La vida de los otros

(vista por Deckard)

Uno de los mejores miembros de la Stasi recibe la orden de investigar a un dramaturgo supuestamente fiel al regimen de la RDA. Este hombre, un cruce entre Kevin Spacey y Jose María García, pone micrófonos por toda la casa y se sube a la buhardilla a ver que pasa.

Entonces se pone los cascos pero uno se da cuenta de que no lo hace para oír mejor, si no para no escuchar los ronquidos de la platea. Está claro que en Alemania el concepto elipsis no está del todo desarrollado. Llega un momento que parece que es una broma con cámara oculta y que aquello no terminará nunca.

Nota: necesita mejorar.

-por Deckard

Diamante de sangre

Llevé a mi prometida a ver Diamante de Sangre, de Edward Zwick.

No era una peli elegida a las bravas, sino todo lo contrario: había oído rumores de que las chicas que veían esta película dejaban de manifestar interés por las piedras preciosas; y quizá se trataba sólo de una perversa campaña de marketing, pero estaba funcionando.
Igual que yo, docenas de jóvenes hacían cola con sus medias mandarinas, con esperanza de que, una vez ellas hubiesen visto la película, la unión matrimonial pudiese consagrarse ofreciendo alguna baratija no diamantina. El plan no podía fallar... pero en mi caso falló un poco, por culpa mía.
Tenía que haber entrado con ella.

"¿Cómo que sólo has comprado una entrada?"
"Es que yo te espero aquí tomando una cervecita y a la salida nos vemos..."
"¡Pero si me dijistes que tenías muchas ganas de ver esta peli!"
"¡No! Te dije que tenía muchas ganas de que tú vieses esta peli"
"Anda, déjate de tonterías y saca otra entrada y entra conmigo"
"Nooo... No me hagas esto... Que sale el Leonardo DiCaprio..."
"Me da igual, aunque saliese el Jim Carrey, si no entras conmigo no me caso"

Y bueno, la verdad es que fue un mal trago, pero al final me he ahorrado una pasta en el anillo.

Nota: un sufi.

Neil Young: Heart of Gold

Me encanta la música, pero los conciertos pop-rock me dan un poco de miedo, con esas multitudes de fans que suelen amontonarse, sudorosos y apretujados, reverenciando a los músicos como si fuesen los profetas de una religión de masas.

Por eso agradezco a gente como Martin Scorsese (The Last Walz) o Jonathan Demme (Stop Making Sense y Neil Young: Heart of Gold) que me permitan ver conciertazos en la cómoda butaca de un cine, con un buen sonido y una pantalla inmensa, alejado de los zombies... perdón, digo de los fans.

Concretamente la peli de Neil Young: Heart of Gold es una buena filmación de un buen concierto de un gran artista con una buena banda, sólo puede reprochársele lo de siempre: que se empeñan en tocar las canciones nuevas para vender el último disco (Praire Wind) cuando lo que nos molaría a todos es oir los clásicos de cuando el dinosaurio era joven (Rocking in the free world, por ejemplo).

Y, ya puestos, si me permiten la licencia poética, molaría también que Neil Young y su banda todavía fuesen jóvenes... porque la verdad es que resulta un poco deprimente entrar con la imagen mental de la pinta que tenía el tío en las portadas de sus antiguos LPs y encontrarse con a) un abuelete decrépito, b) una banda senil y c) un par de coristas con trajes del siglo pasado y esas caras de lagarto que se les quedan a las mujeres ricas cuando, con la ayuda de algún qe otro cirujano, han logrado ir acumulando sabiduría sin acumular arrugas.
Neil Young parece que se toma el tema un poco a cachondeo: le dedica una canción de amor a su hija, y la presenta diciendo "ay... hubo un tiempo en que dedicaba canciones de amor a chicas de mi edad...", pero luego casi todas sus nuevas canciones llevan títulos como "La vieja guitarra", "La vieja mansión", "El viejo viento de la vieja pradera", "El viejo etcétera".

Aunque bueno, la vida es así, y hacia el final sí que tocan algunos greatest hits y yo me desperezo y me emociono.

