El BassiBus

El gurú espiritual Leo Bassi saltó a la fama comiendo cacas por la tele, pero tampoco hay que desdeñar sus labores de humorista, filósofo, payaso, fakir y agitador de masas...
¡Pero es que ahora encima hace de guía turístico!

No recuerdo sus palabras exactas, pero el tío ya introdujo su espectáculo contándonos que normalmente el BassiBus recorría Madrid, que como todo el mundo sabe es una ciudad llena de hijosdeputa; pero que de manera excepcional y sólo por 3 días (que en realidad fueron 2 por culpa de unos zumbaos religiosos) el Bassibus recorrería una Barcelona que, a simple vista, puede parecer una ciudad moderna, socialista y solidaria pero que no hay que escarbar mucho para apreciar que al fin y al cabo también es una ciudad llena de hijosdeputa.
Y mientras decía esto, montado sobre un cubo de basura, detrás suyo dos grafiteros espontáneos ensuciaban las paredes del Raval, y las azafatas de Bassi enchufaban un radiocasette a través del cual Freddy Mercury y Montserrat Caballé pegaban gritos olímpicos; y los 200 barceloneses allí reunidos, en lugar de enfadarse le ríeron las gracias al bufón y se montaron en sus autobuses, para que les llevasen de paseo y les inculcasen ideas revolucionarias y ansias de venganza.
Y, guiados por el gran gurú italiano y sus dos bellas azafatas, vimos las fotos y currículums de los principales especuladores de la ciudad; vimos el apocalíptico desierto del Fórum de las Culturas (tan sórdido que ni los skaters se atreven a patinar sus inóspitas hectáreas de cemento gris); vimos la exposición fantasma sobre la ciudad del futuro que pagamos entre todos pero no visita ni diós, y sus escondidas piscinas para picnics selectos; vimos el encanto feliniano de La Mina, entrañable barrio en el que las casas tienen grietas y las mandibulas de las estatuas de Camarón de la Isla son rebentadas a barrenazos; vimos los atascos de la Operación Salida; vimos la masía de un abuelito que iban a desauciar (por cierto: "NO AL PLA CAUFEC!"); y luego vimos las acojedoras casitas de la zona alta y realizamos un simulacro de expropiación de la mansión del pez gordo responsable de cien casos de aluminosis y mil otras barbaridades (el Magnate Sanhauja, hijoputa dónde los haya), y él no se asomó a saludarnos, pero sí que lo hicieron su chacha (vestida como las chachas de las pelis porno y las teleseries pijas) y su guardia de seguridad.

Vamos, que nos reímos mucho y sin embargo nos fuimos a casa un poco cabreados, pero no con Leo, sinó con el sistema, mecagoendiós.
Y se ve que cada día que hace lo del bus el trayecto es diferente, que en la capital suele liarla en el Valle de los Caídos, las sedes del PP y sitios así.

Nota: excelente.
(Y nos consta que en los Madriles alguno de nuestros lectores está triste -sobretodo cuando llega el verano- por su carencia de playas y de divertidos conflictos lingüísticos, pero deberían sonreir y alegrarse de tener el Prado y el BassiBus!)

La Isla

(sinopsis realizada por Surlaw, a priori)

En un futuro no muy lejano, la humanidad ha progresado enormemente en aspectos técnicos. Pero es entonces cuando un gran descubrimiento se lleva a cabo, algo diferente a todo lo hasta entonces visto, y que cambiará el curso natural de la historia: La Scarlett Johansson.
A diferencia de otras rubias que ejercen atracción sobre cierto tipo de materia, la Scarlett Johansson tiene un poder atractivo tan grande que es capaz de curvar la trayectoria de las propias ondas observacionales, hasta el punto de atraerlas todas hacia sí y que queden atrapadas ad eternum. Este fenómeno es empíricamente constatable gracias a este gráfico, por ejemplo.
Tras el descubrimiento, que revoluciona la hasta entonces vigente concepción euclídea del espacio de rubias observacionales, un variopinto grupo de científicos se reúne para discutir sobre sus posibles aplicaciones y peligros. Esta convención de cerebritos culmina en la disposición a crear el proyecto científico de mayor embergadura de la historia de la humanidad: El Rubiescopio.
Dicho proyecto trata de hacer 200 clones de Scarlett Johansson, y separarlos mediante una precisa sucesión exponencial a lo largo de una recta que se extiende hasta los confines del sistema solar. Gracias al poder atractor de ondas observacionales de los clones, éstos actuarían a modo de lentes gravitacionales en serie, pudiendo así observar cualquier rincón del universo y dejando al histórico Hubble-2 en pelotas.
Pero hay un traidor entre el grupo de cerebritos: un malvado científico nihilista llamado Hallius, mitad hombre mitad pajillero, y que antepone secretamente sus planes particulares al avance de la humanidad en conjunto. Hallius quiere hacerse con el grupo de clones atractores para llevar a cabo oscuros e indeterminados experimentos en una isla apartada (de ahí el título, créanme), que no se especifican en el filme por asuntos de taquilla. En el momento de consumar su atroz traición, el inconsciente científico junta demasiado los clones, creándose un colapso retroalimentado, un Big Crunch observacional que deja a todo el universo más ciego que un topo. El final de la película es desolador, pero aún así queda un remanente de esperanza.

