Casanova '70

Las chicas de hoy en día son demasiado fáciles. Los machos de la especie no podemos apenas disfrutar del desafío de la seducción, porque el ritual de apareamiento se ha vuelto demasiado sencillo. El hecho de poder fornicar con tantas jovencitas con tan poco esfuerzo por nuestra parte enseguida resulta contraproducente, pues nuestros instintos de caza se sienten contrariados, nuestro subconsciente se despista y suele aparecer el temible monstruo de la impotencia. Nuestro más íntimo sistema hidráulico se niega a levantar cabeza... al menos se niega a hacerlo para pegar unos empujoncitos a una fémina que se nos ofrece en bandeja y por la que apenas hemos tenido que luchar.
O eso dice que le pasa al pobre Marcello Mastroianni en esta absurda comedia de Mario Monicelli en la que no para de seducir una moza tras otra y complicarse la vida de las formas más incomprensibles para poder levantar un poquito a) su nivel de adrenalina y b) su adormecida pilila.
La verdad es que la peli recuerda un poco a los argumentos del cine español de la época del Destape, pero es italiana y tiene escenas muy graciosas. Y además sale el prestigioso cineasta Marco Ferreri haciendo de marido cornudo.

De todas formas, chicas, la premisa de la peli es un chiste.
A los hombres de verdad nos encanta cuando nos lo ponéis fácil, y el que diga lo contrario esque está hurdiendo un maquiavélico plan para llevaros al huerto.

Nota: notable.

Bajo las estrellas

Partiendo de un desestructurado triángulo amoroso, Félix Viscarret nos regala un pequeño dramón con toquecillos de comedia y con algunas sorpresas... aunque los más avispados intuyan enseguida con quién se apareará una tetuda aunque desmejorada Emma Suárez si le dan a escojer entre a) un trompetista cabronazo y borrachuzo capaz de robar a su propio padre moribundo y mear adrede fuera de la taza del inodoro y b) un buenazo tontorrón que está dejando el alcohol pero se dedica a hacer mastodónticos y oxidados pisapapeles de arte contemporáneo en plan Chillida.
En algún momento parece que intenten compensar el regustillo ñoño que dan las pelis con niño a base de macarradas poco creíbles; y me quedé sin saber si la manera de hablar de Alberto San Juán era un problemilla de dicción del actor o del personaje, pero te hace reir en un par de ocasiones y la verdad es que el tío termina convirtiéndose en un antihéroe entenecedor de la mano del cual recordamos el rollo goytisolesco de que un hombre solo, una mujer, así tomados, de uno en uno, son como polvo, no son nada, que nuestro destino está en los demás, que nuestra dignidad es la de todos y otros esperan que resistamos, que les ayude nuestra alegría, nuestra canción entre sus canciones.
Y, ya puestos, tres moralejas secundarias:
1. No bebas.
2. No conduzcas a lo loco.
3. No despotriques de la violencia separatista en una tasca navarra llena de pueblerinos borrachos.

Nota: notable.

On és el Sol, Cucafera?

Una niña se despierta de buena mañana y está todo a oscuras. Alguna bruja está usando su falda para eclipsar el astro rey. Menudo pedazo de culo que debe tener la bruja. Seguro que vuela en airbus en lugar de montada en una escoba. La niña y el alcalde del pueblo se montan encima de un inmenso reptil y se van volando a solucionar el problema.
Ojo, que esto no es una película, de momento es sólo un libro. Y encima es un libro para niños. Pero es un libro para niños con la garantía Listo Entertainment. De manera que usted puede a) comprarlo en cualquier librería de Cataluña o Valencia, b) regalarlo a cualquier retoño o sobrinito o vecinito y c) si luego resulta que al niño no le gusta, la garantía Listo Entertainment implica que puede avisarme usted a mí y yo personalmente voy a darle una colleja al chaval.

Lo ha escrito Cinta Arasa, lo ha ilustrado Cristina Girol, lo ha publicado Aeditors y yo mismo les he montado un humilde videoclip promocional con una canción del Mastretta.