Old man take a look at my life, I'm a lot like you were, I need someone to love me the whole day through... I want to live, I want to give, I've been a miner for a heart of gold. It's these expressions I never give that keep me searching for a heart of gold... And I'm getting old.

Nota: notable.

El motorista fantasma

(vista por Un Cinéfalo)

Lo llevaba planeando desde hace unos días... iba a engañar a mi novia diciendo que tenía una cena con unos amigos y en lugar de eso... fui a ver esta peli.
Desde el primer momento que vi el trailer antes de El ilusionista (pinicula memorable de lo mala que es) sabía que el motorista no podría defraudar, ya te digo... que mala es la jodia... pero y lo que mola!!!

Al zambullirme en la negrura de la sala y tras darme el paseito a la fila 6 (la que siempre cojo) puede observar dos cosas interesantes.

Cosa 1. Un decorado de cartón simulando una feria de indeterminada época. La primera en la frente... no se sabía si eran los años 50, 60, 70, 80 o 90,... era curioso ver tantos detalles mientras buscas la butaca pero la escena parecía que en el fotograma anterior estuvieran todos parados y se hubieran puesto en movimiento a la voz de ACCIÓN del director, como si en el montaje se les colase ese par de fotogramas del fuckin off.

Cosas 2. Las tetas de la novia de protagonista.

Básicvamente la película resulta ser una mierda plagada de tópicos de películas de fantasmas y diablos, ventas de almas, etc.

Así que me pasé casi dos horas pasándomelo de puta madre de lo mala que era, fíjate tu que me llamaron por teléfono y salí de la sala a contestar la llamada y cuando entré vi un esqueleto de un vaquero con un caballo zombi que no se de donde se lo habían sacado cabalgando al lado del motorista éste fantasma. Ya ves tú en dos minutos lo que se habían sacado de la manga.

Aún así hay que mencionar varias cosas que de lo malas que son dan la vuelta y se convierten en buenas:
1. He mencionado que el prota es Nicholas Cage? nooo??? pues lo tendríais que ver hacer paridas delante de su propio reflejo en un espejo para ver si provoca los fuegos esos que le salen. Castañetear los dientes de manera cómica como una calavera y hacer posturitas para ver como le queda la pose superheroe.

2. El prota no toma alcohol... se sirve copas de caramelos, así como suena. Llega a su casa y llena una copa de las de coctail de gominolas hasta arriba... y se atreve el muy a moverla así haciendo circulitos como si tuviera alcohol!!!

Y es que el personaje tiene de vez encuando un pequeño tufillo homorístico que no hace más si cabe aumentar la fuerza interpretativa de Cage (ahí es nada)

En resumen, la peli es una mierda pero me a encantado.

Nota: Un sobrealiente (que para vosotros es un cate de mierda)
Y aviso que hoy voy a ver PULSE (otra que tiene una pinta cuajanuda)

Firmado. Un Cinefalo

El gran silencio

Si te sobran tres horas de tu vida y quieres relajarte puedes a) pegarte una siesta, b) leer una novela, c) ver la tele, d) pasear y e) un amplio etcétera de opciones que Philip Gröning parece ignorar, ya que, para ofrecernos un oasis de paz y tranquilidad en este mundo nuestro tan ruidoso y estresante, ha rodado una peli en la que a penas se habla y a penas sucede nada.

El tío se metió en un convento de monjes de clausura en los Alpes franceses y se puso a filmar el día a día en la Orden de los Cartujos (y según afirma con orgullo, pidió permiso con 16 años de antelación, supongo que para que a los monjes les diese tiempo de ducharse y arreglarse un poco).
Y bueno, supongo que si buscas un día a día más aburrido que el de estos clérigos no lo encuentras. Sopor es poco.
Muchos críticos profesionales han calificado la peli de "experiencia única" y no nos queda más que darles la razón.

