Mogambo

Mi señora prefiere que no vea películas que promueven roles de conducta como el del castigador Clark Gable en Mogambo, pero yo las veo a escondidas y me fijo en lo que hacen los galanes de Hollywood porque yo también quiero llegar a ser un seductor con carisma.

Concretamente, lo que veo que hace Gable en Mogambo es: a) vivir en la selva, b) cazar rinocerontes, girafas, elefantes y gorilas y c) dárselas de tipo solitario y autosuficiente hasta que llega alguna turista... Entonces a) espera que algún bicho asuste un poco a la moza, b) ofrece sus brazos por si alguien busca protección en ellos, c) susurra algo en plan cínico y d) ataca por sorpresa con un besazo en todos los morros, con la boca cerrada pero con pasión. Ni siquiera Ava Gardner, que va un poco en plan promiscua, se atreve a separar los labios cuando la está besando un macho alfa de semejante calibre.
Pero en el nudo de la película, la cosa se le complica porque en un momento dado, el Rey de la Selva tiene dos turistas al alcance del cimbrel y no sabe si cepillarse a la rubia o a la morena.
Las dos son guapas, pero la rubia está casada y la morena está soltera.
Por otro lado, la rubia es más rica y más inteligente, pero la morena es más simpática y más pechugona.
¡Hagan sus apuestas!

Y la cosa todavía tiene más morbo en la versión mutilada por la censura franquista. Sí, qué pasa, a mí me mola más la versión censurada. Sepan ustedes que hay expertos en arte que afirman que la Venus de Milo es perfecta porque es una ruina sin brazos, que si estuviese entera no molaría tanto. Pues con Mogambo ocurre algo parecido: la versión original ya tiene su morbo, pero la mutilada mucho más, porque los censores no se incomodaron por el arcaico sexismo de la trama, ni por el maltrato de animales, ni por el racismo paternalista en plan Tintín al Congo... lo que les pareció que era demasiado incorrecto para proyectarse en una patria grande y libre era el hecho de que Gable sedujese a una señora casada, de manera que cambiaron los diálogos e hicieron que el señor y la señora Nordley se convirtiesen en hermanos (de esos que se quieren mucho y duermen en la misma cama). El incesto dotó la trama de muchos más matices, y las dudas y los remordimientos de Grace Kelly se volvieron enfermizamente entrañables.

Y encima salen un montón de animalitos, que hoy en día ya estamos aburridos de ver animalitos por la tele, pero cuando se estrenó la peli la anunciaban como quién anuncia un safari en cinemascope.

Nota: notable.

Pretty Woman

(vista por Vieco)

Lo único bueno de Pretty Woman es que montonazos de jovencitas la vieron y descubrieron una vocación.

"¡Mamá, quiero ser puta!"

-por Vieco

La infancia de Iván

La opera prima de Tarkovsky es una antibélica croqueta que cumple las Cuatro Reglas de Oro del Cine Autor (CROCA), pero también es la bonita y triste história de un niño soldado en la Segunda Guerra Mundial, con una fotografia preciosista y un sentimentalismo no demasiado baboso a pesar de los pesares y de la delicada temática.
Estuvo prohibida en la URSS porque a los soviéticos no les parecía que diese muy buena imagen de su ejército que en él hubiese un chavalín de 12 añitos que echaba de menos su madre muerta. Y sin embargo dicen los libros que Stalin justificaba la ejecución de chavales de esa edad argumentando que bajo el Comunismo los niños crecían más fuertes y más maduros, y que a los 12 ya eran adultos y podían ser juzgados y ejecutados.

En España comentas esto delante de algún profesor de la ESO y se les queda una sonrisa tonta y una cara de estar paseando por las nubes que ríete tú de las ensoñaciones del pobre Ivancito.

Nota: notable.

Richard Cheese

Dice el Teorema del Valor Arqueológico que cualquier remake de una película es peor que la película original, y si lo dice un teorema de nuestro Cursillo de Cinefilia, va a misa.
Por suerte, la flecha del tiempo no es tan cruel en el mundillo de la música, en el que se han dado casos de artistas que han versionado temas antiguos y los han dotado de nueva magia.

El paradigma de ello es Richard Cheese.
El tío coge estas canciones tan ruidosas de la juventud de hoy en día (Creep de Radiohead, Welcome to the jungle de Guns & Roses, el Smells like teen Spirit de Nirvana, Enter Sandman de Metallica...) y las explora para buscar, entre esos horribles guitarrazos y gritos desquiciantes, alguna melodías. Y cuando encuentra alguna melodía, va y la toca con su elegante banda Lounge Against The Machine al más puro estilo del jazz de Las Vegas.
Ideal para guateques, encandilará a tu abuelito fan del Sinatra y a tu sobrinito zumbao fan de Green Day y Slipknot.