Suspense, cuidados efectos especiales, un argumento consistente y una dirección llevada a cabo con maestría ponen a este filme futurista a la altura de clásicos como 2001 o Solaris (el coñazo onírico de fabricación rusa, no el remake clooneizado). No se lo pierdan.

-by Surlaw

El Valor de la Rutina

Olvídense ya de la Guerra de los Mundos, los 4 Fantásticos y demás chorradas, porqué la película de este verano se intitula ni más ni menos que "EL VALOR DE LA RUTINA".
Es una pequeña joya de la animación minimalista protagonizada por el Listo y el Gordo (as themselves), y dirigida y producida por el Animador Verde, a partir de un guión basado en esta tira clásica de Listo.tk
Seguramente no la verán proyectada en los cines comerciales, pero se acaba de estrenar online; y la crítica está dividida entre los que opinan que "era mejor el libro" y los que opinan que la peli a) profundiza hacia nuevos niveles de lectura, b) potencia el suspense con un elegante juego de miradas y c) aporta un dinamismo imposible de expresar en papel.

Yo, al menos, me he partido el culo viéndolo, y me he acordado de la encantadora serie del Dr. Katz que daban por la tele...

Nota: juzguen ustedes mismos, que yo le pondría el excelente.

Muerte al haloscán

Señoras y señores,
al final vamos a prescindir de los pesimos servicios del haloscán de marras y ya volvemos a usar el sistema de comentarios del blogger.
La parte jodida de la noticia es que todos los comentarios que habíamos acumulado hasta la fecha se irán a tomar por culo como lágrimas en la lluvia... Es una pena porqué no son pocas las ocasiones en que los comentarios eran mucho más divertidos que el post en sí, pero al menos los que se escriban a partir de ahora durarán mucho más y fallarán mucho menos.
Y, como decíamos hace un par de semanitas, durante el verano estamos un poco aletargados, pero quizá aprovecharemos para modernizar un poco el template y confiamos volver algún día con el ritmo habitual de los viejos tiempos, y con nuevos corresponsales, nuevas películas y nuevas bravuconadas cinéfilas.
Pero lo que es el haloscán, que arda en el Infierno de los Servicios de Comentarios Ineficientes.

Primer

Pues esta parecía una gran película hasta que la vi.
La crítica la había dejado de puta madre, y la leyenda dice que la ciencia ficción de facturación pobre (o sea sin explosiones) suele ser imaginativa e innovadora...
Pero es que ya cuando empezó ni me enteré de que había empezado (como es tan moderna que prescinde de poner título, letras o musiquita iniciales, yo me pensaba que estaba viendo un anuncio de software).
Cuando comprendí que eso ya era la peli, la primera impresión tampoco fue mala del todo: parecía inteligente, la jerga de los protas no chirriaba y el aspecto del garage y los inventos era creible...

Molaba porqué parecía una peli hecha por y para empollones.

A los cinco minutos, mi amigo que era de letras ya estaba dormido...
¡Pero al cabo de media hora bostezaban incluso los frikis de la informática y los fans del Aronofsky!

A mi entender, los dos grandes errores de Primer son los siguientes:
a) que se supone que los protas son super-ingenieros, pero salen todo el rato disfrazados de comerciales de esos que no se quitan la corbata ni para ponerse el pijama,
y b) que el guión es tan invertebrado como el discurso de un abuelito con alzeimer, y no se entiende nada de lo que sucede por mucho que uno intente fijarse.
Evidentemente, el primer error da un poco de risa, pero el segundo toca un poco los cojones al valiente espectador que se arriesga a coger una pulmonía enfrentándose al jodido aire acondicionado de una sala de estreno!

Así pues, yo creo que la peli va de unos tios que viajan en el tiempo y juegan con la causalidad y crean y/o evitan las típicas paradojas, pero está tan mal narrada que ni siquiera consultando a mis amigos empollones he conseguido aclarar algo más...
De hecho, incluso llamamos a un loco que un día fardaba de haber entendido Mullhogan Drive, pero en esta ocasión se limitó a decir "joder, colega, si eso era el primer no quiero ni imaginarme el segun".