Tú entrás en el cine, te apalancas y te dispones a relajarte. Pero empieza la peli y es como si te enterrasen vivo. Intentas no toser ni estornudar ni aclararte la garganta. Si tienes la suerte de estar en un multisalas puedes oir los diálogos de la peli de al lado. Durante la primera media hora quién más quién menos aguanta sin problemas, pero luego te mueves un poco y chirría un poquito el asiento y todo el cine te presta más atención a tí que a la pantalla. Si por un casual te suenan las tripas te conviertes en el rey de la fiesta. Un padré cabrón ha traído a sus dos hijos y al cabo de una hora estos sollozan tan silenciosamente como podían. Un abuelito hace ruidos con los dientes. Cualquier pedete se magnifica como en una cueva con eco. Si entrase una mosca en la sala se armaría un escándalo. Resulta que pocos miran la pantalla porque en la pantalla no sucede nada digno de verse. La experiencia mística está en este lado del telón. Los que abandonan la sala tienen veinte ojos quemándoles el cogote. Media docena de personas duermen, y su respiración te taladra los tímpanos. Una hippie saca un porro y empieza a poner cara de que está alcanzando la paz interior, pero en la otra punta de la sala un joven gafotas está mordiéndose las uñas desesperado y suena así: "¡CLAC!... ¡CLAC!... ¡CLAC!". El aliento espiritual de la película no termina de llegar al corazón del espectador de películas normales, y para relajarse un poco más hay quién se quita los zapatos. Al opresivo silencio hay que sumarle ahora un opresivo olor a pinreles. Los brazos izquierdos se mueven cíclicamente, los ojos nesitan ver cómo avanzan las manecillas de los relojes para confirmar que la flecha del tiempo no se ha detenido. De repente la entropía empieza a parecerte una cosa cojonuda. Se supone que Dios está en todos lados, pero ahora sospechas que también ha abandonado hace rato. Si te concentras puedes oir tu propio corazón, golpeando rutinariamente, sin alegría, sin esperanzas. El vacío se ha apoderado de tu alma. ¿Quizá esto que sientes es aquello que decían de la paz interior? ¿Qué hora es? En la fila de atrás un señor saca una cuchilla de afeitar y empieza a pegarse cortes en la muñeca, pero la calma de la película te permitie oir el blub-blub de los primeros borbotones y logras salvarle la vida.

Una experiencia única, incluso para los no creyentes, sin lugar a dudas.

Nota: un cate, y que dios les bendiga.

El cine de terror

(visto por Mojonshon)

El sabor de las cerezas

El encuentro bohemio se convirtió en una batalla campal cuando los cinéfilos empezaron a discutir sobre la película El sabor de las cerezas.
Unos decían que era una obra de arte, otros decían que era un truño. Para unos resultaba larga, para otros resultaba corta. Uno opinaba que le faltaba ritmo, otro que precisamente ese anti-ritmo era la esencia de su encanto pausado y contemplativo. Para alguien la peli era un hermoso, complejo y maravilloso poema minimalista y para otro la peli era una tomadura de pelo y una falta de respeto al espectador. "¡Una joya!", "¡Un coñazo croquetero!"...

Ya habíamos empezado a lanzarnos las botellas de absenta a la cabeza cuando nos dimos cuenta de que algunos estaban hablando de la obra cumbre del cine iraní dirigida por Abbas Kiarostami y protagonizada por Homayon Irshadi, mientras que otros se referían a este peliculón homónimo dirigido por el Héctor y protagonizado por el Marcel y la McGrasson, que está basado en un cómic del Listo y rodado con amor:

Manuales d'Amore

Más que una peli, se trata de la concatenación de tres o cuatro cortometrajes, no me pregunten el número exacto.
Varias personas me habían dicho que era muy buena, sobretodo el primer capítulo, y cuando lo hubimos visto mis amigotes y yo nos miramos unos a otros y alguien propuso ir a tomar unas cervezas y la respuesta fue unánime y entusiasta. Si lo que habíamos visto era lo mejor de la peli, desdeluego que no íbamos a quedarnos a ver lo peor de ésta.
En un cuarto de hora ya nos habían dado una pequeña dosis de introducción-nudo-desenlace y una considerable dosis de ñoñería concentrada, y ya podíamos largarnos sin ni siquera una pizca de curiosidad sobre lo que sucedería luego, es lo bueno que tienen las pelis de episodios independientes.
Y encima era un cine de esos de pueblo, al aire libre, y no habíamos pagado entrada.
De todas formas, al salir miré un momento atrás y se me partió el corazón.

