Ultimátum a la Tierra

(The Day the Earth Stood Still)

Durante la Guerra Fría parecía que la humanidad iba a palmarla en un holocausto nuclear, pero hoy en día los expertos nos vaticinan una muerte mucho más lenta y dolorosa.
Parece que seguimos reproduciéndonos exponencialmente aunque los recursos estén a un plis de agotarse, y en breve ya no habrá más petroleo ni más peces ni más agua potable ni más árboles ni más suelo cultivable. Habremos llegado al temible punto de Cero Patatero y aunque suene a chiste lo vamos a tener muy muy jodido.
Los que tenemos menos de 30 tacos seguramente viviremos para verlo con nuestros propios ojos y nos vamos a cagar por la pata baja.

En 1951 se rodó una entrañable fantasía de ciencia ficción titulada Ultimátum a la Tierra en la que los extraterrestres tomaban cartas en el asunto y aterrizaban en los USA (¿dónde si no?) para poner un poco de orden...
Desde que vi esta peli que yo de vez en cuando también levanto la vista hacia el cielo nocturno a ver si nos asiste algún marciano, pero la contaminación lumínica a penas me dejar intuir un poco la luna entre las nubes de mierda...

Con lo que los cuatro consejos de hoy van a ser:
a) no se pierdan Ultimátum a la Tierra, aprovechen que este febrero va a ser película del mes en la Filmo,
b) dejen de consumir como gilipollas,
c) follen como locos, que el mundo se acaba,
y d) el globito siempre en el pito, que en este planeta ya no cabemos más!

Nota: excelente (aunque al amigo Vieco no le gustó tanto)

(por cierto que el programa de la filmo de esta semana merece una ojeada, pues a parte de Ultimátum dan también Dogville, El Arca Rusa, Nómadas del Viento y algunas otras que también tienen buena pinta)

Cine de Oro

Pues a mi me encantan las colecciones de quiosco... concretamente me encantan los principios de las colecciones de quiosco... cada año empiezo unas cuantas aunque nunca haya terminado ninguna de ellas.
Ya me dirán ustedes si no va a valer la pena levantar hoy el culo del sofá y bajar a comprar el DVD y un libro sobre la peli de Casablanca por 2 euritos.
Coño, que se trata quizá de la mejor película de la historia del cinematógrafo!
Junto con la peli, les endosarán El País y un montón de papelotes dominicales que no van a tener tiempo de leer antes de que llegue el lunes... pero cerca de todo buen quiosco hay siempre una papelera, y yo recomiendo descargar ahí el suplemento EP[S] porqué tiene un nombre horrible y porqué se compone básicamente de publicidad para pardillos, y también las páginas de color salmón porqué son para burgueses con pasta y si usted fuese uno de ellos no se estaría comprando DVDs a precio de saldo sinó en edición de lujo.
La próxima semana saldrá El Doctor Zhivago, pero ya valdrá 9 euros... y luego también El Gran Dictador, El Halcón Maltés, Centauros del Desierto, Extraños en un Tren, Un Día en las Carreras y un huevo de clásicos por el estilo.
Y sólo me queda añadir que you must remember this, a kiss is just a kiss, a sight is just a sight, the fundamental things apply as time goes by, and when two lovers woo, they still say I love you, on that you can rely, no matter what the future brings as time goes by...

Repo Man

(o Vivan los 80)

Como creo que la mayoría de lectores de La Cinefilia no son puristas, pues voy a hablar de una peli que no he visto pero que me parece de lo más curiosa.
Como suele pasar a menudo, ayer me estaba tocando las narices en mi oficina cuando vino mi jefe y, oh horror, no tuve tiempo de esconder la página que había estado visitando que hablaba de películas de culto. Pero en lugar de pedirme explicaciones me preguntó si había visto una joya (según él) llamada Repo Man, que fue un mito de su generación (los que tienen 30 y pico años). Seguidamente me fui al google y encontré varios datos que me llamaron la atención:
-fue la primera película de Emilio Estévez (sólo su hermano Charlie Sheen es peor actor que él)
-la frase publicitaria es "son las 4 de la madrugada, sabes donde está tu coche?"
-está clasificada en la categoría de ciencia ficción/comedia
Además está incluida en la lista de las 25 cosas buenas de los 1980s
Con esta mezcla tan rara no me extraña que sea considerada una película de culto.
Así que desde aquí quiero hacer un llamamiento a las personas que la hayan visto para que nos cuenten de qué coño va esta peli.

