Amélie

Hay personas incapazes de decir las cosas a la cara, que disfrutan líandola y complicando la vida incluso a la gente que aman, y se divierten con chistes privados y estrategias puñeteras...
Amélie Poutain es de esa clase de personas, la muy perrilla, pero se le perdona todo porque tiene unos ojazos impresionantes y una bonita sonrisa...
Y mira que la tía hace todo lo posible para marear a su pobre padre cambiándole de sitio el gnomo del jardín hasta volverlo loco; y es capaz de hallanar la morada del verdulero gruñón para envenenarle y de paso sabotear su instalación eléctrica.
Si no fuese por esos ojazos y esa sonrisa, se ganaría una de hostias...
¡Y la muy comadreja encima cree ser la nueva Lady Di!
Su nuevo novio ya puede ir preparándose, porqué incluso antes de que le hubiese tirado los trastos ella ya le estaba haciendo ir de aquí para allá sólo para comprovar si era un buen calzonazos o no.
¡Pero qué ojazos y qué sonrisa!
¡Y qué bonito es París!
(París, como toda gran ciudad, está contaminada y lleno de graffitis, pero para rodar los exteriores de esta peli se realizaron tales operaciones de limpieza de fachadas que a los vecinos de Montmartre les gustaría que rodasen una secuela cada mes)
La peli en sí es tontísima, pero está plagada de puntazos entrañables, elementos poéticos, sobredosis de azúcar y golosinas visuales...
Seguramente es lo peor que ha hecho Jean-Pierre Jeunet, pero pasa que lo peor de Jeunet siempre la dará mil vueltas a lo mejor de, no sé, Amenábar, por ejemplo.

Nota: un notable.
(y ya que hablábamos de elementos poéticos, aprovecho para linkar este interesante ensayo sobre la poesía vista como herramienta de apareamiento)

Spiderman

¿Puede un heterosexual en su sano juicio pagar la entrada de un cine o el precio de un DVD para ver un enmascarado jovencito pegando saltos en mallas?

Melinda y Melinda

¿Una historia contada dos veces? ¿dos historias contadas al mismo tiempo? ¿dos bocetos para una película? ¿a Woody se le cayeron al suelo los papeles del guión y se hizo un lio?
El caso es que las escenas pares se supone que son trágicas (y dan más pena que risa) y las impares se supone que son cómicas (y dan más pena que risa)...
La idea es original y prometedora, pero luego... snif... habré visto pelis peores en mi vida, ¡pero no eran de Woody Allen!

Ya me lo decían mis amigos que el viejo Woody chocheaba cada vez más, y que cada peli suya era más insípida que la anterior... pero yo me negaba a aceptarlo... snif... Woody era el más grande... él era el genio que había hecho Annie Hall, Stardust Memories, Everyone says I love you, Zelig... no podía fallar... y yo le perdonaba hasta cuando se ponía pesado imitando a Ingmar Bergman... snif...

Pero yo no pierdo la esperanza de que vuelva a hacer peliculones, me gusta pensar que quizá cuando escribió el guión de Melinda al Cuadrado estaba borracho o enamorado o estreñido... La próxima seguro que ya le sale mejor.

Nota: un sufi.

Una giornata particolare

Hitler y Musolini se reunieron el 1938 en lo que constituyó uno de los encuentros más nefastos y horteras de toda la historia de los encuentros, con himnos militares a todo trapo y multitud de banderitas y camisas negras...
Y la que liaron!

Pero Ettore Scola prefiere narrarnos la historia de otro encuentro/desencuentro, que se produce simultáneamente al de los líderes de masas.
Así pues, Sofía Loren conoce a Marcello Mastroianni... y pasa lo que pasa.

Las pelis malas me divierte destriparlas, pero las que son tan buenas como ésta sólo puedo recomendarlas.

Nota: un excelente.
(Y ya que hablamos del país de la gesticulación barroca, las pizzas y los gigolós, comentar que hoy empieza un ciclo Fellini en la filmo)

Alien Vs Predator

Igual que los pesaos que critican la telebasura empiezan siempre diciendo “sólo vi un ratito porqué hacía zappin”, yo también voy a justificar antes de nada por qué me puse a ver semejante bodrio:
a) me encantan los monstruitos,
b) tenía curiosidad para ver que harían los aliens tras su llegada a la Tierra,
y c) diga lo que diga la gente sobre las secuelas, a mi tanto la primera como la cuarta entrega de la saga alien me encantan.
Pero, y aunque la segunda y la tercera son una chufa, esta que nos ocupa hoy es la peor de todas... de hecho es quizá la peor película que he visto desde el estreno del Rey León.
Y estoy dispuesto a contárosla para que si alguien tiene curiosidad, se ahorre el trauma que yo pasé en un cine lleno de niños que comían palomitas a quilos.
(Normalmente evitaré explicar el final de las pelis, no soy tan cazurro como J.L.Garci! pero esta merece hacer una excepción, ya aviso).