¿Han estado ustedes alguna vez en el zoo?
¿Saben esas miradas de desesperanza que ponen los osos polares o los grandes simios cuando se han dado cuenta de que están en el lado equivocado de la reja?
¿Esos ojos que brillan como si en silencio dijesen "¡ayúdame a escapar de aquí, hijodeputa! ¡sálvame de este tormento"?
Pues así más o menos nos miraban varios espectadores que habían ido a ver la peli en pareja y, con una mezcla de miedo y resignación, iban a tener que tragarse la peli entera.

Y ayer estrenaron Manuale d'Amore 2 (corregido y aumentado), y el paréntesis chistoso no es mío, forma parte del título de la peli, y creo que hace referencia al hecho de que la secuela puede ser igual de ñoña que el original, pero que ahora han sido más generosos con el star system (salen ni más ni menos que la Monica Bellucci, la Elsa Pataki y varios guaperas italianos que no me suenan), y encima hay algunas escenas de piticuixa que media Italia ya se ha descargado del emule para poder usarlas de Manuale d'Autoamore Propio en aquellas las noches solitarias...

Nota: un cate.

Soylent Green

Déjenme citar un tal Dr Foreman de la IMDB:
"Do you remember, before Star Wars, when Sci-fi was smart?"

Según demuestra Fleischer, no hacen falta grandes efectos especiales para filmar el horror de las profecías malthusianas... sólo hacen falta a) un montonazo de extras dispuestos a apretujarse, b) algunos filtros para que las escenas filmadas en exteriores tengan peor pinta que las rodadas indoors, c) el Charlton Heston haciendo de tipo duro para variar y d) un guión y una fotografía impecables.

Podría pasarme horas divagando sobre la muy creíble Nueva York del año 2022, pero me sabría mal irme de la lengua y soltar spoilers, prefiero simplemente recomendarla (este domingo a las 19:30 pueden ustedes verla en pantalla garnde en la Filmo de Barcelona) y suplicar a todos nuestros lectores que se liguen las trompas o se vasectomicen antes de que sea demasiado tarde, que no es necesario ser Thomas Malthus o Harry Harrison o Richard Fleischer para darse cuenta de que aquí no cabe mucha más gente, que un planeta finito no genera recursos para una población infinita, y que hay que parar el grifo urgentemente... y cuando digo grifo ya saben ustedes a qué grifo me refiero.

En serio, si no la han visto todavía, háganlo cuanto antes, que ahora mismo quedan reservas de petróleo para 20 o 30 añitos más, luego igual habrá que pedalear unas cuantas horas atados a una dinamo para poder generar energía necesaria para proyectar una peli tan buena.

Nota: matrícula de honor.
(y prometo que algún día aprenderé a quitar este subrallado en los títulos que me apareció al betear el blog)

El laberinto del fauno

(vista por Surlaw)

Es una película maniquea y manipuladora, pero algunos somos capaces de, conscientes de ello, dejarnos embelesar. El estribillo de la banda sonora, tan pegadizo y melancólico, ayuda en la tarea. La fotografía, los personajes, todo está hecho para influír en su sensibilidad, y si es usted un lloreras, en sus glándulas lacrimales. Pero sobre todo lo anterior, lo que más cala es cómo se asegura progresivamente la idea de que sólo hay una realidad. Algo que muchos puede que dieran por supuesto desde el primer momento, sobre todo si no son amantes del género fantástico-serio, pero que no se declara explícitamente y para mí es lo más logrado de la película, siendo el principal motor del drama más allá de los desmanes del guión con los terminators franquistas.

En cierto modo y acaba de ocurrírseme ahora, tiene algo de remake de Marcelino Pan y Vino a la inversa.

-por Surlaw

Travelling

Esto de aquí es un travelling, según Guille, el del Tintáculo:

La ciencia del sueño

(vista por Deckard)

Si ya de por sí es peligroso ver una película francesa, ver una película francesa rara es casi un suicidio. En "La ciencia del sueño" Michel Gondry despliega toda su imaginería y su marcianez para crear un bodrio de proporciones bíblicas.