Adiós a Jacques Villeret

Ná, solo despedirnos de este gran (aunque bajito) actor francés que murió hoy a los 53 años.
¡¡¡Uno de los pocos que sabía hacer de puta madre el idiota sin ni siquiera serlo en la vida real!!!

El Grito

(Érase que se era...)

Érase una vez un japonés, con nombre de mascota casera, Shimizu, que un buen día hizo una película de éxito y culto en su tierra. Era una de fantasmas, de esos espectros que no tienen puta manera de conciliar el sueño y que, para calmar su insomnio, tocan los huevos a todos aquellos que frecuentan los lugares que habitaron en vida. A la película la bautizó como The Grudge (La Maldición) y como la aceptaron muy bien y le dio dinerito para poderse comprar manjares suculentos y ropa modernilla, se dijo para sí mismo, como para sus adentros, "voy a hacer una película calcada pero en formato televisivo, filmada en vídeo".

Lo dijo y así lo hizo. Y como algunos incautos siguieron picando, el Shimizu se animó mucho, mucho, mucho. Y unos años después, muy poquitos, al ver que sus dineritos ya no le daban para muchos manjares, tuvo otra brillante idea y, sin atreverse a volver a filmar la misma película, hizo una secuela que, en realidad, era más de lo mismo. Y todos tan contentos. Y a volver a agrandar las arcas.

Unos años después, cuando estaba tembloroso ante la posibilidad de que el pueblo de ojos rasgados descubriera que se trataba de un farsante, oyó la voz del Dios Raimi: "¿Quieres volver a hacer la misma película, pero ahora protagonizada por la Buffy Cazafantasmas y con dinerito americano?". El Shimizu, que era cortito de ideas pero más espabilado que un buitre, aceptó la propuesta. "¿Tengo que viajar hasta Norteamerica para filmarla, Raimi-san?". "Sería lo lógico", le contestó el Dios. "Pero es que me da mucha pereza coger el avión, señor", contestó con voz trémula el oriental con nombre de mascota casera. Y añadió "¿podrían venir ustedes a mi casa y hacerla aquí?, así podría ir al rodaje con mi kimono y aprovecharíamos los decorados de mis películas anteriores". Y Raimi-san se dejó convencer.

Total, que entre los dos, montaron la película (la misma de siempre), le pusieron de nombre El Grito y engañaron al resto del mundo con una fantochada de terror más. Raimi y Shimizu se besaron en la frente, dieron saltitos de alegría para demostrar su felicidad y se alejaron, cogiditos de la mano, en dirección al horizonte. Los muy cabrones iban en busca de perdices para comér.

Behind the Green Door

(vista por Strangelove)

Creo que después de hablar de videos transhumantes como el del perrito volador, nos encontramos en la obligación de hablar de uno de los mitos eróticos del mundo mundial. De las épocas donde las películas no eran pornográficas, si no simplemente X, y que la gente iba a ver a Perpinyà, por que en el Estado Espanyol estaba prohibida. La curiosidad de aquello que se escondia tras ese título me llevó a verla.

Es el primer largometraje de los hermanos Mitchell que después de acabar la uni y hacer más de 100 cortos porno se atrevieron a llevar a la pantalla grande una historia anónima que circulaba ya durante la Segunda Guerra Mundial en formato ciclostil (multicopia); una muchacha es raptada en un bar de carretera y es llevada a un teatro donde, semihipnotizada, participará en un espectáculo en el que entregará su cuerpo para el disfrute de los espectadores. La película está protagonizada por el mito eròtico de la época Marilyn Chambers. La estética recuerda a la que posteriormente fue utilizada por el grupo Franky goes to Hollywood en su video-clip Relax.

Nota: Indispensable para los amantes del gènero

Underground neoyorkino de los 60

La principal virtud de las películas vanguardistas del New York de los años 60 frente a los actuales superproducciones de Hollywood, es la misma virtud que eleva las composiciones musicales de género punki por encima de las composiciones musicales de género bakaladero, es decir: su brevedad.

Esta virtud me permitió tragarme 5 peliculones en menos de dos horas, que dieron mucho de sí e incluyeron varios minutos de:
a) pantalla totalmente en negro,
b) pantalla totalmente en blanco,
c) imágenes desenfocadas,
d) manchas, rayaduras y pegotes varios,
d) proyección mal encuadrada (la pantalla dividida en dos horizontalmente, con los pies de la gente en la parte de arriba y las cabezas abajo),
e) imágenes de gente hablando sin que se oyese sonido alguno,
y f) zumbidos, crepitares y ruidos chirriantes que no se sabía de dónde procedían.
Y no se lo digan a nadie, pero lo más deprimente era sentirme incapaz de discernir cuales de estos fenómenos fueron debidos a problemas técnicos de grabación y/o proyección y cuales eran recursos poéticos.

