El sueño de Cassandra

El novio celoso le pregunta a su churri: "¿Serías capaz de acostarte con un director para que te diese un papel en una película?" y ella responde "Hombre... depende de qué papel... y depende de qué director... y depende de cuantas copas me hubiese tomado..." El tío confiesa no haber quedado muy contento con la respuesta y ella dice "Pues mira, a mí tampoco es que me haya hecho gracia la pregunta".
Y esto es lo más parecido a un chiste que hay en la última película de Woody Allen.

Pero bueno, al menos no es un dramón berganiano como lo de Septiembre o Interiores, sino que sigue con el rollo a lo Patricia Highsmith que le funcionó tan bien en Match Point. Hay suspense e intriga y hay dilemas morales gordos que recuerdan a Delitos y faltas.

Y el cliché dice que todas la pelis del gafotas judío son parecidas, y, a la que saca algún personaje inseguro todos los listillos lo señalan con el dedo y dicen "¡es él! ¡siempre se retrata a él mismo! ¡son películas autobiográficas!", y quién más quién menos habrá leído sesudos análisis que dictaminan que (como cualquier hijo de vecino) Woody Allen está obsesionado con a) el sexo, b) las ideas religiosas que le inculcaron de pequeñito, c) las relaciones sentimentales, y d) la muerte...

Pero ojo, si no me he descontado ésta ya es su tercera película (de un total de tropocientas) en la que insinúa que el camino del éxito es el camino del mal, y que el camino de la gente honrada es el camino de la gente que se come los mocos; y salen personajes carismáticos justificando crímenes motivados por la simple ambición, racionalizando que la violencia es algo normal entre humanos y que un asesinato ocasional no es nada comparado con una guerra...

¿Y si este fascinante tema también pudiese contarse ya entre la obsesiones del genial neoyorkino?
¿Y si Tío Howard, Judah Rosenthal y Chris Wilton fuesen sólo otros alteregos de Allen Konigsberg?
Porque Woody Allen, digan lo que digan, es un triunfador, muchas de mis películas favoritas las ha filmado él, y ahora empiezo a sospechar que para llegar tan lejos ha tenido que matar a alguien, pero me da igual.

Nota: notable.

La noche de los girasoles

Un Pulp Fiction sosegado, español, rural, con guardiaciviles borrachuzos, violadores de carretera y pueblerinos seniles.

Nota: notable.

Miedo y asco en las venas

(vista por El Nabo)

el mundo es un poco raro. Los siquiatras no quieren sanar a los locos simplemente clasificarlos. Y los sicólogos no quieren ayudar a los problemáticos simplemente entenderlos. A mí me encantan los sicólogos, cuando te pones a hablar con uno es la polla. En todo momento, el sicólogo del siglo XXI, te dará a entender q comprende perfectamente tu situación y no sólo eso, q además te acompaña en el camino de tu amargura. Pero paseante.. plácido.. sosegado.. calmo. sí, como si se supiese la ruta de memoria de tantas veces haberla trazado y para él ningún misterio quedase. Como si supiera más de lo que debe y le diese pudor comentarlo. Dejando q seas tú el q se enrede. Joder si quieres ayudarme, dame sexo, o préstame libros. Vamos a fumarnos unos canutos al parque. Pero no me digas que deje de fumar y toda esa mierda. Que haga deporte.. buffff, es que están majaras perdíos. Y los siquiatras son peores, esos se marcan la distancia i circunspección pertinentes. Esa q los eleva privilegiadamente sobre nuestras mentes bellacas. Un siquiatra te observa como una especie de animal o bicho raro interesándose sobre todo por tus funcionamientos vitales, cuánto duermes, si vas al báter, cómo comes… y a partir de ahí genera una relación química q complementada con la tuya te trastoque lo suficiente para mantenerte vitalmente estable. Sí, esos son descaradamente perversos. O sea, si a mi me apetece dormir 48 horas o coger y tirarme tres noches en vela o con el horario cambiao o sin ver a ningún puto… nadie! Joder pues ya no funciono como debería y ahí es donde ataca. O sea, es como lo q un mecánico a un coche. Si deja de ir, se le repara y vuelta a circular.