De los escasos 20 espectadores que poblaban la sala dos parejas salieron escopetadas en la primera media hora, mi novia se quedó frita tras rogarme que nos fuéramos con el sueño a otra parte y yo me quedé con cara de pasmo hasta que se encendieron las luces. Película de culto al canto, cojan sus gafas y sus bufandas y acusen a los herejes de no haberla entendido.

Recomendada para los amantes del reciclaje de cartón.

Nota: Espantosa.
Gafinota: La mejor película de los últimos 200 años.

P.D: ¿En serio que Charlotte Gainsbourg es atractiva?

-por Deckard

Hammershøi Vs Dreyer

En el mismo CCCB, un piso más arriba de lo del That's not Entertainment!, está esta bonita exposición que busca paralelismos y contrastres entre el pintor danés Vilhelm Hammershøi y el cinesta danés Carl Theodor reyer, un huevo y una castaña.
No pasa cada día que puedan admirarse los cuadros de Mr. Hammer sin tener que ir hasta Dinamarca, pero las pelis de Dreyer desdeluego que mejor verlas enteras y sentado en un cine, no en el CCCB en plan moderniki...

Porque han diseñado la exposición una pandilla de arquitectos y la cosa se presta un poco a la risa:
Primero hay un pasillo oscuro con un huevo de pantallas de TV en un lado en las que pasan escenas de películas... si pisas un cuadradito en el suelo que hay frente a ellas.
Pero poner un cartel explicando que hay que pisar el cuadradito habría estropeado la atmósfera poética del asunto, de manera que más de uno se queda empanado mirando una pantalla en la que se ve un fotograma en pausa (que tampoco es moco de pavo tratándose de pelis del Teodoro), hasta que pasa alguien por delante, pisa el cuadradito y, ¡coño!, ¡la imagen se mueve!

Y luego los cuadros del Vilhelmo, en lugar de estar en una sala con buena luz, están esparcidos por un minilaberinto iluminado según la manera que tenía Dreyer de iluminar sus pelis, de manera que la mayoría se ven bien... pero hay un par muy oscuros que los arquitectos han pensado que quedarían bien en la penumbra, y los visitantes nos quedamos con cara de tonto mirando lo que en apariencia es un rectángulo negro en un rincón oscuro.

Pero bueno, los cuadros que están iluminados son tan bonitos como esto, esto y esto, y su belleza es melancólica y escandinava, pero vale la pena echarles una ojeada.

Nuevo look de Woody Allen y nueva inauguración de Especula en Acción

No descartamos que se trate de un error del maquetador del cutre-diario ADN, pero menudo susto.

Todavía no había asimilado el notición de que a) Woody Allen venga a rodar a Barcelona, b) quiera a Penélope Cruz (alias Pe, alias Pene) en su película y c) deje que se la produzcan los mangantes de Antena-3, cuando el amigo mOd me ha hecho llegar esta imagen...

No es que el look judío gafotas envejecido le quedase muy bien al director de Manhattan, pero esto de ahora tampoco es ninguna maravilla, yo de él cambiaría de estilista.

En todo caso, ya que hablamos de cambios, que sepan ustedes que la exposición Especula en Acción ya cerró en Torre Llobeta pero abre el lunes en el Centre Cívic Porta Sòller (en la Plaza Sòller, C.Estudiant s/n, cerca del metro de Virrei Amat) y el lunes mismo a las 18:00 estaremos ahí dándole al champán y sería bonito que se pasasen ustedes a brindar conmigo.
Y no sigan el ejemplo de Woody y pónganse guapos, que el video de la última inauguración ya ha sido visto por más de 1000 personas y eso que estaba rodado con el culo.