Hablar del contenido de las pelis va a ser más complicado, y tampoco me atrevo a decir si algún guionista había dedicado un par de minutos a trabajar en algo, o si simplemete se habían reunido una pandilla de drogadictos y se habían puesto a jugar con la cámara de video.

Con abundancia de primerísimos planos de las más variadas partes de la anatomía humana (si la calidad de imagen no hubiese sido tan mala, se hubiesen visto hasta los poros del culo), por la pantalla desfilaron: unos chavales que pasaban entre unas cuerdas, un insecto que se arrastraba por el suelo, un señor con la nariz pintada de azul que le comía el coño a una muñeca de plástico, una pandilla de travestidos que se pintaban los labios eternamente, otro que se pasaba un buen rato chupando un globo en una burda imitación de fellatio, una folklórica que bailaba un tango, y un culo que cagaba un par de cuchillos mientras la voz en off recitaba "love is a pain in the ass... love is a pain in the ass..."

Y ya pueden ustedes quitarse los sombreros, porqué un servidor fué capaz de ver las cinco pelis enteras sin salir de la sala y sin la ayuda de ninguna substancia estupefaciente! Andy Warhol estaría orgulloso de mí!!

(por cierto, que los responsables de estas maravillas cinematógraficas se llamaban Jack Smith y Ken Jacobs, y los títulos proyectados fueron Overstimuled, Scoth Tape, Little Stabs at Happiness, Blonde Cobra y Flaming Creatures)

Memories of Murder

(Crónica de un asesino en serie)

Lo admito, detesto a los asesinos en serie. Y no es por su particular forma de emplear el tiempo libre (resultan mucho más depravadas las colecciones de kiosco), en realidad el problema viene porqué me los han hecho aburrir. Me fascinaron cuando en la “Matanza de Texas” convertían a un puñado de adolescentes acneicos en un montón de butifarras (yo sigo pensando que la sociedad ganaba con el cambio) y me cayeron simpáticos cuando refinados psiquiatras acompañaban los menudillos de carcelero con un Chardonnay.
Pero ya cansan.
Dicho esto, y aunque pueda parecer contradictorio, Memories of Murder es una película cojonuda. Y lo es porqué, a pesar de su título, la historia no trata sobre un asesino en serie. Gira alrededor de tres policías que intentan resolver unos misteriosos asesinatos en Corea del Sur. Los tres personajes son unos desgraciados, alguno de ellos lo sabe, los otros lo descubrirán. En realidad al director Bon Joon-ho se la repampinfla soberanamente el personaje del asesino. Su papel es casi anecdótico y funciona más como catalizador que como eje de la trama. Lo importante son estos tres personajes que quizá no guardan cabezas humanas en su congelador, pero son igual de peligrosos.
Uno de los muchos puntos fuertes de la película es la habilidad con que el director nos lleva de la comedia al drama, de la tragedia a la ironía para acabar asestando una contundente patada en la entrepierna del espectador.
No se la pierdan, hay patadas en la entrepierna que es necesario encajar.

El final de "El Señor de los Jarnillos 3: el Bostezo"

(visto por Ballbreaker)

Leerse de cabo a rabo best-sellers como La Biblia o El Corán ya tiene como requisito unos testículos de considerable tamaño, pero al menos los consumidores de tales obras, en su mayoría, reconocen que ya sea por fe o por educación han sido obligados a tal lectura.
Distinta cosa ocurre con el tocho de El Señor de los Anillos (con sus tres tomitos), obra en la que se vuelcan sus fieles con la misma devoción religiosa, aunque simplemente por placer, despreciando al resto de mortales que nunca pudimos pasar del capítulo de la fiesta de Bilbo (es decir, el primero o segundo). Estos fervientes lectores también están divididos: un 50% lo leyeron hace años así que con mucho orgullo y razón se autodenominan los auténticos y originales friki-fans de Tolkien mientras que el 50% restante (también llamados falsos fans) se interesaron cuando las pelis empezaron a ganar Oscars por un tubo (no hay duda de que si gana el sí en el referéndum veremos a las masas consumiendo el librito de La Constitución Europea en el metro).
Pero pasemos a la parte cinematográfica de la obra de Tolkien (que para eso estamos aqui). Concretamente a la tercera y última entrega: El Retorno del Rey.
El señor Peter Jackson, director de la trilogía, nos deleitó hace unos años con su obra magna Braindead cuyo título fué traducido en España por el mucho más acertado y descriptivo Tu madre se a comido a mi perro. En el caso que nos ocupa se echa en falta el talento de aquellos traductores que en lugar de El Retorno del Rey deberían haber escrito algo como: Cuatro enanos llorones se pasan toda la puta hora final de la peli dándose carantoñas y alegrándose un montón por haber vencido al eje del mal, y para colmo, Frodo no muere. Si señores, esto es una advertencia para todo aquel "no lector de Tolkien" que esté esperando a que den la peli por Tele5 para verla: no os creáis las visiones de futuro que tiene una de las brujitas (olvidé su nombre), pues en alguna de las tres pelis asegura que el destino del portador del anillo es la muerte, y luego resulta que es una estafadora tipo Rappel y Frodo sale vivito y coleando para gran decepción y aburrimiento de mucha gente, entre la que me incluyo.
Aunque como es de sabios reconocer los propios errores diré que eso me pasa precisamente por no haberme tragado el libro hasta el final.
Nota:
-Si te has leído los tres libros: Ya sabes lo que te espera
-Si no has podido con ellos: ¡Decepción total!