Para empezar, aunque la peli transcurra en la Tierra, todo ocurre dentro de una pirámide subterránea en el Polo Norte.
Dicha pirámide toma casi tanto protagonismo como los monstruitos, y no es para menos, pues tanto su localización como sus propiedades son de risa.
Para empezar, tiene elementos arquitectónicos mayas, aztecas... y egipcios! Casi nada. Según el arqueólogo guapetón (que se pasa toda la peli con una chapa de pepsicola colgada del cuello a modo de amuleto):
“claro: tiene elementos de todas las civilizaciones porqué fue construida durante la primera civilización!”
Por si esto fuese poco, las paredes se mueven y las habitaciones cambian de sitio. Todo da tal impresión de déjá-vú, que yo creo que la peli se podría titular:

“Alien y Predator, Dos Tontos Muy Tontos
e Indiana Jones
en un Cube en Versión Piramidal”

Pero lo peor es que cualquier cinéfilo sensato simpatizará más con los aliens que con los predators (los primeros son un prodigio de la xenobiología, mientras que los otros son una tonta mezcla de Freddy Kruger, la cucaracha y el Hombre Invisible), pero los guionistas se ponen de parte de los depredadores y, con la ayuda de una repelente alpinista, los papanatas ganan la batalla final, le perdonan la vida a la chica que desde el primer momento se ve que va a ser la única que sobrevive el cotarro, y se largan al espacio.
Y al final, antes del fundido en negro, se asoma el típico alien pequeñito como advirtiendo de que si les sale de los huevos harán “Alien Vs Predator II: Éramos pocos y parió la abuela”.
Ah, por cierto, para justificar tanto monstruito resulta que los predators son unos sádicos hijosdeputa y que eran ellos mismos quién criaban los aliens adrede, sólo por el placer de matarlos luego (y aun así, parece que al final son ellos los que tienen un corazoncito).
Así pues, yo creo que el objetivo de la peli era transmitir un mensaje antitaurino, pero también podría tratarse de lo contrario.

Y me despido con otra cita del arqueólogo de la chapita:
“un momento... tengo una teoría... los mayas usaban un calendario métrico... por lo tanto, las paredes se mueven cada diez minutos!”

Nota: un muy deficiente bajo.

Foto cinefilia updated!

(actualizado)
Este era un post tonto sobre mis problemas dando formato al blog...
Cada día la cosa tiene mejor pinta, y si todavía no hemos borrado este post es porqué nos daría pena perder los comentarios...

Isi / Disi

A partir de lo que a simple vista parece una simple reconstrucción urbana del mito de Romeo y Julieta ambientada en Leganés, se elabora una elegante metáfora sobre los problemas de convivencia entre los adeptos a las grandes religiones.
El director parece querer decirnos que los que ya son educados desde pequeños para ser monoteistas y cazurros, lo tienen difícil para dejar de ser monoteistas y cazurros toda su vida, y que los fanáticos de cultos antagónicos tienen menos tendencia a mezclarse que el licor de café y el refresco de limón... aunque se trate de fanatismos pop-rock.
Pues Romeo se llama Isi y es monoeista de AC/DC y Julieta se llama Vanesa y es monoteista de Joaquín Sabina y, claro, pasa lo que pasa.
Nuestro greñudo Romeo intentará transformar el “Choque de Civilizaciones” en “roce y cariño entre civilizaciones”, pero el resultado será desesperanzador y el tío acabará matándose a pajas.
La peli, a pesar de tratar un tema tan interesante y contar con la colaboración de estrellas de la talla de Gran Wyoming, Joaquín Sabina, el Sevilla de los Mojinos Escocíos, o el bajito de Tip y Coll; muestra cierto infantilismo y un error de guión imperdonable (Vane, la pija, en lugar de estudiar empresariales, estudia telecos!!), pero incluye algunas efectivas escenas de slapstic, abundancia de pedos y coscorrones, y un carcajeante lecherazo sorpresa en todo el ojo de una atractiva lesbiana (yo es que soy muy sensible para estas cosas).

