Sin perdón

(vista por El Nabo)

matar a replicantes está bien. me parece un oficio bastante digno. también me parece digno reconocer q uno ha perdido los suficientes cojones para seguir haciéndolo y q lo deje. pero de ahí a sentir remordimientos por haberlo hecho hay un trecho. uno sólo debería poder sentir algo así al sentirse estafado. pq no existen las malas acciones, sólo las acciones estúpidas. y a partir de ahí todo depende de la capacidad de significar q uno mismo tenga sobre su propia vida. si esta capacidad es baja, el individuo caerá facilmente en la trampa atormentandose de por vida por haber hecho algo sin significado. y en ese trance de debilidad incluso será capaz de enamorarse (hasta de una muñeca hinchable, sí). es loq se entiende por redención. ahora, si es alta, se volverá indestructible y no se dejará engañar por nadie.

cuando la mujer de William Munny muere a éste le sobrevienen los fantasmas. ha sido cobarde y malo por matar a mujeres y niños por la espalda. es decir, siente remordimientos porq piensa q lo que hizo estuvo mal ya q su mujer, q fue la que le hizo abrir los ojos deteniendo su particular masacre, ya no está. pero acaso es tan ingenuo de pensar q su mujer, una persona realmente buena, fue capaz de juntarse así como así con un desalmado? pues sí. la muerte tiñe a los humanos de ingenuidad haciéndolos débiles. y Munny se sintió estúpido por haber destruido cuando, al morir su esposa, descubrió q lo coherente no era sino amar. ya q al ella desaparecer sintió q la vida perdía toda su coherencia. pero acaso mató Munny alguna vez por coherencia? claro q no. sin embargo su amigo el negro sí. él sí q tenía ambición. él sí q quería follar. él sí q cabó su propia tumba. pero Munny? no, Munny nunca muere. a Munny nadie lo engañó. no le queda odio. él sólo era un borracho q dejó de serlo por una mujer. entonces, un asesino indiscriminado q tiene su corazoncito? jeje.. y ahora quién es el estafador? una vez puestas las cosas en su sitio, podrá seguir tranquilo cuidando de sus hijos.. al pam pam, y al vino vino.

Nota: matrícula de honor.

-por El Nabo

Sexy Godard

Puto Godard + Puto Listo

La sabiduría de David Mamet

"The star at the Oscars agrees to fawn and pant in return for a pat on the head. This is, of course, the reason for the Oscars' success as entertainment: the audience gets to see their oppressors brought low."

Me estoy leyendo un libro del David Mamet intitulado Bambi Vs Godzilla que está muy bien y dice muchas cosas graciosas como esta.

París, l'amour, le fetichisme...

Tras horas y horas y horas de patear por el Louvre y subir luego a ver lo del Sacre Coeur, tenía los pies como tortillas y los gemelos que parecían trillizos, pero va mi churri y se empeña en buscar el bar de la película de Amélie para tomarnos unas copitas de vino y una tabla de quesos.
Manda huevos con lo fácil que es liar a los turistas, que los quesos estaban buenos, pero, aunque estuviesen malos, los cabrones seguro que estarán aprovechando el rebufo de la película durante siglos. Menudo chollo debe ser que filmen una peli así en tu bar... Y para que nadie se equivocase de local, habían colgado un par de posters de la Audrey Tatou y un hilo de tender ropa con unas pinzas que sujetaban fotos de un enanito de jardín junto a varios hitos arquitectónicos del mundo. En serio.

Y cerca de ahí había otro bar con un cartel inmenso presumiendo de que en él comieron Woody Allen, Drew Barrimore y no sé quién más durante el rodaje de Everyone says I love you, pero no picamos, que Dios dijo hermanos pero no primos.

Lo que sí que volvió a levantar la vena fetichista de mi churri fue la visión del Moulin Rouge, aunque, por suerte, los precios del show ya eran suficientemente disuasorios para que pudiésemos escaquearnos de una sesión cancán. De todas formas, alrededor del mítico molino rojizo había un montón de sexshops y nos pusimos a mirar pollas de plástico y disfraces de infermera, y en esto que vino un francés y nos propuso hacer un intercambio de parejas pero rechazamos la oferta (¡menudo elemento el francés ése, ni siquiera llevaba pareja!)