-por Ballbreaker

El Maquinista

(o Las Locas Aventuras del Maki y Sus Amigos)

¿Alguien recuerda la famosa leyenda urbana del gerbo? ¿De aquellos valientes exploradores del rincón más oscuro de su existencia? ¿Recordáis al dueño del gerbo quien, creyendo que había perdido al simpático animalillo para siempre, intentó averiguar la suerte del roedor escudriñando el oscuro trasero de su compañero de andanzas?
Pues bien, durante el par de horas que duró El Maquinista comprendí la sensación de aquel héroe. La de adentrarse en lo desconocido, la experiencia más oscura de mi vida, pues la peli es tan jodidamente oscura que me entraron ganas de prenderle fuego al asiento de delante para darle un poco de luz a la sala!
También experimenté aquella extraña sensación de intriga al no saber si de aquella pantalla iba a salir algo con pies y cabeza (y con rabito en el caso anterior) o un truñaco apestoso e infumable (e inflamable en el caso anterior). Felizmente acabó siendo lo primero. Una peli entretenida, rara a matar, oscura (por si no lo había dicho) y donde la principal atracción la encontramos en el hecho de que han cogido a uno de los odiosos guapetones y cachitas del hollywood actual (Christian Bale) y lo han sometido durante medio año a una rigurosa y sanísima dieta a base de una lata de atún y un yogurt diario hasta convertirlo en una especie de monstruito como… no sé... no sé como definirlo… os acordáis del feo del “Ete y el Oto”? Además, a lo largo de la peli el pobre recibe más hostias que el Carod-Rovira cuando se acercan elecciones. Total, pa verlo.

Y en principio eso es todo ya que respecto al argumento no os voy a contar nada para no aplastaros cositas interesantes. Sólo os diré que no, no sale ningún tren (¡gran decepción por mi parte!). Solo sale gente que está muy pero que muy mal de la cabeza. Sniiiif!

Schwarzenegger Vs los Derechos Humanos

Alto como un pino y tonto como un pepino, el galán austriaco Arnold Schwarzenegger se ganó un sitio en los corazones de los niños y las amas de casa con sus brillantes interpretaciones en la saga Terminator...
Sí, vale, quizá cuando interpretaba personajes que no eran robots el resultado no era tan brillante, pero, al igual que Silvester Stallone, su mirada meláncolico-empanada tendía a provocarnos un sentimiento de ternura y compasión.

Sin embargo, después de matar a centenares de personajes de ficción en sus películas, ahora curra de Gobernator y ayer mató a su primera persona de carne y huesos, siguiendo la peculiar concepción que tienen de la "justicia" en algunos paises subdesarroyados y en los USA.

(Arnold, asesino de mierda, si nos está usted leyendo sepa que si abandona el lado oscuro y aprovecha su immensa popularidad para hacer el Bien, nosotros seríamos capaces de impresionantes muestras de agradecimiento como por ejemplo ver Poli de Guardería de cabo a rabo.)

Howard Hugues y las tetas

Dice la leyenda que Howard Hugues (el multimillonario productor de Hollywood que ahora interpreta DiCaprio en El Aviador) era un perfeccionista y cuidaba de sus actrices (y de sus respectivas "aldabas") con un cariño ligeramente enfermizo... llegando al punto de obligar a los chófers de las señoritas a conducir a menos de 10 km/h, ya que estaba convencido de que los cotidianos frenazos y acelerones de los automóbiles podían desestabilizarles el tejido de sus glándulas mamarias y él quería que en sus pelis todos los escotes luciesen impecables.