Comentaba el otro día mi abuelo sobre el caso este del pavo q mató a sus padres con una catana desafilada, o sea, a golpes, decía de él ‘ise será un drogat!!’, que ya ves tú el pobre hombre qué sabe.. pues no, según mi siquiatra la vejez te hace mas comprensivo para con los demás.. qué cojones más comprensivo. Loq pasa esq tienes menos ímpetu para implantar tu voz. Q ya no pintas una mierda. Q la peña pasa de ti o los estudiantes de enfermería te sonríen benévolamente. Y eso, la película está de puta madre, cambiáis la ene por la ge y os la bajais del emule. Ale, a por buen cine mis adorables cinefilotes.

-por El Nabo

La prensa

Mañana sábado con El Periódico venden dos discos del Bob Dylan por 5€, y el domingo con El País (que acaba de remodelarse y ya no tiene faltas de ortografía en el título) regalan un disco de los Héroes del silencio... Si es que hay findes que vale la pena leer la prensa aunque las noticias sean malas y los artículos de opinión aburran.
Y ojo que el WEEzine está al llegar.

Los Simpson

¿Podemos confiar en que los padres impartan educación ética y moral a sus retoños?
Lo dudo. Muchos padres están capacitados para procrear pero no para educar. En realidad muchos de ellos no estarían procreando si hubiesen acanzando un nivel más alto de competencia en el uso de métodos anticonceptivos, ¿cómo vamos a pedirles que enseñen a sus churumbeles a diferenciar el bien del mal? Y al fin y al cabo la mayoría de gente curra hasta tarde y no tienen tiempo para estar en casa con los mocosos.

¿Podemos delegar esta responsabilidad a los curas?
No, por dios, eso no. Dudo que el concepto de la fe y los tocamientos curiles sean provechosos para el desarrollo cognitivo y emocional de los chavales. Si por mi fuese, nadie pisaría una iglesia antes de haber cumplido los 18.

¿Entonces qué, que les impartan enseñanzas éticas y morales en el cole?
Ahora lo llaman Educación para la Ciudadanía, antes lo llamaban Ética y antes lo llamaban Urbanidad, pero el objetivo venía a ser el mismo, y la idea parecía buena... pero cuando mandan los progres los fachas tienen miedo de que se eduque a los niños para ser progres y cuando mandan los fachas nos cagamos por la pata baja.
Y los pobres profesores suficiente faena tienen para conseguir que 30 gilipollas se estén callados como para encima tener que enseñarles a dialogar como personas.

Sólo nos queda una opción: dejar a los niños aparcados frente a la tele y a ver qué pasa.
Ojo: la mayoría del entretenimiento infantil está pensado para niños imbéciles y parece promover la violencia, la ñoñería, el maniqueísmo, los gritos y la hiperactividad, pero también existen Los Simpson, una maravilla de 20 minutillos (más 15 de publicidad) capaz de hipnotizar a los críos en cuanto todavía están superando su etapa Teletubby, con unos colores vistosos y un mogollón de gags, un ritmo alucinante, unos argumentos no repetitivos y unas impecables enseñanzas morales. Es una serie de dibujos animados en la que no se reparten mamporros porque sí; una serie en la que se ridiculiza la violencia, el sexismo, la avaricia, el gandulismo, la corrupción y la necedad, una serie en la que se exalta la inteligencia y el valor del trabajo (aunque Lisa sea una cursi, siempre queda claro que ella es el futuro), y en la que se insiste en la importancia de la amistad, la familia, la honestidad y la autoestima; una de las pocas series en la que, cuando tratan temas polémicos, se evitan los maniqueísmos y se muestran ambas versiones de la bronca.
Y los chavales llegan a la pubertad y se convierten en adultos pero pueden seguir viendo los mismos capítulos una y otra vez porque siempre se descubren nuevos chistes y siempre hay varios niveles de lectura. Y los cinéfilos pueden jugar a descubrir mil guiños al séptimo arte (aquí tiene usted unos cuantos) y los literatos pueden jugar a descubrir mil guiños literarios y los nostálgicos pueden darse cuenta que las primeras temporadas eran más cutres pero también tenían su gracia, y los puristas pueden cagarse en Antena-3 por la falta de respeto hacia la audiencia que muestran al pasar los capítulos desordenados, doblados, recortados y sin títulos de crédito.

¿Podemos confiar en que la tele imparta educación ética y moral a nuestros retoños?
Sí señor sí, gracias a Matt Groening, James L. Brooks, Sam Simon, George Meyer, John Swartzwelder y Conan O'Brien sí que podemos.

Los Simpson, desde 1985, la mejor serie de televisión de todos los tiempos.
Aunque a mí personalmente me gusta más Futurama.