Taxi Driver

(vista por El Nabo)

A ver ok. Tenemos una peli. Bueno vale, ok. El otro día estuve intentando ver 12 monos, y ok. Se sale pero, el discursito del majadero brad pitt en pro del abstencionismo consumista me pareció mucho menos impactante de a como lo recordaba. O sea, menos duro. Menos locuaz. Y esto creo q se debe a que en realidad era un discurso un poco superfluo. Qué quiero decir con ésto? Pues q tiene la veracidad muy delimitada en las formas, o sea, sirve como elemento de reacción pero no de base. Coño, y ya me estoy pareciendo a alguien. Pues esta característica, comentábamos hace poco yo y mi colega, q también se da en el club de la lucha, en la q el discurso queda claro, pero una vez asumido pues ya se sabe. No da lugar a posibles y enigmáticas interpretaciones, a diferencia de por ejemplo Sin perdón, que por eso me cuesta tanto hacer una jodida crítica de ella porque lo deja todo muy en el aire, como la pura realidad. En la que la fascinación surge motivada por una especie de principios inmutables a los que se adhiere. Y ésto es en definitiva lo que Scorsesse trataba de buscar en taxi driver, dejar aristas imprecisas para revelar fascinación intimista. Pero el pobre lo hace tan cagadamente, que a mitad de peli ya no sabes si el pavo sigue sin dormir, o si esq le operan de un injerto de tímpanos por una mala otitis, porque qué coño hace cuando va al mítin? Y lo de la pava al final? A santo de qué. En fin, una cagada tras otra la de este hombre, el próximo capítulo: Goodfellas. A cascarla, si us plau.

-por El Nabo

Soñadores

¡Menuda juventud!
Se supone que son estudiantes, cinéfilos y revolucionarios del mayo del 68 pero se pasan más rato retozando que estudiando, viendo películas o levantando adoquines...
Bernardo Bertolucci ya no es el que era; comparar esta película con, por ejemplo, Novecento es como comparar un lacasito con una mariscada, pero de todas formas es dificil no quedarse hipnotizado por a) la candidez argumental, b) la avalancha de juegos cinéfilos y c) las berzas de Eva Green.


Normalmente intento mantener la compostura y no dedicar media reseña a lo suculentas que son las actrices de hollywood, pero es que esta señorita se pasa media peli zascandileando tal y como vino al mundo y, bueno, todo se bambolea, los relojes se paran, el calentamiento global se acelera, la chica parece muy simpática, creo que no la echaría de mi cama por comer galletas. Ah, l'amour...

Nos encontramos frente a una prueba sólida de que el poderío de internet como red de pornografía global no ha eliminado del todo el encanto del erotismo fino y elegante.
Parece posible afirmar que el subgénero del pit-i-cuixa con pretensiones intelectualoides no ha muerto del todo... aunque supongo que cuando recurre a filias chungas como el incesto para llamar la atención es que ya debe tener los días contados. Pero bueno, soñar es gratis y soñaremos que el buen cine es para siempre.

Nota: notable.
("sinópsis" de la película aquí y aquí y aquí y aquí y aquí y aquí)

Tommy

(vista por Sines Crupulos)

A ratos psicodélica y a ratos surrealista, esta película representa el súmum de las óperas rock, lo cual, dentro de la historia del cine, no es decir tampoco gran cosa.
Una ópera rock se distingue de un musical, principalmente, en que en la ópera la trama sucede a la vez que la música, mientras que en el musical a la trama se le añaden canciones más o menos relacionadas con el argumento pero que poco o nada hacen avanzar la historia. Es por eso que películas musicales (rock) hay muchas, pero óperas... se cuentan con los dedos de una mano.
Quadrophenia no es una opera rock, por poner un ejemplo bien allegado.
Entre las tres o cuatro posibilidades, esta es la mejor.
Otra cosa son los discos de ópera rock. Ahí si que hay más, sobre todo por los grupos de rock sinfónico, donde se pueden encontrar auténticas maravillas del vinilo. Génesis, por ejemplo, y su "The Lamb Lies Down On Broadway"