Esta anécdota podría dar lugar a una triste reflexión sobre lo zumbaos y arrogantes que son los hijosdeputa con pasta, y sobre cómo los ricos consiguen que se respeten sus caprichitos por muy tontos que sean... pero ya nos imaginamos que lo que interesará a nuestros lectores no es la incitación a la lucha de clases sinó la parte pectoral del cotilleo.
¿Tendrán algún fundamento las manías de Howard? ¿Cómo acabarán las tetas de las usuarias del transporte público?

Habrá quién opine que lo mejor es mantenerlas firmes a base de deporte y duchas frías... o quién afirme que lo importante es llevar los sujetadores adecuados, que aguanten pero no opriman... nosotros, que somos muy tradicionales, seguiremos apostando siempre por tratamientos a base de masajes, caricias, besos, cosquillitas con la lengua y, sobretodo, mucho cariño.

(por cierto, hablando de cariño, ¡que confianzas nos tiene ya la gente que incluso nos han pedido que cambiemos la foto de la mirada cinefila por una de un machote que ni siquiera lleva gafas con montura de pasta!)

El Verdugo

Hoy voy ha hablar de esta gran película, que hace cosa de una semana vi por enésima vez. Es un pequeño homenaje que quiero hacer a Agustín González, fallecido hace un par de días, que hizo el papel de un hombre que se discute con otro porque miraban a su señora. Pues si, hay más grandes secundarios que el actor secundario Bob. Este actor secundario de tan grandes películas siempre ha otorgado de gran secillez a sus más de 160 personajes, desde aquí y creo que en nombre de todos nuestro más sentido homenaje.

La película es de Luis García Berlanga, otro de los que uno debería ponerse de pie cada vez que suena su nombre. La película hecha en 1963 burla la censura como se burla al igual de la pena de muerte. Un ácido humor nos presenta, de la mano del gran José Isbert, la frivolidad de la profesión de verdugo como algo repudiado por la sociedad y con razón. El ajusticiador lo hace por no tener más remedio, no por gusto, y lo hace por no perder el piso que asignan a su suegro en calidad de funcionario. La escena en la que aparece Agustín González, el verdugo intercede en una pelea callejera sólo para evitar un posible delito de sangre, cosa que le haria ejercer su profesión. Berlanga supo burlar una censura tan dura como la del momento con un humor negro pero respetuoso, ejerciendo una crítica a ese sistema contra el que supuestamente nadie podia decir nada.

Nota: Excelente

Este domingo, a las 18h. en el CSA Can Vies (C/ Jocs Florals 42 - Barcelona).- La Noche del Cazador

El Aviador

(vista por Spaulding)

Howard Hugues. Director, productor, empresario, fanático de los aviones. Un hombre enfermo, intratable, déspota, racista. Y viene Scorsese, con esas cejas tupidas y negras que me tiene, y consigue que nos caiga bien. Incluso hace que el DiCaprio logre su mejor interpretación.

Y todo ello sólo lo puede hacer un mago. Tres horas de metraje que las resuelve de la mejor manera, pues pasan volando. La película entretiene. Juega a la perfección a la comedia y al melodrama. Retrata magníficamente un proceso degenerativo mental como el que sufrió el polémico Hugues y nos traslada, con su arte, al mismísimo Hollywood de los años 40 y 50 como sí tal cosa. Y es que Scorsese es un apasionado de esos tiempos. Y lo demuestra, enganchándonos a su propuesta. Una propuesta plagada de anécdotas de la época, a través de las múltiples amantes de Hugues (Katharine Hepburn y Ava Gardner entre ellas) y de ciertas descripciones un tanto cargadas de mala uva pues, por ejemplo, Errol Flynn no queda muy bien parado en su breve aparición.

Y, apuntalando sus sinuosos y magníficos movimientos de cámara (discretos y efectivos, siempre dispuestos a darnos más información), están un par de secundarios antológicos: Ian Holm (en el papel de un meteorólogo multifunciones) y Alan Alda (un político maligno). Un Alan Alda que, cada vez que sale en pantalla, es capaz de eclipsar a todos los que le rodean.

Por cierto, sin van a verla, fíjense en la escena del cacareado accidente de aviación sufrido por Hugues. Hacía años que no veía una filmación tan precisa y concisa y un montaje tan perfecto.

