendros... ¡y sigue funcionando!

El caso es que hace poco me puse a ver el Titanic de Cameron (más que nada por cuestiones de faldas, lo confieso, yo por amor soy capaz de tragarme hasta el Diario de Bridget Jones II), y me di cuenta de que el invento tenía todo lo necesario para triunfar, era realmente un film para toda la familia, el film total:

A las jovencitas en edad del pavo les enternecerá una historia de amor cursi a matar. A los progres amantes de las pelis con mensaje les emocionará una inofensiva y discreta denuncia al sistema de castas capitalista (de hace un par de siglos). A las víctimas de la LOGSE les divertirá el festival de efectos especiales, ruido de golpes, gotitas de gore, y muertos a tutiplén. Los mayores de la casa seguramente se quedarán con la recreación histórica light y los paisajes. Y los cinéfilos, ojo, los cinéfilos sonreiran de oreja a oreja con el atractivo espectáculo ver morirse a Leonardo DiCaprio de forma lenta y dolorosa.

Nota: Un sufi.