Pero nada más lejos de nuestra intención el promover la piratería músical por internet, así que, por favor, esperen unos añitos a que algún CD de este buen hombre llegue a su tienda de discos habitual.

Princesas Reloaded

Com motivo del escándalo de El Jueves, hemos tuneado nuestra reseña de la peli Princesas y la hemos colgado en el Filmaffinity y de momento ha tenido una excelente acogida, quién lo iba a decir.
A ver si mañana colgamos algo nuevo, que hoy sólo pasábamos por aquí a regodearnos.

Soldados de Salamina

Ramón Fontseré no es un actor, es un monstruo, un camaleón: Boadella le dice que haga de Dalí y se convierte en Dalí, Boadella le dice que haga de Pujol y se convierte en Pujol, Boadella le dicen que haga de Franco y se convierte en Franco...
Y si Trueba le dice que haga de falangista soso, pues va y se convierte en un falangista soso.

Y Ariadna Gil es muy guapa y siempre es un placer verla, aunque todo el rato ponga más o menos la misma cara.

Pero la peli no termina de arrancar, ni siquiera cuando hay escenas de morbo lésbico (softcore) o en el emotivo final con su moraleja de que vale la pena recuperar la memoria histórica (reabrir viejas heridas, que dirían los fachas).
Tiene el ritmo perezoso de Amélie investigando en busca de su novio en el Laaargo domingo de noviazgo, pero sin efectos especiales. Y la obsesión que en la peli de Jeunet está justificada por un amor incorruptible, aquí sucede sin más motivación que el aburrimiento y los desbarajustes hormonales de la protagonista (que, del libro a la peli, le ha caído el pito y le han salido tetas, y en lugar de afeitarse la barba ahora se afeita las piernas).

Y hay un momento en que la prota se pone histérica porque es una escritora mediocre y no quiere que comparen sus artículillos con las obras maestras de la literatura universal, y yo leo entre líneas que que tampoco vamos a pedirle a la novela de Javier Cercas que sea como Por quién redoblan las campanas de Ernest Hemingway, que no hay que pedirle peras al olmo.

Sin embargo, lo que sí podemos pedirle al cine bélico español Soldados de Salamina nos lo concede: que no salga ningún niño orejudo mirando el panorama con la boca entreabierta y los dientes separados.

Nota: un sufi bajo.

Tiempo de amar, tiempo de morir

A menudo obedecer órdenes es hacer lo correcto. Dada la imposibilidad de procesar toda la información existente, suele valer la pena especializarse en algo y delegar la toma de algunas decisiones a expertos, políticos, jefes y/o líderes diversos, aunque esta estrategia en apariencia sensata pueda llevarnos ocasionalmente por la senda del mal. El primer ejemplo que se me ocurre es el de la gente que cree estar haciendo lo correcto siguiendo las órdenes de alguna perversa corporación multinacional, pero otro ejemplo sería el de los valientes soldados que creían estar haciendo lo correcto cuando seguían las órdenes de los dirigentes de su país y morían y mataban en pos de una causa chunga chunga como el nazismo.

El pobre John Gavin no era un mal chaval, él sólo hacía lo que le decían, con honor y valentía, faltaría más, pero le dieron un permiso para volver a casa dos semanitas justo cuando empezaba a darse cuenta de que la Segunda Guerra Mundial la iban a ganar los otros, e intuyó que él seguramente moriría al volver al frente, y el tío va y aprovecha esos últimos quince días para:
a) intentar saludar a sus padres,
b) comprender que los nazis no eran tan buena gente después de todo,
c) enamorarse,
d) echar un kiki rápido de esos de aprovechar los últimos cartuchos.

La vida es injusta y el mundo es un infierno, pero Douglas Sirk hace cine bueno, sólido, del de antes.

Nota: notable alto.

En cerca del tremp perdut

Ojo con esta nota cultural no relacionada con el cinematógrafo:
Mañana jueves 19 de julio a las 20 h, en el Jardín de las Delicias SEXEVIDART (C/ Mare de Déu dels Desamparats, 14-16 Gràcia) se presenta un nuevo libro de Jordi Ferrer ilustrado por Rolando Frediani e intitulado En cerca del tremp perdut.
Las musas Cinta Arasa y Sandra Comas leerán junto al autor algunos fragmentos (los más marranotes, espero) y se rumorea que habrá champán gratis para los asistentes.
Dudo que sean ustedes capaces de encontrar una mejor excusa para pasar una velada en una galería de arte con vocación de sexshop tan glamourosa y elegante como el Desig, bebiendo champán y escuchando marranadas en catalán rodeados de un surtido de pollas de plástico, cremas lubricantes, potingues afrodisiacos y lencería atrevida.