Nota: matrícula de honor.

David Cronenberg está satisfecho del tamaño de su pene

En realidad sus palabras fueron:

"Te corresponde a ti, como cineasta, decidir lo lejos que quieres llegar, en función de lo amplio que sea el público al que te dirijas. Oliver Stone me preguntó, en una ocasión, si estaba contento de ser un cineasta marginal. Entendí lo que quería decir; la pregunta no tenía nada de condescendiente. Sabe que, si quisiera, podría hacer películas para el gran público. Y contesté que estaba satisfecho del tamaño de mi público"

Yo es que soy muy sensible y cuando leo cosas así me entra la risita tonta. Lo que venía luego ya no podía leerse en plan freudiano, pero también tenía su gracia:

"Recuerdo que la primera vez que me encontré en un plató de cine, lo que más me asustó fue la noción de espacio, porque estaba acostumbrado a la escritura, que es un medio bidimensional, y descubrí que el cine es tridimensional. Por supuesto, no estoy hablando del aspecto visual de las películas, sino que me refiero al plató en sí mismo."

Lemmy contra Alphaville

(Alphaville, une étrange aventure de Lemmy Caution)

Las distopías futuristas molan.
Godard no mola.
¿Qué pasaría si Godard rodase una distopía futurista?

Pues para hacerse una idea, imagínense el más gris de los delirios etílicos del más vocacional de los profesores de Humanidades narrado por un autista gangoso y con Alzheimer al que acaban de golpear en la cabeza con una raqueta de badminton.

Resulta que un espía va a un planeta en el que los científicos y los ingenieros han aniquilado toda espiritualidad posible y un ordenador gigante impone una ley (totalmente ilógica e irracional) que consiste en prohibir cualquier actitud o comportamiento que no sea absolutamente lógico y racional... La poesía está prohibida, el amor y el llanto también... Y a los criminales se les lanza a una piscina y son apuñalados por un equipo de nadadoras sincronizadas.
La cosa promete, pero Jean-Luc Godard godardea un montón y el público no sabe si tomárselo a risa o no.

Un argumento a favor de tomarse Alphaville a risa es que, supongo que por limitaciones de presupuesto, en lugar de copiar la ropa y los decorados propios de la ciencia ficción, se han copiado la ropa y los decorados del cine negro a lo Hammett... Y el pobre Eddie Constantine hace todo lo posible para imitar la pose de Humphrey Bogart, de manera que parece que tengamos dos parodias por el precio de una.
Y yo creo que lo de rodar las escenas de acción a lo cutre está hecho adrede, pero sobre el tema de los diálogos ya no estoy tan seguro... Quizá no están improvisados al 100%, pero parece difícil de creer que alguien se haya releído el guión antes de imprimirlo. A ratos parece que ni siquiera Jean-Luc se está tomando en serio su propia película, y esto es algo que le honra.

Pero tomarse Alphaville a risa tampoco es tan fácil... más que nada porque uno no sabe cuando reirse y, una vez superada la sorpresa inicial, la mayor parte de las escenas son muy aburridas. En la sala había gente que se esforzaba en soltar ocasionalemnte unas intelectuales carcajadas, sobretodo durante el primer cuarto de hora. Un abrazo para ellos. Y el risómetro indicó que mejor gag de toda la peli es una máquina expendedora con un cartel que dice "Inserte una moneda", el prota inserta una moneda y la máquina se limita a escupir un papelito que dice "Gracias".
Cuanto más te fijas más niveles de lectura le puedes encontrar a este sketch, todo un símbolo de buena parte de la filmografía godarda.
"Gracias", te está diciendo la máquina, alter ego del prestigioso cineasta francés.
Y una parte importante del público parece responder "De nada, hombre, de nada" pero el prota arruga el papel y se larga enfurruñado. Es la última vez que cae en una trampa tan burda.

Nota: un sufi bajo.

Lynch, el lince

Amigos de Oriente Medio, traigo dos noticias, una buena y una mala:

La buena noticia es que un prestigioso cineasta estadounidense ha llegado a la conclusión que "los acuerdos de paz son sólo una cura superficial que no ataca a la raíz del problema", y ha ideado una innovadora estrategia para evitar que continuéis haciendo el cafre.