Tommy gana varios enteros porque cuenta con el trabajo de 2 grandes actores: Oliver Reed y Ann-Margret, el escarceo del nunca desapercibido Nicholson y la participación de lo mejorcito del rock de aquella década (y la siguiente): Tina Turner (de Acid Queen, espectacular), el mano lenta ("Clapton is god", según aquella leyenda del grafitti, porque en mi opinión Clapton era grande con Los Cream, pero un baboso de la MTV desde que tocó el unplugged y realizó una ñoña versión del Layla que no para de sonar en Kiss FM), Elton John de campeón de Pinball (la escena más impactante del film) y por supuesto las majestuosa música de los Who.

-por Sines Crupulos

El chiqui chiqui

Pedro Jota y Jiménez Los Santos están desolados porque no les parece correcto que un país tan molón como el nuestro sea representado en Eurovisión por una canción tan cutre.

Pero ojo, el cutrerío del chiqui-chiqui no es un cutrerío convencional, es un cutrerío irónico, intencionado, intelectual.
Es más que cutre, es metacutre.
Los cerebros del Terrat conocen los mecanismos artístico-comerciales que se esconden tras las canciones del verano, los hits de las pistas de baile y las listas de grandes éxitos del pop-rock, y abusan de algunos de estos mecanismos (ritmo machacón, letras fáciles, baile disciplinado, fraseos sin ton ni son) pero desprecian las pautas básicas del negocio (nada de temática romántica, nada de dotar al intérprete de una apariencia sensual, nada de fingir que lo que se está cantando no es una mierda).
El objetivo no es que quede bonito, el objetivo es saltarse los convencionalismos, sorprender al espectador, romper las reglas establecidas.

Sí, nena, sí, Rodolfo Chikilicuatre es el Jean-Luc Godard del siglo XXI.

El cine se muere

El pueblo ha hablado.
Y el pueblo ha ordenado a) que Zapatero siga gobernando a pesar de haber apoyado el canon de la SGAE, b) que Chiquichiqui represente a España en Eurovisión, y c) que vaya al cine Ramoncín.
Bueno, los expertos en estadística podrían argumentar que esta última afirmación se basa en una encuesta demasiado cutre realizada en un blog contracultural y que sólo ha sido respondida por 161 frikis de la internet, pero qué narices, a nosotros ya nos vale para afirmar que el 15% de los lectores de La Cinefilia son unos empollones aficionados a filmotecas y cineblubs, el 24% son unos gandules que se apalancan en el sofá y se conforman con la tele y los DVDs, el 40% son unos corsarios pratas que no se dejan intimidar por la feroz campaña institucional que los acusa de criminales y delincuentes por sus labores de difusión de la cultura, y sólo el 19% sigue siendo fiel a las salas de estreno, un abrazaco para ellos, pues ellos son los que hacen posible que se sigan filmando películas (bueno, ellos y también el amable contribuyente en aquellos paises en los que la "indústria" del cine no se autofinanza), pero la verdad es que a mí lo que me llegó al corazón fueron las desesperanzadas palabras que un tal Capitán Willard nos dejó en los comentarios y que decían tal que así:

"Hace años que no voy a una sala de cine, entre otras cosas porque no existen como tal en mi entorno. Han sido sustituidas por unas magaarquitecturas del consumismo en las que las masas se citan con sus mejores galas para hacer cola y comprar kilos de azucar, grasas vegetales y litros de carbónico en tamaño big size, luego, son atracados en la ventanilla de entrada a cambio de sentarse en el sitio que puedan pillar y tragarse junto con el rollo de turno todas las palomitas y papas fritas del escandaloso paquete. También pueden gastarse dinero en la bolera o en las infinitas tiendas y pubs que pueblan esos multicentros. Las películas que suelen proyectarse son mediocres y predecibles, fabricadas a la medida de omnivoros ruidosos y superficiales como los que invaden esos no-lugares.
Echo de menos la coqueta salita del Cine-Club, defenestrado por el político de turno, al que iba religiosamente cada viernes.
Desde entonces, tiro de dvd, pirata o legal. La SGAE es una mafia criminal, los parásitos del cine español son unos asalariados del estado, y los únicos cineastas de interés en este país, hace años que, o bien no hacen cine (Victor Erice, por ejemplo), o se dedican al documental. Mención aparte autores como Luis Rosales (Las horas del día)."