Nota: un notable bajo.
(Y como en la peli salen heavies, yo aprovecho para linkar cómic heavy metal)

El señor de los anillos

(las primeras 2 horas del tomo I)

Joder, vaya tostón!
Os juro que hice un esfuerzo, pero al cabo de dos horas tenía el culo plano, estaba mentalmente agotado y mi curiosidad para ver cómo terminaba la historia era nula.
Me imaginé que los buenos iban a salir indemnes de unas cuantas batallitas más, que los malos iban a morir a carretadas y que si en algún momento todo estuviese jodido algún mago haría magia y lo solucionaría en menos de lo que se tarda a decir "abra cadabra pata de cabra", y apagué la tele.

Uno podría pensar que me hago viejo y que he perdido la capacidad de disfrutar del cine de aventuras y fantasía, pero es que el mismo día que intenté ver el Señor de los Cojones también había estado viendo un ratito de Indiana Jones y el Templo Maldito y me lo había pasado chupi con los puñetazos y las persecuciones por las minas.
Y me puse nostálgico, como su hubiese habido un tiempo en que las hostias y las aventuras eran imaginativas y tenían un cierto sentido del humor... pero algo se hubiese perdido por el camino y la violencia gratuita hubiese dejado de ser divertida y hubiese empezado a ser épica... (y en el cine moderno, épico parece significar que incluso los puñetazos son solemnes y aburridos).
El caso es que el prota y sus amigos de distintos tamaños (me despisté un momento y ya no sabía cuales eran los gnomos, cuales los elfos y cuales los pitufos) pueden matar a 100.000 trolacos en un plis-plas, pero lo hacen de una manera tan aburrida y rutinaria que al espectador en busca de adrenalina más le vale ver un rato de Gran Hermano.
Los paisajes son bonitos, eso sí, y ver monstruos y bichos raros siempre tiene su gracia, pero cabría esperar algo más, pues se rumorea que el director era el mismo Peter Jackson que hizo Braindead (en español: "Tu madre se ha comido a mi perro") o Meet The Feebles (un delicioso espectaculo de marionetas cabareteras), aunque supongo que debe tratarse de un bulo.

Nota: un cate como una catedral.
(y menos mal que tenemos colaboradores que son tipos duros como Ballbreaker, que fue capaz de verla entera y ya nos cuenta el final!)

The day after tomorrow

Esta peli, que en nuestro país titularon “El Día de Mañana” para asustar más, a mi me recuerda al Fórum Universal de las Culturas que se celebró en Barcelona hace unos años.

Dicho Fórum, a parte de un encuentro de saltimbanquis, malabaristas, cantautores, marionetas chinas, soldados de terracota, conferencias, debates y otras chucherías de acompañamiento, parecía consistir en una acumulación ingente de mensajes progres, pacifistas y ecologistas que denunciaban lo jodido que está el mundo.
Había exposiciones, pero en éstas, en lugar de cuadros, había frases promocionando el reciclaje, la condonación de la deuda de los países del tercer mundo, etcétera.
Yo soy un tipo majísimo y solidario y simpatizaba con todas esas consignas, pero pagar el precio de la entrada para que me comiesen la olla sobre temas que ya conocía de sobras, me pareció una alternativa poco inteligente a quedarse en casa buscando información sobre los mismos en la Wikipedia.
Y sin embargo, no me hubiese importado pagarle la entrada a George Bush o a Vladimir Putin para que les comiesen el tarro a ellos a ver si se ponían las pilas con lo de Kyoto.

¿Que qué tiene que ver esto con una peli protagonizada por un doble del insigne cantautor ñoño Alex Ubago?
Bueno, pues que esta peli parece ser sólo otra vuelta de tuerca del cine catastrofista ese de edificios derrumbándose y gente corriendo de aquí para allí, pero para hacerla un poco original resulta que esta vez la causa de la catástrofe es el cambio climático producido por las emisiones incontroladas que dan pie al Efecto Invernadero.
Y dicho cambio climático es un hecho indiscutible en la mayoría de países civilizados, y toda la comunidad científica corrobora su existencia... excepto en los USA, dónde el “cambio climático” es sólo una cuestión política que los republicanos todavía califican a veces de propaganda demócrata. De manera que la Casa Blanca consideró esta peli como un ataque a su administración, y la trató casi cómo si fuese una peli del Michael Moore o del Sean Penn...
Parecerá una tontería, pero para los amos del mundo sería un peligro que la gente tuviese más miedo de las consecuencias de la industrialización descontrolada que del terrorismo.