El libro negro

Parece que Paul Verhoeven termina su "etapa americana" (que incluye chufas de la talla de Showgirls, Starship Troopers e Instinto Básico) y vuelve a Europa a rodar cine europeo (que normalmente viene a ser como el americano pero con a) menos efectos especiales, b) más pit-i-cuixa y c) menos fantasmadas).
Pero el arte del holandés siempre ha estado entre dos mundos y el tío siempre nos ha regalado pit-i-cuixa (esa mutante de tres tetas en Desafío Total, ese cruce de piernas en Instinto Básico...), y tampoco hay manera de que deje totalmente de lado las fantasmadas.
Aunque la apariencia de El libro negro sea más seria de lo acostumbrado en él, hay un par de tiroteos de esos que vienen un montón de malos ametrallando a saco y no dan a casi nadie, y un solo bueno se asoma con una pistola y mata a todos los malos en un plis; y la historia de la judía que seduce a un alto cargo nazi regalándole sus sellos favoritos está cogida con pinzas (no sé si al tío lo pintan tan tonto porque es un hombre o lo pintan tan tonto porque se fíaba de Adolf Hitler, que al fin y al cabo era un señor tipo bajito, morenito y feo que se empeña en proclamar a gritos la supremacia de la raza aria).
La chica, eso sí, no defrauda, y enseña las tetillas cada dos por tres... y hay también un momento en que se espatarra ante un espejo y, con un pincel y un poco de tinte, desmiente el refrán ese que dice que "rubia de bote: chocho morenote".

A mí me pareció una peli entretenida, sin nada de especial, pero Verhoeven suele dar a entender en las entrevistas que sus pelis son obras maestras, lo que pasa es que la gente es tonta y no se da cuenta... o sea que quizá me perdí algo.

En todo caso, la moraleja parece decir que la vida es un yin-yan, que los malos no son tan malos y que los buenos a veces sí que son muy malos, que los nazis tienen su corazoncito y que los aliados también fueron un poco crueles con los colaboracionistas, ya ves tú qué panorama.

Nota: un sufi.

That's not entertainment!

Se ve que coló lo de Erice-Kiarostami: Correspondencias y los del CCCB ya no tienen reparos en montar exposiciones cinéfilas a tutiplén. Ahora mismo puede verse una sobre Hammershøi y Dreyer y ésta otra que se intitula That's not entertainment! y que da a conocer las tendencias más contraculturales, irónicas, abstractas, agresivas, alternativas, minimalistas, tontorronas y confusas (he añadido un par de adjetivos, pero la mayoría los copié del folleto) de un cine que surje en respuesta al cine de masas, uniformizador, entretenido, borreguero y disfrutable (lo mismo digo).
Y ahí están Gustav Deutsch, Peter Kubelka, Stan Brakhage, Guy Debord, Andy Warhol, Jonas Mekas, Chantal Akerman, Jean-Luc Godard, Jack Smith, Jerry Tartaglia y otros drogadictos.

No hay que tragarse las pelis enteras (lo cual no deseo ni a mi peor enemigo): el espectador curioso puede ir de una sala a otra, leerse los cartelitos, admirar las caras de circumstancias de los espectadores serios y pegarse unas buenas risas.

Y al menos a mí algunas citas de Guy Debord y su Internacional Situacionista sí que me tocaron un poco la fibra. Pueden ustedes ilustrarse aquí mismo.

Cómics en blog

Ya deben saber ustedes que aquí no nos terminamos de creer la frasecita de que los cómics son el cine de los pobres, pero siempre la usaremos como excusa para promocionar cómics propios y/o de amigotes.
Hoy mismo vamos a dar la bienvenida a la blogosfera de la segunda reencarnación del blog (des)comunal de webcómics comicsenblog.blogspot.com
Paaaasen y vean!

Harry Potter y el Pequeño Poni

Se rumorea que en la séptima película del mago gafotas éste ya está mayorcito y enseña su apetitoso torso y se pone cachondo cuidando caballos.
Las madres de los lectores de libros de Harry Potter ya se han rasgado los batines y han amenazado con a) denunciar al chaval y b) boicotear las próximas películas de la saga.

Sus terapeutas intentan ayudarlas a diferenciar la realidad de la ficción, y el cine del teatro, y les cuentan que lo del caballo y el mozo de cuadra cachondo no es una peli basada en ninguna novela de JK Rowling sino una obra intitulada Equus que estrena este mes en los teatros de Londres.

Pero el hecho de que salga el mismo niño repelente (que ya no es tan niño y que en realidad se llama Daniel Radcliffe) tiene desconcertadas a las muchedumbres.

¿Imbecilidad? ¿Brujería? ¿Falta de cariño? Judge yourself.

Y supongo que podríamos terminar haciendo algún chiste sobre pollas de caballos pero no va a hacer falta.

(la noticia está aquí, aquí, etc...)