La mala noticia es que el cineasta en cuestión no es otro que David Lynch, y su estrategia consiste en mandar a Israel 30 gurús para que se sienten en el suelo y mediten. En serio, lo dijo en prestigiosa escuela de cine y televisión Sam Spiegel de Jerusalén, que "la meditación trascendental sí que ataca la raiz del problema", que él la practica desde hace 33 años y que "une a todo el mundo en torno al amor, la creatividad y una dinámica infinita de paz".

Yo no sé si este hombre es así de majo o es que cachondea de la gente... pero bueno, no me hagáis mucho caso, confieso que tampoco entendí un pimiento de Hulkhogan Drive ni Cantimplora Perdida.

Godard's Endurance

(concurso convocado por PutoGodard)

¿Se acuerdan de Endurance, aquel concurso de la televisión japonesa en el que los participantes eran sometidos a las peores torturas imaginables (ríete tú de los sufridores del 1, 2, 3)? Ganaba, por supuesto, aquel que tenía mayor capacidad de resistencia, el que era capaz de ignorar el dolor aun en las condiciones más extremas.
Pues bien, siguiendo la misma línea, Puto Godard estrena la primera edición del Godard's Endurance. El ganador será aquel que aguante más tiempo el visionado de una película de la etapa política de Godard (sí, han leído bien, la etapa política: sin piedad). Pero tiene que ser del tirón, sin pausas para ir a mear o para prepararse el bimbo con nocilla.

La película en cuestión es British Sounds (1970) y, como no nos queda otra que linkarla del YouTube, está dividida en 6 partes (la tercera hay que descargarla, pero como si se quita no se nota mucho la pasaremos por alto). Pero no nos hagan trampas, nada de tomarse un respiro entre parte y parte. Y no olviden el grito de guerra antes de empezar: ¡Ave Godard, morituri te salutant!

Los valientes que acepten el reto pueden dejar el registro de sus marcas en la sección de comentarios del post original, en el que también están accesibles los videos del engendro. Al ganador se le venerará como a un semidiós y, quién sabe, a lo mejor hasta le mandan un regalillo.
Suerte a todos.

-por PutoGodard

Twiti Vigalounge

Me pensaba que lo del Twiti era una chorrada... hasta que conocí el Twiti de un tal Vigalounge (que se rumorea que es el alter ego del cineasta Nacho Vigalondo), del que cito textualmente:

Si hago una película con Francia e Italia en torno a una comunidad de gente que come mierda ¿Se trata de una coprocoproducción?

El juego de mesa más sexy es el SCRABBLE JOHANSSON.

Se abre el telón y se ve a Orson Welles actualizando una y otra vez su cuenta de correo de hotmail. ¿Cómo se llama la película? SED DE MAIL

Me flipa la película que van a hacer David Lynch y Vicente Aranda: TWIN PEAKS: FUEGO, CAMINA O REVIENTA.

No me ha gustado nada el final de la primera temporada de HERODES: Al final, contra todo pronóstico, el niño Jesús se salva.

Wes Craven y Montxo Armendariz presentan.. Un salvaje retrato de los makis escondidos tras la victoria franquista: LAS COLINAS TIENEN ROJOS!

Whitney Houston, tenemos un problema.

Ayer vi una sesión doble, una de Saura y otra de Cronemberg: Tango y Crash.

No deja de ser sarcástico que fuese tan complicado estudiar en un campo de concentración.

¿Habéis leído la novela porno de Umberto Eco?: EL PÉNDULO DE FUCK ALL.

La gente se droga menos de lo que dice, trabaja menos de lo que dice, duerme más de lo que dice.

En el videojuego de moda eres un cantautor mafioso que siembra el caos en la ciudad: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡GRAND THEFT AUTE!!!!!!!!!

"Mi padre es de Donosti, mi madre de Soria, y me voy a la ciudad del juego". Título de la película: MEDIO VASCO EN LAS VEGAS.

El pintor cuyos cuadros adornaban las duchas de los campos de exterminio era Degas.

El grupo que ha compuesto las canciones de la BSO de El Señor de los Anillos es... ¡TOLKIEN HEADS!

Pixar, Morena. Pixar con garbo.