Las moscas van al glamour

La vergüenza póstuma acaba de caer sobre Clark Gable y Marilyn Monroe, tan guapos, tan brillantes, tan sonrientes en el Olimpo de los dioses del celuloide, tan saqueados por los mitómanos, tan expuestos a la necrofilia (sobretodo Marilyn)... que ahora resulta que eran ambos unos guarros y unos asquerosos.

Jennifer J. Dickinson dice que Clark Gable descuidaba la higiene y maceraba una halitosis tan repulsiva que Vivian Leigh aborrecía tener que besarle durante el rodaje de Lo que el viento se llevó. A Dios ponía por testigo que había que cepillarse los dientes más a menudo, pero a él, francamente, le importaba un comino.

Sin embargo, esta pequeña bordería es sólo una pequeña réplica a la sarta de vergüenzas sobre Marilyn Monroe que se airean en la polémica biografía de Gable que acaba de sacar David Bret, intitulada Clarck Gable: Tormented Star.

En ella se acusa a la suculenta rubia de:
a) teñirse el potorro,
b) ir por el mundo sin bragas y a lo loco,
c) ducharse muy ocasionalmente,
d) comer en la cama y tirar al suelo los restos del plato antes de dormirse,
y e) sufrir el síndrome del intestino irritable.

Todas estas revelaciones son un poco desconcertantes, pero la peor es la última, que parece ser una manera fina de decir que el mayor mito sexual de la historia del mundo mundial era una pedorra.
Qué horror. La próxima vez que veamos que le revolotean las faldas del vestido pensaremos que el aire viene de dentro.

Nadie es perfecto (Flawless)

Viene a ser como Paseando a Miss Daisy pero con Robert DeNiro en el papel de la vieja judía y Philip Seymour Hoffman en el papel del negro simpático.
Bueno, en realidad el personaje de Robert DeNiro no es una gruñona vieja judía sino un gruñón ex-poli medio discapacitado, y Philip Seymor Hoffman no es negro, como los más avispados ya habrán observado, pero es un poco mariquita.

Nota: un sufi.

V de Vendetta

V de vendetta, P de pedorreta.

Me enternece la idea de montar una fiesta con a) música clásica a todo trapo, b) fuegos artificiales y c) demoliciones de bellos edificios históricos como el Parlamento Británico; pero la verdad es que V de vendetta es mala de cojones.
No tiene ritmo, el argumento es ridículo y el prota también, empezando por su manera de hablar y terminando por esa barbaridad de estrategia que es la de secuestrar a la Natalie Portman y encerrarla y torturarla durante días hasta que odie la vida y esté dispuesta a morir por la causa antisistema.
Y al final lo acorralan entre 20 polis y lo matan, pero luego resulta que los mil balazos no lo han matado de verdad porque llevaba una especie de chaleco antibalas y el tío se levanta y mata a los 20 polis con un par de patadas voladoras y unos cuchillos molones en plan Tortuga Ninja. Si alguien no ha visto una escena calcadita a ésta en su vida, que me disculpe el spoiler, oiga.

Sin embargo (a juzgar por los comentarios que corren por la red) esta peli y el cómic en que se basa han servido para que una nueva generación de adolescentes descubra dos cositas importantes:

a) que la ciencia ficción puede servir para caricaturizar y criticar cosas serias e importantes del mundo real, como la manipulación informativa y los abusos de poder;

y b) que los terroristas no suelen verse a sí mismos como terroristas malvados, sino como valientes revolucionarios que mueren y matan por una causa noble.

Me emociono y recomiendo de todo corazón a los fans de V que se zambullan de verdad en los apasionantes mundos de la ficción distópica, empezando por joyas de la literatura como 1984, Un mundo feliz, Nosotros, Este día perfecto, Fahrenheit 451 o Los Mercaderes del Espacio y continuando con peliculones de la talla de Brazil, Soylent Green o La naranja mecánica.

Lo van ustedes a flipar.

Sala Montjuïc '07

Si se entremezclan los genes de a) un botellón, b) un concierto de jazz y c) un cine fresquito aunque abarrotado, sale este gran invento llamado Sala Montjuïc.
La edición de esta temporada empieza hoy, funciona lunes, miércoles y viernes, y no para hasta agosto.
Es muy bonito: Te apalancas a escuchar jazz y beber vino en una tumbona bajo las estrellas y luego te ponen C.R.A.Z.Y., Cantando bajo la lluvia, Toro salvaje, Caminar sobre las aguas, El fantasma de la ópera, Memento, El baile de los vampiros, Contra la pared, La novia cadáver, In the mood for love, La ciencia del sueño, El abrazo partido, Milion dolar baby o La leyenda del tiempo.

Bajen el programa... Suban a la montaña...