En resumen, quizá es un churro de peli que ni he visto ni tengo intención de ver, pero que recomendaría sin dudar a los Yonnis y a las Yennis y a todos los yankis, a ver si se asustan y damos por terminada la dinastía de los Bushes antes de que sea demasiado tarde.

Nota: un notable.

Lobo

Bueno, esta es una peli que tampoco está mal... teniendo en cuenta que se trata de una peli española de acción y suspense!
No es que tenga prejuicios, pero cuando un país se especializa en hacer películas sobre los años de la posguerra vistos desde los ojos de un niño, cualquier intento de buscar inspiración en otros temas es admirable. Y tal como está el patio, hacer una peli sobre ETA en la que encima aparece algún etarra simpático es tener los cojones grandes, digo yo.
Aunque la sala no estaba muy llena, me frustró un poco que, cuando el prota se pone llorón y dice “es que todo el mundo se piensa que soy de ETA menos los de ETA!” fui yo el único que se lo tomó como un chiste y se partió el culo. (Creo que no me pasaba esto de quedarme riendo sólo en una sala silenciosa desde que vi Eraserhead).

Dos puntos extra para la peli:
a) el hecho de que los terroristas dan un poco de miedo, pero los polis de la transición más; y
b) que aparece una jovencita etarra que da un morbazo considerable y que, siguiendo la noble tradición del cine ibérico, no tiene reparos en mostrar sus virtudes a la cámara (porqué lo exige el guión).


Nota: un sufi alto.
(Aviso, todavía está de estreno, pero esta semana la pueden ver por cuatro duros en la filmo)

Titanic

Al final el barco se hunde.
A simple vista podría sorprender que haya alguien dispuesto a pagar para ver otra versión de una película de la que todo el mundo sabe el final, y sin embargo, la versión de James Cameron tuvo un éxito apabullante, sobretodo debido a la también apabullante publicidad y al sorprendentemente efectivo lema “la película más cara de la historia”.
Entre a) la creciente tendencia al despilfarro en efectos especiales, b) los desorbitados sueldos del star system y c) la inflación, no debería sorprender a nadie que cada año haya al menos una o dos pelis que sean la más cara de la historia; y aun así, a falta de algo mejor, a veces siguen usando esa frase para promocionar engendros... ¡y sigue funcionando!

El caso es que hace poco me puse a ver el Titanic de Cameron (más que nada por cuestiones de faldas, lo confieso, yo por amor soy capaz de tragarme hasta el Diario de Bridget Jones II), y me di cuenta de que el invento tenía todo lo necesario para triunfar, era realmente un film para toda la familia, el film total:

A las jovencitas en edad del pavo les enternecerá una historia de amor cursi a matar. A los progres amantes de las pelis con mensaje les emocionará una inofensiva y discreta denuncia al sistema de castas capitalista (de hace un par de siglos). A las víctimas de la LOGSE les divertirá el festival de efectos especiales, ruido de golpes, gotitas de gore, y muertos a tutiplén. Los mayores de la casa seguramente se quedarán con la recreación histórica light y los paisajes. Y los cinéfilos, ojo, los cinéfilos sonreiran de oreja a oreja con el atractivo espectáculo ver morirse a Leonardo DiCaprio de forma lenta y dolorosa.

Nota: Un sufi.

Introducción

Ladies and gentlemen, bienvenidos!
Paaaaaasen y vean!

Hay intelectuales que afirman que el séptimo arte sufre la crisis de creatividad más grave de su historia...
Hay espectadores que escogen siempre la sala que vende las cajas de palomitas más grandes...
Hay cinéfilos que creen que la cinefilia consiste en una aburrida erudición que se cultiva a base de memorizar filmografías y fichas técnicas...
Hay críticos de cine con las manos atadas por los intereses económicos...
Hay puristas que piensan que para hablar tajantemente sobre una película es necesario haberla visto...
Hay gente que cree que hay que ponerse gafas de pasta, bufanda y sandalias para ir a la filmoteca...
Hay ingenuos que creen que a lo mejor la próxima película de la factoría Disney no será tan mala...

Desde http://www.lacinefilia.blogspot.com no podemos cambiar el mundo, pero vamos a hacer lo posible para que sea usted un poco más feliz.
O al menos para que se entere de qué pelis merecen que usted les dedique un par de horitas de su valioso tiempo y qué pelis merecen ser usadas como combustible en las estufas de las escuelas públicas.

(es éste el último invento de los creadores de Listo.tk, la Gabrudos Page y Rigola.net, que, si prospera, se actualizará de vez en cuando)