Lean y estremézcanse con los entresijos de la Cienciología en: "La verdad sobre el caso Travolta"

Acabo de ver "El coloso en llamas". Está llena de ideas de bombero

Si Isabel Coixet dirigiese una película con Jean-Claude Van Damme el título sería: "Tus patadas en el cielo de mi boca"

O su saga "BLOG DE CINE":

La película de Los Simpsons es como un episodio más, Greengrass abusa de la cámara en mano, Coppola ya no es lo que era. Rebecca de Mornay ya no es lo que era, Kurosawa es un Maestro, TRON fue pionera en los F/X. Transformers es cine de verano, las películas de Tim Burton son como cuentos, Fatty Arbuckle mató a una con una botella. V de Vendetta es una adaptación de ALAN MOORE, GRINDHOUSE llega separada a España, no os perdáis El Padrino. Planet Terror es APOSTA. À bout de souffle es APOSTA. Uwe Boll y el cine español no son APOSTA.

Procedo a quitarme el sombrero e inclinar la cabeza reverencialmente.

Sangre y vino

(vista por h4ml3t y El Nabo)

Sangre y vino.
Me como un pepino. Empieza con un chavalito cazando tiburones. Y el resto de la historia va de que roban una joya en una casa y aparece Jennifer López que está más buena q ahora y resulta q es la niñera q está enrollada con el padrastro del chavalito aunque el chavalito también se la quiere hacer y se siente retraído pero luego parece q se van a enrollar y resulta q la pava sólo se lo camela para conseguir el collar q finalmente acaba en el mar.

El caso es que aunque parezca mentira los personajes y sus contextos no ejercen ninguna influencia sobre los hechos q transcurren a lo largo de la interminable película. Es como si la historia estuviese por encima de los personajes en lugar de ser consecuente a sus acciones, con lo que el resultado es bochornoso. Y dice mi colega el Lekio que ponga q a mitad se mueren la madre y luego Michael Caine q no sé qué puta mierda hace en este bodrio. Jack Nicholson porque es un payasete, pero Michael Caine? Hombre…

Nota: un anodino cate.

-por El Nabo y h4ml3t

España por la cara

a) Una moza atractiva, b) un cochazo rojo descapotable y c) ochenta glamourosos internautas.
Esta es la receta del éxito de España por la cara, un programón que dan por Antena .NEOX de lunes a viernes a las 16:30 (y los fines de semana lo repiten a altas horas de la madrugada, gran oportunidad para la audiencia borrachuza que vuelve de fiesta sin haber pillado cacho).
La chica del cochazo se llama María y cada día nos invitan a conocer a dos personalidades del submundo cultural de la internete, no sólo al amigo Listo Entertainment (padre de los cómics del Listo y del blog La Cinefilia) sino también a los responsables (es un decir) de todas estas webs:

Cálico Electrónico - Bookcrossing-spain - Mala prensa - Curioso pero Inútil - El Listo - Ni libre ni ocupado (el taxista blogger) - Microsiervos - el Rincón del Vago - 11870.com - Cucharete - Dimes y Diretes - Madridmobs.net - Mobuzz.tv - Julio Alonso - Cine cutre - Friki TV - Karina Anticopia - Pepe Cervera - El Coche Fantástico.net - Puño - Florecilla - Hernán Casciari - Kahlo - el Sr. Cerezo - Que Vida Más Triste - David Bravo - las Mangaku Musume - Coolmod - Marcianitos.org - DJ Pay - Pau Llop - el mayor coleccionista de consolas de España - Kukis (galletas creativas vía Internet) - Dreamers - Vehículos con ingenio - Marqueze - el Cocinero Fiel - Un señor que alquila un toro disecado - las monjas de clausura del Monistrol - Ojo Buscador - Llámame Lola ...

Citando a Milinkito: "hay bastante frikinternauta por ahí fuera, pero ¡oh cielos! en este programa se les trata con normalidad (no rollo Cárdenas). Eso hace que nos sintamos mejor, y, sobre todo, muy aliviados."

Y nos acaban de confirmar que el programa en el que sale Listo Entertainment lo dan el miércoles 14/11 a las 16:15, y que puede verse (en directo) online, y que también puede verse a cualquier hora en versión cómic resumidico en 4 viñetas.

Nota: tú dirás, matrícula de honor.

Stalingrado

Lo normal desde tiempos inmemoriales es que los americanos hagan películas caras con explosiones, disparos y muertes y que los europeos hagan películas baratas con diálogos, tetas y culos. Más que nada es que en Europa tenemos limitaciones presupuestarias y en los USA tienen limitaciones morales raras, de manera que el cine europeo no puede ir destrozando coches a bombazo limpio y el cine yanki no puede mostrar gente haciendo el amor sin pijama... Pero de vez en cuando surge alguna excepción.