El Cólico Da Vinci

(vista por Er Perro Andalú)

La MEHÓN CRÍTICA quescuchao contra esa penícula (del latín pena, penis: pena, penoso; y del español cula: femenino de culo) y la nivela (en Andalucía: ni verla, dicho con el mejor sentido despectivo) en la que está aspirada (decir inspirada no es pertinente aquí) proviene no de la crítica cinematogáfica ni literaria, sino de la ciencia física.
Pregunta: ¿cúal es el asunto principal de la historia?
Respuesta: Averiguar el palabro de cojones que abre el Codex sin que se derrame el puto vinagre y se cargue el papelito.
Pregunta: ¿Los personajes que tienen el Codex en su poder a lo largo de la historia, tienen estudios mínimos, graduado escolar o similar?
Respuesta: Como si no.
Pregunta: ¿En los tiempos de Leonardo Da Vinci había congeladores?
Respuesta: Nor.
Pues entonces, so peaso hilipoya, hubiera bastado meter el puto codex en un congelador durante un par de horas más o menos, sacarlo y estamparlo contra la moyera de alguien tan tonto como los protas, apartar el puto vinagre congelao y coger el papelito de los cojones. Ea.
Si tontos son los personajes, más tonto es el Bran Dawm.
La humanidad se hubiera ahorrado un desperdicio en papel y tinta y de paso la verguenza de ver a Jean Reno en un película con Rouco Varela.

-por Er Perro Andalú

Los intocables

Ya se sabe que Brian De palma es un cineasta irregular capaz de filmar grandes peliculones y grandes bodrios... pero lo que la mayoría de gente no sabe es que Los Intocables, su casi unánimemente aclamada obra maestra, es una cagarruta de cuidado.
En serio, mis amigotes saben mucho de cine y me dijeron que era buena, que tenía un guionazo del David Mamet que se usaba de ejemplo de guión requeteperfecto en escuelas de cine del mundo entero, una sobrecojedora banda sonora de Ennio Morricone y unas maravillosas actuaciones de Kevin Costner (haciendo de Eliot Ness), de Robert De Niro (haciendo de Al Capone) y de Sean Connery (haciendo de Sean Connery), amén de un espectacular montaje y un impecable ritmo narrativo y todas esas cosas que se suelen decir de las pelis que molan.
Pero oigan, entre ustedes y yo, los personajes son más planos que el torso de Kate Moss; el argumento es tontísimo, infantil, maniqueo; el prota es un panoli de cuidado; las sorpresas del guión sólo sorprenden porque son absurdas (a ver, contrabandistas malotes, si queréis matar disimuladamente a un poli es mucho más efectivo hacer que un esbirro con un pistolón entre sigilosamente en su casa y le pegue un tiro, que no hacer que un esbirro con un cuchillo entre sigilosamente en su casa, se asuste, empieze a correr, el poli le persiga y le tenga que pegar un tiro otro esbirro que estaba escondido fuera a lo deus ex machina barriobajero... ¡menudo desperdicio de esbirros!), aunque ya me he documentado y resulta que es que De Palma se pasa la verosimiltud por el forro de los gallumbos, que a él lo que le importa no es que la escena sea creíble, sino que sea buena. Menudo crack.
Y, bueno, su mejor escena es la mítica escena de las escaleras (homenaje al Acorazado Potoimkin del Eisenstein), pero, entre ustedes y yo, todo el rato que se pasa el Kevin Kosner esperando a que venga el malo e intentando crear un suspense a lo Hitchcock es un aburrimiento total, y, cuando empieza por fin la acción, la fanfarronada a cámara lenta que se pegan recuerda un poco a Oliver y Benji.