Y perdonad que no puntúe las películas. Desde mis tiempos de estudiante, pillé cierta fobia por todo tipo de puntuaciones, ya que no hay cosa más relativa y falsa que un numerito para calificar cualquier cosa.

-por Spaulding

Zelig

Hubo un tiempo en que Woody Allen no sólo era gracioso sinó que incluso tenía una agradable capacidad de sorprender tanto argumentalmente como formalmente.
Entre payasada y payasada era capaz de a) contarnos los peligros del relativismo moral y b) caricaturizar el borreguismo que permite la existencia de las modas, los piercings, los bailes disciplinados del verano y los régimenes absolutistas.

La confusión se apodera del espectador con las primeras escenas de este falso reportaje, pero pronto las caras de "¿qué coño es esto?" van relajándose y llenándose de sonrisas... y raro es el que no se parte el culo con los gags en que salen grandes líderes aborregadores como Su Santidad el Papa o Adolph Hitler.

Nota: un excelente.
(luego pasaron los años y Woody envejeció e hizo Melinda y Melinda)

Peor que unos azotes

El Principe Harry de Inglaterra asistió a una fiesta de disfraces y en lugar de disfrazarse de pirata, vaquero o blues brother como todo el mundo, se le ocurrió disfrazarse de nazi de los años 30.
La prensa amarilla y la prensa normal se lo pasaron bomba con las fotos, lo han puesto a parir y han vendido un huevo de porquería impresa con titulares como "Harry el Nazi".
Pero estos de la nobleza son unos flemáticos y Su Alteza el Principe Carlos de Inglaterra (el padre de la criatura) sabe que para poner en vereda a una oveja descarriada lo mejor es aplicar mano dura. Así pues, para que no vuelva a suceder un bochorno similar, ha decidido aplicarle al chaval un castigo que lo haga arrepentirse por el resto de sus días... total, que le obligó a ver la peli de La Lista de Schlinder entera!!

Suena a chiste, pero lo dijeron ayer por la tele.

(y ya que hablamos de fiestas de disfraces, linko esto)

Freaks

"Puede una mujer plenamente desarrollada enamorarse de un enano?" Este es el subtítulo que acompanya la historia de esta mítica película de Tod Browning, y la respuesta que nos da es: Si el enano tiene pasta y la tia es una avariciosa del copón, lo único que haran es un drama. De este director hay que destacar otra gran peli llamada Dracula (1931) que quizás a alguno le suene, y que años después, en 1966, fue capaz de comprimir en un cortometraje de 8 minutos. Sobre actores y actrices... nada a decir sobre ell@s, gente que durante toda su vida expusieron sus rarezas físicas en circos y, en conclusión, sabían actuar suficientemente. A veces películas de 64 minutos pueden explicar lo que Kevin Reynolds nos llenó con la mi**** de Waterworld durante 176 minutos.

Mi gran pregunta sin respuesta es: De dónde salió la palabra Freak para denominar a los personajes curiosos, "nebiews" o otr@s especímenes?

Nota: Notable alto rozando al excelente.

Sleep

Pese a la insistencia bienintencionada de los que opinan que tendría que limitarme a abrir la bocaza para hablar de las pelis que he visto enteras, me propongo cagarme en otro clásico del que sólo he visto un breve fragmento y encima aprovecharlo cómo excusa para pontificar sobre la decandencia de las artes plásticas (un tema del que, como buen ingeniero, desconozco lo más básico).
El caso es que me apetecía hablar de los principales culpables del estado actual del Arte Contemporaneo, o sea de Marcel Duchamp y Andy Warhol (célebre el primero de ellos por haber inventado el concepto del todo-vale, y el segundo por haberlo generalizado y haberlo hecho llegar a las masas).

Para los que todavía estén más a la parra que yo, aclarar que Duchamp es un "genio" cuyos greatest hits son: a) una fotocopia de la Gioconda con un bigote dibujado encima, y b) un meadero puesto de lado.
La gracia está en: a) la originalidad, y b) en que el tio era un graciosillo, y su humor escatológico de caca-culo-pedo-pis le daba un toque rebelde y moderno.

Y el segundo de estos gurús es un homosexual con peluca que hacía fotocopias y las pintaba de colorines.
Sus greatest hits son: a) unas fotocopias de la cara de Marylin Monroe, b) unas fotocopias de una lata y c) unas fotocopias de la cara de Elvis.
Estas bromitas tampoco es que se pudiesen considerar ya muy originales, pero Warhol es Warhol, y a) tenía un don para los colores chillones y la decoración de interiores, de manera que sus creaciones quedan de muerte en camisetas, plumieres, carpetas y posters, b) es fácilmente parodiable y cualquier tonto con cuatro ideas de photoshop puede hacer una composición warholiana y quedarse tan ancho, y c) tenía contactos con el mundo del pop-rock, que esto también vende lo suyo.