Y es por esto que me he visto obligado a resucitar LaCinefilia, a ver si tenemos algún lector capaz de añadir un poco de luz sobre el argumento de este pretencioso remake de Regreso al Futuro que misteriosamente arrasó en Sundance.

Nota: un cate (provisional, hasta que alguien me la explique)

Sala Montjuïc

Durante el verano, la proporción de bodrios en las salas comerciales es superior a la del resto del año, y encima hace un frío que te cagas...
Y la filmo cierra en agosto...
Por suerte se inventó esto de la Sala Montjuïc, un macrofestival de cine al aire libre situado en el césped que rodea el castillo de Barcelona desde el que se bombardeaba la población civil durante la guerra ídem.
Y las pelis suelen ser buenas (Tuvalu, Eternal Sunshine of the Spotless Mind, El Apartamento, Lost in Translation, El Héroe del Río, Los Lunes al Sol, La Gran Seducción...) y el ambiente tiene su gracia (ya se nota que no es un evento exclusivamente cinéfilico por el hecho de que en el dibujo de los posters promocionales aparezca en primer plano una pareja que en lugar de mirar la pantalla se está pegando el lote por el césped).
Y las pelis son en V.O. y antes de cada peli pasan un corto, y encima antes de cada corto sale una banda de jazz (algunas más clásicas, otras más funkeras, compitiendo en este concurso).
Y te puedes tumbar por el suelo pero también alquilan tumbonas; y la gente entra con mochilas llenas de comida, alcohol, condones y drogas; y la organización vende camisetas y botellas de vino más baratas que una caja de palomitas en un cine de estreno...
En resumen, una mezcla de cineclub porrero + botellón + picnic familiar + Woodstock intelectual, que deleitará a toda la familia con sus espectáculos, su ambiente y su brisa natural.

La Guerra de los Mundos

(vista por Surlaw)

Otra película de extraterrestres que invaden la tierra sin mas originalidad que la moraleja final heredada de la novela.

La novela de Wells, a pesar de todos sus defectos fue innovadora en su época. Hay que tener en cuenta que hasta entonces la idea establecida era que algún día seríamos nosotros los que llegaríamos a otros planetas y seríamos admirados por los seres inferiores que nos encontrásemos (y de paso los explotaríamos). En otras palabras: la idea religioso-antropocentrista de que el ser humano es el ombligo del mundo, y la continuación de la experiencia europea encontrándose civilizaciones técnicamente inferiores allá donde habían viajado. Wells de paso hizo una crítica a los argumentos que usaban la superioridad técnica de las civilizaciones invasoras para justificar las barbaridades que se cometían en los colonialismos (pricipalmente europeos). Por ello puso a unas hipotéticas criaturas cayendo en mitad del Reino Unido con la capacidad de justificarse de la misma forma, a ver que tal sentaba. Con ello también instauró una moda que ahora ya parece natural: los extraterrestres son los que nos van a untar. Ahora esa idea está mas trabajada que la polla de Nacho Vidal y habría que ser muy bueno para hacer una novela o película al respecto que sorprendiese. Lo mismo pasa con 'el rayo abrasador', antecedente del láser y otro adelanto que yo le atribuyo a Wells.

Otra película de extraterrestres que invaden la tierra sin mas originalidad que la moraleja final heredada de la novela, en la que por encima los efectos especiales son decepcionantes.

Sí amigo, sí: la batalla sucede detrás de la colina. No le ponen nada para no herir tu sensibilidad. Pero no se queje, ¡¡verá volver unos coches ardiendo!! O un polar express en mitad de la película que no sabrá de dónde sale.

Otra película de extraterrestres que invaden la tierra sin mas originalidad que la moraleja final heredada de la novela, en la que por encima los efectos especiales son decepcionantes, y en la que para mas inri no hay féminas empapadas por la lluvia y huyendo de un marciano salido!!

Porqué me refiero a féminas en edad reproductiva, no sea enfermo/a. El marciano -como buen creyente en su religión marciana- no la persiguiría por vana lujuria, si no por el sano deseo de perpetuar su especie. ¿O es que creen realmente que lo de que nos invadiesen los extraterrestres iba a ser que nos friesen a todos con un rayo? Mucho peor... ¡¡iban a invadir nuestras camas!!.

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CONCLUSIÓN FINAL: (Sólo para los que hayan visto la película, sean madrileños y sepan de la constante actividad en el subsuelo de la capital):

Están entre nosotros, ocupan altos cargos... Gallardón es un infiltrado no sólo en el PP.

-by Surlaw