Nota: un sufi bajo, se salva sólo porque es de mafiosos.
(por cierto, ya que hablamos de mafias, resulta que se acercan elecciones y quizá es un buen momento para reflexionar sobre la democracia y para burlarnos de los indecisos)

Pozos de ambición

(vista por Questionaire)

5 motivos para ver Pozos de ambición:

1.- Daniel Day Lewis en estado de gracia.
2.- Lo mejor del director Paul Thomas Anderson.
3.- Un ritmo pausado, tranquilo, lento, para saborear cada fotograma.
4.- La historia, tan épica y tan minimalista a la vez.
5.- Un final tragicómico, desgarrador, que te deja clavado a la butaca.

5 motivos para NO ver Pozos de ambición:

1.- Daniel Day Lewis desbocado, descontrolado, exagerado.
2.- La megalomanía del director Paul Thomas Anderson.
3.- Un ritmo capaz de aburrir a Leonard Cohen.
4.- Una historia de pioneros del petroleo que se podría haber resuelto en una horita y media.
5.- Se veía de venir que no sabrían cómo acabar la peli...

¿Que qué les aconsejo, si verla o no verla? ¿Acaso les digo yo a quién votar, si a ZP, a Rajoy o al partido anti-taurino?

NOTA: Para mí, un sobresaliente. Ahora bien, el abajo firmante no se hace responsable del gusto de cada uno. Que cada palo aguante su vela, amigos.

-por Questionaire

Misión a Marte

Pronuncié el título muy rápido e hice creer a mi señora que íbamos a ver una peli que se llamaba Misión: Amarte. Y estoy seguro de que no se hubiese enfadado si no fuese por esa parida que dicen de que los científicos de la NASA han descubierto que en las misiones espaciales tripuladas de larga duración, la tripulación se muestra más estable si está compuesta por tres señores y una señora que tiene que ser la esposa del comandante, más o menos como en los grupos de superhéroes en mallas en los que siempre había una moza para todos, o en la aldea de los pitufos que sólo había una pitufina... Y encima unos jovenzuelos de la fila de atrás se pusieron a reir y a extrapolar sobre la pertinaz inestabilidad de una misión tripulada por tres señoras y un señor, o por dos matrimonios, o, el colmo, cuatro señoras... Al menos no ponen la chica astronauta a limpiar la nave, e incluso la dejan protagonizar varias heroicidades que tradicionalmente hubiesen quedado relegados a los personajes con pito.

Pero bueno, a parte de esta parida y otro par de paridas al final que me encantaría destripar pero que si lo hicieso estropearía un poco el misterio cósmico que nutre la trama, nos encontramos ante un formidable peliculón de ciencia ficción bastante hard, es decir que no requiere fabulosos esfuerzos de suspensión voluntaria de la incredulidad para imaginarse que los personajes hacen de astronautas más o menos verosímiles. Algo así más del estilo de Clarke o Asimov que de de las paridas de Star Wars o Star Treck.
Y quizá da un poco de rabia que todos los personajes sean tan amigos y se quieran todos tanto, pero hay varias escenas flipantes y algunos guiños, casi medio en broma, a 2001 (bailoteos en gravedad zero, chavales zascandileando por un pasillo en forma de donut); en los que De Palma parece querer decirnos que sí, que él también ha visto lo que hizo Kubrick y que esto de ahora no es lo mismo, es más comercial y quizá es más tontorrón... pero también es más dinámico y, a su manera, tanto o más emocionante.

Y hay quién dice que el final es el peor final de toda la filmografía depalmiana, pero yo soy más condescendiente, qué cojones, quizá es que me veía a venir un fundido en blanco de esos tan típicos de las películas enigmáticas de hoy en día.

Nota: notable alto.

Concurso Cromático

Los nuevos colores de la web de listocomics.com son el blanco, el negro y el granate. Blanco para el fondo... negro para el texto y las imágenes... y un poquito de granate para darle color de sangre seca a algún título en letra pequeña... ¿No os suena de nada?
Al primer cinéfilo crack que adivine hacia dónde apunta este discreto homenaje cromático, le invito a ver una peli.
(En serio, yo apuesto a que lo pillará al menos alguno de los redactores de Puto Godard, pero igual algún valiente se les adelanta.)