El caso es que pueden ustedes ojear un museo lleno de warholadas en 10 minutos e irse a casa tan contentos y satisfechos, pero mucho más duro debe resultar el intentar apreciar la faceta de cineasta rebelde de este hombre, sobretodo cuando -supongo que drogado hasta el culo- no se le ocurrió otra cosa que apartarse de la fotocopiadora, pillar una cámara de video y grabar a un colega suyo mientras se pegaba una siesta de varias horas.
Lo tituló Sleep y no me gusta contar los finales de las pelis, pero esta vez parece ser que es exactamente igual que el principio!
Nos encontramos pues ante el paradigma del cine de Arte y Ensayo: no sucede absolutamente nada durante todo el metraje. No hay diálogos, no hay chistes, no hay explosiones, no hay violencia gratuita ni escenas de destape.

¿Que qué gracia puede tener tal grabación?
Bueno, que todavía hoy la pasan a veces en los centros de arte (hoy, por ejemplo, en el CCCB) y que siempre hay algún moderniki que se pone a verla con ilusión de ampliar sus horizontes.
A mi esto me hace gracia, y seguro que si Andy estuviese vivo también se estaría partiendo el culo.

Nota: un cate y una colleja, pero con cariño.

Collateral

Hay un cierto número de directores que combinan, con insospechada alegría y desparpajo, obras de intachable interés con productos que, en términos técnicos, podrían definirse como un auténtico coñazo. Michael Mann es uno de ellos. Este tipo, autor de películas tan encomiables como Ladrón o Heat, puede aburrir hasta la gallinas con biópics al estilo Ali o hacer películas de tres horas (aunque parezcan de seis) sobre los trapicheos en grandes tabacaleras. Así me enfrenté a su última producción, Collateral, con la incertidumbre de a cual de los dos grupos iba a pertenecer la película. Tardé poco en descubrir que, afortunadamente, era al primero.
Collateral es una de esas películas de acción que no se mide por el número de explosiones, sino que la acción sirve para poner de relieve la profundidad de sus principales personajes. Pero ahí Collateral tiene un pequeño problema, y el problema empieza por Tom y acaba por Cruise. El ex de Pe y Ni seria a la profundidad emocional lo que el chorizo de cantimpalo a la nouvelle cousin y el conjunto se resiente de ello.
El pobre Michael Mann debía ver atónito como el nuevo embajador de la cienciología casi le hecha por tierra lo que con tanto amor estaba construyendo. Ya me imagino al director comentándole al bueno de Tom la necesidad de un personaje con fuerte carácter y personalidad. Este después de meditarlo un rato y acordarse de cómo colegas suyos habían ganado peso o envejecido para dotar de más dimensión sus personajes, decidió algo inaudito e inimaginable para una estrella de su calaña: Se puso canas. Unas canas más estudiadas que en la campaña preelectoral de Bill Clinton, pero canas al fin y al cabo.
Aún así la película es el ejemplo perfecto de cómo un buen director con una buena historia puede salir victorioso de una ardua lucha contra los elementos. Y hay qué tener en cuenta que estos elementos, aunque vayan mal teñidos y tengan sonrisa de idiota, pueden dar mucho por culo.

Acacha Movies

Los ingenieros y los tecnócratas se esfuerzan en construirnos un mundo mejor y una vida más cómoda, dejando tras de sí una estela de desempleo y tristeza al eliminar de manotazo en manotazo todas aquellas labores que antes se realizaban artesanalmente.
Ni siquiera los críticos de cine estamos a salvo, pues un tal Sergi Tur se ha sacado de la manga una web interactiva y automatizada que recomienda películas basándose en los gustos del propio usuario... algo que, si prospera, podría acabar haciendo innecesarias las páginas artesanales como la nuestra, de manera que nuestros sueños de vivir del cuento comentando películas (e imponiendo nuestros selectos criterios a las masas) se irían al garete.

Comprenderán ustedes la maldad del Proyecto Acacha, pero la verdad es que su funcionamiento no deja de ser interesante:

1. clicas http://sga2.upc.es:8080/acacha-movies
2. te das de alta con un nick (te pedirán el mail, pero son gente de fiar y no te spamean demasiado)
3. te pones a puntuar algunas películas para que los dioses de la inteligencia artificial puedan empezar a rastrear tus gustos
4. una maquinaria diabólica entra en acción, realizando correlaciones y cálculos estadísticos, analizando probabilidades y comparando matrices hasta que tu sensibilidad artística se convierte en un vector estocástico operando con los vectores de otros usuarios...
y entonces, de repente...
5. ¡¡los duendes de la informática empiezan a adivinar qué pelis te gustarán y qué pelis no!!