Stalingrado es una brutal y excepcional superproducción bélica, muy gorda y muy cara, pero made in Europe, en Alemania concretamente. Dirán que es cine europeo, pero yo lo veo muy americanado. Hay bombazos, explosiones y sangre a tutiplén... pero cuando los soldados encuentran una prisionera rusa a la que los nazis han sometido a una violación en grupo y la han abandonado atada en una cama, resulta que la chica no lleva ni siquiera las tetas al aire.

A lo largo de más de dos horas, Joseph Vilsmaier se empeña en dejar claro:
a) que las guerras son muy malas;
b) que ser sitiado es un mal rollo, pero sitiar tampoco es moco de pavo;
y c) que tal y como decían en Nuremberg, no es que todos los nazis fuesen malos, que también había muchos nazis buenos y nobles y valientes que lo único que hacían era acatar con nobleza aquello que se les ordenaba... La madre que los parió.

Está muy bien rodada y algunas escenas realmente quitan el aliento, pero el cine antibélico es un cine muy mal rollero en general. Yo lo recomendaría fervorosamente a todos los políticos con capacidad de decidir qué guerras se hacen y qué guerras no, y también a los pobres chavalines que fracasan en los estudios y se plantean una carrera de futuro en las Fuerzas Armadas.
A los demás les doy mi permiso para escaquearse de dos horas de sufrimiento atroz e ir a ver una comedia romántica.

Nota: sufi alto.

Good news everyone!

BBS trailer_a[sub][sub]
Uploaded by TSFRP

Arribaspaña

Parece que se han puesto serios con lo de promocionar el cine español pues:
a) varios diarios han sacado en portada el notición de que Penélope Cruz se ha pegado el lote con Javier Bardem, deben haberse terminado ya las guerras y los problemas de distribución de riqueza;
y b) Mariano Rajoy ha rodado un cortometraje amateur en el que sale recitando un monólogo a medio camino entre los que suelta el Rey por Navidad y los que suelta Bin Laden cuando sale de su cueva.

Feliz Día del Pilar.

Un puente hacia Terabitia

(vista por El Nabo)

Esta película es… terriblemente oscura y funesta. De verdad q mi colega y yo alucinamos con lo que nos pudo deparar el metraje porque, pensar encima que es para niños lo hace todo mucho más impactante. Una apología a la enajenación mental, sí señores, eso es lo que es. Va de una niña forastera q llega a una residencia nueva después de haber padecido problemas de inserción escolar en su anterior etapa. Al principio todos desprecian su amistad, pero hay un niño del que, sintomáticamente, se empeña por hacerse amiga y consigue granjear tal amistad mediante sobornos y otras lides. El caso es que poco a poco, ella va introduciendo al retraido chaval (ya que parece no tener demasiados amigos en el cole a excepción de su propia hermana pequeña) en un mundo dantesco ajeno a la percepción de la realidad que atrapa al niño casi inmediatamente hasta llevarlo al punto fatídico de no poder asumir la muerte, de no aceptar las cosas como son. Hay en ella incluso un debate religioso q pone de manifiesto las carencias del cristianismo como sustento existencial en los tiempos q corren. Y un escueto romance entre maestra y alumno llevado a cabo con sonada indiscreción. La trama concluye con la psicótica enfermedad transmitiéndose generacionalmente en un burdo intento por plasmar la superación personal ante una insalvable adversidad, donde el puente sustituye a la cuerda colgante, y la hermanita a la amante, haciéndola partícipe, de una forma claramente incestuosa, de ese juego reservado en principio para los dos jóvenes.
O sea, demasiada traya embutida toda junta para q se la trague un alegre retoño. Como aquella macabra canción q hablaba de la tortura sufrida por los caracoles desde su captura a su degustación y de la cual sólo tengo marcados en mi memoria unos breves versos:

“Si alguno se escapa fuera de sus redes
se aparta y se seca junto a las paredes.”

“Los echan a la sartén
los caracoles se fríen
y mientras están llorando
todos los niños se rien.”

“Caracol caracol saca los cuernos al sol.”

Pues imaginaos esto en un rock & roll.

-por El Nabo

Week End

Estaba con mis amigotes fumando heroína con papel de plata en la vía del tren, pero el cercanías siempre viene con retraso y mi amigor Rodrigo en lugar de gritar su tradicional "el último que se aparte maricón!" va y dice "a que no hay huevos de ir a la filmoteca ahora que están dando un ciclo de Jean-Luc Godard!" y somos demasiado duros como para no aceptar un desafío tan loco, así que levantamos el culo de los raíles, nos tomamos unos cafés y nos encaminamos hacia el horror de la nouvelle vague y la madre que la trujo.