El diario de Patricia

Ya no saben qué hacer para conseguir audiencia. Lo último ha sido urdir un reencuentro de una parejita a pesar de que a) ella no quería verle a él ni en pintura y b) él tenía una orden judicial de alejamiento... Luego el señor se siente despechado y, en lugar de matar a Patricia, apuñala brutalmente a su pobre ex.
La Federación de Mujeres Separadas y Divorciadas exige a Atenta 3 que pida perdón por su frivolidad y su falta de responsabilidad.
Telespectadores Asociados de Cataluña pide la retirada del programa.
Nosotros pedimos la retirada de Antena 3.
Los accionistas piden más champán y celebran unos audímetros a punto de explotar.

Carretera perdida

Sueño que estoy jugando a ajedrez con David Lynch.

El tío va y mueve un caballo en diagonal. Digo "Eh! Que los caballos no se mueven así!" pero Lynch no dice nada, permanece todo serio, con el ceño fruncido, mirándome a los ojos. Si no me intimidase tanto, le tiraría el tablero a la cabeza.
Intento explicarle las normas del ajedrez una vez tras otra, pero él no dice nada y pone cara de estar usando técnicas de meditación trascendental para promover la paz en Oriente Próximo.
Sin embargo, de detrás de una cortina sale un señor muy misterioso y me dice que David Lynch es un genio y que los genios no siguen las normas.
David Lynch, quizá para ilustrar la frase del hombre misterioso, agarra una de mis torres, se la pone en la boca y empieza a masticarla. Crunch crunch crunch.
El señor misterioso dice "¡oh, sí, que jugada más perturbadora e inesperada!"
Durante unos segundos permanezco helado en mi silla. El señor misterioso empieza a carcajearse y a la que me doy cuenta David Lynch está corroborando su genialidad por el proceso de ir sustituyendo algunos de los peones negros por pistachos. Luego se saca de la manga un as de corazones, una sota de bastos y una ficha de parchís, los lanza hacia mí y dice "jaque".
Yo me enervo y le digo "jaque de qué, cabrón, si no juegas bien no es divertido!" y me gustaría explicarle que algunas normas no están para romperlas sinó para seguirlas, tanto en los juegos como en el arte, que si la gente sensata pone introducción, nudo y desenlace en las películas, no es por imposición sino porque así es como las narraciones funcionan... pero intuyo que no me está escuchando porqué se ha bajado los pantalones y se ha introducido la reina blanca en el orificio rectal.
El señor misterioso se inclina y me susurra al oído que para disfrutar de la partida lo que tengo que hacer es aparcar mi mente racional y olvidarme de los prejuicios de la narrativa convencional.
No sé cual de los dos está más loco, el cineasta-gurú o el que le ríe las gracias, y, temiendo por mi integridad física, intento ganarme su simpatía alabando El hombre elefante y Una historia verdadera, que al menos parecían estar realizadas por y para seres humanos (y que yo incluso me reí con Eraserhead porqué me pensé que había que tomársela a cachondeo)... pero que lo último que necesitaba el mundo eran malos rollos innecesarios y que, si por favor me mostraban la salida yo es que ya me iba.
Lynch se saca los zapatos y empieza a cortarse las uñas de los pies sobre el tablero (son unas uñas grandes y negras como mejillones y apestan a surströmming).
El señor misterioso dice que quedaré como un tonto si me voy antes de que haya terminado la partida, que me relaje y no intente entender nada, que me deje llevar por las sensaciones como si estuviese viendo un cuadro del Tapias o un pisapapeles del Chillida, pero las sensaciones no me resultan agradables. Quiero irme a casa.
Creo que estoy oyendo el despertador y, en un estado de duermevela, me envalentono y le digo al Lince que cuando un escritor o cineasta plantea un misterio es de buena educación resolverlo, no irlo enmarrullando progresivamente y luego dejar la trama hecha un lío.
Lynch, el genio, vuelve a mover el caballo en diagonal y dice "jaque mate".