Cómo más pelis puntues más buenas predicciones proporciona el invento (está comprobado, pues tardó lo suyo pero al final conseguí que me dejase de recomendar una otra vez la trilotontería del Señor de los Anillos).

¿Pero no se dan cuenta de que estan creando un monstruo?
¿Estos locos recluidos en sus siniestros laboratorios de la UPC no han aprendido nada de las películas de terror de serie B?

Star Wars: Episodio IV

Admirable...
La película es flojilla, pero admiro las agallas que tuvo Lucas, al empezar su galáctica saga por el cuarto espisodio, cuando todavía no era siquiera imaginable que el invento iba a ser tan tan tan lucrativo.
Y me resulta muy gracioso que en España una Guerra de las Estrellas sonaba a mariconada, y tuvieron que rebautizarla como Guerra de las Galaxias, igual que Sesame Street se convirtió en todo un Barrio Sésamo.

Leonardo DiCaprio, listillo de la semana

Algunos le llaman el nuevo Robert de Niro, pero para nosotros siempre será L.Nardo DiCaprio, el eterno niñato (a pesar de que ya tenga más de 30 años, se haya dejado bigote y empiece a poner cara de que ya le dejan entrar en las discotecas).
El caso es que va a salir en otra película de Martin Scorsese que se llamará El Aviador, y que para variar tratará del ascenso y caida de un magnate (insertar aquí bostezo y suspiro melancólico); pero lo que motiva su aparición en LaCinefilia es una reciente entrevista en la que afirmó estar tan asquerosamente podrido de pasta que puede permitirse:

a) participar exclusivamente en películas de altísima calidad, y
b) ahorrar "para algún día poder hacer algo grande por la naturaleza o los niños" (sic)

Nosotros, que hemos estado haciendo unos cálculos, hemos llegado a la conclusión de que si mándasemos a tomar por culo esto del star system, podríamos ahorrar por cada superproducción de Hollywood una cantidad de pasta suficiente como para comprar 3 capas de ozono nuevas.

(Sobre lo de hacer alguna cosa grande por "los niños", la verdad es que Leonardo inspira algo más de confianza que por ejemplo Michael Jackson, pero tampoco demasiada...)

El Arca Rusa

La última maravilla de Alexandr Sokurov es este hermoso tostón, a la altura de la immensa 2001.
Cada vez que la veo le encuentro más paralelismos con el clásico de Stanley Kubrik, entre los que destacaría los siguientes:

a) es un tostón (veánla en pantalla grande y eviten la hora de la siesta, o se van a dormir)
b) es preciosista (la fotografía, el ritmo y la música convierten la história en algo casi secundario)
c) no se entiende (y no es que trate ya de ciencia ficción metafísica sinó de una onírica visita al Museo del Hermitage con bucle espacio-temporal incluido)
y d) es un prodigio técnico (aunque parezca increíble, está rodada de un tirón, mediante un sólo plano secuencia que me dejó boquiabierto... no me quité el sombrero porqué me lo había dejado en casa)

Ya aviso de que si ustedes dominan la história de Rusia, quizá reconocerán algunos zares e incluso se enterarán de lo que está pasando en algunas escenas, pero los que cómo yo carezcan de más culturilla eslava que la que me proporcionaron El Doctor Zhivago o los cerditos del Animal Farm, pues pueden limitarse a disfrutar de un espectáculo visual indudablemente bello a través de 4 siglos condensados en 90 minutos y más de 800 actores y extras correteando por 35 de las salas de uno de los museos más fantásticos del mundo.

Nota: un excelente.
(Y aprovecho para linkar este breve cómic de homenaje a Stanley Kubrik, y estas extensas batallitas de cuando me acerqué hasta San Petersburgo a ver el Hermitage con mis propios ojos... que la verdad es que lleno de turistas y sin música de vals no parece lo mismo, pero también tiene su gracia)

Buenos propósitos para el 2005

primero:
"buscarme una novia formal y dejar de ir tanto al cine"
segundo:
"buscarme un curro decente y dejar de perder el tiempo con cómics y webs tontas"
tercero:
"intentar ver Mar Adentro (cuando la den por la tele)"
y cuarto:
"hacer todo lo posible para salvar el planeta"