La peli era sobre unos burgueses que estaban en un atasco.

Un día leí un texto de Alain Bergala que decía que el cine de Godard era demasiado complejo y profundo para que los espectadores ocasionales tuviésemos derecho a juzgarlo. Que hay que enfrentarse a él sin impaciencia. Que hay que aproximarse a su mundo de forma lenta, viendo todas sus películas una y otra vez hasta acceder a su intimidad. Y que esa intimidad es la que lleva al gozo. Que sus películas sueltas pueden parecer refractarias pero que vistas en conjunto son la repolla.

Y bueno, confieso que Week End me pareció refractaria, absurda y tontísima, y que me quedé con la misma cara que se me pone cuando llamo al servicio de atención al cliente de telefónica, pero confieso también que es que me falta ver el conjunto global de su obra.
La pregunta es ¿tendré agallas para ver algo más de este genio del séptimo arte?

A la salida del cine teníamos hambre y fuimos a un bar en el que nos sirvieron una tapas caras, minúsculas y rancias. Le dijimos al camarero que no nos godardeara así, que ya nos habían godardeado en el cine. Y a la salida nos paró un punki pies-negros solicitando monedas y le dijimos que se fuese a godardear a su puta madre.

FIN.

Puto Godard

Vayan descorchando sus botellas de champán, ya nació el blog Puto Godard.

Octubre cinéfilo

A parte del Festival de Cinema de Sitges, estos días también están dando el Docúpolis, ojo.
Y a finales de mes dan también el Festival Internacional de Cinema Gay i Lèsbic de Barcelona, que es una mariconada en el buen sentido de la palabra, en VO y con subtítulos en catalán.
Y también a finales de mes dan lo del Art Futura (peliculillas, mayormente cortas pero simpáticas, de animación por ordenador) y el In-Edit (con una web muy follonera y pelis sobre Kurt Kobain, Youssou N'Dour, Blondie y John Lennon pero a mí en este que no me esperen, que el año pasado ya me godardearon bastante).
Y si quiere usted aprender qué sensación es la de sentirse godardeado, están dando un ciclo de Jean-Luc Godard en BTV y otro en la filmoteca. Dos oportunidades "únicas" para sentir en sus propias carnes la obra del gran pedante francés... si tiene usted agallas.

Infiltrados

Los espías de antaño tenían bolis que se convertían en pistolas, paraguas que eran espadas y cámaras fotográficas escondidas en el peluco, pero la opulosa Era James Bond terminó y los espías de hoy en día se pasan todo el puto rato jugando con sus teléfonos móviles cual quinceañeras cachondas.
Resulta inquietante la buena acogida que han tenido estos aparatejos entre la juventud y los zoquetes. El mundo parece estar viviendo un remake de La invasión de los ladrones de cuerpos en el que los celulares interpretan el papel de las vainas...

Pero amos a ver, amigo Jack Nicholson, ¿se supone que eres un vil y desalmado jefe mafioso conocido por tu crueldad suprema, y se supone que te has enterado de que entre tus secuaces hay un infiltrado que le cuenta tus planes a la poli pero no sabes quién es... y te diriges a una importante "entrega" y delante de tus morros tienes al Leonardo Dicaprio mandando un puto SMS con cara de tonto y no te vienen ganas de partirle los morros y arrancarle los dientes uno a uno? ¿Ni siquiera vas a retorcerle el brazo y/o golparle repetidamente en el estómago?
Si no sospechas que él puede ser el infiltrado, al menos dale una buena tunda por cortesía.

Pues eso, que puede verse en esta película una crítica a la sociedad hipermovilizada y agilipollada en la que nos toca vivir, una sociedad en la que las apariencias importan más que nunca y en la que es imposible conversar de forma tranquila sin que de repente se oiga un politon(t)o pi-pu-pi-pu-pi!; pero no deja de ser también una peli de suspense muy correcta de esas que atrapan al espectador y le producen más de un momento-taquicardia.
Y creo que es la primera vez que veo al Leo Nardo Dicaprio en una película y soy capaz de dejarme llevar por su actuación y creerme el personaje. Incluso leí una reseña que decía que Di Caprio era el nuevo De Niro... yo no diría tanto, pero al menos ya no da tanta grima como cuando era joven. Bravo por el él, y bravo por Scorsese, que está claro que todavía puede hacer buenas películas si le dan un buen guión (o si se pone a copiar buenas películas chinas).
Y seguro que en sus rodajes todos apagan el telefonillo o les arranca las cejas de un tirón.