Y entonces me despierto de mal humor, ya estoy hasta las narices de tanta chorrada onírica, profunda y perturbadora, a ver si mañana tengo más suerte y sueño que juego al teto con Sofía Coppola.

Escenas de matrimonio

¿Por qué?
¿Por qué tanto odio?

Soy casi una estrella del pop

Spoiler de Perdidos

Al final todo es un sueño.
En realidad el avión llega a su destino a la hora prevista y los pasajeros despiertan, pillan las maletas y se van a casa.

Listo Entertainment por la tele

En serio, este miércoles 14/11 a las 16:15 en el programa España por la cara de Antena.Neox. También es posible verlo (en directo) online aquí; y resumido en forma de cómic de cuatro cutreviñetas aquí.

Huelga de guionistas

Hosti, ¿habéis oído los rumores de que hay huelga de guionistas en Hollywood? ¿cuanto tiempo hace que dura? ¿cuantos años hace que no estrenan una película con un guión realizapo por un guionista profesional? ¿es posble que Scarlett Johanson haya estado improvisando sus propios diálogos entre mamada y mamada?
Y en Europa ¿puede que también haya huelga de guionistas y nos lo estén ocultando para que no cunta el pánico?

¿Para cuando una huelga de técnicos de efectos especiales?, eso sí que sería el caos.

El Foro que surgió del Filmafinity

Hace tiempo que reutilizamos las reseñas de este blog en el Filmafinity y la verdad es que es una web muy chula y muy útil... pero por algún extraño motivo no está colaborando nada en el proceso de apareamiento de los ususarios con sus almas gemelas.
Ni siquiera se dignaron a montar un foro y llegó un momento en que empezaron a rechazar cualquier reseña cinematográfica que exigiese o suplicase la creación de éste.

Pero internet es la hóstia, los usuarios han cortocircuitado el sistema, se han agrupado por cauces inimaginables y han creado el Foro (no oficial) de Filmaffinity, que, a mi entender, es el foro con más densidad de cinéfilos cachondos por metro cuadrado.

Lleva dos días funcionando y ya es una puta fiesta, no duden en pasarse.

Resident Evil: La Extinción

(vista por El Nabo)

Había sido informado por mis congéneres de que las anteriores secuelas a ésta nunca habían defraudado, y eran un festín de lo prometido: carnes putrefactas retorciéndose entre piruetas sagaces y metrallas descomunales en un regodeo de asquerosidad, acción y efectos especiales. Y la verdad es que no estuvo mal. El escenario q propone al principio es realmente sugerente, con esa mano subterránea planeando la dominación de lo perverso con fines autosustentativos y, por qué no decirlo, humanistas incluso. Porque a ver, si los negros de África se empezasen ahora mismo a comer entre ellos para sobrevivir podríamos decidir por teorías husserlianas tan fácilmente, q ellos se han DESHUMANIZADO y por tanto están al amparo de la esclavitud para hacernos a todos nosotros la vida mucho más chupi y feliz. Bueno, cierto es q luego se pierde un poco y este gran escenario q plantea se convierte en un desfiladero de saltimbanquis, monstruitos cochambrosos, y el andrajoso liguero de la Jovovich, pero lo que es la peli y en sí se puede decir, es que está bastante bien. El detalle ese de la prisión invertida, donde el espacio exterior es el vírico del que se pretende escapar y el interior el libre y oxigenado, es bastante impactante. Y hay un guiño a Hitchcock mostrando las posibilidades q su desasosegante estaticidad podría haber llegado a dar en Los pájaros. Pero el hombre es que era un genio del suspenso y de lo demás para q se iba a ocupar. Ah cojones!! y una secuencia entonada por los Iron Buterfly en su impagable in a gadda da vida. Yo no me arrepentí para nada de los cinco napos q solté.

Nota: un bien.

-por El Nabo

Dr Strangelove or How I learned to stop worrying and love the bomb

La Guerra Fría fue un juego peligroso, pero dio pie a algunas cosillas buenas: a) un fabuloso progreso científico y tecnológico, b) un molón aunque efímero intento de conquista espacial y c) la mejor película de Stanley Kubrick, que no es poco.