Nota: notable.

House 3

En las películas, cal secuela suele ser más insulsa que la original, pero en las manifestaciones la gracia está en hacerlas cada vez más gordas hasta que los peces gordos se avergüenzan de sus pecados y optan por la única salida honorable que les queda: clavarse en el abdomen una katana ceremonial.
Con este noble objetivo, y con el también noble objetivo de que bajen los precios de las casas, nos reuniremos mañana a gritar groserías como ésta:La idea es hacer el record mundial de muchedumbres gritando esto frente al ayuntamiento de cada pueblo o ciudad. Más info en www.novasatenercasaenlaputavida.com y en vdevivienda.net

Sitges '97

Ay, Sitges, qué de recuerdos. Cuando era joven iba casi cada año, con mis jóvenes amigotes cinéfilos. Nos alojábamos en un camping, dormíamos tirados por el suelo y nos pasabamos el día haciendo el ganso. Nos levantábamos tarde porque nos acostábamos tarde, y a veces nos metíamos en las salas de cine que daban cosas gratis y nos tragábamos montones de cortometrajes y cosas raras de serie Z. Cuando nos aburríamos mucho cambiabamos de sala. Y a veces nos colábamos en el Hotel Melià y veíamos a las celebridades... bueno, normalmente las únicas celebridades con las que nos cruzábamos eran el Aleix Gorina y el Jaume Figueres, pero ya nos hacía ilu porque en esa época salían mucho por TV3 comentando las películas. Y por la noche nos subíamos a las farolas y robábamos posters del festival, todavía tengo un par colgados por casa. Y recuerdo que un día mis amigotes incluso pagaron por ver el preestreno de La Bruja de Blair y yo en lugar de eso me compré una camiseta que decía Festival de Cinema de Sitges: El proyecto de la bruja de Blair y fardaba un montón, hasta que se estrenó la peli en los cines comerciales y resultó que era una mierda. Y también vimos South Park antes de que lo diesen por la tele, qué cosa más rara parecía que habíamos descubierto, y también había sitios en los que daban pelis de animación en plan Arts Futura y cosas así. Y en una sala que parecía una sauna recalentada daban marranadas como Emmanuelle o Tras la puerta verde pero olía mal y hacía mucho calor y nos fuimos enseguida.
Normalmente volvíamos a casa agotados y morenos porque nos había tocado el sol y decíamos a los amigos que habíamos estado en Sitges y nos preguntaban y qué habéis visto y decíamos que ni puta idea pero lo bien que nos lo habíamos pasado.

Nadie conoce a nadie

Al principio parece que vaya a ser una peli seria, pero a la que te despistas al prota ya le han hecho esnifar cloroformo y se despierta en el sótano del pabellón del Vaticano de la Exposición Universal de Sevilla '92 y se pone a jugar a rol con a) un psicópata, b) un experto en explosivos, c) un experto en drogas, d) un segurata de discoteca, e) una tía buena y f) un nerd de la informática especializado en hablar imitando la voz de Stephen Hawkin... Y todo el mundo sabe que en los años noventa jugar al rol y matar gente por la calle eran dos caras de la misma moneda.
Sorprende satisfactoriamente ver que Eduardo Noriega, Jordi Mollà, Natalia Verbeke y Paz Vega, a parte de ser físicamente atractivos, son también una pandilla de actorazos como la copa de un pino, ya que consiguen aguantarse la risa durante toda la peli y no parece una tarea fácil.
Hay un tiroteo con punteros láser de lo más desconcertante, y una escena en la que el bueno y el malo suben a una atracción de feria de la Expo y se ponen a charlar, como en El tercer hombre pero a lo tonto.
Lo que sí que tiene mucho pecado hacer una peli de suspense ambientada en la Semana Santa Sevillana y que resulte mucho menos angustiante que la Semana Santa Sevillana tal cual. Digo yo que, partiendo de una tradición tan siniestra hay que ser cafre para que salga algo tan tontorrón como esta peli. Hasta un documental con entrevistas a las cofradías hubiese dado más yuyu. Y anda que no es fácil ni nada asustar a los guiris enseñandoles fotos de las procesiones ("what the fuck is this?", "can't you see it? the Spanish KKK!")

Nota: un cate.