Algunos directores afirman que su intención es entretener... otros se las dan y pretenden hacernos pensar... los más pesados aspirar a mostrar sentimientos que llevan dentro (ai, uix)... Kubrick dejó de lado estas chorradas y se planteó un reto gordo: salvar a la humanidad. En serio.
El Pentágono, tras leer el guión, apretó el culito y se negó a colaborar en el invento, pero tras ver la película no fueron pocos los peces gordos que se replantearon un par de cosillas. Me los imagino meditando en la oscuridad de un multisalas, con una caja de palomitas en una mano y un refresco de cola con mucho hielo en la otra, la boca abierta sin masticar y mirada perdida, introspeccionándose el alma y preguntándose ¿qué coño estamos haciendo? ¿y si fuese verdad que eso de que la destrucción mutua asegurada no es una buena idea? ¿y si valiese la pena replantearse algunas de nuestras estrategias más cafres?
Algunas escenas incluso fueron proyectadas y analizadas en el Congreso, menudo cachondeo, que bien se lo pasan los peces gordos, yo de mayor quiero ser congresista estadounidense.

Y una de las máximas metas a las que puede aspirar un cineasta (o un ser humano en general) es lograr que la gran superpotencia mundial responsable de las mayores matanzas de civiles de la historia se lo piene un par de veces antes de arriesgarse mandar a tomar por culo todos los bichos y plantas del planeta que no sean compatibles con la lluvia radioactiva, no me digan que no.
Pueden decirse muchas cosas buenas sobre esta farsa, pero todas quedan eclipsadas al preguntarnos ¿cuantas vidas habrá salvado? Quizá todas, menudo peliculón.

Que encima sea una película divertídisima a la par que acojonante ya es lo de menos. Parte de una novela tontorrona y la convierte en una bacanal de hilarante suspense, un festival de pallasadas, una tarta de frases memorables. Y sale el Peter Sellers (por triplicado), pero la estrella no deja de ser Sterling Hayden y sus preciosos fluidos corporales.

Hoy estaba leyendo las memorias de Kurt Vonnegut y el tío dice que Dr Strangelove se hizo tan popular debido a su gran final feliz. Menudo personaje, este también... We'll meet again, don't know where, don't know when, but I know we'll meet again some sunny day.

Nota: matrícula de honor.

Los mejores videos de humor

El continente condiciona el contenido.
En cuanto la gente dejó de ir al cine y empezó a ver películas por la tele, estas se tranformaron intentando adquirir un ritmo y una intriga a prueba de pausas publicitarias, abandonando los formatos largos e insistiendo más en los primeros planos.
Pero hoy en día nadie tiene tiempo de ver películas por la tele (90 minutos de cine más 45 minutos de publicidad se los va a tragar su puta madre) y ya existen los ordenadores e internet, que quizá tienen una calidad de imagen regular tirando a mala, pero nos permiten ver películas desde la oficina, mientras finjimos que curramos (o sea cobrando). Y tenemos al alcance del mouse el Acorazado Potemkin, el Nosferatu, La noche de los muertos vivientes, Un perro andaluz y tantas otras obras de arte para todos los gustos... pero de repente nos damos cuenta de que las superproducciones nos sudan la polla, que en realidad lo único que queremos ver por internet es videos de humor de menos de cuatro minutos de duración en los que, a poder ser, salgan chicas pechugonas y/o animales divertidos. Los grandes estudios de Hollywood están tardando en darse por enterados, pero yo creo que tienen por ahí una moraleja que digerir. O se adaptan rápido o se van a comer los mocos.

Y a ustedes les dejo con Los mejores videos de humor, una web de cutrevideos tan gili como cualquier otra pero que está hecha por unos amigotes que aspiran a forrarse con ella y a ver si hay suerte y lo consiguen porque son unos tipos muy majos. No se pierdan el de la perra que se masturba con las patitas o el ya clásico video del gitano piropero.

Nota: un notable alto, que coño, que esto da pena pero así es el cine del futuro.